子供の意見と親ごころ

質問

簡潔に書きますので、宜しくお願いします。

2月に5年付合っている彼女と婚約しました。御両親からも結婚を認めて頂きました。私の両親も彼女を可愛がり、結婚を祝福してくれています。

(1)順風満帆に感じていたのですが、彼女の両親から、
『挙式披露宴はお金をかけず、新生活に金を使ったらどうか。どうしても結婚式をしたいなら、公共の安い式場で』と。
私たちは『人並みの挙式』で良いから挙げさせて欲しいと懇願したのですが、『分かった。でも残念ながら金は1円も援助出来ない。』と。

何とか彼女が親を説得し、『そこまで言うなら好きな場所で挙式しなさいよ』と、了解を得られました。

(2)気に入った式場が見つかり、内金を払ったのがゴールデンウィーク直後です。選んだホテルは、シックな雰囲気で館内が暗いムードです。教会は庭に独立型ですが、披露宴会場は地下二階。

が、今度は会場を見に行った私の両親が、
『宴会場が地下２階で外の光が完全に遮断されている会場は絶対反対。新しい家庭を築こうとする若い二人には向かない。親として助言するけど、もっと明るい会場の方が、列席者も気持ち良いはず。会場を考え直せ』と、言い出した始末。

(3)彼女に細心の注意を払って説明しましたが、
『何故今さらそんなことを言うのか信じられない。泣きながら親を説得したのに、許せない。それでも会場を変えろと言うなら、あなたとは結婚出来ないから別れる。』と、５年間で初めてタブーを言われ泣きっ面に蜂。

(4)私は、『二人の意思を最大限尊重して欲しいが、25年間大切に育ててくれた両親の親心も分かってあげたい』と考えてます。でも、それは彼女には伝わらない現状です・・。
もう、完全に思考が八方塞状態です。これ以上、病気の彼女に心労をかけたくない、そういう心理です。辛くて今日は会社を休みました。
どうしたら良いのか、ご意見・叱責など頂戴したく思います。

回答No.8

rain_potrait · ベストアンサー

こんにちは。
ご結婚おめでとうございます。

両親への挨拶がこれからの状態ですが、
結婚を控えた女性の意見ということでざくざく言わせていただきます。

もし私が彼女さんと同じような状態になったら、
やっぱり婚約破棄を言い出すかもしれません。

「人並みの挙式」というのが彼女自身も希望していたかどうかはわかりませんが、
彼女はytkataykoさんとご両親との板ばさみに苦しみ、
今まで育ててくれた親に反発するのは心苦しいながらも
懸命に説得を重ね、「好きにしなさい」とお許しを得たわけです。

やっとのことで式場契約までこじつけたところでytkataykoさんのご両親から
なんだかよくわからない理由でのダメだし。
今までの努力をytkataykoさんのご両親に全否定されたような、
そしてこれまでの苦労をわかっているくせに反論もせず「考え直そう」なんていう
「考え直そう」なんて言う無神経さ。
どうしてこんな人を選んじゃったんだろうと本気で思っているかもしれません。

誰だって自分の親は大事です。
彼女は二人の意見を認めてもらおうと自分の親を説得した。
ytkataykoさんは二人で決めた式場を説得するためになにをしましたか?

地下二階のお部屋は確かに珍しいですが、
(会議室や資材置き場などと違って)披露宴会場として造られたところなら
全然問題ないと思うのですが。
大きな窓がある披露宴会場も(最近増えてはきているとはいえ)一般的じゃないし、
当日雨が降ったらなんの意味もありません。
披露宴会場が地下で、当日ゲストが「地下なのね」と思ったとしても
それよりももっと重視すべきこと
(料理や飲み物の質、交通アクセス、スタッフの接客など)があると思うのですが。。。
百歩譲って太陽が降り注ぐ会場が希望だったなら、
会場探しの時にきちんとアピールすべきだったことです。

「両親がこう言ったから」ではなく、ytkataykoさんの意見としては、
「やっぱりここはやめたほうがいい」とお思いなのでしょうか。
それなら、自分の気持ちとして彼女に打ち明けて相談すべきだし、
「そうは言っても今の会場が気に入っているから」ということなら
ご両親に、「彼女と二人で、ここがベストと思って決めたから」と
伝えればいいことです。

これから彼女と二人で新しい家庭を築いていくのです。
ytkataykoさんが彼女を守ってあげなくればならないのです。
時には、親と意見が違ってくることもあるでしょうが、
なんでも親の言うとおりにすればいいというものではありません。
彼女とよく話し合って二人の意見としてまとめ、
必要ならばご両親に反論するくらいの気概がなくては。
いいかげん親離れしてください。

厳しいことを申しましたが、ご参考になれば幸いです。

お礼

rain_potraitさん

お返事有難う御座いました。

自分なりに、色々考えて彼女とも先ほどよく話し合いました。自分の意志をしっかり再確認し、これからの長い人生を一緒にすごして行く彼女との幸せは何なのかを考えました。

親に落ち着いて自分たちの希望を説明し、一応の理解を得られました。些細な事で悩んでいましたが、みなさんの助言とお叱りで自分の中に『柱』が出来ました。

ありがとうございました。

回答No.10

dreamplaza

本家の親父です。

慎重に慎重を重ね、質問文を熟読しました。
感想を述べます。
「みんなわがままやなあ～」
「あほみたい。挙式披露宴のレベルと場所で揉めている。しかも、親がのこのこと意見を押し付けている。」
これから夫婦になるんでしょ。
自立するんですよ。
説得できるものは説得し、妥協できるものは妥協すればいいだけの話です。

彼女は勝負を賭けましたね。
あなたに男気があるかどうか、この男に一生ついていって本当にわたしを守ってくれるだろうか・・・って

わたしも義父母と披露宴の内容や引き出物で揉めましたよ。
嫁さんと相談しながら、義父母宅に何度も何度も足を運びました。
媒酌人の件でも揉めました。
結局、それでも結婚できたのは、いざというときの行動力でした。嫁さんがわたしを選んだのは、いざというときに頼りになる人間だったからです。

手前味噌になりましたが、ヒントを差し上げました。
後はあなたの意思で行動してください。
ご参考になれば幸いです。

回答No.9

noname#160677

結婚式準備中の24歳・専業主婦です。

結婚式準備、大変ですよね。
私もあと2ヶ月で本番ですが、早く終わらせたいです…。

まず「結婚式を誰のためにするのか？」が重要です。
2人のため？花嫁のため？ご両親のため？
よくよく話しあうべきです。大切なことです。

お金の負担をご両家でどうされるのかわかりませんが、
「お金は出していらないから、口も出さないで」って、
ytkataykoさんのご両親に言えませんか？

＞彼女に細心の注意を払って説明しましたが、
彼女に細心の注意を払って説明するより、
ご両親に誠意をもって説得するべきでは？

今までの下見や内金、親の説得はなんだったの？！って思います。

今まで育ってきた家庭より、これからの家庭を大切にしてください。
親と生きていくわけではないんですから。
1番大切なひとを1番に考えて行動してください。
ytkataykoさん、きっと優しい方なんでしょうけど、
彼女からしたら的外れなんじゃないですか？

ytkataykoさんの頼りなさが原因じゃないですか？
自分の親くらい、自分で説得しましょう。
そんなことで会社休んでどうするんですか！
結婚式の準備中なんて、まだまだもめますよ。
結婚式という人生の大イベント、男がしっかりしないと！
両親と彼女の板ばさみなんて当然です。うちもそうです。
彼女のやりたい通りにさせてあげられませんか？
結婚式準備を主にするのは、彼女になりますよね？
会場が気に入らない、ドレスが気に入らない、
そんなんじゃ、結婚式準備なんてやってられません！

キツイことを言ってしまってすみません。
でも、結婚式を控えてて、彼女にすごく共感できるんです。

回答No.7

milk-coffee

親の望みは何でしょう？
　　→自分の子どもの幸せでしょう？

その出発点として、いろいろ助言することは出てくるでしょうけど、あなたたちが適当に決めたのならまだしも「気に入って」決めた会場なら、あなたが突っぱねる（「いやいや、これでいいんだよ」くらいに流す）だけでよかったんじゃないの？

式のあとで、出席者から不評だったり、後悔するして、幸せの門出を曇らせたくないだけでしょう。
あなたたちが「いや、大丈夫。あの式場がいいんだ」とまで思ってるんでしたら、わざわざ彼女に言わなくてもいいんです。
もしかして、あなたは自分の親と同意見で「あの会場は考え直した方がいい」と思ってるんですか？

彼女が「結婚できない」と言った理由は、親が途中で口を挟んだことより、あなたが「ふたりで決めた意見よりも途中から言い出した親の意見を尊重する」姿勢でしょうね。
式の主役は誰ですか？ご両親ですか？あなた方でしょ？

結婚していくと、ご両親からの干渉も出てくるでしょうし、親が出てこなくてもあなたと彼女は違う家庭（文化）で育ったのですから、多少なりとも軋轢が生じてきます。
それをふたりで乗り越えて、『新しい家庭』を築いていくのに、あなたにはその気概がないと判断されたのでしょう。
つまり、結婚すると、その後が思い遣られる、と。

私と夫が結婚するとき、夫は（私も）今のあなたより若かったですがもっと自分の意見を親に通していましたよ。
こちらがまともで分別のある大人の考えで計画していることなら、自分たちの意見のままでいいじゃないですか。
夫は、確固たる自信をもって外野（あちらのご両親）の意見を
「うん、わかった。わかったけど、当初の予定通りにするから」と片付けてましたよ。
会場なんて、はっきり言って好みの問題でしょう？
他の回答者さまのように、その分照明に凝ってもらったり、そのムードを高めてもらうなどでいいでしょう？
出席者が会場に出入りするときだけ、ふんだんに雰囲気のあるロウソクで明かりを灯してもらうとか。（人工的な光よりもよっぽど素敵です）
あまりにもおかしな会場でしたら、最初から選んでなかっただろうし・・・。
全員が満足する意見なんて、無意味です。
常識の範囲なら、「二人の意見」が大事です。

私だって、自分の親の反対があったけどいちいち夫に「困ったな。自分の親がこう言ってる」なんて言わなかったですよ。
親の言うこともわかる。でもこの人（夫）と結婚することが私の幸せにつながるんだから、反対でも結婚はする。
でも、縁は切らないし、ずっと仲良くするきっかけは作り続けよう。って思ってました。
それぞれの親のことは、それぞれで受け止める。そういうスタンスがある程度ないと結婚生活は送っていけないですよ。

＞『二人の意思を最大限尊重して欲しいが、25年間大切に育ててくれた両親の親心も分かってあげたい』

わかることと、言うことを聞くのとは違いますよ。
素直に耳を傾けて「ふむふむ。親の言うことも一理あるな」だけでＯＫです。
「でも、ふたりで決めたあの会場がやっぱりいいんだ」でいいんです。
何も親不幸じゃありません。

今の段階で親の意見にふらふらしていると、あなたの親だって
「息子は自分の意見を通す強さがないなぁ。頼りないけど、本当に所帯を持てるのか？」って情けなくなりますよ。
あなたが胸を張って堂々と式に挑んで、たくさんの人に祝福してもらえればご両親も
「ムリに会場を変えるまでもなかったな。今後は息子の言うことに任せてもよさそうだな」で済む話です。

結婚とは、親から独立してパートナーと新しい家庭を作ることです。新しい文化を作ってくださいね。

回答No.6

mukkunn

お二人とも優しすぎるのですね。
自分達の結婚式ですよ。
私も子供たちの結婚式には夢がありました。
でも子供達のしたいようにしましたよ。
それが今では良かったと思っています。
今のお二人にとって精一杯の真心の結婚式であれば「全て自分達に任せて欲しい」といえばいいですよ。
親にはすごく感謝しているが、これからは彼女と力を合わせて生きていきたいので任せて欲しいと言われたらどうですか？
これからも子供が生まれたらそのことで、また親と意見が合わなければそのことで悩みますよ。
ちゃんと頑張るから見てて欲しいと貴方が言えばいいと思いました。
彼女を一番大切に考えてあげた方がいいと思いますよ。
頑張ってくださいね(^.^)

回答No.5

E-1077

まず、第１番目に帰りませんか？

　結婚が大事なのか披露宴なのか？
　結婚するなら彼女（彼氏）でなければならない理由
　親を大事に思う気持ちに対して「説得」しなければならない複雑な気持ち。

　お互いそしてお互いの両親と話し合いましょうよ。
双方納得のいく形なんてまれです。しかも、日光のはいるサンサンとした式場は珍しいのですよ。ある処は知っているけど。普通は屋内だしね。地下２階というのも珍しいかも。大型のホテル式披露宴ならあり得るかもしれませんね。

　つらくても会社は休んじゃいけません。
　何言っているんですか！
　つらくても考えて、私生活と仕事を切り離していかなければ、今後に起こるであろう様々な困難を乗り越えられるとは思えない！一家の主人になるんだという心構えが見あたりません！心労をかけたくないのなら空元気を出してもいいでしょう？！しっかりしてよ！
　嘘でも良いから「よく考えてみるからもう少し時間が欲しい！僕を信じて待っていてくれ！」とか言えませんか？僕が好きなら僕の両親も大事に思って欲しい・・などと言えばきれい事ですね。そんなこと出来ません！でも、実際はそうでしょう？彼女もそう思っているだろうしね。私の両親はどうなのよ？！とか。

　結局は親の良いなりになるとかじゃなく、妥協しても主の目的を果たすか・・・。考え方は色々ですよ。

　自分で迷路を造っちゃいけません。
　結構問題は単純なものです。答えもすぐそこにあります。でも、見失っているだけです。

　初心に返りましょう。

回答No.4

milk111

なかなか難しいですね…

彼女もご両親の説得、結婚の準備など色々精神的
にナイーブになってしまっているのかもしれません…
なんのトラブルが無くても、忙しさ等も上乗せされて
ナイーブになりやすい時期だと思います…

質問者さんのご両親の仰る事も良くわかりますし、
彼女のやっと式場も決まって内金支払までいったのに
というショックも判ります…

もし、質問者さんのご両親のご意見を通す、または
説得でき無そうと言う事であれば、このまま今の式場で
を式を挙げるのは後々しこりが残ってしまう可能性も
あるかもしれません…
折角のお二人の幸せの一日に、悲しい思い出がくっついて
きてしまってはお二人にとっても、ご両親にとっても
よろしくないなと思います…

もしご両親、彼女、質問者さん皆さんの気持ちが
すれ違ってしまっているのでしたら、式だけを先延ばし
するというのはどうでしょう？
彼女への提案が一番難しいかもしれませんが…

先に入籍だけして、ゆっくり式場を探しても良いのでは？
私はそのパターンでしたよ！

やっぱり、皆が幸せになれる式というのが一番
良いんじゃないかなって思います…
少し時間が経って落ち着けば、彼女もご両親も
納得できる素敵な式場が見つけることも出来るのでは
ないでしょうか？？

皆さんがお幸せになれるといいですね！！

回答No.3

noname#11604

彼女は自分の親を説得したのに、貴方は説得の努力をしないで親の言う通りに従おうとしているのでしょうか？

質問者様や彼女さんは披露宴会場が地下だということに不満はありますか？

彼女さんが泣いたのは、自分が式に向けて努力してきたこと全てを否定されたと感じたからかもしれません。
この時期は色々と神経が過敏になったり情緒不安定になることがありますし・・。

質問者様のご両親は、披露宴会場が地下だということに対し、どれだけ反対しているのでしょうか？
「できるなら避けたほうがいい」程度で、とりあえずあなたに注意しただけなのか。
「そんな所でするなんて、非常識にもほどがある。絶対許さない」で、猛反対しているのか。

注意程度で助言したのを質問者様が過敏に反応して大きく考えてしまっていることはないですか？

＃２の方のおっしゃっているように、完璧な式なんて難しいものです。
関わっている人たちが老若男女それぞれ考えが違いますから。

貴方は誰の結婚式をするのですか？

色々と問題の出る時期ですが、これくらいで会社を休んでいては先が思いやられます。
しっかりして下さい。

回答No.2

noname#25358

そりゃ彼女が怒るのも当然ですよ(^_^;
　（２）の後半部分で突然あなたの両親が出てきてるんですもん。これじゃあ完全に『口の割り込み』です。
　そりゃあ、あなたにとって自分の両親は大切なものなんでしょうが、突然出てきて式場の雰囲気ごときでギャーギャー言うような人のことを、今まで一生懸命やってきた彼女が疎ましく思わないはずがありません。
　まぁ、そこで泣くのはいき過ぎだと思いますけどね。

　俺らんときもそうでしたが、全ての関係者を完全に満足させられる結婚式なんて絶対に存在しません。もしそんな結婚式をプロデュースできる人がいたら、俺はその人のことを個人的に神と呼ばせてもらいます(^_^;（まぁ、何事もナァナァで済ます人ばっかりなら別でしょうけど）
　ゆえに、「全ての人の意見を取り入れよう」なんて思わないことです。

回答No.1

noname#168985

むずかしいですねぇ～
でもね、思ったんだけど、高い一流の結婚式場でも大広間とかって全て壁と扉で囲まれてる部屋があるじゃない？
だから地下２Ｆでも変わらないんじゃあ？
あと、式場に連絡してみて、部屋の中をメッチャ明るくしてもらえるようにセッティングしてみては？
照明が明るければ親御さんにも顔がたつでしょ？
式場の人と相談して照明を明るくしてもらって、再度親御さんと見に行く。
これじゃダメ？