年賀状に書かれていた言葉に悲しくなりました。

質問

本日年賀状が届きました。
その中の一枚の年賀状に悲しくもあり、怒りもあり、かなり
嫌な年明けとなりました。
旦那の両親からの物で（メッセージは姑が書いたと思われる。）
印刷の定型文の横に一言だけ
「今年こそは孫の顔が見たいですね」と書かれていて
うんざりしてます。
他に一言二言何か書かれていたらマシなんだけど
一言だけでした。
孫の顔を～ってのは理解しています。
でも、顔を見れば言う、まだですね、、、。といえば
早く産まないとＡ（旦那の事）がもうこんな年（35歳）なんだから
と、言われかなりのストレスです。
旦那も理解があり無理して会うことないと言ってくれてましたが
お正月くらいはと思い明日か明後日に行く予定でした。
今年は気にしないで聞き流そうと、、、。
でも新年早々これ見たので、もう嫌だと思い悩んでます。
行って正直に言わないで欲しいストレスになり授かるものも授からなくなりますと言おうか、
もう行くの辞めようか悩んでます。
旦那に言ってもらっても効果なし、旦那の弟も言ってくれたけど
効果なし。

回答No.16

yumydn

年賀状とか年始の挨拶・・私も嫌です。
主人の弟夫婦に年末子供が生まれたのですが、
妻が同居を始めたときも、結婚したときも、結婚祝をだしたときも
何の音沙汰も無かったくせに子供が生まれた今回だけ
「生まれました～！！」といきなり年賀状を送ってきました。
正直腹立たしいです。お年玉ハガキの当選番号をチェックしたら
すぐシュレッダーにかけるつもりです（笑）
まぁ、こんな事を考えていても自分がつまらなくなるだけなので
とことん無視して自分の1年がいい年になるよう前向きに突っ走ります！

回答No.15

anchan1

月に何度も、いや毎日このような　催促電話してくるなら問題。
（下手すると押しかけてくる）
更にお説教が永遠と始まりそれが月に何度も。
こういう人、実際いますね。

年賀状なんだから　たまに会うくらいなら
「はいはい、またかいな」と　スルースルー
私はそうしてました。

価値観なんだから仕方ないと思いますよ。
こんなことに気を取られず、
これからもっと色々なことが起こるのだろうから
（年老いた親の問題とか　ストレスはこんなもんじゃないですよぉ）
前向きに生きましょうよ♪

回答No.14

noname#25387

これってね、産む、産まないの問題じゃないと思う。
確かにnozomi20041114さんから見れば嫌な姑だよね。
夫婦がいつ子供を生むかは夫婦が決める問題だと思う。
それは理解できる。
大変なのもご夫婦だし、責任があるのも原則は夫婦だから。

さて次に冷静に考えれば、姑が孫を望む気持ちも世間一般論として理解できるでしょう？nozomi20041114さんがどうこうじゃなく、姑は孫を求める、とか　夫婦に口出しをするとか、多かれ少なかれあるでしょう？

じゃあ、あとは対応の問題。
お姑さんもズカズカ言うお人なんでしょう。
でも年賀状だよ？
ふーん、って聞き流すことも大事じゃない。
ここで書いちゃうと余計オオゴトじゃないですか。
すっからかんに忘れることも大事でしょ？出来ないのはわかる。
でも結局姑サイテーって書く場所がほしいだけって見られちゃう。
つまり質問じゃなく愚痴なのかなって。

nozomi20041114さんってきちんとしている所、ちょっと子供っぽい所、両方あるでしょ？
つまり我侭な子って思われちゃう損な性格に見える。
例えば良いところ、悪いところっていうのは表裏一体。

>行って正直に言わないで欲しいストレスになり授かるものも授からなくなりますと言おうか、
もう行くの辞めようか悩んでます。

ストレスになります、なんて本人が言うものじゃありません。
余計に争いの種をまいてくるようなものです。
行かなければ、溝は深まるのでは？
何も気にしないで、普通に振舞って可愛いお嫁さんになりましょうよ。
キッパリいえる事はよい時にはいいけど、逆に強ければ余計に強く攻撃される。
だからnozomi20041114さんはお姑さんにキツク言われることもあると思うの。
これは姑だけじゃなく、ここでもそう。
嘘でも社交辞令でも感情をむき出しで歯向かうような事を書くようではまだまだ子供ってことです。違いますか？
旦那さんが守ってくれないのはご主人もnozomi20041114（さん）はお袋に負けないくらい強いので大丈夫！って思っているから。
なのでついつい放っておくわけですよ。
あのね、真っ向から人とぶつかっちゃだめだよ。
それでいてnozomi20041114さんはナイーブ。
こんな年賀状1つで気にしちゃうんだから気が強くて打たれ弱いというタイプなら余計にもっと自分が直撃されないようにしなきゃ。
でないとnozomi20041114さんがこれから生きていくうえで、いつもいつも人とぶつかってしまうことになる。
別居ならいいじゃない。
本当に不妊で悩んでいるわけでもないからいいじゃない。
ちょっとしたスレ違いですからそんな深刻にならないで、自分の不満をここにぶつけるよりもむしろどうやったらお姑さんと仲良くなれるか、いえ仲良くなくても問題なくやれるかの方法を聞いてみては如何ですか？
nozomi20041114さんの会話、態度、心もちなどでいくらでも改善できますよ。
nozomi20041114さんが改善すれば向こうも改善します。
人間関係ってそういうものです。

回答No.13

puppii

姑は、あなた達夫婦が計画妊娠をしている事をご存知なんですね？
知っていてあえて突っ込んでくるので、あなたが嫌になっているのですよね？
でしたら計画妊娠している事を言わないでおけば良いのです。
確かに子どもを授かるのは夫婦の問題でしょうけど、外野にうるさく言われない為には賢く立ち回ることを考えてはどうですか？
私なら「頑張っているんですけど、中々出来なくて・・・病院に行ったら主人が原因だったみたいです・・・全くダメなわけじゃないとのことでしたから・・・これ以上プレッシャーをかけないでやって下さい。私はまだまだ若いので大丈夫ですよ。」と言います。
もちろん事前に夫とは、打ち合わせをします。
まさか自分の息子が原因なのに、これ以上言わないでしょう。

ご主人と良く相談して対策を取ってくださいね。
ご主人があなたの全面的に味方だと、ここまでしなくても良いとは思いますが。

回答No.12

lego2000

＞でも、子供（孫）はわたし達が育てるんです。
　妊娠検診代、出産用品、ベビー用品、分娩代（返ってくるけど）
　など妊娠期間中でもかなりかかります。
　具合が悪く入院するかもしれません。
　子供が産まれたらもっともっと掛かります。
　蓄えがなくても年老いた親の為に子供を産むべき
＞車を処分したらどうです？など余計なお世話です。
　だったらわざわざネットで質問すべきでないでしょう。身近な人に相　談してればいいこと。グチを聞いてもらいたいならよそで。

＞私達夫婦は親の為に子供を産むんじゃありません。
　自分達が欲しいから産むんです。
　親のためだけにじゃないでしょ、そんなの当然です。子供の屁理屈で　す。

＞育てるのは私達です。
　違います。世の中全部です。

＞お金を出すのも私達です。
　違います。世の中も出しています。

＞お金がなくて路頭に迷うのも私達。
　確かに早くに産んだほうがいいのはわかってます。
　わかっていません。

＞でも家庭の事情っていうのがあるんですよ　　
　どこの家庭にも事情はありますが、たわいもない事情です。そんなに　悲惨で、どうしようもない状態とは思えません。だから、義両親も言　われるのでしょう。　

　あなた方だけで、この世の中生きているのではない、ということをし　っかり勉強することです。。
　自由の意味を履き違えています。今のあなたにはそれを理解する力が　ないでしょうから、これ以上言っても無意味と思います。
　レスは不要です。イエスマンの言うことだけに耳を傾けていればいい　です。

ネットで聞くということは自分の考えに沿ったものだけがくるとは限りません。何を期待されたのでしょうかね。

回答No.11

noname#37394

＃３です。お礼をありがとうございました。

子供のことであっても家計のやりくりであっても
夫婦間のことはまず夫婦間で
とことん話し合って決めるべきです。
独立した家庭を持ったのですからそれが当然であり
その姿勢こそ、責任ある「親」となるための条件でもあると思います。

旦那さんにお気持ちが伝わったようで良かったですね。
暫くの間、旦那さんのご実家と距離を置かれれば
質問者さんのお気持ちにきっと凪が戻ってくると思います。
旦那さんとの会話を大切にしてお過ごしください。

回答No.10

koakumarin

お気持ちお察しします。
結婚すると無神経に「子供はまだ？」
1人目が生まれたら「2人目はいつ？」
最初が女の子だったら「次は男の子を生まなきゃね」
・・・外野は勝手なことばかり言いますよね。
このテの発言をする人は（姑に限らず）要求にキリがないです。
「早く孫の顔を見たい」その気持ちは理解できなくはないですが
最初の要求（孫を、という）が叶えられたら間違いなく
第2、第3の要求をしてきそうな気がします。
子供をいつ作るか、家族計画はジジババのためにするのでは
ありません。いつ産もうが産む人の自由です。
孫の顔を見たいという気持ちはわかるし汲んであげたいけれど
今は作る気がない、余裕のない状態で子育てをしたくない、
それの何が悪いのか？？と私も思いますよ。
例えば質問者様がある意味折れて今すぐ子供を作られたとして、
はじめに書いたようなことを言われたら余計なストレスが増えるわけですし。
育児するには、ゆったりした心を持てる環境も必要です。
取り除けるストレス要因は取り除いておいた方がいいに決まってます。
旦那様が強く言ってくださるといいですね。それでも言うのを
やめないようなら距離を置くことも必要かな、と。

お礼

回答アリガトウございます。
そうそう、二人目は？攻撃、その後も3人目は？など
きりありませんよね。
子育てに関してもいろいろと、、、。
正直子供が生まれたときの事を考えるとゾッとします。
そうですよね、子供を産むか産まないか、
いつ産むのか何人産むのか？
当たり前だけど夫婦が決めるのは当たり前で
そんな家庭の事情も理解せず私も年だから早く！！って
言うのはおもちゃを欲しがる子どもと同じ事。
ただのワガママ。
だいたい、子供は？といわれてストレスになったら
出来るものも出来ないですよ。

ありがとうございました

回答No.9

lego2000

＃４です。

補足を拝見しました。

金銭上のことが理由のように書いてありますが、天からの授かり物は、そんな計算どおりに進むわけありません。

義両親の年齢ですと元気なようでも、これから何が突然起こっても不思議ではない年齢ということをおわかりでしょうか？体力的にも今なら孫と遊んでやれるのが、これ以上歳をとると無理になってきます。
かなりきつい言われ方をされているのはわかりますが、もう、先が長くない義両親（若いあなたより、という意味です。）の切迫した気持ち、理解できませんか？
たぶん、健康上にもあなた方に伝えていない不安がかなりあると思います。
義両親に親孝行される気はないのでしょうか？他人の親だから別にかまわないですか？
出来ないのに、まだか、まだか、なら理解します。しかし、そうではないじゃないですか。自分たちの都合で、設けないにすぎないではないですか。それなのに、もう、相手側の親類には会いたくないとはひどくないですか？逆に自分の子供が結婚したときのこと、想像してみてください。そのときのあなた自身、体力も相当落ち、健康も不安という条件も入れて想像してみてください。身近にいるそのぐらいの年齢の人の体の動きや、健康状態を参考にして考えてみてください。
今のあなたの言い分がすんなり理解できるでしょうか？

私の息子が将来そんな嫁をもらったらと考えたら、他人事ではないですね。どっちの両親も大切にしなければなりません。あなた方だけでこの世の中を生きているわけではないのですよ。

金銭面のことを理由にしているようですが、義両親は本当にそうだと、考えていないから（理解できていない）そういう風に言うのですよ。
それに、いつ終わるかわからないローンを待って、貯金をして、それからいつ授かるかもしれないものをアテにはできないでしょう。あなたの年齢でいけば、そんな悠長なことを言っている場合ではないと思います。クルマは処分したらどうです？周りに公共交通機関のない辺鄙なところにお住まいでしょうか？何も新車でなくても中古車で充分ではないですか？
仮にあなたのような計画通りに進めて、いざ、そのときになってみると、いつまでたっても授からないという人、私の周りでもかなり知っています。
若くて、体力のある今が一番いいのですよ。今の時代３０歳を過ぎての高齢出産は常識のようになっていますが、出産能力で言えば２０代に勝てるわけありませんし、母体にとっても負担が少ないのです。そして、五体満足で生まれてくる確率も下がります。なぜ、そんなリスクを自から背負う必要があるのでしょう？
また、旦那さんの年齢がかなり上ですし、子供さんができた頃には体力も落ちてきて、子供と一緒に駆け回ったり、遊んだりすることが苦痛になるようになってきますよ。

義両親の言われるとおり、お金なんてその気になればなんとでもなります。要はやる気です。

今の世の中、自分に対して厳しく意見してくれる人、周りにいますか？いないはずです。でも、そんな人ほど自分を成長させてくれる人だと思って、煙たいですが、大事にしなければなりません。ＹＥＳマンばかりでは会社がつぶれるのと同じです。
ＹＥＳマンの中にどっぷり浸かっていると、成長できませんよ。
例の占いのおばさんも同じこと言うと思いますよ。

お礼

車はローンは終わってます。
中古の車はすぐ壊れるため新車にしました。
中古は事故車とかあるので、、、。

私が間違ってるんでしょうか？
子どものをいつ産むかなどは夫婦で決めることでは？
子どもを生む前に余計なローン（車）を終わらせて
貯金もしっかりしてから産みたかっただけです。
この事はきっちり親には伝えました。
義両親の言われるとおり、お金なんてその気になればなんとでもなります。要はやる気ですとおっしゃってますが
お金があるに越した事はないでしょう。
貯金もろくにない状態で子どもなんて産みたくなかったんですよ。

補足

年老いた両親の心情を理解するも何も
子供はおもちゃじゃありません。
確かに孫は早く欲しかったんでしょう。
でも、子供（孫）はわたし達が育てるんです。
妊娠検診代、出産用品、ベビー用品、分娩代（返ってくるけど）
など妊娠期間中でもかなりかかります。
具合が悪く入院するかもしれません。
子供が産まれたらもっともっと掛かります。
蓄えがなくても年老いた親の為に子供を産むべき
車を処分したらどうです？など余計なお世話です。
私達夫婦は親の為に子供を産むんじゃありません。
自分達が欲しいから産むんです。
育てるのは私達です。
お金を出すのも私達です。
お金がなくて路頭に迷うのも私達。
確かに早くに産んだほうがいいのはわかってます。
でも家庭の事情っていうのがあるんですよ。

せっかく頂いた回答だけどとても怒りを感じずには
いられません。

後自分に子供が出来いまの私のような事を言ってきても
家庭には色々事情があると理解します。

自分の欲求だけで息子夫婦たちの事情を理解せず
無責任に産めなど言えません。

回答No.8

noname#25628

夫の両親とはうまくやりたい、できればストレスになるようなことは言われたくない。
なのに、新年早々からそんなメッセージじゃツライですよね・・・

実は私もお正月からブルーでしたよ。
「元日」に顔を出したのに、「娘達が夫婦で来るから４日もおいで」と言われて。
理由は、「お父さんが、孫が全員そろったところを見たいと言ってるから。」
さすがにイヤで、夫に理由をつけて断ってくれと頼んだんですが。
自分達の都合だけでしか考えられないのが年寄り、と思うしかないのかな。

ただ余計なことですが、
言われてストレスになるのなら、この問題に対する結論をご両親にはっきり伝えた方が良いとは思います。
「そのうち・・・」では絶対に納得しないことだけは確かですから。

お礼

4日も行かなきゃいけないなんて、お辛いですね。
うちは旦那が上手く言ってくれるだけマシなのかな。

ありがとうございました

回答No.7

subaru361

お気の毒とは思います。
しかし洋の東西、身分の上下を問わず、いつでもどこでも繰り返されていることのひとつでもあります。私の女友達も結局離婚するまでそれが続いたようですし、旧江戸城にすむやんごとなき身分の人々もそれが原因で病気になったりするわけですから。
はっきり言うと特効薬はありません。姑にとっては嫁との唯一の対話のとっかがり程度のものかもしれない、という可能性もありますが、まず間違いなく言われ続けるので、あなたがそれに対する耐性をつける、何かもっと話題性の高い共通の話題を持つというのがもっとも穏便な解決方法ですが、そうもいかないのでしょう。とりあえず正月は仮病でも使って逃げてください。

お礼

ありがとうございました。
わたしには耐える忍耐力はないので
しばらくは会わない方向です。