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再婚への不安
- 再婚への不安を抱えるバツイチのアラフォー女性が恋愛を続ける中で感じる不安要素について話しています。
- 過去の浮気や裏切りの経験からくるトラウマと、相手の食事のマナーに対する気になる点について心配しています。
- 結婚に踏み切る自信や、不安要素を乗り越える方法について経験者のアドバイスを求めています。
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質問者が選んだベストアンサー
１のトラウマについては、「また失敗したってかまわない」と 開き直ってはいかがですか。夫婦生活にまで影響するほど トラウマになっていなければ、いい関係になれる可能性は かなりあると思います。 ２は…（^^;） 気になりますよねー 受け入れられない食事マナー。 私は憧れだった人とお食事した時（２人きりではないですが） その方の爪楊枝の使い方がオヤジくさくて一気に冷めてしまった ことがあります。 でもaoi55momoさまは幻滅はしているけれど、絶対ムリって とこまで来てないですよね。それなら１の不安もあるついでに、 嫌われてもいいから毎回毎回ダメ出ししてはどうでしょう。 ダメダメ、ダメよーー と、カラッとさらっとやや笑いに持って行く形で。 これを半年も続けたら結果が出ると思います。
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- rei001
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回答4のものです。 ご返事頂きありがとうございました。 他のご回答も読まさせて頂きました。 大変失礼しました。 私も45才男性です。彼の立場から考えてみます。 貴方様のお気持ちを正直に 腹を割って誠心誠意 彼にお話しされる事が一番の方法かと思います。 食事のマナーを直して欲しいのではなく 結婚を真剣に考えている。本当にあなた(彼)との生活を考えている。その上で不安な点が2点あると。1不倫の事 2 食事のマナーの事。2については厳格な家庭に育った為 どうしても気になるため 一緒に直していきませんかと。 誠心誠意 お話しされれば 僕が彼の立場で本当にあなた様と一緒に結婚されたい気持ちがあるならば、 食事のマナー教室など行くと思いますよ。社会人としてかなりプラスになる話ですので、。何なら定期的に デートがてら 一緒に食事のマナー教室なとに行かれたらどうでしょう。 そしてなるべく多くの食事を一緒にして 色々なアドバイスなどして直して行くのが 一番の心のこもったやり方だと思います。 男性は口に出して 誠心誠意お話ししまいと分からない人が 多いです。あなた様のここでの書いている内容で食事のマナーに対するお気持ちは十分に理解出来ました。ただ 彼はその気持ち 重要性を全く認識していないはずです。 遠慮せずまず 結婚を考えているが上にあなた様のお気持ちをストレートに口に出して 誠心誠意彼に言う事が 一番の方法だと思います。僕でしたら 少なくとも 変えようとしますよ。ここまで言ってもし変えようとする姿勢が彼に表れないようでしたら それこそ無理だと思いますが 彼に気持ちがあれば 必ず変わると思います。 大変失礼しました。
お礼
こちらこそ、親身になってお返事くださり、感謝しています。 もしプロポーズされたら、その時は思い切って私の考え方を話してみようと思います。 その前に少しずつマナーの事を伝えていけたらと思います。 ありがとうございました。
- rei001
- ベストアンサー率20% (32/160)
無理だと思います。 人間完璧な人はいません。 今はときめいていて あまり悪い所が見えていない状態でこの所が悪いと既に 欠点を あなた様が指摘している点です。特に食事のマナーの違いで 再婚しようとされてもダメになるバツイチの方は 多いです。 何がいいたいかと言うとどんな事があっても どんなに欠点だらけでも この人と一緒にやって行くんだという 気持ちが全く見れない点です。人間欠点だらけですよ。欠点をあまりある何かを 持ってないと絶対無理だと思います。 これは彼の問題ではありません。 あなた様の心の問題です。欠点が見つかり問題があれば それこそ つつく姿が想像つきます。 もしあなた様が彼と 何が何でも結婚したいと思うのであれば 過去の事は全て 忘れ食事の事は一切忘れるでしょう。今から食べかたで 気にいらないようでは もっと山のような気にいらない事は 続きますから耐えきれなく バツ2は見えています。人間の本質を捉えるかてす。 私は妻に不倫もされました。あなた様のつらい過去についてはお気持ちは理解出来ます。現状 理由はともあれ私の 結婚生活は続いております。 色んな 嫌事 苦しい事 続きますが 欠点もいっぱいあり 自営業ですので明日はどうなるか分かりません。借金もたくさんあります。色んな 悪い事はたくさんありますが それを 一度も離婚する理由にした事はありません。その人と何が何でもどんな事があってもこれからの人生一緒に生活して行くんだという気持ちで続いております。 あなた様がどんな事があってもこの人と何が何でも続けていくんだという気持ちが あれば この先 再婚されても 続くでしょう。 文章限りだと バツ2は見えています。大変失礼致しました。40代既婚者男性子供ひとりです。
お礼
回答ありがとうございます。 文面から私の性格がどのような感じか推測されてらっしゃいますが 離婚も私が元夫の不貞を許せなかったなどの理由で自ら離婚したいと言ったわけではありません。 私もできることなら離婚したくなかった、rei001様のように問題を乗り越えて結婚生活を 継続させたかったんです。だから不貞発覚から6年間頑張ったんですけど、子供のいない夫婦は 子供の為にとか、生活の為になどの理由で離婚回避できるわけではないのでその関係を継続させることは とても難しい部分があると思います。それに私だけが乗り越える為に努力をしたところで 相手にその気がない場合はどうしようもありませんよね・・・。 それは今の彼にも言えることだと思います。 今の彼の事ですが、ときめいて悪い部分が見えていないわけでもありません。 私にも欠点がたくさんあるように今の彼にも欠点はたくさんあります。 たくさんある欠点を許しあい、補い合い、時に伝え合い改善していき、より良い関係を 作っていくことが大切だと私は思っています。 私は今の彼をありのまま受け入れています、しかし受け入れているからといって何でもかんでも 肯定することがお互いにとって良い関係になるとは思っていません。 だから、彼に受け入れてもらえるような伝え方はないかなと悩んでいるわけなんですが・・・
- bking
- ベストアンサー率11% (129/1123)
>１、浮気や裏切りへのトラウマがあること。 これは、彼には全く責任の無い事ですから、あなた自身の心と折り合いをつけるしかないですね。 それがトラウマになっているなら、逆に慎重に男性選びをされているでしょうから、問題無いのではないですか？ 彼は、不倫するような男では無いのでしょ？ >２、どうしても気になる食事のマナーがあること。 質問者様の家庭が食事マナーに厳格であった事は分かりました。 しかし、彼の家庭は、そうではなかったのでしょう。 確かに、食事のマナーは社会的にも評価を受ける部分ですので、彼の為にも直してあげるのは良い事だと思います。 しかし「私のルールが受け入れられないなら結婚できない。譲れない。」と考えているのなら、結婚自体は辞めた方が賢明です。 結婚は、お互いに違う環境で育ってきた者同士が一つ屋根の下で暮らす行為です。 相手を完全否定して、自分のルールだけを押し付けたら、絶対に成立しません。 あなたがルールを押し付けていると、例えあなたの方が正しくとも、相手はあなたに嫌悪感を抱くようになり、いずれあなたを裏切るようになります。 夫婦は譲り合いです。 もう少し寛容な気持ちを持ちましょう。
お礼
回答ありがとうございます。 確かに男性選びには慎重になりました・・・というか元から慎重な方なのですが 慎重に選んで自分が愛して結婚した人の事は100％信じていました。 前夫も遠距離恋愛での結婚でしたし、結婚してからも出張の多い人でしたが 離れている間に裏切り行為をされているとは全く思わなかったんです。 疑うということをしたことがなかったのです。 だから今、心から人を信じることができないでいるんだと思います。 どれだけ今の彼なら大丈夫と言い聞かせても、どこかにまた裏切られているんじゃ？と いう考えが浮かぶんでしょうね。この考え方を変えられる方法があるなら知りたい・・・ 自分の心の受け止め方を変えたいと思っていますが、現実はまだまだ難しそうです。 マナーに関してはやはり譲れないという気持ちのほうが強いです。 他の事柄については私も大人にならなくてはと気持ちを切り替えてからは 受け入れられるようになりました。今はその事柄に関しては気になりませんし これからも受け入れていくと思います。 確かに夫婦関係においては思いやりと譲り合いが大切だと思います。 けれどただ一点、マナーに関してだけはうやむやにするのは難しいと思うのです。 姿勢やマナーはその人の心を映す鏡のようなものだと思っていて、だからこそ愛する人には そのことを理解してもらえたらと考えています。 長年の習慣を直すのは相当難しいと思っていますので、どうすれば理解してもらえるのか？ もし具体的にお考えがありましたら、ぜひ教えてくださいm(__)m
- 783KAITOU
- ベストアンサー率43% (1758/4022)
1，の不倫の問題は、今現在のところ彼に責任のない問題です。あなたが過去を基準に、過去の不幸な出来事を彼と言う男を基準に重ね合わせて考えているいわゆる妄想です。この対策は、過去と同じ様にならないように、結婚したなら夫婦で最初に何らかの取り決めをしておくことです。不倫防止の取り決めです。 2，に関しては現実の問題です。これは、現実の彼の行為を何故容認できないのか、ということを、人間のマナーの問題として話し合った上で彼に改善してもらうべきです。 取るに足らない問題ではありません。当事者の問題として切実な問題です。家庭の中の個別の問題は他者にとってはどうでも良い問題で、取るに足らない問題です。しかし、当事者に取っては日々直面する問題です。そして、その事を許容できるか出来ないか、或いは関係ないこととして処理できるのかどうかの問題です。 許容できない、放置できない問題なら、相手に丁寧に説明して理解を得るのは当然です。相手が理解出来なければ、似た様な事が結婚生活の中で、小さな事、取るに足らないが気になって放置できない問題として必ずクローズアップするでしょう。彼と再婚した場合を想定して、その家庭生活の細かなことを話し合っておきましょう。
お礼
回答ありがとうございます。 そうですね、確かにおっしゃる通り妄想の範囲だと思います。 過去の二の舞にならないように私なりに物事の受け止め方を変えていけるように 努力していけたらと思います。取り決めに関しては効力を持たなければあまり 意味のないような気もするのですが・・・例えば嘘をつかないと決めても 嘘をつく人はつくでしょうから。私は何があっても愛する人を裏切る行為は しないと自分の事ですから分かっていますが、人の心は読めませんしね。 マナーの問題は先に私から「私の事で気になっていることや直してほしい事がないか？」と 機会を見て聞いてみようと思います。その上で私も感じていることを話せればいいなと。 おっしゃる通り、日々直面する事柄ですので話し合えるようにがんばってみます。 アドバイスありがとうございました(^^)
お礼
回答ありがとうございます。 私の中には考えつかなかった答えである意味ショックを受けました。 ショックといっても良い意味でです。(^^) 離婚経験者はたくさんいて今時珍しいものでもないからと笑って「離婚してるんだー」と 話せる人もたくさんいる中、私にとって離婚は人生終わるかもと思うくらいショックで恥ずかしい事だと。 人間として失格なんだと思い悩んだくらいの出来事だったので、「失敗したってかまわない」と いう考えは全くなかったんです。 そのくらいの広い心でいられる自分になれたらいいのになぁと思いました。 matsu-tomoさま、気づかせてくださって感謝しています♪ マナーに関してはその行為を見るとモヤモヤ、イライラしてきそうで嫌なので なるべく見ないようにお食事しているんです。だからやはり受け入れられないと感じています。 ダメ出しを続けるのはきっと難しいと思います、彼の性格上では。 私の性格上でもダメ出しを明るくできそうにもなくて・・・。 何か妙案がないか考えてみますね、ありがとうございました。