離婚寸前！逆転はあるのでしょうか？

質問

結婚5年、別居半年で子供は居ません。現在調停中です。妻は離婚を固く決意しており、私は回避したいのですが双方譲らずで、次回調停には私の最終結論を出す、というところまできております。
原因は結婚直後からのセックスレスです。レス、というか、挿入中の中折れが続き、次第に私も失敗が怖く
、いわゆる挿入でフィニッシュするセックスはしなくなってしまいました。そんな問題を抱えた生活でしたが、他はそんなに問題もなく、私は十分幸せで、仕事が一段楽すればきっと直る、と軽く考えていました。
妻が居るだけで幸せな日々でした。しかし、半年前
突然妻から離婚を切り出されました。青天の霹靂でした。私は問題に向かい合わず逃げていましたが、妻は
表面には出さず、ずっと悩み、私への不信感を募らせていたのでした。
そうなってから私はあわてて病院へ行ったり（心因性の勃起障害として薬を処方されました。効き目ばっちりでした。）もう大丈夫だよ！と伝えましたが、もう私にはそんな気はもてない、とのことでした。また、家事を手伝ったり何度も反省の弁を繰り返したりしました。しかし妻は出て行ってしまい、手紙、メールで反省、これからのことを伝えるのみとなりました。私は妻がそんなに悩んでいるとも考えず、独りよがりの日々を送っていたんです。私が取った改善アクションの全てが、もう妻にはストレスになってしまっているのでした。こんな状態でも妻が大好きです。苦しめてしまった分、あらためて幸せにしてあげたい、何より
一生そばに居て欲しい、と思っています。妻にはまったくその気はありません。どうしてこんなに離れてしまったのか・・・
女性は一度心を閉ざしてしまうと、もう元に戻らないものなのでしょうか？
もはや崖っぷちにおりますが、妻が私を許してくれる
手はあるのでしょうか？
勝手な質問ですが、手詰まりです。何卒、力を貸してください・・・。

回答No.10

noname#24619

いかがお過ごしでしょうか？

　私は理由は違うけれど奥様の立場のものです。
本気で好きと言ってくれる人についていこうとしました。私は悩みました。

　ご相談者様も、奥様がえらくやさしいと思ったことが何度かあったのではありませんか？あなたに、ずっとやさしかったと思います。別れを決める前には悩み、「離婚などしたくない、もう一度やり直してみようと考え」実行に移します。誠実な人なら誰でも迷います。

　その迷いがなくなったから、離婚を言い出したのだと思います。

回答No.9

mondamintmint

３月の書き込みなので、きっともう結果が出ていると思いますし、もう見てらっしゃらないとは思いますが、うちとまったく同じだったので回答させてください。

私はまったく同じパターンで、私は奥さん側でした。残念ながら相談者さんが気付いたときには、既に手遅れだったんだと思います。元旦那もそうでした。

離婚しようと思いつくまでに、奥さんは一人で苦しんで悩んで悲しい思いをし、色々な例えで話をしたり、努力したり、悩んだり、自分を責めたりしたと思います。でもあなたはきっと、それが重要なことだとは気づかないで、普通に接していたのだと思います。あなたは気付いていないかもしれないですが、そんな期間が長くあったはずです。

散々苦しんで出した結果が「離婚」です。奥さんは今までの努力と心労もあり、もう諦めているので、今更努力されても「もう遅い」としか感じないし、かえって苦しめることになると思います。

相談者さんには寝耳に水だっただろうと思いますが、今までの苦しみがある分、これ以上あなたといると奥さんは傷つきます。（冷たい言い方でごめんなさい）でも、その気持ちもわかってあげてください。

ここから元に戻すのはまず無理です。あなたの気持ちも本当によくわかりますが、相手を責めてはいけません。気付かなかったとはいえ、あなたにも責任はあるのです。せめて最後くらいは、お金のことなどで揉めず、最悪の別れ方だけはしないでくださいね。

しばらくはとっても辛いし、立ち直れないと思いますが、これを次に生かせれば、けして悪い経験にはならないと思います。人生長いので、まだまだ新しい恋を見つけることはできますよ。元旦那も、別れて数年もしないうちに２人以上の恋人とつきあったようでした。

苦言失礼いたしました。
陰ながら応援しています。

回答No.8

SUNAONAKO

放っておけばいいと思いますよ。今後どういう展開になろうとも、困るのは奥さんです。
あなたを責める方もおられるでしょうが、私はあなたに似た立場ですのであなたの気持ちは理解できます。決心して結婚した上で、相手に満足に理由も説明せず離婚を強要するなど、およそ大人とはいえませんよ。今の奥さん、これからの奥さんがどうであれ、あなたは何も困らないです。困るのは奥さんだけ。結局頭を下げて戻ってきますよ。たとえそれが奥さんにとって納得できないことであったとしても、言動の責任は当人しか取れないのですから。

回答No.7

mirai0215

こんにちわ。今日はどんな感じですか？

私はついこの間離婚しました。夫から突然離婚したいと言われて、お互い実家に帰り、その後話し合いを10日くらい断続的にして、別れました。離婚という言葉がでて、実際に離婚するまで一ヶ月くらいでした。

私も突然言われた側なので、お気持ちお察しします。

おそらく、奥様の意思は固いと思います。理由はどうであれ、一度離婚を決めた人の意思というのは、「え、この間まで仲よかったよね？」と思わずびっくりしてしまうくらい、固いのです。おそらく奥様はご質問者の方が知らないうちにずっと考えておられたのだと思います。

おそらく、ご質問者様は、色々な方法で奥様が戻られるようにがんばっておられるのだと思います。でも今の奥様には、それをかえって負担に感じられているのかも知れません。「追えば逃げる」の理論です。

私が離婚に同意したのは、納得ずくなんかではありませんでした。ただ、話し合って彼の決意がかなり固かったことと、弁護士にいわれた、「喧嘩別れでない方が、”自分”の立ち直りが速い」の一言でした。やはりどんな形であれ、争いは早く終わらせた方がいいと最終的には思ったからです。彼がどう思ったかは私は知りません。ただ、私が離婚届を書いているとき、彼は泣いていました。ごめんね、と謝っていました。その後、まだ少し会っています。今後はどうなるかわかりません。

今私は思います。一方だけが一生懸命好きでもだめなときはだめなのだ、と。ですから、どうぞ前向きな選択をなさってください。決断されるのはご自分です。お辛いと思いますが、明るい未来になりますよう、お祈りしております。

お礼

お言葉ありがとうございます。
ダメなときはダメ、頭ではわかっても、思い切れません。大変な決断をされたんですね。
仕事中は忙しさから気がまぎれています。帰宅後は
沈みます。
離婚後もたまに会われているんですね。
私は昔は別れた人なんかと2度と会うもんか！
とか思っていましたが、いざ自分の立場になると
もうこの先会えないとなるとたまりません。
お互い頑張りましょう！

回答No.6

royal-club

逆転はないですね。

私は結婚１年目ですが、同じように、当初からのセックスレスです。
旦那には性欲が私の1/10もないのかもしれません。
話し合いをしましたが平行線のまま、もう１年です。

私も離婚を考えています。
セックスレスも大きな原因です。もう旦那に愛はありません。

＞ずっと、早く赤ちゃんが欲しい、といっていました。人工授精を考えようよ、とも言ってくれていました

「人工授精」まで考えてくれた奥様（きっとあなたを愛していたんでしょうね）にとって

＞そんな提案に私は耳を貸しませんでした。ちょっと待ってろよ、そのうちきちんと将来のことも考えるから・・・というような態度で、かわしていました。

はあんまりですよね。
セックスレスでもあなたの子がほしいと思っていたのに。
（私なんて、今は子供はほしくても、旦那との子はほしくないですよ。）

それでも５年も一緒にいたのはまだ、あなたを愛していたからでしょう。

でも今、奥さんはあなたを愛していないのではないでしょうか。
女性にとって子供を生むのは「年齢」も関係してきます。
それを５年もほっとかれていては、もう、どうしようもないでしょうね。

本当に奥さんを愛しているのなら、すぐに離婚をしてあげることです。
それがあなたに出来ることです。
反省しても奥さんは戻りません。

女性には、出産には、「リミット」もあるのです。
自分の身勝手さを嘆いてください。

お礼

royal-club さんは話し合いをされたんですね？
だんなさんはどのような見解なのでしょうか？
私はきちんと話をしませんでした。
一気に離婚の要求、すぐに別居となってしまいました。もう切り出した時点で妻の心は決まっていました。そこではじめて私の態度がいかにひどかったか
を、遅まきながら理解した次第です。

何とか信用を回復したい、その機会が欲しい、と思っています。現実は厳しい、もう離婚しかないと解ってはいるのですが、何か許してもらえることはないか、
残った幾日かの間に何かないだろうか、と思っています。
妻は愛情につつまれた生活、普通に言葉も体も交わせる生活がしたいのだと思います。
royal-clubさんはもしだんなさんを許せるとしたら、
もう一度信じてみよう、と思うとすればそれはどんなときでしょうか？
それは無いのでしょうか？きっとだんなさんは離婚を
切り出されたとき、私のように狼狽し、初めてことの重大さに気づくのではないでしょうか？
私は妻に甘えていました。そんなにな悩んでいると気づきませんでした。そのことも妻は悲しかったといっていました。
私が妻から希望も時間も奪ってしまいました。だからこそ、私の手で、妻の未来の幸せを築かせてもらいたいんです。こんな考えはroyal-clubさんにはどう写りますか？

回答No.5

beyonce11

38歳/男性/結婚8年目/子供3人

　もうおわかりかと思いますが今となっては意地のレベルで許せないだけですよね？

　奥様の思い通りにしてあげる事もひとつの愛情だと思います。

　最高の伴侶への心配りの足りなかった自分を責めて下さい。

お礼

意地ではなく、本当にやり直したいと思っています。
信用回復の機会が欲しいのです。
毎日自分を責めない日はありません・・・・。

回答No.4

noname#17334

答えはありません。

あきらめましょう。

愛が死んだのです。

死んだ愛はお墓を作って埋めましょう。

いつまでも、亡霊を追いかけていてはいけません。

あなたの愛が生霊となってあなたを苦しめるだけです。

ごめんなさい。
ちょっと釈然としないのは、他の回答者さんと同じです。

＞現在調停中です。妻は離婚を固く決意しており、
＞私は回避したいのですが双方譲らずで、次回調停には私の最終結論を出す、というところまできております。

慰謝料とか、財産分与とか、住宅ローンとかいろいろ金銭の問題もあろうかと
思いますが、その点はどうですかね。
奥様からは、何か要求出ていますか？
出ていないとしたら、「別の恋人ができた」という線が濃厚ですね。

離婚というのは普通は「経済問題」なのです。
ＤＩＮＣｓなら多少は、別れても経済的に関係ないという意識はありますが、逆に職場
という出会いの機会は豊富にあるわけです。
専業主婦でもネットで不倫はできます。結婚５年というのが、隠れた恋人との交際
２年というふうに私には読めます。
相手が独身で、もういい加減に別れて、俺と一緒になってくれよと結婚を迫ってきた・・
そういう状況がかんがえられます。

探偵をやとって素行調査が必要です。あなたここまで来たら奇麗事言ってられませんよ。
５０万やそこらのお金は工面して、素行調査してください。
相手はサラリーマンを想定して、水曜日か金曜日の平日から帰宅時間までの尾行を
依頼します。できれば、調停の関連で、何か検討課題があって、奥様が弁護士とかに
相談される予定があればその前日とか
調停がまだ続いていれば、本当は調停の直前とかがいいのですが、次回最終結論
ということなので急いだほうがいいです。

＞原因は結婚直後からのセックスレスです。

それは政府の出す公式見解のようなものです。た・て・ま・え。（＾＾）

法的離婚理由に「夫の浪費、暴力、・・・セックスレス」とか民法上規定があるというだけです。
家裁に書類出すのに「別の恋人ができて嫌になった」といえません。

しかし、この理由も冷静に考えると
離婚申し立て者の奥様が、「夫が性的交渉を拒むから私は悲しくて」というのならわかります。
性的不能は、裁判離婚の「離婚原因」のひとつになります。けれど
回復不能が立証されていればまだしも、お二人で協力して回復を目指して頑張るというのが
普通のカップルの姿ではないでしょうか

裁判離婚で離婚理由になるもの（以下
http://www.h3.dion.ne.jp/~rikon/rikon-riyu.htmを参照しました。）

浮気などの不貞行為があったとき。
(1)浮気が原因の場合、性行為が伴わなくても離婚の原因とされる事もあります。

(2)悪意を持って家庭を放棄したとき

(3)３年以上に渡り、生死が不明のままのとき。

(4)回復の見込みのない強度の精神病の場合。

(5)その他結婚生活を継続する事が難しい理由があるとき
暴力沙汰・侮辱などの場合、双方の受け止め方に相違はありますが
、暴力夫を妻が訴えた場合は認められる場合が多い様です。
この場合、怪我をした時の診断書などが決め手となります。

(6) その他
性格の不一致という理由は、もはや回復不可能の状態の時以外は、
性的な不満という理由は、一般的に異常な性関係を相手の意思に反して
継続して強要する場合に認められます。
また、相手が性的不能の場合にも認められます。

私も、離婚後しばらくして勃起不全になったことがあります。
これって不思議なものでその相手と別れたら完璧に治りました。
たまたまその時期のストレスとかいうのでなく、相手との肉体的な
相性というのは確かにありましたね。
それまで交際した相手は、どちらかというと中肉中背タイプで
曲線的な女性的な体型の人が多かったのですが、彼女は美人でしたが
極端に痩せていてそれが私には駄目でした。
ここで私の嗜好を詳しく語っても失笑を買うだけですが・・
顔も、結構ＥＤの原因になります。（私の場合）

それで、重要な質問ですが、失礼ながらあなたの場合相手が変われば
ＯＫなのではないですか？
もしそうだとしたら、離婚をされたほうがお幸せになれるような気がします。
人間相性というものがあります。

それと、奥様の立場もよくわかります。萎えると女性は侮蔑された気分になる
という話もよく聞きます。
相手が怒って帰ったこともあります。結婚前提につきあっていて、申しわけない
とこちらがお断りしたこともあります。
勝気な女ほど、男をＥＤにしやすいかもしれません。若年性心因性勃起不全
って煎じ詰めれば相性が悪いことにつきます。

＞レス、というか、挿入中の中折れが続き、次第に私も失敗が怖く
、いわゆる挿入でフィニッシュするセックスはしなくなってしまいました。

重要なポイントですが、これって結婚前からでした？
それとも結婚後から？
あるいは、わかっていて無理やり結婚したとか隠して結婚したとかありませんか？

>そんな問題を抱えた生活でしたが、他はそんなに問題もなく、私は十分幸せで、
>仕事が一段楽すればきっと直る、と軽く考えていました。

相手を変えたら直るか、ずっと直らないかどちらかでしょう。

>妻が居るだけで幸せな日々でした。

どの程度深く話し合われましたか？

>しかし、半年前
>突然妻から離婚を切り出されました。青天の霹靂でした。

普通は、セックスレスに対して、いくらか不満の爆発があります。
１年前ころの奥様のご様子に、苛立ちや不満のご様子は感じられなかったというので
しょうか。

>私は問題に向かい合わず逃げていましたが、妻は
>表面には出さず、ずっと悩み、私への不信感を募らせていたのでした。

それ、言葉どおりにとらないでくださいね。奥様から「一緒に病院へいってください」
とか言われたのは果たしていつごろまでだったでしょう。
おそらく２年前まで熱心に問題解決に取り組み、いつかどこかであきらめたのでしょうか。

あなたも、お子さんがいないなかで、どうして奥様ともっと向き合わずにこれたのか
多分ＤＩＮＫＳの生活だったから接する時間も短かったのでしょう。

>そうなってから私はあわてて病院へ行ったり

つまり、半年前から病院にいかれたということですね。それまでは行ってないと。

>（心因性の勃起障害として薬を処方されました。効き目ばっちりでした。）
例の青い薬は、もっと早く飲むべきでしたね。私も経験ありますけど、あれは
感動はないですよ。ただ血液が溜まるだけ。ドーピングですから。

>しかし妻は出て行ってしまい、手紙、メールで反省、これからのことを伝えるのみとなりました。

実家に帰ったにしろそうでないにしろ、別居した以上、夜の時間の行動はあなたに知られること
はないわけですよ。

>私は妻がそんなに悩んでいるとも考えず、独りよがりの日々を送っていたんです。

そう思っているのなら。別れてあげてくれませんか。お願いします。
奥さんもあなたもかわいそうです。

>私が取った改善アクションの全てが、もう妻にはストレスになってしまっているのでした。

違うとおもいますよ。心が離れてしまった段階で何をしても手遅れというだけ。
心が離れた原因にはおそらく別の相手に救いを求めたというのはあると思います。
完全に不倫とはいいませんが、働いておられるなら、心の中で好意をよせる男性が
できて、あなたのことは「嫌いになった」のです。というか
「あなたに見切りをつけた」ということです。

>こんな状態でも妻が大好きです。苦しめてしまった分、あらためて幸せにしてあげたい、
>何より一生そばに居て欲しい、と思っています。

駄目でしょう。腐ってしまった果物は食ってもうまくありません。少し腐敗しかけた肉は美味いですが
完全に腐敗してしまった肉は食うと食中毒で苦しみますよ。

>妻にはまったくその気はありません。どうしてこんなに離れてしまったのか・・・
>女性は一度心を閉ざしてしまうと、もう元に戻らないものなのでしょうか？

ノーベル賞作家のアンドレ・モラビアの小説に『軽蔑』というのがあります。
薄い小説ですからご一読をお奨めします。映画にもなって確かソフィアローレンが
演じています。離れてしまった妻の心を取り戻したいという、夫の苦悩が切々と描かれる
純愛小説です。これは読んでいて絶望感に打ちひしがれます。
あなたの心に踏ん切りをつける特効薬というか毒薬かもしれません。

>もはや崖っぷちにおりますが、妻が私を許してくれる
>手はあるのでしょうか？

そういう状態になった男を女は軽蔑のまなざしで「哀れだ」と思って眺めるようです。
今のあなたに必要なのは、土下座して謝ることでも、優しい言葉かけでもありません。
奥様との心の距離を意識し、あなた自身が毅然として自分の自尊心を取り戻すこと
でしょう。男らしくしていてください。

>勝手な質問ですが、手詰まりです。何卒、力を貸してください・・・。

何の理由にしろ逃げた女房は追わない。あなたが踏ん切りをつけるのに必要なのは
一枚の写真。奥さんが、他の男とホテルに入る瞬間。
でもそれを見ても、ふん切れないとしたら、ますます熱くなって追いかけるとしたら
必要なのは時間でしょうね。

全体像を俯瞰してみる視野。これはあと１年やそこらでは得られないです。
問題は、勃起不全や中折れではない。

それが、何かということをあなたはまだわかっていませんから。

お礼

コメントありがとうございます。妻からの要求は、財産分与のみです。確かに妻は病院に行こう、とは言いませんでしたが、ずっと、早く赤ちゃんが欲しい、といっていました。人工授精を考えようよ、とも言ってくれていました。
そんな提案に私は耳を貸しませんでした。ちょっと待ってろよ、そのうちきちんと将来のことも考えるから・・・というような態度で、かわしていました。
お察しのとおり,共稼ぎでした。
他の人の存在・・・あそこまで頑なだと、その可能性もあるかもしれません。だからこそあんなに急いで離婚したがっているのかもしれません。かといって、私があきらめられるか、というと、あきらめられないと思います。その現実を突きつけられてさえ、私はあきらめられないような気がします。
固執するようですが、正直なところ、過ごしてきた日々の楽しさ、暖かさが霧散していくのが自分の中で受け止められないのです。
辛い思いをかかえながら、健気に妻は私に接してくれていました。そんな妻の日々を無駄にしたくない、
今度こそ幸せにしたい、と思っています。
すみません、リアルなアドバイスをいただいているのに、自分はそんな中に居ます。
現実をうけとめろ、と妻側からも言われておりますが
それができないのです。別居してから、やたらと本を読むようになりました。軽蔑、打ちひしがれるでしょうが、読んでみたいと思います。ありがとうございました。

回答No.3

noname#10764

「女性は一度心を閉ざしてしまうと、もう元に戻らないものなのでしょうか？」
女性にもよると思いますが、そういう方も確かにいます。私は完全にそのタイプです。私のような性格の人は非常に頑固で、自分の考えをなかなか曲げられないのです。セックス以外は問題があまりないようですが、セックスレスという理由だけで離婚してしまう方々が多いのも事実です。きっと奥様もたくさん悩み、考えて「離婚」という結論にいたったのだと思います。こうなったらとにかく最後まで、あなたの奥様に対する真摯な気持ちを伝えていくしかないと思います。生意気なことばかり言ってすみません…。

お礼

ありがとうございます。もはや特効薬はないのでしょうね・・

回答No.2

yellowdream0904

私は結婚歴も離婚歴も、さらに言えば恋人と別れた経験さえなく、恋愛関連の修羅場に関しては無知に等しいので、女性心理という点のみ回答します。

「女性は一度心を閉ざしてしまうと、もう元に戻らないものなのでしょうか？」とのことですが、その答えは「相手によほど非がない限り、一般的にはそうではない」です。
例えば相手の男性がストーカー的な気持ち悪さを持っていた場合などは、どの女性も「もう一生関わりを持ちたくない」と考えますが、そうでなくただ気持ちのすれ違い程度なら「できればいい関係に戻りたい」と考えていることが多いです。

ただし例外もあり、「一度腹を立てた相手はもう二度と許さず、一生徹底的に避け続ける」という厳しいタイプも存在します。
このタイプの人は感情的で、自分が楽しいかそうでないかをすべての基準にして行動します。
だから楽しいときはとても楽しそうに笑い、一見明るく友好的そうに見えますが、自分の機嫌を損ねるような出来事があると、怒ってひとりで先に帰ってしまったりします。
その原因が自分にあるとわかっている場合（自分のわがままにすぎないと自覚している場合）は、後日何事もなかったかのように接してきますが、明らかに相手が悪いと思っている場合は、その相手との関わりをその後一生避けるようになったりします。
わかりやすく言えば、気難しくプライドが高い人ですね。
もし奥様がこのタイプの方だとしたら、残念ながら気持ちが戻ってくることはありえないと考えた方がいいです。

そうでないとしたら、＃１さんのおっしゃる通り、他の男性がいる可能性も考えておいた方がいいかもしれません。
世の中には、自分の浮気で離婚ということになると慰謝料を請求される可能性があるので、それを避けるために相手方の非を突っついて、自分が被害者として成立するまで浮気を隠し通す……というしたたかなタイプも、男女ともに存在するのです。

失礼なことばかり書いてしまって申し訳ありません。
奥様が私の挙げたどちらのタイプにも該当せず、できれば元に戻りたいと本心では思っていることを願っております。

最後になりますが、このケースでは質問者様にはそれほどの非はないと思われます。
あるとしたら体の問題ではなく、「私は充分幸せ」「妻がいるだけで幸せな日々」とあまり奥様に伝えなかった（伝わらなかった？）ことではないでしょうか。
最悪、離婚ということになっても、貴方は調停で悪者にはされないと思います。

お礼

励ましのお言葉ありがとうございます。調停員も、私を悪者にはしないのですが「もう相手の意思は固そうだ、あなたの希望はかなわないと思います。」といわれたました。良い、悪いとは関係のない、まさに現実を受け入れるようにいわれました。断崖絶壁です。

回答No.1

noname#10599

奥様に他に相手がいると言うことはないのでしょうか。
またセックスレス以外の理由があると言うことはないでしょうか。
セックスレスだけが問題だったら、病気だったのですし、
それが解決されたら戻ってきてくれるような気がするんですが。
単純な考えですみません。

お礼

レスを発端として、そのことに対して何のアクションもとらなかった私への不信感がつのったことです。
他の相手の存在はまったく見えてきませんが・・
こうまでかたくなだと疑う気も出てきます・・。