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結婚式まであと3週間なのに、悩んでます。彼とは付き合って5年。考え直すべき？
- 結婚式まであと3週間なのに、彼との関係に悩んでいます。彼とは付き合って5年で、一緒に住み始めてからは彼の優柔不断さや責任感の欠如にストレスを感じています。価値観の違いや将来の家庭像の相違も見えてきました。結婚前にこれらの問題を解決するべきか悩んでいる私に、アドバイスをお願いします。
- 5年間一緒にいて落ち着ける相手だと思っていた彼との結婚が迫っていますが、最近価値観の違いや彼の主体性のなさに悩んでいます。結婚後もこのままの状況が続くのか不安です。結婚式まであと3週間で、今更ながら結婚してもいいのか迷っています。皆さんの意見を聞かせてください。
- 結婚まであと3週間で、彼との関係に悩んでいます。一緒に住んでから彼の責任感の欠如や優柔不断さにイライラしており、価値観の違いも見えてきました。将来の家庭像についての話し合いでも彼の言い分が全くなく、不安を感じています。このまま結婚しても大丈夫なのか迷っています。意見をお聞かせください。
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k526yさん 私も今年の6月に結婚予定です。 結婚ってとても不安に感じるの、私もそうです。 結婚を機に変わってくれると思っては、結婚はしない方がいいと思います。 今の彼を受け止められるかを考えた方がいいです。 そうでないと、淡い期待を持って結婚した後、全然 変わってくれない！とストレスになりますよ。 結婚って、普通の付き合いと違って、本当に難しいですよね。 お互い 良い人生の選択ができたらいいと思います。
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- maho-maho
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結婚前というのは、いろんな問題が目の前に出てきてキャパシティオーバーになる機会が多いと思います。そのときは誰もがイライラしたり、問題解決能力が低下したりします。 これは今後大きな問題が出てくるたびにぶつかる壁だと思います。 きっと誰と結婚しても、問題の中身が変わるかもしれませんが、そういうことはあると思います。 ＞これって私のわがままな思いですか？ 多分多くの人が悩むところだと思いますよ。 ＞”人は変わる”という人もいれば、”簡単に人は変わらない”という人もいる。 ＞結婚を機に、人って変わりますか？ 結婚を機に変わることもありますが、変わらないこともあって、望んでいるところが変わるとは限りません。人は変われますが、簡単ではないですよね。自分を変えることも難しいですが、人を変えることはもっと難しいです。でもちょっとしたきっかけで変わることもあります。 結婚するかしないかは、二人で乗り越えていけるかどうかということだと思います。相手だけが変わることでクリアできることではないと思います。 二人でうまくやっていくには二人とも変わる必要があるのでは？ どちらの考えが正しいとか、正しくないとか、いいとか悪いとかよりもどうやったら二人でうまくやっていけるかが重要だと思います。価値観が違うことを嘆くのではなくて、価値観をすり合わせていく努力をするべきではないでしょうか。一緒に育った兄弟だって多少なりとも価値観違いますから、違う環境で育った二人ならなおさらでしょう。 例えばですけど、思いやりに欠けているので片づけを手伝ってくれなかった、もしくは一人で頑張ったのに、当然のような様子が思いやりがない、 思いやりがあれば手伝ってくれてうまくいくのにと思ってらっしゃるとします。 手伝って欲しいと言ったり頑張った事を認めて欲しいと言うのがあなたからの歩み寄りで、彼もできる限り手伝ったり、ありがとうと言うことが彼からの歩み寄りで、そうやってお互い少しずつ歩み寄ることが大切ではないでしょうか。（言わないでもしてくれないと嫌という人もいると思いますが、気持ちはわかるけど相手に対して厳しい要望だな、と思います） またお互いに変わる手助けをし合うことができればやっていけるんじゃないでしょうか。そのためには喧嘩したときから少し時間を置いて、冷静に話し合ってみてはどうでしょうか。 その冷静な話し合いでさえ、お互い歩み寄れないならもう一度考えたほうがいいかもしれません。 5年付き合ってこられたのですよね？ 主体性のなさが嫌なこととしてあげてらっしゃいますが、逆に主張の強い方だともっとうまくいかないのでは？ いいところは悪いところでもあり、悪いところはいいところでもありますよね。
お礼
ありがとうございます。 確かに、私自身も変わらなくてはいけませんよね。 「二人で乗り越える」 確かにそうですよね。 一人よがりでは、何をやってもうまくいくはずがない。 もう一度、冷静になって彼と話し合ってみようと思います。
あくまで個人的な考えです。 人は無いものねだりをするものです。 私は前の夫がいます。今考えて見たら良い人でした。お金もちゃんと入れてくれていたし、家族も愛してくれていました。でも浮気で別れました。 若い男性特有？の軽いタイプの浮気だったのだと分かっています。今思えば許容範囲だったと思いますし、当時は私のほうがヒステリーというか神経質だった気がします。でも人は人生経験とともに変わります。一緒にいるときは気が付かないものです。 かといって、私は未練など全く無く幸せに再婚してしまいましたし、上記も別れてから思ったことです・・・。どちらが良いと思いますか？ 男と女ではして欲しいこともしてあげたいことも違いますし、私的には「○○がこうしたいって言ってたから」というのも、彼女の要望を叶えてあげたい彼氏の優しい気持ちも多少あったのではないかと思います。 ただ、人生経験などで変わると思いますが結婚を機に・・・とか子供が生まれれば・・・ 何ていうのは男の人にはほとんどないと思います。元旦那も今旦那も無かったです。 女性はそれで変わる人も多いですから逆にアナタの方が結婚を機に変わってしまったと思われているかもしてませんよ？
- foococo
- ベストアンサー率32% (21/64)
私は１６年一緒にいる彼がいます。結婚はしていませんが内縁の夫と言う感じですね。 付き合って４年で彼と一緒に住み始めました。結婚が決まっていたのですが、彼のお母さんの勝手な我侭で式場をキャンセルされました。 この頃は結婚への憧れが強く凹みましたが、今は結婚しなくて良かったと思っています。彼とは何度もけんかをしていますが別れる事はありませんでしたし、今後もきっと別れないと思います。 マリッジブルーといいますが、そこまで思いつめているなら結婚自体を白紙に戻されてはいかがですか？ 招待状の事、式場のキャンセル料の事さまざま大変だと思いますが、私もそれを乗り越え式をしませんでした。事情は違いますがやる事は一緒なので・・・。 成田離婚と言う言葉も今はあまり使われませんが、新婚旅行で嫌になって別れるより、ましだと思います。 ５年付き合っても１０年付き合っても一緒に暮らしてみないとわからない事は沢山あります。２人で寝食を共にして初めてわかる事が沢山あると思います。 私は今の彼に不満があるし、彼も私に不満を持っています。もともと他人同士が１つ屋根の下で一緒に過ごすのですから、お互いのいい面も、悪い面も認めたうえで一緒にいれないと結婚しても幸せになれないと思うのです。 結婚を機に人が変わるのではなく、あなたが彼を変えていくのです。 今のあなたは自分の事ばかり考えてしまうでしょう。「何で私だけ？」って思ってしまうでしょ。 人に感謝する気持ちとか、思いやりとかがかけてるような気がするんです。＞ あなたが教えてあげないと彼は自分では気がつきません。あなたが彼の心を変えていくんです。 改めて、将来の家庭像を聞いてみたんですが、何もないんです。そういう話の中でも、「○○（私）がこうしたいって言ってたから」という調子です。＞ あなたがこうした言っていった事をかなえてあげられる家庭にしたいという風にもとれますよね。家庭像なんて人生なにがあるかわからないんだからまだ自分で考えられなくてもいいんじゃないですか？ 私の考えは今結婚せずに、２人で同棲生活をしてどうしてもあわないようだったら別れて、こんなもんなんだなと彼を包み込んであげられる余裕があなたに出来たら改めて結婚式をしてもよし、同棲生活を続けてもよしと思いますよ。 大変だけど一生に一回の大切な事だから、とりあえず結婚して・・・みたいに思ってもらいたくないです。
お礼
回答ありがとうございます。 そうですか。 一度白紙に戻されたのに、今も同棲してらっしゃるんですね。 白紙になった原因が、彼のお母さんだったからでしょうか？ 私にとっては、かなり不思議な状態です。 でも、私も受動的な部分があったことに気がつかされました。 「彼にこうあって欲しい」「変わって欲しい」とこちらの要望ばかり 言って、変わってくれない事に不満を持っていました。 もう一度、彼ときちんと話し合って、今後どうするか決めたいと 思います。 ＞大変だけど一生に一回の大切な事だから、とりあえず結婚して・・・みたいに思ってもらいたくないです。 はい。「とりあえず・・・」ではなく、「結婚したいから」と自信を持って 言える様に、冷静に考えてみたいと思います。
- takejan048
- ベストアンサー率20% (68/340)
結婚を機に代わる人はたくさんいます。 自分も６月に結婚しますがなにかと彼女とけんかします。 あなたに的確なアドバイスはできないですが、今から解消しても、現実むずかしいですよね。 ５年も一緒にいたのですから、これからもやっていけると思いますよ。 おそらく式場の段取りについていくのがお互いやっとでいらいらしているので、案外結婚後はらぶらぶになったりしたりするとも聞いてます。 今婚約解消するより、これから頑張ってみて、それでもだめなら離婚のほうがまだいいと思います。 あとはお互いをよく知っている第３者にきいてみるのもいいかも？
- no538tk
- ベストアンサー率0% (0/1)
一緒に住んで初めてわかることはたくさんありますから、2ヶ月の同居だけでは迷いが出ても自然なことです。わがままではないと思います。 一緒にいて、お互いに何か得るものがないのであれば、結婚というより、まず一緒に住むことがまず難しいのではないかと思います。 彼は自分にとって必要な人物なのかどうかということを考えてみてはどうでしょう。 結婚式まで日にちがない中で大変つらいお気持ちかも知れませんね。どうか「自分がどうしたいのか」落ち着いて考えてみてください。 ＞結婚を機に、人って変わりますか？ あなたが望むような彼氏に変わって欲しいと信じる強い信念と行動力があれば、必ず彼は変わると私は思います。
お礼
アドバイスありがとうございます。 一晩明け、少し冷静になれた気がします。 ただ、まだ結婚への自信が持てません．．． 「私はこうしたい」ということをきちんと彼に伝え、 きちんと話し合ってみようと思います。
お礼
皆さん、アドバイスありがとうございました。 いろいろ考えて、家族とも相談した結果、白紙に戻す ことになりました。 彼ともたくさん話し合って、合意の上、婚約解消です。 やっぱり、結婚して後悔したくなかったので・・・。 後処理が大変ですが、がんばります。 最後は、お互い憎みあって別れたわけではないので、 それだけでも救いです。 彼との5年間が無駄ではなかったと思えるよう、これからの 人生を歩んでいきたいと思っています。