夫の愛人について許せない気持ちがあって、どうにもなりません。。

質問

別居中の夫が今、バツイチの女性（子１人）の所で同居してしまっています。。。

そもそも、母子家庭の方は女性一人で子育てという社会的に弱い立場にあるため色々な部分から優遇されたり守られていると思うのですが、結婚をせずこの様に男性と一緒に同居などしていてもいいものなのでしょうか？制度的にこの様な状態は問題はないんでしょうか？その人が何かの保護を受けているかは分かりませんが。。

私としてはこうなってしまったので、今は離婚を考えてはいますが、夫に対してよりもどうしてもこの女性に対し心おだやかになれない為に、愛人に対してこの様な困らせる様な事はないかを考えてしまいます。。そして最近はそんな自分が嫌になる事が多い毎日です。

何か私の取るべきより良い選択肢があれば色々教えて下さい。法律的な事でも、精神的な転換方法でも、相手への対処法でも経験談でも何でもいいです。
どうぞ宜しくお願い致します。

回答No.2

ryuryu-ryuryu · ベストアンサー

離婚経験者です。
母子家庭として生活していて、児童扶養手当などのお世話になっていますが
もしそういった公的扶助を受けているなら同居してはダメです。
本来なら受給停止の申出をしなければなりません。
同居していなくても「定期的な男性の来訪がありかつ生活に支援を受ける」と受給資格はなくなります。
つまり、厳密に言うと援助してくれるような男性とお付き合いするのもダメということです。
バレればさかのぼって返還です。
受給を止められたくないが為に内緒で同棲したり…というのは時々聞きます。
こういった人たちは役所にタレコミされるのが一番怖いらしいです。
地域の民生員さんが調べに来たりするらしいですから。

不正受給は許しちゃダメですよ!!税金ですもの。
悪いことする人がいるからまともな受給者まで色々疑われるんですよね。
私は元夫が近所に住んでるだけで偽装離婚を疑われました。
後半余談になりすいません。
旦那さん、きちんと離婚したわけでもないのに同居なんて何考えてるんでしょうねぇ…。

お礼

非常に具体的なお話を聞けて、凄く参考になりました！
「児童扶養手当」っていうのがあるんですね。普通の人でしたら大概は貰ってるんですかね？他にも手当てや公的援助って何かあるんですか？
ひとまず相手の女性とも話し合っていくつもりですが、もししっかりした対応がない場合は、不正受給は腹がたつので、受給しているか分からないですがと前置きし、告発しようと思いました。
夫に対しても、こちらに対する不満や改善点すべき点があったとしても、話し合いの場をもうける事すらいまだにないのと、別居の居住地を隠すのはおかしい事、離婚手続きをとる前の同棲は社会通念上許される事ではないと思っているので、そのあたりをしっかり話していこうと思っています。
アドバイスどうも有難うございました(^_^)。

回答No.7

noname#10703

私の経験ですが、前の主人と離婚してしばらくして今の主人と知りあい、同棲を始めました。その際、子供がいるという事で医療費控除（母子共に医療費無料）や母子手当て（月4万ちょっと）をもらっていたのですが、同棲するに当たって主人の住民票と一緒にしたとたん保護はなくなりましたよ。
その女性もある程度の母子家庭の保護は受けていると思いますが、（他にもバスが半額など・・）住民票を一緒にしていないなら現在も受け取っているでしょうね。

お礼

貴重な経験談を寄せて戴き、どうも有難うございます。
住民票を写すだけで自動的に保護ってなくなるんですね！これは凄い情報です。
もし夫がごねる様なら、今の住民票は私の実家にあるのですぐ移させます！それで私は何もせずとも、最低限の事はできますから、この情報はとても有難かったです。
良いご回答を本当に有難うございました(^_^)。

回答No.6

dayurin

私も似たような理由で離婚しました。ただ私の場合、夫は外国人で、外国に住んでいたので、離婚についての法律が日本とは違うのです。離婚の原因（浮気とか）とかはいっさい無視されるのです。ですから、浮気など離婚の原因をきちんと認めてくれて、証拠があれば浮気相手にも慰謝料が取れる日本の法律を、私は素晴らしいと思います。（私がいた国の法律を今ここで述べてもあまり関係ないし、とてつもなく説明が長くなってしまうので省きますが、離婚相手が日本人であればどんなに良かったかと思います。）CHIP-and-DALE さんは、この「相手から慰謝料を取れる」という法律を大いに利用して、二人から慰謝料をとるべきです。
私は自力で慰謝料を取りましたが、夫に対しても、相手の女に対しても、社会的な制裁を受けてもらいたい、という気持ちがありました。それができなくて残念ですし、今でも思い出すと悔しいです。ですから、絶対裁判を起こしてください。裁判を起こすということで、それだけでも相手にはダメージを与えます。そしてきちんと離婚してください。何かと大変でしょうが、頑張ってください。やはりやったことにはケリをつけさせるべきです。慰謝料は相手の収入とかによるので、母子家庭ならあまり取れないかもしれませんが、これは額の問題ではなく、打撃を与えるということでは一番の良い方法です。相手が母子家庭だから、社会的責任から逃れられると思ったら大間違い。
ただ、先ほども申しましたように、夫と一緒に暮らしている、などの証拠をきちんと押さえとかなければなりません。こういうことは、離婚に関する本などたくさん出ているし、ネットからも調べられると思いますので、是非チェックしてみてください。
しばらくはつらい日々ですが、けりがつけば、また新たに人生がまた始まるのです。私も子供がおりません。子供さえいれば別れることはなかったかもしれない、などと思ったこともありますが、そんな夫でずっと一緒にいたら、自分も子供も不幸になります。子供がいなかったのが幸いと思ってください。まだこれからチャンスがあるかもしれないし…。
私は、相手が今は遠くにいるので、元夫がその女とどうなっているのかわかりませんし、知りたくもありません。向こうの国での法律に対しては、手も足も出ない状態でした。慰謝料をもらえばいいという問題ではないので、悔しいです。二人とも死んでいればいいと思います。でも、こんなこと思う自分は不幸だと思います。CHIP-and-DALEさん、こんな泣き寝入りはしないでくださいね。正義はあるのですよ。

お礼

貴重なお話をどうも有難うございました。
大変お辛い経験をされた様で、今の私にも重なり、胸が痛くなりました。しかし世界に目を転じてみれば、まだまだ理不尽で厳しい事態が存在するんだなぁと思いました。それに比べたら不満は残るものの、わが国はまだ恵まれてるんですね。
私も相手が普通の人だったらもっとカッカとなって制裁を加えてやる事だけをもっと考えていたかもしれません。しかし一応お子さんがいるのでその子に配慮し躊躇してしまったり、さすがに慰謝料の請求は困難だろうと考えたり、裁判で争う事など経済的にも自分には無理だろうと考えたり、果ては制裁を加えている自分とはどうなのだろうかと、迷ったり悩んだりで、もんもんとして結局はどうすればいいかが分からなくなっていました。
しかしいけないものはいけない。確かにこんな世の中ですからこちらが優しく対応していっても、もしかしたらそれを察してくれずにつけあがったり、いざお金がからみ生活がかかってくるとしらばっくれたり、どういった対応で相手がでてくるかは分かりませんもんね。そうなった時用に、アドバイス戴きましたとおりに、証拠をもっといっぱい収めておかねばいけないと思いました。経済的にも時間的にも余裕が余りないので自分で全てをやるには無理と思いましたが、これからの身を守る為にはできるだけやらねば、と思い直しましたm(__)m。
それから子供については私の意見と本当に一緒です！
最後に、私は物事には必ず因果があると考えますので、最悪何の制裁も加えられずに終わっても私的には、あの様な主人と生活していけば、そのうちいずれ相手の方も私と同じ思いをすると思うので、是非一緒になってもらいたいと思っていますよ(笑)。
回答者様を苦しめた方もいずれ苦しめられる時がくるのです。
良いアドバイスとお励ましに、感謝いたします。有難うございました（*^_^*）。

回答No.5

ryuryu-ryuryu

＃２です。
>「児童扶養手当」っていうのがあるんですね。普通の人でしたら大概は貰ってるんですかね？他にも手当てや公的援助って何かあるんですか？
収入が多いと段階的に支給額は減らされますが、たしか年収３７０万ぐらいまでは一部支給の対象です。
女性の年収なら納まる人が殆どなのではないでしょうか。
この児童扶養手当の受給資格者にのみ医療費（母子共に）や水道料金の優遇措置等があります。
自治体によっては市バス等交通機関が優遇されたりするらしいです。

私は母子家庭の母親が恋愛することに反対するわけではありません。
でも、男性と同居しているということは目に見えない世帯収入が上がるということだと思うんです。
つまり、受給審査の時と経済状況が違ってるわけです。
福祉のお世話になっているなら、個人的な援助は受けずにがんばるべきだと思います。
少なくとも、私は一緒に暮らしたいほどの人が現れれば受給を辞退するつもりです。

本来なら旦那さんの収入はご質問者さんとの生活の基盤のためのものですよね。
旦那さんは、別居してても婚姻費用を負担する義務があるんですよ。
調停、私も賛成です。
なお、有責配偶者からは離婚請求できませんので、
ご質問者さんが合意しなければ旦那さん側から離婚請求することはできません。
がんばってくださいね!

お礼

回答者様、たびたび詳しく教えて戴き、本当に有難うございます。
やはり色々な事で保護されているんですね(@_@)。子供と愛する人がいて、更に様々な保護があるというのは、それらがない自分からみると逆に恵まれた状態です。今回のケースであれば、不正受給しているなら許せないですね。真面目に受けておられる方にとってもこういう状態で保護を受けているなら、大変迷惑な話だと思いました。話し合いの結果いかんでは、しかるべき措置を取ろうと思います。
そして皆さんの回答を戴いてからは、制裁を加えたいと思うのも恥ずべき事ではなく、法的にもおかしくない事なのだと思う様になり、自分の中で感じていたマイナスな部分も少しずつ明るく、お蔭様で少しずつ前向きに先を考えられる様になってきました。
それから、婚姻費用の事も良く知らなかったので、とても参考になりました。うちの様な夫婦であっても婚姻費用を夫が負担する義務があるとは！早く知っておくべきでした。。
今調べている最中ですが、「慰謝料は払わない」等と言われたとしても、婚姻分担金だけでも出してもらう様に話してみます！
貴重な情報を戴き、本当に感謝しております。
重ねて有難うございました。

回答No.4

subaru2w

別居中とはいえ、女性と一緒に住む旦那・・
いや～～そんな旦那私は要らないです

まず冷静になりましょ
許せない気持ちがあっても、こっちが逆上したら負けです

前の方も書いてますが、離婚調停なり夫婦関係調整の調停をおこします
離婚を考えてるなら離婚調停ですかね
まあ夫婦間で離婚の同意が出来れば、調停じゃなくていいと思いますけど
でも慰謝料を考えると第3者に入ってもらうのがベストですよ

同時に愛人に慰謝料を請求しましょう
だってそれがきっかけで離婚を考えたんでしょうから
（文面で判断してますが）

あなたの場合、ご主人と愛人に同時に請求が出来ます
認められたら、公正証書を作るなり何なりして証拠を残し、未払いのときは差し押さえなどして確実に受け取るようしましょう

福祉にかかっているからと相手は突っぱねるかもしれませんが、それは容赦しません
それから福祉なりなんなりに通告します

取り乱したい気持ちもわかりますが、こういうときは法律をたてにして冷静に行動するほうが相手に威圧を与えることが可能です

二人が籍を入れるかもしれませんが、それはそれ
じわじわと首を絞めるようにせめて行きましょ

生活がかかるんですから、相手も必死でしょうけどね、そのときこそなおさら冷静に

「あなたがいなければ、離婚はしなかった」
とぽろり、と静かに涙を流すくらいの演技があるとベスト！
とにかく旦那や相手の間違いを冷静に主張しましょ

私は福祉面で母子家庭を保護する必要はあると思います
かといって男性と付き合うのを制限するのもどうかと思うんです。恋愛をしちゃいけない、ってのも変だし
だけど、結婚している男性を選び、その奥様を苦しめるなんて母子家庭であってもなくてもずうずうしいと思うんですよ
そういう方にはしっかり痛い目にあってもらいましょう

しつこいですが「冷静さ」「第三者を味方に」を心がけ、しっかりじわじわと・・・

大変ですけど、頑張ってください

お礼

非常に具体的にアドバイスを戴き、とても嬉しかったです。
そうですね。冷静さは必要ですよね。こっちがのぼせあがって思うがままに行動してもいい結果は出ないと思いますし、あとは当人たちにどうやって素直に謝罪してもらえるかという事なので、対応方法を良く考えなければならないと思っています。
まずはアドバイス戴いた様に、周到に様々な事を調べて、自分の方がこれから一人で大変なんだ（実際そうです。。）という事を分かってもらうのが、怒りをぶつけるより、一番いいのかもしれないなぁと思っています。はらわたは煮えくり返っていても、回答下さった様にあくまでも被害者なので何とかして欲しいといった態度で臨まなくてはいけないのかもしれませんね。
それと相手方への慰謝料請求ですが、子供も小学校高学年位だと思うので、あまり期待のできない相手です。確か相手が払う能力がないと払うべき額が裁判で決められても、取れないという事を耳にした事がありますので。最初は払っていてくれても、最後まで払う人は少ないとか。。
そうなると小額ですと、弁護士費用等やそれにかかる時間もこちらの負担になるだけですから、さっさと謝罪して長引かせたくないです。そういった事も考えると強気に出て追い詰めすぎても駄目かなと思います。
人間なので、こちらの出方で相手の出方も変わるでしょうし、難しいかけひきがいるかもしれません。
アドバイスと激励、心強く、また参考になりました。どうも有難うございました(^_^)。

回答No.3

milk-coffee

あなたが修復したいのか、離婚したいのかわかりませんが、調停に持ち込むのも手だと思います。

修復するための円満調停と、離婚に向けての調停があるそうなので、それで今後の夫婦のあり方を話し合ってみてはどうなんでしょう？
そのときに、別居の原因などを聞ければいいですよね。

お礼

早速のご回答、どうも有難うございました。
修復の為の円満調停と離婚に向けての調停とがあるんですね。
自分たちの夫婦は修復できる見込みはあったと思っていたのですが、この様な事態になり、今回自分の中でもう修復する事は考えられなくなってしまいました。。
ひとまずは話し合いで離婚しようと思っていますが、全ては相手の誠意や態度次第なので、それいかんでは調停に持ち込む事もあるかと思います。その場合には、双方が離婚にむけての調停という事になると思います。

回答No.1

eobasann

あなた方夫婦にはお子さんはいらっしゃらないのでしょうか？
あなたにはつらい日々の中、夫だけがいい目をみているとお考えでしょう。別居の原因がその母子家庭の女性なのでしょうか？
別居後に同居（同棲？）をはじめたのでしょうか？
もし、別居の原因がその女性でなければあなたが抱いている感情は夫へむけられなくてはいけません。
相手の女性を恨む気持ちは十分わかりますが、あなたとの婚姻関係を解消せずにそのような生活をはじめてしまった夫へ意識をむけてはと思います。
相手の女性を困らせることは何の罪もない子供も巻き込むことです。そんなことにエネルギーを使うよりもあなたの今後の生活を充実させた方がいいと思います。

お礼

すぐには意識、気持ちは切り替わらないのですが、なるべく先の事を考える様にしていければいいなと思いました。
アドバイス有難うございました。

補足

早速のアドバイス、どうも有難うございます。
また説明不足で申し訳ありませんでした。
私たち夫婦には子供はおりません。そして別居原因は夫がある日家を出たというだけで、夫の本当の気持ちは分かりませんので、愛人が原因で別居したかどうかは夫でなければ分からないです。しかし不審な点がたくさんあり、自分の中では無関係ではないと思います。。
また別居は今回が2度目であり、夫婦がうまくいかなくなった根本理由としては、夫の趣味への浪費の激しさが根本原因にあります。
私も子供がいないので、これまでかなり夫の趣味に理解を示し目をつぶってきました。しかし我慢をし続けても気持ちを分かってくれるどころかいきすぎてしまい、年収の半分以上をつぎこんでいくようになってしまいました。そしてそれはいつまでたってもおさまる事がなく、あらためてくれる様子もないので、その事では何度も話し合い、時に口論にもなっていました。その事で夫は夫婦生活にうんざりしていたかもしれません。。
しかしそれ以外に大きな問題、口論になった事は一つもなく、自分が全てに目をつぶる様になって口論もなくなり、会話も普通にありました。しかし私の中では同時に「諦め」が生まれてしまっており、口論するだけ無駄だ、と思うに至っていたと思います。と同時に夫婦関係も徐々に表面的になり、徐々に離れていっていたかもしれません（セックスレスにもなっていきました）。
それから、愛人と夫がいつ一緒に暮らす様になったかは定かではありません。ちなみに別居してすぐは一応形式的には一人でアパートを借りていましたが、気づいた時には密かにひきはらい、こちらが突き止めるまでは当然隠しとおしていました。
しかしアドバイス戴いたとおり、こんな事にエネルギーを使うのは無駄だとはどこかで思っています。
でも反面、事態に納得もいかず、どうしても感情を抑えられないのと、自分の中に今何に対しても現在希望が沸かず、先の事を考える力が強く沸いて来ないので、こちらのサイトでアドバイス戴いた様に何か転換するきっかけを掴めればいいなと望んでおります。