• 締切済み

新婦側が準備するものについて

10月に結婚する者(男)です。 現在、新婦側の両親の考え方で悩んでいます。 新婦側で準備する物には口を出すなというのです。 例を挙げると、 ・式当日に着る彼女の衣裳(既に借りる店も決まっていて、私の衣裳は後日そこに勝手に借りに行けばいい、みたいな事を言ってます。) ・嫁入り道具の電化製品や家具 大きく挙げればこの2点です。 口を出すなという根底の考えには、金を出すのは親だから、と言うことがあるみたいです。 だからと言って、彼女も私もお金を出すことを頼んだわけでもありません。 彼女が自分達で払うと言っても、わがままいうなっ!と言ってつき返されるようです。 彼女がそこで引かないと大喧嘩になり、話し合いにならないようです。 結納金は100万円(婚約指輪は別)の予定です。 2人の生活に使う物を2人で選ぶことは普通だと思いますし、 結納金を出すと言うことは少しぐらい口を出す権利があるのでは? とも思います。違うのでしょうか? 男性側は嫁入り道具に口出ししてはいけないのでしょうか? 皆さんの経験を教えて下さい。

みんなの回答

  • rurinohana
  • ベストアンサー率37% (860/2316)
回答No.7

親がお金を出しての嫁入り仕度については 男性側はタッチしない方が平和だと思います。 家具家電については 実際に使用する頻度は、「昔は」圧倒的に女性が多かったので 女性側だけの使い勝手だけ考えればよかった時代でした。 家具のひきだしを開け閉めして 夫の下着や洋服一式をそろえたりしまったりすることも 女のみの仕事だった時代もありましたから。 (妻がいなければ靴下のしまい場所も解らない・・・という世代がそういう役割分担の文化を持っています。) まさかキッチンや部屋に入りきらない大きさのものを 選ぶわけはないし 彼女の親の世代にすれば 「そういう細かいことにいちいち口を出す 細かい男。器が小さい。女の腐ったみたいな。」と 覚えがめでたくない状態にもなりかねません。 また親がお金を出すというのは 生前贈与の考えと、娘の結婚後の生活の保障という観点もあるのです。 親の家や土地、仏壇などの葬祭権は 長子が相続しました。 それにあたらない子どもが、親の財産わけのために 嫁に行く時に仕度をしてもらいます。 ですから、嫁入り仕度はあなたの財産ではなく 妻個人の財産になります。 あなたは結婚後それを使わせてもらうだけです。 万が一離婚という事になったとき、 嫁入り仕度の家具家電は無条件で妻が持って出ることが出来ます。 これが生活の保障です。 娘が夫に万が一追い出されても 何とかなるだけの身の回り品を個人的に持たせる。 これが嫁入り仕度の本質です。 これに対して口出しをすることが いかに非常識なことか、お解りかと思います。 嫁入り仕度のものは、2人で使うものではないのです。 妻個人の財産です。 彼女の親にすれば「あんたのために選ぶんではない!娘の今後のために選ぶのだから関係ない!」 という気持ちが根底にあるのです。 実際私も離婚のさい 財産分割の話し合いのとき 元夫は私が持ってきた 箪笥二棹、鏡台、呉服、宝石 家電、食器、洋服の類は 「共有財産だ!」という言葉は出せませんでした。 「君が持ってきたものは君が持っていきたまえ。」です。 そしてその財産が女一人の暮らしに役に立ったのです。 そして結婚のとき 今風に2人で半分ずつでそろえていたとしたら 家具や家電は置いていけ、かわりにお金を少し払うとからと 新しい家具家電を買う足しにもならない金額のみで 困っていたと思います。 これは結婚によって無職になり また働いたとしても男性の給与並には 金銭を得ることが出来ない女性のための 昔の人の智恵です。 結納金とは「自分の娘が性的に今後花婿の独占となる約束の前払い金」であります。 ですから「お金を出したから仕度に意見を言う資格がある」という考え方は当てはまりません。 結納で「あなたの娘を性的に今後独占する一番の権利を買いました。」と花嫁の父親に渡すものであって支度金ではないのです。 (だから最近結納はお金で買うみたいでいやと言う人が増えています。 そして昔は結納金をもっとつめるひとが現れたら、そっちに権利は渡ったでしょうね。) 家具家電を2人で好きなものを買いたいとお望みなら 古風な考え方の親御さんですから 「家具家電は私(婿)が全て支払います。 柳行李一つで来てください。花嫁の持ち物全て私が用意します。」と1000万くらい見せてください。 そうすれば、花嫁の親御さんは 娘に現金を「万が一のときに使いなさい」と現物を支度する代わりに持たせることでしょう。 「この金はお婿さんには絶対内緒にしなさいよ。」と。 100万の結納金では口出しできません。 幸い最近の家電は 耐久性がないので、5,6年もすれば 壊れてきます。 その時に買い換えることで、少しずつ共有財産になっていきます。 妻のほうも5,6年もすれば 「実家では、実家では」と里風を吹かさなくなり ようやく2人の家庭になっていくという 緩やかな成長なのです。 始めは妻の実家の色が濃いキッチン、部屋でも それを認める許容量の大きさが 「さすが娘の選んだ男」ということで 奥さんの実家の親に認めてもらう要素になっていきます。

spir0248
質問者

お礼

御礼が遅くなり申し訳ありません。 ありがとうございました。 勉強になりました。 こんなことでごちゃごちゃ言わないような器の大きな人間に ならなくてはだめですね。

noname#63726
noname#63726
回答No.6

質問者さん達の親の年代では嫁入り道具は新婦側が選んで持ってゆくのが一般的だった思います。 新郎側では家を用意する。 つまり、箱物(家)は男で、その中身(家具類他家の中の物)は女が用意する。 今の若い方の感覚は二人で選んで決めるのが主流に変化したのだと思います。 親の年代は何度もお色直しが無かったと思うので、(内掛けだけの和装)新郎側の衣装と合うかどうか確認する事は無かったと思います。 また西洋の文化ですが、ウエディングドレスを花婿に式前に見せては駄目だと言うものがあります。 海外ドラマや映画を見ているとそのようなシーンがたくさん出てきます。「ドレス姿は見ちゃ駄目よ・・」とか「アー見られてしまった」と嘆くシーンもあります。 だからあまり不快に思わないようにしましょうよ。 私は親の年代に近いので、自分の時もそうでした。 主人は私がどれを着るか知りませんでした。 白無垢だけは夫の祖父が孫や孫の嫁の為にとわざわざ作ったのでそれを着ました。 >結納金を出すと言うことは少しぐらい口を出す権利があるのでは? これで支度をしてきてくださいってことなので昔は口出しをするものではなかったと思います。 今は違うと思いますが、まだまだ質問者さんの親の年代がそうなので、口出ししないのが普通のは時代はもう少し先だと思います。 >口を出すなという根底の考えには、金を出すのは親だから もう1点 娘の嫁入りの支度をしてやるのが親の最後の仕事だと思っている年代なのです。

spir0248
質問者

お礼

お礼が大変遅くなり申し訳ありません。 ありがとうございました。 私もいろいろな人から話しを聞いたのですが、 これが正しいってことは無いみたいですが、 口出ししないのが妥当だとは思いますので、 このままにしておこうと思うようになりました。 間違ったことを言われているのではないので。。。

回答No.5

まずは、ご結婚おめでとうございます。 さて。 うちの場合のお話ですが。 衣装は、式場が持ち込み不可だったので、 ほとんど彼と二人で式場で選びました。 和装は自分で選ぶ自信がなかったので、 彼と母に来てもらいました。 写真は大量に撮ったので、こんな感じでどうかな、と両親にも見せましたけど、 私があんまり優柔不断なので、後半はあきれていたような…。 でも、まあ、衣装は彼女のものが決まってから、 二人で見に行けばいいんじゃないでしょうか。 お店に言っておくと、彼女の衣装に合わせた衣装を準備しておいてくれると思います。 多くの場合、新婦の衣装のほうがお金がかかるし、 新婦側としては、お金のこと、あんまり見られたくないのかもしれませんね。 ちなみに、新婦の衣装って、選ぶのにも時間もかかるので、 途中で嫌になってくる新郎さんって多いらしいので、 決まってから動けばいいというのは、かえってありがたいのではないでしょうか。 それから、 家電とベッドは彼と二人で見に行きました。 家具は、両親と一緒に見に行きました。 新居、母屋のお隣にはなれを建ててもらって (ローンは二人で払ってて、頭金を出していただきました)、 そこに住んでいるんですけど、 その間取りから、屋根の色、壁紙、全部二人で選びました。 だって、今後生活するのは、結婚する二人ですし。 今後ずっと、気に入らない家具や家電に囲まれて生活するのって、苦しくないですか? お二人が納得できるのがいいと思うんですけど。 デートのついでにでも、 家具・家電の下見にお二人で行かれて、ある程度決めておいて、 実際の購入の場にはついていかない、という感じでいかがでしょうか? 実際にお金が動く場に新郎さんがいらっしゃるのは、 新婦側のご両親にしたら、気まずいでしょうから。 お式が10月と言うことなので、ゆっくりと時間をかけていい関係を築いていけるといいですね。 式までよりも式の後のほうが、ずっとずっと長いわけですから。

spir0248
質問者

お礼

御回答ありがとうございます。 購入するものについては、彼女自身、私といろいろと相談して決めたいと言ってくれていますので、 彼女の意見としてうまく両親に伝わるといいと思っています。 ただ、既に書かせていただいたように、 彼女の意見すら通すことが難しいので気が遠くなるような努力が必要かもしれません。 実際、彼女自身が両親と私の間に挟まれて苦しんでいるようです。 二人の間だけは壊れないよう、引くところは引こうと思います。 ありがとうございました。

  • yyaayooii
  • ベストアンサー率37% (18/48)
回答No.4

>男性側は嫁入り道具に口出ししてはいけないのでしょうか? 決まりはないと思いますし、最近では二人で決める方が多いと思います。 でも、口出すな!って親も存在します。 質問者様は↑こっちに当たってしまったんですね。 でも、親が買ってくれるんだし彼女がメインで選ぶんだからいいんじゃないですか?? 質問者さまはどうしても選びたい訳ではなくて、その彼女の親の考え方に戸惑っているんですよね? それは、今回の問題だけではなく、結婚するとそれはそれは様々な問題が生じます。 それが結婚だと思います。 「お互いが色んなことで違う考え方をしていて、ぶつかりあって、解決していく・・・。」 それを、あなたと彼女がわかっていれば問題ないと思います。 私たちは、全部自分たちで決めました。 いや、全部自分たちで決めることを二人で決め、それをそれぞれの親に言い、納得させてから結婚の準備にかかりました。 楽しかったです。 結婚式は一生の思い出ですから楽しんでください。

spir0248
質問者

お礼

御回答ありがとうございます。 yyaayooiiさんの言われるように、考え方に戸惑っているんです。 彼女は私の気持ちを十分分かってくれているので助かっています。 これからの結婚生活にはまだまだ序の口の問題かもしれませんね。 あまり深く考えないようにします。 ありがとうございました。

  • mil
  • ベストアンサー率18% (326/1786)
回答No.3

最近だと地域だけじゃなく、 カップルごとにやり方が違うので難しいですね。 うちの場合は 二人とも一人暮らしをしていたので 細かいものは持ち寄って 電化製品や家具類は それぞれの両親が買ってくれました(私達夫婦も立ち会いました) うちの両親が買ってくれたものは 私達夫婦で決められたのですが、 旦那の両親の場合は ほとんど義母の趣味でした。 (義母には会って間もなかったので 自分の意見は言うに言えませんでした) 新婦両親の頑固さは うちの両親にもありましたよ。 「親の努めだから 何が何でも買ってやる!!」みたいな。 頂いた結納金もアテにしてにしなかったです。 大部分を「今後の生活で困った事があったら」と返してきました。 経験者の意見として 衣装も嫁入り道具もいきなり買いに行く訳じゃないんだから 彼女も「spir0248くんも一緒に!」と言えなかったのかな? 実際に口を出せるかわからないけど、 その場に居ないよりは いいと思います。

spir0248
質問者

お礼

御回答ありがとうございます。 彼女自身は、私の意見も聞いたほうがいいから、 と言うようなことを話すらしいですが、 何でそんなことを聞く必要があるの?というように返答されるようです。 母親には私の存在はないようです。と思ってしまうくらいです。 とにかく抑えるところは抑えようと思います。 ありがとうございました。

  • ton1115
  • ベストアンサー率31% (634/1986)
回答No.2

そういう方今でも多いですよね。私は7年前に結婚しましたが電化製品などは主人がすでに一人暮らししてたのでほとんど買わずに済んだのですが、家具を少しだけは購入しました。でもこれは私だけの意見で買いましたね。(親も出てこないで私ひとりで買いに行きました) 家具や家事に使う電化製品はやはり女性側が主に使うものです。そうなると男性が口出すなといいたくなることもあるかもしれません。 ただ衣装についてはこれは主役2人が決めるものだと思います。二人で一緒に決めないと色やデザインのバランスなども考えることができないからです。なのでこれは相手方のご両親の言うことは意味不明ですね。 でも困った問題ですね。 普通口出ししないのが一般的か?といわれるとそうではないと私は思うのです。でも彼女のご両親がそういう限りは家具、電化製品は諦めましょう。だってここで問題が起きたらもっとやっかいです。 あとは衣装だけ何とか一緒に決めれるといいのですが。

spir0248
質問者

お礼

御回答ありがとうございます。 ton1115さんのおっしゃる通り、ここで問題が起きたらやっかいになることは重々承知しています。 割り切ったほうがいいですね。 ありがとうございました。

  • Turbo415
  • ベストアンサー率26% (2631/9774)
回答No.1

口出しして良いかどうかはよく分かりませんが、できれば、あまり口を出さない方が良いかもしれませんが。(笑) うちの場合は、何と何を持ってくるの?って聞いちゃいました。そして、「タンス何竿、冷蔵庫、洗濯機、掃除機、ダイニングテーブルと椅子だよ」って答えが来たのでじゃあ、うちで、「TV、ビデオ、エアコンとソファーを買うね」って言って、実際に選ぶのには立ち会いませんでした。(まあ、遠距離なので立ち会えと言われても無理だったんですが) 嫁入り道具や衣裳を選ぶときは彼女の意見は入るのでしょう?でしたら、実際メインで使いのは彼女なのだから彼女が納得すればいいのでは?と私なら思っちゃいます(笑) 変にこじらせる方があとあと面倒ですから。 そのうち、家電製品なんかは買い換えなきゃいけないのですから、そのとき自分で決めればいいと考えましょう。ただし、新居に入らないような、入っても思いっきり邪魔になるようなものは避けて貰えばいいと思いますが。(たとえば6畳しかない部屋に50型のTVじゃ見にくくて仕方ないですから) 参考までに。

spir0248
質問者

お礼

御回答ありがとうございます。 家電、家具などはまだ見に行っていないようですが、 衣裳に関しては、彼女の意見があまり取り入れられないようです。 母親の選んだものに意見しようものなら、 「私(母親)が金を出すんだからいいじゃない」の一言です。 だったら出さなくていいから好きなのを選ばせてあげたら、って感じです。 母親と彼女の関係がどのように築かれてきたかは分からないので、 親子関係までは立ち入ることが出来ないです。 どちらにしても、今は我慢の時と思うようにしたほうがいいですね。 ありがとうございました。

関連するQ&A

  • 結納金の使い方について

    12月に結婚を予定しています。 いよいよ新居も決まり家具や家電を決めようというところで費用分担で困っています。 当初は自分たちのお金ですべて行い、二人とも親の援助は受けないように考えていました。 結納金は100万円を渡し、私としてはこれで二人で生活をするのに必要な家財道具をそろえればよいと思ってました。 彼女の親に負担をかけたくないという考えもわかっていたので、新居の敷金等もこちらで負担していました。 しかし最近になって向こうの親と彼女が水周りの物や家についてるクーラーは新郎側がじ準備するものだといっています。 また結納金はもらったものだからこれで着物や箪笥をそろえるって言います。 新婦側の嫁入り道具って考えもわかるんですが、当初の計画と変わってきて困っています。 結納金って渡したからにはもう口出しはできないんですかね。 皆さんはどうしました?よかったら教えてください。

  • 結納金の使い道について

    結婚し、9月から二人の新生活が始まります。去年、結納をすませ結納金70万円を新婦家へ渡しました。 先日、嫁と新生活で使用する家電製品を見に行ったときのことです。「家電製品他嫁入り道具(ダイニングテーブルやベッド等)は全て新婦側で用意してもらえるよね」、と言ったところ、結納金で足らない分は二人でだすしかないと嫁から言われました。私の考えでは、結納金は新居で使う電化製品や嫁入り道具を新婦側が準備する時のタシにしてもらうものと考えていました。よって、新郎側で家電製品やダイニングテーブル等、購入するための費用負担はしないものと考えていました。 結納金の使い方について、私の考えが間違っているのでしょうか?結納金とはどのように使うものなのでしょうか?教えて下さい。

  • 新郎側、新婦側、結婚資金を出す割合

    友人のことなのですが、皆様からのご意見を伺いたく相談させていただきます。 結婚が決まった友人(女性)がいるのですが、事情がありお式や披露宴は行わない予定です。 結納の話も新郎側からは一切出ていないようです。 彼女の御両親は形式にこだわるタイプではないらしく、結納もせずに嫁に出すことは出来ない、という考えは特に無いようです。 そんな御両親から、「これで新婚生活で使う家具や電化製品を買いなさい」と100万円をいただいたそうです。 御両親からのお祝いの意味も含まれていると思います。 彼女はそのことを彼に伝え、最近、2人で家具を見に行ったりしているようなのですが、彼女の中では結婚するための出費が新郎側がほぼゼロなことに腑に落ちないものを感じるそうです。 ちなみに婚約指輪も無し、結婚指輪の費用は2人で折半、結婚式、披露宴も前述の通り無し、新居は社宅。 勿論、これらは彼女も了承していたことなのですが、ここへ来て不公平な気がして来てしまっているようです。 せめて、新郎側から結納のお話や、結納金の話が出ても良いのではないかと、、、 結納(結納金)って、新郎側から何もなくても、新婦側から申し出てよいものなのでしょうか。 地域によって違うと思うのですが(ちなみにこの友人カップルは2人とも関東です)、私の中での意識では、新郎側からいただいた結納金の一部を家具などの購入にあてるという認識があるので、この友人の気持ちも少し分かります。 結婚するにあたり、新郎側の出費がほぼゼロ、新婦側が家具、電化製品を買う資金を出すという状況を、みなさんはどう感じますか?

  • 婿養子だと新郎親族への交通費負担は新婦側が払う!?

    今年6月に披露宴が決まっているのですが、披露宴場所は関東で行います。 今回結婚に際して私は婿養子になるのですが、新婦側から結納金というものは 私の親に支払われていません。 その代わり私達の新生活に必要な物を買うお金は、新婦の両親から100万円ほど 援助して頂くことになっています。 そこで本題ですが、披露宴前日から私の家族が披露宴会場となるホテルに泊まるのですが、 前日と披露宴当日のホテル代(2泊3日)は私が負担する予定です。 両親  姉夫婦 甥っ子(小学生)2人   合計6人です。 私の家族は中国地方から来るので、遠方から来てもらうことになるのですが、 自分の貯金額を考えると、宿泊代全額負担くらいが限度かなぁと思っていました。 さらにできても交通費半額負担かと・・・。 ところが両親や姉夫婦の意見は違い 「お前は婿養子に行くんだから、こちらの交通費や宿泊費は新婦側が全額 用意するのが常識だ、なんでお前が負担する必要があるんだ」 と言ってきました。 確かに現時点では自分の親族の宿泊費は私が払います。 新婦の家族も前日から4~5名ほど宿泊しますが、 新婦側は自分達で支払うそうで(新婦側からすれば地元に近いホテルなので) 新郎親族への交通費も新婦側が全額負担が常識・・・・・そうなんでしょうか? 家族でまともな披露宴をするのは私が初めてなので、戸惑うことが多いのは わかるのですが、あまりお金のことでドロドロしたくないですし。 婿養子に出すのに結納金も貰ってないわけで、披露宴でそのくらいのことは 新婦側がやるのが当たり前だと思っているようなんですが、そもそも結納金 というものを排除したのは私と彼女で話し合った結果でした。 新婦側もそんなにたくさんのお金は用意できないけど、せめて新生活に必要な お金ぐらいはと100万円用意して頂き、私はそれで十分だと思いました。 仮に私が新婦を嫁に貰ったとしても、私の家族は昔から金銭的に厳しい生活を しているので、新婦側に結納金も用意できないし、今回の逆パターンがあっても 新婦側に交通費や宿泊費を出す余裕がないのはわかってるのです。 そうなると結果的に私が結納金や交通費を負担する形になり、婿に行こうが行かまいが 私がお金を用意することになっていたのは目に見えていることでした。 しかし現時点で私の家族は納得していないようなので、 ここはやはり交通費も全額負担するべきなのでしょうか? またその旨を新婦側にはお伝えするべきなんでしょうか? 自分にもっと貯金の余裕があれば・・・。

  • 離婚を前提に別居中です。

    離婚を前提に別居中です。 旦那も離婚には同意しています。 嫁入り道具のことですが、基本的に、私が嫁入りの際持って行った荷物は全て私がまた持って出るつもりでいました。 が、旦那の言い分は、『こっち(旦那側)が結納金を出して、それで用意した物は、こっち(旦那側)の家に入った時点でこっち(旦那側)の物』だそうです。 その他、共同名義の財産といえる物は何もありません。 大体嫁入り道具っていうのは、結納金をもらって用意するものですよねぇ・・・ もちろん、うちの親から用意してもらった物もあります。 こういった場合は、どうしたらいいのでしょうか?

  • 結納金について

    結納金は嫁入りする花嫁の両親が貰うものだと思っていたのですが違うんですか?結婚する本人達のものなんですか? 言い方は悪いですが、元々は大事に育てた娘さんをこのお金で下さいや、このお金で嫁入り道具を買って嫁いで来て下さいという意味と聞きました。 違うのでしょうか?違うなら結納金はなんのお金なんですか?

  • 結納金で購入した物を二人で分配させたい

    今年の1月に結婚して、10月に離婚した者です。 離婚の原因は性格の不一致・・・とでもしておきます。 今まで一緒に住んでいたアパートを今年いっぱいで引き払うつもりです。 私はもう実家に生活できる荷物(着替えなど)を持ち帰り実家で生活をし、二人で住んでいたアパートには元旦那だけが住んでいます。 アパートに置いてきた荷物の大半が、家具や電化製品なのですが、ほとんどが結納金で購入した物ばかりです。 結納金は旦那側から頂きました。 私も少しは家具や電化製品を実家へ持って帰りたいのですが、元旦那から言わせれば、結納金で買った物は旦那側の品物だと言う事なのです。 だから私は、結納金で買った物はいただけないのでしょうか? そこまで品物にこだわってはいませんが、もらえる物であれば持って帰りたいのです。 法律上では結納金で買った品物は、離婚後の分配はどうなるのでしょうか? こちら側からは、何も言わずに自分の物だけ持って帰ろうと思っていたのですが、友人に話すと、もらえる物はもらわなきゃ損だと言うのです。 あまり争わずに離婚を成立させたので、離婚後もあまり争いたくはありません。 穏便に解決する方法があれば、教えて下さい。

  • 結納金なしで嫁入り道具って・・・?

    今年結婚が決まり、これから準備が始まります。 結納は行わず顔合わせのみを行いましたので結納金はいただいていないのですが、新郎のご両親に「嫁入り時には喪服(和服)を持ってくるように」と言われました。 着物を用意するとなると和箪笥も必要ですし、これは嫁入り道具一式揃えてこいという意味なのでしょうか? もし言葉どおり着物だけだったとしても、結納金無しですし、家具家電は2人で好きな物を揃えなさいと新郎のご両親はおっしゃっているようです。 挙式費用も家具家電も折半で結納金無しなのに、着物を用意するよう言われることにイマイチ納得できず、こういった場合世間一般ではどうなのかと悩んでおります。 費用分担について新郎側と話し合うにしても、このことに不満があると言ってしまって良いのかも分かりません。 結納金をいただかなくても、用意するよう言われた嫁入り道具は自己負担で揃えるべきなのでしょうか?私の両親はかなり抵抗があるようです。 どなたかご意見をお聞かせ願えないでしょうか。 ちなみに関西在住です。 よろしくお願い致します!

  • 結納金の使い方について

    1ヵ月半後に結婚を控えているものです。 11月初めに結納をして結納金を納めました、金額は100万円でした。 彼女側から嫁入り道具についての話が昨日まで全く無く、私の両親の勧めで私側で食器棚、ソファ、ダイニングテーブル・チェア、寝具(ベッド以外)、カーテンを新郎側で購入することになり彼女に伝えました。炊飯器、電子レンジ等は一年以内に私が購入したものがあります。 私1人で決めるといけないと思い、私の買うものは彼女と一緒に選びました。 彼女の実家と離れているので彼女と私の二人で選ぶように話していました。しかし今日彼女から電話があり、家電製品等は嫁入り道具なので彼女の両親と彼女で選ぶとのことでした。嫁入り道具は新婦側が用意するものなので口出しする権利はないと言っています。着物等は用意するつもりはないようです、ドレッサーも母親の買わずにお古を持ってくるそうですだそうです。 これって普通なんでしょうか?私はおかしいのではないかと思います。

  • 既に結納金の使い道を決定している新郎家

    近々、結納を予定しています。といっても食事をしながら結納金を収めて頂く、簡略式の結納です。 少し、さかのぼりますが・・・数ヶ月前・・・ 彼→「両親が新生活に必要な電化製品は、買ってあげる。って言ってるよ」 っと、聞きました。 私は、頼もしいな。有り難いな。と思いました。 お互い実家暮らしなので、新しく揃えなければならないのです。 しかし、新生活を送るアパートが決まり、電化製品等をそろそろ揃え始めようと思い、彼が両親に再度確認したした所、直接私は聞いてないので具体的には何と言ったのか分かりませんが・・・ 彼→「結納金50万円収める。それで電化製品を買えって意味だったみたい」 っと言ったのです。 それは、最初から彼の両親の中では、電化製品代=結納金だったのか or 最初は結納金とは別に電化製品代を考えてたが、この数ヶ月の間に電化製品代は結納金をあてれば良い。という考えになったのかは、分かりませんが、いずれにしても、私は既に使い道の決まった結納金を頂く事に話の流れ上なってしまいました。 私の両親は→「結納金って嫁入り道具等を買うんじゃないの?」 っと言っています。勿論、全額自分の物をと考えている訳ではありません。ドレッサーや整理タンスなどを買わせて頂いて、残りは二人で必要な物をと考えていました。でも 「電化製品を買ってあげる・・・結納金で・・・」と言われてしまっては電化製品以外の物なんて買えません。 しばらくして、私は彼に言いました「結納金って、普通貰う側が使い道を決めるんじゃないの?」 彼→「そうだよ。そちらが決めていいんだよ」 私→「でも、貰う前から電化製品を買うって決めてあるじゃない!だったら、結納金じゃなく電化製品代としてあなたが貰えばいいんじゃないの!」 彼→「でも、結納金として収めたいんだよ!」 貰う前から使い道が決まっている事に納得いきません。しかも、特に相談するでも無く、先方が一方的に決めた事・・・ 私は心の中で、結納金とは名ばかりの電化製品代を貰うんだ・・・。そんなの、結納金を収めたという建前が欲しいだけだ・・・。 っと思ってしまいます。もう結納金ではなく電化製品代にしか思えません。 私が、意地っ張りなのかもしれない・・・。 っと彼にはこれ以上は言うまいと、心に秘めたつもりですが、どうしても自分の中で消化仕切れず、わだかまりとして心につかえています。 結納金を収めて、電化製品代も出した事にして一石二鳥なんて調子良すぎと思いませんか? 皆様のご意見を聞かせて下さいm(_ _)m

専門家に質問してみよう