papermoon38 の回答履歴

この木の名前を教えて下さい。

３１歳の会社員です。 パチンコでお金をなくすのが馬鹿らしくなりました、イチパチでも一日で２万負ける時あります。 負けたらいつも負けた分で何か買えたのにと必ず後悔します。 AKBのファン何ですが何か趣味がないかと考えてます。 辞めた人とかで何かパチンコに代わる趣味ありますか？ よろしくお願いします。

ここでいう楽というのはあくまでも働いている方よりはという意味でです。 20歳学生です。 なぜかテレビや一部のネットでは「主婦業は大変」と崇拝されたり、年収換算したら○○万円！などと言われていますが、家事のレベルはあれど兼業でやられている方がいる時点で楽なのは明らかですよね？ 働いている方とは違って多少サボっても上司に叱られるわけでもなく、最低ラインをこなせば文句をいわれることもない、要領よくやればお昼ごろには家事が終わり、それ以降は自分の時間が作れる。 働いていらっしゃる方ならありえないことだと思います。 専業主婦の方全員が家事で妥協しているといっているわけではありませんが、毎日完璧に主婦業をこなしていらっしゃる方なんてほんの一握りですよね？ 家事に不向きな人には大変なんだとの意見も見かけましたが、それは働いている方も同じですよね？ 不向きだから仕事やらない、なんてことはできませんし。 お金が入らないのに主婦業をこなしているとはいえ、それは旦那さんが稼いでくれているからですし・・・ 自由にお金が使えないのは旦那さんも一緒ですよね？ 最近ではお昼のニュース番組か何かでツイッターやラインなどを使って自分の意見を述べたりコメントをしたりできるみたいですが、そんなことをやっている時点で・・・ また、私自身夏休みということもあり、ご近所の方から「○○君は夏休みか～、学生は楽でいいね」と言われたりしますが、お前に言われたくねーよと。 非常に腹が立ちます。 もちろん専業主婦の方全員が楽をしているとは言いません。 小さいお子さん（0～3歳ほど）がいらっしゃる方や、上記にも書いたとおり完璧に家事をこなす方ならそれなりに大変かとは思います。（だとしても働いている方より大変かどうかは疑問ですが） みなさんは専業主婦は大変だと思われますか？ また、もしも専業主婦の方が見てくださっていたら旦那さんよりも大変だと思うかをぜひお聞かせ願いたいです。 ぜひ回答よろしくお願いいたします。 ※別に私は専業主婦を羨ましがっているわけではありませんので、「だったら貴方も主夫になればいい」等の的外れな回答はご遠慮願います。 また、専業主婦を否定批判しているわけでもなく、ただ楽だと思うか、楽かどうかの意見を聞いているだけです。

今年26になる女です。 都内に高校卒業後から5年間住んでいましたが、摂食障害と金銭面で地元になくなく帰りました。 元々は病気が治ればまた都内へ戻ろうと思っていたのですが 今は付き合って2年の 同い年の婚約者もいて同棲しています。また摂食障害も治り精神的にも安定しています。 ただ元々地元の閉鎖的な雰囲気、地元の友達が嫌いで上京したので地元の交流関係が苦痛です。 日々東京に対する憧れが強くなり、彼と別れてまで再度上京すべきか悩んでいます。 また彼は経済的に余裕がなく、カードローン等もあります。 それは車の車検代等ではあるようですが実家も金銭的にかなり余裕がないようなので両親の為のローンも含まれているようです。 結婚前提のお付き合いですがそういった状況も気になります。ですがとても優しい方なので経済状況以外は不満はありません。 2人で上京するのを提案しましたがそれならば別れようと言っています。 彼とならば決して裕福ではないですが幸せな家庭を築けるだろうと思う反面、 このままこの田舎で一生を過ごせるのか不安です。 自分勝手は承知しておりますが客観的な皆様のご意見伺えたらと思います。

かなり仲は良いけど恋人同士ではない男女がいて女性の家に夜遊びにいった男友達がいたとします。 恋愛感情はその時点でないと過程します。 泊まるわけではないけど、その女性が風呂に入っているとその男友達もいきなり風呂場に裸で現われて一緒に風呂に入ろうとしてきました。前も隠そうとせずそのままの姿で。 みなさんならやはり嫌ですか？それとも気にしないで一緒に入りますでしょうか？ もしＯＫな場合はお互いの体を洗いあっことかも全然できそうですか？

知り合って二年目になる年上の女性のことが好きでした（たぶん今も?）。 昨年結婚されたと知り、気持ちのやり場がなくなってしまいました。 おそらく出会った時には仲の良いパートナーがいたんだろうし、 ご結婚を知った時は、「今までの片想いなんて無駄な時間だったし、馬鹿らしかったな」と悲しくなりました。 そういう気持ちだけなら、恋愛につきものですが、好きな人を結婚であきらめないといけなくなった経験はなく、既婚者への恋愛感情を抑えようとすればするほど、逆に意識してしまう悪循環が続いています。 人間関係なんてAll or Nothingじゃないし、年も離れているけど、彼女が受け入れてくれるなら、良い友人になれたらと前向きな気持ちでいる時もあれば、寂しい夜やふとした時にその方のことを思い出し、やりきれない気持ちになるときもあります。 質問したいことなのですが、 1．既婚者への恋心って有り得るのでしょうか? 　（彼女に精神的に依存したいだけなんじゃないのか、人として好きなだけじゃないのか、とか自分で自分の気持ちがよくわからなくなっています。） 2．.もし、恋心だとしたら、持ってはいけない感情だし、打ち消すにはどうしたらいいのか。 3．そういったものを乗り越えて、いい年の大人が年上の異性と友人関係を築くなんて有り得るのか? 　（個人レベルの人間関係ではAll or Nothing　な関係しかありえないのか） 抽象的な相談ですが、答えていただけると幸いです。

はじめまして。こんにちは。 何から話したらいいのか分からないのですが、僕は最近まで十年以上ひきこもっていました。今は20代前半です。 ひきこもりのキッカケは父親の暴力などでした。母親はいませんでした。 ある日父親がお前のために金が使えるかと言って殴られるようになって学校にいけなくなりました。小学校の中退です。 それから10代後半まで何もできずにひきこもりました。 10代後半からは人に助けを求めるようになって保健所というものを教えてもらいました。 そこから色んな所に相談するようになって父親が寝てる間に色んな所へ相談に行くようになりました。 それから5年くらい経って色んな人に助けてもらい今は助けてもらいながら一人暮らしをしています。 僕が住んでいるところは部落という集落らしいです。自治会という風習があります。 4月になると班長が変わります。もうすぐ僕の番になると思います。 でも僕は何処に誰が住んでるのかも知らないし、何をどうしたらいいのかも分かりません。社会の知識が何もありません。 掃除の仕方は学校で習ったので出来ます。 やることは多分集金と回覧板の管理と運動会とかお祭りのイベントの参加と会議と掃除です。 まず集金をどうしたらいいのか分かりません。 回覧板をどうしたらいいのか分かりません。 運動会とかに行って誰に何と話しかけて参加したらいいのかとか参加して何をしたらいいのかとか分かりません。 会議で何を話したらいいのか分かりません。 掃除は分かります。 僕は何をどうしたらいいでしょうか。僕は普通の人として過去を隠して生きているので町の人に相談できません。 社会に詳しい人詳しく教えてください。

いじめられた側は大人になってもその事をぐちぐち気にしてて卑屈な感じ。‌‌ いじめた側はそんなことキレイさっぱり忘れて順風満帆に歩んでる感じ。 ‌‌ そんな感じがする 。‌‌ 最後も笑うのはいじめる側なのかもね

はじめまして、５０近い男性です。 とにかく、他人に触られたり触ったりできなくなりました。 昔は結婚もしていましたし、その前後もどちらかというと恋愛経験は豊富な方かと思います。 それがこの３年程で自分でもわかりませんが突然嫌悪感を持つようになりました。 ・潔癖症ではありません。むしろ逆です。 ・子供の頃から「女好き」でした。 ・離婚後も恋愛はしていたので原因ではありません。 ・その他トラウマも思い当りません。 近年ではバーなどで女性客にもたれかかられたり、肩が触れたりするのも嫌になり、近づかなくなりました。 まだ結婚願望もあるのですが、こんなんじゃお付き合いもできません。 同様の方などいらっしゃいますでしょうか。 よろしくお願いいたします。

私は定時制の高校に通っています。今3年生なのですが、２年生の冬あたりからサボりぐせがついてしまいました。 家庭環境は最悪でした。血の繋がらない父のdvのせいで、今年からおじいさんの家に私だけお世話になっています。母は離婚はしないし我慢の限界でした。冬に付き合っていた彼氏にふられました。彼は悪魔でした。12月に急に別れ話をしてきて、だけど自分が試験に合格するまで待ってほしいと言うてきました。9月まで待つと決めた私は今まで半年間連絡をとりながらも思い続けていました。だけど3月に彼に彼女が出来たと友人から聞き問いつめると、「あれは彼女じゃない。だけど友達でもない…」って言われました。私は証拠も持っていたので彼をそのまま無視していました。けどその後すぐに彼はその子と別れて１ヶ月後くらいに連絡をしてきました。 私は、また連絡を返してしまいました。そして６月。彼は一瞬入院していました。一週間くらいで退院したのですが、入院中何日か珍しく電話してきました。夜10時すぎていたし家族に迷惑かけたくないので出れませんでした。メールでやりとりは少ししていました。そして退院後。すぐにまた彼に彼女が出来たのです。今度は彼から聞きました。もうだめだ。と思った私は、そうなんだ。お幸せに！と伝えておわりました。もう振り回されるのに疲れた私は正直これで良かった。って思いました。なのにその後また連絡してきて。彼女とうまくいかない。癒されたい。ずっと、○○←私が好きな気持ちが消えない。など言われました。会いたい気持ちも少しあったけど、断りました。もう連絡もしないでほしい。そう伝えました。彼女とは結局別れてないらしいけどそのうちまた連絡もきそうです。彼も嫌だけど本当は自分も嫌なんです…。 学校は絶対に卒業したいです。だけど、友達は最近彼氏といるし自分なんていらないんじゃないかと思ってしまったり。だけど勉強しに行っているのに、ちゃんと行かなきゃ。頭ではわかっているのに週に1日はサボってしまいます。家族には黙っているから、バレたら心配かけちゃうし…。 そろそろちゃんと行かなきゃ単位もギリギリです。 どうしたらいいですか？弱い自分を変えたいです。

体育、美術、音楽は 最低限の教養の部分をペーパーテストにして必修 ➕ 実技は点数化するかは選択制 点数にする場合はペーパーテストと足して2で割るなりなんなり というふうにしたら、もっと純粋に生徒は親しめるのではないでしょうか。 賛成、反対双方お聞かせ下さい。 これらが得意だったか苦手だったかも、差し支えがなければ添えていただけると 議論が深まりそうです。

たまに友達が全くおらず（いない、というより意図的に作っていない）、プライベートは常に１人で過ごしている方というのがいらっしゃるみたいですね。 そんな人達って、一体１人の時は何をしているのですか？ 孤独ではないのですか？ 友達を作ろうとは思わないんですか？ もしこの質問の閲覧者の中で「プライベートは常に１人」という方がいらっしゃいましたら、是非ともご教授願いたいです。

弁当箱やタッパーで、蓋の淵にパッキンがついてるものがありますが、使う度に毎回、パッキンをはずして洗いますか？ １５年ほど前に購入した、弁当箱にもなる小容量のタッパー（幼児から小学生用の弁当箱程度の大きさ。日本製。老舗メーカーと思われる。\1,200-）があるのですが、 使い終わって、洗い桶に水に付けておくと、パッキンの内側にも水が入り込んでいるのが見えますので、はずして洗っているのですが・・・。 パッキンをはずすにも、指でとれず、スプーンかフォークの持ち手（え）の先を使って穿り返さないとはずれませんし、取り付ける時も、淵を一周、そういう持ち手の部分を使っておしこまないとしっかりはまりませんので、たいへん面倒です。 家族は、毎回は洗わないくてもよいと言ってくれますが、洗わずに使ってるとパッキンの裏面に黒カビのようなものができてきてます。 この商品のタッパーメーカーに問合せてみたら、パッキンの部品だけでの取り寄せは可能で\350-程度（プラス送料）で入手でき、パッキンを新品に交換可能なのですが、しかし、百円均一などの安価でも売ってますし、部品交換してまで使うかどうか・・・と。 なるべく、このまま本体がダメになるまで（プラスチックがツルツルでなくなるくらいまで）使いたいのですが、それにしても、毎回毎回、面倒にも、はずしてまで洗うのはどうかと悩みます。 みなさんは、どうしてますか？ やはり、面倒でも衛生的に、外せる部品なら、外して洗ってますか？

女性は24歳です。 同じ会社の男性に気が有るか無いかについてです。 女性は、いつも男性の目が気になるようです。 逐一、相談されますしパートのおば様方にも同じ内容の相談ばかりしています。 男性は気紛れな性格で、結構フリーダムです。 会社で見ていても、この人は自由だな・・・。何をどうしたら、そんな性格になれるのかと少し羨ましいとこがあります。 男性に対する女性の相談内容ですが、 「冷たい」 「話しかけてくれない」 「他の女性(今年の4月に入社。歌舞伎町の元キャバ嬢、25歳)が、いつも男性の側にいる。見てるとムカムカする。」 など。 自分が見ている限りですが、男性は誰に対しても態度は同じだと思います。 気にしている女性を無視しているわけでもなく、25歳の女性とばかり一緒に居るわけでもなく。 なぜかパートのおば様方に人気がありますが。 気にしている女性は、25歳の女性が入社してから特に煩いと言っては失礼ですが、愚痴が多くなりました。 男性と24歳の女性と25歳の女性は同じ部門です。 上司はとても優しい？方で、昨日の昼に事務所でまた相談を受けていました。自分もいましたが、そこで自分は「そう来るか」と思いました。 上司が「毎日、毎日、何でそんなに気になる？もしかして好きか惚れたか？」と言いました。 女性は「どう思われても結構です。思いたいように思えばいいです」と捨て台詞を言って出て行ってしまいました。 上司と自分は目を合わせて、「ほっとけ。面倒だな。最近、しつこい。というか仕事しろ。」と苦笑していました。 長々、書きましたがすいません。 この24歳の女性は男性が好きなんでしょうか？ それとも嫌いなんでしょうか？ こう毎日のように愚痴られると面倒になってきます。 25歳の女性に、やけに目くじら立てますし。 ちなみに先月、飲み会が会社でありました。 男性と25歳の女性が行くとわかった途端に欠席すると言い張りました。 結局は参加しましたが。男性と25歳の方が隣同士に座ったら、物凄い睨みをしていました。 見ていて怖いと感じました。 24歳の女性はいったい何がしたいのでしょうか？

恋愛できる人が羨ましいです。誰かを本気で愛したり、誰かに本気で愛してもらいたいです。でもそんなことはいままで無かったし、たぶんこれからも一生あり得ない。周りで２３まで彼女いたことない奴なんてほとんどいない。つまりこれは、今後僕が好きになった人はすべて人に取られるという事。 普通に女の人と話ができる人が羨ましい。僕が話しかけたって、女の人には喜んでもらえない。実際僕の話はつまらない。 普通に女の人を遊びとか誘える人が羨ましい。そもそもＯＫしてももらえるはずもないし、万一ＯＫしてくれても、嫌々付き合わせてたらどうしようとか、不安が尽きない。 普通に告白とかナンパとか出来る人が羨ましい。どうしてそんな勇気が出せるのか本当に分からない。 普通に女の人に興味を持たれるひとが羨ましい。僕は他人にとって居ても居なくても同じなんだと思うと空しくなる。 この嫉妬心をどうにかなくしたいです。そうすればもてない人生も楽になると思いますから。どうすればなくせますか。もてない人教えてください。

２０代半ば、会社員です。 最近、あらゆることに対してやる気や情熱が持てなくなってしまいました。 理由は、質問のタイトルにも書いた通り「どうせ死ぬから」というもの。 例えば・・・ 自分が勉強して知識を付けても、その内のほとんどは自己満足。 仕事でその知識を使い社会に貢献できたとしても、社会全体から見たらほんの極わずか。 自分が痩せて「嬉しい！やった！」と思っても、ほとんどの他人にとってはどーでもいいこと。ましてや社会にとっては何の意味もありません。 僕本人にしか分からないレベルで小さな変化や成長を自分の中に感じても、他人にとってはどーでもいいこと。 何かの技術に習熟して、他の人ができないことができるようになったとしても、やっぱり社会全体から見たら取るに足らないこと。 僕が何かの資格を取ったりしても、やっぱりそれは地球全体で考えたら本当に些細なこと。 そしてそもそもの話。 どんな風に生きたとて、結局のところ人は死にます。 当たり前の話ですが。 じゃあなんでどうせ死ぬのに頑張って生きるのでしょうか。 しかも、上述したように、何か頑張って成し遂げたとしても、ほとんどが自己満足。 自己満足を超えて社会に幾ばくか貢献できたとしても、その影響は本当に小さい。。。 もしあなたがベートーベンやゴッホなどの世界クラスの才能をお持ちであるならば、その影響は大きいでしょう。 ですが、そんな人は本当に極一握り。 僕を含む、彼ら以外のその他大勢の"凡人"は、結局頑張ってもその努力の跡や功績は後世には伝わらないんです。 じゃあ、頑張っても無駄じゃないですか？ 一生懸命、大変な思いをしながら生きるのって、必要なくないですか？ ただでさえ、あなたは日本や世界という基準で見たら、小さい存在で、正直いてもいなくてもいいんですよ。 あなたは後世に残る程の偉人にはならないだろうし、多くの人間に必要とされる人間にもならないでしょう。 その上、悪口を言われたり嫉妬されたり、潰されたり、精神的に辛い思いをさせられたり・・・と、色々な目に遭いながらも一生懸命生きたとして、残念ながら結局は死にます。 じゃあもう、どうせ死ぬなら生きなくてよくないですか？ ・・・・っていうようなことを、ここ３ヶ月ぐらい前からずっと考えています。 自分は今２０代半ばで、これまで色々とその場その場で頑張って来たつもりです。 高校受験の為に勉強して、部活では一生懸命走って、大学受験をして、そして就職活動をして・・・と、なんやかんや頑張って生きて来ました。 でもここまで生きて来て急に気付いたんですよね。 「俺、どうせ死ぬんじゃん」 「このまま生きてても、どうせ俺は後世に何年も残る偉大なものを作り上げることなどできない。つまり長い歴史で見ると俺の人生なんて何でもないんだ」 ってことを。 これまで本を読んだりして知識を付け、本人しか分からないレベルで成長したこと。 趣味を一生懸命やって、そのスキルを磨いて自己満足を得たこと。 ダイエットして痩せたこと。 何かに感動したこと。 新しい経験をし、新しいことを知って喜びを感じたこと。 これら全て、結局僕以外の人間にとってはどうでもいいことなんだなと。 そして、当たり前ですが、結局死んで無になるんだから全ては無意味なんだなと。 こんなことを最近強く思ってしまうようになったんです。 別に仕事で辛いことがある訳でも、プライベートで絶望的何かがあったとかでもありません。 恋愛で躓いているとか、他人が羨ましくて仕方ないとかでもありません。 特にサボリたいとか、その様な怠慢状態になっている訳でもありません。 単に、 「凡人が生き続けても何も残らないし、自分が何に感動し何に喜びを感じても他の人にはどうでもいいこと。　しかもいつか死ぬ。じゃあ生きてても意味なくね？」 という気持ちが急に湧いて来て、消えないだけです。 巷には 「人間関係を円滑にする方法！」 「コミュニケーションをスムーズにする為の〇〇ステップ！」 「資格試験取得への第一歩！」 「１０年先を見据えた生き方をしよう！」 みたいな趣旨を唱う自己啓発本みたいなのが山のようにありますが、こんなのも正直無意味です。 結局あなたに、そして僕待っているのは「死」なんです。 ・・・みたいな、「そもそも論」的な部分でしか物事を考えられなくなってしまっただけです。 こんな状態なため、ここ３ヶ月は本を読んで知識を付けようと思っても、 「どうせ俺がこうやって知識を付けて賢くなっても、結局は自己満足だ。　しかも俺より賢い人はゴマンといる。　じゃあやっても意味ないよな・・・」 って考えてしまったり、趣味に没頭しようと思っても、 「どうせ俺がこうやって趣味を楽しんでも、俺よりこの趣味に習熟している人なんて山程いる。。。　じゃあ意味ないんじゃないか・・・」 こんなことを思ってしまい、もう全てに対してやる気が失せ、情熱を燃やすことができないんですよ。 この気持ちが一向に消える気配がないので、思い切って仕事も辞めようかとも思い始めてます。 仕事を辞めて、一切の友人関係を絶ち、部屋に引きこもって餓死するまでずっと横になって生ける屍になろうかと。 冗談ではなく、本気で。 かなり前置きが長くなって申し訳ありませんが、以上を踏まえて質問です。 なぜあなたは「どうせ死ぬのに」生きるんですか？ あなたが幸せになろうが喜びを感じようが他の人にとってはどうでもいいのに、なぜそれらを追い求めて一生懸命生きるのですか？ それと（これはできればで結構です）、どうすれば僕はまた生きることを肯定的に捉えられるようになると思いますか？ これらのあなた自身の明確な意見をお聞きしたいと思います。 （回答する際はお手数ですが、年齢の方も最初に明記して下さい。　その方が回答者様の人生経験などを推測しやすいので）

2014年度に内定がないまま卒業した女22歳です。 少し前にこちらで『既卒　何がしたいのかわからない』という質問させて頂きました。 たくさんの方に回答を頂き、励まされ、自分なりに動いて頑張ってきました。 ですが世の中はもう7月にも差し掛かるにも関わらず、いまだ成果が出せません。 ハローワークに通い、自分の気になる求人に多数応募し、やっと最終面接まで行ったと思ったところで落ちてしまいます。 昨日また一社から俗にいうお祈りメールが届きました。 面接練習や履歴書の作成も学生時代からずっとアドバイザーの方などと一緒に納得いくまで努力してきました。 もう一体何をしたらいいのかわかりません。 親に結果を話すのも申し訳なくてできません。相談もできません。 空白期間が長くなればなるほど誰も採用してくれなくなると思うと焦る気持ちはあるのですが、最近はエントリーすることすら嫌です。 家にある程度お金を入れるためにアルバイトもしていますが、就活の交通費や税金の支払いなどで貯金ができるほども稼げずこれから一体どうなるのか不安で仕方ありません。 3年間同じところでバイトをしていて、就活の事情を考慮してくれるのですが時給がほぼ県の最低賃金です。かといってやめて就活も合わせてできるような新しいバイトが見つからなければ無収入になってしまうと思うと、やめるのも怖くて二の足を踏んでいます。 胸になにかつっかえたみたいに息が苦しくなったり、休みの日も何もやる気が起きずぼんやりしています。静かな部屋にいると落ち着かず、見もしないのにTVを付けっぱなしにしたりして、就活のことを考えると世の中全員敵みたいな、幼稚な気持ちになります。 その割に食欲が落ちるわけでもなく、親や友人の前ではハイテンションでずっとふざけていて、部屋で一人になると元に戻ります。 大抵の人がしている、就職結婚子育て、そういうことをしている自分が想像できません。 そもそも子供のころから人を好きになったことがありません。 祖母には女の子だから大丈夫と言われましたが、恋人すら作れないのになにが大丈夫なんだろうと思います。 めちゃくちゃな内容になってしまいましたが、私はこれからどうしたらいいのでしょうか。 自分の生き方の問題だとはわかっているのですが、周りに本音で相談できる人がいないので何かアドバイスを頂きたく質問させて頂きました。 宜しくお願いします。

彼女いない歴＝年齢の23歳の男です。またフられてしまいました。これで７人目か。 前にフられて以来「ありのままの自分ではダメなんだ」と思い、女性から見てよい男になろうと努力をしてきました。 しかし、疲れてしまい、ますます自分が惨めに思えてきました。 私は普通の人と感覚が違うようで、流行りのファッション雑誌を見てもかっこいいと思う服など一つもありません。そんな服を買うことにお金を使ったところで、自分を偽っている感じが嫌でなりません。友達からは「他人からかっこいいと言われていたら、いずれその服が好きになるよ」と言われましたが、いつまでたってもそうは思えません。 人と感覚が違うのは全般的に言えることで、同じ話を聞いても、私の感想はいつも友達と大きく違います。当たり障りのない会話をしようとすれば、これもまた自分を偽っていて、とても気持ち悪い。いくら偽っても、少し話せば、私が変わっているのはわかってしまうし。 お金もなくなってきたし、もうそんな努力をやめて、仕事や趣味に集中していたら男として成長していいんじゃないかと思っていますが、これはこれで不安があります。 質問は、私の今の方針は危ないでしょうか？もう結婚できなくなってしまうでしょうか？ということです。答えにくいとは存じますが、人生の先輩方、アドバイス頂けたらありがたいです。

ありのままの自分で恋愛できる自信がありません 告白されても自分が本当に好きになった相手としか付き合いたくない我儘で20歳まで彼氏が出来たことありませんでした でもせっかくできた彼氏には振られて立ち直れないほど落ち込み、たかが1回の失恋で恋愛に臆病になってしまいました その後に出会った男性から物凄くアプローチされて、断り続けても最低な自分を見せても諦めてくれなかったので、この人なら大丈夫だ・・・と思い付き合いましたが、また振られてしまうのが怖かったんです 恋愛経験も無いに等しいため相手にリードしてもらえないと自分からは連絡すら出来ないし、内向的なわたしに対して彼は全くの正反対の性格で、彼はリードするより対等な関係を望んでいて自然体で良いとか変わって欲しいとか言われていたけど変われなくて「合わない」「イライラするから」１年で振られてしまいました でもそのあと３年間「いつかは変わるかもしれない」と期待され、でも同じような喧嘩ばかり(彼が一方的に怒りわたしが謝る)繰り返しでした 本当に好きだったので変わろうと思い頑張ったけど、思い通りにならないとすぐ不機嫌になるし怖くて、イライラし始めたらもうどうしたらいいのかわからなくて(それがさらにイライラさせる)謝ってばかり、結局は嫌われないようにするコトしかできなかったんです 次の恋愛こそ、嫌われるコトを怖がらないでありのままの自分でいたいのですが、自信がありません この恋がダメだったら次！なんて軽く考えられない重い気持ちは変わらない気がするからです 実際に出会いは少ないし、さらに簡単に人を好きにもなれません 告白された回数は多くても、この人だ！となかなか思えない、軽い気持ちでとりあえず付き合ってみようとかも思えないんです もっと恋愛は気軽にするものですか？ やっと出会えて好きになれても、また失恋するのかな・・・と思えてしまうし、対等な関係を望んでくれた元彼とすら上手く付き合えなかった、ますます恋愛が怖くなりました 周りはどんどん結婚して出産して、まだ恋愛のスタートで悩んでいるのは自分だけです こんなにネガティブでは駄目だなと思うのですが。 恋愛が怖くてたまりません もっと軽く考えるべきなのでしょうか？

この鳥はすずめ(雀)？ヒナ(雛)？教えてください この鳥はすずめ(雀)でしょうか？大人？ヒナ(雛)？教えてください。 夜どしゃ降りの雨の中マンションの玄関先でびしょ濡れになってうずくまっているのを発見しました。 触った際少しギーギー強めに？鳴きましたが逃げることなくすんなり手で捕まえれたのでハンカチにくるんで胸に抱いて暖めていると冷えきっていた体がほこほこになってきたのでとりあえず家に連れて帰りティッシュを敷き詰めた箱に移しました。数時間そっとしておき様子を見るためフタを開けたところ少し飛んで壁に止まってまた飛んで止まって落っこちたり(着地？)してました。雛で飛ぶ練習中なのか大人だけど弱ってるか怪我してるかでかかわりませんがちょこちょこしか飛べないようです。それ以前に何て言う鳥かもわかりません。 ただ保護したときよりは格段に元気になっています。 雨が止んだらもう元の場所に戻していいでしょうか？それとももうしばらく家で様子見た方がいいでしょうか？