嫁＆姑問題

質問

私は結婚して１年になります。まだまだ世間知らずなのでわからないことがたくさんあります。私たちは、１階に舅＆姑、２階に主人と私が住んでいます。キッチンは１階２階と別なので食事はもちろん主人の両親とは別にしています。そこで質問なんですが、姑がもしお昼時に出掛けてしまっている場合、舅の食事は私が用意しなくてはいけないのでしょうか？舅は家事は何もできません。私としては、前もって出掛けるのがわかっているなら、お昼ぐらい用意して出掛けないのかな・・・って思ってしまいます。お昼少し前に出掛けたりするんだったら作っていけ！って思ってしまいます。私は友達と出掛けるときなんかは、いつも旦那の食事は用意していきます。私のわがままなのでしょうか？ホントにストレスで具合わるくなりそうです。早くマイホームが欲しいです。
これから先もこうなのかと思うと悩みます。

回答No.5

yaji0503

結婚して２年目の者です。
同居はしていませんが、将来的に長男の嫁なので同居可能性大です。
一応、するつもりはないのですが。
もしも私が同居して、そのような状況になっているとしてもそこまで気にはしません。
舅が例え何も出来ない人でも、自分で動いて買い物に行けるのであればそこまで気にする事はないと思います。
たまたま家にいて、庭などで会ったりしてたまには一緒にご飯でもってなったりすれば、一緒に食べるかも知れません。
ちなみにうちは、私が外出しても旦那の食事はあえて用意は特別しません。
うちの旦那は飲食店を自営でやっているので、まかないなどもあり・・食事を済ませて帰ってくるから、適当に食べてねって伝えます。
旦那も、ゆっくりしてくればって言ってくれます。
今、妊娠５ヶ月ですが・・・逆につわりが酷かったので食事があまり食べれなくて、まあその話をした訳ではないですが・・・姑と舅が先日、私の分の朝食を用意して旦那に自宅まで届けさせました。
お腹に優しい物ではなかったので、結局食べても気持ち悪くなってしまったのですが。
時々、こう言う風に気まぐれ的な行動を逆に相手がしてくるので、まああてにはしていないんです。
作ってくれるのはありがたいと思いますが、好みも選べないしわがままも言えないし。
今は、孫の誕生を楽しみにしているみたいです。

回答No.4

noname#153788

同居経験はないですが、結婚して５年目です。
結婚して悟ったことは「いい嫁にならないこと」、「余計な気を使って疲れるなら気の利かない嫁と思われる方が楽」って事です。
私なら頼まれなければ何もしません。
その方が自分がストレス溜まらないし、料理についても良くも悪くも何も評価されないから楽です。
それに１度ご飯を作れば相手は当たり前に錯覚して毎回になる可能性があるからもっとストレスが溜まるかもしれませんよ。

＞お昼少し前に出掛けたりするんだったら作っていけ！って思ってしまいます。私は友達と出掛けるときなんかは、いつも旦那の食事は用意していきます。私のわがままなのでしょうか

どちらが悪い訳でもわがままでもなく単なる価値観の違いです。
食事の支度をしなくて出かけても平気な関係が姑と舅には成立されていると思います。それは義理親の家庭のルールなんだと思います。
同居でもキッチンが別なら各家庭のルールと割り切って考えて良いと思います。
食事の件に限らず、全てにおいて姑との考え方が違っても気にしないのが一番です。nana121225さんと姑さんは別の人間で育った環境も違うので考え方が違うのは当然ですから、細かいことで苛々してたら体が持ちません。
あまりストレス溜めないで下さいね。

回答No.3

noname#100397

お舅さんの年齢がわからないのですが、
自分で外で食べにいったり、お弁当を買いにいくことは
出来るのでしょうか？それが出来るのなら
私だったら余計なことはしません。

お姑さんに頼まれない限り、
用意しなくてもいいと思います。
っていうか私なら用意しません。
お姑さんが病気で家事が出来ないという事なら
作って差し上げればいいですが・・。
一度作ってしまうと毎回「作らければ」とプレッシャーに
なりそうな気がします。
あくまでも私だったらということですので、
ご参考までに。

回答No.2

hio1611

３０代、男性、妻子有です。
我が家はアパート暮らしで別居しています。
女房のご両親は近所に家があります。

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『理性的』には
「ひとつ屋根の下に暮らす者同士」なんだから、たまの昼食ぐらい一緒に食べてコミュニケーションを取られては如何でしょうか？
舅さんにお世辞でも「家内のよりも美味しいね。」と言わせるくらいのきでもいいかと思います。
お二人が結婚されたからにはお互いがお互いの両親とお付き合いすることは避けられないのです。
長ーい付き合いですから、少しでもコミュニケーションを取るように努力して下さい。
目下の者の方がほんの少し忍耐が必要なのは仕方ないと思います。
その分ご主人様にはわがままな望みも訊いてもらいましょう。

私も義理父母にが苦手で、今でも苦しんでおります。
「コミュニケーションをとらなくちゃあ」と頭では分かっていても、全然ダメです。
少しずつ少しずつですが、今なお慣れていく努力を続けているところです。

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『本能的』には、そうはいかないでしょうね。
馴染めない、気遣いで疲れる、世代・故郷が違う、ｅｔｃ・・・
要は一緒に居てもリラックスできないし、楽しくもないもんですね。
質問者様の場合は、自宅なのに・・・・。
義理父母との関係は常ですね。

私の母と祖母の関係もそうでした（同居です）。

１）作る料理をワザと不味くする。（しょっぱい、甘い、辛い、濃い等々）
　　姑さんから料理が下手でチクリとくるでしょうが、下手でもないのに下手呼ばわりされても、それ程堪えないと思います。

２）カップめんやレンジものを作る。
　　たまにあれば、質問者様も食べたくなりませんか？

３）ご主人に作ってもらう。
　　あくまでもご主人の“自主的”という姿勢／芝居で作る。
　　姑さんは勘繰ること請け合いですが、ご主人様の理解と協力を得て“自主的”をつら抜き通す。
　＜注意＞ご主人様が自分の奥さんの為にこれくらいの協力はできないと、これから先やっていけないでしょうね。

何にしても姑さんがチクリと噛みついてくるでしょうが、
「私はお母さんの様な味は作れないんですよ。すいませんねえ。やはりお母さんが作ってあげてくださいな。」と返してみては如何ですか？

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No.１：nei様と似ていますが、
舅さんの分の昼食を作ることになれば、「実は今日、用事があって出かけるんです。」と返しては？
用事が嘘ならば、適当に友人関係や趣味（写真やフィットネス等々）をでっち上げて用事を作る。

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理性的に対応した方がいいと思います。
しかし質問者様の様な場合はきっと本能的な回答を期待して投稿されていると思いますので、この様な参考意見を回答します。
色々なパターンを組み合わせて、対応してみてください。

あと出来るだけ、ご主人様へは正直に話しておいて、質問者様に合してくれる様に常日頃から理解を求めましょうね。
ご主人様が聞いてる時は面倒くさそうにするかもしれませんが、きちんと質問者様に合わせて行動しれることを祈ります。
＜注意＞それくらい出来ないならば同居なんてやっていけませんよ。

頑張ってください。

回答No.1

noname#166310

1.お姑さんにそのまま聞く「お父さんのご飯用意してありますか～？」
あるというか、ないというか。
ない場合、質問者様がそう聞いたことで「ないから頼むわ」といわれるかもしれませんが。
たまのことならばポイントとっておくか、ぐらいの感じで引き受けてもいいかもしれません。

2.質問者様も外出されては？なにも舅さんは介護が必要でつききりな人じゃないのでしょう？ただ家事ができないだけで健康なんでしょう？
さわやかな季節ですしお弁当でももってでかけるのもいいかもしれませんよ。
残された舅さんが自分で作るか買ってくるか、姑さんに文句いうかはしりません。