夫の不可解な行動

質問

結婚１９年、４０代前半の夫婦です。約１年半前、夫の風俗通いが（ＳＭクラブ）デジカメから発覚しました。(かれこれ１０年近く）
それ以来、彼は行っていないようですが、特別な人がいたようです。その人の事が忘れられないようです。
新人だった風俗嬢（Ｃさん）を彼が調教し、そしてお互い連絡を取り合いお店以外でも会っていたようです。

私たちは、別にＳＥＸレスでもなく月１,２回で、私はもっと望んでいましたが、彼は”疲れた”と言ってよく寝ていました。　私は彼の趣味を知り、怒り・驚き・絶望、でしたが、私で解消できるのならと思い、ホテル等に行き彼の趣味に入って行ってます。（私は嫌ではありません。）でも、私には酷いこと等はしません。

発覚以来、彼はそのＣさんとの行為を２ちゃんねるなどに未だに事細かに（これぞ、究極のＳだと自慢している様に）書き込みをしています。
これを見つけた私は、”私よりもそんなにＣさんのほうがいいの？”と彼に問い質して見ると、”そうではなくて、自分の中でもう終わって過去の物として見てるから書いていたのだ。”と、
本当にそうなのでしょうか？まだその人のことを・・・と思っています。　男性の心理がわかりません。

いつも不安で色々と彼の事を詮索し、また傷つき・・・、こんな自分が嫌になります。
わたしは、どうすればいいのでしょうか？誰にも相談できなくて、悩んでいます。できれば彼の事を信じたいです。でも、この行為は理解できません。

回答No.3

sanadayukimura · ベストアンサー

おそらく、多くの女性にとってはそのような行動は理解しがたいと感じるかと思います。奥さんが理解しがたいと思うことは不自然ではないと思います。

あくまで僕の意見です。
多くの女性にとって理解しがたいことかもしれませんが、男性にとってセックスの対象となる女性と結婚の対象となる女性は必ずしも一致しないものです。
ちょっと反感を買うような言い方になってしまいますが、女性の方は愛情がなければセックスができないという方が多いみたいですが、多く（すべてではない）の男性は愛情がなくてもセックスができるのです。
つまり多くの場合、セックスをしたからといって、相手の女性に愛情を抱いているとは限らないのです。
男性は何もしなくても自然と性欲が湧いてくるもので、それはパートナーがいない男性はＡＶなどを見て一人で射精をする程我慢しがたいものなのです。
性欲を我慢しすぎると、真面目で誠実で我慢強い人間でも理性がなくなり常識や見境がつかなくなり女性を襲いたくなる衝動に駆られてしまうほどなのです。
性欲の強い人は特にそうです（外見上そう見えなくとも強い人は強いのです）。
なので、性欲と愛情は別のものだと感じている男性は多いのではないかと思います。
一緒に暮らすと安心を感じられる女性と、性欲を満足に満たせる相手は違うのだと思います。
性的興奮を高めてくれる女性と、一緒に暮らしていて安心を感じる女性とは、別だということです。
おそらく、風俗で働いている女性は、ビジネス上男性にとって性的興奮を高めてくれる仕草なり言葉なりは心得ているはずですから、男性の性欲を満足させるという意味ではプロですから、奥さんの存在がいても、性欲を発散するためにわざわざ行っているのだと思います。
しかし、それはあくまで性欲を発散するためだけの、あくまで「遊び」「楽しみ」としてのもので、「愛情」「きずな」云々というものとは程遠い本能的動物的な快楽を求める行動だと思います。
むしろ、そのようなお金を介した関係なら、最初から割り切っている（お金を介さなければ別れてしまう関係で割り切っている）ということですから、むしろ相手が金銭を介さない素人の女性ではないということで奥さんから離れていく心配はないと思います。

ＳＭに関しても、Ｓの人間がＭの人間に相当の苦痛を与えて欲望を満足させるプレイですから、旦那さんはそういうお金で割り切った関係だからこそできたのだと思います。
それは旦那さんはＳＭが道徳上いけないことだということを感じていたからだと思います。
相手に相当の苦痛を与えるわけですから、普通の女性では理解されないもので、嫌われて逃げられてしまうリスクがあると感じ、それに加えて、ＳＭは相手に苦痛を与えて快感を得る（Ｍの人にとっては苦痛を受けて快感を得る）というゆがんだ欲望を満たすプレイですから、そのようなゆがんだ感情を日常生活の場に持ち込みたくなかったのかもしれません。
旦那さんはそういうことを知っているからこそ、ＳＭのプレイを奥さんに対してやったら奥さんに逃げられてしまい、そういうゆがんだ欲望を日常生活に持ち込めば、平穏な家庭生活が崩壊してしまうかもしれないと考え、隠していたのかとも考えられます。
（でも道徳上いけないことだと考えても、どうしてもそういう欲望を我慢できないのだと思います。そういう欲望を我慢しすぎると、違う形で他に影響がでる場合があるかもしれません。）

ネットに書き込んでいるのも、書き込むことでＳＭをしていて感じた興奮を思い出して楽しんでいるのだと思います。
しかも、発覚以来ＳＭプレイをしてなく、そういう欲望を発散していないのですから、そういう欲望に浸りたいと思っても不思議ではありません。
実際にやるかわりに、昔のプレイを掲示板に書き込むことで、その興奮を思い出して楽しんでいるのだと思います。
きっとＳＭをしてでなければ、感じられない興奮でしょうから。
もちろん、Ｃさんのことも思い出しているのでしょうが、Ｃさんとともに思いだす感情というのは性的な感情で、Ｃさんはあくまで性的興奮をかきたてる相手であり、それ以上の感情はないのだと思います。
つまり、ＣさんはＳＭの性的興奮をかきたて、それを楽しむための道具に過ぎないのです。

奥さんは旦那さんが隠していたことや、旦那さんが奥さんにＳＭプレイをしてくれないことを悲しんでおられるようです。
奥さんは旦那さんが好きだからこそ、旦那さんのすべてを受け止めてあげたい、という奥さんの気持ちが文章から伝わってきます。
これはそれを乗り越える良い機会かもしれませんね。
でも、ＳＭ趣味を奥さんにはしない旦那さんの奥さんに対する気遣いも理解してあげてはどうでしょうか？
奥さんをＳＭの欲望の対象にすれば、家庭が壊れてしまうということを旦那さんは考えているのだと思います。
やはり平穏な日常生活の中でいつも顔を合わせている奥さんに対して、苦痛を与えたいというゆがんだ欲望を感じるようになったらどうなるでしょうか？
Ｃさんは普段一緒にいないからこそ、そういうゆがんだ欲望の対象を家庭に持ち込むことはなくなるわけです。
そういう意味で「家庭は大事だから壊したくない」ということも本気で言ってると僕は思います。
セックスレスではない、ということで、旦那さんは奥さんに対して愛情を持っていると思います。
（実際40代前半の夫婦ではむしろセックスレスの方が多いのではないでしょうか？）
しかし、ＳＭ趣味を軽蔑したら旦那さんが肩身の狭い思いをしてしまうことにもなってしまいます。
掲示板に書き込んでいるのも、実際ＳＭができなくなっている中で、ＳＭの欲望を満たしたいと思っているからやっているのだと思います。
そういう欲望を我慢させすぎると、いつか忍耐が切れてしまい、大変なことにもなりかねません。
掲示板に書き込むだけなら、誰にも迷惑はかからないわけですし、奥さんから離れてしまうことも考えにくいので、ＳＭプレイに参加しなくとも、旦那さんの誰にもいえないような性癖に理解を示してあげてはいかがでしょうか？（見守るだけでいいと思いますよ）

僕はあくまで男の立場から書いたので、女性の方には不愉快に感じたり、理解しがたい考えがあるかもしれませんが、本音だと思い書きました。
なかには男の勝手な理屈だ、と感じている方もいるかもしれません。
これは男性はおそらくこういう本音、感情をもっているのでは、ということで書きました。
しかし夫婦ですので、奥さんだけが旦那さんのことを理解しようとするのではなく、旦那さんも奥さんの気持ちを理解することも当然です。
なので、奥さんも旦那さんに不安だと思っている理由などをぶつける必要もあるかと思います。
女性はこういう考えを持っているということも男性は知る必要があります。
お互いに話し合って、お互いにとっての最良の妥協点を探ることも必要です。
今の状態では冷静に話すことなど無理かもしれませんが、いちど冷静を努めて話し合う必要があると思います。

お礼

ご回答ありがとうございました。
どの方も男性の心情を真剣に書いて頂いてとても感謝しています。
確かに、彼は、”自分の汚い部分を家庭に持ち込みたくなかった。”と言っていました。　でも、それはそっちの勝手な言い分ではないかと、いつも感情を押さえ切れず彼にきつく当たっていました。
　それに私に対しては、今一歩、本来のＳでは無く、心配で（また外に行くのではと）彼に聞くと、”一緒に生活していく人にそれはできない。これで満足だ。これからの俺を見てほしい”と・・・

彼はこの相談の事を知っています。”書いて気持ちが楽になったか？　そんな物なんだよ。俺は書いて膿を出していたんだよ。”言われ　アッ　と思い気づきました。

２ちゃんねるの書き込みや些細なことで、そう目くじらを立てないで少し心に余裕を持って、彼の事を見ていきたいと思います。

回答No.4

kazu0112

非常に難しい問題だと思います。
実は、自分もいま同じような悩みを持っています。
自分の場合は、不倫とか外で性交渉をするというようなことではないのですが、ある女性と色々な悩みを相談されたりしたり（自分の場合は、健康に難があるので、その対処法などを相談しているのですが）という関係がありました。勿論、男女の仲という形ではありませんでしたが。
しかし、妻にはなかなか全てのことを話すことができずにいたので、妻は「何か変だ」と感じていたようでした。そして、ついに「もう気持ちの上で我慢ができない」と問い詰められました。
自分としては、決して不倫でも浮気でもなかったのですが、妻としては、（多分、自分を信頼してくれていたと思いますので）不安、不信感が日ごとに増幅していったんだと思います。
結婚していて、一緒に住んでいる妻と夫とは、互いに信頼関係を築いていかなければならないのは当然のことです。その当然のことが出来ないとすれば、（自分も同様ですが）それ自体がどんなに自分のなかでは裏切りではないとしても、妻の立場からすれば、「裏切り行為」になってしまいます。
そこには、相手の気持ちを思いやる心がかけているということです。
自分も、その時には、ずいぶんと反省し、悩みました。妻の信頼を取り戻すには、相当の時間がかかります。それは、自分が妻の立場であれば、同様なことになるのが分かるからです。

今回のことは、正直に言うと、旦那さんの自己中な態度であり、それが、どんなに男の性欲の問題であろうがなかろうが、完全に自分のことしか頭にない行為・・・２ちゃんねるに書き込むなど言語道断でしかありません。浮気や不倫以上にしてはならないことです。
奥様としては、まだ信頼できれば信頼関係を取り戻したいとお考えなのでしょうから、一度、本音を出しあったらいかがでしょうか？
結婚する女性と、セックスの対象とは違うなど、男の身勝手な論理であって、それは通用しない論理です。
お話しあいの結果がどうなるかは分かりませんが、心に不安を持って生活を続けるより、すっきりとすると思いますよ。

お礼

ご回答ありがとうがざいました。
夫があなたのようなお考えだったら良かったのでっすが・・・

今回ここに相談して本当に良かったと思っています。
皆様の貴重なご意見、とても参考になりました。

今後、どんな時にも、二人で話し合って行きたいと思います。本当に心から感謝しております。

回答No.2

ohirune_neko

よく「男は過去を振り返り、女は現実を見る」といわれるようです。‘過去のこと’にオトコは引きずりやすく、逆に女性はこだわらずに‘今’が大事に見るようです。
失恋をしたときなど、（すべてとは言いませんが）男性の方があとを引きずることが多いようです。それだけ昔あった残念なこと≒失敗を記憶し、それを繕おうとするものなのでしょう。

旦那さんが２ちゃんねるで書き込むことは、ある意味その過去を引きずっており、逆に過去だからこそ書き込めるのだと思います。どうにもならないことを、「昔の思い出」として振り返り、自分を慰めているだけだと思いますよ^^;
また昔の思い出は美化されやすく、「よかったこと」になりやすいです。嫌な記憶は忘れたいものですしね^^;

個人的に言わせてもらえば、あなたから彼に合わせようと試みていることは、とてもよいことに思えます。
それに加えてあなたからも、もっと要求を唱えても良いと思いますよ？
ただそれも旦那さんを責めたり、男性を傷つけること（早いとか弱いとか）は厳禁です。それを踏まえたうえで、上手に話しを持っていくべきでしょうね。

また長年連れ添っていれば、中々新鮮さは失われてしまいます。オトコは常に新しいものへの刺激を求める傾向があるので、あなたからも積極的に、かつ楽しめるHを仕向けていかないと、旦那さんも「疲れた～」となってしまうと思いますから^^;

SMについていえば～NO1さんもおっしゃられていますが、普段優しい旦那さんなのであれば、あくまで‘仮面’をかぶった形で行っているのだと思われます。
「隠された一面をこっそりと出す」ということで、その刺激を楽しんでいるのではないでしょうか？そうなると家庭を大事にしたい思いと、その嗜虐性とは相反するものになってしまうでしょう。そういう意味では、奥さんをパートナーにするというのは難しいわけで・・・。
外で自分のプライベートを知らない相手と、思い切り枷をはずして楽しもうと言うこととは、まったく異なるものになってしまいますからね。
まぁ風俗通いやその過去のことは、あくまでSexを介した‘遊び’だと思われますから、それは気にしすぎることはないと思いますよ。

あなたとしては、SMに浸っていっても良いですし、それ以外のことでHを楽しんでも良いと思います。
‘夫婦でリラックスして楽しめるH’を二人で確立できれば、それにこしたことはありませんからね。
そのためにはやはり、普段から性的なことを会話し、お互いの嗜好や楽しみ方を二人で考えていくことが必要でしょう。
また性以外でも旦那さんとスキンシップを取り、落ち着ける家庭、安らげる空間を創ることも大事だと思いますよ。

旦那さんのS的嗜好は、あくまで一面であり、それがすべてではないと思われます。全体をみて旦那さんを愛し、そして愛される関係を築くのが一番に思えます。
何といっても19年続いているのでしょう？
それはとてもお互いわかっていることであり、またトラブルも乗り越えてきているのだと思います。
そうみれば、今からでももっと仲良くできる方法は、あなたも判っていると思いますからね^-^
時には初めて会ったころを思い出し、二人で出かけてみては銅でしょうか?^-^

お礼

ご回答ありがとうございます。
あなたが言われる様に、夫はとても優しくて、いい人です。　発覚以来、どうにか私への信頼を取り戻そうとしている姿がみられます。　でも、何かあるとすぐ過去の事を持ち出し彼を責めていました。（反省するべき点ですね。）

ホテルに行く時は、とてもワクワクした気持ちで出かけます。　彼も同じ気持ちだといいのですが・・・

回答No.1

tototora1207

私が思う事を書き込みさせて頂きます。
旦那さんはcさんの事は気持ち（愛）で忘れられないのではなくて、体の相性（SMのパトーナー）としてだと思いますよ。気持ちと体は別物なんだと思います。
そういうプレイは夫婦で楽しんでる人もいるかと思うのですが、家庭臭くて嫌ですよね、現実とかなりかけ離れた行為ですから。でも外の人なら自分は違う人格のままで、家にいる旦那さんの顔　お父さんの顔をしないで一人の男としてプレイを出来ると思うのですよ。奥さんに出来ない事も別の外の女の人には出来るのだと思いますよ。やっぱり一つ屋根の下で暮らすと現実味があるので　なかなかそういう部分（旦那さんがS）って出し切れないと思うのですが。
旦那さんからしてみたら、セックスの相手はCさん
でも女房として一生歩いて行ける人は貴方と割切ってるかと思います。でも本当の欲としては両方欲しいのかと思いますよ。
でも旦那さんがそういう嗜好を持ってる以上　そういう自分の欲求を満たしてくれる女性を、これからも探す可能性もあります。奥さんがどんなに旦那さんに合わせても、それは旦那さんからしてみたら「合わせてくれてる」って気持ちがあるので盛り上がらないと思うのですよ。そういう嗜好を元々持ってる人には叶わないかも知れません。きつい様ですが。
でもあくまでもプレイのパートナーとしてだけの意味で旦那さんからしてみたら　割切ってるかと思います２チャンネルに書き込んだのはCさんに未練ではなくて男って馬鹿だから　いかに自分はすごい経験をしてきたんだと言う事を人に自慢して教えたいだけなんだと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
体の相性ですか・・・（この事を知るまで、”私たちの相性はとてもいい”と一人で思っていました、バカみたいですよね。）何だか空しくて、悲しくて涙がでてきます。

彼は、”家庭は大事だから壊したくない”と言っているのでその言葉を受け止めています。ただ２ちゃんねるに書き込みをしている時にその人の事（特にＣさん）を思い出しているのが嫌なのです。