弟と母と、どうすれば普通の会話が出来るのでしょうか？

質問

はじめまして。
私は既婚者の28歳で主人と４歳の娘がいます。
母と弟（既婚者で１歳の息子あり）の事で相談です。
今回私がインフルエンザにかかり、お嫁さんが娘を２時間預かってくれました。その後娘もインフルエンザになりました。
本日、お嫁さんが高熱を出したらしく、実家に行く用事があるので、
行ったら、弟が居たので、謝ったら、（もちろんお嫁さんにも謝りました）
゛何で、おまえがここにおるんや、はよー帰れや。疫病神が、
お前のせいでみんなが迷惑しとるんじゃ゛と言われました。
←（私のせいで、お嫁さんにインフルエンザをうつしたかもしれないので言われても仕方ないです）
が、妹が、うちの娘が苺牛乳を飲みたいって言ってたので、
作ったら、車の中に持って行ってあげる。と言ったら、
又、弟が゛そんなん、飲まさんでええから、早く帰らせろ、
雑菌がうようよして、自分とこの子供に害が及ぶ、触るな、近づくな゛と言われました。
（私は、幼い頃の病気の為、免疫抑制剤を服用しており、風邪をひく事がよくあります。）
そこまで言われるとは思いませんでした、
自分の子供とお嫁さんを守る事はとても素晴らしい事だと思いますが、
今回お嫁さんに風邪をうつしたのが初めてで、他に害を及ぼした事はありません(>_<)こちらは謝ったんですが、
弟は、娘の口を縫うくらいの怪我をさせた事があります。
その時も、ひどい事を言ったつもりもありません。
弟は自分の子供に下品な事を教えるなといいつつ、
（もちろん下品な事を教えるつもりなありませんが）
しょっ中、自分の下半身を見せたり、顔を舐めたり下品な事をします。
注意をすると、いきなり怒鳴りつけられます。
母に訴えても゛知らんよ゛と言うばかり
結婚式の事でも、゛いいな～、私も結婚式ここでしたかった゛
と言っただけで→゛嫁への嫌味か？お前自分がまともなところで結婚式
出来んかったからって嫌味言うな、と殴られました゛
その他色々ですが、疲れました。
今回は私の対応が悪かったのかもしれません。
今回の事で母親は、゛仕方ないじゃん、あんたが風邪ひくんだから、
役立たず゛と言われました。
母親は弟を溺愛しており話になりません。
この母親には全てを干渉されてて息がつまりそうです。
母親の愛情でしょうが、豪華な家を買う為に、
一緒に住んでないのに、（毎月の夫婦の合計月収額、携帯代、買い物の金額等）全てにチェックを入れます。
ビデオ１本借りたのが、バレたら、即効電話があり説教です。
私は二人目不妊で二人目を授かりません。
弟には゛早く二人目が出来たらね゛と言うのですが、
私には゛作るな゛゛出来ないのは、仕方がない゛と言います。
これも、体が弱い私への愛情表現かもしれませんが
私が安らげるのは父親だけですが、父は単身赴任で不在です。
離れて暮らしたいけど、仕事の関係もありできません(>_<)
無視すればいいですが、病気をして２度も命を貰った父、母に反論も
する事も出来ません。
弟と母とは話をするのも疲れました。
もう、普通に会話をするのは難しいのでしょうか？
乱文で申し訳ありません。

回答No.4

yurie0000 · ベストアンサー

#1です。

>大切な事を忘れてました。

特に大切だと思いませんでしたよ。

>言うまでしつこく聞かれてます

でも言ってしまうわけでしょ？
そこにも問題があるわけですよ。

お母様の愛情がないことには触れたくないようなので
まあ、このままでいいんじゃないですか。
ママンの愛情が欲しい欲しいと言いながら、これからも悩めばいいと思います。

こんなお母さんでお子さんがかわいそう。

お礼

何度も回答ありがとうございます。
＞お母様の愛情がないことには触れたくないようなので
触れられたくない事はありません。
自分で充分分かってますから。

〉こんなお母さんでお子さんがかわいそう。
おっしゃるとおりです。

〉でも言ってしまうわけでしょ？
そこにも問題があるわけですよ。
毎回言うわけではありませんが、
言わないと、仕事中にメールして休憩時間に電話までしてくる事があります。どうにもありません。

回答No.5

yurie0000

#1、4です。
しつこくてごめんなさい。

>自分で充分分かってますから。

それは失礼しました。
そこが解っていれば解決したようなものだと私は思います。

私が「お子さんがかわいそう」と言ったのは
そういう親を見て育つお子さんも同じように育ってしまうということです。
それは今の質問者様の親子関係かもしれないし、母親の親や兄弟、周りの人への態度を見て真似をするだろうということです。
真似をしてお子さんが将来不幸な選択をするのは、悲しいことではありませんか？

もちろん、質問者様が「私の人生は正しい」と自信を持って言えるのなら
この状況下でも私は否定しません。

でも、悩んでいるのですよね。
たぶん、本当の意味での「親離れ」の時期なんだと思います。
仕事中に電話が来たら怒鳴りつけるくらいの勇気を持って欲しいです。

お礼

何度も御回答ありがとうございます。
私は自分で、゛自分の人生は正しい゛とは自信を持って言えません。

子供も周りの大人に気を使っています。
それは私自身のせいです。
＞真似をしてお子さんが将来不幸な選択をするのは、悲しいことではありませんか？
とても悲しいです。
子供には絶対に同じ思いはさせたくないです。
自分の事じゃなく、子供の事を考えてない事に気付きました。

私も親離れをしなければなりません。
次は必ず怒鳴りつけます。
yurie0000の回答を拝見させて頂き、これからが明るく見えて来ました。
努力をして、今の家庭の幸せを考えて行動していきたいと思います。

回答No.3

noname#180983

No.２です。
下出ではなく下手でしたね。
変換を間違えました。
ごめんなさい。

回答No.2

noname#180983

いろんな家族がいるんだなって思いました。
本当に血がつながっているのかと疑いたくなるほど・・・

私ならまずこんな弟なら最低限のお付き合いしかしません。
お嫁さんは悪い方ではないようですが
弟さんが付いてきますから彼女とも距離をおきます。
つまり一切何も助けてもらったりしないってことです。
そのかわり弟から頼まれたこともやってあげません。
日常かかわらない事です。
弟さんがお嫁さんの肩をもつように
あなたのご主人は弟さんのあなたに対する暴言や行い（殴る）を
なんとも感じてないのでしょうか?
それともお話してなくてご存じないとか・・・？
そのあたりも不思議です。

お母様は借金の肩代わりをしてくれたそうで
その意味では同じ過ちを繰り返さないようにとの心配から
家計に口出してくるのもわかる気もしますがやりすぎです。
またあなたと弟さんに対する態度の違い・・・
まるで実子と継子みたいです。
あなたももっと毅然とした態度でいてください。
下出下出にでていませんか？
過去に助けてもらったことには十分に感謝をする
でもそれと何から何まで言いなりになることとは別ですね。

ご主人のことがかかれていないのでなんともいえませんが
もうあなたの家庭があるのですから
3人で力を合わせて生きていく心構えでいてはどうでしょうか。

悲しいけれど
母親と弟さんのことは忘れて生活するくらいの距離を保ったほうがいいと思います。

お礼

御回答ありがとうございます。
>あなたのご主人は弟さんのあなたに対する暴言や行い（殴る）を
なんとも感じてないのでしょうか?
その場面は１回しか主人は見た事ありませんが、
助けてくれました。

主人の借金の事は、両親には私が作った借金と言ってます。
毎月の収支の報告の件ですが、主人は自分がした事なので、
何も言いません。
毎月の私の薬代が４万近くかかり、
それを服用しないと最悪死に至る可能性もあり、余計干渉がひどいのかもしれません。
その事もあり、今は一生懸命家族を守ってくれてますが、
基本的な挨拶という行為が出来ないという事で、
親がよく思ってないようです。
お嫁さんと主人への態度も違います。
それは゛主人の親が嫌いだから゛と言われました。
（結婚式の際、非常識な事をされ大喧嘩してからです）
母は娘はとてもよく可愛がってくれます。
゛もちろん息子の子供のかわいいけど、娘が産んだ子がかわいい゛と。
弟も娘の事はとても可愛がってくれます。

こんなのを見るとよく分からなくなりますが、
やはり自分の家庭があるのだから、
毅然とした態度で接し、距離を保っていこうと思います。

回答No.1

yurie0000

あのー
ショックだと思いますけれど
敢えて書かせていただきます。

お母様は質問者様をこれっぽちも愛していませんよ。
目を覚ましてください。

なぜお母様に毎月の収支を知らせているの？
質問者様はお母様の奴隷なの？

そんなお母様と弟さんに関わるだけ時間の無駄です。
一切縁を切りましょう。

補足

御回答ありがとうございます。
大切な事を忘れてました。
ごめんなさい。
毎月の収支を知らせてるのは、
主人が以前借金をした事があります。
それを肩代わりしてくれました。
干渉しだしたのは、それからです。
奴隷なわけではないですが、仕方ないとも思ってます。
収支を教える訳ではないですが、
言うまでしつこく聞かれてます。
はぐらかす事もあります。
父の事もありますので、縁を切るわけにもいきません。