私はどうするべきなのか・・・

質問

以前に質問した者です。http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2776728.html
その後、夫が実家に電話をして義母の様子を聞いたところ「ただ落ち込んでいるだけ」とのこと。実はこのたび、義母にはお手伝いに来てもらいましたが義母が自分のいいようにしか解釈しない人であることは前々から分かっていたので「手伝わされた！」なんていわれたらイヤだと思い、私は掃除と洗濯は私がする旨を伝え、食事の用意を義母に頼んでいました。しかし義母、「毎日９時に朝食を食べてる」と言い出し、朝７時には家を出る夫の朝食は作らないのです。私が作っていました。お昼も「私は何もできないのよー」といい、何度か私が作りました。こんな状態でも取敢えずは気遣っていたこともあり私は出産予定日１週間前に風邪を患いました。しかし義母は全くお構いなしで、ご飯もインゲンの炒めたもの＋パンのみというメニュー。始めは仕方ないと思っていた私も明日生まれるかもしれないというときにこのような扱いを受けて本当に泣きそうでした。食事中は義父と夫の悪口ばかりで参っていました。

しかし帰国後義母は嘘の報告を義父にしており、夫が電話で「俺やおやじの悪口ばかり言ってて疲れちゃってるみたい」と私の状況を伝えても「言うわけないだろう」と言うのです。恐らく義父も義母がそのぐらいの嘘をつくことはわかっていると思います。３０年も一緒にいるのですから分からなかったら節穴です。具体的には義父の退職金の金額を提示してきて「少ない」などと言っていたのですが、夫も義父も内容を知らないがためにあまり腹が立たないようなのです。嘘の報告を受けてそれを真に受けて（ふりかもしれないですが）私や私の母が悪者！？とんでもない話です。

冷静にこちらであったことを私が義父に電話で話すのはおかしいですか？私と実母の関係もおかしくなり、今は連絡をお互いにしていない状況です。夫の家族の問題なのに私の実家にまで迷惑がかかっていることが私は許せないのです。

私が大人気ないのかもしれません。私さえ気持ちを抑えていれば・・・と思って今のところとどまっています。去年の出産から今までまだこの状態が続いており正直疲れてしまいました・・・。

回答No.2

anego410 · ベストアンサー

別にあなたが大人気無い訳でも無いと思いますよ。
産前産後はホルモンの関係で
特に産後暫くは、体調も回復しないうちに
生活リズムも赤ちゃん中心で休養が取り難く、
心身共に沈みがちになりますから
どうしても悪い様に考えがちになりますよ。

旦那さんさえ真実を解ってくれさえすれば
義父にわざわざ電話しない方が良いと思いますよ。

だって、そんな『節穴』な人ですよ！？
本当に、自分の妻（義母）を理解してないんですもん！
bonbon10250さんが更に嫌な思いするのは、目に見えてますよ。

でも、旦那さんが『真実（あなた）』を受け止めてくれる人なら
ありのままを話して良いかも知れません。
でも、義父と同じ様に解釈されそうなら
bonbon10250さんが悪者になっちゃうかも知れないので、
そこはよく見極めて下さいね。

海外在住との事なので、付近には友達も少ないと思いますが、
日本の友達に、メールででも愚痴れる、
似た様な環境（既婚・出産経験あり）の方、
見方になってくれそうな方、居ませんか？

今の体調の時は、聞いて貰えるだけでも気分が軽くなる事って
あると思いますし。

ここも親身になってくださる方は沢山いらっしゃいますが、
出産経験（ホルモンバランスを狂わせた経験）の無い方で
辛口なご意見も書かれる事もあると、
普段なら平気でも、産後暫くは凄く落ち込むじゃないですか？

長々と書き連ねましたが、
誰が話しても、義父には話は通じないと思いますよ。
多分、
人の『意見』を素直に聞き入れる年代の方では無いのでは？

お礼

ご回答ありがとうございます。
そうなんです、そんな節穴な人なので恐らく言うだけ無駄ですよね・・分かっているのに私の気持ちがどうにもこうにもおさまらないのです。それは多分、今まで母に相談してきて解決してきたことばかりだったのに、今回は母のことを言われていて、母と連絡が途切れてしまっているのも手伝ってこのような状況になっているのだと思います。

友人には私自身のプライドもあり、義両親の愚痴は言いたくないのです。なので言えるのは今まで実母だけでした。。。でもそのことで大切な人を傷つけてしまうなら私が我慢するべきですよね。

義両親は６０代なのですがこの年代は他人の意見を素直には聞き入れられない年代なのでしょうか？お年を召した方々はやっぱりそこまでその考えで生きて来られたわけだし、若い者が寄り添わないと・・・と思うものの、考え方の間違っている人たちに歩み寄ることはできません。

ここに書くことできっと私自身が落ち込むような回答が出てくるだろうなぁと思ってはいたものの、覚悟して書きました。しかしやはりそうか・・・と思えるようなご回答をいただき、何となく心が休まりました。ありがとうございます。

回答No.1

noname#136164

前回の質問も拝読しました。

お義母さんとは極力関わらない方が良いと思います。何を言っても貴方の言葉も常識も通じません。ストレスが溜まるだけです。
そしてお義母さんに手伝いに来てもらうのはやめましょう。貴方の家に来たいと言われたら、ご主人の方からきっぱり断ってもらいましょう。

＞冷静にこちらであったことを私が義父に電話で話すのはおかしいですか？
止めた方が良いと思います。仮にお義父さんが貴方の言うことを信用したとしても、今更お義母さんをたしなめるような行動はとらないと思います。自分に実害が及ばない限り、適当に受け流すだけだと思います。貴方がお義父さんに事情を説明しても、言うだけ無駄です。言うだけですっきりするならともかく、恐らく貴方は言うからにはお義父さんに何らかの対応をとってもらいたいと望んでいるはずです。お義父さんに期待するのなら、何も言わないでいた方が良いと思います。期待通りにいかなくて落ち込むのは貴方ですから。

＞私と実母の関係もおかしくなり、今は連絡をお互いにしていない状況です。
関係がおかしくなった原因はお義母さんにあるとしても、関係を修復出来ない原因はお義母さんにはないですよね？貴方とお母さんの関係修復の邪魔をしているわけではないのですから。関係修復は貴方次第だと思いますよ。
それからお母さんに一切愚痴をこぼすなとは言いませんが、何でもかんでも話すのはどうかと思います。お母さんだって許容量に限りがあるのですから、全てを受け止められるわけではないのです。愚痴をこぼす内容や量は、相手によって使い分けた方が良いですよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
仰るとおりですね・・・多分私の中で「どうせ分からない」っていう答えは出ているのです。でもどうしても気持ちがおさまらない。。。このままだと私が悪者じゃん！それでもいいやとは思えないのです。私は心が狭いですね・・・小さなことにくよくよしすぎだとも思います。

義父に話してもほんと、正に回答者様の仰るとおりなんです。自分に実害が及ばない限り適当に流すのです。そのほうが楽だから。自分の妻ならばきちんと管理しておいて欲しいです。きっと言っても私は落ち込むことになるでしょうね。出産前からこのことで落ち込んでいる私を見てる夫は「言わないと気がすまないなら言ったらいいよ、それでもダメならまた考えよう」と言ってくれました。この言葉で今私はとどまっている感じです。

私と母は何でも話し合える、私には親であって友達の役割も果たしてくれる存在です。だから今まで何でも話してきましたが、もうお嫁に出たのだということを私が自覚しなくてはいけないのでしょうね・・・どうもありがとうございました。