不倫夫の言動は、そうなってしまえば誰しもがなりうる人の本質なのでしょうか？それとも個々の人格？

質問

不倫夫の言動は人の本質なのでしょうか？それとも人格？私には、もう分かりません。
夫は１年前から不倫をしています。不倫が発覚したのも、夫がそれを分かるように写真を仕組んだ事がきっかけです。

夫はそのような手段で私に知らせ、私が家を出て行くように圧力をかけてきました。無視をするようになり、自分の思い通りにならない私に対して精神的に追い込むような発言や責めたたる言葉を並べたり、経済制裁をしてきました。元々は優しい夫だったので、今とのギャップがとてもショックでした。
「俺の人生の邪魔をするのが目的だったのか」となじられた時
「俺は自分の幸せの為なら、人を泣かせてでも不幸にしてでも幸せになりたい。苦しいなら早くハンコをつけばいいだけのこと。俺の幸せの為にハンコをついてください」と笑って言われたこと
「俺は人を傷つけても２日で忘れられる。人の気持ちも分からない」と、苦しい気持ちを分かってもらえなかった日々
「俺は本来ならばそういうことはしない人間。そうさせたのはあなただ。俺はいい旦那だったし、落ち度はない」と、責め立てられる日々

不倫以来、人間らしい会話がない状態でした。私は、せめて離婚ということになっても今なりに関係性だけはよくしたくて、どんな事を言われても残酷な事実を知ってしまっても耐えてきました。このままこんな状態で離婚するのは嫌だったのです。せめて普通の会話が出来る状態にだけでもしたかった。せっかく夫婦にまでなったのですから。
でも夫は私には気持ちがなくなった時点で、見向きもしてくれなかったし、邪険にする一方でした。
夫婦にまでなったのにこうなってしまえば他人になっちゃうんだなと、夫婦というもの、愛というものが分からない日々を送っています。
本当に心がさまよっている状態で、何も信じられないのです。
こうなってしまえば、普通の会話をするのも無理なのでしょうか？歩み寄れないのでしょうか？
こういう姿は人の本質なのでしょうか？

現在離婚の準備をしています。本当の最後の最後まで、人として向き合えないのは悲しいですね。
とりとめのない質問ですいません。よかったらコメントをください。

回答No.4

noname#90065 · ベストアンサー

そこまでされても向き合いたいという質問者様の意思に、反する
アドバイスになってしまう事をお許し下さい。

会話の内容から察するに、質問者様に対する想いが感じられません。

既に不倫相手のことしか頭の中にはなく、目的を成し遂げる為には
質問者様を傷つけるという事を厭わなかった結果だと思います。

醜く映るその姿が、旦那の本性なんでしょうね・・・・・・。

私の知人にも、旦那の不倫に耐え抜いている奥様がいます。

一度離婚するも旦那を信じて待ち続け、
旦那からの子供の養育費には一円も手をつけず、
再婚後子供を授かったと思ったら、また不倫・・・。

身近に見ているだけに、その奥様同様、離婚して新たな幸せを掴んで
欲しいと思います。

不倫や浮気で傷付くのは、いつも真面目に恋愛している方。

愛していた分すぐに立ち直ることは出来ませんが、より強く、より幸せな
人生を見つけて下さい。

お礼

励ましのお言葉、ありがとうございます。
「より強く、より幸せな人生」という言葉・・とても重みがあり、涙が出てきました。そういう人生をこれから送れたら、どんなに素晴らしいでしょう。
知人の方もとても苦しい思いをされていることでしょうね。
結婚までした相手と離婚なんて、悲しい現実だし、本当ならばそうなりたくはなかった。長い結婚生活ならば多少の苦労は我慢とか、何とか乗り越えたいという思いがあったのでしょう。最中にいると自分の置かれている立場が見えなくなってしまう、だから客観的な意見はとてもありがたいなと思っています。
苦しいところから這い上がるのは、気力・体力がより必要で、くじけそうになる時があります(^_^)　いけませんね。

回答No.5

noname#142920

こんにちは。

大丈夫ですか？？

だんなさんは人間としてかなり最低の部類の方だとお見受けします。
しかしですね。
そういう人間は、“カモ”にできる人間を捕まえることが天才的にうまいんですよ。そう、あなたみたいな人を、です。

＞現在自分に起きていることも、自分が妻として至らなかった結果なんだろうと思っています。

質問分に書いてあるようなこと、またおそらくそれ以上の苦しみを味わわされていながら、まだこんな風に“自分のせい”と思っておられますよね。違いますよ。それは思ってはいけないんです。こういう場合には。相手にマインドコントロールされてませんか？

質問者さんはとてもきれいな心の持ち主かと思われますが、相手によっては、これはかなりやばいんですよ。最悪の組み合わせのご夫婦だったのではと思います。

ダンナさんはもちろん悪いですよ。でも、あなたも、許していい事と悪い事の区別は毅然としなくては。これができない人は、あなたのダンナみたいな人に、餌食にされます。

依存する相手を間違うと、支配されてしまいます。
相手を殺す人、殴る人、レイプする人、言葉の暴力を振るう人、この世界には男女問わずいるんです。

人をきちんと見て、判断することも必要ですよ。被害者でい続ける事を選んではいけません。

今はまだ離婚とそのあとの心を癒すことでしばらくしんどいとは思いますが、ダンナのような人はおかしいんですよ。
そうでない、あなたの真心をささげるにふさわしい人は必ずいます。
それを見極められる人になられるよう、お祈りしてます。

お礼

コメントありがとうございます。言い方はよくないかもしれませんがお許し下さい、とても興味深く拝見しました。
特に「支配」という言葉が心に残りました。
こういう立場になってからはより私自身の妻としてのあり方・言動に罪悪感を感じていたので、下手になってしまったことでより相手を冗長させてしまったのかもしれません。
一度病院にかかった時もお医者様から似たような事を言われたことがありました。そういう相手を呼び寄せているし、相手をもそういう風にさせてしまう気質を持っていると。
難しいですね・・人との関わりって。
許すということ自体もですが、許す限度というのも見極めが肝心なんだなと感じさせられました。
率直なコメント、ありがとうございました。

回答No.3

nennpi

散々苦しくて辛い思いさせられたのに、質問者さんは
多分、まだ旦那さんへの情がまだあるんでしょうね・・・
でも、旦那さんのような人は、最初から結婚には向いていない人だと思います。不倫が発覚する前の二人の関係がどうだったのかは分かりませんが、相手の事をきちんと考えている人ならば、もっと伝える方法も違っていたと思います。思いやりのかけらもない人です。身勝手にも程があります。
私は、旦那さんの言動は質問者さんに対するDVだと受け取ります。DVは暴力だけではないのです。
不倫に走ったのは質問者さんのせいのような言い方をされたようですが、それならそうと不倫する前に、質問者さんに対して直して欲しいことは伝えれば良かったじゃないですか。離婚する時に少しでも、自分を有利にしようとしているのが見え見えですね。洗脳されたら駄目ですよ。最初から自分の思い通りにしようとしか考えてないのですから。

離婚を決意されているようなので、旦那さんと不倫相手の女性から慰謝料もらって、完全に断ち切ってしまった方が良いと思います。
早く、肩の荷をおろして、前進しましょう。それが、質問者さんにとって一番良いと思います。
多分、不倫相手と結婚しても、また何かのきっかけで同じ事を繰り返す人でしょうね。

お礼

ご意見、ありがとうございます。
不倫をしてから約１年・・・数々の言動を受け、その時はものすごく苦しく、憎しみや復讐心すらも抱きました。でも時間が経って残るのは、悲しいことに情なんです。それがまた自分を苦しくさせているような気がして。割り切って行動に出来たら少しは楽なのかなとも思うのですが。
確かに夫は自分の思い通りにならなかった私に対してイライラしています。
ＤＶかどうか私自身も考えたことがありました。
私は相手があって他に好きな人が出来た経験がないので分からない部分でもあるのですが、他に好きな人が出来て本気になれば、結婚という法的なしがらみが嫌で誰しもそういう事をしてしまう要素はあるのかな・・と考えたりもしました。そうなってしまえば、人って自分の幸せの為に何をするのか分からないものです。きっと夫も自分がしているを自覚していないと思います。私自身も、この状況下で感覚が麻痺しているところがありますから。お互い状況や立場が違っても最中だから、分からないものです。
自分がどの決断を出し、進むかですね。早く道を定めて、いい方向へ進んでいきたいです。

回答No.2

noname#90115

こんにちは。独身♂です。　　　さぞかしお辛い事と察します。　旦那さんの態度は自分勝手でなおかつ失礼です、愛情がなくなったにせよ他に好きな人が出来たにせよ、取るべき態度ってモノがありますよね。 　　　　　　　　　基本的に、貴女と夫婦関係な訳ですから、貴女ときちんと話し合いをもつのは当たり前です。 　　その上で自分のやりたい様にするのが道理ですね(もっとも不倫しておいて道理もクソもないですが…) 早く別れて、落ち着かれた方がいいと思います、今のままで良い事なんてないでしょう。 　　愛情がなくなれば意外と人は冷たい…いやいや違いますね、本人の人間性ですね。　　　　　　　　別れても親友でいる元・夫婦もいますしね、何かあれば助け合ったり…。 貴女の旦那さん(の正体)は、今、貴女が見ている通りなんでしょう…。

お礼

コメントありがとうございます。
人って真逆の面を見せられると、本当のその人の人格が分からなくなる時があります。夫も何もない時は穏やかで優しい性格の人でした。だから、今の姿に驚くばかりで・・・
その時は感情があったから、優しくしてくれたのかもしれません。
どんな時も、どんな立場になっても、人間らしい心をもっている方がいいなと今回の事があって思いました。勝手な望みですが(^_^)
でもそれを見極めるのは難しい。
お互いに幸せな結婚がしたいですね。

回答No.1

sykt1217

我々回答者には計り知れないほどの思い出があり、苦しみを味わったことでしょう。
ですが、以下は当人（質問者様とご主人様）を知らないからこそできる客観的なアドバイスをさせていただきます。
酷なことを書きますが、参考程度に心に留めて頂ければ幸いです。

まずご主人の数々の暴言について。

同じ男性として悲しく思います。
怒りとか、そういう感情は既に通り超えています。
こんな人格の人間、なかなかいるものじゃないですよ。
きっとこれからもそうやって何でも人のせいにして、「飽きたら次の女。悪いのはお前。」ってことを繰り返すんでしょうね。

私から言わせれば、ご主人はただのクズです。
人間とも認めたくありません。
「お前に何がわかる」と叱責を受けそうですが、客観的に見たら、それだけ最低ということです。

今後について

ご質問内容で「何とか普通に話せるまで関係を回復したい」と仰っていますが、しない方が質問者様のためだと思います。
もし可能だとしてもです。
何をもってご主人がそんなふざけたことを言っているかはわかりませんが、その全てを言われた証拠を残して、離婚の際に思いっきり慰謝料をとってやるのが賢明だと思います。

今関係を回復しても、また傷つくのはあなたですよ。

お礼

親身にコメントをいただき、ありがとうございます。男性の方のご意見、ありがたく拝見しました。
ここまでなるまでには、夫が不倫前に、私が妻として精神的に弱い部分があり悪い形で依存してしまったり、妻としての役目を出来なかった時もあったので、私にも非が多々ありました。夫の言い分は、「将来に不安があるから、あなたを見捨てて安心できる相手を選んだ」とのことです。現在自分に起きていることも、自分が妻として至らなかった結果なんだろうと思っています。
どんなに改めようとしても、手遅れというものがあること、夫婦であっても限界があるんだなということをこの結婚で知りました。
結婚までしたのに、こういう結末を迎え関係がこじれてしまう・・・悲しい現実です。
質問者様のおっしゃるように、関係の修復は難しいですね。
今の状況なりにふさわしい手段を選んでいきたいと思います。