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お金への執着心。摂食障害のせい・・・？
高校生の女です。お金への執着心がひどくて困っています。 以前からケチだということは分かっていたのですが、最近は物一つ買うのにもすごい抵抗があります。 現在摂食障害をわずらっていて、食べ物はほとんど噛み吐き（チューイング）しています。 なので普通の人よりもたくさんパンなどを買い込んでいると思います。 「こんなにも苦しいくせに吐き出すなんて・・・」と情けないし、悲しい気持ちでいっぱいです。 前にカウンセラーさんに 「痩せていくとお金に執着してしまう症状がでることもある」と言われました。 たかが１００円でも損をすると１日中ひきずってしまいます。 「たかが１００円じゃないか。ばからしい」と自分でも思うのに、苦しくてたまりません。 今ではお金が気になって外食もしないし、遊ぶことも少なくなりました。 「外食で７００円使うなら、菓子パン１００円を７つ買いたい」などとすぐに考えてしまいます。 でも結局は菓子パンを買うことすらためらい苦しんでいます。 このまま縛られ続けるのは嫌なんです。でもどうしたら脱出できるのかも分かりません。 なにかアドバイスいただけると嬉しいです。
- yumee
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摂食障害ってつらいですよね。 私も5年ほど前に体験しました。 ＞外食で７００円使うなら、菓子パン１００円を７つ買いたい わかります。 菓子パン７つを一度に食べるんですよね。 で、もどしてしまう。（違ってたらすいません） お金をはらって体に負担をかけているんですよね。 外食で700円でしたら菓子パン７つのカロリーには及びませんし、 もどせるほどの量でもないから、もどさずに済む。 出先ではもどしにくいのではないですか。 ＞今ではお金が気になって外食もしないし、遊ぶことも少なくなりました。 これでストレスになって、結局は外出もしてないのに過食にお金を費やしていた、という経験があります。 過食嘔吐すると体調もすぐれませんし、ますます外出が億劫になり、それがストレスになってまた食べ、吐き・・・とエンドレスです。 悩んでいる今がチャンスですから、思い切ってちょっと贅沢しましょう。 おいしいと評判のお店にお友達と一緒に行って、食べる時間を楽しみましょう。 お金使っていいんですよ。過食嘔吐に費やすよりはるかにいいです。
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外れているかもしれませんが、自分でアルバイトをしてもらったお金だったら少し違うのではないでしょうか。親のお金だから余計使うのを遠慮したいということになるのかなとも思います。それにお金を使わないというのは特に他の人のお金だったら浪費するよりはるかに良いとも思います。
お礼
アルバイトは私もしちのですが、体調などからドクターストップがかかっているんです。 自分のお金で何でもできるようになりたいです。 アドバイスありがとうございました。
- toppoppo
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私も摂食障害経験者です。 辛いお気持ちわかりますよ^^ 外食するなら菓子パンで過食できる・・と考えてしまうの、私も同じでした； でも、No２の方が同じ意見です。 やはり過食して辛くなるよりも、楽しく外食できた方が断然価値はありますよね。 悩んでるということは、今の状態から変える・変われるチャンスですよ！ 「大丈夫。これでいいんだ。」って思いながらぜひ外食してみて下さい！！
お礼
気持ちを分かっていただけて、とても嬉しいです。 「楽しい外食」まで時間はかかるとおもいますが頑張って克服したいと思います。 アドバイスありがとうございました。
お金はご両親からいただいているのですか。
お礼
家事（料理など）を私がやっているので、それのバイト代兼お小遣いといった感じでもらっています。 結局は親のお金ですが・・・。
それぐらいケチを自認するなら、将来銀行員にでもなられたらどうでしょうか。 銀行員はつましいほど、大成します。頭取は、いうなれば、乞食の王ですね。金持ちのボンボンが銀行員になっていると言うことはありません。 ただ、お食事に関して言えば、美味しいものをちょこっとか、まずいものをいっぱいの差でしょう。安いものでも自分の満足のいくものなら、それでいいと思います。 たとえて言うと、五百八十円のから揚げ弁当か、七百五十円のローストビーフ弁当のどちらをとるか。 私なら、すこしの量でもローストビーフです。しかし、お好きでないなら、から揚げを選ぶでしょう。そういう問題です。
お礼
楽しんでケチではないので銀行員は向いてなさそうです； 今は食べたいものより「お金」「量」を重視してしまってるんで、 好きなものを選べるようになりたいなと思いました。 アドバイスありがとうございました。
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こんにちは。 私は現在大学3年生です。 摂食障害になってから6年目です。 もともと軽い気持ちでダイエットを始めました。 高校1年の時に165cmで58kgとそこまでデブ体型ではなかったのですが、少し太ってきたのでダイエットをはじめました。みるみる痩せていき、知らないうちに意識がダイエットにしか向かなくなり、気づけば摂食障害でした。 58kgあった体重も一番ない時で37kgぐらいまで落ちました。それも5ヶ月ぐらいの短期間で。 そのあとは過食でした。といっても太りたくない気持ちが大きかったので、カロリー制限はしていました。偏食していて、朝と昼はほとんど食べずに合わせても300キロカロリーぐらい。残りの1300キロカロリーを一度に深夜に食べていました。カロリー自体は取っているので体重は戻っていき、45kgぐらいに落ち着きました。 嘔吐はしなかったのですが、高校卒業ぐらいにチューイングという症状になってしまいました。 いくら食べても飲み込まないから太らない。味わえるだけ。 こんなに都合のいいことないと思いどんどんはまっていってしまいました。 そして約3年続いています。 毎日何回もやってしまいます。やらない日は一日としてなかったです。 普通のご飯はかなり少なめでほとんどがそれ以外のチューイング。 菓子パン4個にアイスにおやつにカロリーの高そうな揚げ物や肉。 多少飲み込んでしまうため太ります。 やめたくてもやめられない。食べたくなくても口に入れる。 詳しいことはお母さんだけが知っています。 でもお母さんは私を責めたりしないし、いつも気遣ってくれる。私の周りには優しい人ばっかで自分がなんて最悪な人間なんだろう、人間のクズだなーと思ってしまいます。 私以上にくさってる人あまりいないよ・・・とか。 あの時チューイングを始めなければ・・・ 依存症でクセになってるみたいです。胃が気持ち悪くても無理やり口に入れるし、やらないと落ち着かない。眠れない。 もう嫌です。 普通の人間になりたい。 素直に食べたいものを食べたい時に食べたいだけ食べれる人。 頭の中でそんな事ばっか考えていてもったいない。 もっと色んなこと考えて頑張る時間なのに。 今は48kgです。 たまに少しモデルとかもやっているので太ってはいけないという変なプライドが摂食障害を卒業させてくれないみたいです。 チューイングさえなければ。他は普通の食事ができます。 どうにかチューイングをとめる方法ないでしょうか？
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20歳で摂食障害となり、現在42歳、結婚12年目の専業主婦です。子供は9歳で小学4年生の男の子が一人います。私の摂食障害は噛み吐き(チューイング)というタイプです。 発病してから現在に至るまで完治することなく、良くなったり悪くなったりを繰り返しながら過ごしています。 以前は、全く食事をせず、水すら飲まずに下剤だけを口にするという信じられない生活をしていましたが、現在は毎日同じ物ですが3食食べて下剤は服用せずお通じも毎日あります。薬は個人輸入をした鬱病の薬と食欲抑制剤を服用しています。 現在の体型は自分から見ればまだまだ痩せたいと思うのですが、母や姉から言わせると「ガリガリ」なんだそうです。 身長は155センチで体重は42kg～43kgですが、自分では40kgで落ち着きたいです。見掛けより痩せて見えるらしく、今の体重でも痩せすぎだと言われてしまいます。 確かに、思い切りお腹を凹ませるとあばら骨がくっきりと浮き出ているし、喉仏は男性以上に出ているし、腕は青白く血管が浮き出ていて半袖では外に出られないくらいです。頬はコケて瞼も落ち窪んでいます。全身を鏡で見て、自分でも「気持ちが悪い」と思うこともあります。 それなのに、体重が増えるのが恐ろしくてならないのです。「もう少し太ったほうが若返るのに」と思うのですが…。体重計の数字に囚われ、振り回される毎日です。 3食食べて、チューイングをすると太るのです。チューイングは主に甘いお菓子類や菓子パンで昼食後に2～3個、多くて5個程度なのですが毎日だと体重はジワジワ増えます。チューイングを4,5日我慢すると体重は元に戻ります。そして安心して、またやってしまう…の繰り返し。 チューイングは楽しいです。菓子パン1,2個でもできる日とできない日では気分が全然違います。体重を増やしたくないので思い切りできずに気分が落ち込み、元気の出ない日々を過ごしてしまいます。 何をどうしたいのか、自分でも気持ちを整理できないのですが、体重を気にしないでいられるようになりたいのです。 心療内科では「あなたの摂食障害は自分でコントロールできているので大丈夫です」と言われて余り話を聞いて貰えませんでした。 毎日の3食の食事は本当に美味しい。下剤で毎日腹痛に苦しんでいた日々に比べれば天国なのに。2年間生理が止まってしまったのに、治療なしで自然に回復し結婚もできて、子供も授かり元気に育っている。ずっと続けられる趣味にも出会い楽しいと思える。とても恵まれているのにどうしてこんなに体重計の数字に縛られてしまうのか、苦しいです。
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17歳から摂食障害になり現在25歳です。 最初は拒食、次に過食嘔吐、また拒食と鬱、今はチューイングと過食（嘔吐無し）、強迫性障害と買い物依存、不安症です。買い物の量と金額が尋常ではなく、どうしてもどうしてもやめたい。やめないと物凄い罪悪感で自殺してしまいそう・・・。1回スーパーに入ると欲しいものが我慢できず、また、ほしいと思ったものを買わずに我慢すると、後々、物凄く不安になってしまい、いつもこんな調子で1万円以上使ってしまいます。毎月15～16万浪費しています。私は月10万の働きなので貯金を切り刻んで生活しています。こんなに辛いのに、、一体どうしたら、私はこの摂食障害から脱出出来ますか？？苦しくて自分が嫌で嫌で、死にたいです。スーパーに入ったらおしまい。スーパーに行きたくないのに行ってしまう。、、、死にたい。死にたいです。こんな自分で生き続けるのが苦しくて辛いです。我慢が出来ない自分、苦しいのに、○○個買わなきゃダメとノルマのように大量に買ってしまう自分、もうスーパーには行きたく無い。行かない為にどうしたら良いでしょう？？この我慢の峠を越えたら、行かなくても平気（不安がない状態）になれますか？？医者には通っているので、それ以外の案をお願いします。 依存症（やらないと不安、無いと不安、買わないと不安等…の感情、自我）から脱出できた人、どうやって脱出できたのか教えて下さい。不安を消し去りたいです。お願いします。お願いします。。。。
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- 心の病気・メンタルヘルス
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