浮気の乗り越え方

質問

浮気された経験のある方で、
別れという選択をしなかった方に質問です。

http://questionbox.msn.co.jp/qa2706380.html
以前、こちらで相談させて頂きました。
皆さんのアドバイスを参考にさせて頂き、
とりあえず離婚はしない方向へ考えています。

浮気された方々はどのような方法で、
乗り越えられたのでしょうか。

話し合いの内容や、
この際ハッキリとさせておくこと、
また、相手に望んだことや、
相手への条件、
など教えて下さい。

私は今、浮気の事実を知り、
もしかしたら一生赦せないかも知れませんが、
なんとか信頼を回復したいと思っています。

こういったことはケースバイケースで、
よそで上手くいったからといって、
うちでも上手くいくとは限らないとは思いますが、
経験された方がどのようにして乗り越えていったのか、
参考にさせて頂きたいと考えています。

回答No.3

mondamintmint · ベストアンサー

こんにちは、バツイチ再婚女性です。
私は浮気された体験はありませんが、友人達の旦那浮気相談によく乗っているので回答します。離婚しないおつもりなのですね。まず、浮気には二種類あることを認識して下さいね。

1つは、夫婦生活に問題があり、解決の道も辿らず、どちらかが浮気に走ってしまう場合。浮気といえど、本人は真剣で苦しいので、そのまま離婚に発展することが多いです。また、根本的な原因が解決される場合、逆に元鞘に収まることもあります。こちらの場合、話し合いや約束は有効となります。

もう1つは、一言で言えば「病気」または「割切り」です。夫婦公認で浮気をしている割切り型は問題ないのですが、病気の場合、火遊びを辞めることはありません。同時に何人もの人を愛せる人もいますが、全員を幸せにするだけの甲斐性があるならまだマシで、殆どの人は、誰も幸せにできないまま、何回も同じことを繰り返します。病気なので、話し合いや約束は無意味です。

onion415さんの旦那さんは、最初の質問を読む限りでは、後者のタイプに感じられました。残念ながら、今後旦那さんと話合ったり約束をしたり、とにかく何かを期待するのは無駄だと思います。

私の友人達は、onion415さんと同じように最初は婚姻を継続しようと努力し、考え、耐え忍んでいました。やり直そうと努力し信頼しても、旦那さんは同じことを繰り返して彼女達は何度も裏切られ、最終的に疲れて離婚に至っています。離婚に至らないケースとしては、＃1さんのように、お金を運んでくる人だと割り切って生活している人です。病気の人の言動を真剣に考えると、病気でない人の方が心の病気になってしまいますので、この方法しかないんだと思います。ただ、これは本人たちにとって幸せとは言い難い生活です。

離婚せずに、不幸せと感じない人もいます。それは、旦那もまるごと「自分の子供」として受け入れて生活できる、器の大きな奥さんです。彼女は旦那のことを夫と思わず、自分の養育すべき人間として認識しています。精神的にも金銭的にも強い彼女だからこそ、やっていけるんだと思いますが、そこまでの器は普通の人には無理だと思います。

また、浮気を許す・許さないと言っているうちは、絶対に浮気を許すことはできないと思います。そんなことどうでもいいや、と思えるようになって初めて「浮気という柵」から逃れることができるので…。そこから初めて今度は信頼を築いていくことになります。道のりは長いし、その間に何も事件が起きないとは限りません。

という訳で、今後onion415さんが婚姻を継続するために必要なことは、旦那さんに何かを期待するのではなくonion415さんの「諦め」となります。納得してこのままの婚姻生活を楽しんで生活していけるならいいのですが、普通だったら、なかなかそうは行きません…。

今回の質問で、自分の人生をじっくり考えるいい機会と考え、ご自分がどうすれば一番幸せになれるのかを模索されると良いように思います。ご自分の気持ちを一番大切にしてあげてください。私や私の友人は、離婚してからその選択が正しかったと思うことができて、今はとても幸せです。離婚は一時的には大変ですが、今後の長い自分の人生を考えればどうということはありません。離婚という選択肢も自分のために残してあげておいても良いと思いますよ。

一度しかない人生、これ以上、苦しまないで下さいね。onion415さんが、一日でも早く幸せな生活を取り戻せることを、心からお祈りしています。

お礼

浮気は病気、
という言葉は友人からも言われました。
男は浮気するもの、それが本能だから、
とも言われました。
それらを言った友人は諦めているのでしょう。

浮気について、とても深く分析されていて、
勉強になりました。

有難うございました。

回答No.8

uminomieruoka

ごめんなさい。再び。

＞誰もが何かしら背負っているんだなぁ、と感じました。
　嗚呼！そうだなぁ！と私も感じました。
　onion415様はとても素直に表現されていて好感を持ちました＾＾

「幸せになりたくて結婚したのに！何故こんな目に遭うのか？」
と何度も思いましたが。相手が悪いだけじゃなく、自分が招いた面もあると思うのです（起こった事象そのものではなくても、相手を選んだという点）
「結婚は勉強の場」とはよく言ったもので（苦笑）
昨日も姑とのやりとりで嫌なことがあり、それがキッカケで旦那とのこと、他の人とのやりとりで過去傷ついたこと思い出し落ち込んでいました。
その場で相手に言い返せなかったけれど、「今度はこう言い返そう！（-_-#）」なんて怒りをつのらせ、攻撃的かつ自己否定的な気分で枕を濡らしていました（苦笑）

が、「受け取り方だな」と。今朝思い直すことが出来ました。

あ、onion415様もお子さん小さいのですね！(^^)
私も現在妊娠中です。色々な問題があり、堕胎や一人で育てることも考えましたがやっと昨年末、８ヶ月になってやっと気持ちの整理がつきました→　主人への執着を手放す

子供の為にはもう離婚しない。と思ってます（私は離婚経験者なので）
気を付けて努力しようとしていることは「お互い居心地のいい存在」であること。
不満をぶつけあっても関係は上手くいかないですから。もちろん！話し合いは大事ですが、無理なこともあるし。
相手に要求しても駄目。

私も睡眠薬が手放せない時期や、気がおかしくなりそうな時期もありました。今でもふと思い出し苦しむことはありますが
「ああ、そうだった！浮気ＯＫしたんだから！（笑）気にしなくて良い！
主人は私を愛していなくていい。だから私は何も気にしなくて良い。」
　と思いスグ気持ちを切り替えられます。その時は気分もいいものです。

ううう。なんかまとまってなくて～ワケワカンナイですね？（＾＾；）

無理しないことです。
まずはご主人への執着を手放してみては？
もちろん！簡単にはいきません！！　でも、手放すことが出来れば（完全にではなくとも）
楽になれますよ？　また、「完全に諦める」「完全に忘れる・手放す」と思うと上手くいきません。
「一時横に置いておく」くらいのつもりがいいと思います。
嫉妬や不安、自己否定、怒り、悲しみ...そのステージに留まり続けても先には進めません。
結果は分からなくても一歩進んでみることです。
また、そこから別の道も開けます。怖がらずに扉を開くことです。

お子さんの為にも「笑顔」を思い出すようにしてね？
嫌なこと、落ち込んだ時の特効薬を自分で見つけることです。
今の私は、用意した赤ちゃんの服を見ると笑顔になれます(*^^*)

私が参考にした本やサイトを紹介します(^^)
★本の紹介★
「男は火星人女は金星人―すべての悩みを解決する恋愛相談Q&A (文庫) 」
http://www.amazon.co.jp/gp/product/478972459X​
男と女は理解に苦しむ！異星人だったのね！？(￣□￣；）！！
これくらいのショックがあった方が返って理解出来るかも？（笑）

「新・良妻賢母のすすめ―愛としあわせを約束する26章 (単行本) 」
http://www.amazon.co.jp/gp/product/490636182X​
こんな風に劇的に変われたらな～～！と憧れます。
こちらは読者の実践感想が載ってるサイト
http://www.cos21.com/newwife_voice.html
どれもいいこと書いてます。でもなかなか実践出来なくて（＾＾；）
相手に変わってもらおう。と思ったら絶対駄目ですね。
あと、愛情には拘らないこと。

「ありがとう」　
http://www.amazon.co.jp/gp/product/4569641822​
これのいいところは、「心が籠もってなくてもいいから呪文のように、ありがとうを唱える」こともＯＫとしてる点！！
「感謝しないといけない」と思って出来る時と出来ない時あります。長続きしないですよね？でも、呪文でいいんですから楽チン♪

★心理学関係
「恋愛心理学」メルマガです。
これを読んで「手放す」ことを教えてもらいました。
http://www.healing.ac/magazine/index.html
「心理学講座」色々検索してみて下さい。
http://www.counselingservice.jp/lecture/lecture.html

★離婚関係
「賢い妻のお金にまつわる離婚準備マニュアル」
http://allabout.co.jp/relationship/divorce/closeup/CU20060324A/index2.htm
離婚を勧めるワケではけっしてなくて！（笑）
「いつでも離婚して一人で生きていく！」くらいの強さを持つ。
自分で自分を幸せに、自分が子供を幸せにする！自分がパートナーを幸せにする！
依存は捨てて「しなやかな女性」これが目標です～～

あ、「ヘソクリ」は大切ですよ！（￣ー￣）気持ちに余裕が出ます♪

お礼

沢山のサイトの紹介、
ありがとうございます。
さっそく、まぐまぐに登録してみました。
ゆっくり読ませてもらいます。

＊＊＊最後に、
この場を借りて、
回答して下さった方々へお礼を申し上げたいと思います。

貴重な時間をさいて、
一生懸命答えてくれて有難うございます。
中には、思い出したくないようなこともあったと思います。
今も尚、闘い続けている方々がいること、
とても励みになります。
数々のご意見、参考にさせて頂き、
私も努力します。

本当に有難うございました。

回答No.7

forest4814

『浮気された経験のある方で、
別れという選択をしなかった方に質問です。』

まだ乗り越えてなくて、もがいてる最中ですが投稿させて頂きました。（笑）

前回のご質問も拝見させて頂きました。
そこで一つ質問させて下さいね。
貴女自身はご主人様をどう思っていらっしゃいますか？
愛していますか？

お子様の事や世間体など、色々な諸事情は抜きにして、ご自分の素直な心を見つめてみて下さい。
ご自身と旦那様との関係だけを突き詰めて下さい。

そして、愛があるなら夫婦関係を修復する。
もし、冷めてしまっているなら離婚もあり、かと思います。

私の場合は結婚して２０年、子供も成人しておりますが、夫を愛していたので許す事にしました。
自分の悪かった所も改めて夫婦関係を修復しようとしています。

ただ、夫の気持ちが私にない場合は別だと思ってました。
それこそ世間体などの理由で結婚生活を維持してもらっても、返って辛いだけだからです。

本心かどうかはわかりませんが、夫は私に気持ちがあると言いました。
家庭を壊す気はないと。。。

だから今回だけは夫を信じ、二人で修復しようと思いました。

それでも、まだフラッシュバックして一人で苦悩する事は度々あります。
でも、夫を責めたりはしていません。
極力、夫の前では明るく振舞っています。
正直、それがかなりのストレスになってますが、何とか乗り越えようと頑張ってるところです。

夫の心の中までは見えませんが、普段と変わりなく暮らしています。
時々は夫の何気ない言葉で、勝手にこっちが傷つく事もありますが何とか気持ちを切り替えています。

まだ先は見えていませんが、かなりの時間を要すると覚悟しています。
でも、夫を愛してる以上、努力する以外に道はないと。。。

貴女様も旦那様を愛する気持ちがおありなら、きっと乗り越えられると思いますよ。
このような問題がおきたのも、夫婦関係を見直すいいきっかけだとお考えになれば少しは気持ちも軽くなるのでは？

離婚は最終手段ですが、もしそうなさるのであれば、それもまた人生の選択だと思います。
どちらがいいか、なんて誰もわからないし、当事者にもわからないと思います。
ただ、自分で決めた道を一生懸命生きて行くしかないのでしょう。。。
見えない未来に幸せが待っていると信じて。。。

長いばかりでアドバイスにもなりませんが、私の場合を書いてみました。
これからの貴女様の人生が平穏で幸せであります事をお祈りしております。

お礼

愛しているかと聞かれれば、
今となってはわかりません。

私は愛していたから結婚しましたが、
旦那は少し違うようです。

少し心が揺らぎます。

もう一度自分を見つめなおし、
考えてみたいと思います。

有難うございました。

回答No.6

uminomieruoka

こんにちは(*^^*)　30代既婚女性です

結婚前ですが浮気されたことがあります。浮気なのか本気なのかは分かりませんが...
結婚後に過去の浮気が発覚。私への気持ちの低さも路程。愛情面で。
「結婚したのは情だ」と言われたから。

結婚後も浮ついた気持ちはあったようです。浮気はないと思ってますが。
他にも色んな問題があり...
結局、「彼にとって一番の女」になることは諦めました。
「浮気・本気・風俗」を彼に許しました。理由は自分が楽になりたかったから。
許したんだから、もう浮気するかも？って心配はしなくて済みますから(＾＾;)

今は気が楽ですよ！（苦笑）
解放された気分。彼も自由、私も自由。

・・・でも
「誰かに世界で一番好きだ！」って想われてみたい！！
って毎晩思ってしまいますねぇ（＾＾；）

でも。誰かに愛されることを求めても虚しいような...
求めると逃げていくのが幸せかな？

自分をもっと輝かせたい！自信をつけられるように努力したい！
いつでも自分の一番の味方でいたい。（傷つき、自己否定をしすごく辛い日々でしたから）
好きな自分でいられるように自分を見つめていたいです。

あんまり参考にならないと思いますが、こんな女もいると。

お礼

人それぞれの乗り越え方があるんですよね。
しかし、それぞれに共通していることは、
今も闘っている、ということでしょうか。

生きていくうえで、
誰もが何かしら背負っているんだなぁ、と感じました。

有難うございました。

回答No.5

noname#151896

夫は付き合ってる時は女性にルーズな人でした。
付き合いはじめた時、前の彼女とはまだ切れてなかったようで、何度も何度ももめました。又違う女性にも会いに行ったり・・今思うと何で結婚しようと思ったのか不思議なくらいの男でした（笑）。
21で結婚しましたので、考えが若かったんでしょうね。好きだから、ただ結婚したかったんです。

若い事もあり、私の両親が心配し、何故か夫も望み、私の両親と同居での結婚生活から始まり、年子で子供が出来、みるみる内に家庭的な夫になって行きました。
今そんな夫と結婚24年目です。この24年間飲み屋のお姉さんと同伴をしてケンカになった事はありましたが、浮気は一回もありませんよ。

お子さんを可愛がってくれてるのなら、家庭は大事にしたいと思ってくれてるんじゃないでしょうか。ご主人にどんどん家庭に係ってもらい、『ここが俺の居場所なんだ』と実感させる事だと思います。
疑う気持ちは少し横にしまっておいて、ご主人を立て、ご主人に従い、ご主人に優しく心から愛して行くと、応えようとしてくれるんじゃないでしょうか。
自分を疑い、どこか優しくない奥さんの元には、安らぎは求められなくなるのは想像出来るでしょ？そんな奥さんだったら、よそに安らぎを求めたくなってしまいますよ。

不安になった時も、優しく甘えながら、『チクッと』言う方が、ご主人は居心地が良いと思いますよ。居心地良く、自分の居場所がしっかり家庭にある『ご主人』というのは、もっと家庭を大事にしたくなるので、めったな事では浮気はしないように思います。

せっかく縁あって結ばれ、子供にも恵まれ、その子供を愛してくれているご主人なんですから、しっかり愛情表現してあげて下さい。反対のように思えるかもしれませんが、愛されてる実感がないと不機嫌な奥さん（ごめんなさいね、例えばです）より、自分を支え愛してくれる奥さんの方が、断然愛情もらえる確立高いですよ。

私はいまだに好き好き攻撃しています。よその女に気が行ったとしても、こんなに愛してくれる女は居ないと思っていて欲しいので。夫からの愛情も深くなって来てるのを実感出来てますよ。

思いをぶつけてからでも良いので、その後は実践してみて下さいね。

お礼

なるほど・・。
可愛い奥さんがコツなんですね。

有難うございました。

回答No.4

sukeken

こんにちは。

ドラマ「今週、妻が浮気します」はご覧になっていますか？
今日の21時から第4話ですけど、奥さんの浮気からそれを乗り越えて…というストーリーだったと思います。今日は、浮気の現場に乗り込みますね。

回答として、不適切かもしれません。
でも、答えはそこらじゅうに転がっているはず。その中のひとつが、このドラマだと思いますので。

こんなに悩んでいる奥さんの気持ちを、旦那さんに伝えてあげたいものです。
ふぁいと。
でわ!

お礼

ドラマがあるのは知っていますが、
見てません。
キャスティングが好みではないので・・。

でも、ここのサイトにもありますよね。
今、ゆっくり時間をかけて読んでいます。

有難うございました。

回答No.2

yanachu

出産予定日10日前に夫の浮気が発覚して、少々修羅場ったことがあるものです。
まず離婚届を書かせ印鑑も押させました。
もし今後浮気をするのであれば、私に絶対ばれないようにすること、既婚者とは浮気をしないこと、３年は離婚するつもりはないが（小さい子供を一人で育てるのは大変だから）その後はあなたの心がけ次第である、などを手紙に書いて渡しました。

果たして今、夫婦の危機は乗り越えられたのか？
甚だ疑問ではあります。
いまだに夫を疑う自分がいる。
当時のことを思い出すと、まだ辛い。
でも、当時は殺したいとまで思った浮気相手のことは、なんとなく今は許せたような気がします。
そして昨年二人目が生まれました。
離婚はまた先延ばしになってしまいましたね（笑）

自分の言いたいことは、全部旦那さんに言ったほうがいいです。
そして、全部言ったら、もう蒸し返さないこと。
たま～にチクっとやるくらいなら効果的かもしれないけど。
（わたしが言うのは「あなたは前科があるからね～」程度）

だけど、あなただけの努力ではなんともなりません。
旦那さんもあなたに信用してもらえるように努力してもらわなくては。
そのあたり、どうなんでしょう。質問者さんが納得できるような話し合いを、夫婦間でされるべきではないでしょうか。
どうすれば自分が納得できるのか（お小遣いを減らすのか、門限を決めるのか、ケータイを持たせないのか・・・など）自分の中でよく考えをまとめてから、旦那さんに提案するといいと思います。

最後に、質問者さん、ひとつだけ。
お子さんの前では笑ってくださいね。泣かないで。９ヶ月の赤ちゃんだって、ちゃんとお母さんの表情分かってますよ。
泣きたくなったらトイレに行きましょう。お子さん、そろそろお母さんの後追いしてきますよね。ゆっくりトイレにこもることなんてできませんよね。そしたらすぐ泣き止んで、笑顔でお子さんを抱っこしてあげてください。
私もいろいろな事情で、妊娠してからずっと泣きっぱなしでした。
きっと子供は「ぼくほんとうに、うまれていいのかなぁ」ってお腹の中で不安だったと思います。
だから子供が生まれて「絶対子供の前では泣かない」と決めました。
大きくなったらお子さんは必ずお母さんの味方になってくれますよ。
「ぼくママとけっこんする。パパはいらな～い」って、３年前に生まれた息子は言ってくれます。

お礼

涙ぐんでしまいました。
子どもは本当に可愛いです。
子どもの幸せは私の幸せです。

同じような体験をされた方の言葉はとても重みがありますね。
そして、今も尚、
ご自分と闘ってらっしゃる方の言葉は励みになります。

有難うございました。

回答No.1

938938

私も離婚歴があります
元旦那は、週に２回は帰らず、居直るのみ

義理の弟から、浮気して居るとも聞かされました
でもその時は、浮気調査をするより、自分にお金を使おうと思いました。

その後、２回仕事を失敗してお金も入れなくなる時期もありました。結婚生活は２３年続きました

キッチンドリンカ－になり、心臓神経症になりました

その後バブルで生活が豊かになり、旦那株式会社に勤めていると思うようにしました

放し飼いの亭主と呼んでおりましたが、バブルがはじけても、ゴルフの会員権は３本、飲み代２００万。商品、証券、なんでもしたかな。お金を湯水のように使い、金策するのは私の役でした

ある時、どうして飲み屋の姉ちゃんのお金を私が作らなくてはいけないのか？腹が立って、当然そのころには、火の車！飲み屋の姉ちゃんのプレゼントはやめない。離婚を決意しました

ただ何ともいえないのが、自立は難しい。何とか今不動産業で食べていますが、女って甘えて生きてきたんだと思いました
男って幼いときから鍛えられて居るんだ

前門の虎後門の狼・・・どちらを選んでもしんどいですよ

お礼

前門の虎、後門の狼。
そうですよね・・。
とても分かりやすい表現だと思いました。
ありがとうございました。