dandan1212 の回答履歴

20代前半女です。少しでも意見が貰えたら嬉しいです。 私は成長するにつれすごいブスになりました。顔の一部が肥大化する病で、最近整形手術しました。 でもやっぱりブスです。内面も大して明るくなりませんでした。 整形手術前は同年代の男の子に顔の肥大化の部分をからかわれ、同年代の若い異性が怖いです。 手術後はかなり年上の人が好きになり、告白して付き合い始めました。 今結婚の話しもぼんやりするようになっています。 顔のコンプレックスで、鏡に映る自分をみて中高生の時点で恋愛やら結婚は諦めました。 肥大化も、担当の先生からは原因ははっきりとはわからず、あっても遺伝ぐらいしかないと言われました。 もし結婚して子供ができたら、私と同じコンプレックスを持って生まれる可能性があるという事です。 本人の気持ちの持ちようですが、あんなコンプレックス抱えて生きてくなら死にたいです。現に自殺した方もいます。 同じ体験はさせたくないのです。 それに年上の異性に告白したのは、好きな事が一番ですが、ずっと処女が嫌で年上なら若い人より顔の許容範囲が広いだろうからお金を払っても抱いてくれるだろうと思い、諦めに似た気持ちもあり告白できました。 私は自信がない最低な人間です。 本当の事を話してしまいたいです。辛いです。 スタイルは良いと言われるのでこのまま風俗嬢になってちやほやされたほうが女として幸せなのかと思ったりします。

数年前、ママ友のお付き合いの流れで気が付けばいつの間にか入会していました。 何度か、座談会や講演会にも参加したりはしたのですが、信仰心はなく、お題目も上げていません。 今は、座談会や講演会に誘われてもことわっています。 何度か、「辞めたい」とお願いしたのですが、うまく話をかわされてしまいます。 あまり関わりがない人ならいいのですが、創価学会は地域で活動しているため、相手がみんなご近所さんの顔見知りで無下に断れず困っています。 すっきりと脱退出来る方法をアドバイスください。

私に関してではなく、女性の考えについて回答宜しくお願いします。長文になります。 会社の同じ部署で、仕事上最も関わる女性がいます。 仕事を円滑に進める為にも、良い関係が必要ですので、仲良くしたいと思っています。 私は男性ですが職場は女性が多い職場です。 年齢は私のが一つ上ですが、私は後輩になり、私は既婚者で、見た目と話のギャップがウエンツとよく言われます。 女性は年令は２０後半、自我は強く、大勢より小数を好むタイプで、話し方にギャルっぽさが抜けてない部分があります。 嫌いな人は嫌いになるようで、そのような人には話かけたりせず、仲間内で愚痴ります。 困っている人を自然と助ける、根が優しいところがあります。 身長が高い事を気にしており、他の女の子達のように、女の子してないと、自分から話をしてきました。 実家暮らしで、アイドル好き。しばらく彼氏は いない様子です。 当然プライベートで会うことはなく、仕事中、仕事の話と、愚痴話が大半です。 私が他の女性と会話していると、割って入ってきますし、ちょっとした事で照れたりしていたので「気があるのかな？」と思ったこともありましたが、すぐに普通の仕事モードだったので、そうでもないようでした。 ある日、その女性が上司から理不尽に酷く叱られ、滅入っているときがありました。 メアドもしりませんでしたが、その時、私のメアドをメモして渡しました。 時間もなかったので、交換せず、一方的にです。 パワハラの対策等、過去経験がありましたので、必要なとき相談で使って下さいというものでした。 メールするといっていましたが、当日はメールが来なかった為、翌日聞いてみたところ、疲れていたという理由を聞きました。 ですが、私が他の女性社員とメールしていたことを知っていた為「私が浮気者で、アドレス聞いて回ったりしてるんじゃないかと思ってるんじゃ？」とふざけて聞いたところ「違うの？」と言われた為、全部あいてから聞かれたから教えているだけで、今回のは上司の件もあったし、力を合わせないといけない仕事内容で、うまくやる必要があったから、メモ書きで私のメアドを渡したとの説明をすると「コクられるんじゃ？とか言われてたし・・」と、モゴモゴとしていました。 私は？マークしか出ませんでしたし、他の男性社員のも聞かれて教えたものしかないと言ったところ「他の人なんて、絶対教えない」と言っていたので「別に俺のとこも無理してメールしなくてもいいですよ」言ったところ「私のメアドいらないの？」と言うので「いや、別にそういう訳じゃ・・」というと、照れ臭そうにそのまま去って行きました。 その日、絵文字が結構入ったメール、その後も愚痴メールがきていました。 女の子っぽくないと自分からいっていながら、メールは凄く女の子な絵文字を使われていたり、絵に書いたようなツンデレ？とすら思っていました。 が、先日社員旅行にいった際、完全に私を避けており、一緒の行動の時は、いつも嫌いだと言っている男社員と見えるように話をしていました。 前日と当日朝までは別に嫌な雰囲気はなく、よかった気はします。 原因として、考えられるのは、 1、当日朝偶然現地の途中で会ったのに、普通に他のメンバーにすぐに合流したこと。 私服姿をみたり、話をすべきだったんじゃないかと。 ２、他の部署女性メンバーや、女性と行動していたこと。 ショッピング中、迷子になるからと付き添いを頼まれていた。 という原因があるかと思いますが、いずれも「私に気があれば」ということでしかあてはまりませんし、大体既婚者に・・・としか思えませんし、彼女も、その辺を考えて、プライベートな話はしないのかとも考えていました。 ですが、今までのは本当は違って、初めから私を避けていて、私が勝手に勘違いしてただけなんじゃないかとも考えています。 こんなことを考えているのも。なんでこんなこと考えさせられなきゃいけないんだ。と、少し腹立たしさもあったり、いずれにしても、連休明け、仕事がやりずらいと考えてしまいます。 仕事内容上、気まずくなるのだけは、避けなければならない状況です。 本当に彼女が何を考えているのか分かりません。

主婦です。 この間高校の同窓会に行ったら、うちの学校の他のところも同窓会していて、そこで後輩と再会しました。 高校の時、私に告白してきた後輩です。付き合ってはいません。 その時は連絡先だけ交換してあまり話さなかったのですが、みんなと別れた後、電話がきて、別のところで飲もうという話になりました。 私も、予定より早く解散になっちゃったと思ってたので承諾しました。 その後色んな話(主に思い出話)をして、やっぱり私のことが好きだと言うのでキスだけしました。 そのことは魔がさしたとしか言いようがありませんが、私はあまり恋愛に積極的な方ではなく、実際付き合ったのは旦那だけです。 だから結婚する時も「本当にこの人でいいの？もっと色んな人と付き合って、吟味してみなくていいの？さっさと結婚してしまうのはもったいなくない？」と、何回も悩みました。 友達に相談したらマリッジブルーの一言で一蹴されましたが…。 そういう思いも、酒の酔いもあって、「色んな人を試したいと思って、何が悪いんだろう」という気持ちになって、キスとかしてしまったのです。 今は素面ですが、でもやっぱりあの後輩とあれっきりにしたくないという思いがあります。 GWも一日会えると言ってしまいました。 これからどうなるのか不安でなりません…。 女性は浮気(不倫)したことあるとか、したくなったことがありませんか？ いけないって分かってるけど、こういうのって諦められるものでしょうか？ でも諦めないでいても明るい未来が待ってるわけではないですよね…。 あと、私の後輩の場合、私が結婚してることを承知してるのかしてないのかよくわからないのですが、もしそれを知ってるとしたら、男性はどういうつもりでいる場合が多いと思いますか？ (自分と結婚させる気があるのかないのか)

20代後半女性です。 以前のバイト先の職員の男性が、働き始めて私がそこで働き始めて4か月ぐらいの時に 自分が過去に風俗通いをしていて風俗嬢に200万貢いでいたという話をし始めました。 その男性は既婚の30歳男性なのですが、 なぜそのような話を私にするのか意味がわかりませんでした。 風俗嬢は底辺なので救いたいとかいっていたのですが、意味がわからずひたすら気持ちが悪いとしか思いませんでした。目の前の私が気分悪いのにそれは構わないの？？と思いました。 この男性というのはこの話→http://okwave.jp/qa/q8029289.htmlのBでもあるのですが、この2つの話を続けて聞かされたので、余計に気分が悪くなってしまいました。 風俗云々の話は男性同士でしてほしいのですが…たぶん職場の他の人にはこんな話はしてなかったと思うのです。 どうしてそれを私に話すのか意味が分からず、2年近く前の話なのに思い出すと今でもいろんな意味で気持ち悪いです。 どのように思われますか？私が気持ち悪がりすぎですか？この男性がおかしいですか？男女問わずご意見聞かせてほしいです。

結婚相談所で紹介された彼と7ヶ月交際をしてました。その期間にクリスマス、誕生日とイベント事があり、高価なプレゼントを頂ました。こんな高価なプレゼントをしてくれるのは彼は結論が出ていると思っていましたが、二人の今後の話し合いは知り合った頃に少し出たぐらいで、プロポーズの言葉を待てど待てど、待ちわびて、待ちくたびれて・・・半年経った頃に彼に2度程カマをかけた事が原因で、彼の態度が少し引き気味になり、休みの都合で月に二度しかできないデートも気乗りがしない様子の時にちょっと強引に家に行って何か作るね。「いいよ」と言葉の取り合いをしていたら「やだ！」「もう無理！」「こんなんじゃぁ一緒に暮らす事は出来ない！」と言われてしまい。思ってもいなかった言葉だけに、私からは「気持ちが早く聞けてよかった。結婚相談所の規約通りに連絡先は削除するね。」と話したら「いいの？」って 言われたましたが、何も答えられずにお休みなさい。の言葉で電話を切りました。その直後に「我が儘でマイペースでごめんなさい。連絡先は消さないでおいて・・・また何かの時に連絡が取れればと・・・。好きだったけど、一緒に暮らすには違うなと思いました。体に気をつけてお仕事頑張ってください。」とメールが入りましたが、返信はしませんでしたが、一ヶ月経った今でも彼の事を忘れる日はありません。メールか手紙できちんと返事でもしようと思うのですが、考えれば考える程に何も出来ない状態で、今だに、結論が出ていなかったら高価なプレゼントを贈って欲しくなかったという気持ちでいっぱいです。彼からまた連絡が来るかなと期待している自分もいたりで辛いです。 何かアドバイスを宜しくお願いします。

長文になりますが、 アドバイス宜しくお願いします。 付き合って５年。 最近は、 別れた方がお互いのため、 彼の為なんじゃないかと思うようになりました。 そう思うようになったキッカケは、 とある一件で、 私が神経質になり、 心配性、不安性になってしまってからです。 なんで彼を自由にさせてあげる心の余裕を無くしてしまったんだろう… と自分でも頭を抱えています。 その一件とは、傷害事件です。 去年の夏、彼は知人とバーで飲んでおり、 深酒もあってか口論になり、 一方的に暴行を受け、 生死に関わる大怪我を負い救急搬送されました。 周りの友人は酒に酔い、 親身に暴行を止めておりませんでした。 緊急入院でICUに入り、 顔面の骨も砕けたりと１０時間の修復手術をするぐらいの怪我で、 毎日必死に、不安と心配の中、 彼の看病に取り組みました。 彼の家族からも嫌味が多く辛い日々でした。 回復は順調でしたが、 医者からは後遺症の心配も挙げられており、 顔面はプレート覆っているのでワンチャンスらしく、 次また顔面に怪我を負うと修復が難しいと言われました。 その後、時間とともに、 傷口も癒え、退院し、しばらく休暇し、 その後、会社復帰し今に至ります。 ただ傷害事件で刑事にしたものの、 まだ解決には至っていません。 でもそんな一件から、 私は、彼の友人や知人に対し信頼感も無くなり、 人間不信になっています。 回復した今、 彼が酒の場に行く事も許せなくなってしまい、 彼を縛ってしまうんです。 『またトラブルに巻き込まれたら…』 その心配、不安ばかりが強く感情に出てしまい、 酒を飲んで楽しく酔っている事にも、 『ちょっと…大丈夫なの？』 と神経質になってしまい ストレスに感じてしまうんです… 今まで行っていたバーやクラブへの出入りも、 辞めて欲しいと思うようになってしまいました。 でも行きたがるんです。 それを毎回、 『ダメ！』 と言っている自分に疲れや嫌気を感じ イライラしてしまいます。 こんな一件が無かったら笑顔で、 『いつも仕事頑張ってるから息抜きしておいで～』 って言えてるのに、 そんな言葉が言える楽観的な心の余裕が、 今の私には無く… バーやクラブなど、 酒の場に行きたがる彼に、 ただただ、心配と不安しか生まれてきません。 うまく築けていた関係も、 この一件から上手くいかなくなり、 喧嘩も増えるようになりました。 彼に、自分の気持ちを伝えても、 心が狭い、最低と言われ、 理解してもらえません。 だったら別れた方が、 私も心配や不安や神経質にもならないし、 彼も縛られず自由になれていいんじゃないか…？ そう思うようになりました… 私は別れを選んだ方が正解なのでしょうか… それとも私の考え方が間違ってるのでしょうか… もうどうしたらいいか分からなくなってきました… アドバイスお願いします。

前回も質問させてもらいましたが・・・ 断ってもしつこくて困っています。 私はどうしてもその人と2人きりで食事に行く気はありません。 毎回毎回メールや電話も苦痛です。 （私も番号等を交換してしまったのが悪かったのですが） 私のことを「変な風に思ってない」と言ってきますが、じゃなんで2人でじゃなきゃ駄目なの？と思ってイライラします。 しつこい人ってどうゆう神経をしているのでしょうか？

初めて質問させて頂きます 長くなりますがお付き合い頂ければ幸いです 昨年の夏、お友達として仲良くしていた男性から結婚を前提とした交際を申し込まれました。 快くOKし、すぐに結婚に向けて行動をしました。 ただ、お互いの仕事（彼は陸上自衛隊で私は地方公務員として役所で働いています）と、彼が貯金をするため、式は今年の11月を目標にしていました。 昨年中にお互いの両親への挨拶が終わり、年末に婚約指輪を頂きました。 式場も衣装屋さんも行き、式場は仮予約をしている状態です。 ところが、二月から連絡がなくなってしまいました。 もちろん、会ってもいません。 連絡は全くないわけではなく、数週間に一度あるはくらいです。 二月は検閲があり、三月は異動がありました。 駐屯地がかわるのではなく、科が変わり、部屋も変わって人間は良い人ばかりだけど、仕事に慣れない。自分が一番下っ端だと言っていました。 俺は結婚は急いでないとも言われました。 正直、私は焦ってます。 しかし、焦って彼を急かしてもそれは自己満足でしかないと思っています。 もう四月も終わります。 ゴールデンウイークは元々仕事だと言っていましたが、ずれてお休みがあるそうです。 それまでは待ってみようと思っていますが、不安で仕方ありません。 彼を信じたいのに、心のどこかで疑ってしまうのです。 彼は私のことを嫌いになったんじゃないだろうか、他に良い人ができたのでは… いっそのこと、別れた方がいいのではないだろうかとも思ってしまいます。 最後に来た電話は4月4日、メールは21日です。 私は待ってても良いのでしょうか。 どうか、こんな私にアドバイスいただけませんか。 よろしくお願いします。

お恥ずかしい話なのですがどうすればいいか困っているので相談させて下さい。 ＯＬです。 昨日ひどく酔っ払ってしまい、終電を途中下車し、ベンチで１人座りこんでいました。 （家が田舎の為、23時頃の出来事です） そこを通りかかりの男性が声をかけてお水を渡してくれました。 私は意識はあったものの、体がだるくて「すみません、有難うございます…」と返事するのが精いっぱいでした。 「もう終電ないから」と、タクシー乗り場まで連れて行ってくれました。 タクシーを待っている間「可愛いな～と思って見てた、しんどそうだから心配で」 「年は２４歳くらいかな？オレと一緒だ」（私は２個上です…童顔なので幼く見られがちです；；） 「彼氏はいないの？」など聞かれました。まともに答えてはいなかったと思います。 少し疑問に思い、内心警戒しました。 ただ、ちゃんと帰れたか心配だからと言われ番号を交換してしまいました。 その際名刺も貰いましたが、きちんとした会社（誰もが知っている大手…）の方だったので、安心した気持ちもありました。 男性は自宅で降り精算、私も家へ無事帰りました。（タクシー代は頂いていません） 着いた頃に「ちゃんと帰れた？」と電話がありましたが、まともに受け答えできていなかったと思います；； 今朝になり、思い出したらものすごく恥ずかしい＆申し訳ない気持ちでいっぱいで 一言お礼の電話をしようと思ったのですが 「会いましょう」など言われてしまったらどうしよう、と思い悩んでいました。 そしたらさっき彼から着信がありました。（出れませんでした） やはりこちらからかけ直して一言お礼すべきでしょうか？ 変な人ではないと思いますし（この言い方も失礼；；）とても紳士的に対応して頂いたので感謝はしているのですが 彼氏の有無を何度も聞かれたが気になって… （しかも私、彼氏がいます。。この話は彼にはできないです） こんな失態、周りに相談もできず、こちらでアドバイス頂きたく投稿致しました。 ＊本当に酔っ払ったことは深く反省しており、もう二度と呑み過ぎないと誓いました。 とてもレベルの低い悩みですみません、宜しくお願いします。

２１歳差の年上の友人がいます。 彼は、私と同年代の友人のお母さんとお友達で、私がおさない頃に知り合い、毎年、地元を訪れるたびに友人家族らと一緒に会っていました。 私も、彼とは友人として、彼は私を姪のように接していました。 知り合ってから約十年経った頃、私は地元を離れることを決意し、彼の地元近くへいくことになったので、その彼の家にホームステイみたいな感じで一時的に住む事に決まりました。 家へついたその夜、(用意していると告げられていたベッドはまだ箱に入ったままで、時間も遅かったので、ベッドすぐに作れるよといわれましたが、時間もおそいし私も疲れていたので)私たちは一緒のベッド(キングサイズ)で寝ることになりました。 ベッドに入って横になると、彼が 「疲れてるだろうから、マッサージしてあげるよ」 といわれ、私はそれを受け入れ、その次の日もマッサージをしてもらいました。 ３日目の夜、彼はまたマッサージをはじめ、この日は、私のプライベートなところも触ってきました。私は、驚きと不安で言葉もでません。。。 地元から離れていたので、親友にだけ相談しました。 彼は、ただ私のプライベートなところを触ってきてHはしてません。 いったい、どういう意味なんでしょうか…??

今、付き合ってる女性がとても否定的で上から目線と言いましょうか…意図が解りません。 私が車を運転していれば…運転の仕方が悪いから始まり、車は所詮道具だの 付けているナビが悪いだの 軽自動車の意味が解らないだの ファミレスで私が注文すれば…オーダーの仕方が悪いから始まり、話し方が悪いだの 説明が丁寧すぎるだの 普通に会話していれば…ちょっとナルシストだよねから始まり、ドモリが貴方にあるだの それは意識して直さないとダメだの 腰を痛めて動けなくて仕事を休めば…そんな甘い考えで休むなんて信じられないから始まり、仕事に対する姿勢が甘いだの おカネを稼ぐ辛さを知らないだの 子供だの 今日の出来事を話せば…貴方の取った行動は子供すぎるから始まり、そんなのじゃ人生失敗するだの 私の周りはみんな大人だからだの とにかく、否定的と言いましょうか？それも私を否定している？と申しましょうか？ 出来事を話した後に一度、「ただ今日起きた出来事を話してるだけで、なぜ良い悪いの話になるの？ 私はこう思うでいいんじゃないの？」と問いかけた事がありましたが、ああ言えばこう言う…などと言う始末。 だんだん、思った事や起きた事すら気軽に話すのもイヤになり…口数が減ってしまいましたが、それを「それが貴方の本性なの！？」とキレる状態。 自分の友達の事も、話せば…やれ、気に入らない。間違ってると…そんな話の展開を恐れていましたが案の定。 彼女の口からは、貴方を愛してるだの、貴方が居ないとダメだの、こんなに甘えさせてくれる人はいないだの…言いますが、こうも なにからなにまで否定的だと、その言葉すら疑問に思えて仕方がありません。 たった一人の親を亡くし、１年を満たないですが…「そんな親だから甘い考えしか持たないんだ」から始まり、育った環境が甘すぎるだの 私はもっとシビアな環境から自立してきただの 親を介護し、昨年 見とりましたが…決して恨む事はありませんでしたし、むしろ感謝していました。多少は、自分自身の生活を犠牲にしたかもしれません。 流石に３度目に親をバカにされた時は…電話口でしたが、「今日は止めてくれ。今日だけは」と言って電話を切ってしまいました。 それを病気扱いされ、貴方には失望したと。 女性は口が悪いのが当たり前。それを受け流せない男が子供だとも言っていましたが、どうなのでしょう？ 私と付き合うには、相当の覚悟がいるとも言っていましたが、どうなのでしょう？ 素直に、俺がダメなんだなぁ～と思い、付き合ってきましたが、貴方強くなったね～成長したね～って言ってましたが、どうなんでしょう？ 別に、我慢し無理をしてきたつもりはありませんし…彼女の笑顔が見たくて…そんな思いでした。 誕生日に手作りのシルバーアクセサリーを作ろうとしましたが、手作りなんてチャちー。 クリスマスに幸せになる口紅ってのを買いに行きましたが、そんなのいらねー。 ホワイトデーに手作りダメならと指輪買いに行けば、プラチナ、金の価値…貴方知ってるの？今、グラム幾らか知ってる？ はぁ～～～　どうなのこれ？　ヘコタレル俺が子供ってかぁ？ 一つ一つの、彼女の言動に 優しさや愛情を感じた事はありませんでした。 女って……こんなもん？ まぁ、こんな所で意見を求める私がオカシイのかな？ どうかご意見をお聞かせください。

私は３１歳の主婦です、主人とはお互い×１で、 お互い連れ子がいる状態で再婚しました、 自分の連れ子と、主人の連れ子供を明らかに差別的に接してしまっています。 主人は私の連れ子を非常に大切に接してしまいます。 主人の連れ子は「Eちゃん」５歳の女の子です。 性格は大人しくて、家事も手伝ってくれて素直で世間的には非常に良い子だと思います。 主人の元の奥さんに虐待を受けていたようで、常に私の顔色を伺っているところが大嫌いで。 どうしても好きになれません、そしてどうしても愛することができません。 何故この子の分まで私が食事を用意しないといけないんだ？ 同じようなコップのお茶を零したり、小さい失敗をしてしまったときも、 旦那が目の前に居ない時は、相手の連れ子だけを一方的に容赦なく叱ってしまいます・・・ 自分の子供だけ新しい玩具や新しい服を買い与えますが、 Eちゃんは元々欲しがったりしない性格なのだと思いますが、 玩具や服を買い与えたこともありません。 連れ子の再婚するときは連れ子も自分の子供と同じで大切に育てようと思ってました。 ですが何故かわかりませんが、主人の事は大好きですが、この子は自分の子供じゃない！ どうしてもその壁を乗り越えることができていないのだと思われます。 私は主婦として最低だということは自分でも分かってます。 こんな環境に育って、この子は大人になっても真面目な性格に育つのでしょうか・・・ 最悪な事態にならないように施設などを検討していますが、 手続きなどは旦那と私の許可があれば簡単に済ます事はできるのでしょうか？ それとも今後年齢が上がるに連れて愛すことができようになるのでしょうか。 厳しいご意見もあると思いますが是非アドバイスをお願い致します。

とはいえ、お互い結婚しています。私は45歳です。 私は、今流行の美魔女系ではありませんが、女を忘れないように、きれいでいようと努力はしています。 会社の同僚で、相手の男の子は、かなり奥さんとの仲が悪いらしく、あるときをきっかけに、急接近しました。 でも、メールしたり、夜に少しあったりするくらいで、体の関係はありません。 私も、長年、夫と不仲で、家庭内別居のような感じですが、一度も夜遊びなど一切することはありませんでした。 ただ、20歳も下の彼が、私を女として見てくれたことや、露骨なんだけど、SEXしたいって言ってくれることが、なんだか、久しぶりのことで、嬉しくてずるずると、会っています。 彼は、お互い割り切って、SEXしようと言いますが、私はその気持ちにはなれません。 多分、若いから本当にしたいだけだとおもいます。 やっぱり、これきり、会わない方がいいでしょうか？ 同じような体験された方や、２０代の男の子の意見が聞けたら、嬉しいです。

前回の質問では、沢山の回答、本当にありがとうございました。 無事、ストーカー気質の男性とも別れ、一歩踏み出したところです。 ストーカー被害は今のところ無いです。 なんと、別れて数日後に、知り合いの知り合いから告白されました。 「彼氏と別れたのなら付き合って欲しい」と言われました。 その人は2回くらい会った事のある方でしたが、あまり良いうわさはなく 「けち」というイメージがありました。 一応お話だけ、という形でお会いしました。 ところがやっぱり凄くケチで守銭奴でした。 「安い」「安い」が口癖で、割り勘は勿論ですが ガストが一番安いからと歩かされました。 「将来的なことも見据えて付き合って欲しい」と言われたのですが 共通の友人から「結婚するならけちくらいでいい」と言われていたので そうなのかな？と思い、考える時間をくださいと言いました。 家が近かったので、何もしないから、と言われ、少しお邪魔しました。 勿論、キス・H　されていません。お酒を飲んだだけです。 そのお酒も最初は買いたくないと言われました。お金がもったいないからと・・・ 家に着いたらまず目に付いたのがでかい例の仏壇・・・ ああ・・・池田系かと思い、聞いたら、やっぱり創価でした。 どれくらいの程度か聞いたら、どっぷり。 お布施もかなりしているようでした。だからけちなんですね・・・と納得しました。 私の家は無宗教で、宗教を嫌う傾向があり（差別はしません） エホバ・幸福の科学・創価とは付き合うの禁止です。 そしてアムウェイ・ニュースキンなども付き合いは禁止です。 そう、育ってきたんです。私は信じるものは自由ですが お金（お布施）や勧誘は絶対いやです。 「宗教に入ってる人とは付き合えない」というと泣きながら、「どっちも選べない」 と言われました。 そして、とどめです。 「A子（私）は今度泊めさせてやるよ」 「A子は不幸な人生だね。俺が幸せにしてやろうか」 「A子が結婚したいならしてあげるよ」 「A子が大島優子みたいになったら認めてやるよ」 とかわけわかんない上から目線の発言が凄く多いです。さすがに頭にきました。 「上から目線はやめて」 と言ったら「しょうがないだろ？A子は不幸な人間なんだから」 とか言われました。 完全アウト。 「付き合えません」と言って家を後にしましたが 「A子と付き合いたい。結婚したい。キスしたい。愛してる」 の類のメールがじゃんじゃか鳴ってます。 恋愛が怖くなりました。 どうしたら諦めてもらえるんでしょう？ そしてどうしたらまともな恋が出来るんでしょうか？ ご回答お願いいたします。

夫のイビキに大変困っております。 毎日毎日眠れない夜で、眉間にしわをよせまくりながら過ごしております。 どんな姿勢でも駄目です。 叩いても叫んでも変わりません。 歯科医にマウスピースを作ってもらったのですが、気持ち悪いとか何とかで、すぐにやめてしまいました。 どうしたらいいでしょう。 部屋が狭いため、別々に寝ることは出来ません。 どなたか助けてください。

こんばんは、30代女性です。 5年ほど付き合った彼（既婚・39才）との恋が終わろうとしています。 人間同士とても合うので、楽しい5年間でした。 問題が発生すればいつも二人で話し合って仲良くやろうとしてきましたが、 今回彼についに不満が募ったようで、急に終わりを迎えます。 最後別れる前に、もう一度だけ話したいといっていますが、今回は一方的に拒否で 会ってくれません。 別れること自体は、今は冷静に受け入れつつあるところです。 その上で、教えていただきたく質問いたします。 【状況・心境】 (1)このまま終わってしまうと、人間的には成長できて彼には感謝していますが、 　彼だけが（家庭も含め）何も失わずに終わっていくのがどうしても納得できません。 (2)事務的ですが、デート代でも借金があり、事務的にはそれは 　返してもらいたいところもあります。5年間累積で50万円～100万円くらいありそうな気がします。 　まだ現時点では正確に計算できてませんが。 【質問】 (1)事務的に返却してもらうべきはずのデート代だけは返してもらう手段はありますか？ 　（「おごる」時も多々ありましたが、それはいいとして、今回は 　　「絶対返すから今日は払っておいて」の分だけです。） (2)いろいろありつつも前日までかなり仲良しでしたのに、些細なけんかから、もうあわないという 　通告を受けました。 　最後、一度でいいので話し合いをもってくれないこともあり、精神的苦痛の観点みたいなもので 　訴えることは可能なのでしょうか？ 　（たとえば結婚しているのを最近聞かされていなかったということにするなど 　　弁護士と相談することはそもそも可能なのでしょうか？ 　　結婚していることを知っているという証拠は多分ないはずです。） 一度だけでもきちんと話ができれば、結果的に不倫だったこともあり、 別れはちゃんと受け入れるつもりですが、このまま一度もあってくれないとなると 今までの付き合いの深さ（ほとんど毎日会える日は会い、前日まで楽しく過ごしてきました。） 自分がストーカーのようになってしまう気がします。 ご助言いただければ、前向きに進める気がします。 どうかお願いいたします。

30代前半の男性（IT企業勤務）にボールペンをプレゼントしたいと考えています。 個人的には「クラフ卜デザインテクノ口ジーのク口ームボールペン」か「カランダッシュの工クリドール　サマーリミテッドエディション2009　リー二ェ」あたりが素敵かな～と思ったのですが、これらはもっと若い人向きでしょうか？ また、他にオススメのボールペン（あまり高価でないもの）がありましたら教えてください。

40代の主婦です。結婚してからすぐ10年以上のセックスレスで、精神科通い。 後に離婚を専門とするカウンセラーに相談後、私の気持が吹っ切れてしまい、 数度不倫。しかし冷静に考えた後、行いを反省。男関係を切る。 その後は鏡で自分の裸を見ることができない。女ではなくなったという 想いから欝になりました。いま現在はカウンセリングなど受けていませんが この精神的状況分かるかた、また似た様な経験ある方がおりましたら ご意見などお願いします。 （以下、詳しくは長文です。） 新婚のころから、主人の無断外泊がありました。 主人はセックスに関しては淡白な方だったと思います。 付き合っている頃は、私自身は三股。ほかに二人の男性と関係がありました。 結婚寸前に他の男性とはきっぱり別れました。 簡単に言うと、私は若いことはかなりの遊び人だったのです。 だからかな。結婚後はそれは良くないと判断して、男友達とも全て 縁を切りました。連絡先など全て消した。年賀状すらやり取りをなくす状態。 結婚してすぐ主人とはセックスレス。 子供が欲しかったのもあり、私からお願いをしてひと月に一度はするか、 しないかでした。 なぜセックスがないのか？いちど主人に訊いたら”面倒くさい”と言われた。 また週末など私が主人に触れたり、それを求めるしぐさをすると、 ”おまえはほんとに好きなんだな”と呆れられた。このとき、もちろんセックスなど ないです。 精神的に参ってしまい（これは欲求不満だったのでしょうか？）、 私は精神科に通うようになります。 結局、セックスレスは10年以上になります。とは言え、一年に二度ほどありました。 私が我慢できずに、主人に頼んでしてもらいました。だからセックスは一年に二回くらい。 周りの友達は私をとても不思議そうにみていたと思う。 あれだけの男好き？遊び人が男関係を全て絶ち、旦那に相手にされなくても 大人しく主婦をしていたからです。 いま、考えると自分でもよくわからないけれど、誰かの妻になったからには 夫を裏切るなど考えることすら恐ろしかったのか。なので、 職場でランチに誘われても男性とはご飯すら食べなかったのです。 ところが。 続く無断外泊が（外泊時は主人の携帯は繋がらない状態。帰宅しても 話し合いなどできる状態ではない。彼は無言です） 10年以上続いて、我慢も限界。もうダメかな。いまなら離婚して、 また女としてやりなおして、違うひとと別な人生も考えられるかな。 そう思い、離婚を相談内容の主とするカウンセラーのところへ相談にいきました。 カウンセラーは 「ここまでよく我慢しましたね。聴いたところでは、奥様にはまったく非は ないようですよね。」 あっさり自分自身を肯定されたら気持が吹っ切れてしまいました。 その後、職場で知り合った年下の男性と不倫。 何人かの男のひとと付き合いました。 不思議なことに、ずっと私とのセックスを拒否してきた夫が今度は 私を求めてくるようになりました。 私に他の男性と身体の関係ができた途端にひと月に二度ほどくるかんじ。 これはなんですかね？ 私が思ったのは、ふらふらどこで何をしてるか分からないような女が好き なのかな？と。 結婚式寸前まで私は別の男と寝ていましたから。 落ち着いて家にもさっといられるよりも？綺麗にして出かけて、何やってるか 分からないような女に惹かれるのかなって。 しかし、不倫など、夫が気付かないからとずるずるいていて良いわけはなく、 こんな私でも心が痛むのです。だから、やめたのです。 男のひととは別れた。 そうしたら。再び、女としての自信がなくなりました。鏡で自分の姿を見るのも嫌 なのです。特に自分の裸は見られません。 主人の外泊は続いています。 面白くない。もうやっぱり女である自分を諦めるしかないのか？ そう思うと、なにもかもつまらなく、やる気もなくなり、仕舞いには どこかに逃げたくなります。なにもかもどうでもよいというかんじ。 吐き気がしてきます。 ならば、もういちど、浮気しようか？だめだ。その繰り返しです。 主人と話し合えば？という意見がまずあるでしょうが、 話にならないのですよ。いつも黙ってなにも言わないから。 いまは離婚を考えてないので余計の頭が痛いのです。

40代の主婦です。結婚してからすぐ10年以上のセックスレスで、精神科通い。 後に離婚を専門とするカウンセラーに相談後、私の気持が吹っ切れてしまい、 数度不倫。しかし冷静に考えた後、行いを反省。男関係を切る。 その後は鏡で自分の裸を見ることができない。女ではなくなったという 想いから欝になりました。いま現在はカウンセリングなど受けていませんが この精神的状況分かるかた、また似た様な経験ある方がおりましたら ご意見などお願いします。 （以下、詳しくは長文です。） 新婚のころから、主人の無断外泊がありました。 主人はセックスに関しては淡白な方だったと思います。 付き合っている頃は、私自身は三股。ほかに二人の男性と関係がありました。 結婚寸前に他の男性とはきっぱり別れました。 簡単に言うと、私は若いことはかなりの遊び人だったのです。 だからかな。結婚後はそれは良くないと判断して、男友達とも全て 縁を切りました。連絡先など全て消した。年賀状すらやり取りをなくす状態。 結婚してすぐ主人とはセックスレス。 子供が欲しかったのもあり、私からお願いをしてひと月に一度はするか、 しないかでした。 なぜセックスがないのか？いちど主人に訊いたら”面倒くさい”と言われた。 また週末など私が主人に触れたり、それを求めるしぐさをすると、 ”おまえはほんとに好きなんだな”と呆れられた。このとき、もちろんセックスなど ないです。 精神的に参ってしまい（これは欲求不満だったのでしょうか？）、 私は精神科に通うようになります。 結局、セックスレスは10年以上になります。とは言え、一年に二度ほどありました。 私が我慢できずに、主人に頼んでしてもらいました。だからセックスは一年に二回くらい。 周りの友達は私をとても不思議そうにみていたと思う。 あれだけの男好き？遊び人が男関係を全て絶ち、旦那に相手にされなくても 大人しく主婦をしていたからです。 いま、考えると自分でもよくわからないけれど、誰かの妻になったからには 夫を裏切るなど考えることすら恐ろしかったのか。なので、 職場でランチに誘われても男性とはご飯すら食べなかったのです。 ところが。 続く無断外泊が（外泊時は主人の携帯は繋がらない状態。帰宅しても 話し合いなどできる状態ではない。彼は無言です） 10年以上続いて、我慢も限界。もうダメかな。いまなら離婚して、 また女としてやりなおして、違うひとと別な人生も考えられるかな。 そう思い、離婚を相談内容の主とするカウンセラーのところへ相談にいきました。 カウンセラーは 「ここまでよく我慢しましたね。聴いたところでは、奥様にはまったく非は ないようですよね。」 あっさり自分自身を肯定されたら気持が吹っ切れてしまいました。 その後、職場で知り合った年下の男性と不倫。 何人かの男のひとと付き合いました。 不思議なことに、ずっと私とのセックスを拒否してきた夫が今度は 私を求めてくるようになりました。 私に他の男性と身体の関係ができた途端にひと月に二度ほどくるかんじ。 これはなんですかね？ 私が思ったのは、ふらふらどこで何をしてるか分からないような女が好き なのかな？と。 結婚式寸前まで私は別の男と寝ていましたから。 落ち着いて家にもさっといられるよりも？綺麗にして出かけて、何やってるか 分からないような女に惹かれるのかなって。 しかし、不倫など、夫が気付かないからとずるずるいていて良いわけはなく、 こんな私でも心が痛むのです。だから、やめたのです。 男のひととは別れた。 そうしたら。再び、女としての自信がなくなりました。鏡で自分の姿を見るのも嫌 なのです。特に自分の裸は見られません。 主人の外泊は続いています。 面白くない。もうやっぱり女である自分を諦めるしかないのか？ そう思うと、なにもかもつまらなく、やる気もなくなり、仕舞いには どこかに逃げたくなります。なにもかもどうでもよいというかんじ。 吐き気がしてきます。 ならば、もういちど、浮気しようか？だめだ。その繰り返しです。 主人と話し合えば？という意見がまずあるでしょうが、 話にならないのですよ。いつも黙ってなにも言わないから。 いまは離婚を考えてないので余計の頭が痛いのです。