- ベストアンサー
嫁に結婚式直前に妊娠中絶させた姑
こんにちは。 いつもお世話になっております。 知人(姑側)のことで相談したいと思います。 彼女と彼女の息子夫婦の折り合いが悪く、悩んでいるそうです。彼女は息子の結婚の際にマンション(賃貸だがかなり高級)を用意し、息子夫婦を住まわせていたのですが、先日息子達は勝手にマンションを引き払い、引っ越してしまったそうです。夫側の実家の近所から、妻側の実家の近所にです。彼女は息子から電話で事後通告されただけだったそうです。 実は、彼女の息子の妻は結婚前に妊娠(結納直後に発覚)していたそうですが、両家の話し合いで結婚式の直前に中絶させたそうです。彼女曰く、デキ婚というのは芸能人か学生時代不良だった人間がすることであって、一般常識を持ち合わせた常識人のすることではないそうです。順序が違うと・・・。 しかし、従順でおとなしかった嫁が中絶後にキツい性格になってしまい、肝心の息子の方も親に対して冷淡になってしまったそうです。それに嫁は働きながら専門学校に通っており、子供を作る気配が全くないと言うのです。結婚したからには早く子供をつくって跡取が欲しいというのが彼女の本音のようです。(彼女の家は資産家で旧家です) このままでは、息子夫婦を嫁側に取られてしまうと彼女は嘆いております。彼女は心労で倒れて床に臥しておりますが、息子は見舞いにも来ず電話一本よこさないそうです。 彼女としては、嫁はともかく息子との関係をなんとか修復したいそうです。こんな息子じゃなかったのに・・・と彼女は言います。 彼女と息子との関係を修復するにはどうすればいいのでしょうか? かなり根が深く難問です。 私もこの話を初めて聞いたときには絶句してしまいました。 なにかよい知恵がありましたら、お教えください。 気が強かった彼女は今では別人のように衰弱してしまいました。
- moriichigo
- お礼率98% (54/55)
- その他(結婚)
- 回答数45
- ありがとう数57
- みんなの回答 (45)
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
差し出がましいかなとは思うんですが、3度目の投稿をします。 不思議ですが・・・補足を読んでいて、姑さんの気持ちや、質問者が彼女を助けたいと思う気持ちもわかるような気になってきました。 姑さんは、大姑と大舅(この言い方で合っているかどうか不明ですが、 非常に長生きな前世代のことです)にひたすら従って家と一体化して きたわけですよね。実は、これはわたしも似たようなものです。わたしの母は亡くなり、 父は再婚しているので、わたしの実家は本当の意味では存在しません。 だから、帰る場所がない女が、どれだけ必死になって婚家に入り込もうと するか、わかる気がするんです。 (もちろん、うちは旧家ではありませんし、主人は優しいひとでわたしを 大事にしてくれますから、ぜんぜん事情は違うんですけど・・・) 忍びがたきを忍び、苦労をしながらも、息子さんはいつも優しく、母(姑)の 味方をしてくれたから、これまでがんばってこれたのかもしれません。 でも、良かれと思ってしたことが、息子をこれほどまでに怒らせる 結果となってしまった。 大舅と大姑は相変わらずで、息子までが自分を捨てて出て行く。 では、自分は何のためにこれまでがんばってきたのか。 わたしは死ぬまで一人で奮闘しなければならないのだろうか。 ・・・姑さんは自分という全存在を否定された気分になっているのでしょう。 姑さんがやせ細って病床にあるのは、何十年分もの深い苦しみが無意味な ものになるかもしれないという気持ちのせいだと思います。 友人である質問者ができるのは、その気持ちがクリアになるまで、何ヶ月でも 話を聞いてあげることではないでしょうか? 姑さんが思いのたけをすべて話してしまわないと、姑さん自身が「自分で 考える」段階にたどりつきません。他人が意見を言っても、現在は 聞く耳をもつとは思えないのです。姑さんを救えるのは姑さんの良心だけ ですよ。姑さんが自由に話すのをただ聞いて聞いて、ごくたまに質問を 投げかけてください。批判はしないほうがいいと思います。姑さんが自分で 自分を批判できる余裕をとりもどすまで。 若輩者ですが、そう思いました。
その他の回答 (44)
そのお嫁さんや、息子さんに土下座をしても精神誠意を持って謝るべきです。それだけでは許してもらえないと思いますけどね。一つの大切な命が失われたのです。 彼女の古い冷淡な考えが間違っています。 一つの命をそのようなくだらない自分勝手な考えで殺させてしまった罪はそう簡単には消せないでしょう。 自分のした事は、いくら反省してもしきれない程の事をさせてしまったのですから。 自分のした償いが形を変えて現れているのです。 息子さんご夫婦はもっと辛かったに違いありません。 自分の勝手な自己的な考えで今更跡取がどうのとか、都合が良いですね。 一つの命より世間体が大切な方なのですね。 今時、珍しいです。 60歳くらいの方でも、今の考えの方は多いというのに。 知恵も何も、彼女が自分でした事が形を変えて自分に戻ってきただけの事。 自業自得なのですから。 そして、息子はそんな子ではない。と言う思い。 彼女が原因でそうなってしまっている事を下手したらお嫁さんのせいにでも言いたいような感じですね。 自分を全く理解していない。 彼女は離れていても、息子ご夫婦の今後の幸せを願ってあげられたら良いと思います。 素直にそれが出来れば一番ですけど。 真剣な思いは必ず祈っているだけで伝わります。 自分の都合が良いように考えず(見返りを求めず)ただ、相手の幸せを願ってあげて欲しいです。
お礼
回答、ありがとうございます。 実は彼女は私のおけいこ事の先生です。20年来の長く古い関係なので、私より10歳近く年上なのですが今では親友づきあいさせていただいております。便宜上、ここでは彼女と呼んでおります。 彼女は美人で上品で知的で憧れの先生だったのです。親切でユーモアもあり生徒さん達にも大人気の先生でした。彼女が息子さん夫婦にとった行為は残酷だったと思いますが、彼女自身が冷酷だとは私にはどうしても思えないのです。私自身、彼女のアドバイスによって救われたことが多かったので、それでも彼女の力になりたいと思っております。
- miimo
- ベストアンサー率10% (1/10)
職業柄から言っても人道的立場から言ってもこの姑は間違ってる。子を生んだ経験のある人とは思えません。旧家と言うことですが、体面ばかり重んじて嫁の体はどうでもいいのですか?中絶をして二度と子供が生めなくなることもあるんですよ。絶対に嫁に手をついて謝るべきです。息子も戻ってきやしませんよ。今時デキ婚が非常識?それを中絶させる方が非常識と思います。生まれてくるべき子供を殺したことになるんです。一番子供がかわいそうだわ大人の都合で、中絶なんて・・・世の中生みたくてもできない人もいるのにさ。でもこんな姑なら一緒に暮らさない方が幸せかもね。
お礼
回答、ありがとうございます。 私も彼女が息子さんに見放されても仕方ないと思いますが、彼女自身、舅姑、親戚達の軋轢に苦しめられ、只ひとつの心のよりどころがその息子さんだったのです。(彼女は下にもひとり女の子を産んだのですが、事故死しました) 彼女の行為の是非はともかく、私は彼女の元気を少しでも回復させるひとことを探しています。
- firevalkyries
- ベストアンサー率20% (61/291)
家の体面云々で人一人の命を平気で殺すと言うことがどういうことかということですね。 私も「できちゃった婚」でしたので息子さんやお嫁さんの気持ちが解ります。 (私は医師、嫁は大学教授の娘で証券会社勤務) このお姑さんからしたら我々も我々の家族も一般常識を持ち合わせた常識人ではないのでしょうね。 また、嫁は子供を作るマシンですか? きつい言葉の羅列から始まりましたが、 「嫁はともかく息子との関係をなんとか....」 という時点でもうだめでしょう。 息子さんとの関係が修復できたら「嫁を変えろ」とでも言うおつもりですか? お姑さんが 「息子とはともかくお嫁さんとの関係を修復したい」 「お嫁さんに謝罪して、償い続けたい」 「自分の見栄や体面だけで命を奪ってしまった子供に謝罪したい」 というように変わっていかない限りむしろいまの状態のほうが息子さん夫婦にはベターでしょう。 この回答をプリントアウトしてぜひそのお姑さんに見せてあげてください。
お礼
回答、ありがとうございます。 実は私自身も中絶=殺人だと思っております。まして愛しあっている結婚も決まっている二人の間にできた子供だというのに・・・。私の価値観からしても、デキ婚より、中絶させる行為のほうが恥ずかしいと思いますが・・・。 率直に言って、彼女は息子の離婚を望んでいるように私の目からは見えます。彼女が言ったわけではありませんが。
一般常識を持ち合わせた常識人だったら今デキ婚が普通で珍しくも無い事位解ると思いますし・・ >息子夫婦を嫁側に取られてしまうと彼女は嘆いております。 この辺の感覚から直さないと・・・ とは言うものの、無理でしょうね・・思考と言うか思想と言うか、時代感覚というかバランス感覚の無さ! 致命的です・・・。あきらめましょう! たぶん死ぬまでこのズレは解消できないと思います。
お礼
回答、ありがとうございます。 実際私の目から見ても、彼女も彼女の家も明治時代そのものだと思っております。彼女自体は新しい感覚を持っている部分もあるのですが・・・。不謹慎なようですが、彼女自身が舅姑から開放されたら、変われるだろうになぁと思います。
補足
#1のsanokuさんの補足欄をお借りして補足いたします。 実は彼女自身(姑側)も高齢の舅姑をかかえて相当苦労しているのです。彼女自身も姑でありながら嫁でもあるのです。旧家に嫁いだ彼女自身の苦労は筆舌にもつくしがたく壮絶な人生だったのです。彼女の立場にしたら、自分の息子が結婚前に相手を妊娠させてしまったということが彼女の舅姑にバレてしまったら大変だったということなのです。その場合、息子自身の結婚自体もご破算になってしまっただろうと言うのです。彼女の家で実権を握っているのはいまだに彼女の舅姑なのです。彼女の価値観は相当古いと思いますが、古い価値観に合わせなければあの家では生きていけなかったのです。皆さんの厳しいご意見はもっともだと思いますが、私としては彼女の力になりたいと思っております。
関連するQ&A
- 嫁と姑について
私は独身ですが、「嫁と姑」について考えさせられる事がよくあります。 まず近所のおばさんは息子夫婦とは別居していますが、お嫁さんが気に入らないようで、愚痴ばかり言っています。「私はお姑さんにやられてきた(いじめられてきた)んだから、私だって嫁をいびってやる」と言ってました。 次は結婚した友達についてです。友達のお姑さんは、旦那さんのお母さんと同居した事がないそうで、お姑さんに仕える苦労はほとんどした事がないそうです。今息子夫婦(友達夫婦)とは近所で別居していますが、友達に意地悪な事を平気で言うそうです。 価値観の違いや息子を取られた、という嫉妬はあると思いますが、やはり嫁いびりは快感なのでしょうか?嫁いびりを我慢したらストレスでうつになったりするのでしょうか?
- 締切済み
- 夫婦・家族
- 嫁が私姑を非常識というが私はおかしくないと思う
既婚の40の息子が会社の女性に、大好きだという手紙を渡しました。 女性からはハッキリ断られたみたいですが、息子は軽くウソをつく癖があり、嫁が信じてくれず、いつまでもうるさく言っています。 そしてことある事に、夫婦喧嘩をすると、嫁は会社や女性に確実して、慰謝料をとると言います。 私はそんな嫁の人を脅すやり方が納得できず、今までことを私の親戚に話すと、そんな嫁はヤクザだ!と言っており、それが嫁の耳にも入り、今度は嫁がヤクザ呼ばわりされたと怒っていますが、 こんな浮気?にも当たらないことで騒ぐ嫁をどう思われますか? 嫁はそんな行為は浮気にあたり非常識だと言いますが。 親戚の叔父が、この嫁をヤクザと言うのもおかしくないと思うのですが? 嫁はどうしてこおいう家のいざこざを、叔父に話すのかも、そこも非常識だと言っていますが、息子夫婦のことを親戚、私の兄に話すことは非常識でしょうか? あと嫁は夫婦喧嘩で息子が子供の前で死んでやるわ!と息子自身の首に包丁をあてたことも、DVだと騒いでいますが、自身の首なので、そんなに騒ぐことかと? .
- 締切済み
- 夫婦・家族
- なぜでしょうか?嫁は怒るのでしょうか?
初孫の出産準備について 出産準備に関して疑問を抱いています。 出産に必要な赤ちゃん用品は、里帰り前に次男夫婦でほとんど購入して、それを持って里帰りしていきました。 実家で必要なベビーベッドや、買っていなかった赤ちゃん用品などは嫁の両親が買い揃えてくれました。 が、逆に姑の私はと言うと、出産準備に非協力的で、こういう言い方も良くないと思いますが、何もしてません。 何をしたら良いのか分からないでいるのですが・・・・・。 嫁の両親は、「これは嫁側がするものだから」と言って、嫁が妊娠5カ月に入る頃、腹帯代と安産祈願料として現金をいくらかくれています。 とても有難いことだと思うようにしています。 何もしなくても孫は産まれると思って・・・。 初孫なのに、嫁が産む子供だから嫁側が色々準備して当たり前と思っています。 嫁が怒るのが、全く分かりません・・・・・。 これに関して息子は何も言いません。何とも思っていないのかもしれません。 私にお金を使わせたくないのかもしれません。 私と息子は里帰りの車中、「ご両親に『赤ちゃんの物買ってあげる』と言われたら何でも買ってもらいなよ」と言いました。 姑の私は何もしてくれていないのに、何故夫と姑にそんなこと言われなきゃいけないのかと腹が立ったそうです。 あまりに嫁の両親と差がありすぎて、どうしても比較してしまう嫁がいます。 嫁の両親て、一般的にこんなものなんでしょうか?
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- お歳暮は嫁の方から送ると聞きましたが、
このたび息子が結婚し、親として先方の親にお歳暮をと考えてましたが、近所の方が嫁の方の親から送って来てから息子の親が送るものよと聞きましたが、、、暮れも押し迫ってきたのに相手から送られて来ませんので、此方から送ろうかと思ってますが、、息子達もいつも嫁の実家で食事などしたり私の家に来て食事などしていきます。教えてください。初めてのお歳暮の場合嫁さんの実家から送るのが常識なんでしょうか?
- ベストアンサー
- 恋愛相談
- 嫁の実家との付き合い方
今日は、姉(50代)が、悩んでいることで相談させて下さい。 (以下は、姉からの相談を、皆様用に要約しました。姉に対する答えとして回答いただいて、結構です。) 『近くのアパートに別居している息子夫婦は、結婚3年目。嫁の実家は、車で約3~40分の距離。しかし、嫁の実家では、まだ正月やお盆に 家に来たことがありません。家の方から行った方が良いのかどうか、悩んでいます。 実家側では、「あっち(息子の両親)が先に(嫁の実家に)来るモンだ」思っているらしいのです。 息子からは先日、「こちらの方から顔出してくれ。」って言われてしまったんです。 主人にそのことを伝えると、「逆だから、こっち(息子の両親)から行くものではない。笑われる。」の一点張りです。私も一番最初は、嫁側から来るものだと思いますが、《笑われる》とまでは、思いません。 お盆も近いので ホトホト困っています。どちらも意地を張っていたら、ますます気まずくなる感じがするし・・・』 ・・・というのです。 私も、姉の意見には賛成ですが、 「嫁さんとはいい関係なのだから、そこは義兄に、グッと堪えてもらい、一度挨拶に行けば?逆に、義兄さん、カブ上がるよ!!」 と、言うつもりです。 嫁に出すのも、嫁をもらうのも、大変なのですね。
- ベストアンサー
- マナー・冠婚葬祭
- どうして、嫁はすねるのでしょうか?
62歳姑になります。息子39歳、嫁28歳です。私の主人が他界していますので、私も60を過ぎていますし、同居しています。 まず、結婚するに当たり、家を建て替えしました。そのローン支払いのため私が、外勤しています。月18万の支払いは私がしています。あと食費、光熱費などは私の支払いです。 息子夫婦は食費を負担しています。 嫁が家事をしてこなかったみたいです。 赤ちゃんが産まれ、大変だろうと私が家事をしています。 そうすると本当に何もしなくなってしまいました。 私は出勤前に洗濯機を回して干し、食器を洗い、夕飯の準備、嫁の昼食の用意、玄関を掃き、出勤しています。 仕事から帰れば、洗濯の取り込み、タタミしまう、夕飯の用意、風呂を沸かし、忙しいです。 その間嫁は赤ちゃんの世話だけです。寝ていても手伝おうともしません。 そのことを言うと、ぷっと膨れたまま何日も機嫌が悪いです。 私が家事をやらないと機嫌が悪くなるのです。 先日、息子に嫁が家事をやるようにと息子に言ったところ 嫁が実家に帰り、帰ってきてはいません。 実家のほうでも初孫なので、戻れとも言わないみたいで、あちらの親も楽しんで孫を抱いているようです。この親も何を考えているのでしょうか?謝罪とともにこちらに早く帰らせるべきではありませんか? もしも、私がもう帰ってこなくてもいいよと、息子が「おふくろが家事をやっているし、困っていないから戻ってこなくてもいいよ」と言い始めたら帰れなくなるわけです。大丈夫なのでしょうか? 来月には嫁の弟が結婚し、ご両親と同居するというのに、いつまでも実家にいられないのに 追い出されるのに・・・・懲らしめのために「もう戻ってこなくてもいいよ」といいたいのです。 実家でもなんでも母親がやるから、家事もできない、赤ちゃんだけであたふたと、一日が過ぎています。 これは、バカと言っても言い過ぎではないですよね? 結婚してから一度たりとも、朝、玄関を掃き清めたことがありません。 どういうつもりで結婚していますか?近所では子供を姑に任せて、パートに出ている嫁さんばかりです。 バツイチにして懲らしめないとこの子はわからないでしょうか? 孫は嫁がとろうと、おいて行こうと自由です。 息子も、私がなんでもできるので、嫁がいらないと感じているようです。 ちょっと軽く言うとすぐにすねるのは、この子だけですか?
- 締切済み
- 夫婦・家族
- 嫁が実家に寄りつくのがどうも、と金銭問題
息子のお嫁さんが実家に寄りついているのは分からなくはありません。 ですが、知れば気が悪いと思いませんか? マンションを借りるのも実家のそばですし、息子サイドの親としては、穏やかに見れるわけないですよね。 もう何もかも、ほったらかしにしていいでしょうか? 嫁の親族は人数が多く、祝いや,忌事、お金が要る時だけ、連絡が有るのはどうもしっくりいかないのです。 うちは主人は身内がなく、私も実家とは深いもめ事の後、疎遠でこちらが 慶忌いただくことは、少ないんです。 お金質問になりましたが、納得がいかない場合、嫁側の親と喧嘩していいのでしょうか?
- 締切済み
- 夫婦・家族
- こういうお姑さん、どう思いますか?
(1)息子が結婚することになり、嫁の実家の近くに 新居を構えることになると 「自分の実家の近くに住んでも○○家の嫁としての自覚を忘れないように」 と嫁に言う。この息子は跡取りではない。 (2)孫が生まれたとき、「○○家の○代目を産んでくれてありがとう」と嫁に言う。 ちなみに、孫は女の子で跡取りでもない。 (3)息子夫婦の家に来るときの手土産が頂き物の使いまわしのことがある。 (4)家が息子夫婦の家から新幹線で数時間の距離なのに、 連絡もなく突然息子夫婦の家にやってくる。 (5)息子夫婦が帰省した際に渡したお土産を、滞在中ずっと その辺に置きっぱなしにしている。 (6)息子夫婦が幼い子供を連れて帰省しているのに衛生状態に気を使わない。 洗面所のタオルを交換しない、まな板がカビだらけ、床に虫の死骸、 お風呂場に脱衣カゴがない等・・・ (7)嫁が義実家にプレゼントや物・手紙などを送っても嫁に何の連絡もしない。 (8)いかなる用事も息子の携帯に連絡し、嫁の携帯や家の電話にはかけない。 (9)息子にたかる・図々しい要求をする・お金の無心をする。 (10)孫の誕生日は覚えておらずプレゼントをくれたこともないのに、 自分の誕生日には息子にアピールしてくる。 (11)自分に都合のいいように嘘をつく (12)嫁の両親にたかる。利用する。 (13)嫁が出産し退院した直後、息子夫婦宅に大勢でおしかけようとする。(親族一同で) (14)里帰り出産した嫁の実家に退院後すぐ大勢でおしかけようとする。(親族一同で) (15)共働きしている息子夫婦の家に何日も泊まりに来る。 (16)時間にルーズ。約束の時間に1時間くらい平気で遅れる。 (17)嫁に他の嫁の悪口を言う。(長男嫁に次男嫁の悪口を言う、等) (18)息子夫婦宅に勝手に人を招く。 (1)~(18)に書いたことは、全て同一人物のことについてです。 みなさんは、こういう人をどう思いますか? 「嫌悪感がある」、または「別に普通だと思う」など 率直なご意見をお聞きしたいです。 よろしくお願いします。
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 嫁に困っています。
嫁に困っています。 わたしは50になるのですが長男の嫁の態度に呆れています。 わたしは4人息子がいるんですが、長男は30を超えています。 はじめて来る嫁に当初は期待をこめていたのですが、問題ありの嫁で困っています。 同居をするからということで結婚を承諾したにもかかわらず、一旦は同居をしたのですがすぐに出で行ってしまったのです。驚きました。 主人とわたしは嫁と仲良くなりたくて今まで食事やら買い物やら誘ったりしているのですが、たった数回しか行っていません。 何が不満なのかさっぱりです。 息子は嫁が気を使うから、と言って来ます。 気を使わないようになるには仲良くならないといけないのに、月に数回しか遊びに来ない。 わたしの周りの姑たちは嫁や娘と買い物に行ったり遊びにいったり楽しそうです。 去年長男夫婦に孫もでき、ようやく家族が揃ったと思ったのに。 今年は4男の就職が決まり、もうすぐ4男が出て行ってしまいます。 だから今年だけでも皆と暮らしたいのです。息子たち全員が揃うのは今年しかないのですから。 なのに長男夫婦は出て行ってしまいました。 孫に会いたい。 長男夫婦は嫁実家に頻繁に出入りしているそうです。 嫁の父親が病気で入院しているので嫁の家には母親が一人で可哀相だからと、嫁の実家に行っています。 嫁に来たのだから、実家に帰るなんてとんでもないと周りはいうのですが、わたしは嫁をかばってあげてます。 そういうわたしの気持ちもわかっているんだか、ないんだか、、、、 これじゃあまるで婿養子にだしたも同然! 確かに嫁とういうものは苦労が絶えないと思うのですが、皆そうやってきたでしょう? 皆苦労してきているんです。 誰だって同じなんです。 いずれ嫁に家のことを全て任せて隠居するつもりです。 この間、嫁の母親に主人と一緒に、長男夫婦に帰るように説得してくださいと頼みに行きましたが、何の進展もありません。 どう説得すれば嫁は戻ってきますか? このままではルール違反です。
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 姑は、嫁が夫とのトラブルを姑に報告するのが常識だ!といいます。
姑は、嫁が夫とのトラブルを姑に報告するのが常識だ!といいます。 そうなのでしょうか? 私は夫が報告するか否かの問題だと思うのですが、 姑から、あまりに責められるので 自分の意見が正しいのかどうかが自信なくなってきました。 夫は自分の母親が苦手で、実家に帰りたがらないし、親に相談したりしません。 かといって、とても自立心のある人間というわけではなく、例えば結婚資金がなかったり 金銭面で助けてもらう時には実家にいったりと、都合のいい人間です。 姑は、「自分は昔から、息子に何を注意しても聞いてもらえず自分はかわいそうなんだ」と 私に訴えてきたり、夫の弟が姑の家で夜中ずっとパソコンをしていて電気代を使いまくって 腹が立つ!と夫に愚痴を言っては、夫に弟をなんとかしてくれ!私は言えないからと 主張する人です。 ある時、夫がマルチ商法に手を出そうとしていたので、止めさせようとしたのですが、 私に逆ギレして実家へ3日ほど家出しました。 家出してすぐ、姑や舅から、何が原因なのか?息子を迎えに来い!とメールが来ました。 夫は親に何も話さないで、嫁と喧嘩したんだとだけ言って実家で過ごしているとの ことでした。 また、夫と離婚することになったのですが、夫は親に何も連絡していなかったらしく 別居する前日に夫の両親が夫婦のマンションへ乗り込んできて 「なぜこうなる前に報告しないんだ!息子をかばうわけじゃないけれど、 この子は優しいから言わないのよ!だから、あなたが嫁として私達に報告するべきでしょう!!!」 と激怒されました。 離婚原因は、夫と姑にあります。 しかし、私は、報告するべきだったのでしょうか・・・ なんか自信なくなってきました・・・。 正直、ダメな男を育てた母親に相談して解決するなら、離婚になどならないのではないかと 思うし、大人同士が結婚したのだから、自分達で解決するもので自分達で結論出すものであり、 姑に相談するべきは夫だと思うのですが、 通常、 例えば、喧嘩や夫婦間のトラブル、離婚問題なんか、結論出す前に 嫁がご両親に相談したりするのでしょうか? (ちなみに、私は、離婚を決意する時や大きなトラブルは、自分の両親に相談しました) 教えてください<(_ _)>
- ベストアンサー
- その他(結婚)
お礼
回答、ありがとうございます。 今まで皆さんの厳しい意見を聞いてきて、頭がボーッとして打ちひしがれた気分だったのです。助かった! よくぞ彼女の立場を良く分かってくださったと思います。 彼女の苦労を私は断片的にしか知ることができませんが、他人の私が思いだすだけでも悔しくて涙が滲んできます。 気難しい舅姑に仕え、我慢することばかり強いられた彼女の人生の唯一の救い、支えが息子さんの存在だったのです。 私に息子さんのかわりはできませんが、彼女を孤独には決してしません。おっしゃるとおり彼女の愚痴を聞きつづけようと思っています。とりあえずは・・・。