男性のセックス傾向は成人するまでに決定

質問

男性のセックス傾向は成人するまでに決定しているといいますが…。

ここの回答には時々お世話になっています。よく勉強させて頂いていますので、ここから得た知識を元に、以下の男性について質問します。

実は、私が前の結婚生活を解消した一要因がセックスレスにあったため、セックスの問題については真剣に考えたいと思っています。この男性のセックス傾向についてお伺いしたいです。彼はアメリカ人です。彼とはセックスに関してあらゆることを話すことができ、お互いの過去についても話しています。私が前の結婚生活にいるとき、「セックスは好きか」と尋ねられ、私が「わからない」と答えると、「オーガズムを得たことは？」と尋ねてきたので「得たことがない」と伝えました。
いとも簡単にセックスの話をしているように見えますが、実際はかなりのコミュニケーションを重ねてきました。この男性とは結婚を前提に付き合いたいと思っています。現在遠距離です。
どれが必要な情報か分からないため、箇条書きにすることをご了承ください。

◆性的なことに厳しい家庭に育った。つまり性的なことは汚らわしいものであり好ましくないとする家庭。母親は支配的、父親は暴力的な、軽い虐待・ネグレクト傾向のある家庭。

◆初体験は高校卒業時に友達に連れられて hooker（売春婦）と。

◆その後、性経験は複数あるものの、問題が多かった（勃たない等)。セックスを楽しめなかったが、男性はセックスが好きで当然だというプレッシャーから無理に行っていた。またそのセックスは自分勝手なものだった（女性を喜ばせることはしなかった）。

◆女性に大変冷たく、その一方で、女性に求められることで非常に満足感を得ていた。しかし近づけたくなかった。（おそらく育てられ方のせいで傷つくのを非常に恐れていたため）

◆人との肉体的な接触に問題があった。（リラックスして人に触れる・触れられることができなかった）

◆20代半ばの ex-girlfriend （前の彼女）とのセックスで、徐々にセックスを楽しめるようになった。彼女はとてもhorny（好色）で、セックスに非常に開放的だった。その ex-girlfriend とのセックスで初めて、彼女が快感を得ていることを確信したいと思い、初めて自分勝手なセックスをしなかった（性的に喜ばせようと色々なサービスをするようになった）。付き合い自体は３か月ほど。その後、肉体的な接触が以前より容易になった。なお、アメリカでは付き合おうという同意の前にセックスすることが比較的一般的。その ex-girlfriend が唯一の前の彼女、つまり他とは違いある程度以上好きだったということ。彼は現在３０歳。

◆その ex-girlfriend にも、その後に経験した女性に対しても、自分の性的な願望を100％言うことはできなかった（たとえば顔にかけてみたい、etc)。そういうことを伝えることは女性のプライドを損なう気がしてどうしても言えなかった。だが私とはそういう話が100％できるとのこと。コミュニケーションをとにかく大切に思っている。私にオーガズムを与えたい、もし私がそれを気に入らなければ勉強する、こういうことがしてみたい、ああいうことがしてみたい等、大変に想像力が豊かである。

◆数年を経てセックスレスになるのを、私が過去の経験から恐れていることを知っている。それについて話し合い、私の前の結婚生活では、私と元夫はお互いに人として尊敬しすぎてお互いを性的な対象とみなすことができなくなっていたのが原因であった、とわかっている。彼は、自分とは決してそういうことにはならない、彼は私を性的な対象として見れなくなることは決してないと言っている（どうしてそう言い切れるのか、これが私にはわからない点）。彼は、自分も過去に、女性を神聖・純粋なものだと思いがちで、性的な欲求をぶつけるのに罪悪感があったが、もはや私とたくさんコミュニケーションを重ね、そういった罪悪感が不要なものであると分かったという。

◆現在、週に２～３回のマスターベーションを行っている。一所に暮らすとき、そのペースは大丈夫かと聞かれた。また私はセックスと男性のマスターベーションは別物だと思っているのですが、私と暮らしたら、マスターベーションは不要だという。

私が知りたいこととしては…

1） 男性は、性経験を重ねることでセックスの欲求や傾向が変化することはまずないということなのですが、この男性に関しては変化したということなのでしょうか？２０台後半から？

2) 男性側のセックスレスは、例えば努力や意志の力や愛情でどうにかなるものではないということのようです。まして将来の数年後のことなど分かりようがない、また意志でセックスへの欲求を維持することはできないはずですし、セックスへの欲求を失ったところで努力しようがないと思うのですが、どうしてこの男性は自分は私とセックスレスにはならないと分かる（言い切れる）のでしょうか？

3) この男性はセックスレスにならない男性だと思われますか？

この男性の人間性や信用性などは問題なしと確信していますので、質問にあるセックスの面でのみお答え頂ければ嬉しいです。
宜しくお願いします。

回答No.3

kadowaki · ベストアンサー

既婚男性です。

＞男性のセックス傾向は成人するまでに決定しているといいますが…。

はい、その点では、女性の場合、前もって旺盛な性欲・セックス欲を備えていなくとも、愛する男性とのセックスを重ねることで徐々に性感に目覚めたり、セックス欲が旺盛になったり、逆に妊娠・出産・授乳等によって欲求が減退したりするというように、その「セックス傾向」は、良くも悪くも男性のそれとは異なり、条件次第で大きく変化すると言えますよね。

だからこそ、男性側セックスレスというのは、女性側セックスレスに較べてより改善が困難であるという現実があるわけです。
女性の場合、セックス時には、男性に対する拒否・抵抗の姿勢を解除するだけで十分ですが、男性の場合、より積極的、能動的に女性に働きかけることが求められますよね。
そのためには、男性は事前に旺盛な性欲・セックス欲を備えていることが必須条件となりますが、心理学者や性科学者によると、こういう男性の性欲形成はエディプス期（幼児期）での性自認に始まり、思春期頃にはほぼ基本性格が定まり、成人後に大きく変化することはほとんどないようです。

なお、男性のセックス欲は女性から性的刺激(誘惑)と性的禁欲（拒否）とをバランス良く受けることによってしか育成、蓄積、維持されない性質の欲求であることも肝に銘じておいて下さい。
私としては、男性の性欲・セックス欲を根本的に規定してきたのは、セックスで妊娠する側の性である女性が、いかにして望まない妊娠を排除するかという性戦略であり、これに基づいた対男性的な性的振る舞いだったのではないかと考えております。

その意味でも、人間の性行動を《本能》とか、《ホルモン》とか、《愛情》とかで説明したがる人も少なからずいて、こういう説明は確かに俗耳には入りやすいかもしれませんが、実際のセックスレス問題、特に男性側レス問題に直面した際には全く非力だと思います。

ところで、アメリカ人の彼氏の場合、お書きになった情報だけで判断する限り、旺盛な性欲・セックス欲はちゃんと備わっていると思いますよ。
問題があるとすれば、それは彼氏のその発揮のしかたの方、あるいは人間関係の方にあったのではないでしょうか。

なお、男性のセックス欲それ自体については、これもしばしば私は繰り返し書いてきたことなのですが、男性が恋人を相手にする場合も、愛妻家が妻を相手にする場合も、援交オヤジが少女を相手にする場合も、レイプ魔が見知らぬ女性を相手にする場合も、女性に性的に反応し、興奮し、ペニスが勃起するメカニズムそのものにはいかなる差異も認められません。

＞1）について

彼氏の場合、これまでの女性との付き合いなり、セックスなりで試行錯誤を繰り返し、その経験が教訓となり、自分のこれまでの性行動を反省することで、結果的に質問者さんに対し、お書きになっているような感慨や意思を抱くに至ったということではないでしょうか。
これは、決して彼氏の性的嗜好傾向が変わるかどうかというレベルの問題ではないと思いますが。

＞2) どうしてこの男性は自分は私とセックスレスにはならないと分かる（言い切れる）のでしょうか？

＞3) この男性はセックスレスにならない男性だと思われますか？

お二人のやり取りを拝見して一番気懸かりなのは、お二人が遠慮なく、腹蔵なく話し合ったことはたいへんよいのですが、そこで取り上げられたことは、お二人の性・セックスの全体のほんの一部でしかなく、それだけでお互いの性意識・セックス観の全貌を理解し合えたと楽観的に捉えられない方がより賢明なのではないかということです。
なお、原則として、男性は欲求不満状態に置かれ、はじめてセックス欲に駆られますから、その点では、彼氏の自分の意志次第でセックスできるかのような発言には、質問者さんを安心させたいという思いに駆られてのことと言えるかもしれませんね。

また、これが私の杞憂なら良いのですが、彼氏のこれまでの性歴を拝見する限り、質問者さんが本当に知るべきは、実は彼氏の口からまだ語られていない、彼氏の潜在意識レベルでの欲望の正体や真相の方かもしれません。
これについては、できれば彼氏の言葉や決意によってではなく、今後の彼氏が質問者さんに示す具体的な行動だけで判断なさるようお勧めいたします。

以上、少しでも参考にしていただければ幸いです。

お礼

実はあなたの回答、何度かお見かけしており、今回ご回答頂けて嬉しいです。
大変参考になりました。

＞ところで、アメリカ人の彼氏の場合、お書きになった情報だけで判断する限り、旺盛な性欲・セックス欲はちゃんと備わっていると思いますよ。

よかったです。これがないといかんともできないみたいですからね。

＞それだけでお互いの性意識・セックス観の全貌を理解し合えたと楽観的に捉えられない方がより賢明なのではないかということです。

はい、おっしゃるとおりこれはほんの一部です。

＞これについては、できれば彼氏の言葉や決意によってではなく、今後の彼氏が質問者さんに示す具体的な行動だけで判断なさるようお勧めいたします。

言われていること、わかります。
これに関しては良い意味で確信がありますので、大丈夫です。もちろん具体的な行動で。

ありがとうございました。

回答No.2

northshore2

1） 男性は、性経験を重ねることでセックスの欲求や傾向が変化することはまずないということなのですが、この男性に関しては変化したということなのでしょうか？２０台後半から？

誰がそんな事言ってるのですか？？
私は日々進化していますよ。

2) 男性側のセックスレスは、例えば努力や意志の力や愛情でどうにかなるものではないということのようです。まして将来の数年後のことなど分かりようがない、また意志でセックスへの欲求を維持することはできないはずですし、セックスへの欲求を失ったところで努力しようがないと思うのですが、どうしてこの男性は自分は私とセックスレスにはならないと分かる（言い切れる）のでしょうか？

言い切れないでしょう。
男女共に、恋愛ホルモンは３年程度で減退することが科学的に立証されています。
必然的にセックスもしなくなる傾向があります。
それ以降も良好な関係を続けるには信頼関係の構築があるからでしょう。

また、意識してセックスレスになることなんて、ある意味普通に出来ますよ。
煩悩を禁止している宗派のお坊さんはどうなるの！？
現在は、あまり居ないと思いますが？？

3) この男性はセックスレスにならない男性だと思われますか？

思いません。
質問者さんに飽きたら抱かなくなるでしょう。
しかし、極稀にずっと恋愛ホルモンが出続ける人（カップル）も居ます。
そうであることを祈っています。

お礼

＞私は日々進化していますよ。

それはよかったです。
今後益々のご進化をお祈り申し上げます。

ご意見ありがとうございました。

回答No.1

pluto1991

彼が、普通のセックスを楽しめるようになったのは、元カノに魅力があってセックスを楽しめたのでしょう。
男女ともに相手によって変わりますよね。
そもそも、質問者さんとは実践的にそういう意味での相性は確かめたのでしょうか？書いてないですが。

２，３に関してですが、結婚して5年もすれば飽きますよね。
これはもう、真理です。なんと言い訳しょうがだれだって100回もやれば飽きるに決まってるんです。
そのあとどうなるか、選択肢は2つです。
「やりたくない＝やらない＝セックスレス」
「やりたくない＝でもやらないと申し訳ない＝亭主としてのお務めを果たす」
まあ、義理でやるってことですけど、自分中心な人は、セックスレスになり、他人優先の人は義理を果たすんです。
　（他の女性でもオナニーでも立たないって病気の場合は別としてです）
彼が、セックスレスにならないと言い切れるのはそういう意味です。
セックスなんて理性を沈めて、本能で楽しむものですが、質問者さんは前例もあるから「今だけの本能」ではなくて理性的に分析と思っているのでしょう。
彼も理屈っぽい人ですよね。で、冷静に判断してセックスレスはしません、と誓っているんだから、それは信じていいと思います。
「お前の体は最高だから、一生セックスレスになんてなるわけがない」なんてことを言ってるならダメですけどね。（笑）

お礼

＞「お前の体は最高だから、一生セックスレスになんてなるわけがない」なんてことを言ってるならダメですけどね。（笑）

笑！！同感です。

ご意見ありがとうございました。