レイプされた過去を話したら

質問

付き合って２年になる、遠距離恋愛の彼に言われた発言で悩んでいます。彼とは現在別れを考えています。

私は現在22歳の学生ですが、高２の頃メル友だった男に会った際、カラオケで無理やりフェラチオをさせられた上、ばらすなという脅迫で性器の写真を撮られました。そしてその後も写真をもとに呼び出され、ホテルで無理やりセックスさせられました。私は処女だったので、その男が始めてセックスした相手です。
そのレイプ体験の際、男から「なんでそんなに太いん？」「AV女優の方がおまえなんかよりすっとかわいいな」などと罵声を浴びせられ、今でも当時のことが忘れられません。

しかし、メールのやり取りしかしていない相手に、無防備にも会いに行った自分も悪いと、これまで誰にも話さずにすごしてきました。
今の彼は、レイプ男を除いて、私にとってはじめての彼氏です。彼とは遠距離恋愛ですが、はじめの１年間は優しくしてくれました。でもまだキスだけの関係の頃、「今まで何も性的なことはしたことないの？彼氏いたの？」などとひつこくきかれ、「高校生の頃にメル友だった相手とキスしただけ」と、何気なく嘘をついてしまったんです。
１年過ぎた頃から彼と喧嘩が増え始め、どんなに仲が良かった頃に戻りたくてもうまくいかなくなりました。

今年の夏に彼の家へ遊びに言った際、泊まりで迎えた朝、なんか体が痛い・・・と思って目が覚めると、彼が寝ている私に挿入して腰を動かしていました。あそこは乾いたままなので激痛でしたし、彼のその行動自体が理由はよく分からなくても許せないくらい憤りを感じて。思わず「やめて！！」と殴りかかってしまいました。
それから後も、夏に彼がAVのマネをして、「私は汚いメスブタですって言って」とセックス中に要求してきた時も、ものすごくなんとも言えない気持ちを感じました。

この出来事の後セックスに嫌悪感を感じるようになったため、彼に嘘ついてごめんと、高校時代の出来事を告白したんです。しかし、この時喧嘩の最中だったこともあり、彼の言った言葉は「ヤリマンだな」「メル友に会ったお前が100%悪い！」などというものでした。
自分が夏にされた二つの出来事に対し、すごく憤りを感じたのは、高校時代のレイプのことを彷彿させたからと解釈しています。

彼とのこの喧嘩から、セックス中濡れても挿入されたら痛みしか感じません。また、彼から悪気なしに「やせたら」と言われても、レイプの男と同じこと感じてるんだなと考えてしまって。ちなみに、私の体型は身長160センチで、少しふっくらしています。

もう幸せな恋愛やセックスはできないのかな・・・と思ったり、今の彼にせめて分かれる前、レイプされた気持ちを少しでも理解してもらえないかと悩んだりします。甘ったれた相談ですみません。

回答No.13

noname#93634

初めまして。体験者として一つだけお伝えしたいので、聞いてください。
あなたに出会えて、そして生きていて下さって嬉しいです。
あなたがご自分を責める必要はありません。
ご自分を責めてしまったら、またレイピストの暴力を受け入れなくてはならないと、感じますでしょう。
あなたに性を強要する事は、既に互いの性の範囲を超えてしまっています。
それほど互いの努力がなくては、性のコミュニケーションは成立しません。
あなたを責めるのは、暴力です。
性とは何も関係ないのです。
レイピストは、あなたの抵抗の意思をもぎ取り、強引に自分の要求を通すために、計画的に暴力を用いるのです。
どんな理由でも、あなたが怖いと感じ逃れられないと感じたら、レイプの目的は達せられます。
だから、ご自分を責めないで下さい。
そして、ご自身を信じてください。時間と根気が必要かもしれません。
暴力は受け入れる必要ないのですから。

回答No.12

kani2009

今すぐにでも、彼と別れないと一生こうかいしますと思います。

回答No.11

jojo0707

20代男です。あくまでも私個人の考えですので、どこまで助けになるか分かりませんが、意見を言わせていただきます。

非常に辛い体験をされて、私も悲しい気持ちでいっぱいです。
元気づけられる言葉も見つかりませんが、希望をもって生きていって欲しいです。
先ず、メル友とのことですが、もちろんメールのやり取りしかしていない相手に会いに行ったのは無防備ですし、良くないですが、その男にレイプされてしまったことに対して、あなたは全く悪くないと思います。

次に今の彼氏さんとのことですが、すぐに別れるべきだと思います。
彼氏さんとの喧嘩が増え始めた原因としては、「高校生の頃にメル友だった相手とキスした」という発言だったと質問者さんの文章から勝手に捉えました。確かに男は、彼女の昔の恋人関係やキスなどの行為に対してかなり気にして嫉妬するものだと思いますし、そのことが喧嘩の原因にもなるのは事実だとは思います。しかし、それと彼氏さんのレイプまがいの行為は全く違うように思います。彼氏さんの行為は、最低の行為であり、決して許せないものです。また、『AVのマネをして、「私は汚いメスブタですって言って」とセックス中に要求してきた』というのは、確かに男は女性に対して潜在的に征服したい感情をもっているものだと思いますし、AVなども見てこのような行為に性的に興奮をするものだと思いますが、このような行為を彼女に対して一方的にするのも何かおかしい気がします。彼女もこのような行為を許容もしくは楽しめる時にのみ許されるものだと思います。
決定的なのは、質問者さんの過去にレイプされたという告白に対して、
いくら喧嘩中だったからとはいえ、「ヤリマンだな」「メル友に会ったお前が100%悪い！」などという発言からは、質問者さんへの愛情は全くうかがえません。確かに、彼女のそのような辛い過去は、男にとってとても辛い事実だと思いますが、本当に愛している相手であれば、相手の傷ついた心を少しでも癒して包み込んであげたいと思うはずです。少なくても私はそう思いますし、一緒にそのような心の傷を分かち合うのが恋人だと思います。仮に、その傷ついた心を受け止められない場合には、別れるしかないのであって、さらに傷つけるというのは最低だと思います。

質問者さんの傷ついた心をしっかりと受け止めて包み込んでくれる人も必ずいると思います。そのような人と出会えることを心から願っています。

回答No.10

noname#160975

あなたの気持ちは、私は男性なので正直いってとおりいっぺんのことしか理解できないでしょう。レイプの心の痛みも正直男性の私にはよくわかりません。

でも覚えておいて欲しいのは、レイプは問題外ですが、恋人関係の間には「レイプごっこ」や「メスブタと罵ることで興奮が増す」という行為は存在するのです。きっとあなたにはそれを理解することはできないでしょうし（そういう体験がトラウマになっているのですから、理解するのは無理というものでしょう。）、今後もその彼とそういうセックスを続けていけないのではないかと思います。
一言でいうとセックスの相性があわないのだと思います。あなたにはあなたの嫌な過去があって、それを彷彿させるようなセックスはできないのでしょうから、それはそれであなたを責めることは誰にもできませんよね。
でもしかし、そういうセックスで興奮する女性もいることも事実なんです。ですから相性が合わないのであれば、彼との交際も難しいのではないかと思います。あなたにはあなたを理解してくれるやさしいセックスをする人がきっと、今後現れるのかもしれませんよ。

回答No.9

razikon-7

>もう幸せな恋愛やセックスはできないのかな・・・と思ったり、今の彼にせめて分かれる前、レイプされた気持ちを少しでも理解してもらえないかと悩んだりします。甘ったれた相談ですみません。

貴女にとって彼はマイナスになってもプラスになりません
寝ている女性に無理に挿入する行為に愛情を感じません
そんな男性にレイプされた気持ちを理解して貰おうと考えるより早く別れる事です。

※セックスは愛情表現であり、片方が苦痛を覚える行為ではありません
お互いが相手を気持ちよくしたいと考え、行動し１つになった悦び、幸福感、満足感を味わい、しかも好きな相手の子供を産みたいと（女性の場合）願てする行為です。

※偶々出会った男性が悪いだけです。
僕みたいに考える男性も少なくないと思いますので、kikijiji06さんに素敵な男性との出会いが訪れるのを願ってます。
（過去の事を話しても話さなくても貴女を優しく包んでくれる男性が…）

回答No.8

noname#100145

夏の出来事の後も毎月なのですか？

質問からは、もう終わってると感じたんですが。
>レイプされた気持ちを少しでも理解してもらえないかと悩んだりします。

無理です、メル友とキスすることじたい変ですし、凶器、暴力、で身を守るために、した行為とは彼は感じてませんよ。
過去は、過去で教訓にして、凜とした、女性になるよう自分を磨いてください。

回答No.7

gumbosoup

No.2です。
荒れて来たし、早々に締めた方が良さそうですね。
前でも後でも同じ事なんですよ。
彼氏が打ち明けられるまで全く何も知らなかったと思いますか？

御回答（と言うより補足なのだけど）を拝見する限り、まだそこに拘りが強いようですね。
それがある意味ちょっと残念です。

これ以上本音を書いてしまうと、あなたが更に傷付く事は必至になると思いますので、早々に締める事をお薦めします。

回答No.6

superpoko

＃４です。
補足を拝見しました。

性的な満足というのは、肌を合わせた回数や頻度ではないのです。
毎日数回肌を合わせていても、全く満足しないセックスもあれば、半年に一度しか逢えなくても、蕩けるように濃密なセックスもあるのです。

前回の回答でも、ご質問者様が悪いといっているのではありません。
心の傷が、ご自身でも知らない間に影響して、肌を合わせても、二人の間に心が通わないものになっている可能性があるのでは？ということなのです。
男性は射精すれば満足と言うものではありません。
女性が男性に心を開かず（心から信じることができない）にいる部分が僅かでもあれば、男性は肌を通じて感じ取ってしまうのですよ。

回答No.5

jekyll_007

過去に囚われて、ご自分を見失ってはいけませんよ。

＞レイプ・・・
非常に悲しい出来事でしたね。世の中には色々な人間がいます。純粋な貴女を陥れた『許せない出来事』だったでしょう。
でも、貴女が悪い訳では決してありません。悪いのは『レイプ』をした人間であって、貴女ではないのです。ご自分を責める事はありません。

恋愛経験の少ない人間は、時として相手を『神化』させてしまいます。
完璧を求めてしまうのです。男も女も長く生きていれば、色々な経験をします。完璧な訳はないのです。ましてや、『神』ではありません。
経験してしまった事をチャラ（リセット）には出来ません。

しかし、『過去』は『過去』なのです。その『過去』も含めた経験を体験されて、現在の貴女があるのです。もっと、ご自分を大事にしましょうよ。貴女の良さの判らない相手に、いくら時間を費やしても、貴女のプラスにはなりません。

＞幸せな恋愛やセックスはできないのかな・・・
諦めてしまったら、そうなるでしょうね。
『過去』を含めた、ア・ナ・タを理解出来る相手は、必ずいます。

最後に、
私の彼女も貴女と同じ経験を持っていました。
そして、告白を受けました。私は、彼女を受け止めようと努力をしましたが、うまくいきませんでした。
『過去』を知られた相手と一緒にいる事に耐えられなかったのでしょう。
『過去』は時として、『秘密』の方がうまくいくことがあります。
正直に生きる事も大事ですが、『謎』が貴女をもっと魅力的な人間にすることだってあるのです。
さぁ、『過去』になんてサヨナラしましょう。

回答No.4

superpoko

こんにちは。

女性同士で同情しあう（のを期待するような）回答が出やすいご質問ですね。

＞もう幸せな恋愛やセックスはできないのかな・・・と思ったり、今の彼にせめて分かれる前、レイプされた気持ちを少しでも理解してもらえないかと悩んだりします。
←原因は、ご質問者様自身にあります。男性に罪があるかどうか？を議論するのは、ナンセンスです。以下は、その理由です。

(1)ご質問者は過去のトラウマを何の関係も無い彼にぶつけることで、彼を傷つけている。
＞許せないくらい憤りを感じて。思わず「やめて！！」と殴りかかってしまいました。
←性的な男性の要求を受け入れないようなお付き合いをしていたから、彼は我慢できなくなって、あなたにいたずらをしたのですよ。まして、若い男性であれば尚更です。男性の性的要求は、アブノーマル（鞭・ア●ル・露出など）でない限り女性は受け入れないと、お付き合いは続きません。憤りや暴力は、あなた自身のトラウマの問題です。彼には関係ありません。

(2)ご質問者は男性の心の繊細な部分を踏みにじっている。つまり、男性というものをご存じない。
＞彼に嘘ついてごめんと、高校時代の出来事を告白したんです。
←男性という生き物は、繊細な心を持っているのです。自分のお付き合いする女性が処女ではないことは百も承知でも、自分の前では自分だけの女性であって欲しいのです。女性が過去に付き合った男性や男性との生活・会話・セックスなど、自分以外の男性の影を付き合っている女性に見出すのは、この上もないほどの苦しさなのです。以前、細木和子さんがＴＶで婚約者に前彼とのセックスやお付き合いのことを話したことで優しかった婚約者がＤＶ的になったという相談を受けていたとき、同じことを話していました。女性は、ターゲットの男性に他の女性の影が見えても、かえって闘志が湧いてくることが多いでしょうが、男性の場合は、逆に深すぎる精神的ダメージになることが多いのです。女性には子供っぽく見えるかもしれませんが、ココが男性と女性の性的な違いなのです。ご質問者は、彼と喧嘩したということですが、それはご質問者の理解が甘いためで、事実は、ご質問者が一方的に彼の心を傷つけることで、二人の関係を破壊してしまったということなのです。

では、いまの状態からふたりの関係を回復することはできないか？ですが、可能性は大変低いと思ってください。それほどに、ご質問者は男性の繊細で触れてはいけない性的な感覚を破壊して（破壊し尽くして、と表現するほうが適切です）しまっているのです。
もし、可能性があるとすれば、
・今後、過去のレイプ体験のことは、彼を含めた周囲の男性には話さない。女友達にも要注意です。彼の耳には入らないようにする。
・セックスを積極的に受け入れる。無理にすることはありません。可愛らしい女性を見せて、彼とのセックスを大切に楽しむことですね。レイプ的なことを男性がしたがるようですが、セックスを女性が拒んでいるケースでは、レイプ趣味がない男性でも、そうしたテイストに走りがちです。アブノーマルでなければ、女性は男性を受け入れる、という健康なセックスの関係を築いていくように努力してください。

レイプ体験で傷ついたご質問者のメンタルケアですが、心理療法やカウンセリングなど、専門家にご相談されることをお勧めします。女性の専門家が良いかも知れません。
逆説的ですが、彼に自分の持たされてしまった苦しいトラウマを皺寄せせずに、自分の力で回復していこうと努力する前向きな姿勢を彼がみれば、（彼がしっかりした男性であればですが）ご質問者の精神的な力になってくれる可能性は十分にありますよ。

セックスも含めた男女関係は、単純な善悪や表面的な感覚ではわからない、奥深いものなのです。ナンセンスという意味を少しは理解いただけますでしょうか。

頑張り過ぎないように、うまくいくとよいですね＾＾

補足

相談掲載の際、字数の関係で説明不足になっていました。

＞性的な男性の要求を受け入れないようなお付き合いをしていたから、彼は我慢できなくなって、あなたにいたずらをしたのですよ。まして、若い男性であれば尚更です。男性の性的要求は、アブノーマル（鞭・ア●ル・露出など）でない限り女性は受け入れないと、お付き合いは続きません。

といただいていますが、彼とは毎月一回会うたびに、セックスしてました。フェラもしてましたし、ねだられてアナルを試みたこともあります(痛くてできませんでしたが)。
セックス自体を最初から毛嫌いしていたわけではなく、
寝ているときでも無理やりされたり、メスブタ発言の件が出てから
レイプの過去を意識するようになりました。
それから、過去のことを彼に打ち明けました。