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義母と上手くやるには・・・

こんばんわ！いつもお世話になってます。。。 義母の事で皆様のご意見お聞かせください。。。 来月、挙式で先月から一緒に彼と住んでます。新居は、私が妹と二人暮ししていた２ＬＤＫマンションに、彼が引っ越してきて、妹は彼氏と一緒に住むため出て行きました。（追い出したわけではありません！妹も了解済み） 妹の引越し、彼の引越し、式の準備、仕事もしているので、5月の顔合わせ以来、彼のご両親とは会ってなくて、彼がその都度、お義母さんに電話で私の家を新居にする事や、その他の連絡事項を伝えていました。 で、最近やっと落ち着いて来た事と、私の母が彼のお義母さんにも電話して、コミニケーションをとらないとダメよ！と言われ、早速先日式の準備の進み具合や、席次を決めたいのでお伺いさせてもらって良いか電話しました。ところが、元気にしてる？とか、一緒に暮らして上手くやってる？とかいう言葉は全くなかったのです。。。事務的な感じで電話が終わり、彼にその事を言うと、考えすぎ！！と言われました。 そして、今日の夜はお義母さんから家に電話があり、こんばんわの挨拶はしたのですが、○○（彼の名前）は居てる？と言われ彼につなぎました。。。 内容は、実家にきてるダイレクトメールの事と今月末に実家に行ってよいか彼が聞いてたみたいで、その返事でした。 お義母さんは、介護士の免許を持っておられ、64歳の今でも介護の仕事をされてます！趣味で踊りもされていて、ほとんど家にいらっしゃらない元気な方です。私の考えすぎかもしれませんが、これからお義母さんと上手くやっていくコツ（？）があれば教えてください。宜しくお願いします！

noname#30891
noname#30891

質問者が選んだベストアンサー

  • ベストアンサー
回答No.7

文章を読んでみると、まだ1度しか会ってない人ですよね？ いくら、彼の母とはいえ いきなり、親しげに話すのは無理だと思います。 「元気にしてる？とか、一緒に暮らして上手くやってる？」とは 私でも言わないと思います。 元々、女性にしては愛想の少ない人かもしれませんが これだけの情報で何かを予測するのは無理です。 自分の常識は相手の常識とは限らない。これが基本です。 これからお義母さんと上手くやっていくコツ（？） 接触機会で相手の求めていることや性格を把握し 対応を考えてください 何事も思い込みでされると相手も戸惑います。 お嫁さんってコレを喜ぶのよね～って思い込みで行動されて外れていたら 嫌だと思いませんか？相手も同じです 彼の御両親の承諾などは直接貰わず話を進めた感じがしますので 「忙しいとは言え、ご挨拶にも伺わないまま進めてしまって 申し訳ありません」と私なら言うかな？ 上手く行きたいと思っているから不安になっているだけで それもまた、自然な事かなぁと私は思います。 コミュニケーションはこれからです。

noname#30891
質問者

お礼

義母とは、3回しか会ってません！ で、おっしゃると直接、承諾をもらわず進めてしまったので（あとの祭り？）そのことも気になっていました。 来週、彼の実家に行くことになったので、その時にキチンとご挨拶しようと思ってます。皆様のご意見を頂いて、自分の基準で人を決め付けていたという事に気づきました。 ありがとうございました！！

その他の回答 (6)

  • sasai
  • ベストアンサー率38% (306/795)
回答No.6

なんだか、質問者さんの考えすぎではないかと思いました。 お義母さんは「介護士の免許を持っていて、64歳の今でも介護の仕事をしていて、趣味で踊りも・・・と、ほとんど家にいない元気な方」とのことですので、ただやたらと忙しいのではありませんか。 普段から、挨拶など抜きで、とにかく単刀直入に、用件だけぱっぱと早口で伝えて、返事を聞けばそれで終り・・・というさっぱりした、せっかちさんのような気がしています。 ご主人も「考えすぎ！！」と言うのなら、すなおにそう思った方がよさそうです。 そして、そういう人だと理解して、これからも「そういう人なんだ」ということで対応していけばいいと思います。 こういう人の方が、長い付き合いになる場合は結構楽ですよ。 しきたりとか、体裁にやたらと気を使って、ああでもないこうでもないというねちねちした人よりは余程、気楽だと思って、「アア、良かった」と思ったほうがいいでしょう。 お義母さんの感じが私に似ていて、私も結構いきなり用件だけ言うほうなので、何か忙しくて時間が無いんだろうくらいに思って欲しいと思いました。 違う家庭で育った同士が結婚して、お互いの家や親の違いに慣れるまでって、けっこういろいろ取り越し苦労とかもありますが、構えたり、今までに染み付いた思い込みなどは一旦取り払って、虚心坦懐にご主人の言葉を信じて付いていってみることも必要です。 もう少ししたら「あの時はいろいろ考えちゃった！！」と笑えるときが来ると思います。

  • sakurarc
  • ベストアンサー率42% (96/228)
回答No.5

　これから結婚するとなると、義両親との関係、とても気になりますよね！ 　それでなくてもテレビで色々な情報が流れすぎで、「姑と嫁は仲が悪いものだ！」みたいに思わされてしまいますよね。 　だからこそ、義母の声の調子や話す様子を気にしてしまうんでしょうね。 　でも、たぶんまだ緊張しているだけだと思いますよ。 　私は、お義母さんのおかげで嫁姑の関係がとってもいいんですが、私が特に心掛けていることは １．お義母さんのいうことはまず聞くこと ２．夫婦でいる時の旦那の話をたくさん聞かせてあげること です。 どちらもわざとらしくなってはダメですけどね。 １．は、何でも言いなりということではなく、たとえ自分が知っていることでも、自分とやり方が違うことでも自分を主張し過ぎないことです。 料理を作っていてお義母さんがやり方を教えてくれた時に「私知ってます」とか「私はこの方が慣れているので」とかは言わないようにした方がいいということです。難しくないです。「なるほどぉ～」って感心すればいいんです(笑)。 ２．は、やっぱり、母親は息子の事が気になって当然だと思うんです。だから、息子の話をいっぱい聞かせてあげて、どんな夫をしているのか知らせてはどうですかね。 具体的に、「この間、こんな事をしてくれてすごく嬉しかった。」とか「お母さんの事を、こんな風に話していましたよ。」（いい事)とか。 　そして、お母さんからも、「昔の息子の話」をたくさん聞くといいと思います。 　一番の共通の知人(笑)は旦那なんですから、その話題中心が一番盛り上がるんですよ。自分も楽しいし。 　うちのお姑さんは特にいい人なので参考になるかわかりませんが、私が「この間○○さんが(旦那)こんな風に言ってくれて、すごく嬉しかったんです！」って話したら、泣いて喜んでいましたよ。 息子を褒められて嫌な気分になる母親はいないですからね。(^_-)-☆ 　あと、他の人が、自分の嫁のちょっとした不満を言っていたんですけど、「お礼を言わない」「ご飯を作っても美味しいとか何も言わない」とか、基本的なことでした。 だから、少し慣れてきたら、「お母さんのあの料理すごく美味しいので、作り方教えてください」とか甘えると、かわいがられると思いますよ。 　とは言え、人と人ですから、やっぱり合う合わないってあると思うんです。ジェネレーションギャップも・・・。 それは仕方ないことなので、諦めて割り切ってつき合うしかないです。嫌な事されてもこっちの態度は絶対変えない！の心意気です。

回答No.4

他の方も仰っていますが、あなたの基準でお義母さんを見ないことです。 元気？とか、上手く行ってる？なんて言う会話は、あなたの勝手なシュミレーションであって、それを相手に期待して裏切られたから“わたしは嫌われているのでは？”とおもうのは考えすぎ・・・というより勝手です。 もっと気楽に行った方がいいですよ。 相手は年代も生きてきた世界も違う女性です。 彼と結婚しなかったら、一生係わり合いにならなかった人です。 そんな人と上手くいかせようとおもう方が無理がありますよね？ 気の合う友達や彼でさえ、上手く行かないことってたくさんあるんですから。 あなたが最低限の礼儀や思いやりを持って接し、相手に何かを期待しない。 それがある程度上手くいく・・・ということだとおもいます。 わたしも同居していますが、相手に何かを期待したり、わたしたちでいう“普通”を求めると、絶対に歪みがきます。 普通はこういう風に言うのに・・・。 普通はこんな風にしてくれるのに・・・。 そんなことは通用しない、とおもっていた方がいいです。 これらは、あきらめだったりネガティブな考え方ではなく、楽観的に考えた方がいいということですよ！ せっかくの新婚さんなのですから、そんな小さなことで悩んでないで、２人のこれからについてどんどん悩んで幸せになってください！

noname#30891
質問者

お礼

おっしゃる通りです。私の基準でお義母さんを見ていたように思います。楽観的に考えて、期待したりりないようにします（反省） 回答ありがとうございました！！

noname#19953
noname#19953
回答No.3

一緒に住みはじめた、といってまだ挙式はこれから、とのこと。 私も顔合わせや打ち合わせ以外は自分から義母にコミニュケーションをとることは なかったですよ。 まだ籍を入れるまでは他人ですから、そのけじめとして 用事があっても彼（夫）を通してましたし、義母も彼（夫）を通してました。 お互いに（私も義母も）相手と上手くやっていきたい、という気持はあり そのためにも、まだ他人らしい遠慮（礼儀）が必要だと思ったからです。 私の義母も、結婚前の電話はとてもそっけなかったです。事務的でした。 それは、これからお嫁さんになるとはいえ、なれなれしくして失礼があってはいけないという 義母の配慮だったと思っています。 私からかける電話も緊張してて事務的だったと思います。 今は、「他人への礼儀ができる女性」として常識の範疇にある 対応をしているならそれで十分。 結婚してからは義両親を大切にしよう、という気持で接していれば 自然とその行動ができると思います。 現在私は結婚１２年目、同居５年目ですが、 つねに義母さんをたて、他人（とくにご近所さん）には義母の悪口は言わない。 義母への感謝を忘れないことが上手に付き合って行くコツかな～って思っています。 なにしろ結婚してみなければ、義母さんの性格などは見えて来ませんよ。 （なにしろ今は義母さんも遠慮してるでしょうからね） 考えるのはそれからでも良いと思いますよ。 （困ったらまた相談したらいいんだしね＾＾）

回答No.2

こんばんわ。うまくやるこつなんてないんですよ・お義母さんは、いい、悪いは、関係なく結婚する息子よりお嫁さんに、腹ただしだけの事です。おもしろくないんですよ。うまくやろうなんておもわず、お義母さんのそういう気持ちさえ質問者様がわかってさしあげればおのずと仲良くなれますよ。 世の母親は、息子の嫁、あるいは、ガールフレンド は、どんな人でも、気に入らないんですよ。だから どんなに、世の中が、変わっても、嫁と姑問題がな くならないのではないですか・

回答No.1

お互いに・・ 期待しすぎないこと 干渉しすぎないこと それをどちらも踏み外すと大変になりますよ それとあなたはおいくつか存じませんが、 ６４でも仕事してます！とか 言われてますが、 それってそう珍しいことじゃないと思いますよ 家にじっと居る年寄りじみた人よりも付き合いやすいと思います 上手くつきあっていくコツは「いい嫁と思ってもらおう」とがんばりすぎないことだと思います。 1歩引いて物を言うようにしておけばいいのではないかなと。 それと自分だけの判断でマイナスばかりにとらないことですよ 嫁歴２５年選手より

noname#30891
質問者

お礼

どうしても、よい嫁と見てもらえるよう頑張り過ぎて、勝手な判断ばかりしていたような気がします（反省）。。。回答ありがとうございます！

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    タイトル通りなのですが、どうしても義母と性格が合わず…今後どうしたら良いのかもわからずに悩んでいます。 かなり長文乱文になりますがお付き合い頂けると幸いです。 義母は現在シングルマザーで、主人には種違いの13歳離れた小学6年生の妹がいます。 義母の性格は、物事はっきり言う性格で、少々口も悪く、ふざけてだとしても自分の娘に「死ね」と発言したりすることも… 合わないな、と思い始めたのはなんとなくの雰囲気からでした。そのせいもあって義母の言動行動にかなり敏感になっていた事もありました。 具体的には、これは主人にも原因がある話なのですが、 私達に現在1歳8ヶ月の娘がいるのですが、まだ娘がお腹にいて8ヶ月のお正月の事です。私はお腹が張りやすく、お正月は歩かず家でゆっくりしててくださいと医者から言われており、それは主人に伝えてありました。でも正月は義母妹と買い物にでかけ、ずっと歩かされ続けました。もう限界になり、お腹が張るから休憩してるね、と言うと、主人も義母も嫌な顔をして2人でお店を回りに行きました。 赤ちゃんだって苦しいし、私だって痛いのになんで？と思いました。 そして娘が産まれてからの話です。 また義母妹と買い物中、私はおしりふきを温めるものが欲しくて、主人にこれ欲しい！と言いました。すると義母は、「こんなのいらないよ！すぐ使わなくなるんだから！昔は手で温めてたのよ！」と。主人は、「確かにねー」と。 私は、そんなに高いものじゃないし、便利な物が作られていくんだから頼ったっていいじゃないか。そのすぐ使わなくなる間に何千回おむつを変えると思ってるんだ、とイライラしました。 また、娘が1歳半にも満たない時に、主人の祖父の13回忌があり、場所は車で片道8時間。義母も義祖母も娘を連れて行きたいと言ったそうですが、私は、こんな小さい子を車で8時間もずっと座らせてるなんて無理だから行かない、と言いましたが、主人は腑に落ちない感じでした。義母も義祖母も同様。結局行かないということで収まりましたが。 そんな事があったり、1歳半にもなってない娘に対して 焼肉屋に行けば、「焼肉のタレかけて食べさせればいいよ」 ファミレスでは「主人や妹がこの頃にはポテトなんてばくばく食べさせてたけどねー」発言。 味の濃いものを勝手にあげてたり、 夜10時を回ろうとしてても、外でご飯食べて帰ろう！と… もううんざりなんです。 そして、妹の携帯代は私達の家から出しています。 妹の誕生日に主人がスマホをプレゼントしていて、携帯代はうち持ち。全く聞かされてなかった私は唖然としててそこへ姑が、「今まで携帯代私が払ってたのよ！」と。なんのことやらです。 その後主人には、「主人が稼いでるからと言ってもうちのお金の事だからちゃんと言って欲しい。これから娘の事でどんどんお金を使うんだから」と伝えました。義務教育までにする、と言われました。 主人も私と義母が合わない事はわかっており、仲良くしろ、お前が連絡してあげればいいと強要されたので、主人がいなくても一緒に出掛けたり、家に行ったりと頑張ってはみたものの長く続かず… 義母はいつまでたっても「私の息子」だし、妹も父親がいないからとは言っても相当ブラコンなので「私のお兄ちゃん」なのです。 主人も「夫」「父」と言うより「息子」「お兄ちゃん」なのです。 妹は、私達が3人で出かけるとふてくされます。遊びに来てて帰りはお兄ちゃんと離れたくなくて泣くそうです。体も発達しているのにお兄ちゃんとお風呂に入りたいとも言いますし、月のものの話も何の恥じらいもなく主人の前で話します。 主人がいない時に遊びにくると「お兄ちゃん仕事？」「お兄ちゃん遅いの？」「お兄ちゃん何時に帰ってくるの？」「お兄ちゃん帰ってくるまでいてもいい？」の質問責め。 なんかもう何もかもが私と合わないのです。 娘の事を考えてくれてないことに対しても、息子には家庭があるという事がわかってない事も、主人も主人で何を大事にして何を守りたいのかが伝わってこないことに関しても。 ちなみに主人は、娘の面倒もまともに見ず、娘が泣いていても「なんで俺に泣きついてくんのか意味わかんねー」「何言ってるかわかんねー」 娘との距離を縮めてほしくて公園へ3人で遊びに言っても携帯をいじっていたので注意すると、「だって娘が俺のこと無視するんだもん」と。 自分の気分次第で子供を構う。そんな感じです。娘が産まれてすぐから耳にタコができるほど、娘と遊んであげてと言っているのに… だから娘は主人と2人きりになることもできません。 そんな状態の割りには、義母の家に行くと、「俺がやるよ！俺が見てるよ！」と親の前では良い顔をしている。 もちろんそれを見た義母は、「あんたは良く動くわね～」です。 家ではやらないくせに！と私はイライラ。 そして実家にいる時にはひたすら寝てるか携帯いじってるかで、私も気を使うし連れて来られてるのになんなの？と疲れてしまいます。 今月の始めくらいに主人から話があったのですが、妹の父親から義母に連絡があり、5人(義母、妹、主人、私、娘)で旅行に行って来いと言われたそうで、一緒に行こう！と言われ、わかったと言いつつ、つい私は行きたくないのが顔に出てしまいました。 数日後、旅行は年末に一泊二日、山梨にある某遊園地に行くと聞かされ私はイラっとしてしまい、 「私が乗れないのはともかく(私は絶叫系一切乗れません)娘ももちろん乗れないし何よりそんな年末の寒い時期に何時間も外を連れて歩くのは可哀想だ」と。 すると主人は、「まぁなんとかなるんじゃん？」と。 娘の事を何も考えてない、主人に言っても無意味だと思い、私が義母に直接、北富士はすごく寒くなるから寒い中何時間もいさせるのは可哀想だからまた別の機会に主人が妹を連れて行ってあげる形でも良いか、とメールをしました。返信はありませんでした。 数時間後に主人から「親と電話してたんだけど、別に旅行無理して来なくていいから。最初から乗り気じゃないのわかってたし。俺の家のイベント参加しないならお前の家のイベントも参加しないから。来るか来ないか考えといて」と言われました。 ちなみに私の家のイベントというと、お正月の挨拶、親戚の法事のみ。 主人の家のイベントは、お正月の挨拶ついでに買い物、妹を夏休み遊びに連れてく、妹の運動会、来年は妹の卒業式と娘の誕生日が被るので一緒に、と言うことです。 私は実母に相談して「主人が、うちの法事に来てくれたりしたこともあるんだから今度はあなたが合わせてあげてみたら？」 と言われたので、もう何も言わない、全部任せようと思い覚悟を決めて主人に「行くよ！」と言いましたが、「本当別に来なくていいから。雰囲気悪くされんのもめんどくせーし。てか俺の親の事どう思ってんのかと思うわ」と言われたので私はそこでブチギレてしまいました。 義母の事を言うともっと面倒になると思ったので、主人に対して思ってる事、父親の自覚があるのかと言う事に対して。 そして、私は行くという意思は伝えたから連れてくか連れてかないかはあんたが決めなと言って話は終わりました。 主人は娘の面倒をすごくよく見るようになりました。旅行の話はあれ以来してないのでどうなったかわかりません。 そして気付いたのが妹のLINEのひとことの欄。日替わりで 「私のために喧嘩をしないで～」「行きたい行きたいヤダヤダ」 「くんじゃないよー」 確実にこれは私の事だろと思いました。 喧嘩してることをわざわざ義母が妹に言ったんだろう、と。 嫁むかつくー！とでも妹に愚痴ったのだろうと。 確信はないのだけれど、もう、無理だと思いました。 私にスルースキルが無いのが問題かもしれませんし、気にしすぎなのかもしれませんが… 嫁いだ身だとしても全然子供の事を考えてないのに娘のことであれこれ口出ししないでほしいんです。 家庭がある主人に甘えすぎるのもやめてほしいんです。 娘を守れるのは私だけだと思っています。 こんな私に問題があるのでしょうか。もう自分がどうしたいのかもどうしたらいいのかもわかりません。 何かアドバイスやお叱りの言葉ありましたらお願い致します。 最後までお付き合いありがとうございました。

  • 義母と出戻り義妹（子連れ）について

    長文失礼します。 私は長男嫁で、主人の実家に妊娠を機に入りました。息子を出産後、やはり義母とうまくやれず、心身ともに疲れ果て、主人にもう家を出たいと伝えたところ、もともと自営業で、同じ敷地内に昔からあった当時の作業場に、新居を建ててもらいました。 家が別になってからは、義母との関係は良好でしたが、先日4つ下の義妹が、二人の子どもを連れて実家に出戻ってきました。 義妹は、19で妊娠して家族の反対を押しきって結婚、出産。相手が裕福なお宅だった事もあり、相手方の余った土地に新居を建てて暮らしていました。 ちなみに、その時新居を建てたのは、当時まだ元気だった義父です。（義父は大工でした。今は他界してます。） しかし、こどもが小学校に上がる頃、義妹の夫が浮気をしたらしく、許せなかった義妹は、あっけなく子ども達を連れて家を出てしまいました。そこまではよくある話で、家がどうであれ、夫婦の問題なので私も仕方ない事だとは思います。が、問題はその後で、 子連れでそのまま実家に戻らず、義妹は浮気の腹癒せに、自分も同じ職場の男性と関係をもち、その彼の住むアパートに子連れ（当時まだ小学4年生、6年生の息子二人）で入り込んで、正式に離婚が成立してないのに一緒に暮らし出しました。 おかげで、相手方（義妹の夫）からの慰謝料や子どもの養育費的なものは1円ももらわないまま、離婚することになりました。 正直、呆れました。もともと主人の実家は代々継ぐ工務店でしたが、これも結婚して知りましたが、主人の実家は借金だらけで、義父は義妹の家を建ててすぐに病に倒れ他界し、その借金の肩替わりを跡継ぎである主人がやっていました。義妹に家を建ててますが、それも義父のプライドで借金に借金を重ねて建てたわけです。もちろん彼女（義妹）もその事は承知です。知らぬは私だけ、でした。 離婚に関しては彼女の人生ですから、あまり口出しはしてくないですが、それでもあまりにも子どもが気の毒でした。義父も、こんな結果を知らないまま亡くなって、よかったかもしれません。 離婚成立後、すぐには籍には入れないため、しばらくは職場の男性とは事実婚状態でした。実家とも疎遠になり、義母や主人（私の夫）もカンカンに怒って、半分絶縁状態が数年間続きました。 私達（実家）は、もう籍は入れたと思っていました。過去がどうであれ、義妹が新しいその職場の男性と仲良くやって、子ども達の事も可愛がってくれているだろう、うまくやっているんだろうとばかり思って過ごしてきました。 ですが、その後、何年も音沙汰なかった義妹が義母に電話をしてきて、一緒に暮らしていた相手のＤＶがエスカレートしてきたから実家に帰っていいかという内容でした。義母は主人に相談して受け入れて、先日、中高生になった二人の子ども達を連れて実家に戻ってきました。 義妹は、今は介護の仕事について、休みなく働いています。息子二人を大学まで行かせたいらしいです。来年卒業の上の子は、車の免許も取りたいと言っているようです。 ここで疑問です。義妹はこのまま実家に居座りたいと考えているんでしょうか？ だとしたら、長男嫁としてはかなり納得いきません。ましてや実家とはいえ、主人名義で借金も返済中。うちには後を継ぐ息子もいます。主人は、義妹がＤＶを受けていた事がショックだったようで、一緒にそれを間近で見て過ごしてきた甥っ子達も気の毒に思っているようで、しばらくはうちにいていいという考えだそうです。 私も鬼ではありませんし、心身ともに義妹や甥っ子達が落ち着くまでは、実家にいてよいと思っています。でも正直疑問もあります。ＤＶといっても、5年は一緒に暮らしてきた相手です。なぜもっと早く言ってくれなかったのか、逃げられなかったのか。 それに、大学に行かせたい、免許をとらせて車も買って、、というのは、完全にこれからも実家暮らしで、兄（主人）に甘えているとしか思えなくなってきました。 私事ですが、私も両親は離婚し、母が片親でずっと朝から晩まで働いて私と妹を育ててくれました。片親の大変さは分かっているつもりです。なので、帰る実家がある義妹やその子ども達は、まだ恵まれているなと、どうしても感じてしまいます。そして、義妹に関しては、どうしても彼女のこれまでの行動が理解出来ないし、優しく接していく自信もありません。私から見たら、子どもがいるのに初めからあまりに自分勝手な行動にしか見えないからです。 離婚後の、いわば彼氏からのＤＶにしても、もとは自分が巻いた種に、我が子を巻き添えにしたようなもの。どうしても、自分の親（私の）と比べてしまい、また子ども達の立場が痛いほど分かって、彼女を許せる気持ちになれません。私の許しなんて必要ないのは分かっていますが、色々モヤモヤが消えません。 今後、私は彼女にどう接して、主人にはどう伝えたらよいでしょうか？やはりただの嫁は、黙っているしかないのでしょうか？ この先うまくやっていく自信がありません。

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