離婚すべきか頑張るべきか？

質問

今、とっても迷っていることがあります。アドバイスいただけたら嬉しいのですが。。。私は34歳、主人は33歳（アメリカ人）です。結婚して1年です。今は海外に住んでおります。（主人の仕事で）私は、もともと鬱があり海外に引っ越してからも鬱がひどくなったりで辛いときもありますがなんとかやってきました。ところが最近になって主人が私にも働いて欲しい（家を買う資金をためようということで）といい、私はそれがとてもストレスになっています。海外で働くしかも鬱で社会で働く自信がないのです。主人は、あまり鬱に対しての理解がありません。いつも気の持ちようだっていわれて終わります。とにかくアメリカ人は結婚してお互い自立すべきという考えが強いので私も自立すべきだって言われます。主人の考え方が私にとってはすごくストレスで辛いです。よく喧嘩になりますが、主人は主人でアルコール依存ぎみでビールを異常なほど飲みます。本人はそれに対してなんとも思っていません。いつもストレスがある、君と喧嘩してイライラして飲むという理由をいいます。私の大嫌いなタバコも吸います。これも止められません。そして彼には友達と呼べる存在がいなく、彼をみているとなんだか寂しい人生というか可哀想に思えてしまいます。もう今では、彼のことを尊敬できないし、愛もさめてしまったというか、情でここに居るような気がします。別居を言い出しても彼は反対します。私のことが必要だといいます。でも、幸せと思えないこの状態で日本を離れて遠い海外で暮らしている意味がないです。やはり日本に帰って自分の幸せを探したほうがいいのでしょうか？今は彼との未来に何も見えません。どうしたらいいのか分からない日々です。自分のことを一番に考えて今の状態から動くべきか、結婚したのだからもっと頑張るべきなのか？どうしたらいいのか分かりません。

回答No.5

princehime

再度回答しますNO3です。
実は徐々にですが、私もやっと鬱から抜け出せて、最近明るく意欲的に前向きに物事を考えられるようになってきました。

鬱のときはぐるぐるぐるぐる考えても考えても答えが出てこないですが、最近私自身すっきりしたことがあるので、参考になるかわからないですが、それを書いてみますね。

私は結婚して、本当は自分が育ってきたような絵に描いたような暖かい「家庭」を築きたかったのですが、彼の仕事の忙しさやその他考え方が合わないところもあって、それがどうしてもすぐにはできなくて、悩みすぎてしまったのです。何も見えなくなっていました。何を目的に生きていったらいいかがわからなくなっていました。”「家庭」を築くこと”が私の中であまりに大きな目的だったので。

そして私が抜け出した考え方は、

まず、

ア）私は何がしたくて今の仕事をはじめたのか？
　　一生生きて行く中で仕事をばりばりやるとしたら、どんなことを目標にしていきたいのか？を考えること。

イ）ア）の仕事へどの程度自分の思い入れがあるのかどうか？ア）の仕事と家庭とのバランスはどうするのか？

ウ）もし、仕事を全くせず、専業主婦の道を選んだら何を大切に何を生き甲斐に生きていくのか？子供がいなかったらどうするのか？主婦の道を選ぶことによって得られるものと犠牲になるものは何か？

エ）仕事を続けることによってどの程度のことを犠牲にできるか？どこまで家庭のことをできるか？どこで手が抜けるか？両立したことで得るものは何か？

オ）夫はどう生きていきたいのか？私は何をしてあげられるか？私は何をしてほしいのか？

カ）今の生活がほとんど変わらないとして、何に幸せを見いだしていけそうか？

などです。

こんなふうに切り刻んで考えてみることにしました。どこにどの程度自分の力を注いでいくのかを整理してみることにしたのです。

まだ整理できていませんが、ずいぶん気持ちはすっきりしてきましたよ。

ちょっとでも参考になれば嬉しいです。

回答No.4

connie212D

こんにちは。私もアメリカ在住で、主人もアメリカ人です。

はっきり回答をいいますが、一度、日本に帰国して、しばらく別居をしてみてはどうでしょうか？永住権を既に持っているんでしたら、日本とアメリカには自由に行き来出来ますから、別居しても何も支障がないと思います。
mama-sasa さんは、もしかしたらホームシックにかかっているのかもしれませんし、慣れないアメリカ生活にアメリカに来る前から、ストレスと不安をため、それで、アメリカに来てからは、厳しい生活とだんなさんのアルコール依存とだんなさんの友達のいない寂しい生活をみてきて、とにかくネガティブな環境に置かれて、精神的に参ってきてるんじゃないかなって思いました。

だんなさんの方も、mama-sasa さんが鬱で、アメリカに来てからは、全てだんなさんがしょいこんで、ストレスがたまってしまう。毎日、きっと、一人で全部背負い込むことに疲れて、その疲れを癒す為に、お酒を飲んだり、たばこを吸ったりすることでうっぷんをはらしているのかもしれません。だんなさんの立場から言えば、友達も誰もいないときに、奥さんであるmama-sasa さんに、少しでもいいから精神的にも物質的にもサポートしてもらって、自分が全部しょっている重荷を少しでも軽くしたかったのかもしれません。結局、男性も強くないんです。奥さんのサポートが必要なんですよ。。。。

ただ、アルコール依存のひとと一緒にいるのは大変です。ひどくなると暴力を振るう恐れもあります。とにかく、今は、だんなさんと離れて、日本に帰国して、もう一度、自分の人生を考え直してみるほうがいいと思います。

それから、また、もし、アメリカに戻ることを考えているのなら、現実的にどうやってアメリカで生活出来るのかを考えることだと思います。だんなさん、一人の収入だけで家が買えないとなると、やはりmama-sasa さんも働く必要は出てきますので。。。それから、どこの州に住んでいるのか分かりませんが、家を買いんだったら、家を安く買える州に移ることもいいことだと思います。

今は、お互い、かなり落ち込んでいる状態ですから、環境を変えるためには、セラピストに会ったりなんかするのが一番ですけど、でも、あまりにも疲れて過ぎているんだったら、やっぱり一度、日本に帰国して、しばらくだんなさんと離れる方がいいと思います。

回答No.3

princehime

「アルカディア」というサイトをのぞいてみてはどうでしょう？「離婚回避」といれると出てきます。とてもいいサイトですよ。私も結婚直後から夫婦関係がうまくいかず、ずいぶん相談させてもらいました。

夫婦関係がうまくいかないことと、仕事の忙しさ、将来への展望が持てないこと、たくさんの悩みが重なり私も鬱になってしまいました。だからmama-sasaさんのお気持ちとてもよくわかります。mama-sasaさんの場合は海外ということですから、さらに不安なお気持ちでしょう。

夫婦関係がうまくいかないことは、自分の人生に影響を与えることだから、とっても強いストレスになりますよね。これは鬱にはとても悪いことですよね。

上の文を読ませてもらった限りで私が思うことを書いてよいでしょうか？

まず、以下のことをじっくり分かりあう必要があると思います。

・「鬱」について理解してもらうこと
・専業主婦でいたいということ（これは日本にいたとしても同じですか？それともアメリカにいるからですか？）自分の人生観として専業主婦でありたいと思っていらっしゃるなら、そのよさを伝えたらよいと思います。
・海外生活での孤独感（みよりは旦那さんだけですよね？）について理解してもらうこと

です。
鬱についてもっと理解してくれれば、他のアメリカ人のように働いてほしいとは言えなくなるのではないでしょうか？「環境の変化」や「将来への不安」などで鬱状態になっていることも理解してくれるのではないでしょうか？それが別に永遠にそう言う状態であるわけではないということも。

鬱になるとどんどん悪い方向に考えてしまいがちです。今すぐに離婚ということを決めることはないと思いますよ。

たばこについてはいい人ならある程度はゆっくりと考えることができるようになると思いますし、お酒についても本当のアル中というわけではないのでしょう？今、旦那さんも悩んで一番弱い部分が出ているのだと思います。お互い弱くなっているのでしょう。

それから友達がいないということですが、友達がいてもいなくてもそれは夫婦関係にはなにも影響はないと思います。友達がいなくても奥さんを大事にして幸せな家庭を築いていらっしゃる方はたくさんおられるし、友達が多いばかりに家庭をかえりみない方もいらっしゃいます。

もう少しだけわかりあおうと努力なさってはいかがでしょう？でももし年齢的なことで結論を急いでいらっしゃるのでしたら、「１年後に良くなる兆しがなければ」とか区切りを作ってもよいかもしれませんね。

どうかお体だけは大切になさってくださいね。鬱があんまりきつければ一時的に日本に帰ってきて実家でゆっくり鬱気分でふとんにもぐって過ごすのもありだと思いますよ。

お礼

ご親切なアドバイスありがとうございました。とっても嬉しかったです。今は、自分でもどうしたらいいのか分からなく考えこんでしまう日々です。何もかも後ろ向きにしか考えられなくて、現実逃避したいです。しばらく日本に帰ってみようかと思っています。

回答No.2

lovinson8

アメリカ社会では確かに「自立」というメルクマールはありますね！私は精神科の医師をしていて海外にPHとして博士号をとりましたが、貴女のおっしやるアメリカ人の自立した女性は日本人から見れば傲慢にうつります。質問の内容からすれば結婚生活は厳しいようですが破綻していますね。生まれてくる子の事を考えてあげて下さい。暴力がいつ始まるかわからないといった状況にあると推察いたします。アメリカ社会は元来、代理人を立てるという習慣がありますから早いうちに離婚する、しないには関係なく弁護士に相談してみては？補足として旦那様をセラピストにかよわせていいかもしれません！

お礼

ありがとうございます。今の私の状態で自立を求められるのは正直かなり辛いです。よく考えてみます

回答No.1

j-dream

あくまで他人の無責任な意見なので参考に留めて欲しいのですが、離婚した方が良いような気がします。
　というか、なぜそんな人と結婚したのでしょう？アルコール依存や人間関係に問題があるなどは、結婚前に分からなかったのでしょうか？思うに、何となく引きずられるように結婚してしまったのではないですか？
　mama-sasaさんがよほど相手の方を好きなら話は別ですが、そうでないなら早めに分かれたほうがいいと思います。結婚した以上はもっと頑張るべきだという意見もあるでしょうが、克服できない壁もあるでしょうし、何よりこの先死ぬまで何十年も一緒にいるわけですから無理なものは無理です。合わないのなら早めに離婚したほうがお互いのためです。
　読んでいる限りでは、ものの考え方が根本的に違うようですし、国際結婚ともなれば尚更でしょう。子どもはいないようですが、できたら余計に離婚しづらくなります。
　繰り返しますが、この状態で何十年も我慢できるとは思えません。今ならまだやり直しもきくでしょう。そしてもっとお互いに理解しあえるようなパートナーをさがしたほうがいいと思います。一緒にいて苦痛な相手とわざわざ結婚する必要はないですよ。

お礼

はい、確かにそのとおりです。もっと結婚前に色々考えるべきだったのかもしれません。考え方が甘かったです。そうですね、今が無理と感じていたらこの先何十年もは無理ですよね。自分の納得する選択をしてみます。ありがとございました。