人格障害の人に振り回されないには

質問

無理難題を言ってくる人にどう対応したらいいのでしょう。

本などには適当な距離をとりましょう、と書かれていますが、わが子の場合は距離の取りようがありません。今退行を起こしていて四六時中しがみついてきます。私が仕事の間は待っているのがつらいと言って、帰宅するとパニックを起こし、リストカットなどをしますが、ほっておかずに何とかしろ、と当てつけにやっているとしか思えません。もっと愛して、としがみつきますが、これ以上どうしろと言うのかわかりません。毎日仕事から帰って疲れているところへさらに追い打ちです。

本人と父親とは全く関係がとれませんので、協力を求めるのは無理、というか関係を悪化させるので私も当てにはしていません。本人の願いは憎い父親と大好きな(？)母親は別れてほしい、母親は仕事を辞めて四六時中自分と一緒に居てほしい、というものです。実現不可能なことは本人もわかっていて、それでも事あるごとにそれを持ち出しては、私をもっと愛して！というのです。どうしたらいいのでしょう。

私としては、本人の気持ちを「そう感じてるんだね」などと相槌を打ちながら聞くことしかできません。というよりそれ以上深入りしても結局本人の言動に振り回されるだけなので、気持の距離をとっています。それでもいい加減にしてほしい、と思うこともあり、そういう時は本人もいち早く気づいて、「私がうっとうしいんでしょ」とか言うので、「そんなことないよ」としか言えません。困っています。

どうやって娘の気持ちを聞きながら、私も平静でいられるでしょう。体験のある方、家族の方、回答くだされば幸いです。

回答No.5

d194456 · ベストアンサー

無理難題が毎日あなたの帰宅を待っていますか。

娘さんの言葉の受け答えを少し変えてみませんか。相槌を打つだけなら、きっと同じ要望が毎回の様にあるのでしょうね。『そんなこと無いよ』との返事が有ると、『やっぱりそうなんだ』と受け取るのも、考え方が狭くなっている人には共通していると思います。

『外的コントロール』と言う言葉が心理学の中にあります。
七つの習慣；批判する、責める、文句を言う、ガミガミ言う、脅す、罰を与える、褒美で釣る。
会話ではこの『外的コントロール』が出ない様にして、結論は娘さんに出してもらうようにした方が良い話が出来ますよ。そして、当て付けと分かっているなら、相手にしないことも大切だと思います。

娘さんの気持ちを聞きながら、平静でいるには、あなたが手を貸すことと娘さんが自分自身で乗り越えるべきことの区別をしてあれば、多くのことを約束して、その約束から外れないようにすることで平静が保てます。
平常心を持ち続けるには『心身統一法』を行い、心が乱れないようにすることも可能です。
基本は、肩の力を抜いて、臍下丹田に気を込めること。それが分らねば、『臍下の一点』と呟き、片の力を抜くことです。
用いた用語は、検索で調べられますので、興味あることは調べて下さい。

お礼

回答ありがとうございます。
私の言葉の端々にコントロールを感じているのかもしれません。私もつとめて本人に結論を出させるようにしていますが、あせると駄目ですね。急がばまわれ、を心がけたいと思います。
アドバイスありがとうございました。

回答No.6

goo2005goo

人格障害というのは間違いないんですか？自己愛性人格障害、反社会性人格障害など、人格障害にはいろいろありますが、医師はなんと言っていましたか？

お礼

正式に診断名として告げられたわけではありません。
ボーダー（境界性）ですか、と尋ねると、それは何とも言えないとのことです。
本など読むとボーダーの特性に一致するように思いますが、程度としてはそれほどでもない気もするのですが。

回答No.4

fuurinnmama

私も年の近い障害者の姉妹に挟まれ育った身で、双極性障害・依存症です。
母から愛されていると実感した事は一度も有りませんし、
抱きしめてもらった事も無く、今でも愛情はすべて亡くなった妹に有ります。
母は妹の事ばかりを言いますし、可愛がらなかったと反対に私を責めます。

旦那さんと娘さんは関係が取れていないそうですが、必ず原因が有る筈です。
その憎む原因を貴女は把握してみえますか？

私も訳が有り、父を憎んでいますし許す事は一生ありません。
娘さんが嫌っているのでしたら、何とか一時的にでも
旦那さんと離れて暮らす事は出来ないのでしょうか。

娘さんに貴女がありったけの愛情・抱擁をして差し上げて下さい。
私も親になり子供がいますが、未だに母からの愛が欲しいと思う事が有ります。
母からは、私が病気になった原因が親に有る事を認めたくないと言われ、
ただただ愕然とし、近所に住んでいても絶縁状態です…
私たち親子は年を取り過ぎているので、もうやり直しはもう出来ませんが。

貴女方親子はまだやり直すチャンスはたくさん残っています。
貴女自身も仕事をされながら、疲れていて大変だと思いますが、
病んだ心は愛情でしか治せないと思うのです。

どうか、心から娘さんを愛おしく想い、抱きしめてあげて下さい。
産まれた頃の嬉しかったこと・何かを初めて出来た頃のことを思い出し、
もう一度赤ちゃんを育てるつもりで、少しずつ始めませんか。
時間をかけ、命がけで娘さんと向かい合えば必ず落ち着くと思います。
ただ母からの愛が欲しいだけなのです・・・

お礼

回答ありがとうございます。
父を憎む理由は話してくれました。ただ、客観的に見て許せないほど憎む理由とは私には思えないのですが、彼女の中では大変な理由なのでしょうね。
客観的なことでなく、主観的に満足できないというのが、彼女の特性なのでしょうか。私も彼女に接するとき、理屈でなく、彼女の心情を汲むように心がけます。
ありがとうございました。

回答No.3

wataru122421

こんばんは
早速のお返事、とても嬉しく思います。

私はどうしたか・・・参考になるかどうかわかりませんが、聞いていただけたら幸いです。
私は、今まさに娘さんと同じような状態です。今私は18の時に家を出て、21で結婚しました。今の旦那様は、私をものすごく愛してくれています。しかし、それがどうにも、私にもある心の大きな渇ききった水瓶を満たされはしません。なぜなのでしょう・・・。根本は分かっているのです。私の母が私をうまく愛せなかった理由が。それは自身も親から愛情を受けず、虐待されて見放されて育ったからです。母は、私にあげるための愛情を持ち合わせていないのです。それならば・・・と私はあきらめてしまっています。一時は母を恨み、憎んでいました。しかし、母も辛いのです。それをわかって、受け入れようと思ったのです。

私はいつかに、「私はお母さんに抱きしめられたり、撫でられたりされた記憶がない。されたいんだ。」と懇願したことがあります。そして、実際にそれをされたとき、とてもぎこちないものでしたがすごくうれしくて、思わず涙があふれ「ありがとう。ありがとう。」と泣きながら言いました。しかし、いまだに私は愛情に飢えてしまっています。解決策を模索中ってとこですかね。

もし、娘さんにしてあげてないなら、ぜひしてあげてください。私からのお願いです。

あと私のプロフィールを見ていただければわかりますが、「見捨てられ不安や心が辛い人へ」の参考ＵＲＬがあります。娘さんに余裕があれば見せてあげてください。まだできたてで記事も少ないですが、癒されればいいと思います。

それでは、また

失礼します

回答No.2

wataru122421

こんばんは

依存性人格障害と双極性障害を持つ、精神障害者2級の22歳の女です。娘さんが、まるで私のようで思わず回答してしまいました。私は、母親からのネグレクト（育児怠慢）と過干渉により十分に愛情を受けずに育ちました。
あの・・・その娘さんの気持ちを私が及ばずながら代弁いたします。

「お母さん。なんでいつも私を放っておくの？なんでいつも私の知らない場所へ私を置いていくの？さびしい。いつも一緒にいたい。仕事なんかよりも私の方を第一に考えてよ。仕事辞めてなんていったのは、私のこと気づいてほしかったんだよ。本当にやめてほしくなんかないんだよ。誰より何より私を見て。愛して・・・。待ってる間、私はなにを考えていると思う？お母さんのことだよ。早く、玄関のドアが開いてお母さんの笑った顔が見たいなって思っているんだよ。
でも・・・いつもわがまま言ってごめんなさい。迷惑かけていることも、お母さんが辛くなっていることも知っているよ。わかっているんだ・・・。でもね、愛されたいって気持ちと、さびしい見捨てないでって気持ちがわいてくると、止まらない。ごめんなさい。
お願い。私を放っておかないで。愛されてるっていう確かな実感が欲しいよ・・・。」

こんな感じでしょう。
実際に考えてることは違うにしても、これに近い気持ちを持っていることは確かです。
失礼ですが、今まで「仕事一筋」だったのではないでしょうか。娘さんの今の状況は、とても深刻です。愛情に飢えすぎています。どうか、手遅れになる前に「親として子を愛す」ことを示してあげてください。きっと、あなたははっきりいって娘さんを心の奥底では「うっとうしい」と感じ始めていませんか？

私の母親は、何度も私を捨てようと考えたそうです。精神障害な娘。親戚や近所に申し開きができない恥ずかしい娘。何回も迷惑や心配をかけ、手を煩わせる娘。どこで育て方を間違えたのだろう。娘は私（母親）を責めるが、自分の何が悪いのかわからない。・・・うっとうしいですよね。

生意気言って申し訳ありません。しかし、わかっていただきたいのです。子供は、何歳になってもあなたの前では子供です。一番に愛されたいと願っています。ほかの誰かの愛情では、何を言われても、何をされても心の大きな渇ききった水瓶は満たされません。

気分を害されたらごめんなさい。

失礼しました。

お礼

早速回答ありがとうございました。
娘の普段言っていることとまったく同じ言葉に、思わず涙があふれました。
本当にまさにその通りなのです。愛情にうえている娘、それにこたえることのできない母。情けないです。仕事一筋、かどうかは今となっては何とも言えませんが、週末や夏休みなどはできるだけ時間をとって、いろいろ一緒に体験したと思っていたのですが。
どうやったら愛されている実感を持たせることができるのでしょう。よろしかったら、あなた自身はどのようにご家族の愛を確認できたのか、教えていただけたらと思います。
ありがとうございました。

回答No.1

noname#143419

娘さんが何故そのような状態になったのか、貴女は認識していますか？
認識している事を前提に、回答するならば……貴女は我が子に 申し訳ないと 頭を下げた事あるでしょうか？娘さんがそのような状態になってしまった理由は、必ずあるものなのですが、それは何か知っていますか？貴女自身、ナンの落ち度もないのでしょうか？随分一生懸命向き合ってるようですが…その前に、今一度
見つめ直してみませんか？心を切り換える意味で。その上でもう一度娘さんと向き合いましょうょ。
手詰まりになってる様なので…。

お礼

早速回答ありがとうございました。

娘はいわゆるいい子で生きてきました。それが今となってはがまんしていたのだ、と爆発しているようです。中学校でいじめにあったと、あとで聞きました。なぜその時わかってくれなかったの、と。そのことに関しては本当に申し訳ないと思い、わかってあげられなくてごめんね、と謝りました。でも時間がたてば本人の中で整理できる問題かと思っていたのですが、そうではなかったのですね。
娘と向き合う、それしかないと自分でも思います。でも私が煮詰まってしまうとおしまいなので、自分なりに少し息抜きがしたいのも本音です。

ありがとうございました。