beest002 の回答履歴

こんにちは。 見てくださってありがとうございます。 私には好きな人がいます。 しかしこの間のバレンタインをあげたら気まずくなってしまって話すことができなくなってしまいました。 私は自分で言うのはおかしいことだと思いますがよく周りからはかわいいと言われるので私はブスではないようです。 性格はおもしろい、優しいとよく言われます。 私はどこがダメなんでしょうか？ なぜその人に嫌われてしまったのでしょうか？

題名の方、結構いるもんでしょうか？ 到着・入金の確認後、１週間経っても評価をしてくれません。こちらは終えてます。 何か不服でもあって、文句を言われないかとか、心配だったりします。 評価を終えて、取引完全終了ですよね？ 永遠に評価をしてこなかった人も過去にいましたか？ 結構いるものでしょうか？ 一人は、商品到着の連絡すらありません。大丈夫でしょうか？ 商品はちゃんと動作確認しましたし、値段もバカみたいに安いので不服はないと思います。 ちゃんと届いたかも心配です。入金はしてくれましたが、商品到着の連絡も来ないで、 永遠に音信不通、と言うケースも割とあるものでしょうか？

オークションなどで購入してからお金を払って商品を送ってもらいましたが、メッセージで相手が何歳?とかどこに住んでるの?とかしつこくきたので言えませんと答えたら、暴言ようなことを言ってきた場合、そのような場合は無視しててもいいですかね?

・実名のＦＢ　アカウントは作りましたが怖くて書き込めません。 　日常生活状況を垂れ流しにするリスクを感じます。 ・ブログ　ブロ友（リアルはほとんど知らない。）との交流は楽しいのですが利害関係がある リアルの知人には見られたくない。 なぜリアルの知人に見られたくないのか・・・ブログに書いた内容からあれこれ聞いてくること。 私は、普段のお金を節約して、年に数回　近くの海外　年に数回　国内1泊旅行に行きますが、 「良く行くねえ」と羨望の目で見られるのがいやなのです。 （私は自由業自由なので会社のような組織には属していません。私が出かけることは家族だけが知っています。人には言いません。羨望がいやだからです。） じーっと　息を潜めて　リアル知人が私のブログを見ていたことを知り、バタバタと公開停止にしました。本人にも不快の念を伝えました。 リアル知人が見つけた原因は、ブログにあちこち出掛けた件と普段の生活がらみを同居させたことです。 （これでも時間や場所はなんとなくわからないレベルにぼやかしていたのですが。写真の日付データ等も消しています。） 今は、元のブロ友には事情を説明連絡し、 複数のブログ（テーマ別に4つ）に分けて投稿活動をしています。 文体にもできるだけ注意をしています。 利害関係がない人には広く見てもらいたい。 私の多くを知る人には見てもらいたくない。 ブログの趣旨と矛盾するような状態ですが、変でしょうか？ じーっと息を潜めて　観察している姿を想像するだけでも吐き気を催します。

昨日の夜から現在までに、知らない番号(携帯)から3度ほど電話がありました。 時間をあけて電話をしてきているので、迷惑電話ではないかも？とは思いつつ用事があるなら留守電を残すよな、と思っています。 先ほど試しに「184」を頭につけて相手にこちらの番号が非表示になるように電話をかけてみましたが、電話には出ずキャンセルされてしまいました。(留守電にはならなかったので意図的にキャンセルしたと思われます) この場合、みなさんならどうしますか？非通知でなくそのままの番号で折り返し電話をしてみるか、また電話が来るのを待つかで迷っています。

忘れ物のノ/ー/トなど、普通、中身を読んだりしますか？ 私には 仕/事の愚痴を書くノ/ートがあります。 仕/事の愚痴を書いて、日々ストレス発散しています。 そのノ/ートには、愚痴だけでなくプライベートなことも書いてます。 先日、そのノートを会社の机の中に忘れてしまいました。 気づいてすぐに取りに行ったのですが、 誰にも言っていない内容を会社の何人かに知られていました。 絶対、ノ/ートを読まれたと思います。ノ/ートにしか書いていなかった内容なので(>_<) そのことは、別の人から聞いて知りました。 プライベートのことも書いていたので、仲良くもない人に勝手に内容を読まれていたことにすごく気分が悪いな…と思いました。 そのノー/トは、全部読まれた可能性もあるんでしょうか…？ 全部細かく読まれた可能性があるならば、 深く調べられていたら 私のツイッターのアカウント、ブログ、サイト、 ネットでのHNなど全て芋ズル式に会社の人にバレてしまいます。。 会社の人には知られたくなかったので、すごく怖いです。。 忘れ/物をした私が悪いんですが、この心のモヤモヤを解消する方法はないでしょうか…(>_<)？？ いま、あんなことも書いたな、こんなことも書いてたな、と思い出して すごく行き場のない悔しさに押しつぶされそうです… それから、この投稿を読んでくださったみなさんは、 プライベートに関わることが書かれているノー/トを 会社の人が忘れていたら、中身をじっくり読みますか？ ご意見をお待ちしております…

タイトルの通りなのですが、ある友人?にとてもイライラするんです。 どんな人かというと、箇条書きになりますが… ・どんな気持ちにも素直で、人間のいやな感情も惜しみなく表出する(嫉妬など) ・何でも泣けば済むと思っている ・黙ってればことは済むと思っている ・自分を棚に上げて友人を彼氏並みに束縛する ・少しでも気に食わないことがあるとすぐ拗ねる→そしてシカトをかまし続ける …などまだまだたくさんあるのですが、 とりあえずこんな感じです。 詳しく言いますと、やはり、このような性格であるため、かなり周りには嫌われています。少しでも自分に不都合なことがあるとほんとに黙って何も言わなくなるのでこちらでじゃあこうしよう、と続けるしかなくなるのです。イライラします。 また、自分は他の友人と普通に遊んだりするのに、こちらが他の友人と仲良くしたり、遊ぶと知れるとすぐ拗ねます。拗ねるなんて可愛い言葉じゃ済まないほどです！シカトが数日間続くのです。 そしてこちらが妥協して謝ったとしてもその友人の気持ちの整理がつくまでシカトされ、やっと立ち直ったかと思うと、以後気をつけてと意味のわからないことを言うのです。こちらの気持ちを散々振り回し、周囲の人を好き勝手に巻き込むのです。 自分も以前これを受けた側であるので、見ていてとてもイライラします。 そしてこんな友人の機嫌をとろうと折れている友人を見ていても、なんで？そこもうシカトし続ければいいじゃない、友達で居る必要ないじゃん！とまたイライラするのです。私がそのイライラするという友人とあまり関わりを持っていなければこんなにイライラはしないと思うのですが…なんと最悪なことに共通の友人なのでそうもいきません。本当に嫌いです。 以前この友人と喧嘩をして現在もまだわだかまりがあるのです。話していても上辺だけの関係、と言ったところでしょうか、、 私には肝心なことを話しません。 私に知られたら嫌な内容であるにもかかわらず、私のすぐ近くでわざと聞こえるようにその話題で話始めるのです。こっちは迷惑だし、聞いても、なんでもないよとかわされるため、じゃあこんなところで聞かれたくない話なんでするなと言ってやりたくなりますが、ふーんで、済ませてしまっています。 ほんとうにイライラします。私が気にしなければいいのですが、どうしても考えると怒りが湧いてくるのです。 どうしたらよいでしょうか。 こんな人初めてで、、

2012年のGW明けの出社の際、吐き気、気持ちの落ち込み、涙が出そうになるといった症状がでました。 約2週間我慢したところで心療内科を受診し、軽度の”うつ”状態と診断され、抗うつ剤等を処方されました。 薬のをのみ始めて1ヶ月半ほどは見違えるように力が沸いてきて、仕事も家事もテキパキとこなせ、辛い時に自分を 支えてくれた彼女にもプロポーズし婚約しました。 しかし、ふたたび気持ちが落ち込み会社に辿りつき気持ちが落ち込むなかダラダラと働くことになりました。 ここで上司に”うつ”状態と診断されたことをうちあけ、上司も業務の軽減を約束してくれましたが、そのことを知っているのは 結局その上司のみ。 同僚やさらに上の上司からはダメだしされることもあり、絶えられずこのまま勤務は難しいという考えにいたりました。 主治医の診断書により3ヶ月の休職をとり、休職明けからは以前はたらいた別の職場で勤務しています。 なお、休職と同時結婚し社宅にはいるのと同時に休職生活がはじまるとう皮肉な結婚・社宅生活のスタートでした。 休職をあけて1年たった今もも、気持ちの落ちの上げ下げを繰り返しながら、働いています。 またに倦怠感が強いときは会社を有給で休みます。 主治医に辛さをうったえますが、今となっては薬をかえるだけの対処療法になっている気がします。 「いつ直るんでしょうか」の問いに「再発率50%以上ですからね～」と言われこのつらい人生をあと何年くらせばよいのか絶望を感じます。 調子をくずしてから随分たちますが、先がみえず不安です。 実は自分は”うつ”ではなく、もともとダメな人間ではないかと疑いももっています。 たいした働きもないのに給料をもらっていることに罪悪感をおぼえる一方、給料がなければ生きていけないのでしがみ付いてでも 働き続けなければとの思いもあります。 自殺するほどの勇気はありませんが、眠ったまま静かに死ねたらその方が楽かもしれないと思うことがあります。 でも、こんな自分をささえてくれる妻のことや親のことも頭をよぎります。 私は本当に”うつ”なのでしょうか？ いつか気持ちが安定して、充実した人生をおれる日は来るのでしょうか。

2012年のGW明けの出社の際、吐き気、気持ちの落ち込み、涙が出そうになるといった症状がでました。 約2週間我慢したところで心療内科を受診し、軽度の”うつ”状態と診断され、抗うつ剤等を処方されました。 薬のをのみ始めて1ヶ月半ほどは見違えるように力が沸いてきて、仕事も家事もテキパキとこなせ、辛い時に自分を 支えてくれた彼女にもプロポーズし婚約しました。 しかし、ふたたび気持ちが落ち込み会社に辿りつき気持ちが落ち込むなかダラダラと働くことになりました。 ここで上司に”うつ”状態と診断されたことをうちあけ、上司も業務の軽減を約束してくれましたが、そのことを知っているのは 結局その上司のみ。 同僚やさらに上の上司からはダメだしされることもあり、絶えられずこのまま勤務は難しいという考えにいたりました。 主治医の診断書により3ヶ月の休職をとり、休職明けからは以前はたらいた別の職場で勤務しています。 なお、休職と同時結婚し社宅にはいるのと同時に休職生活がはじまるとう皮肉な結婚・社宅生活のスタートでした。 休職をあけて1年たった今もも、気持ちの落ちの上げ下げを繰り返しながら、働いています。 またに倦怠感が強いときは会社を有給で休みます。 主治医に辛さをうったえますが、今となっては薬をかえるだけの対処療法になっている気がします。 「いつ直るんでしょうか」の問いに「再発率50%以上ですからね～」と言われこのつらい人生をあと何年くらせばよいのか絶望を感じます。 調子をくずしてから随分たちますが、先がみえず不安です。 実は自分は”うつ”ではなく、もともとダメな人間ではないかと疑いももっています。 たいした働きもないのに給料をもらっていることに罪悪感をおぼえる一方、給料がなければ生きていけないのでしがみ付いてでも 働き続けなければとの思いもあります。 自殺するほどの勇気はありませんが、眠ったまま静かに死ねたらその方が楽かもしれないと思うことがあります。 でも、こんな自分をささえてくれる妻のことや親のことも頭をよぎります。 私は本当に”うつ”なのでしょうか？ いつか気持ちが安定して、充実した人生をおれる日は来るのでしょうか。

ときどき、物騒なことを考えてしまいます 近くにあるコンビニを襲ってめちゃくちゃにしたらどうだろう(そして人生を棒に振る)とか 深夜にうるさくバイクに乗っている人に何か鉢植えを投げつけたらスカッとするだろうとか 傲慢で最低な祖父母が死ねばどうだろうとか 今目の前で会話しているこの人にひどいことをしたらどうなるだろうとか 物騒でないことでも 流し台や浴室の排水溝を掃除しているときこのヘドロを口に入れたら…とか トイレを掃除していてもこの汚い水を飲んだらとか リアルに感触とか映像とか想像してしまって気持ち悪いし考えたくないんですけれど 考えてしまいます あと、自分にすごい不幸が(両手足切断とか失明とか)起こったら…とか 料理中包丁を使っているとこれを自分の腹に刺したらどうなるんだろうとか 高いとこにいると　こっからダイブしたらどうなるんだろうとか 他にも 好きな友達としゃべっていても頭の中では何故かその人をクズ野郎と罵っていたり 考えたくて考えてるわけじゃないんですが 実際にやってしまいそうで正直怖いです もしかしたら無意識下に押し込んでいるだけで本当は自分はこういう人間なんでしょうか この先何が持っているんでしょうか 皆さんはどうですか よくあることですよね？ 切実に悩んでいるので誹謗中傷冷やかしは勘弁してください

最近この疑問について悩んでいます。 よく、人に「お前は～だから駄目なんだ！」とか「～するのって許せないねー」とか人格や行動を否定する人がいますよね。 私も、不満に思ったことがあると相手を批判的に見てしまうので何とも言えませんが・・・ でも、そういう人って自分も似たようなことしてる場合って多いと思うんです、なんだかんだで。 なので、私は人に不満を持っても、自分も人に言えないだろうが、と思いなるべく批判的な言葉を口にしないようにしてはいます。ですが、それって凄くストレス溜まりますよね。不満がそとにだせないのですから。 また、不満を抱く＝自分の悪い点を考える　で、自己嫌悪に陥るので更にストレスです。 最近、親や家族が私（私以外にもですが）の行動に文句を言ってきます。 もちろん反省をし、繰り返さないよう努力はしますが、当の本人達も私に文句言った内容のことを当たり前顔でやっています。 文句は言えません。私もそれをやってしまっていたからです。 こういうことを考えると、人に注意することって本当にいいことなのか、無責任ではないか とか、本当に注意できうる人間はいるのだろうかと思います。 教師とかそういう立場でないと、注意ってできないのではないでしょうか？ もう何が正しいのか、なにを正だとして自信を持ち生きていけばいいのかわかりません。 皆さんの意見をお聞きしたいです。 よろしくおねがいいたします。

彼氏ができた時に、てっきり喜んでくれるだろうと思って報告した友人がいます。 しかし予想に反して嫉妬心が露わでした。 自分に彼氏ができた時は惚気まくりで、聞いてもない事をあれやこれやニコニコ顔で報告してきていたのに、私の話しは結局一度も聞いてくれません。 私がどんな人と付き合っているのか彼女は全く知らないです。 最近は疎遠です。 「結婚が決まったら早めに教えてね」と表面上は言ってましたが、私自身、結婚式は親族のみの希望があるので、式には呼ぶつもりはありません。 このまま結婚報告も虫の知らせでいいんじゃないかと思っているのですが非常識ですか？ 彼女との友人期間は1年くらいです。 その1年間は結構仲良かったですが、私に彼氏ができた事で壊れた感じです。 遊びや食事に誘ってもいい返事がないので、私も誘うのを辞めました。 まあ、そもそも友人だったのかも今では疑問ですが…。

今現在無職、今年で25になる女性です。 私は高校卒業した辺りから人との距離の取り方がイマイチよく分からなくなって空気が読めないことが多いです。 その原因が22歳位まではたまに遊ぶ仲であった中学時代からのたった一人の友達とある日を機に連絡を取らなくなったことです。 その友達は同性です。 私と私は学生時代かなり地味でその子とは中学から高校までの６年間クラスは違くてもいつも行動を共にしてました。 正直私は二十歳頃から人と遊ぶのがダルくて私からなのか覚えてないのですが、次第にお互いのメルアドを知らない状態となりました。 私が人間関係がダルくなって私から学生時代６年間共にした子のことを裏切ったのかもしれません。 その子はSNSをやってるみたいで連絡は取ろうと思えばいつでも取れます。 ですが、私がその子を裏切ってからもう３年位経ち、その子も新しい仲間関係が出来てるみたいで今更連絡しようとしてもウザがられるだけかなと思うと連絡を躊躇ってしまいます。 さすがに今更連絡取ろうと思ってもウザがられるだけでしょうか？ 田舎暮らしなのでもう婚活とか結婚に向けて準備を始める時期に差し掛かってます。 迷惑がられるなら無理に連絡を取ろうとは思いません。 皆さんが私に裏切られたその同性の立場だったら今更連絡してこられてもウザイだけですか？ 沢山の方の正直なアドバイスをお待ちしております。

熊谷駅からガーラ湯沢までの往復新幹線とリフト券のパックは、当日の朝駅でも買えますか？

熊谷駅からガーラ湯沢までの往復新幹線とリフト券のパックは、当日の朝駅でも買えますか？

何度もしつこくすみません。私は心の病をもっており、昔からの癖で面接に沢山応募してしまいます。受かって失敗しても、また応募するという変な癖というか病気です。今の病院は四度目です。面接にしんどいのに応募しては、行けないという事を繰り返しています。話は変わりますが、今の主治医は私をとてもばかにしています。朝起きると、吐き気や頭痛がするうつっぽいのは本当なのに信じてくれなくて便も出すぎるというとその時はお腹を壊していませんでしたが 次の日から昨日までお腹をくだしていて3キロ痩せました。胃薬を出してくれましたが、診察室はすいていて私しかいませんでした。それでカルテを受付の人に笑いながらニタニタ渡しにいき、受付の人が立っていたのですが受付の人に顔を近づけて目で主治医は私の方を嫌そうな顔で合図をして、また笑って戻っていきました。私も主治医を信用していません。仕事に行くと言ったら、こっちはしんどいのに応援するとか言って私も応募するのは悪いですが死にたくなりました。普通止めるのに症状を全く分かっていません。今日、電話で抗議の電話を入れて紹介状をかいてもらいます。きっと私の生き方がダサいとかこいつなにと色々思ってるのだと思います。悔しくてたまりません。でも全面的に、主治医が悪いわけではありませんが私に非はあることはよく分かっています。目の前でそういう態度をされたらどう思いますか？

何度もしつこくすみません。私は心の病をもっており、昔からの癖で面接に沢山応募してしまいます。受かって失敗しても、また応募するという変な癖というか病気です。今の病院は四度目です。面接にしんどいのに応募しては、行けないという事を繰り返しています。話は変わりますが、今の主治医は私をとてもばかにしています。朝起きると、吐き気や頭痛がするうつっぽいのは本当なのに信じてくれなくて便も出すぎるというとその時はお腹を壊していませんでしたが 次の日から昨日までお腹をくだしていて3キロ痩せました。胃薬を出してくれましたが、診察室はすいていて私しかいませんでした。それでカルテを受付の人に笑いながらニタニタ渡しにいき、受付の人が立っていたのですが受付の人に顔を近づけて目で主治医は私の方を嫌そうな顔で合図をして、また笑って戻っていきました。私も主治医を信用していません。仕事に行くと言ったら、こっちはしんどいのに応援するとか言って私も応募するのは悪いですが死にたくなりました。普通止めるのに症状を全く分かっていません。今日、電話で抗議の電話を入れて紹介状をかいてもらいます。きっと私の生き方がダサいとかこいつなにと色々思ってるのだと思います。悔しくてたまりません。でも全面的に、主治医が悪いわけではありませんが私に非はあることはよく分かっています。目の前でそういう態度をされたらどう思いますか？

頑張るべきとき、休んでよいときの判断はどのようにすればよいのでしょうか？ 精神的な辛さはどの程度まで我慢するのが普通なのでしょうか… 頑張らなければいけないことがあるのに、それに一生懸命どころか、手をつけることすらできない自分が許せません。 しかし、無理をしたらまた肉体的にも辛くなってしまうとわかります。 そこを乗り越えなければ生きていけない世の中なのでしょうが、とにかく怖いので動けません。 何よりこうして他人様に聞かねば小さなこともわからない自分が情けなくて仕様がありません。

18歳男です。 先ほど回避性人格障害というもの知ったのですが、凄く自分に当てはまっていて不安です。 他人からどう見られているか・嫌われていないか等ををとても気にしたり、煽りに対しての耐性が無いのか他人から馬鹿にされたり批判されるととても悲しく怖くなったり、ムカついてしまいます。 仲の良い友人の些細な一言に「もしかして馬鹿にしている・嫌っているのではないか」と勘ぐってしまい、思いつめたりその友人が怖くなったりしてしまいます。 自分はとても優柔不断だと思います。 人見知りが激しく、初対面の相手と話すのがとても苦手で、無意識のうちにあまり人と関わらないように生活していると思います。 その為友人は多いとは言えないです。ですが自分自身では交友関係を広げていきたいと思っていますし、友人などからの連絡が来るととてもうれしく感じます。 また様々なことに劣等感があり、常に自分に自信が持てないです。 その為人前で文字を書く事や友人とカラオケに行くことなどが怖いと感じます。 また高校2年の頃不登校をしていて、その頃は憂鬱な気分になる事が多かったです。 将来に希望が無く死にたいなどと考えることも有りましたが、痛いし怖い事をする気にはとてもなれませんでした。自傷行為もしていません。 その後通信制高校への編入などで不登校は直り大学にも受かることが出来ましたが、4月から通う大学に関しても劣等感を感じてしまっています。 その為、不登校をしていた頃程ではないのですが自分の将来が怖くなることがあります。 また過去に趣味で誤った事をしてしまったのですが、こんなことをしたのにこの趣味を続けていて良いのかと強く思いつめてしまうことがあります。 これはつい最近思うようになってしまいました。 強迫性人格障害なのでしょうか？ 物を捨てることに抵抗があったり、友人に頑固だと言われる時があります。 こういうものはただの性格や心配性だと思っていたのですが、人格障害というものを知ってとても不安です。 匿名掲示板などで境界性人格障害に対して暴言が吐かれているのを見ましたが、 不安を抱える・虚しさ など自分と被る事があって自分が批判されているようでとても怖いです。 やはり回避性・強迫性人格障害なのでしょうか？病院に行くことも考えています。

うつ病を患っています。8年位です。 3年前から生活保護を受けています。 去年の12月から、週3で事務のバイトを始めました。 ここ10日間くらい体調が悪く、身体的には、口角炎、口内炎、下痢、(多少の)吐き気があります。熱はありません。 精神的には、とても辛く起き上がるのもかなり辛いです。 一昨日の夜に目眩がした後、幻覚を見ました。 昨日今日とバイトを無断で休んでしまいました。 病院に行った方が良いのかと思ってるのですが、電車で30分くらいかかるのと、担当医が水曜日だけなので、今日行けたとしても違う先生なので、どうなんだろうと思っています。 私はどうしたら良いのでしょうか