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私が我慢すべき？夫に動いてもらうべき？
夫婦共働きで4歳の子供がいます。 以前から夫は帰宅が19時過ぎ。今まで私は帰宅が19時前でしたが、今年に入って20時頃になることが増えています。その結果、夕飯は夫が弁当などを買って子供と先に済ませることが増えてきました。 子供の体にも良くないと思い昨日、帰宅途中に夫へ「夕飯20時半頃になってもよければ、ちゃんと作りたいんだけど」とメールしたら「買うからいい。」の返事。「子供に良くないから待てない？」(←子供は保育園で夕方に軽食を食べるので待てる。待てないのは夫のみ)と聞いたら「買う。毎日就寝23時は良くないから」と返信あり。腹が立って「それなら自分の分だけ買って」とメールしたら、本当に自分の分だけ買って帰宅。先に食べるのかと思ったら、私が子供との食事を作って食べ始めると同時に自分の部屋で一人で弁当を食べ始めました。 確かにここのところ就寝は23時。それも良くないのは分かっています。夫は洗濯・食後の片付けはやってくれます。就寝が遅くなるのは子供が私と遊びたがったり就寝前に本を読んでもらいたがり、それに対応しているのが原因です。家事のみ済ませて寝れば22時は寝られるでしょう。 私が明日の用意などしている間に夫が相手をしてくれれば早く寝られるのに…と思うのですが、夫はテレビをみているかパソコンを触っているか。子供との風呂は夫が担当していますが、子供が一緒に入りたがらず結局私が入れ、遊びも本読みも子供が夫では嫌がり結局私が…。子供に「遅いから今日はできないよ」と言ったら大泣きで余計に就寝が遅くなります。 朝のうちに夕飯の支度をする等、私がもう少し頑張るべきでしょうか？それとも夫の家事分担を増やすか子供と遊ぶようになってほしいと話すべきでしょうか？(話したら「はい」と返事して、その後は無言で生活することで抗議する夫なのでストレスはたまりますが。）皆さんのご意見を教えていただけると嬉しいです。
- anti34
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質問者が選んだベストアンサー
なんだか、１７年前の我が家みたいだなあと思いました。 Ａｎｔｉさんがどのようなお仕事をなさっているのかわかりませんが、女性でも仕事をお持ちになることは基本的にはいいことだと思います。ただし、いろいろなものを犠牲にしてもいい場合です。それは男性にも言えることだと思います。 ご主人と男女の時間を持ってみてはいかがでしょうか。家計と子どものためのパートナーだけでしかないと思ったら、両性さびしい→怒りにもなりかねません。 私は、我慢に我慢をかさねて、あらゆる手であの時期を過ごしました。でも主人はそれを当たり前のようにしか考えてくれませんでした。病気にもなりました。そうしたら会社辞めたらって言うんですよね。簡単に。他人事のように言うんです。がんばって得たものは、こんなに一人でがんばれるんじゃ夫なんて要らないじゃないということでした。それで、子どもが９歳のときに別居しました。それから大変苦労いたしました。 こんな風になってはいけないと思うんです。我慢ばかりや、片方の努力ばかりじゃいけないと思うんです。この時期一緒に乗り切って、楽になったら２人で第(2)の恋人時代をすごしましょうって、夢を基本に２人で乗り切ってほしいです。 何の参考にもなりませんね。うまくいきますようにお祈りしています。
その他の回答 (17)
- sousousou
- ベストアンサー率10% (73/716)
疑問に思いました。 ご主人は自分だけはお弁当を買って夕飯を食べるけど、 遅く帰ってくる奥様の食事に対する気遣いはないのでしょうか？ 仕事で疲れて帰ってくるのにご飯の準備は疲れると思います。 でもそれは質問者様も同じですよね。 話し合われて、遅くに帰ってきた方が簡単でも良いから 食事を準備するという形に持っていかれた方が良いと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 夫は腹を立てると私に対する気遣いどころか、無関係の子供にもぶっきらぼうな口調で話します。なので話合いそのものがとても大変…。でも皆さんの回答を読んでて、今回このままで流してしまったらいずれ家庭が崩壊するというのが分かりました。 解決方法を夫と話し合っていきます。
Q、私が我慢すべき？夫に動いてもらうべき？ A、父親と母親に早く脱皮することです。 「この馬鹿者。子供が横で泣いているのにゲームの画面なんか見てるんじゃねぇー」 「だってぇー・・・」 「この馬鹿者。夫がゲームの画面を見ていることに対してなぜ抗議しないんだ」 「だってぇー・・・」 「だっても糸瓜もない。二人共、父親であり母親であり夫婦なんだぞ」 「ともかく、どういう夫婦関係を築いて行くべきかに関して、よーく話し合うんだな」 私が、現場にいれば、このように二人をどやすでしょうね。
お礼
ご回答ありがとうございました。 二人とも脱皮できてませんね。確かにそのとおりです。 なんとなく波風たたないようにしながら、それぞれ「自分が一番たいへ～ん」と思いながら過ごしてきた結果が今の状況ですかね。 話し合い、がんばってみます。ありがとうございました。
- 19riko76
- ベストアンサー率17% (35/197)
現在妊娠中です。 私も出産後も仕事を続けますので、この質問＆回答は大変興味深いです。 なんとなく＃4さんの意見に同意してしまいます。 質問者の旦那さんは、どちらかというとそこまでがんばって働いて欲しくないのかもって思っちゃいました。 生活がかかってる、奥さんにもバリバリ働いてもらわなきゃ困る、という考えの旦那さんでしたら、少しは料理の勉強をしたり、子供との生活を大切にしたりするんじゃないかなー？と・・・ 「お母さんがいない時はお母さんの代わりにならなきゃ」 ぐらいの心意気があってもいいんじゃないかなって思うんです。 というか、そこまで思ってくれなきゃ正社員同士の共働きは成立しないと思います。 旦那の家事分担にしても、食後の片付けと書いてらっしゃいますが、毎日お弁当でしょ？正直何を片付けるの？と思ってしまいました。洗濯だってこのご時勢、洗濯機に入れて洗剤入れてしまえば、勝手に洗濯してくれるわけです。 あとはササッと干せばいいだけ。まぁ、アイロンかけまできっちりやられるんでしたら、それは“家事手伝ってるな”って認められると思うんですけど・・・ 質問者さんががんばるとか、夫の家事分担を増やす、とかいうのではなくて、旦那さんともう一度、「何のため、誰のために働くのか」という点を話し合われた方がよいのでは？
お礼
ご回答ありがとうございます。私の質問を読んで仕事復帰が不安にならなければ良いのですが(笑)…。 私が仕事をやめたら収入が激減することは夫も分かっています。それは頭の隅の隅に行ってしまってるのかなあ。私から見て10のうち1しか家事をやっていないようでも夫は12くらいやっている思いなんでしょう。 話合いについてはＮＯ４さんへのお礼に書いたとおりです。夫は昔から話し合いを避ける傾向の人なので話し合いすることも大変なのですが。家庭崩壊する前に何を選択すべきなのか夫婦でちゃんと話し合っていかなければと思っています。
- rurinohana
- ベストアンサー率37% (860/2316)
こんにちは。 40代前半既婚女性です。 毎日お仕事と、お子さんの世話、家事と 大変だなあと感じました。 その上旦那さんの顔色まで見て・・・。 旦那さんが、別の部屋で夕食を食べるなんて お子さんにもよい影響はないと思います。 あなた様の大変さを良くわかった上で 私が申し上げるのは 「何故そうまでして、あなたは働くの？」ということです。 いえいえ、私だって仕事を持っていますから 働くことの意味や経済的なこと 解ります。 あなた様の旦那様の行動は、 反抗期の中学生のよう。 家の手伝いなんかしたくない。けれど嫌々やっている。 本当はお母さんにずっと家にいて欲しい。（お母さん＝妻） でも自分のために働いているから それは無理なお願いとわかっている。 （自分の塾代を稼ぐために働いている母＝家のローン車のローン代を稼ぐために働く妻 ＝自分の稼ぎだけではやっていけないから、仕方がないのは解っているんだけど・・・） 旦那様の夢に描く結婚像は 専業主婦の妻が美味しい夕食を作って 家で待ち受けていて、 もちろん、持ち家、立派な車、可愛い子供 たまには海外旅行、 自分は子どもの世話は気が向いたときにして、家事なんかしなくてよくて、 お小遣いもたっぷりあって・・・ （中学生バージョン＝俺んちは貧乏だからな～、あいつの家なんか 母ちゃんが家にいて、クラブや塾だけ行ってればいいし、 自分専用のPCも買ってもらって。おぼっちゃまだもんなあ。ちぇ！） それが現実には 子どもを迎えに行って 夕食はホカ弁。明かりのついていない、暗い家。 洗濯、後片付け、子どもは泣くわ、妻は目が釣りあがってるわ あ～あ、俺なんで結婚したんだろ。 部屋で一人で食べる方がいいよ。 口を開けば「あれやってこれやって。」「はい。」と返事して 黙々とするしかないよな。 家では癒されたい。妻に甘えたい 耳かきしてもらったり、膝枕、マッサージ 美味しいご馳走食べて そのままこたつでウタタネして、 綺麗に片づけができていて、 布団に行ってSEX。 なんでなんでおればっかり！ 本当、あなた様が聞きたら噴飯ものの、言い分ですが 男の本音なんて、この程度です。 ひたすら、「家ではのんびりしたい。」 それが全ての欲求の根源にあるのです。 私はいつも、あなた様のような悩みを見るたびに 家庭を回すために働いているはずなのに、 その家庭が暗くなり夫婦仲が悪くなっては いったい何のための労働なのか 考えさせれます。 共働きは、よっぽど旦那さんの理解と協力がないと ニコニコ円満にはなりません。 夫婦どっちも疲れ果てているわけですからね。 ブーとふくれてばっかりの旦那なんかいらない！と 子どもと二人で生きていくのも一手。 何故共働きという体制になったか、二人で良く話し合って ふくれてばかりいないで、お互い協力していこうよ！と膝を突合せて 話し合うのも一手。 このまま、お互いカリカリしながら、生きていくのも一手。 このままでは、旦那さんはそのうち、癒してくれる相手を見つけて 浮気しそうですし あなた様だって、あなた様を女性としてみてくれる男性が 表れたら 心が動くかもしれませんよ。 男は家庭に癒しを求めています。 その願望を我慢して（自分の稼ぎ＜家を回していくために必要なお金 という図式は棚に上げてね） 我慢がすぎると、浮気、ギャンブル、妻子への無関心へとつながります。 もしも、旦那さんの年収が あなた様の稼ぎなど必要ないくらい たっぷりあっての悩みなら この回答は見当違いの回答になるので 笑って流してください。 以上参考にしてください。
お礼
ご回答ありがとうございます。夫の気持ちがとても分かりやすく書いてあって何度も「そうそう。きっとそうなんだよね」と思いながら読ませていただきました。 なぜ共働きなのか…。(1)夫のみの収入では不足すること(現状で夫の収入＜私の収入です。)(2)私自身が今の仕事を続けたいこと(高校生時代からやりかった職業につけている)が主な理由です。でもやっぱり(1)が大きいですかね。(2)はいくら好きでも家庭が崩壊するのが分かっているなら休むなりやめることも必要かと思えるので。 一昨日「このままはマズイよね」と夫に話をしました。夫はまだ機嫌が悪いままで「別に」「自分の仕事が忙しかったから機嫌が悪かった」等を繰り返すだけで、夫婦間での結論は出ず。昨日は私のみ仕事だったので昼夕両方とも作って外出しました。やっぱり夫の機嫌が今までより良い…。でもこれって私が疲れてきて支度できなくなると、また同じことの繰り返しになるんですよね…。「お互い協力しようよ」の方向に持っていきたい(実際には私が行う部分が多くても夫婦で同じ方向を向いていることを確認しながら進みたい)ので、夫と繰り返し話をしてみます。ありがとうございました。
- ookuidaore
- ベストアンサー率12% (25/195)
なんだか読んでると数年後家の中で旦那さんが 孤立してるのが見えます このまま行くと子供がなつかなくなり、旦那さんと子供の 会話が無くなり、あなたが家に帰るまで静かな家になるでしょう あなたが帰って来ても会話は子供と旦那はほったらかし そうなると旦那さんもストレスがたまり「浮気」？「離婚」？ ちょっと極端ですかね？ 私の思う家庭、家族って中心は奥さんあなたです この家庭をどうするかはあなたの行動一つですよ 子供はあなたと旦那さんの会話や仕草などで お父さんの価値を決めます、だからあなたが旦那さんを 大切にしないと子供もしません、だからなつかない お風呂も嫌がる、これがだんだんエスカレートします 高校ぐらいになるとお父さんが汚いとか「洗濯を一緒に しないで」（女の子だったら）って事になるんです あなたも子供が小さいから子供中心の生活になるのは 解りますが、子供の前で旦那さん立ててあげないと 子供は見てますから、どうしてもお父さんになつかない あなたも忙しいから子供だけ相手して旦那はほったらかし それでもうまくやってる旦那は居るでしょうが あなたの旦那さんは駄目なタイプに思えます 色々書きましたが その辺を踏まえて旦那さんと話をして下さい お互い理解の上でお互いを尊敬し敬えば 家事の分担なんかは二の次です 子供を育てる前に家庭を作ってください ３人が楽しく、苦労は二人で 今ならまだ間に合うと思います。では
お礼
ご回答ありがとうございます。 確かに現在でも時々、夫が孤立している印象を持つことがあります。なんとか家族の輪に入ってもらいたいと夫に話を振ったりするのですが、私のやり方が下手なんでしょうね…。夫は時事的なこととか仕事のこととか、対「私」と話すことはできても子供と「今日どんなことした～？」というような内容を3人で話すことがうまくできないようです。子供と話をしながら夫に「面白いね～」とか振っても「うん」でお終い。 家事どうこうの前に「家庭を作る」という言葉、考えさせられました。家庭…難しいですね。まずは夫と一緒に考える・話のできる環境から作らねばという感じです。ありがとうございました。
- maka-28
- ベストアンサー率13% (6/44)
共働き大変そうですね・・・ 私は基本的に自分の子供は自分で育てたい主義なので、 生活に余裕がなかったとしても働くつもりはありません。 それぞれ色々な事情もあると思います。 出産前から働いていらしたのかもしれませんしね！ 私の考えを言わせて頂けば・・・ まず家事の面で旦那さんに負担が掛かると思います。 お金の面ではかなり余裕が出来るでしょうが、 子供との時間が少なくなり、夫婦間の不満やストレスが 溜まってしまい、喧嘩ばかりになるのも悲しいです。 anti34さんも旦那さんと同じように働いているのだから、 と言う気持ちがあると思いますし、どうしても旦那さんを 頼ってしまう？当てにしてしまっていませんか？ 仕事より家庭が大切じゃないかと思います。 出来ればanti34さんが仕事の時間を少し短くされて、 夕方までに帰れるとか少し考え直してみては如何かと・・・
お礼
ご回答ありがとうございます。 私は出産前からトータル10年間くらい仕事を続けています。 子供が生まれてから夫を当てにする気持ちが増えました。 いずれ子供が小学生になるときには職場を近所に変えなければと思っていましたが、もうその時期が来ているのかもしれません。 夫婦として今後の生活をどういうスタイルにしていくのか夫と話し合ってみます。ありがとうございました。
私も帰りが８時ぐらいになってしまうことがよくあります 保育園時代はお迎えには行っていましたが・・・ うちは カレーとかシチューとか 暖めさえすればすぐ食べられるものをよく作っています 大なべで作るのでかならず２日連続になります 夫は３食×３日カレーでもいいという人なので大丈夫なのですが・・・ また、お弁当にするとお金もかかるので ご飯は炊いて（朝タイマーセット）おかずだけお惣菜のこともあります ８時半になってもちゃんとした夕食なのと できるだけ早めに（７時過ぎでも夕食としては遅めですが）食べさせるのとどちらがいいか難しいところですね どちらかといえばホルモンバランスとか就寝リズムなども考えたら８時半では遅すぎますよね・・・・ 夫婦の意地の張り合いはとりあえずおいといて お子さんのために一番いいと思う方法をとられてください ご主人が何時にごはん食べようが、大人ですから大丈夫ですけど（笑
お礼
早速のご回答ありがとうございます。 皆さんの回答を読んだばかりでまだ消化しきれていないのですが(汗)、 具体的な対策ばかり気にかけて子供にとって一番よい方法がどれかを考えていませんでした。 皆さんの回答を読んで夫ときちんと話し合ってみます。ありがとうございました。
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- 生活に疲れてきました。
現在妻と1歳7ヶ月の娘と3人で生活しています。 妻は産後1年程休暇を取って現在は共働きです。 休暇中は殆ど育児だけを行い、家事は私がやっていました。(妻が大変だと思い自分からやりはじめました) その流れが現在も続き、私の1日のスケジュールは 5：30起床、朝食・弁当作り 6：30出勤・ゴミ出し 19：00帰宅 帰宅後 夕飯作り、夕食(子供にも食べさせる)、入浴(子供と一緒に)、食器洗い 21：00子供寝かしつけ、洗濯、ゴミまとめ 0：00就寝 といったところです。 妻は 7：00頃起床？(子供と) 8：30頃出勤？(子供も保育園に) 15：00頃帰宅？(子供と) 私が帰宅するまでの間？(多分子供とゴロゴロ) 食器洗い中に入浴 21：00就寝(子供が寝たら) こんな感じです。 月に数回なにが気に入らないのか、物にあたり大きな音をたて、罵声を飛ばします。 それを聞いた私もイライラするのですが、とりあえず「我慢だ」と思いそのままにしておきます。 いい加減疲れてきました。 妻を甘やかし過ぎたのだろうと思っていますが、 自分の蒔いた種とはいえ収集がつかず参っています。 いまさら家事をやめる訳にもいかずどうしたら良いでしょう。 同じような境遇の方はいらっしゃいますでしょうか？ (乱文すみません)
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お礼
ご回答ありがとうございました。 ご苦労されたんですね。我が家も可能性としては同じような経過をたどるかもという気持ちはあります。正直、時々ですが「夫がいなくてもなんとかなっちゃうよなあ」と思ってしまいます。「会社やめたら」とすぐに言わないだけ修正の可能性がありますかね。 夫と男女の時間を持つ…今の二人にそんな雰囲気はないです。それも私の悩みのひとつなんですが。今の二人は気持ちも考えも共有する努力をしていません。これじゃ先は見えてます。まずは話をする努力をしてみます。ありがとうございました。