A1_to_Z100 の回答履歴

めちゃくちゃ長文、乱文になると思いますが、相談させて下さい。 初めまして。31歳女性、子供はいません。 昨日、離婚届けを出しましたが、やはり彼のことが大好きで、自分から切り出した離婚ですが、後悔で押し潰されそうです。 交際期間4年、結婚して1年、10月には待望の妊娠、そして10週目での流産でした。 元々思いやりなどなく気分屋で冷たい彼で、私の周りでこの結婚に関して誰1人心から賛成してくれているという感じではありませんでした。 酒に酔って2度の暴力はありましたが、結婚してからは一度もありません。 今まで何度も別れ話をしましたが、その度に私が別れられず、結婚というところにいきつきました。 彼の転職を機に、彼の地元である大阪から、私の実家のある三重に移り住むことになりました。(誰も住んではいません。私の両親は東京に引っ越しました)しかし母の用事で毎月月末に4日～1週間程母が帰ってきて、うちに泊まるという生活でした。母も気を遣い、帰ってくる度外食をご馳走してくれました。 妊娠するまでは共働きで、彼は家事は一切せず、仕事と食事意外は殆どゲームに明け暮れ、ゲームで不機嫌になると会話もままならない感じで、顔色を伺い機嫌をとり、しかも3年程セックスレスで、毎日毎日、寂しい想いをし、こんなはずじゃなかった、もっと幸せになりたい、と思う日々でした。 そんな彼も子作りには協力的で、妊娠がわかった時にはそれなりに喜んで、家事も僅かではありますが、してくれるようになりました。 でもそれは最初だけで、やはり冷たい部分や思いやりのなさは変わらず、つわりでご飯が作れない時でも外にお弁当を買いに行ったりはしてくれず、『行ってこいや』と一言言うだけで、寒空の中自分で買いに行っていました。今となっては本当に最低ですが、彼に変わって欲しくて、流産してしまえばいい、とまで思いました。 そんな矢先、流産。 本当に本当に、言葉では言い表せないほど悲しく辛い出来事でした。なんであんなこと考えてしまったのか、せっかく私達のところに来てくれた赤ちゃんに申し訳なくて、自分を責めまくりました。 彼も流産にはショックを受けていましたが、大したねぎらいの言葉もなく、3日後にはいつものゲーム漬けの日々に戻りました。 手術の日から母に帰ってきてもらっていましたが、術後1週間程たったある日、情緒不安定なせいもありケンカをしてしまい、『もう離婚する』って言ってしまいました。 大泣きして母のいる部屋に行き、今までの不満など一気にぶちまけました。 元々感謝の気持ちがなく、気遣いのない彼に不満を持っていて、今までの私達の生活を黙って見てきていた母は、泣きながら『娘にこんな思いをさせる為に産んで育ててきた訳じゃない。頼むから、親孝行だと思って離婚してくれ』と言われました。 次の日、私は友達の家に泊まりに行き、その間に母は彼に娘のことどう思ってるの？とか、結婚生活とは、とか彼への不満なんかを結構きつめに言ってしまいました。もちろん、私の許可を得て。 ずっと私達夫婦を見てきた親友にも離婚を説得させられ、それでも別れたくない私に、『じゃあ、今すぐ離婚とかじゃなく、流産後で心も体もゆっくり休めたいから、しばらく東京の実家に帰っていい？って言ってみたら』と言われ、私もそれが最善と思い、彼に直接伝えに行きました。 しかし、少し前から大阪に帰りたいと言っていた彼は、昨晩私の母が色々言ってきたことに腹をたて、年末に仕事を辞めて大阪に帰るといい、休養の為の帰省も待っている時間が無駄だと、お前の答えがどうであろうと俺は大阪に帰ると、そして私とこの先どうなろうと、私の両親とはもう縁を切ると言われました。 流産のことに関しても、私がつわりでご飯が作れなかったせいで1ヶ月以上口内炎が治らなかったとか、次妊娠したらもっと家事手伝おうか、いやいや甘やかしたらあかんやろ、とか考えていたらしいです。あぁ、私はこの人との子だったら何度でも流産するな、と思いました。結婚したら変わってくれる、妊娠したら変わってくれる、流産したら変わってくれる、そんなのは私の勝手な期待でした。それでも彼のことが大好きな私は、『友達も親もいない大阪に帰るのはイヤだよ、でもあなたが絶対に幸せにするから、ついてこいって言ってくれるなら、私はついてくよ？』と言いました。彼は『約束はできない』といいました。 こんな状況でもこの人は、自分のことしか考えてない。 離婚を決意しました。 それでもまだうじうじしている私に母や親友夫婦、父までも、もう十分頑張った、離婚してもいいよ、帰ってくるところはあるからねと、後押ししてくれ、次の日、離婚届けをもらいに行き、署名捺印し、旦那さんもすぐにサインに応じてくれました。 その夜彼は荷物をまとめて大阪に帰り、次の日離婚届けを提出し、私も実家の東京に帰りました。そして1日たちました。 今は後悔と不安と絶望しかありません。なんでもっと彼の気持ちを考えなかったのか、毎月義母が一週間も家に居たら、私だって嫌になる。金銭的にもかなり援助してもらってたし、私には母の帰省が唯一の気晴らしで、楽しみだったけど、彼にはストレスでしかなかった。 自分ばかりが我慢してると思って、被害者ぶって、、彼がいるだけで幸せだったのに。 離婚するほど我慢出来ない結婚生活だだたのか、私の辛抱がたりなかったのでは、、、自分勝手で、自業自得なのは重々わかっています。 でも、辛いです。たった2週間の間に流産、離婚、こんなネタみたいに不幸なこと、あるでしょうか。 彼のところに戻りたいです。戻れないことも毛頭わかっています。 前を向いて生きていかねばと。 助けて下さい。どなたか、何でもいいので助言下さい。。

こんにちわ★ みなさんにお聞きしたいことがあります。 デート中恋人が異性と連絡取りあうのはありですか＞＜？？ 私の彼氏が女性と連絡を取り合っており、その内容が「愛しのＯＯちゃん」 と書いていたのが見えその女の子にミクシーを通して連絡をいたしました。 すると、彼女から私は何もないと連絡があり、彼女は私の彼氏にすべてを話しました。 最初私は、彼氏に黙っていて「私は知らない」と言っていました。 しかし、彼氏が起こって連絡をしてきて 「こんな最悪なことをするやつとは別れる！ありえない！24歳の女がすることではない。何度目や！」と怒鳴り込んできました。 何度目というのは、実は彼は私に内緒でmixiのテニスサークルに入っておりそれを私が見つけたことが嫌だったみたいで二度と探るようなことはするなと言われていました。 でも、仕事だと嘘をついてまでサークルに行く彼が許せなく怒ったこともあります。 彼は、「文章をよく読め！愛しのＯＯちゃんは、そういう意味で言ったわけじゃない」と内容を話していました。しかし、読めと言われても肌身離さずトイレまで持っていく携帯をどう見たらいいのか、本当に身是てくれるのか理解に苦しみます。 彼は、男女関係ないし怒られる意味が分からないと言っていました＞＜ 結局、彼は私と別れはせず反省しなさいと言っていました。 嫉妬深いところを外せば、本当に最高の彼女だと言って。 実は、本日夜に会う約束をしています。 朝、連絡をしても返事がないので正直会えるかはわかりませんが、 私は手紙とお弁当を作って渡そうと思います＞＜ 確かに、見ず知らずの彼氏のお友達に連絡をしたのは私が悪いですし、 お友達にもご迷惑をおかけしたと深く反省しております。 しかし、彼氏は自分は何も悪くないという風に思っているのではないかと＞＜ 私は、彼の信頼をもう一度築き上げるためにどうしたらよいのでしょうか？ みなさんは、デート中に異性連絡しても許せますか？？

１年付き合ってる彼の事を、下の名前で○○君と呼んでるんですが、急に呼び捨てで呼ぶには恥ずかしすぎて(汗) ちょっとしたきっかけがあると呼べると思うんですが、何か良いアドバイスありませんか??

処女の彼女と付き合ってました。 彼女は処女だったから、あまり激しいことはしなかったし やめてと言われたらすぐやめたし、強要はしませんでした。 しかしなぜか彼女はそれをコンプレックスに思っているようで、 「エッチで満足させられないのが悔しい」とか 「私とのエッチはあまり気持ちよくなさそうなのが嫌」 と言われて振られました。 自分は「そんなことない、気持ちいよ」と言いましたが 彼女の被害妄想なのかわかってもらえませんでした。 一つだけ心当たりがあるのは、 自分は彼女に 「女の人ってイクとピクピクしたりするんだよー」 みたいなことを言ったら 「女の人をイカせた事あるの？」と聞かれて 「昔にね」と答えました。 その時すごく彼女は落ち込んでました。 もしかしてそれでコンプレックスを抱えてしまったのかもしれません。 もちろん彼女は処女だったしあまり回数もこなしてないのでイクことはありませんでした。 彼女に何て言えば戻ってきてくれますか？ やはり自分はデリカシーのないことを言ってしまったのでしょうか？

言いたくなるくらい、 こちらはまったく恋愛感情どころか、興味もない友人の彼　を押し付けられる様な経験されたことのある方、いませんか？ おそらく、友人の彼があなたについて　二人の時何か話したらしく？ 友人が嫉妬から、あなたと友人の彼の仲を疑って威圧してきたり、くっつけるような行動をするようなハプニングに合ったこと、です。 そんな時、友人から彼のことは、 あ～んなことも、こ～んなことも、 すでに聞かされていたのに、嫉妬されたあなたはどうされましたか？ 経験のある方、よろしくお願いします。　

私は、旦那が、パチンコ好き、飲み会好き、で本当に悩んでいました。 まだ９ヶ月の赤ちゃんがいるのに、旦那はあまり家に居てくれません。 仕事ならまだしも、遊びで家に居ない旦那・・・。 私の方は、家事・育児・仕事・・・友達と遊べるどころか、ゆっくりできる時間も少ないのに。 ストレスも極限状態で、精神的にも疲れ果て、 先日、両家の親まで巻き込んだ離婚騒動が起きました。 私は子供を連れて実家へ帰り、２ヶ月の別居を経て、話し合い。 この時は、ひたすら旦那が、「俺が変わる！パチンコ行かない！飲み会減らす！」 と約束してくれ、お互い悪いところを気をつけて、子供の為にも仲良く頑張ろうと決めました。 旦那も以前よりは、家事・育児に協力してくれるようになり、いい方向へ進めたかと思っていたのですが、 忘年会の時期のせいもあり、飲み会の数は減りません。 私も、仕方ない！ケンカするより、許そう。と我慢していたのですが、 以前から私が好く思っていない旦那の飲み会メンバー（このメンバーとは毎月１回お金を集めあって飲み会しています）と、 市内にまで行って飲み、ホテルで泊まる計画が・・・ さすがにお泊りはせず帰ってきてもらったんですが、市内へお迎えに行った帰り道・・・ 旦那がキャバのお姉さんと携帯番号交換（今までに何度も）＆他のキャバともメールしていたことが発覚して、またか！？となり・・・ 私ダメでした・・・今までの我慢がブチ切れてしまいました・・・ 頭に血がのぼり、言葉も荒いし、車内には子供も乗っているのに暴運転。 あー言えばこー言うで、話にならない旦那に、 ここぞとばかりに、「おまえだって・・・」と攻めてくる旦那に、 悔しくて歯がゆくて、旦那の体を殴ってしまいました。 もう、後先何も考えられない状態になってしまいます。 子供が一緒にいてもです。 以前の離婚を決めた時も、自分を見失うほど、本当に激しく ヒステリーとゆうか、発狂してしまい、手も上げてしまいました。 なぜこうなってしまうのか・・・ こんな私は、精神的におかしいのでしょうか？ 診療科へ行けば治りますか？ DV加害者？ 上記のストレスのせい？ それとも性格？ こんな自分が嫌で嫌でたまりません。 治す方法があるのであれば、どなたかお力添えください。

まず、PMSがひどいです。 生理の10日前から、寝ても寝ても寝足りない。過食ぎみになる。とてもイライラする。 そしてわけもわからずずっと泣いています。ひどいときは夜通し、気づけば4時間なんてことも。死にたい死にたいと思って仕方ありません。 それから肌がとてつもないほど荒れます。お腹を下したり(普段は慢性的な便秘です)、鋭い腰痛も症状として出ます。 それと吐き気があります。やる気もおきません。 始まってからも生理痛はすごいです。薬がないと、うずくまって泣いてるような状況です。 しかし、それ以外のときは、躁のようなときがあります。 その間はずっとニコニコして、たくさん喋って家や恋人の前では常に歌っているようなハイテンションなときも。なんでもできるような気になって、勉強などは捗ります。 しかしそれは2週間ほどしか続きません。 恋人に言わせれば、「突然エンジンが切れたようになる」そうです。 かと思えば、一気に落ちて死にたくなります。ずっと泣いています。 また、ここ3か月ほどは震えが出ます。ピクッと腕が動いて、ひどいとずっとピクッピクッとしています。周りの目が気になって仕方ないので、ひどいときは(学生なので)、一日中保健室にいたりします。 それから夕方になると後頭部に痛みを感じることもあります。 座っているのに動悸がすることもあります。 PMSはおそらく確定です。(PMDDのおそれはありますが) ですがそれ以外に、双極性障害か非定型うつかパニック障害か もしかしたら境界例っぽいと思うところもあります。 それらのいくつかを併発してる可能性もありますが…。 事情かあって、今は産婦人科か心療内科のどちらかにしか行けません。 片方に近いうちに行って、もう一方は来年になると思います。 どちらを先に行くべきでしょうか。

私は、旦那が、パチンコ好き、飲み会好き、で本当に悩んでいました。 まだ９ヶ月の赤ちゃんがいるのに、旦那はあまり家に居てくれません。 仕事ならまだしも、遊びで家に居ない旦那・・・。 私の方は、家事・育児・仕事・・・友達と遊べるどころか、ゆっくりできる時間も少ないのに。 ストレスも極限状態で、精神的にも疲れ果て、 先日、両家の親まで巻き込んだ離婚騒動が起きました。 私は子供を連れて実家へ帰り、２ヶ月の別居を経て、話し合い。 この時は、ひたすら旦那が、「俺が変わる！パチンコ行かない！飲み会減らす！」 と約束してくれ、お互い悪いところを気をつけて、子供の為にも仲良く頑張ろうと決めました。 旦那も以前よりは、家事・育児に協力してくれるようになり、いい方向へ進めたかと思っていたのですが、 忘年会の時期のせいもあり、飲み会の数は減りません。 私も、仕方ない！ケンカするより、許そう。と我慢していたのですが、 以前から私が好く思っていない旦那の飲み会メンバー（このメンバーとは毎月１回お金を集めあって飲み会しています）と、 市内にまで行って飲み、ホテルで泊まる計画が・・・ さすがにお泊りはせず帰ってきてもらったんですが、市内へお迎えに行った帰り道・・・ 旦那がキャバのお姉さんと携帯番号交換（今までに何度も）＆他のキャバともメールしていたことが発覚して、またか！？となり・・・ 私ダメでした・・・今までの我慢がブチ切れてしまいました・・・ 頭に血がのぼり、言葉も荒いし、車内には子供も乗っているのに暴運転。 あー言えばこー言うで、話にならない旦那に、 ここぞとばかりに、「おまえだって・・・」と攻めてくる旦那に、 悔しくて歯がゆくて、旦那の体を殴ってしまいました。 もう、後先何も考えられない状態になってしまいます。 子供が一緒にいてもです。 以前の離婚を決めた時も、自分を見失うほど、本当に激しく ヒステリーとゆうか、発狂してしまい、手も上げてしまいました。 なぜこうなってしまうのか・・・ こんな私は、精神的におかしいのでしょうか？ 診療科へ行けば治りますか？ DV加害者？ 上記のストレスのせい？ それとも性格？ こんな自分が嫌で嫌でたまりません。 治す方法があるのであれば、どなたかお力添えください。

私は来年上京します。 東京です。 上京したい気持ちも強くあるのですが さいきんは怖いという気持ちも でてきました。 世の中ぶっそうなので なんだか不安で…怖いです…。 こないだも東京にいる友達の 自宅近くで殺人事件がおきたそうで そうゆうのを聞くと 怖くなっちゃって。 私は怖がりな性格です。 どこにいたってなにがあるか わからないし、 東京＝怖い というわけでは ないとわかっているのですが みなさん怖い気持ちにビクビクしながら 過ごしているのでしょうか？ アドバイスお願いします…

歌とか映画とかドラマもそうですが なぜ「恋愛は素晴らしいものだ！」みたいなイメージを植え付けるのですか？

初投稿です。 Yahoo知恵袋よりもこちらの方が回答の質が良いとの事ですので此方に引っ越して参りました。 スペック 中2 男子 タイトルに書きました通り、強迫性障害・パーソナリティ障害で悩んでおります。 精神科には通っておらず、あくまで自己診断です。 そこで、皆さんの意見を参考にさせて頂きたいと思いまして、こちらに投稿させて頂きます。 まず、強迫性障害について。 こちらの症状は小6の頃から始まりました。 主に、中学受験へのストレス、虐めでのストレスで発症したそう考えております。 その頃の症状 ・自分の中で不幸な数字が決まっており、その数字では行動できない。 ・今この文字を書き換えないといけない。 ・スリッパを決まった位置に直さなければならない。 ・手を何回も洗う。 ・自分は臭う。体を何回も洗わなければならない。 ・自分は誰かを殺してしまうのではないか。 etc 以上のことを実行し（気にかけ）なければ、身内が死ぬ、受験に落ちるそういう感情で実行していました。 強迫観念→実行→やっぱ駄目な気がする→実行→・・・・・・・ ループ。 受験後も治らず辛くて親にも話したのですが、誰にもあることだ。と言われスルーされました。 こんな事で悩むなら全員死んでしまえば良いのにと思い、いや、そういうこと思ったら本当に死ぬ等と一人で葛藤する事もありました。 そうして今に至ります。 今の症状 強迫観念は同じように浮かぶ。 新しく加わった症状 ・自分が見たり、手を触れた相手は不幸になる（特に自分が失いたくない相手） ・自分が手を触れている間、自分は不のエネルギーを相手に送っている。 強迫行動は、もはや、やる気が起こらない（全くやらない訳ではない）。 もう、どうにもなれば良いじゃん。そういう感じです。 勿論、不安はあります。 中高一貫校なので高校受験はありません。 ですが、中間・期末テストのたびに、強迫観念は強くなります。 ○○やらないとテストの点数が悪くなる。 勉強しながら、明日テストで解けなくて焦る想像をしてしまう。 寝る際も、明日のテストの事について考えてしまい、不安で堪らなくなり布団に入ってからも１～２時間寝れない。 テストは1回につき5日程度あり、とても苦痛です。 テストが終わっても、成績が返ってくるまでは不眠以外、同じような状況です。 成績が返ってくると、少しは落ち着きますが、成績が帰ってくる頃には先生にテスト何週間前です。と言われ、またあの苦痛に耐えなければならないとかと思うと憂鬱になります。 そして、強迫観念の弊害として新しいものも生まれてきました。 トイレです。 立小便器では出来なくなってきてしまいました。 人の声が聞こえると、自分が押されたり、急に話しかけられたり、見られている様な気がして、出来ないのです。 そこで、最近は個室に入るようにしているのですが、個室に入ると下の隙間や上から誰か覗いているのではないか、盗撮カメラがetc考えてしまうようになって個室さえも苦痛になってきました。 次にパーソナリティ障害について。 簡単に言いますと、自分で自分が分からないです。 ・本当は強迫性障害はもう治っていて（強迫行為の減少より）自分が、精神病という言い訳・逃げ口を作りたいから言っているのではないか。 本当は辛くないのではないか？ ・人と会話して（自分が）笑っていても心のそこから笑えていない（楽しめていない）気がする。 ・人が笑っているのを見ると私のことを笑っているような気がしてしまう。 ・仲の良い人でも悪い所が見えてしまい信用できなくなる。逆に嫌いな人でも良いとこを見つけてしまい、自分の本当の気持ちが分からない。 ・生きているという実感が無い。 　感情が抑えきれなくなって暴れた後も何かしたっけ私？そういう感じ。 ・本当はこれは、自分の過去の回想であり、生きているわけではない。 Mr.childrenの「I」という歌の歌詞を読んでいただきたい。 http://music.goo.ne.jp/lyric/LYRUTND104212/index.html ↑歌詞のURLです。 自分にぴったりと当てはまります。 この歌詞を聞いたときには私は感動しました。 この世に私と同じような悩みを抱えている人がいるような気がして。 （自分にとってミスチルはとても好きなアーティストであり、他の方に全面否定されると発狂しそうになるので、出来れば誹謗中傷はおやめ頂きたい。 勿論人によって価値観が違う事は、理解しております。） ここで、皆さんにお聞きしたいです。 客観的に見て、私は異常でしょうか。 また異常だと思われる場合、精神科に行くべきでしょうか？ 親は否定的です。 私の周りの人から見ると普通なのかもしれません。 誰もが、思春期の一過性のものだ。それで済ませようとします。 でも、こんな事思って無いですよね。普通の人は。 私みたいな真面目で面白みの無い人間より、ヘラヘラして人を笑わせる事の出来る、またはそれに群れる事の出来る人のほうが人生楽しいんだろうなと思います。 唯一の心のよりどころ、相談できるのはネットだけです。 アドバイス・ご回答ください。 長文・乱文失礼致しました。

26才女性です☆ 私は恋愛経験も少なく、男性経験はありません。 街コンに参加したり、自分から出会いを求めたりしていますが、 友達から軽い出会いを求める場は合わないなどと言われます… 男性と話すのが苦手で、自分に自信も持てず、過去に告白された事もありますが、恋愛する気持ちになれませんでした(;_;) でも自分からも頑張ろうと思って、 街コンに参加しましたが、遊び目的の男性!?とわかり連絡もとれなくなった男性がいます… 私の年齢で、経験がなかったり、堅いと言われる自分は駄目なのでしょうか？ 知り合ったその日に関係を持ったり、付き合っていないのに先に関係を持ったりするのは怖いし、ちゃんとお付き合いをしてからそういう関係になりたいと思ってます… でも男性の性を理解しないと、とか堅すぎると言われます… 真剣に出会いを探している男性と出会えなかったのかと思い、 前向きに考えまた街コンに参加しようと思ってます。 でもとても不安もあります(;_;) 出会いを探すにあたって、臆病にもなってしまいます… 私の性格は真面目過ぎますか？ 男性、女性共にアドバイスなどお待ちしてます☆

私は女性ですが、 女子会したり、ブログや自分の日記などで彼氏ののろけをしてしまいます。 しかし彼氏はそういう事を一切しません。 男性は人に言いたくなる時はないのでしょうか？

デートの時食事代やホテル代などをどちらが払うかは、人それぞれだと思いますが…。 今まで私が付き合ってきた人は、経済的に私と変わらず、割り勘にする事がほとんどでした。 でも、最近付き合い始めた彼は高校の時の同級生で同い年なのですが、今働いていて、収入はとても多いようです。 反対にわたしは今は学生なので、正直あまりお金がありません。 彼はデートの時食事代もホテル代も、交通費（タクシー代など）もすべて出してくれます。 自慢したいのではなく、今まであまり男性にこんなにお金を出してもらったことはないので、正直戸惑っています。 もちろん、会計のときには、今回は私が払うよ～とか、お金を払う意思を示しているのですが、毎回いろんな理由をつけて断られます。 最初はおごられて嬉しかったのですが、最近は申し訳なく思えてきてしまいます。 もう体の関係はあるので、体目当てとかそういう目的ではないと思いますし、元同級生でよく知っているので、何か変な目的地はないと思います。 ただ結婚願望は強いみたいです。 払ってもらったら、ちゃんとお礼も言ってるんですが… 同い年だし、収入差があってもほんとにこんなに出してもらっていいのか…悩みます。 私はあまりお金がないのですが、せめて食事代などは払いたいです。 でも彼にもプライドがあると思うので、上手な伝え方を知っている方、教えて下さい。 またこういう、払ってくれる彼に対して、あまり私も払うよ！とか言わないほうがいいのでしょうか？ あと、今まで割り勘ばかりだったのですが、世間的にはこういう男性は結構いるものですか？ よろしくお願い致します。

浜崎あゆみの曲で タイトルがわからない曲があります! サビは さよなら最後の言葉さえ届かない 別れの冷たさを 嫌ってほど思い知らされる 行かせてほしかった 嘘でかまわないから 過ごしたあの日々を 悔やんだりしていないんだって たった一度でいいから と言う歌詞です。 分かる方 回答お願いします!

前に付き合っていた相手をまだ完全には忘れ切らないまま、 新しい子を好きになり、またその相手の子も自分に 好意を寄せてくれているとしたら、それって素直に 嬉しいと思いますか？ まさに今、私の好きな相手がそうで。 彼がひとつ前の恋愛で物凄く傷ついてるのを、今までずっと 相談に乗ったり話を聞いて来たのでよく知っているのですが、 先日なんと、彼から好きだと告白されました。 ちなみにその彼女と別れたのはもう二年ぐらい 前になるそうで、私の前では少し前から、 最近はもうあまり思い出す事もない、等とゆうのですが、 私と彼の共通の友人と私は、彼はそうは言いつつも、 まだ若干わ尾を引いてる部分があるのでは、 と思っています。 そのせいなのか、私に告白してくれたものの、 まだ付き合うとまでは至らないらしく。理由は、 次に付き合う子とは、しっかり結婚まで考えられる ぐらいまでか、よくよく見定めたいようなのです。 私を好きだけど、そこまでのレベルにはどうやら 達してないようで。彼自身も、 自分の中でどうしたらいいかわからなくなって しまってる様に感じる、と友人は言います。 私は今すぐに彼とどうしても付き合いたい！などは 特に思っていません。 彼が私を好きでいることによって前に進めるなら、 ゆっくりそばで見守っていたいと思うからです。 ただ、両思いとはいえど、一応気持ちには答えられない的な 状態な中で、私が彼に好意をもって接する事は、 彼を苦しめたり悩ませたりしないかが心配なんです。 前の子を引きずっている状況で、 好きになった子から好意をもって接されても、 嫌だったり困ったり悩んだりとは、しないものですか？？ ご回答いただけたらと思います。 よろしくお願いします。

30歳独身女性。地方都市で安定した会社にいます。 ただ専門職なので歳を取ったら、望みではない 違う部署にいく可能性はもちろんあります。 一方で、彼氏が首都圏にいます。彼氏と一緒になるなら 今の会社は退職しなくてはいけません。 フリーランスになり東京で勝負という夢が無いわけではありません。 彼氏は私との結婚に関して、 守られている正社員という立場を捨ててまで こちらに来る必要はない。 仮に退職してもフリーの仕事の保証もないし、 随分と稼いできた君が僕の稼ぎで満足できるとも思えない。 と言っています。 彼は人を尊重できる人で、そういうところはとても好きです。 今は実家暮らしなので、特別寂しくないのもあるかもしれません。 私の両親の問題もあります。 両親は自営業、共稼ぎですが商売が非常に不安定で 住宅ローンもあと12年あるので70過ぎまで働くと言います。 両親に万が一のことがあった場合、お金が無いと厳しいです。 そんな心配もあり、辞められないでいます。 東京で所属する事務所のオーディションを先日受けたものの、 「受かったら東京でやろうぐらいのモチベーションじゃ取る方も困る。 地元の仕事はやり切ったくらい吹っ切れていないと。」と言われました。 確かに、同じ仕事をしている先輩で40近くに10歳下の男性と結婚している人を 何人か見ると、私もまだ大丈夫なんじゃないかと思ってしまう自分もいます。 東京で仕事に本腰を入れるなら若い方が良い。 子供を生むなら早い方がいい。 現時点では今の彼が一番良い。 今の会社にいても、いつまで大事にしてくれるかわからない。 そう考えると今すぐ東京に行くべきだと思うのですが、 他に面接を受けたとしても、先に面接官に言われたようになってしまいそうです。 似たように自分の環境をどうしたらよいか 悩んだことのある方はいらっしゃいますか。

当方男です。 まだあったことはないのですが、画像で顔は知っていてメールをしている女の子のことが気になっています。 ですが、僕は１６４ｃｍ、その子は１６７ｃｍあります。。ヒールだと１７０ｃｍぐらいになります。 その子は身長差なんて全然気にしていないと言っているのですが、僕はやはり男として気になってしまいます。。 元カノが１５５ｃｍでちょうどよかったことも少なからず影響しているのかもしれません。。 今度二人で遊ぶのですが、僕は結構このことが気になってしまいます。。 仮に付き合ったとしてこの身長差はどうなんでしょうか？ よろしくお願いします。

訪問ありがとうございます。相談があります。宜しくお願いします。 私は現在社会人として働いていますがある悪い記憶が追いかけられて悩んでいます。 それは小～高まで12年間いじめに遭った事です。 昔の私はマイナス思考で夢見がち、自分勝手、争い事が嫌いなど気難しく変わっている性格でそのせいか周りの子達が悪口言われたり、嫌な事させられたり、高校の時不良の人達に標的になり、暴言言われたり、私の悪い噂を他人に言い回したりとても嫌な思い出になりました。 私にとって楽しい学校生活はまったくありません。ネットユーザーさんの日常生活のつぶやきを見て羨んでしまいます。 今は働いているんですがどうしても被害妄想？でいじめてきた奴らを復讐したり、土下座させたり、地獄行きにしてやろうなど考えている原因で仕事に影響が出てしまいます（例えば相手に対して不機嫌な態度を取ったり、作業に時間がかかってしまったりなど）なんだかとても疲れてしまいます。 今までいじめてきた奴らは一生許さないし、うっぷん晴らしをしたいと思いますがもう学校卒業しきり遭っていませんし、想像で復讐していますが実際は何もできない臆病ものです… どうか助言を下さい。 正し批判（復讐はダメとか）、中傷はやめて下さい。『許しましょう』はやめて下さい。←許せないので

自分は独占欲が強くて、恋人が他の男と話しているだけでイライラします。 複数、遊ぶ中に男がいるだけでイライラします。 独占したいです。自分だけをみていればいいと感じます。 こんなに独占力の強い自分は若干病気かと思います。 いないよりもマシだ！みたいな感覚で彼女と付き合いたいのですがどういった修行が必要ですか？