主婦の方に質問です。

質問

①結婚何年目ですか？子供はいますか？
②旦那さまを愛してますか？
③夫婦お互い不満はありますか？
④旦那さまが不倫したらどうですか？
⑤本気で好きな人がいるから別れたいって言われたら仕方ないと思いますか？
⑥意地で別れない場合、仮面夫婦でも経済的に守られればそれでいいですか？

実は私は既婚者をすきになってしまい、相手からも、子供さえもう少し大きくなれば離婚するから待ってと言われてます。関係としてはまだ1ヶ月なのですが、罪悪感などあり、辛いので早く今の状態を抜け出したい、はっきりさせたいと思ってます。
彼は奥さまが自分を愛してないと言います。

・毎週(楽だからって理由で)実家に帰って、ほったらかされる。
・家を建てるとき、通勤など無視して自分の実家の近く(辺鄙なとこ)がいいと押しきろうとされた 。
・結婚記念日や誕生日など、大切にしていたのがずっと自分だけ。自分のために何か買ってあげようみたいな気持ちが普段からない。
・朝も起きてくれない。

んだそうで、他にも「確かにひどいな」ということをききました。なので彼は「妻は俺がいなくても大丈夫。あいつにとっておれは都合がいい存在なんだ」と言います。彼は家事を手伝ったり、子供可愛がったり、高給とりだったり、また、皆が認める優しい人物です。でも不倫していること、他に好きな人がいることは仕方ないと思っています。先日は「本気で好き」と泣かれました。このままこの関係を続けるのはダメだと解ってるし、罪悪感でいっぱいなので毎回彼に別れ話をしてしまいますが、どうしても好きです。もし彼の奥さまが本気で彼を愛してなくて大切にしてないなら、私が彼を幸せにしたいとも思います。

不倫は許されないと、解っていますので、離婚してくれないと付き合わないと言おうと思ってます。
結婚何年目かで子供ができたら、皆夫婦は思いやりとかなくなっちゃうのかよく解らないので、皆様のご意見きかせてください。また、夫が好きな人ができたなんて、やっぱり奥さまからしたら、絶対許されないこと、めちゃくちゃ傷つくことなんでしょうか。

回答No.5

mutumi1123 · ベストアンサー

>?結婚何年目ですか？子供はいますか？

10年になり　子供もいます。

＞?旦那さまを愛してますか？
恋愛中の「愛してる」とは違うかもしれません。家族になっているので、、、

＞?旦那さまが不倫したらどうですか？
?本気で好きな人がいるから別れたいって言われたら仕方ないと思いますか？
?意地で別れない場合、仮面夫婦でも経済的に守られればそれでいいですか？

不倫は許せないので　相手と縁を切らせる、できなければ　離婚かも。もちろん、ものすごく傷つきます。

質問者さんは　文章を見てもとても聡明な方かと思いますが　反面　あまりに賢くない。ご自分でもわかってらっしゃるのではないですか。
透明人間にでもなって相手の家庭を24時間365日×結婚年数、目撃したのですか？彼の言っていること奥様の様子やりとり、真実は見えてはいないのではないですか。

参考に・・・子供ができれば母親は子供第一、ご主人第二、みたいになる事が多々あります。出産や育児は仕方ない部分もあります。ご主人がひっくり返ってもお腹の中には入れないです。（母乳くらいあげれるかもしれませんが）その際　一緒に子供を愛するか　自分をかまってくれないとご主人が寂しく思い　妻子から他に心を移す、、、そんな事もあると思います。

では　いかがですか、質問者さんが　行く末に彼の子供を産んで　再び彼は　寂しく感じて、「質問者さんは「自分を愛してない」」と言わないとも限りません。

お礼

ありがとうございます。ご回答内容読ませて頂き、とても参考になりました。
やっぱり旦那さまには恋心とか超越した、家族愛が芽生えますよね。

おっしゃる通り、私は世渡りベタ、猪みたい、と言われます。本当に生き方が全然賢くないです。
彼の言葉ははっきり言って信じてないです。。奥様がそうなってしまう原因として、彼がどこかで心を開いてないのでは？と思いました。掴めないとこがある感じだから。それにやはり育児に必死になると、旦那さんのことおろそかになるだろうとも思います。

全ては私が勝手に感じたことなんです。
できないなりに、朝その時だけでも起きて見送る、家を建ててくれる旦那さんの通勤事情を優先する、とか当たり前だと思ったんです。(そもそも彼が単身赴任になったら、借りてる家を引き払って実家に住むと奥さまが言い出して、帰る家がなくなったら嫌だと思ったのでマイホームを建てることにしたらしいです。)何年かセックスレスなようだし、キスさえもしてないって…子育てのときは女性はなかなか難しいけど…思いやりでどうにかなることってあると思うし。奥さまが実家に帰る週末に、彼はコンビニで買ったご飯をめちゃくちゃ食べてしまう(いろんなストレスから…)みたいで、何十キロも太ってしまいました。
それでも離婚しなかったのは、奥様が子供を産んでくれたって感謝があり、子供が大好きだからです。

彼は私といると、自分が自分でいられて落ち着き、バカ食いすることもなくなって、非常に精神的に安定するようになったそうで、確かに最近明るいです。

私はこれだけしかしらないです。ただ、大好きで、守ってあげたくて。

馬鹿馬鹿しくなり、むなしくなり、彼に「遊びだって言ってくれ」と言うと「遊びだよ」って言ったあと、「なんで本気で好きな子に遊びなんて言わなきゃいけないんだ」って嗚咽されました。

私も胸が苦しいんです。こうやって奥様を否定することで、自分を肯定しようとしてます。最低ですね。

回答No.6

kennono

回答させていただきます。

?結婚何年目ですか？子供はいますか？
15年目です。子どもは二人。結婚後七年後に恵まれました。

?旦那さまを愛してますか？
「愛している」と昔のように無邪気には言えません。というのは、男性としてよりも「夫として、父親として」とても大切な存在なので。主人も私を「ひとりの女性」としては考えられないと思います。

?夫婦お互い不満はありますか？
私はあります。主人もあると思います。

?旦那さまが不倫したらどうですか？
結婚二年目にされました。散々もめて、なやんで話し合った結果、受け入れてやりなおしました。これ以上泣く事はないだとうと思うほど泣いて、死んだ方がマシだとか、相手を殺してジブンも死ぬだとか、ひどかったです。今は「あのとき分かれなくてよかった」と思っています。

?本気で好きな人がいるから別れたいって言われたら仕方ないと思いますか？
それも言われました。「本当に好き」が「今一緒にいるのが楽しいから」という意味だったので、話し合いの末「もとさや」です。相手とは結構あっさり別れました。

?意地で別れない場合、仮面夫婦でも経済的に守られればそれでいいですか？
子どもが独立するまでは、それでいいです、私は。慰謝料なんてあてにできないので、別居だろうとなんだろうと、我慢出来ます。

前回は子どもがいなかったので訴訟にはいたしませんでしたが、子どもがいる今やられたら、確実に相手の女性も訴えて、慰謝料を請求いたします。たとえそれがどんなに小額であろうとも、社会的制裁はしっかりうけていただかないと。興信所つかって調べてもらいます。

結婚前の娘さんからすると「ひどいこと」のように思われるかもしれませんが、質問にかかれているような内容は、結構「普通」のことです。結婚生活というのはそういうものなのです。その普通の事を「ひどいしうち」と受け止めて浮気に逃げるのは、やはりいただけません。「ひどい」とおっしゃいますが、角度を変えて聞くと「僕のことを構ってくれない！僕が一番じゃない！僕の言う事聞かない！」と子供がダダをこねてるのと同じですよね。
笑えます。
いくら育児が大変であろうと、子供がかわいかろうと旦那様を大切にしなくてはならないということは、頭ではわかっていても、なかなかできないものです。まあこれは、いずれあなたにも分かる時が来ると思いますが。

なんにせよ、そんなに簡単に子供と別れて暮らす事を考えられるような人、信じられますか？
本当に子供の事を思ってたら、浮気なんてする時間あったら、1秒でも長く子供といたいと思うはずです。
見返りがない（ハズレだった）から、新しい奥さんと新しい家庭って。。。
そんな人の子供を将来産む事考えられますか？

相手の奥さんにバレる前に、連絡とるのやめることをおススメいたします。
離婚してから連絡してください、と。
「本当」に好きだったら即離婚してくれるはずです。
どんな奥様かわかりませんが、私のような人だったら大変ですので。

お礼

ご丁寧にご回答ありがとうございます。
そうですね、本気で好きなら離婚するだろって思ったことあります。めちゃくちゃ責めて、あなたは自分が楽しければいいんだ、私は永遠に2番だって知ってる、あなたの大切なものには一生勝てない、あなたは私の気持ちなんて解らない、あなたは家族を捨てられない、離婚する勇気もないのに好きだなんて言うな…等々、最低男呼ばわりもしたし、嫌われてしまいたくもなって、道でパトカーとまるくらい無茶苦茶泣いたなこともあります。
彼はそんな私をいつも辛そうに見て、別れようかとも話したことがありますが、どうしても私のことばかり考えてしまうらしいです。

独身なら、膝まずいて付き合ってくださいと言う、結婚してくださいと言う、って言われました。もちろん架空の話でしかないですけどね。
子供が自分そっくりで可愛いそうです。子供のためなら死ねると言ってました。なぜ、その子供を捨ててまで私を選ぼうとするかは、彼自信解らないそうです。なんか危ない？発想かもしれませんが、たぶん前世で何かあったんだろうってお互い思ってます。出会って半年も経ってないけど、昔から知ってるみたいに落ち着くんです。「たぶんずっと探してたんだ、出会えてよかった」「結婚しておいて最低だけど、初めて本当に人を好きになるってことが解った」って言われました。
甘い言葉だけを信じてもいないです。現実は彼は結婚していてパパだから。
ただ、結婚していたら当たり前のこと？と言われる上記内容を、私なら彼にしないです。だからせつないです。

回答No.4

star55_

まぁ、彼氏さんからの話だけ、一方的な話なので、話し半分に聞いたほうがいいかと思いますが。

(1)結婚何年目ですか？子供はいますか？
ほぼ３年目です。
子供はいません。
(2)旦那さまを愛してますか？
はい。愛しています。
毎日「好き」と言い合っています。
(3)夫婦お互い不満はありますか？
うーん、不満ですか？
もう少し引っ張ってほしいかなぁ、くらいですね。
(4)旦那さまが不倫したらどうですか？
相手の方を本気で好きなら、別れます。
ほかの人を好きだと言っている人と一緒にいられないし、
彼が選んだことなら尊重します。
(5)本気で好きな人がいるから別れたいって言われたら仕方ないと思いますか？
はい。本気好きなら仕方ないですね。

(4)、(5)についてですが、私がさらりと「仕方ないな」と思えるのは、
自分が自立しているからだと思います。（私が一家の大黒柱）
たとえ子供がいたとしても一人で育てられるくらいの経済力があるので。

でもね、夫婦のことはその夫婦にしかわからないことなんですよ。
奥様がひどいという話が出てますが、「じゃあ、嫌だと話し合ったのか？」と思います。
家事を手伝うってどれくらいですか？
子供をかわいがるって、かわいがるだけじゃ子供は育ちませんよ？
高給取り、さてどれくらいのお金が家庭に回っているのでしょうか。
皆が認める優しい人物？人当たりが良い人っていますよね。
わからないんですよ、家庭のこと。夫婦のことは。

私なんて結婚２年目から主人を日本に残して海外で仕事をしていますよ？
しかも、数年間滞在予定です。ここだけ聞いたら、最悪な妻でしょ？
結婚した意味ないじゃんって思うでしょ？
でも、私たちはこれでも関係が成り立っているんですよ。
不満なら話し合えばいいだけのこと。話し合いが成り立たないなら、他に逃げるんじゃなくて、とことん話し合って○か×か出せばいいだけのことです。

よくよく考えられたほうがよいかなと思います。
「子供が大きくなれば離婚する」よくある言葉ですね。
いつか離婚するなら、今しろよ、と思います。
不倫している父親と離婚して彼女がいる父親。
どっちがマシなんでしょうね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
すごい関係ですね。私の友人にも8年くらい遠距離をしている人がいますが(海外-日本)、それはお互いが尊重し、そういう人と認めているから問題ないんでしょう。ご回答者さまのようなご家庭でも、信頼関係で成り立つときはあるんだろうなと思います。
ただ、彼の場合は違うので。。仕事がどうとかじゃないので。

回答No.3

yuki360679

私も昔、浮気の片棒を担いだ経験はありますけど、不倫を自己弁度するような男性の言葉を鵜呑みにするのはいかがかと。

夫婦関係に深刻な問題があれば、それが深刻であればあるほど、不倫云々の前に離婚するものだと思います。
「子供がいるから・・・」とか「経済的に・・・」とかは言い訳、というか都合のいい嘘ですよね。

私の個人的な意見を言わせていただければ、夫婦の不和を理由に不倫を正当化しようなんて男は、最低。
それだけで百年の恋も冷めます。

お礼

まずはお礼ありがとうございます。
でも、そうでしょうか。。夫婦の不和を理由に不倫するなんて最低、って本当にそうなんでしょうか。奥さまがもっと彼に思いやりをもってあげたら、彼は私と不倫しなかったと私は思ってます。子供を生んでくれたことへの感謝、奥さまが自分を支えてくれたことへの感謝、彼はちゃんと持ってます。
「あいつの心の中に俺はいない」「俺は給料もいいし都合がいいんだろうな」と旦那さんに言わせてしまうことって、悲しいと思いませんか？そこに、私のような「好き」と笑顔でいう人が現れたら、大抵の男性がフラフラしてしまう気がします。それに、子供が小さいし親権がとれなそうだから、離婚できないってのも確かにある気がします。。

ごめんなさい、反論して。ありがとうございます。

回答No.2

nana0120

>他にも「確かにひどいな」ということをききました。なので彼は「妻は俺がいなくても大丈夫。あいつにとっておれは都合がいい存在なんだ」と言います。
これは彼が一方的に話しているだけですか？
mikyuiさんが夫婦の事を実際に知らないのなら全ては信じない事です。
彼が
>「本気で好き」と泣かれました
と言うのなら態度で示してもらいましょう。
mikyuiさんを本気で考えているのなら夫婦の事は彼が考え決めれば良いだけの話です、
不貞行為をしたくないのなら
>皆が認める優しい人物
なのですからけじめをつけてからでも遅くはないと思いますが？
>皆が認める優しい人物
なのに、
>不倫していること、他に好きな人がいることは仕方ないと思っています
って書かれてますが不貞は肯定されるのでしたら、
ご自身がされても仕方ないと思われているんですよね？

上記されている彼の奥さんの素行は誉められたものではありませんが、
夫婦の事は夫婦２人しか実際分からないものです。
ほったらかしにされるのも朝起きないのも何か彼にも原因があったのかも知れませんから
奥さんだけに非があるとは一概には言えません。
彼には全く非がないのであれば、
そう言う女性を伴侶に選んだ彼にも責任はあります。
ですから夫婦仲には介入せず彼がキチンとした立場になるまで距離を置く方が賢明ですね。
彼の言う事を信じ待つのも良いでしょう、
彼の言葉がどう転んでも最後は自己責任ですからね。

(1)結婚何年目ですか？子供はいますか？
４年目です、子供はいません。
(2)旦那さまを愛してますか？
愛していますよ、夫も同じだと思います。
(3)夫婦お互い不満はありますか？
多少の不満は人間ですからあると思います。
でも話し合い譲り合いで結婚してからやってきました。
(4)旦那さまが不倫したらどうですか？
(5)本気で好きな人がいるから別れたいって言われたら仕方ないと思いますか？
不貞をしたら私がどうするかと言う事は夫は理解しているのでしないでしょう、
理解していながらするのですから本気だと思いますから別れますね。
(6)意地で別れない場合、仮面夫婦でも経済的に守られればそれでいいですか？
その時にならないと分かりませんが、
私はそう言う生活では病気になりそうなので嫌ですが。

>不倫は許されないと、解っていますので、離婚してくれないと付き合わないと言おうと思ってます。
こう思われているんですからここは下がって状況を見た方が良いと思いますよ、
ご自身を第一に考えて行動しましょう。
独身で誠実な男性はたくさんいますよ、
既婚者の「泣き」「愚痴」を本気にしない事です。
離婚してから関係をスタートさせましょう、
彼がそれを出来ないのならその程度の付き合いだったって事です。

お礼

ありがとうございます。

彼は家のこと愚痴りません。私が聞いても「妻のこと悪くいうつもりない」って言って教えてくれません。たまにぽろっと言うくらい。でも話の流れからして、事実だと思います。
奥さまは働いてますから、大変なんだろうと思います。でも、働くこと自体反対の彼にしてみたら、家事をしないとか、ほったらかされるのって、本当に勝手に思えるんでしょうね。。

私も自分が奥さんなら、とかさんざん考えましたが…どうも共感できなくて。
でも、確かに離婚してほしいって考えはちゃんと伝えます。

回答No.1

noname#108734

彼は　離婚はしないでしょうね。
本当に離婚する気があれば　養育費・慰謝料を払って　離婚する努力をするはずです。

子供さえもう少し大きくなれば離婚するから待ってと言われてます。
奥さんの悪口を言うことは　男性の常套手段です。
貴女の気をひく・同情をかう　手段として悪口を言うのです。

もし彼の奥さまが本気で彼を愛してなくて大切にしてないなら、私が彼を幸せにしたいとも思います。
　　↑
このような気持ちにさせた　彼は　勝つたも同然。
貴女は　泥沼へ足を踏み入れてます。

貴女が賢い女性であることを　お祈りしてます。

お礼

すみません、せっかくご回答頂いたのですが、彼が本気かどうかではなく、彼の妻の言動をどう思うか客観的に判断して頂きたかったのど、ご自分のご家庭はどうか参考までに教えて頂きたかったので…。

私が思う以上に彼が本気であるのが彼と散々話して解ったので、私がこれ以上揺さぶったら、彼は離婚を口にするかもしれないと本当に思ったんです。客観的にきいて「よくあるケース、不倫男の常套句」と思われるのは解ってます、敢えて弁解しません。ただ、私も人間ですし女性ですので、子をもつ妻の気持ちを全く無視はできません。それで、どう感じられるのか気になってしまいました。