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客観的にどう思いますか？？
義理父と同居しておりましたが どうしても合わず、それが原因でうつ病になってしまいました。 やっと別居が出来る事になったのですが 引っ越した後も光熱費を全額私達が払うと夫が言うのです 勿論自分たちの光熱費、家賃+です。 正直、私達の給料は安く、 義理父は健康で若いですし正社員でないながらも フルで仕事をしていて詳しくは知りませんがそこそこの収入はあります ただ、とてもルーズな人で貯金等なく全て飲んだりで使ってその日暮らしです。 客観的に聞いてどう思われますか？ 夫は’可哀想だから’と言いますが子供でもないのに 自分1人で生活できないなんてありえますか？？ 私が鬱病になったのを知っても生活を改善しない人です 正直尊敬できませんし同情も出来ません。 どうしても嫌なのですがそれで夫と喧嘩になって、 それ以来話題に触れていません。 振込み口座の切り替えをしていないのでこのままだと 本当に払わないといけない事になってしまいます・・ どうしたら良いのでしょうか？？ 将来の事を考えても憂鬱で憂鬱で、、、
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お礼、ありがとうございました。 大変な中、頑張って共働きし、将来やいざと言う時に備え節約している中から光熱費を出すのは納得できない。 今までの経緯もかなり酷いようですね。精神病院に行ってくれと思うくらいなのですから、 相当だったのでしょう。それは納得できなくて当然だと思います。 考え方等で解決できるレベルではもはやないんですね。ごめんなさいね。 でも一方で、旦那様の、父もあなたも大事だと言う言葉は本音ですし、それ自体はどうしようもないのかな、と思いました。 旦那様も、払わないと言う方向では気持ちを収めてくれそうに無いですよね。 ちょっと考えたのですが、例えば旦那様のお小遣いを１万円なら１万円増額し、 後はそのお小遣いの範囲内でお義父さまの光熱費を払ってもらうというのは出来そうですか？ 振込だと明細を見るたびに嫌になりそうですから、こうすれば金額を見なくて済むし、 確実に上限を抑えられるし、少し譲歩してもいいかな、という気になれるかな、と思ったのですが…。 最もこの話、恐らく旦那様は非常に嫌がると思うのでまた喧嘩になることも考えられるのですが…。 話を持ち出す際は、「私としては光熱費は払いたくないけど、あなたがお義父さまに対して 何らかの援助をしたいというのはわかった。考えてここまでなら譲れると思ったのだけど、それでもダメかしら？」 と真剣に考えたことをアピールしながら伝えてみてはと思います。 この方法ももう考えられないとしたら、旦那様へのお気持ちを確認されるしかないですね…。 もう旦那様と別れてもいいから絶対に払わないと思うのなら、医師に相談の上、別居された方がいいかもしれません。 今までうつ病で辛かった時に、旦那様は支えてくれましたか？ 旦那様の愛情をお感じになりましたか？この人とならやっていきたいと思えましたでしょうか？ こういう気持ちがとても大事だと思います。見つめなおされてみては。 それから、うつ病の症状がひどい時は、健康な時なら気にならないことも、 とても気になってしまうことって本当によくありますよね。 今、本当に心底嫌だと思っていることの中にも、そういうことはあると思います。 将来のことを考えるのは思い切って旦那様に押し付けて、なるべく考えないようにしては？ 恐らく考えれば考えるほど、耐え難い気持ちになっていくと思うんです。 と言っても、私も考えるのを止めるのが難しいことは百も承知なので、無責任なことを申し上げてるなあと思いますが…。 今少しでも、この問題を忘れ、心穏やかになれる時間はありますか？ あればそうした時間を大事にされるのがいいと思いますし、まだそれ程症状が回復されていないのならば、 本当に具合が悪い事を旦那様に伝えて、今以上にとにかく休む時間を増やされることをお勧めします。 何か少しでもご質問者様の状況が好転されることを祈っております。
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- ryuryu-ryuryu
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離婚経験者です。 結婚していたとき、似たような状況になりました。 結婚と同時に同居（母親はなくなっており義父のみでした）→もめて別居。 夫側の親戚には「親を見捨てた」などと言われ、 夫は罪悪感を感じたようです。 金銭的にルーズな人で、同居時代には何かと面倒を見てましたが 別居したとたんに固定資産税など滞納し始めました。 （それまでは私たちが大部分負担してました） かと言って生活が苦しいわけではありません。払いたくないだけなのです。 飲み・食べ・遊びには惜しまず散財してました。 その後、溜まりに溜まった固定資産税をまとめて払うことができず とうとう戸建を手放し文化住宅へ。 そこで元夫が元義父と結託して家を建てることになりました。 戸建を売却し、借り入れを返済して残った分で頭金、 残りを元夫がローンで二世帯住宅です。 この二世帯住宅に義父は女性をとっかえひっかえ同棲したりしてましたが。 頭金を出しているので、「誰のおかげでこんないい家に住めていると思ってるんだ」と ふんぞり返ってましたが。 たぶん放置していたら、家を売却した資金を使い尽くして文化住宅の家賃すら 払えなくなってからどうにかしろとねじ込んできたと思います。 別居して厳しい態度をとったところで、生活そのものを改善してもらえないようなら 結局最後は泣きついて来ると思いますよ。 そのあたりも含めてご主人様と充分話し合われたほうがいいかと思います。
- excelmania
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私もうつ病経験者です。客観的にお答えさせていただきます。 やっと別居できるようになったと言う点は良かったですね。 やはりストレス原因から距離を置くことはとても大事なことだと思いますし。 ただ、引越し後もお義父さまの光熱費を払うことに対して納得がいかないと。 今までの経緯からも好意を抱けないでしょうし、自活して当然では？と思うお気持ちもわからなくもないです。 ですが、私の目から見て、そのお父様何らかの異常を抱えていると思います。 浪費や飲酒の程度が詳しくは書かれていないのでわかりませんが、 アルコール依存等、依存傾向がある方のように思われます。 そういった方の自活と言うのは、うつ病者の一人暮らし同様難しいものがあるのでは。 一概に、立派な大人なんだから自活出来ないのはおかしい、と考えるのはどうかと思います。 また、旦那様にしてみれば、本当は父親に一人暮らしさせたくはない筈。 それをご質問者様のために別居を考えてくださったのでしょう。 それでしたら、ご質問者様も光熱費の負担の部分では、旦那様のためにも譲歩されてはいかがですか？ 全てが思い通りには行きません。 光熱費を払うことによりストレスを感じてしまう、それは避けたいと言うのは分かりますが、 色んな事をトータルで考えれば、光熱費は払う形で別居と言うのが関係者全員が妥協できる形なのでは？ 光熱費を払うだけで別居が出来るなら安いものだ、と考えるようにするといいと思います。 それでもどうしても嫌だ、というのであれば離婚…ただうつ病の最中はこうした否定的決断に傾きがちです。 そのことはご質問者様もご存知でしょう。医師等にも相談された方がいいと思います。
お礼
今晩は 御返事ありがとうございます 私も義理父こそ精神病院に行ってくれと思っています 依存なのでしょうか？ 毎晩遊んで飲んでばかりいます お金があってその日だけを考えていていれば良いならば私だって毎日飲み会で楽しみたいです。 光熱費を払うだけで別居が出来るのは安いものでしょうか？ 私の今のマイナス思考は本当に酷く 光熱費を払うくらいならもうこの生活から抜けたいです。 だって一生懸命共働きで仕事をしているのに 遊んで使ってしまう人を養うなんて馬鹿馬鹿しくて 腹が立ちます 私は欲しいものも我慢して節約して出来る範囲で楽しみを見つけて将来も計画的に考えているのに 義理父は自分が働けなくなったら全て私達にのしかかってくるつもりなのか？ 今週末お医者さんに相談してみます。 プライベートな事で病気とは関係ないかな？と思って前回は言い出せずにいたのですが。 将来を考えると鬱傾向がひどくなるので 全てを捨てて逃げたくなってしまいます・・・
- _Sazae_san
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客観的に・・というか、私なら・・ということで回答させてもらいますね。 私なら、夫がどうしても父親に光熱費の援助をしてやりたいと言うなら、許します。 妻のために別居もしてくれたわけですし、生活費全部を負担するというわけではなく、「光熱費」に限定して、夫がそこまで希望するなら。 義理の父親のためにではなく、夫の気持ちを救ってあげるために許します。 内心良い気はしないけれど、それで夫が気持ちよく暮らせるのなら、その数万円は必要経費と考えてやりくりします。 やりくりしても光熱費分が出ないようなら、家計簿を前に夫と話し合いますが・・。 もちろん理想は義理父に自活してもらうこと、夫にそれに同意してもらうことだと私も思います。 でも、その話し合いをして喧嘩もし、どうしても夫が譲れない気持ちなら、夫の気持ちを理解して譲ります。 ご主人は父親を置いて別居したことにも罪悪感を抱いていて「かわいそう」と思っておられるのだと思います。 しかたない事情もあったわけですし実際にかわいそうかどうかは別として、ご主人にとっては大切なお父様で「かわいそう」と思う気持ちが湧いてくることは止められないし責めることもできないと思います。 私なら、その気持ちを汲んであげたいと思います。
お礼
今晩は 御返事ありがとうございます そうですね。夫の為にと考えるのは良いかもしれません しかし別居が決まった時点では 少し援助をしてあげようねとは話していたけれど 光熱費全部を面倒みる話など全く出ておらずびっくりです。 義理父の意見は聞いていないので判りませんが 子供に養ってもらうなんてどんな気分でしょう？ しかも水を出しっぱなしにしたり 電気テレビをつけっぱなしで出かけたりと そういった面でもとてもルーズなのです 私達が光熱費を負担する事に少しはありがたみを持ってくれればまだしも・・・ 改める事もなさそうですし、本当に憂鬱です。
- shige_70
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鬱病は、原因が分かっている場合はそれを取り除けば治りますよ。 で、上記の理屈からいうと本当は別居したら治るはずだったんですよね。それが旦那さんがそういう態度だから原因が取り除けていないと。 鬱病だからと離婚しないことをすすめているご友人がいらっしゃるとのことですが、、、逆ですよ。離婚したらおそらく治ります。 なので、まずは離婚してください。
- liebchen
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今晩は。とてもお困りの様子、よくわかります。 結婚２０年、４０代半ばの主婦です。 あなたのおっしゃていることはもっともです。 結婚するときって相手の両親の性格まではなかなかわからないものですよね・・・・それにしても、ご主人のお父様は少し甘えが強すぎはしないでしょうか。 おいくつなのかわかりませんけれど、まさか７０代ということはないでしょう。どうかすると５０代でいらっしゃるのでは？？ もしそうだとして、そのような年齢で息子さん夫婦と同居と言うことであればそれは伝統的な同居（子供が、年老いた親の面倒を見るという、）ではなく限りなく居候に近いのではないかと思われます。せっかく健康に恵まれているのにその日暮らしだなんて、将来はいったいどうなってしまうのでしょうか？？ こう断言しては失礼かもしれませんが、５０代６０代といういい歳になってこのような生活態度の方というのを 今更変えることはとても難しいでしょう。でもなんとか して頂かなくてはなりません。そしてあなたとご主人が受ける被害は最小限にとどめなくてはなりません、ここがとても肝心です。 ご主人も、お父様とあなたとどちらが大切なのでしょうね。答えは決まり切っているはずですけれどもご主人はきっと優しくていきなりお父様を振りきってしまう勇気がないのかもしれません。 ですが、いまここで思い切らないと、このままずっと、あと何十年もあなた方はこのお父様を巡って諍いを繰り返すことになるかもしれないですね。経済的な負担もきっと重くのしかかってくるでしょう。恐ろしいことです。お子さんでも生まれたらどうなるのですか。お父様のお酒にお金を持って行かれて、お子さんの服が買えない、などということがあっては大変です。 結局は、お父様に自立していただくしかないでしょう。 有無を言わさず、放置？してしまっていいのではないですか。これが冷たいだなんて、無責任な第三者の意見だと 思いますよ。当然です。もう、自分でやっていくしかない、という状況に一度突き落としてしまわない限りは 目が覚めることはないでしょう。フルでお仕事をしているのであれば、衣食住くらいご自分でまかなえないはずはないですよね。息子さんのお嫁さんを鬱病にしてまで 放埒に生きていいはずがないということを実感していただくしかないでしょう。 お父様に対する今後の態度をいまこそ、ご夫婦でしっかりと決めるべきでしょう。ここでもしもどうしても意見の一致を見なければ、今はまだお子さんがいませんから、離婚という選択肢も場合によってはやむを得ないかもしれません。もしもご主人があなたよりもお父様を優先させるようなことがあれば、考えたほうがいいかもしれないですね。 そこまであなたが犠牲になる理由ってありますか？ おっしゃるように、何時の日かお父様の借金が降りかかってくる可能性だって、ないとは言えないのです。 誰のための結婚生活でしょうか。 あなたとご主人と二人で、放埒なお父様の生活を支えるて行くのですか？？ 仮に、どのように家事が苦手だとしても、まだまだ高齢とはいえない男性が一人暮らしできないはずはないです。 どうしていい大人が自立できないのでしょうね。 あなたはこのような人に煩わされることなく、また、 無責任な世間のひとの意見に左右されることなく、 より良い人生を手にするべく頑張って行ってください。 ご多幸をお祈りしています。
お礼
御返事ありがとうございます 義理父は50代です。 夫は私も父も両方大切なのだといいます それは無理だと思うのです。 二つの家庭を養ってでもいくつもりでしょうか・・・ ＜経済的な負担もきっと重くのしかかってくるでしょう。恐ろしいことです。お子さんでも生まれたらどうなるのですか。お父様のお酒にお金を持って行かれて、お子さんの服が買えない、などということがあっては大変です。 とおっしゃっていますがその通りでいつもその事ばかり考えては憂鬱になります その不安が大きすぎて今引越しをして環境を変えても 鬱病は治らないのではないかと思っています 目がさめるなんてありえるのでしょうか？ 私がこんなに苦しんでも目がさめてくれないのに・・ 夫とは何度か話したのですがやはり、どうしても 一致はしないのです。 夫の話を聞いていると口では私が大切みたいな事を言っても 結局、義理父を選んでいるような気がしますし。 そもそも結婚当初に同居という点でももめ、 やっと二人で生活できて１から始められると思った矢先に 金銭的な事で喧嘩で、本当に心身ともにくたくたです。
- merry-wether
- ベストアンサー率22% (179/783)
#1です。 う～ん・・・客観的にどう思うかと言う質問なので、私の意見を述べたまでなんですが・・・。 どちらにしても「冷たいですか？」という問いに対して冷たいですと言い切ることはできませんし、私にはできないと言う事はできます。 いい年の男の人が自炊をするのは惨めと言うか、かわいそうに思います。私は暖かい家庭を望んでいますので、もしその環境で暮らしていけないなら私が家を出る（＝離婚）かな・・・。
- love_bib
- ベストアンサー率33% (8/24)
こんばんは。 自活してもらって全然いいと思いますよ。だってそこそこ 収入があるんですよね。しかも健康なら、何も心配することはないと思います。 ご主人が、可哀想だとおっしゃるそうですが、それなら月々少しお小遣いを渡すということにしてはどうなんでしょう。それともお金のことではなくて、一人にするのが可哀想ってことですか？ものすごい事情があっての発言ならまだしも、特にそういうこともないとすれば、なんだかおかしな感じがするんですが…。一緒に住まなくても親孝行はできますし…。 ところで義理のお母さんはどうされてるんでしょうか。一緒には住んでおられないようですが。。
お礼
御返事ありがとうございます 義理の母は数年前に亡くなっております 可哀想というのは1人にするのがでなく 金銭的にの様です 私からしてみれば、自活の工夫を全くせずに 将来を考えず好き勝手遊んでいる人のなにが可哀想なの？？という感じです・・
- nyy
- ベストアンサー率31% (27/85)
こんばんわ。 これって良くある、やっかいな問題ですね。 私の知人がまさにこのパターンですが、知人（男性）は、父親の金銭感覚がルーズなので全て強制的に没収して自分で管理しています。（よって、同居可能） しかし、質問者さんは妻の立場ですから、大変ですよね。権限が有るような無いような感じですよね。 子供がいないなら、離婚を考えても良いと思いますよ。 旦那さん、結構身勝手ですよね～。（もう少し、妥協点を模索してくれても良い気がしますけど・・・） いずれにせよ、このままの状況が続くと最悪でしょう。 >将来の事を考えても憂鬱で憂鬱で、、、 より、うつ病が進行しますよね。 「夫が理解力に欠ける・妻が理解力に欠ける」 どちらかと言えば、「夫が理解力に欠ける」のほうが、修正が難しい様な気がします。（男は基本的に身勝手が多い・ちなみに当方、男です） 質問者さんの場合「離婚」は、安易な結論では無いと私は思いますよ。 無事、解決できることを祈っております。 たいして参考にもならず、すいません。
お礼
御返事ありがとうございます 管理が出来ないのだから強制的に没収貯蓄をして欲しいと 夫にお願いしたのですが。。無理でした。 それすら出しません。 一番怖いのは、別居して更に自己管理が出来ずに 借金をしてそれが私達に降りかかって来るのではないかという事です・・・ それから、離婚。それも冷たいですよね その頃に子供も出来てやっと温かい家庭を築いていたら もう最悪ですよ 夫の甘さ？に本当に不思議で仕方ないのです 義理父が自己管理できないならもう少し厳しくすべきだと思うのですが 逆に援助なんて。。。 今鬱病の状態で離婚という大きな決断はしない方が良いと周囲から言われます 一先ず別居できて良かったね これで鬱も良くなるねという感じですが このお金の問題のせいで、’離婚’の思いがまたよぎってしまいます・・・
- -_-komattyauwa
- ベストアンサー率15% (14/92)
父が旦那さんみたいな家庭に育ちました。 父を随分恨んで家出もしましたが、父の幸せのためには、これで良かったと思います。 未だにぐちぐち不満言う、母の方が嫌になりました。 旦那が稼いだ金なら、自由にして良いんじゃないでしょうか？貴女が稼いだ金なら、渡す必はないです。
お礼
御返事ありがとうございます 夫の稼いだお金なら自由にしてよいというのならば 夫婦でいる意味はありますか？ 家計は私が管理しています 少しでも安いものを、節約と将来の為に貯蓄をしています ちなみに共働きです。 私も頑張って働いているお金です。 物凄くお金にけちな人間のつもりはありませんが 将来の子供の為に、貯蓄は絶対に必要だと思います 働けるのも後、数年ですし。 私は病気を抱えながらもなんとか仕事をして 節約工夫して生活しているのに 遊んで飲んで暮らしている人にどうしても援助する気が起きません。
- merry-wether
- ベストアンサー率22% (179/783)
私はこの質問を読んで苦しくなりました。 私には愛する娘２人と主人と両親と兄弟がいます。家族は４人ですが、今の環境から今月いっぱいで家族と別々に、しかも親も頼れず子供とも暮らせない状態になったとしたら私は１人では生きていけません。自分１人で生活できないなんてありえます。 なので、私だったらどんなに嫌な義理のお父さんでもお母さんでも１人にはできません・・・。
お礼
御返事ありがとうございます 夫とは離婚も考えました それでまるく収まるならば私が抜ければ良いだけの事ですから。 今も義理父と一緒に住んでいるといっても、毎晩飲んで来るので 滅多に接点はありませんし。。 家族というよりも同居人です。 一緒に食事をしたり家事の分担をしたり全くありません。 愚痴りだしたらとりとめがなくなりますが 長い経由があって、鬱に至った訳です・・ 鬱病の苦しさを実際に体験されてない方に理解して頂くのは難しいですよね 1人で生活というのは、一人ぼっちの寂しさという意味でなく 自活という事です 自分の将来を考えて貯蓄をし飲むのを控えて自炊をする 当たり前ではないですか？？ 私だったらできますが。。 そう考える私が冷たい人間でしょうか？
お礼
こんばんは 御返事ありがとうございます 持ち家ならまだましなんです。 資産というものがあれば。。。 貯金、資産は全く有りません。 本当にその日暮らしです 夫は一人っ子なので将来なにかあったら必ず 私達の所に負担が来るでしょう。 近い将来かもしれません 鬱病って本当に辛いです その辛い要因の人にどうしても情が湧きません 精神的にとても不安定で話し合いが上手く出来ません もう引越しの日も近く、 このままあやふやに払う事になってしまいそうで怖いです