- 締切済み
DV?言葉の暴力でしょうか?悩んでいます
旦那と旦那の親から私の言動は全てDVのチェックリストに該当すると言われました。 皆さんの意見を聞かせて下さい。 旦那とは、結婚当初から、今までの生活環境や価値観が違い過ぎた為、 日常生活の事で散々喧嘩してきました。 その内容としてはほんとに小さな事で、あげたらきりがありません ・手洗いうがい、自分の靴を揃える ・○○しっぱなしにしない(電気、使用した物等) ・トイレやお風呂の使い方(次に使う人が不快に思わないように汚物がついたら掃除する等) ・お箸の先を人に向けない、食べる時に口をあいて噛まないといった食事のマナー といった、私にとっては今まで当たり前のようにしてきた事です。 旦那は手洗い、うがいの習慣がなく、それを疑問に思ったようで結婚後、会社や知人に聞いてまわっていました。 靴を揃える事も注意すると、「自分はスリッパを履きやすいように揃えて脱いでるから靴は揃えない」 子供の靴を踏んで自分の靴を脱いである事もありました。 今までしていない、できていない事をすぐに出来るようになるわけはなく、私も毎回ではありませんが 何回も注意をしてしまっていたし、ストレスで爆発してしまうこともありました。 頭に来て感情的になれば、誰しも売り言葉に買い言葉で信じられない言葉が口から出てくる事もあると思うんです。 ・だらしない、躾なってない ・何もしてくれない (私がしてと言った事しかしてくれないし満足にできていないのに、SNSの日記やつぶやきでこんな事しましたと書いていたり) 喧嘩していればトゲのある言い方をしたり、怒って口をきかない事もありませんか？ 私も旦那を怒らせる言い方をしたり、故意に旦那を怒らせる事を言っていました。 旦那にはその言い方、嫌だからやめてとも言われていました 注意したからといって旦那が気をつけようという努力がみえてこないと、私もまた悪い言い方をしてしまう。 そのことで、旦那が平手で叩く、蹴る、物を投げつける、大声でどなる、椅子をふりあげたり物にあたって威嚇、 子供も同乗する車で急ブレーキをかけたり等もありました。 私が「今度暴力行為したら知らんから」というと逆に「今度怒らせる事言ったら血をみる事になるぞ」と脅されました。 旦那の親に言われたのは 手洗い、うがい等も本人(旦那)が納得してしてないから強制 ２人で決めてきた事も、結局は旦那が私の意見にあわせているだけ→強制 給料が低いといった本人がどうにもできない事をいう 旦那が眠いと言ってるのに寝させなかった(私は話合いをしたかっただけです) 旦那に言ってきた事は無茶な要求や理不尽な事でしょうか? 夫婦生活の中で、言い方が気に入らないくらいでエキサイトしてしまう事あると思うんです。 夫婦喧嘩は、言葉の暴力になるのでしょうか？ その他にも旦那には生活環境や価値観の相違だけでは説明がつかない事も多く、悩んでいます 親の事を名前で呼ぶ（ちゃんや君付け） 仕事に行くのに顔を洗うといった身嗜みをしない(旦那は接客業です) (旦那に任せたら目やに、よだれ、食後の口の周りが汚れた状態のまま子供を登園させようとする) 仕事に必要な携帯を頻繁に忘れる 玄関(家に誰もいない)、車の鍵のかけ忘れ 何度もポケットに紙等を入れて洗濯をまわす 同じ事について聞くたびに返答が異なる 些細な事でも嘘をつく 無神経なのにストレスに弱い うっかりミスが多い 自分もこうだっていう方は教えて下さい。
- bibadarakkuma
- お礼率0% (0/19)
- その他(恋愛・人生相談)
- 回答数6
- ありがとう数0
- みんなの回答 （6）
- 専門家の回答
みんなの回答
はじめまして。質問者様の旦那様、驚くほど我が家の主人に似てます（笑） あ、ちゃん付けはしないですが…とにかくだらしない！基本的な生活習慣がなってなくて、びっくりしたのを覚えてます。わたしはわりと几帳面（とくに父が）な両親をみてきたため主人のだらしなさに怒り狂い、ときに涙したこともあります。子供を産んで産後一年半は喧嘩がたえませんでした。給料も安く、ごろ寝してるだけの主人が一時期は憎く、軽くですがたえきれず、主人への暴力もあり、心療内科に通いました。 現在結婚三年目。以前よりは角をたてなくなりました。抵抗があるかもわかりませんが、一度、信頼できる心療内科にカウンセリングを受けることをお勧めします。またお友達やご兄弟などいらっしゃったら、たまに愚痴る、相談するのもかなりストレス解消になります。わたしはママ友に同じような旦那様がいたので毎週、お茶して愚痴大会してました（笑） 心療内科の先生に伺ったのは、「頑張りすぎること」をしない。うまく手抜きする。をモットーにしなさい、ということでした。質問者様は真面目でしっかりしている方なんでしょうね。少しずつでいいですので息抜きしてみてください。 あと暴力はやはりよくないです。知人にいましたが、DVはうつります。本当の話です。
- 3hotsugar
- ベストアンサー率34% (293/844)
確かに、あなたの考えに沿って行動した方が、生活は気持ち良くなるとは思うけど、それは一般論。 旦那にとっては違うのよね？ 夫婦生活、夫婦関係に一般論を当てはめてもしょうがないでしょう。 「旦那の言動が嫌！」と言うなら、そんな旦那を結婚相手、子どもの父親に選んだあなたの選択ミスよ。 生活習慣、生理的嫌悪を感じるかどうかの根本的な部分が違うから、旦那の行動を矯正することも、あなたの考え方を改めることも難しいですよね。 そこまで嫌なら、文句言うんじゃなくて、離婚を考えてみたら？ 何より、夫婦喧嘩ばっかりで、子どもが一番の被害者よね。
補足
私の選択ミスと言われれば、そうなんでしょうね。
- dmawdmaw
- ベストアンサー率35% (65/183)
率直に、こういう旦那を選んだあなたにも問題有りです。 大人になってから、自分の価値観や癖を直すのは容易ではありません。逆にあなたに、旦那にとやかく言うのを「止めろ～！」と助言したころで、「でも、でも…」と割り切れないものが多々あり、直せるものではないでしょう！！ それと同じなのです。文章から拝見すると、あなたも旦那さんも「類は友を呼ぶ」で、同類に思えます。 どちらも病的(ヒステリー)ぐらいに過度で極端な性格と行動です。口の回りを汚す事よりも、極端・過敏過度・ヒステリーなあなたに育てられた方が何百倍も子供に与える影響は有害ですよ。 靴を揃えさせる事より、もっと大事な事があります。 母親、主婦としてあなた自身が聡明さを養いましょう！ どうか、家族の改善や幸せを願うならまずはあなた自身が「一家の太陽」になりましょう！！今のあなたは、植物に全く太陽の光を当てないで、「伸びろ伸びろ」と強制的に仰いでいるだけです。植物を成長させるには愛情、太陽、水、肥料が必要です。けっして単純ではなく奥深いのです。 たぶんこのメールを読んでもムカムカきているのでは？！ムカついているなら、あなたも旦那さんと同じで浅はかです。浅はかな両親に育てられた子供は、もっと浅はかになります。まずは謙虚に聡明素直で思慮深い器の広さをあなた自身が目指しましょう！DVだとかDVじゃないとか、そんな事を議論している場合ではありません。そういう家庭環境にしている事自体が子供には、「有害」なのです。もう既に、子供さんになんらかの症状が出ているのでは？ またあなた自身、神経の高ぶりが一向に治らない場合は一度、精神科へ行きましょう！あなたの子供時代を振り返ればトラウマ等、なんらかの「因」が見つかるかもしれませんよ。専門家によるカウンセリング、催眠療法、安定剤などの服用で、拘りやヒステリーが軽減するかもしれません。因みに私はメンタル医療の専門家です。あなたは病気と性格の間の「域界域」の領域にある様な気がします。このまま延々騒ぎ捲る言動やヒステリーが助長するならば、ぜひ専門医の受診をお勧めします。 また人間は、過度の言葉で連日連夜・四六時中 注意・威嚇されたら、ストレスから身を守るために攻撃性を帯びてきます。理由はどうあれ、その点をしかと心得てあなた自身が改善の努力をしましょう！幸福への助言どころか、どんどん逆走(＝家庭崩壊)の方向に進んでますよ。 もう少し客観性を持ち、冷静に考えましょう！ 一向に改善されないなら、やはり精神科へ行きましょう！！ この文章はけっしてあなたをおちょくるためではなく、休日の早朝にあり真面目に書きました。
補足
確かに、こういう旦那を選んでしまったのは私ですから仕方のない事なのかもしれません。 それに、お互い様だなと思う所もあります。 人によって文章の捉え方は異なりますので、極端・過敏過度・ヒステリーと思う方もおられると思います。 うちの場合は、「靴を揃えてね。」と言うと 「自分は靴を履きやすいようにスリッパを揃えているから靴を揃える必要はない （実際はそのスリッパも揃えられていない）」 という返答です。靴の事だけではなく、その他でも屁理屈？のような返答なんですよね。 まだまだ私には我慢が足りないのかもしれませんね。
- qwe2010
- ベストアンサー率19% (2190/11066)
手洗い、うがいをしない人は、多いです。 もちろん私もしません。 幼稚園児に、しつけをしているみたいですね。 その様なことは許しても良いのではと思います。 大事なのは、家族が明るく暮らすことではないでしょうか。 貴女のつまらないこだわりで、離婚したいのですか？ 可哀想なのは子供ですね。 この質問内容を見ると、貴女は自分の考えを正当化するための物です。 旦那さんに何を言っても、その行動は変わることはありません。 家庭が大事なら、貴女の気持ちを、考えを変えなければいけません。 貴女は家庭より、自分の思いを大事にしたいのでしたら、離婚して旦那を取り替えてください。
補足
何を躾とよぶのかも人それぞれでしょうね。 マナーや道徳観念を教えられずに育った子もまた可哀想だと思います。 他人が教えてくれるのは、子供のうちだけで、大人になれば笑われて終わりじゃないですか？ 誰が笑うの？なんて言う人もいますが… 旦那に何を言っても、その行動は変わらないでしょうね。 大事なのは、家族が明るく暮らすこと。その通りだと思います。 私の気持ちや考えを変える事、頭では分かっているんですけどね なかなか180度ガラリというのも難しいんですよね。 少しずつでも変えていければなぁ…と思います。
- masayan0001
- ベストアンサー率29% (46/157)
はじめまして。 俺は相談者と同じ考えなので、この場で発言をさせて頂くことが場違いでしたらごめんなさい。 俺の場合、付き合っていた人の中にまさしく相談者さんの旦那さんと似ている人がおりました。 すべて一致しているわけではなく、要所要所が似ております。 正直、呆れることもありました。 特に物を食べる時、クチャクチャ音を立てて食べる。 これは一番見ていて見苦しかった記憶があります。 勿論、付き合っている時は喧嘩もありました。 育てられた環境によって、育ちも違うものだということも改めて認識し また親への感謝も自分なりにあったのは言うまでもありません。 喧嘩の際、やはり強く言ってしまうこともありました。 俺の場合は、男なので言い方もきついと取られたんだと思います。 そこまで酷い言い方をしているつもりはなくても、相手の受け止め方によっては 酷く傷ついてしまうこともあるので、こればかりは自分にも責任が多少なりとも あったのではないかと反省もしました。 ですが、当時付き合っていた彼女の妹さんが出てくることもありまして 「お姉は親父の暴言できつく言われることが苦手なんだから暴言は吐くな」と 誓約書まで書かされたほどです。拇印も押させられました。 しかし、当時付き合っていた彼女は相手に言うことは言葉あまり考えず言う人で 周りにも都合良く言っているところも、実際に直接聞いてしまったりもしたことも あったので、そこらへんから当時付き合っていた彼女に信頼を置けなくなりました。 妹さんが介入してくるのも、すべて理解できなくはないですがやはり身内が入って くるとなると、まとまるものもまとまらないこともあるのです。 些細なことでも嘘はつかれました。 同じことについて聞いても返事はその時々で違いました。 俺には直接何も言わないで、妹さんに言って妹さんに間に入ってもらうことを当たり前とし 俺は正直情けなくなったこともありました。 そんなことも多々重なり、俺は最終的に別れることになりましたが良かったと思っています。 価値観の違い、考え方の違いが多々重なると本当にストレスですよね。 相手にばかり押し付けるわけにもいかないので、相手に合わせることや勿論相手の 考えを聞いたりすることも大事だとも思います。 でも、夫婦喧嘩は言葉の暴力ではないと思いますよ。 寧ろ、同じ土俵に立てていることが羨ましい限りです。 旦那さんに相談者さんが言ってきたことは理不尽なことでも、無茶なことでもないですよ。 当たり前のことだと俺は思います。 色々大変と思います。俺も少なからずとも似たような経験がありますので お気持ちお察し致します。相談内容を見させて頂いて頷ける内容がありましたので 場違いかと思いながらも書かせて頂きました。 相談者さんの言っていることが、いつか旦那さんに伝わるように祈っています。
補足
私も、旦那には呆れる事が多々ありです。 夫婦といっても、生活環境も異なる他人ですから、価値観や考え方の違いがあって当然なんだと思います。そこから2人でどうしていくのかなんですよね… ＞夫婦喧嘩は言葉の暴力ではないと思いますよ。 ＞寧ろ、同じ土俵に立てていることが羨ましい限りです。 この言葉が嬉しかったです。 ＞身内が入ってくるとなると、まとまるものもまとまらないこともあるのです まさにそうだと思います。 どうして旦那の親が夫婦間の事に口出ししてくるのか私には理解できません。 親離れ、子離れ、できてないのでは？と思ってしまったりも… 旦那に伝わる時がくる事を私も願っています。 しかし、私自身も変わらないとダメなんですよね。 ありがとうございました。
生活環境の違う二人がひょんなことから出会い、運命を感じて結婚するのですけれど価値観の違いを時間をかけて話し合ったり喧嘩しながら自分達だけの家庭を作っていくのが結婚生活だと思います。貴女が旦那さんに要求していることは、私からみたら当たり前のことですけれど言い方はどうだろう？と思うんですね。旦那さんは貴女の言い分は頭ではわかっていても「いちいちうるさい」って思うようなふうになっているのではありませんか？まぁそれも旦那さんがあなたを受け入れようとしているかどうかにもあるとは思いますが…。実は私は離婚しました。相手がうるさがる姿は、私に愛情がないからだと判断したからです。相手の親の躾がなってない！とも何度思ったことか。でも、そこは口に出しては言いませんでした。親を否定するのはやめようと決めてたからです。夫の私との家庭を創ることの気持ちだ、つまり愛情だと思っていたからです。私が離婚をきめた一言は子供のいる前で相手が放ったセリフ「子供とは血が繋がっているけど、お前とは他人だからな」でした。どちらか一方が向き合うのをやめたら、共に生きていくのは無理だと思います。喧嘩しながら、心が放れていっていると思います。
補足
言い方は、私自身、気をつけないとと自覚している事なんですよね。 でも旦那に屁理屈のような返答をされると、ムッっとしてしまう。 笑って、さらりとかわせるくらいになれればいいんですけどね。 ＞どちらか一方が向き合うのをやめたら、共に生きていくのは無理だと思います。 ＞喧嘩しながら、心が放れていっていると思います。 まさにそう思います。 私も変わらなければいけないんですよね。 自分達の家庭を作っていくには時間をかけての話合いも大切ですよね。 ありがとうございました。
補足
愚痴る、相談することでストレス解消になりますよね。 話を聞いて貰うだけでも気持ちが軽くなります。 ＞「頑張りすぎること」をしない。うまく手抜きする。をモットーに その通りなんですよね。 私自身、うまく息抜きができてないと思います。 少しずつ息抜きしていけたらなと思います。 ありがとうございました。