じみ へん（@jimihentaix） の回答履歴

外国のＡＶを見ていると、ワンパターンなものばかりです。 フェラ　→　ちょっとした前戯　→　挿入 と言った感じです。 国によって違うのかもしれませんが、まったく抜きどころがありません。 だけど、女性の体形などは抜群です。 演出しだいでは素晴らしいものになると思うのですが・・・・。 そこで、おすすめの外国ＡＶがあれば教えてください。 また、「この国のＡＶはいいよ」っていうのがあれば教えてください！ よろしくお願いいたします。

自慰行為で性病にかかることってあるのでしょうか？ 自覚症状があるわけではないのですが 気になって質問しました あるとしたら気をつけることはありますか？ 漠然とした質問ですがよろしくお願いします

概要 「自分が変われば周りも変わる」は「郷に入れば郷に従え」「長いものに巻かれよ」「上には逆らうな、議を言うな」 を穏やかに言ったものに過ぎない？ 詳細 お世話になります。 人間関係を円滑にするための戒めの言葉として 「周囲全体を変えていくのは難しいが、自分を変えることは自分だけの問題なのですぐにできる。 　自分が変われば周囲も変わるはずだ」 という言葉が良く使われます。 自分はこの言葉を額面通りに思っていたので、若い人にもそのように常日頃から言っていたのですが、ある時、若い子から 「それって、郷に入れば郷に従え、をカッコよく、穏やかに言い換えたものにすぎないんじゃないですか？ 　先輩が始業前に出勤して職場の掃除をしていたら、新人はもっと早く出てこい。 　周りがサービス残業をしていたら新人も残業代請求するな、ってことですよねえ。 　新人には”自分が変われ！”っていうなら、それを言う上司、役員こそが 　”他社がどうあれ、わが社ではサービス残業はやめて残業代を支給しよう！” 　”始業前の掃除は当番制にして時間外手当を出そう！” 　”まず上司が先頭に立って、悪しき職場習慣を追放しよう！　上司が変われば部下も変わるはずだ！” 　ってなぜ言わないんですか？ 　要は上司とか先輩の言うとおりにしろ、って事なんですよねえ。違いますぅ？？？」 と反論されました。 まあ、その子のいうことも一理ありかな、とも思いますが、指導した者に対し、新人の分際で 「アンタはどうなのよ」 と口答えする態度もどうなのかな？　と思います。 みなさんは 「周囲全体を変えていくのは難しいが、自分を変えることは自分だけの問題なのですぐにできる。 　自分が変われば周囲も変わるはずだ」 というよく使われる言い回しをどのようにとらえていますか？ 単に雇用者、上司たちが 「下っ端の癖に文句いうな。上の者に従え！　上は常に正しく、下は常にその責任を取ればいいのだ。」 という真意で使っていたとしたら、私は騙されていたのでしょうか？ もう一つ質問します。 この言葉の提唱者、言い出した人、って誰でしょうか？ 　

普段は普通の社会人として仕事もし、 交友関係もまぁまぁあって、今はいませんが彼女とかも時々います。 外から見たら、依存症とかは分かんないと思います。 現在30歳前半。独身です。 20代前半から風俗に通いだしたのですが、 収入が増えるにしたがって、風俗に行く回数、1回に掛ける金額も増え、 2011年はおそらく100万円以上使ってしまいました。 なにか嫌なことがあったり、ストレスがあったり、孤独を感じたりすると ネットで検索して通ってしまいます。 お金を使ってしまうことも問題なのですが、 仕事の効率は落ちるし、後ろめたさから、自分に対する自信も揺らいでしまったりと マイナスなことが多いです。昨日も朝から風俗に行くことばかり 考えていて、夕方行ってしまいました。 オナニーはあまりしないのですが、週1、ひどいときは週3とか風俗に通ってます。 なんどやめようとしても、中々改善しません。 セックス依存症（風俗やオナニー含む）のテストみたいのが、あったので自分で診断してみましたが 依存状態とのことです。 これははっきり言って病気だと思います。自分の意思の弱さもありますが。。。。 同じような悩みを抱えてるかたはいますでしょうか？ 同じような悩みを抱えていて、克服した方はいますでしょうか？ 克服するためにどうしたらいいか？アドバイスとかありますでしょうか？ カウンセリングなどで、有名な先生とかいらっしゃいますでしょうか？ ご意見いただければと思います。

タイトル通りの事についてお聞きします。 やっぱり定義というか、共通しているものがあるんですかね？ 友人の中で共通していることとか、何でもいいです。 回答お願いします。

知人男性がもしかしたら虚言癖をもっているのではないかと、疑い始めています。 彼は、外からみれば何の不自由もない豊かな家庭に生まれ、世間的に十分によいとされる大学を出て、見た目も平均以上によく（どんな場に出ても、おそらく女性たちの目をひくような恵まれた容姿をしています）、人当たりもよいので、正直、嘘などつく必要のない生活をしているはずです。 ですが、話す内容に一部嘘が混ざっていることがわかってしまいました。すべてが嘘というわけではありません。ですが、いくつかは完全な嘘であるのが確かです。ちょっと事を大きくいうというようなレベルではなく、やっていないことをやったといい、しかも、ある程度事細かに話すのです（ただ、よく聞いているとあいまいにしている部分もあります）。聞いていないのに言ってくるパターンが多いです。 ふだんは全く人格的に問題のない人物で、むしろいい人なくらいなので、なぜわざわざ嘘をつかなければならないのか不思議でなりません。その嘘の内容は、やはり、自分をよくみせるためのものです。それがなくても十分に評価されているのに。 虚言癖をもった人はこのような感じなのでしょうか。また、彼のように恵まれた暮らしをしている人でも（暮らしが恵まれていることは確かです。ただ、愛情を受けたかどうかはわかりません。それが嘘かもしれませんので）、このように嘘をついてしまうことがあるのでしょうか。それはいったい、どのような心の状態からくるものなのでしょうか。よろしくお願いします。

２０代前半の社会人女性です。 学校を卒業し、就職をしましたが去年の１２月に辞めました。 残業や日曜出勤が多かった事と人間関係を上手く築けませんでした。 体の不調も色々と出ていましたし、心身共に疲れたのかなと思い年末はゆっくり休んでいました。 新しい年になったので「就職活動をしよう」と思ったのですが「やろう」と思っている事が実行に移せません。いくらスケジュールを立てても実行出来ず、今はぼーっとしています。 欲しい物は得に浮かばなくて、他人と関わるのが嫌です。自分の世界を壊されるのが嫌で、耳をふさいでしまいます。これからの事を無意識に考えて、寝られなかったりします。どうにかして心を満たそうと好きな物を大人買いしてみようかとも思いましたが、満足はしないと思うし、お金が無くなっていく事で更に不安になるのではないかと思いお金も殆ど使っていません。 症状的に「うつ」に当てはまるような所もありますが、何となく違うと思いたいし認めたくありません。 誰かに背中を押して貰えば一時的に動くことは出来そうですが、仕事になると多分続きません。 今の時間で止まってほしい。なのでよく寝るようになりました。死にたいとも思いましたが、悲しむ人が居るのでこれは出来ません。 色々あったので家族は協力的です。今もこの状態を見守ってくれています。時には背中を押してもくれます。（今日は朝この時間に起きて、ご飯を食べて、服を着替えるだけ、しなさい。と、私が出来る所までで上手くストップをかけてくれます） なので恵まれているとは思いますが、早くやる気が出て欲しい。甘えているような気がして焦ります。何もしたくない今の状況から早く元気になって色々出来る自分になればいいのに、と思います。 色々考えたんですが、皆さんは私が「やる気」が出る一番の近道は何だと思いますか？ 「家族以外」の意見も聞きたいので、どうぞ宜しくお願い致します。 長々と失礼しました。

艱難辛苦を乗り越えて僕が36年の人生で思ったことは、趣味とか恋愛とか彼女とかいろいろ叶えたいモノがありましたが、結局、毎日を健康で生きていけたら、それ以上の幸せはないと感じる今日この頃です。 朝、仕事に行って夜ヘトヘトになって帰ってきても一応健康でぐっすり眠れる事。３食食べれる事。 たとえ孤独な一人暮らしであろうと、それほど幸せな事はないと。 どんな痛みを受けてもどんなにお腹がすいても結局、だれも僕のためにご飯を与えてはくれないし、家賃を払ってくれるわけもありません。つまり自分には、自分の命を維持する責任があるという事。 人と人との楽しいコミュニケーションですら、安定的な生命の維持の上に成り立っているという事を思うのです。 それを壊してしまうようなリスクをおかすことは僕の人生において二度とないと思います。

告白や愛を言葉にするときに使える 英語やフランス語、イタリア語、、、なんでもいいので 教えてください。 日本語でもかっこよければ可ですｂ 日本語では俺俺系ではなく僕系だったら嬉しいです。。。 よければ解答お願いしますノノ

17歳の息子は、５年前から登校拒否になりそれでもなんとか通信高校に通っていましたが、この春から再び不登校になりその後ほとんど外にでていません。高校で気持ち悪いと同級生に言われたことで深く傷つき対人恐怖症となったことが原因です。身体醜形症状も出現し、時に暴力を振るうこともあります。自分でもこの状況から抜け出たいと思い大学受験の勉強をするつもりで参考書を購入しましたが、外に出る恐怖心で受験もやめたと言い出しました。生来何をやってもなかなか続かない性格でもありこのままでは、将来がとても不安です。身体醜形症状については、顔は、むしろ良いほうですがうけいれません。心療内科受診も拒みます。よいアドバイスをお願いいたします。

３０代女です。 30代にもなって情けないのですが、きれいな人を見ると嫉妬してしまいます。 私の友達にとてもきれいで、しっかりしていて、仕事も出来る人がいます。その人のことは尊敬しています。多分自分に適度な自信があるので、どっしり構えているのだと思います。 私も、仕事を頑張るとか、自信を持てれば、きれいな人がいても嫉妬したりすることはないと思って、 顔は変えられないので、栄養管理をしてスタイルや肌を保ったり、仕事を頑張ったりしてきました。 でも、きれいな人を見ると、参考にしようと思う時と、嫉妬してしまうときとがあり、嫉妬してる自分に気づいたときに、すごく嫌な気分になります。 この嫉妬心はどうすればいいのでしょうか。 本当に自分が嫌になります。でも、嫉妬心が抑えられません。。。

３０代女です。 30代にもなって情けないのですが、きれいな人を見ると嫉妬してしまいます。 私の友達にとてもきれいで、しっかりしていて、仕事も出来る人がいます。その人のことは尊敬しています。多分自分に適度な自信があるので、どっしり構えているのだと思います。 私も、仕事を頑張るとか、自信を持てれば、きれいな人がいても嫉妬したりすることはないと思って、 顔は変えられないので、栄養管理をしてスタイルや肌を保ったり、仕事を頑張ったりしてきました。 でも、きれいな人を見ると、参考にしようと思う時と、嫉妬してしまうときとがあり、嫉妬してる自分に気づいたときに、すごく嫌な気分になります。 この嫉妬心はどうすればいいのでしょうか。 本当に自分が嫌になります。でも、嫉妬心が抑えられません。。。

初めてオナニーしてみました。 クリトリスを刺激し気持ち良かったんですが、それ以上イク事が出来ず途中で止めてしまいました。 濡れていないせいか、指でやってると痛くなってきたからです。 潮が吹くまでやりたいのですがいまいちやり方もよく分からなくて… クリトリスを刺激して途中でやめてしまった時、尿意を催したのは潮が吹いたと思っていいのでしょうか？ どうか私に伝授下さい。

汝、愛を知るや、知らずや。 自他に混乱してきちゃって。 エーリッヒ・フロムの『愛するということ』で分類されている、愛の質の違いが気になるのかもしれない。 この世に生きている以上、エゴはなくならないとは思うけど。 あなた/私は、誰かを本気で愛したことがありますか？ (愛そうとしましたか？) と、無性に問いたい心境なのでした。

初めてオナニーしてみました。 クリトリスを刺激し気持ち良かったんですが、それ以上イク事が出来ず途中で止めてしまいました。 濡れていないせいか、指でやってると痛くなってきたからです。 潮が吹くまでやりたいのですがいまいちやり方もよく分からなくて… クリトリスを刺激して途中でやめてしまった時、尿意を催したのは潮が吹いたと思っていいのでしょうか？ どうか私に伝授下さい。

付き合って４カ月の彼がいます。 結論から先に書くと２回戦目で彼がイキません・・・。悲しいです。 彼とは週一くらいでエッチするのですが、ここ最近（先週と今週）、彼がイキそうな時「イキそう。気持ちいい？２回目する？」と聞いてきて私はすごく気持ちいいし、（最中気持ちいい！！って言ってます）また気持ち良くなりたいので「うん！」と言って１回目は終わります。 そのあと５分くらいして彼が「２回目する？」と聞いてくるので「うん」と言うと彼はニコニコします。 なのでエッチするのですが、私はものすごく気持ちよくて絶叫してしまうくらいで彼も激しく突いてくれます。 ですが、彼は気持ち良くないのかなかなか２回目はイケないようです。 この間は彼が朝早くから仕事だったのもあったのか、「もうやめる？時間だね」ってイカずに終わりました。 わたしの中が気持ち良くないのか、はたまた、ゆるいのか・・・　 私にとっては初めての相手なので気持ち良くなってほしいと思うのに・・・もう訳が分からず、混乱しています。 男性は２回目は一回目よりイキにくいですか？ あと仕事の時間とか気になることがあるとイキずらいのでしょうか？ ご意見お聞かせ下さい。

30歳の女性です。両親と暮らしているのですが、仕事柄、母が長期にわたって家を空ける事が多く、父と二人でいる事が多いです。 少し前から、突然、父に対して性的な欲望（恋愛感情ではない）がこみあげてきてしまい、一日中そのことが頭を離れません。これまで楽しんでいた趣味に対する興味も失ってしまい、取りつかれたように近親相姦系の動画を見、日に何度も自慰をするようになってしまいました。自慰をしてイくと、いっときは冷静になって「もうこんなことはやめよう」と思うのですが、帰宅した父を見るとまた欲情してしまい、振出しに戻ってしまいます。 また、家に二人の時はセクシーな下着をわざと父の目に付くところに放置したり、家の中ではノーブラで乳首の形が透けるような服を着たりと、相手を性的に挑発するような事もしてしまい、また、そういう事をする事で興奮している自分がいます。 具体的な行為や避妊（ピル）の計画まで考え始めてしまい、今は母も家に居るので自分を抑えていますが、次に二人になった時どうなるかと考えると自分でも怖いです。こういうのは一時期だけの事で、少しの間我慢していれば治まる物なんでしょうか？ また、こうなってしまった原因について、二つばかり思い当る節があるのですが、それはこの事に関係があるのでしょうか？ (1)小学生の時に一度、父に性器を触られ指を入れられたり、父の物を触らせられたりという事があった（ただしその時父は泥酔しており、私も眠ったふりをしていたので、それは私たちの間では「なかった事」になっています）。いけない事とはわかっていたけれど、気持ちが良くてもっとしてほしいと思ったのを覚えています。 (2)うつと不眠で薬を飲んでいる（一日にアモキサン25gを朝夕一錠ずつ、寝る前にサイレース2mg） 私は今の家族関係を壊したくはありません。でも、この性欲を押さえつけるのも、とてもつらいです。何か解決方法をご指南いただければと思います。よろしくお願いします。

ニオイが(女性の性器)気になって。 お風呂入って中まで指入れてシャワーで洗って、入口付近の粘液とか洗い取ればニオイもなくなります。 夜にお風呂入って次の朝くらいは気になりません。 丸一日たつとニオイが気になります。 なんかコンニャクを買ってきて袋を開けた時のニオイがするんです。 オリモノは少しは出てますが。生理は定期的に来てて乱れはありません。 加齢臭？かと思ったけど27歳の頃からです。 今は39歳です。 性病もないと思いますが。病院に行ってニオイの事は聞きづらくて(>_<)他に痛いとかオリモノがヒドイとか生理不順とかの症状もないですし。 なんか 聞けずにこの歳まできてしまいました。 変なんでしょうか？どうしたらいいんでしょうか？こんなニオイってするもんなんでしょうか？(T^T)

多くの人の意見を聞きたいと思い質問させて頂きました。 自分はレイプ物のAVが好きと言うより、真偽を確かめるつもりでよく観ますが、ほとんどリアルな演技物ですよね。 自分が確かめたい事は、レイプされても、女性は感じるのか？ 自分の願いは「感じる訳がない」だったのですが、どうやらこの限りではない事があるような気がしました。 女性からすれば、「恐怖や嫌悪感を抱いた状態で感じるはずがない。濡れるのは防衛本能だ。」と言われる方もいるでしょう。 確かに怖いし嫌でしかない。とゆう人もいるでしょう。 また、感じてしまったならこれ以上の屈辱感もないので、言えるはずもないでしょう。 ですが、中には恐怖や嫌悪感を抱いた状態でも、感じてしまう人もいるんだ。 と、不本意ながら認めざるを得ないような動画を観てしまいました。 約7分間の動画で、恐らく非売品、ネットでしか見れないと思います。 先にも書きましたが、自分はレイプ物をよく見るので、これまで全て演技物と事後契約？と思っていましたが、その動画はとにかくリアル。 大半のAVは泣きながらも結局感じてるのがほとんどですが、この動画は7分間(カットされまくり)の最初の挿入者の挿入直後だけ、「感じてる」ような声が少しの秒間だけ漏れていました。 男は全部で5人ですが、残りはぐったりしていて、無言の状態とすすり泣く泣き声だけでした。 動画の画質も悪く、犯人達の意思も統一されておらず、「ホントに撮るの？」「怒鳴んなくていいじゃん、なんで怒鳴るの？」等、犯人側も口論になったりで、とにかくリアルな感じです。 ホントに撮るの？の問いに「撮るしかないでしょう。」と答えられていました。 会社名等のロゴもなく、行為に及んだ全ての人物にモザイク処理、実名部分にはピーと入っていたり。 これを観た時、被害者がかなり可哀想で、非常に複雑な気持ちになりつつも、ほんの数秒、この状況で感じてると思しきシーンが数秒あった事に興奮と、人によっては感じる事もあるんじゃないのか。 と、確信したような気がしました。 と、同時にレイプしてみたいと思っていますが、やはり絶対にしてはいけない。できない。とも思いました。 できれば回答者様に、作り物だと論破して頂きたいです。 けど、感情はどうあれ、直接暴力的な事がなければ、気持ちいい事をされればやはり体は反応してしまい、感じてしまうんだろうな。と、思いました。 男でも、相撲取りのようなホームレス数人に襲われ、殺すと脅されながらも暴力的な事がなく、体の自由を奪われた状態でそんな奴らに愛撫されたとしたら、いつかは射精してしまうだろうし、気持ち良くなってしまうと思います。 それを認めたくはないので、「アレではいかない。」と他者には言うのと同じ心理なんじゃないかと。 皆さんはこの辺りどう思われますか？ スマホからの投稿と、仕事の都合上、返信が遅れるとは思いますが、たくさんの方の意見を聞きたいです。 宜しくお願いします。

最近、食欲がなく何もやる気が起きません。 甘ったれてると言われればそれまでなのかもしれませんが、一浪した挙句体調を崩してFランク大学に入学して、もう自分の人生なんて何もいいことがないという気がしてしまいます。 人と関わりたくない、みんな自分のことを見下している、みんな自分の悪口を言っている・・・というふうに感じます。 大学には通っていますが、毎日登校する際電車の中で「自分は何のために生きているんだろう」とか「人に見下されるために生き続けるのかな」とか考えてしまいます。 授業も受けていますが、スポーツ推薦の人が多い大学なのでそういう人が授業中ずっと寝ていたり、ずっと集団で話していたりするのを見ると、同じ大学ということで自分も世間からそういう評価(スポーツが出来るという点を考えればその人たちの方が高評価)をされるのかと、ふとむなしくなってしまいます。 学歴面ではもう期待は出来ないし、何か出来ることも個性もなく、ただ平均以下の能力とありきたりの発想しかありません。 これから何のために生きていけば良いのか、何かヒントをください。 抽象的な質問ですみません。 回答お願いします。