cediawgn の回答履歴

学生です。僕は『才能』という言葉が大嫌いです。 世の中器用・不器用な人や、天才・馬鹿な人などいますがそれはなぜですか？同じ人間なのに。生まれつきなのでしょうか？ 世の中器用な人間は、楽して生きて行くんでしょうか？ 反対に不器用な人間は、苦労して生きて行くんでしょうか？ 人には向き・不向きがあると良く聞きますが、意味がわかりません。 じゃ俺は何が向いているんだ？っていう話です。 中には何においてもダメな奴もいるんじゃないでしょうか？ そういう奴はどうやって将来生きて行くんですか？ 俺は世の中は努力とやる気と根性があるかないかだと思っています。 才能とか関係無いです。というかそういうものが存在すること自体おかしいです。 違いますか？ 世の中や将来、どういう人間が生き残っていくのか知りたいです。

前回の質問です。→【No.3682747】 質問の前に状況を簡潔に説明させて頂くと… (1)、新入居の隣人がすごい騒音で暮らし始め、精神的にかなり追い込まれた。 　(強いストレス・軽い動悸・神経過敏・食欲不振) (2)、耐え切れず直接苦情を告げると、反省し改善してもらえた。 　しかし、ストレスからか私は神経過敏になってしまい、 　その隣人の出す生活音全てに対し、体が過剰に反応してしまうようになる。 (3)、そして再々度苦情を直接出し、相手も不快になり、険悪？になってしまう。 　ちなみに、もし精神状態が平常であれば、隣人の生活音は、決してうるさすぎるわけではない、との友人の弁。 (↓ここから最新です↓) (4)、前回の質問で、病院はどうかとあり、初めて心療内科・精神化という病院へ。 　状況を話すと、「じゃあ薬飲んでみてね」と、ワイパックス錠0.5(一日三回)を処方される。 　まだ4回しか飲んでいないが、毎回心地よい眠気が…。これによるかは分からないが、昨夜はさほど隣人の音が気にならなかった。 ＊もちろん、音を軽減させるための自室加湿器は付けっぱなしでしたが。 …という状況です。 まず病院に行くというのが、自分の中で夢にも思わぬ事でした。 問診票に詳細を書き、先生に一方的に状況を話し、 ではこの薬を…という感じで5分かからず終わってしまいました。 一応軽い『不安神経症』と診断されました。 正直、もっと話をしたり聞いたり、先生と会話をするのだと思っていました。。 とは言え、抗不安剤のワイパックスを頂き、まずはこれを一週間です。 また来てとは言われませんでしたが、これでダメだったら抗うつ剤ですね～と言われました。 この抗うつ剤という言葉にはなんだかすごく怖くなりましたが…。 【質問】 また前置きが長くなりましたが、ここから質問です。 ・隣人の音に嫌でも過剰反応してしまう。 ・聞こえると胸がバクバクしてくる。 ・隣人に神経質だったと謝罪したいが、今は顔も見たくないだろうしできない。 ・隣人側から物音が聞こえると、窓からチラッと、帰宅を確認してしまう。 そして心が完全な身構え体勢になる。 ・上記の事などから、外で遊んでいても、ほとんど楽しめない。 この状況下で、音にも隣人自体にも、気にせず過ごせるようになるにはどうすれば良いでしょうか？ (もちろん隣人さんとはいつか謝罪ができればと思っています。) 引っ越し、という選択肢は残念ながらありませんので、 この環境の中で、気持ちを正常に戻す方法、日々の気の持ち方など、 何でも構いませんので、アドバイス頂ければありがたいです！ 本当に悩んでおります。よろしくお願い致しますm(_ _)m

今、体の調子が優れず、ストレスとの事で、安定剤を処方されて ます。特に、吐き気と動悸がひどいです。 出かけるときとか、容易にトイレに行けないときに、急に 吐き気が出たりします。 そのせいで、安心して外出できません。 でも、職場でいつでもトイレにいける状況であれば、あまり気に なりません。 だから、私の気にしすぎなんだと思います。 「具合悪くなったらなったでしょうがない」と思えばいいんです。 わかってるんだけど、「いつ直るんだろう」「いつまで薬をのめば いいんだろう」とそればかり考えてしまい、悪循環です。 ストレスもたまってるんだとは、思いますが、自分でまったく 意識はありません。 発症したのが、職場でよく霊現象が目撃される場所だったため、 その筋のかたに相談にいきましたが、除霊してもらっても、まったく 効かず、挙句「これ以上するなら、もっと（お金）かかる」と言われ、 すぐやめました。 それから、「これは霊じゃないんだ」と思い、病気だと 思うようにしてましたが、最近ある人に「霊が憑いてたから、 払っておいたよ」と言われ、ほんとうに混乱しています。 「霊なんていないよ」という意見の人もいるでしょう。 人それぞれです。 もうどうしていいかわかりません。 霊のせいなのか、ただ具合が悪いのか、どうでもいいです。 でも、私はいつもどういう気持ちで、すごせばいいでしょうか？ 来年は専門学校の受験を控えていて、具合悪いなんていって いられないんです。強くなりたいです。 でも、いざとなると、トイレがないとこで吐き気がくると 「人前で粗相したくない」とパニックになってしまいます。 助けてください。

何もやる気が起きません。 午前中は布団に入っていたいです。 何をしてもむなしく、意味の無いことに思えます。 朝の目覚め・・・不快 昼は気持ちが悪くて倒れそうになります。 何をしても充実感も楽しささもなく。。。 ただ頭の中に思い巡らされるのは【病気（うつ病）】のことばかり うつ病の方・・・・皆さんはどうなのでしょうか・・・・ どうしたらいいのでしょう

漠然とした相談で申し訳ないのですが、皆様に意見を聞いてみたいと思います。 私は、現在大学の三回生の者です。また、現在のところはっきりとうつ病と言われたわけではないのですが、うつの状態で３ヶ月ほど心療内科に通っています。 学校に通うのがしんどくてこの秋からしばらく通えていなかったのですが、最近通い始めました。ですが、その学校の授業についてどうすればいいのか悩みがあります。 具体的にはゼミでの発表をどうしたらよいのかということです。 ゼミの中で個人報告という形での発表があり、私の順番が２週間ほどあとに回ってくるですが、しっかり発表できるように準備をするべきかどうか迷っています。 ゼミの先生には早いうちから今の自分の状態を話していたので、幸い今の状態を理解してもらえているようです。そのため、無理して報告はしなくてもよい、前期に真面目にやっていたことなどもあり単位は大丈夫だと言ってもらえています。また、出席についても別に問題はないと言ってもらえています。 ですが、確かに単位をとることはできると思うのですが、この報告をしなければ最低限の成績になってしまうのではないかと心配しています。 普通の授業ならまだしも、ゼミという特別な授業で成績が悪いとなると学生として不真面目であるという評価をこれから先ずっと受けてしまうように思います。 せっかくこれまで私なりに真面目にやってきたのに、ここでつまづいてしまうのかと思うと悔しいです。 かといって、後２週間ほどで報告の準備をして発表できるほど頭が働く状態じゃないように思います。ここには詳しくは書きませんが編入など将来のことについての悩みがたくさんあり、それが頭の中を駆け巡っている状態です。授業もなんとか聞けているだけで、しっかり考えることができない状態でもあります。ゼミの先生のおっしゃられたように今は無理はしないほうがよいのでしょうか？ それとも、今の自分はただ甘えているだけ、逃げているだけで何の解決にもならないのでしょうか？

先日から何度もこちらに相談させて頂いてます。本日いつもの内科に行き症状も変わらないというか悪化してる旨伝えましたがジェイゾロフトを３錠に増えましたがいつも通りの処方で終わりました。主人の理解が足りない旨も話したのですが何ならまたきてくれれば説明します。との事。先日他サイトにて精神科に行った方がいいとアドバイス頂いたのですがその際先生に聞いてからと言われました。が先生に精神科に行った方がいいか聞けず、毎日死にたいと思ってしまう事も言えずにそのまま帰ってきてしまいました。いい先生なのですが内科だけでは薬だけの処方で終わってしまいホントに治るのか心配です。最近は自分は必要ない、いつ死んでもいいとさえ思っています。ホントに今の状態が辛く耐えられません。どうしたらいいのでしょうか？主人の理解も得られていません。助けて下さい。

上の住人の騒音に困っています。昼間から深夜まで、音楽の低音が 響いてきます。深夜に音が響いてくると精神的にも参ってしまいます。どうしたらよいでしょうか？

こんにちは。今大学生をしております。中学生ぐらいからなのですが、音への異常な嫌悪感があるんです。音というのは、外で子供が遊ぶ声、人の笑い声、人が笑うときに手をたたく音、工事の音など、すごく腹が立つんです。だから、受験勉強中などは耳栓をして、耳栓をしても心臓の音が聞こえるので、自分の心臓の音までをもうるさく感じていました。これって、単なる気にしすぎなんでしょうか？それとも何かの病気なんでしょうか？

最近自分が何のために生きているのか分からなくなってきて、最悪な結果まで考えてしまうことがちょっと前から毎日続いています。とくに学校に行く前になると朝いつまでも起きれなくなり、体も1日のうちで一番だるく感じます。また、駅前などの人が多いところも一昨日ぐらい初めて怖く感じて…　インターネットのサイトでチェックしてみたら、うつ病かパニック障害の疑いがあるそうです。一度病院に行くべきでしょうか……？

後輩が上司になりました。 つまり「抜かれた」と言うことです。 その後輩の人間性も気にくわないのに、私の上司というのがさらに癪に障ります。 どうにもならないのは百も承知ですが、「負け犬の遠吠え」「理不尽な怒り」「八つ当たり」「ごまめの歯ぎしり」でかまいません。日々の鬱屈した私を慰めるお言葉を教えてください。 それにしても腹立つ～！

私は中学２年生の男子です。最近、やたらと体の事が気になり、体の異変をすぐに病気と結びつけてしまいます。そして、これは重大な病気だと思い、そのことばかりを考えてしまい、何にも集中できません。最近は、皮膚炎のことばかり気にして病院にも行きました。とにかく、次から次へと病気をつくってしまいます。そして一旦気になると、そのことばかり考えて、インターネットで調べまくったりしています。これは神経症でしょうか？思春期特有の現象でしょうか？どなたか良いアドアイスを下さい。よろしくお願いします。

うつのせいか時々理由も無く、生きていくのがめんどくさい、死にたいと思ってしまいます。それが1週間おきぐらいになってしまいます。家族等に迷惑をかけたくないので、死んではいけないと思っています。 こんな気分をふっきる良い方法ありますか？

横綱・朝青龍の主治医が「（朝青龍は）音に敏感になっている」というようなことを言っていたのですが、 ストレスが溜まると音に敏感になることもあるのですか？

木造二階建ての新築アパートの一階に住んでいます 引っ越し当初、二階の住人は深夜の騒音のひどい住人でした 来客や洗濯等、一度アパートの管理会社に相談の電話をしました すると、近いうちに引っ越すということがわかり今回の苦情はなかったことに、ということでまるく治まったのです これを踏まえて今回の本題に入ります 上の住人が引っ越して１月後、今年６月に男性一人が引っ越してきました 深夜に騒がしい日が続いたので１ヶ月様子をみて 管理会社の担当に相談の電話をしたところ、担当者不在 事務員に内容を伝えて折り返しの電話をもらうことになりました 前の相談の時は「あなたに了解をもらえれば直接二階の方にお話したい」と言っていた担当者ですが 折り返しの連絡をもらったときには さっき二階の方に電話したけど出なかったんですよ と、相談なしに勝手に二階の人に電話をしてしまったというのです 私は書面を全戸に配るなどして 意外と聞こえる深夜のシャワーと物音に気づいてもらえればいいと 言いましたが、絶対に話した方がいい、最初が肝心なので私から上手に話しておきます というので全面的に任せるということになりました その後５ヶ月、状況はあまり変わらず深夜に起こされる日々が続き 極めつけに上の住人のところに 彼女がきてSEXしている声と振動で起きてしまいました その音と声自体で目が覚めてしまうこともあればシャワーの音で 目覚めることも、いずれも１時から３時くらいの寝ている間です そのようなことが何回か続いたので数日前、管理会社にもう一度電話をしました。 すると担当者は前回チラシで注意した件ですよね というので、今までの経緯を話すと そういえば電話をしたのを思い出したと言うのです 今度は全戸に配るような形で深夜のシャワーを控えるように 伝えてもらえないかと相談したところ 絶対に言った方がいいと言うので、今回もお願いすることにしました すると今回は１０分後に電話がかかってきて 今話したら、一回目の注意の後十分気をつけているつもりなので これ以上無理かもといっているというのです しかもそんなに遅い時間にシャワーを浴びてないみたいですよ というので、先週の木曜日のことなんですが１時と２時半の２回 シャワーを使っていましたと担当者に言うと、ああそういえば、たしかそんなことがあったようなと言っていました これでだめなら話し合いになるので私が立会いますというのです ここで多分担当者が上の階の人に何も言っていないんじゃないかと 疑い始めました 上の住人は本当に気づいていないのではないかと思うのです 引っ越しの挨拶にきたくらいなので、割と常識的かな？ と感じているのですが きのうもうろうろ寝室を歩く音が聞こえて 結局静かになったのは２時半でした 管理会社の担当は私のことをクレーマーと思っていて きちんと対応してくれないのでしょうか？ このような管理会社の対応を経験された方、又は管理会社のお仕事の経験のある方、その他直接騒音トラブルを対処した方等 いらっしゃいましたらご教授いただきたいです 直接２階の方に言うことも考えたのですが今後住みにくくなるかも？と心配です

うつ病です。病状はだいぶ上向いて、家では家事などこなしたりしています。自覚症状も少なくなりました。ただ「死にたい」という気持ちにさいなまれています。でも、「このまま死ねたら楽なんだろうな」と安易な方へ流されているだけで、本心は死に切れないんだろうとおもいます。なぜなら、『助かることを想定して死のうとする』からです。まだ死のうと試みたことはありませんが、「今週末に○○の予定があるから、今週は決行（自殺）できない」とか考えているんです。 そんなんなくせして、それでもなお毎日毎日、頭の中は「死んでしまいたい」でいっぱいです。 どうやって考え方を変えたらいいのでしょう。死にたいと思ったらどうして回避したらいいのでしょう。この考えから逃れたいです。

私は人格障害、鬱で、生きている事を楽しいと思えません。 趣味をしても楽しくないです。 精神科の薬はきちんと飲んでいます。カウンセリングも受けています。 どうしたら生きている事を楽しいと思えるようになるでしょうか？ 生きている事が辛く、鬱が酷くなりそうです。 誰か教えて下さい。よろしくお願いします。 きつい言い回しは避けてください。お願いします。

今日、抑うつ状態で診療内科を受診し、初めてデプロメールというお薬を処方されたのですが、飲み始めに吐き気が出たりすることがあると聞き、仕事に差し支えないか不安です。また、飲んだところでどのくらいの効果があるものなのかも知りたいです。もし内服経験のある方がおられましたら体験談を聞かせてください。

27歳。男。社会人です。 子供の頃から自分自身コンプレックスが多く、 性格が暗く、おとなしく、気弱で・・ 友達や人間関係もつくれないし、彼女もいない 将来の目標もなくただ頑張って仕事しているだけ。 人に自慢できるよな（これこそは！）趣味や特技も才能もないし ずっとこんな調子だから 精神的にも疲れる事多くなり、人の顔ばかり 見て生きている感じです。息苦しいです。 目の前が真っ暗です。 このまま変えたいが何も目標がみつからない・・ 変えようと努力しようとしてもどういう風に していいかわからない。 生きててもしょうがないですね。 何も変えられない私は死んだ方がましでしょうか？？

うつ病で無気力になり死にたくなったらどの様に対応しますか？？

こちらで何度か質問させて頂きましたが 事務のパートの仕事を解雇となりました。 独身時代から自信を持って事務の仕事に就いてきましたが その会社の独特な雰囲気や人間関係についていけず 頭痛や不眠になり、退職後に胃から腫瘍とポリープが見つかりました。 自分では意地を張って２か月近く在籍してしまっていたので 解雇して頂いてとてもすっきりしました。 ですが、最近とてもいらいらしてしまい涙が出て仕方ありません。 夫にもすごく当たってしまうし、 その会社でとても些細なことで注意を受けていたせいか 何をやってもだめな気がします。 はっきり言うのは怖いですが、生きている価値がわかりません。 ゆうべは泣きすぎて、今日は別人のように顔が腫れています。 でもこんなに泣きたい明確な原因もよくわかりません。 なぜだかいらいらが止まらなくて泣けてきます。 夫には本当に申し訳ないけれど、わたしもどうしていいかわかりません。 どうしたらいいでしょうか？ 自分に行動力があるとは思えませんが海が見たい気がします。 一人旅ってこういう時期は止めた方がいいでしょうか？ ここのとこ泣きすぎて肌が荒れてしまってますます泣きたいです。 脱出方法があったら教えてください。 アドバイスお願い致します。