【今後どう行動するのがベストでしょうか？】

質問

1年くらい好きな人がいました。
今まで行事などイベントの時などにメールをしていて、
元旦には朝方まで電話をしたり、廊下で二人遭遇した時は少し会話をしたりもしていました。

週のはじめに告白してみたところ一応承諾？してもらえたけれど、
今日になって「中途半端な気持ちでは申し訳なくて付き合えない」といわれてしまいました。

最後に気になって電話で聞いてみたところ、告白された時も向こうは完全に好き、というわけではなく
気になるという形で私を見ていたそうです。自分のことを長く好きでいてくれたから断りにくく、
さらにここから好きになればいいかな、と承諾することにしたようでした。

今日までなかなか会えなく、メールのやりとりが主な連絡手段でした。
別れようと考えた理由は今日久々に廊下で会ったときに私と彼がすれ違った時のようです。
（彼曰くすれ違ってもわたしが目線を逸らしていて気まずいのかと思ったようです。
が、わたしはただ気付いていなかっただけで、久々に会えるからがんばって挨拶しようとウキウキしていました。）

嫌いというわけではなく、中途半端な気持ちで付き合うことに罪悪感を感じて、と言っています。
わたしはこうなってしまった今もまだ彼のことが好きです。
メールで言われたときはどうして直接じゃないのか、少しいらっとしましたが、
メールも意思をしっかり書いていて、電話でも聞いたことにしっかり回答してくれました。

せめて気まずくなりたくないという思いから、わたしは「今までの関係に戻りたい」と言い、
また普通に挨拶などをしたいと伝えました。そして、ここまで長く人を好きになったことがないので
最後にバレンタインにチョコを渡したいとも伝えました。

どちらとも拒む様子などはありませんでした。

彼は人と接するのが少し苦手で特に女子とは全く会話しません。一匹狼気質かもしれません。
気持ちを伝える前までは廊下ですれ違ってもわたししか気付いてなくて向こうの視界にはなかなか入っていなかったけど今回は逆だったみたいです...。

わたしはこのまま好きでいてもいいと思いますか？
ちなみにモヤモヤすることは全部聞いたので晴れ晴れとした気持ちでいます。
でもできたら戻れたらな、とも思ったりもしてしまいます。
卒業まで友達のままで終わらせるべきでしょうか？

皆さんの意見を聞かせてください。お願いします。

回答No.1

blazin

関係を動かそうとしたのは貴方の方なんだよね？
彼は動いて「いない」んだよ。
気になる気持ちはあったとしても、
それは「動かさずに」秘めておけるレベルだった。
そこに貴方からの思い切った告白が入ってきた。
伝えてくれた意志は嬉しかった。
貴方から思われている事も嬉しかった。
でも、
好きだと伝えてくれる事と、
「だから」特別になってくれという約束を交わす事って
実は話の「次元」が全然違う。
それを彼は、
何となくふんわりとオッケーをした後に時間差で気が付いた、という事。
僕の気持ちが現時点でどのレベルであれ。
付き合う事を「承諾」したら、
その時点で貴方は「彼女」になり、
僕は貴方にとっての「彼氏」になってしまうという事。
付き合うと決めるという事は、
それなりの責任が生じる（と彼は思っている）。
ただ付き合うと決める「だけ」の話では無い。
ストラップのようにぶら下げるだけの約束では無い。
貴方は付き合うと決める事で、
約束を交わす事で。
関係性を今よりも動かしたい。
もっと言えば私「が」求めているお付き合いを
相手にも求めていきたい。
だからこそ、
わざわざ貴方は勇気を出して伝えに来ている（と思っている）。
そういう貴方に対して、
彼は色々な意味で準備が出来ていなかった。
スタート時点だから既に出来上がっている相手に対して、
そこから追いかけて気持ちを盛り上げていく事って実は大変な事。
交際欲のある相手を「構う」、
交際欲の強い相手に「応える」。
それって簡単に出来る事では無いんだよね？
彼は、
ただでさえコミュニケーションが苦手。異性はもっと苦手。
人間関係にも「隙間」が欲しいタイプ。
逃げられる「場所」が欲しいタイプ。
でも、
付き合うと「決める」という事は、
貴方はどこまでも「彼女」になり、
自分はどこまでも「彼氏」になってしまう。
隙間の無い関係性＝お付き合いなんだよ。
貴方が彼を一方的に押し込んだり、
精神的な圧を掛けていかなくても。
彼自身が勝手にお付き合いを「背負って」しまう。
まだ動き出してもいない今の時点から、
既に罪悪感を感じてしまう位の彼だよ。
それって付き合うと決めた後に自分がどうなっていくのか？
実は自分でもよく分かっているんだよね？
さぁお付き合いが始まるぞ～とワクワクするのは最初だけで。
いざスタートしたら、
いかに彼氏らしい振る舞いをしなければいけないのか？
貴方の気持ちの温度に答えなければいけないのか？
色々な事を考えてしまう方が圧倒的に多くなる。
悩む為に付き合うような状態になる。
それってとてもお付き合いを「楽しめる」状態では無い。
彼は、
そういう自分を誤魔化さずに、誤魔化せずに。
始める「前」にゴメンと伝えてきた。
そういう意思表示は誠実だった。
貴方も感じているよね？
ただ、
貴方からすれば、
正直始まり「かけた」分だけガッカリもある。
「一応」でも門が開きかけたからこそ、
気持ちの余韻や余熱って簡単には消せないんだと思う。
貴方が目指していくのは、
「元」の関係では無いんだよ。
「元」の関係は、
貴方自身が告白を選ぶ時点で自分「から」離脱している。
今は動いた「後」の世界。
だったら、
動いた「後」の世界から丁寧に始めていけば良い。
彼への好きは、
今は形には「しない」「出来ない」好きなんだと理解する。
受け止める相手あってこそ「活きた」思いじゃない？
貴方は一度相手に委ねてみたんだよ。
でも、
受け止め切れないと返されてしまった。
要らないからでは無い。
貴方が嫌いだからでも無い。
あくまで彼のキャパとして、
現時点での彼としての受け止められる範囲があって。
それはどうも貴方とは嚙み合わない気がする。
嚙み合わない気がするだけでは無くて。
僕は不器用で、
相手の大きさに合わせていくとか、
出来上がった相手に応えていく事って「出来ない」タイプ。
本当に彼が心地良く恋愛を出来るとしたら、
相手と自分との間に、
気持ちの「適量」や「適温」を見つけている場合なんだよね？
好きだけれど決して急がない。
好きだけれど決して熱過ぎない。
好きだけれど決して大き過ぎない。偏らない。
凄く微細な部分でオッケーが出せないと、
彼のようなタイプは異性と前に進んでいき難いタイプ。
そういう彼だからこそ、
貴方の「好き」が相手にとっての「圧」にならないように。
適量で、適温を大事にしていける貴方が必要なんだよ。
貴方の気持ちの大きさや思いの長さって、
既に彼に知る所でしょ？
凄く気を遣いやすい状態がある。
どうしても心地良く「感じる」よりも、
気持ちとして「構えてしまう」部分があるんだよね？
貴方が色々彼に許可を求めた状態も実はそうなんだよ。
彼は「構えている」から拒めなかったし、拒まなかった。
告白を自分の都合で退けているからこそ、
貴方の提案位受け止めてあげようと思った部分もある。
罪悪感も含めてね？
でもね、
そういう彼に対して、
貴方が自分の「好き目線」をベースにして、
何かのメッセージを引き出そうとしてしまう時に。
彼は貴方に対してやっぱり「構えて」しまうんだよ？
貴方が望むような、
「元」の状態に近い関係を目指したいなら、
彼が貴方に対して構えなくなる状態が必要なんだよ。
その為には、
貴方自身がもっと身軽になっておく必要があるでしょ？
彼とのコミュニケーション自体を楽しめる貴方が大事になる。
それが二人の「原点」なんだから。
一旦恋愛的に動き出してしまうと、
繋がりと楽しむ気持ちよりも意味探し、答え探し、
自分の存在感の確認作業に偏りやすくなる。
それって彼も分かるからね？
動いたのは貴方。
だったら、
貴方から自分をほぐして「適温」で繋がっていく事。
彼に余計な気を遣わせないようにしていくのも貴方から。
好きはあっても構わないから、
相手を追い越さない、相手より上回らない。
コンパクトに抱えやすい「好き」を大切にしていけばいい。
それって自然と貴方の「身軽さ」にも貢献していくからね？
改めて深呼吸を忘れないで。
柔らかい貴方を大切にね☆