十年前と同じ症状って。。。

質問

十年前と同じ症状って。。。

いったいこの十年、私は何をしていたのだろう？？って気持ちになります。
どうなのでしょう？

九年前にODで入院した時の、今思えば前駆症状が昨夜出ました。
喉の詰まりが高じての吐き気と空吐き。
突然の肩の硬化。石のように硬く重くなり、痛いです。

でもまあ、心の痛みを体の痛みでごまかさないように、、なんて考えられるようになっただけ、前進しているって事でしょうか。
腕を噛み締めながら泣いたり、どこかを抓ってみたり、、、
そういう事をしてしまったら、きっとまたODやリストカットに流れて行ってしまう、と思います。

昨夜は包丁に近づかないようにするのに必死でした。
「私は大丈夫だよ」って繰り返し自分に教えていました。
「私は悪くないよ」って頑張って思わせていました。

でも、良くないなあ、って思いました。
ODした前二ヶ月。
毎日毎日「私は大丈夫、大丈夫」って独り言してましたから。

今度ODしたら、もっと酷い飲み方をするだろうと思います。
十年分賢くなったから、死に方も賢く出来るだろう、と。
助けを求められる先も手に入れています。
でも、十年前だってあったのです、私が求めなかっただけで。
いいえ、求めたけれど気づいてもらえなかったみたいです。
今度はうまく「助けて」と言えるのでしょうか。
相手は助けてくれるのでしょうか。

独り言が続きました。申し訳ありません。

質問です。
十年前と同じ症状が出た、と言う事の意味は？
自分は十年前と何も変わっていない、おバカさんなまま、って事でしょうか？

回答No.2

LTCM1998 · ベストアンサー

違うと思いますよ。だって，ご自分で
>でも、良くないなあ、って思いました。
と気づいていますから。
10年前は初めてだったから，こうは思わなかったでしょう。これだけでも，まったく違います。

同じ症状にしても，意味はないかもしれません。
いつも弱いところに症状が出る，ということはありえます。
たとえば私は，ストレスを感じると口内炎として出て，俗に言う「胃が痛い」ということはありません。
同じ口内炎だとしても，ストレスの元が何かは時々によって違います。

10年前と現在では，あらゆるものが変わってきているでしょう。
クスリも開発されていますし，こういうサイトも10年前にはなかったと思います。
そして，人は同じ苦しみに対してでも，少しずつではあっても対処しようとする力があります。
逆に，歳をとっているので，私なんかは老化が心配です。

お礼

ありがとうございます。

そう、
＞>でも、良くないなあ、って思いました。
＞と気づいていますから。

これは、自分でも確実な支えだと感じています。
ひとまず、「何だかおかしいけれど、倒れてもやる事やらなきゃ」とは考えずに済みます。
「倒れないようにひとまず様子を見よう」です。

低レベルです。。。
いつになったら、やりたい事が出来るようになるのでしょう。
やりたい事って、大した我が侭じゃないです。
子どもたちと近所の動物園に行きたい。
子どもたちに「おなかすいた」って言われる前におやつの準備をしてあげたい。
夫に月の半分で良いからお弁当を持たせてあげたい。
図書館に好きな本を借り出しに行く元気が欲しい。
借りた本を延滞せずに返しにいける元気が欲しい。
鉢植えの花が枯れる前に水遣りを出来る元気が欲しい。

＞10年前と現在では，あらゆるものが変わってきているでしょう。

はい。
変な症状を病気と位置づける考え方が、あの頃は知りませんでした。
それだけでもマシ、と言うものです。
あの時にちゃんとカウンセリングと治療を受けておけば、今はもっと違っていたかもしれません。

自分の生物としての治癒力、生命力を、私は結構信じているのですが、時に疲れ果てて疑心暗鬼に陥ります。
治るも治らないもはっきりしないまま、薬を飲み続けているのさえうんざりして来ます。

もっと、体の力を信じてみようと思います。
長々と申し訳ありません。

回答No.5

Falcon_04

Falconです。

貴方はおかあさんとして頑張って来た方だったんですね。

＞それこそ、我が子たちの予想外の行動に対応する一分間にも「変化」があるし、「何かが起きる」のです。

「切っ掛け」が作れないほど忙しかったんでしょうか。
私の母に少し似ています。
いろんなことがあったんですね。環境に縛られすぎて、自分の為に何もできなかったんじゃないでしょうか？
周りの言いなりに生きてきてしまっていませんか？
私の父親は早くに亡くなりましたが、それから母親は変わったんですよ。
離れて暮らしていますが、泣く事もなくなったようです。

＞それこそ、死ぬことが許されなかった者として、生き残った者として、死ぬ気で向き合ってきました。

（誰かの為に）死ぬ気で頑張って（向き合って）来た…じゃないですか？
これからは自分の為に何が出来るかを考えてみましょう？
許されないはずはないと思いますよ？いままで頑張って来たんだし、yukkinn66さんにはyukkinn66さんの生きる権利があります。
たくさん頑張ってきた残りの人生を楽に過ごすために、今度は誰かの為ではなく自分の為に、もう少し勇気を出して一歩踏み出してみませんか？

子供の立場で言わせていただくと、お母さんかそんなんじゃ悲しいです。
そんな状況で死んでしまったら、そのことを一生心に背負っていくことになってしまいます。
無理せず楽しく健康で居てほしいと願っていますよ。

yukkinn66さんが何も変わっていないという理由は、自分の心の為にプラスになることが出来なかったからだと思います。

お礼

再度の暖かな回答をありがとうございます。

＞環境に縛られすぎて、自分の為に何もできなかったんじゃないでしょうか？

環境ごときに縛られるような人間にはなるまいと思って生きてきました。
特に恵まれているとは言い難いですけれど、私の身には余る恵まれ方をしていると幼少時から感じてきております。
もっとも、何故「身に余る」と言う思いが出てくるのか？はちょっと問い直しの必要がありますが。

＞周りの言いなりに生きてきてしまっていませんか？

自分のための未来が描けないのは物心ついた頃からです。
それならば大切な人が寄せてくれる期待を実現するのが私の生き方だと考えて来ました。
お蔭様で結構高い所まで挑むことが出来ましたし、知る事が出来ましたので、人生が豊かになったと感じております。

＞自分の心の為にプラスになることが出来なかったからだと思います。

そう言っちゃうと、今現在、私の周りに居てくれている人たちに申し訳ないように思います。
彼らはちゃんと私を大切にしてくれているし、彼らの変化や成長が結局は私の変化だと思うからです。

無理している、とまでは行かないまでも、ちょっとずつの負荷をかけて生きるのが好きで、そうして変化していく自分が好きな人間です。
その負荷をかけられない事に苛立っているようにも思えます。。。

回答No.4

noname#160321

>十年間と三人の子育て。それこそ、死ぬことが許されなかった者として、生き残った者として、死ぬ気で向き合ってきました。それでも、何も変わっていなかったか？と愕然としたのが、ぶり返した症状だったのです。

早い話「死ぬ気」でやって来て、お子様が手から自立しはじめたので「自分の時間」が出来ちゃったので、それがいけなかったのですね。気が抜けた証拠です。ですから何も替わっていなかったのではなく、高い山に登ったので「満足」しちゃったのです。
「子離れ」で「壊れちゃう」事もあるので早めに精神神経科の受診を薦めます。場合によっては入院が良いと思います。救急車も使いましょう。

お礼

ありがとうございます。

＞高い山に登ったので「満足」しちゃったのです

高い山って、何のことでしょう？
子育てでしょうか？
子育ての何処が「高い山」なのでしょう？
誰でもがやっている事じゃありませんか？

ちなみに、子どもたちは未就学二人、一年生一人です。
手が離れたとは言いがたいです。

満足など出来るはずがありません。
子どもたちには大いに満足しています。
出来が良い子、と言う意味ではなく、生きていてくれる、生まれてきてくれたって事に、です。
それだけで、私は満足です。

でも、それは、これからもこの命の安全を任されているという事でもあり、成長の邪魔をするな！と言う事でもあり、子どもたちと一緒に、子どもたちに負けないように、私も成長しろ！と言う事です。

子育てなど、誰でもがやっている事です。
それを「死ぬ気」でやっている事の方がおかしいのです。

回答No.3

Falcon_04

理解できますよ。

１０年前と変わっていないのは、何も変えなければ当たり前かと思います。
何かに携わっていれば、人と関わっていれば何かが変わっていたかもしれません。
何かが変わるときには切っ掛けが必ずあります。
人との出逢いは「切っ掛け」になることが多いです。
だけどそれはもう解っているんじゃないでしょうか？ただ、一歩踏み出すのに何かとても厚い壁のようなものを感じて億劫になっていませんか？

厳しい回答もついていますが、我が身になってみないとわからないことはたくさんあります。
どうか元気を出してください。
空元気でもいいです。それが一歩踏み出すエネルギーの足しになるなら。
ODに使っているのは睡眠薬でしょうか。だったらきちんと効くレベルでとにかく睡眠をたくさん摂ってくださいね。
ちょっと元気が出る日が訪れると思います。
そういう時に別の理由を作って出かけたついでに、その「相手」に相談してみてください。
良い方向に変化があればいいですね。
もしも無駄足になったら、またゆっくりと休んで方法を変えてみるといいです。

何もしなければ変わらないですよ。
貴方は大丈夫だし悪くありません。だから無理に頑張らなくていいから、焦らず時を待ってくださいね。

お礼

補足だけ先に失礼して、お礼が遅れた無礼をお許しください。

空元気、、、、
私は本当に空元気だらけの人間です。
また、困った事に、空元気でやる事をも楽しむ空元気まで出せてしまうものだから、いつもオーバーワークです。

今日こそ寝て元気回復。
子どもたちは子どもたちで遊んでもらおう、と考えていても、「○○ちゃんのママーー俺の自転車パンクしちゃったーー」とか言われて、「あれーー？はいはい」と他所の子のパンク修理をしてあげ、「おなか空いてない？」とおやつをあげて、「道は危ないから公園に行こうか？」と我が子たちとまとめて公園に遊ばせに行き、、、

「自分の為」は躊躇しまくって出来ないくせに、「誰かの為」なら何でも出来てしまう。
他人の事はすぐに好きになるのに、自分の事は好きになる事を躊躇う。

このあたりの思考癖など、小さい頃から変わっていません。。。
変だわ、私。。。

心療内科は去年一度治療を終えたのです。
元気になったなあ、とすっごい楽しかったのです。
冬の終わりから津波のように落ち込んで、処方が再開。
薬の量もどんどん増えています。
それでも、どんどん「効かない」と感じるようになります。

発達障害医に掛かっているのですが、ちゃんとそれも該当すると決まったわけでもなく、なんとも先が見えない状態でいます。

もう一つ回答を頂いていますね。
纏まりの無いお礼を失礼致しました。

補足

回答をありがとうございます。
ちょこっと補足です。

＞１０年前と変わっていないのは、何も変えなければ当たり前かと思います。
＞何かに携わっていれば、人と関わっていれば何かが変わっていたかもしれません。

友人、恩師、夫、その他色々な方から、特に私の十年以前を知っている方たちからは特に「十年前と状況変化がすさまじい」と言われます。
結婚、三度の出産、育児、そして子の入学。。。

だから、「何もしていない」筈などあり得ないのです。
それこそ、我が子たちの予想外の行動に対応する一分間にも「変化」があるし、「何かが起きる」のです。

天と地との差ほどもある生活の変化の中で、唯一、私の身体反応が変化しないって、何だろう？と思ったのです。

十年間と三人の子育て。
それこそ、死ぬことが許されなかった者として、生き残った者として、死ぬ気で向き合ってきました。
それでも、何も変わっていなかったか？と愕然としたのが、ぶり返した症状だったのです。

回答No.1

9071y

そもそも１０年前に、医師になんと診断されたのでしょうか。
また、ODした薬は何の薬でしょうか？

それによって、１０年くらいなら潜伏していただけの疾患なのか、一度治癒してまた再発したのか、の判断になると思います。

例えば、麻薬成分を含む市販の咳止め薬のODだって有り得るわけですよ。
にもかかわらず、診断名も薬の名前も、この１０年間症状があったかどうか、通院・服薬していたかどうか・・・
そういった基本的な情報も出さずに、質問するから「質問の要旨がわからない」という回答が出てくるのだと思います。

＞おバカさんなまま、って事でしょうか？

↑これに対する回答としては、そういう基本的な情報も書かないで質問するのは、十分おバカさんだと思います。

お礼

冷静な回答ありがとうございます。

＞そもそも１０年前に、医師になんと診断されたのでしょうか。

診断はその五年後くらいです。
病気だなんて思いませんでした。
自分の弱さがさせた「ずる」なのだろう、とずっと考えてきました。

十年前に、入院した時に、医師にカウンセリングを薦められたのを憶えています。
病気だなんて思わなければ、受けようとは、、、思わないでしょう？

気づいたきっかけは、子の出産に関連して、産前産後の鬱、と言うものがれっきとある事を知った事でした。
症状としては似ている、でも時期は当てはまらない、あれ？
そんなこんなで二人の育児に奮闘しつつ、三人目の産後にはっきりと症状が現れました。

＞また、ODした薬は何の薬でしょうか？

書きたくないですが。。。
思い出したくも無い事を書くので精一杯で、これ以上は、、、と言う我が侭に目をつぶっては頂けないでしょうか。
致死薬では無かった筈ですが、それも分かりません。
私には充分衝撃的な自分の行動でした。

この十年に、症状は有ったと言えば散在していました。
時に寝込んだりしながら、寝込んでいる場合でもなく、生活の変化に追われてきました。
子育てと言うのは、それこそ一分一秒の変化を追いかけていくものですし。

ありがとうございました。