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親の反対 冷静に物事が考えられない自分
以前にもこちらで質問させていただいた２８歳女性です。 私は今離島暮らしをしています。 このたび彼氏と話し合いお互いに結婚を意識し、来年には一緒になりたいという方向で気持ちはかたまってきました。 あれからも親の反対ムードは変らずで、このままではいけないと思い、１度里帰りしました。 母親は、遠方にわざわざ自ら行って、親を捨てるようなものだと変らずの意見。 父親は、仕事もせず、男の離れに暮らしているなんて常識はずれもいいとこだ、それで結婚などと言われても許すはずがない、それを許すむこうの親も非常識だ。 常識のレーンに戻れ、これが父の意見でした。 父の言う事は何となく理解できました。 無職で彼氏の実家の離れで同棲していることにいい印象を持つ人はいないと。 その話の中で父が「お前の付き合う人間はだんだん格が下がってきている」という発言があり、正直私はその言葉が許せずにいます。 親である前に人間としてその考えや発言はどうなのかと、会った事もないのに何が基準なのかとがっかりしてしまいました。 彼のご家族とは仲良くさせてもらっています。 今父のひとことで冷静になれない自分がいます。 乱文でわかりにくいかと思いますが、アドバイスよろしくお願いします
- amageru
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- その他(結婚)
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質問者が選んだベストアンサー
結婚は二人だけでは決められないとても重要な事です。 私も一人娘を持つ父親として考えると、お父さんの言われている事には基本的に賛同します。 ただし、最後の「各が下がってきている」の発言は、せめて会われてからの方が良かったですね。 ただし、質問者さんの話しの持って行き方が悪いと、お父さんからこの様な厳しい発言をされても仕方ない場合もありますよ。 結婚をすると言う事は、喜びも倍になりますが、悲しみや苦しみも倍になります。 今回のお父さんの発言程度の問題なんて、結婚後にお二人に降り掛かる問題からすればまだまだ序の口ですよ。 暴言を吐いたお父さんも良くないと思いますが、「暴言を吐かせた原因は質問者さんにもあるんだ」と思えば少しは落ち着けると思いますよ。 本当にお二人の気持ちが固まっているのであれば、焦る必要はありません。 たとえ２年掛かろうと３年掛かろうと、誠心誠意、お父さんを説得すれば良いだけです。 状況によっては、３ヶ月から半年ほど、ご実家に帰られるのも良い方法だと思います。 今の質問者さんからすると、お父さんは、真っ黒で触りたくもない大きな壁になっていると思いますが、その壁を乗り越えられないようならば、彼との結婚は無理ですよ。 その壁から逃げて、結婚したとしてもいずれは破局を迎えるだけです。 二人で力を合わせて、逃げないで立ち向かってください。 最後に、お父さんの本音を・・・・ 「どれだけ厳しい意見を言っても、どれだけ彼氏を罵倒しても、最終的には娘が幸せになって欲しいとの気持ちが一番おおきいのです。」 お幸せに・・・
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- rapisupyon
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あなたの気持ちも分かりますが、あなたのご両親の気持ちや言い分もよく分かります。 確かに、お父様の言葉は、とてもひどい言葉だと思います。 でも、父親なら、感情が入ってしまい、それくらいのことを言ってしまうでしょうね。 あなたも、自分が家庭を持ち、親になれば、親の偉大さや親の気持ちを強く実感すると思いますが、親は命がけで自分の子どもを産み、育ててきているのです。 その努力や愛情というのは、並大抵のものではありません。 無償の愛は、親子にしか存在しない・・・と言っても良いくらいです。 それだけの強い愛情を持って育ててきているからこそ、お父様も感情的になってしまい、「お前の付き合う人間は、段々格が下がってきている」なんていう発言をしてしまったのでしょう。 そのあたりは、あなたも腹が立っても、少しだけ大人になって、彼への恋愛感情を抑えて、一人の娘として理解してあげても良いと思うのです。 あなたが、冷静さを失えば失うほど、親としては結婚を反対すると思うのです。 それは、親から見れば、恋愛感情で浮ついているようにしか見えないから不安になってしまうのです。 本当に、ご両親に賛成してもらおうと思ったら、あなたと彼が冷静に自分たちの状況を考え、立場を考え、謙虚に誠実にご両親と向き合うことだと思います。 ご両親が、彼に会ってくれない・・・あなたにとっては、とても不本意で腹が立つでしょう。 でも、そこで終わってしまったら、それはあなたと彼が子ども過ぎると思います。 本当に結婚をして、家庭を持つという覚悟があるなら、親にどんなことを言われようとも、どんなに反対されようとも、謙虚に前を向き続けることです。 ご両親が、あなたと彼に会っても良いと思ってくれる状況を作り出すことです。 それには、あなたや彼がご両親を理解し、歩み寄る必要もあります。 確かに、お父様がおっしゃるように、同棲という形を取ってけじめのない、自分たちの気持ちだけ交際をしているとなれば、お父様としては、結婚なんてずっと認められないでしょう。 まずは、あなたと彼が、結婚し、家庭を持てるだけの人間であり、親を立てるということのできる常識ある人間なんだというところを示す必要があると思います。 急がば回れ・・・結婚を認めて欲しいと思うなら、ご両親の考えや気持ちを理解し、努力し、実家へ帰り、仕事をして、自分の足元である基盤を固めることが大切だと思います。 ご両親が、あなたを一人の人間として認めてくれれば、あなたの言い分もきちんと耳を傾け聞いてくれるはずです。 ご両親の不安や心配を取り除くことが、あなたと彼のまず最初の試練だと思いますよ。 その試練を乗り越えられないような関係なら、あなたと彼にはそれだけの覚悟がなかったと言うことだと思いますし、長い結婚生活、これくらいの試練は乗り越えていけないと家庭は守っていけません。 相手に自分を認めさせたいときには、自分を厳しく律することが、大切です。
お礼
回答ありがとうございます。 一つ一つの言葉、本当にその通りだと素直に受け入れることができます。 これからまた自分の気持ちが見えなくなったときrapisupyonさまのこの意見を参考にさせてもらいたい気持ちです。 今回のことで彼とも話し合う事が出来ました。 そして自分の中で迷っていた部分もありましたが、やはり彼なんだと改めて思えました。 ありがとうございました。
- meronpan17
- ベストアンサー率23% (96/406)
若干情報が足りていないようなので、以前の質問も見せていただきました ・離島には興味本位から派遣の仕事を見つけ、期間限定のつもりで来た ・彼氏と出会い派遣期間を延長し、先月満期終了にて仕事を辞めた ・彼も同い年 ・現在は仕事を辞め、空家であった彼の実家のはなれで二人で暮らし始めた ・帰ってきても険悪になるだけだから一時的な帰省ならしなくてもいいといわれている こんな感じですね すくなくともお父様の言われていることは正しいです 期間を決めてのはずが延長し、仕事を辞めても帰ってこない しかも男と同棲中 いい気持ちにはならないですよね 「お前の付き合う人間はだんだん格が下がってきている」 ということは、以前にお付き合いされていた方をお父様はご存知なんでしょうかね? そうだとしたら、会ったときにちゃんと挨拶した 夜になると家まで送り届けたなど、人としての常識がある人間だと思っていたのではないでしょうか? それから比べたら、未婚女性を勝手に自分の家に住まわせるような男は常識はずれといわれても仕方ないですよね 一度戻るべきだと思いますよ きちんと家に戻り、しばらくは遠距離でも家族の信頼を取り戻すべきだと思います
お礼
回答ありがとうございます。 もう一つの質問も見ていただいて、ありがとうございます。 以前の付き合っていた彼、本当いうと殆ど知らないのです。 私は長らく一人暮らししていたので、学生時代に付き合っていた人を知っているくらいです・・・ その人と比べているのかなと。 ＞一度戻るべきだと思いますよ きちんと家に戻り、しばらくは遠距離でも家族の信頼を取り戻すべきだと思います そうしていきたいと思います。 ありがとうございました。
- aqu_24
- ベストアンサー率22% (21/94)
「格が下がってきてる」と質問者さんを否定したのは別れて戻って来て欲しい気持ちの表れではないでしょうか。 ご両親の台詞には遠くに行ってしまう質問者さんをどうしても止めたいという気持ちがたくさん入っているように思えました。 結婚する前に離島で生活することが自分にとってどうかを改めて考え、その気持ちをご両親に理解してもらうことが大事かなと思います。 そして、ご両親の寂しいと思う気持ちの原因が何なのかも理解する必要があると思います。 老後を見てくれる人がいない、娘を取られた様に感じる、孫を一緒に育てたいなど、何かしら希望や不満があるかもしれませんし、それが解決できれば一歩進めるかもしれません。 私が思ったのはこのくらいですが、アドバイスになりましたでしょうか・・・ 私の親は素直じゃない人たちで遠まわしに物事を言ったり否定的に言ったりとよく喧嘩になりますが自分が素直になって冷静に話しをすることで衝突はだいぶ少なくなりました。 結婚まで長い道のりになるかもしれませんが、がんばってください。
お礼
回答ありがとうございます。 私も冷静になれるよう心掛けていきたいと思います。 遠方であることもあり、まだまだ長い道のりですが今度は一歩づつ歩んでいきたいと思えるようになりました。 ありがとうございました。
- ma-tsu
- ベストアンサー率32% (190/593)
>会った事もないのに何が基準なのかとがっかりしてしまいました。 大切な娘と同棲するのに挨拶にも来ない男の評価が高いわけ無いじゃないですか。 もうちょっと親の気持ちも考えなよ。 同い年の男の意見でした。
お礼
回答ありがとうございました。 同棲について考えも甘かったと反省しています。
- momoituka
- ベストアンサー率28% (417/1463)
御結婚なさってお子様を産み育てなければ 多分親の気持ちなんてわからないのでしょうね。 今の質問者様にそれを求めても 無理な事なのかもしれません。 相手の御両親様とは仲良くさせてもらっているとの事。 当然だと思います。 御自分のお子様ではないのですし 大事な御子息様の横で睦まじい姿を目の当たりに出来て 親としての肩の荷を降ろされていらっしゃる御両親様だからこそ 良くして下さる意味も理解できますから。 質問者様の御両親様は 胸が張り裂けそうな思いをなさっていらっしゃるからこそ 娘に対して苦言ばかりが多くなるのです。 御自身を振り返って 御両親様を少しでも安心させる言動行動はありましたでしょうか。 今更と思わず お手紙でも書いてみたらどうでしょうか。 今までの事を“ごめんなさい”と告げ 御自分の彼への思いを綴り 今後の彼の就職状況や御両親様の不安は何処にあるのかを 素直なお心で探ってみたら良いと思いますよ。 面と向かうと売り言葉に買い言葉で喧嘩になってしまう事でも 文章にしてしまうとまた違った受け取り方にもなるでしょうし 今現在質問者様は居心地のいい所にいらっしゃりたいだけ のような気が致します。 もう少し冷静に時間が立てば多分逆転されると思いますよ。 彼の御家族様との居心地の良さは一時のものです。 （今の質問者様の考え方のままでしたら、きっと必ず） 彼の御家族も今は好い人たちに思えるかもしれませんが ひとたび彼にまつわるトラブルが発生した時 本当に心から親身になり手を貸してくれるのは 彼の御家族じゃありません。 彼の御家族からは 間違えなく貴方は罵られる対象にしかならない筈です。 どんなに言われようが最後まで力を与えてくれるのは 質問者様の御両親様以外いらっしゃらないのですもの。 いづれ子供でも出来れば・・・ 成り行き任せで・・・ そういうずるい遣り方をすれば 必ず御自分に返ってきます。 どんな形にせよ。 悩んでいらっしゃる今が 御両親さまに御自分のお心を見せる時です。 上手く事が運びますように。 生意気な事を長々とごめんなさい。
お礼
回答ありがとうございます。 色々ご意見嬉しいです。 確かに会って話せば売り言葉に買い言葉、手紙ですか・・・照れ臭いけど良い案ですね。 少し冷静になれました。 私たちはまだ結婚のスタート地点に立っただけだったのだと思います。 これから一つずつ二人で話し合い、まわりのことも考えていけるようになりたいと思います。 ありがとうございました。
無職なのは彼ですか？貴方ですか？二人ともですか？ ＞会った事もないのに何が基準なのかとがっかりしてしまいました。 「会った事もない」ということは、彼は貴方と同棲する際に貴方の両親に「お嬢さんと同棲させて下さい。」と挨拶していないということですよね？これだけでも彼の行為は成人した大人として非常識です。常識ある成人男性は、年頃の未婚女性と同棲するのなら女性の親の許しを得てからするものです。同棲期間次第では事実婚状態になることだってあるのですからね。現に今の貴方は無職なのですから、彼（又は彼の家族）に養ってもらっている状態ですよね？それって妻同然の立場ですよ。お父さんが「貴方が仕事をしていないこと」に拘っているのも、そういう理由からです。貴方にも稼ぎがあれば「同棲している恋人にすぎない。」と言えたでしょうからね。 お父さんの言い分はもっともだと思います。父親にそのような発言をさせたのは貴方達です。何故、彼は同棲前に貴方の両親に挨拶をしていないのですか？「同棲を反対されると思ったから」というのが理由なら、それは無責任な言い訳です。 誠意を持って挨拶に行ったけれど許可されなかったから同棲を強行するのと、どうせ許可されないからと挨拶もせずに同棲を実行するのとでは違います。子供を大事に思っている親であれば、年頃の未婚の娘を勝手に事実上の妻状態にしている男性に対して「品格がない」と思うのは、当然だと思います。 結婚話をする前に、自分達がいかに大人として親に対して非常識なことをしたかを自覚して、きちんと二人で貴方の親御さんに謝罪するべきだと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 そうですね、今思えば挨拶に行くべきだったと二人反省しています。 付き合った当初から彼は私の両親に挨拶に行きたいと言っていたのですが、先程書かせてもらいましたが、両親に会う必要はないと言われ、私自身が意固地になってしまっていました。 同棲に対して軽い気持ちになってしまっていたのも事実です。 １度離れてみて関係も気持ちも改めていこうと思います。 ありがとうございました。
- bouhan_kun
- ベストアンサー率19% (1032/5208)
無職はあなた？彼氏？ あなたなら、専業主婦で同棲ってことだから、問題ないのでは？ 彼氏なら、仕事もしてない男と結婚するのは、単に非常識。 母親のは単なるメンタルなので、無視でも結構。汲みたいなら汲んでも結構。 「格」の話は、単なる売り言葉に買い言葉でしょう。そんなのをいちいち取り上げても仕方ない。 もうちょっと、冷静に整理して考えてください。盲目になってないかも含めて。
お礼
回答ありがとうございます。 無職は私でした。説明不足ですみません。 売り言葉に買い言葉、そこにひどくこだわっていた私も皆様のお陰で少し冷静になれました。 ありがとうございました。
- umemomi
- ベストアンサー率23% (190/805)
以前の質問は知らないのですが＃１さんの言われるように、本当に二人揃って無職で、離島の彼の実家に居候で同居（離れでも同居でしょ）同棲をしているのですか？ であれば、お父さんの言う事が一も二も無く正しいですよ。 本当にそんな生活ならば二人ともカスのような存在ですね。 間違っているのはあなた方です。 反論の余地なんて微塵もありませんよ。 そうで無いなら生活状況の補足をお願いします。
お礼
回答ありがとうございます。 説明不足ですみませんでした。 皆様の意見を聞けて少し冷静になれそうです。 ありがとうございました。
- mayoino
- ベストアンサー率37% (432/1143)
そのような事になっているのに、会ったもない・・・。 見た事もない人を、どうやって信用しろとおっしゃるのか私には理解できません。 どうして、彼氏さんはご両親と会わないのですか？ これから会うつもりなら、そこで二人の意思と彼の事を知ってもらえばいいと思います。 それさえも拒まれているなら、まずは会う努力をすべきではないでしょうか。
お礼
回答ありがとうございます。 今迄会わなかった理由 気持ちがまだ不安定だったので壁を乗り越えられなかった、というのが言い訳です。 気持ちが固まった今、「会う努力」をしてみようと思います。 ありがとうございます。
- asebi-0806
- ベストアンサー率39% (1265/3233)
無職なのはあなたで彼は仕事をもっているんですね？ つまり生計の面倒をみてもらってる状況ですね。 まあ、どういういきさつかは存じませんが、ご両親の気持ちはごもっともでしょう。 ふらっと遠くに行ってしまい、そのままなし崩しに結婚していいのか？と。 あなたにはもっとご両親を説得する努力をする義務がありますね。 そして彼が本気なら、二人してご実家に挨拶なり説得なりに出向くことが必要でしょう。 ＜会った事もないのに何が基準なのかとがっかりしてしまいました。 なら、まず会ってもらうしかないではありませんか。 会ったこともない男に娘をくれてやる親はいないのが常識です。 彼の方にもどうあってもご両親を説得してあなたと結婚したい意志がある事が大前提です。 言葉のあやをあげつらって不満を言うのは、いまのところあなたのワガママというしかないと思いますよ。 育ててくれた親の気持ちを考えたら当然です。
お礼
回答ありがとうがざいます。 そうですね。少し突っ走っていました。皆様の意見をみて冷静になれそうです。 親と彼が会うということを堅苦しく考えすぎていたのかもしれません。 付き合った当初、彼はどんな男と付き合っているのかわかってもらうために、私の両親に挨拶に行きたいと言っていました。 それを両親に伝えると、結婚するわけでもないのに会う必要はないなど言われ、反抗心ムキムキな私はそのまま、おかしな方向へ突っ走っていたように思います。 ありがとうございます。
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