takaaki_tm2010 の回答履歴

看護大学の3年生です。実習がつらくて死ぬことばかり考えています。 元々看護師を目指していたわけではなく、家庭の都合で看護の道へ進みました。 人と話すのも得意な方ではなく、過度に緊張してしまいます。 更に困ったことに、人前で何かをしようとすると手が震えて、喉が痺れてひどい吐き気を感じることがよくあります。 疲れがたまると何も食べていなくても急に吐き気がこみ上げてきて、そのまま床に吐いてしまうことも家でたまにあります。 ここ一年ほど上記の症状が強く、春に心療内科を受診したところSADと診断され抗うつ剤と弱い睡眠薬を処方して頂きました。 薬は効いているようで、多少緊張は和らいだものの、恐れていた実習が始まり薬の補助も追いつかなくなってきました。 ご存知の方も多いと思いますが看護の実習は肉体的にも精神的にもハードです。 特に実習指導者さんにつっこまれたり、ケアの最中にじっと見られるのが苦痛で仕方がありません。 つっこんで根拠を聞かれることも学習のために必要だとはわかっています。 嫌だと思いながら行くから余計こうなってしまうんだ、とも思います。 病院や患者さんに協力をしてもらって学習している身なのにこんな理由でつらいと言うのは身勝手なことも承知しています。 そもそも私のような適応力のない人間は看護の分野に限らずどこへ行っても使えないと言われると思います。 自分が強くならない限りいつまでも同じです。変われませんでした。 一度首を吊ったこともありますがうまくいきませんでした。 もう嫌です。生きていたくありません。 生まれてきたのをなかったことにしたいです。 もう何が悩みなのかわかりません。

父の死、失恋、苦しいです こんにちは。 誰かに聞いていただきたくて、書き込みました。 私は、24歳の女性、学生です。 私は、2月に、ずっと大好きで仲良くしていた人に 生まれて初めて告白し、振られてしまいました。 楽しい話をしてくれて、研究もたくさん助けてくれました。 初めは、いい感じでした。 なのに私はだんだん、忙しい彼に対して、 いつも暗い顔で父の介護の愚痴ばかりこぼすようになりました。 当然の結果だったと思います。 その後4月に、ずっと介護してきた父が亡くなりました。 半身不随になってから、リハビリして歩けるようになり、 花見や、プラネタリウムに行こうねと行っていた矢先の 突然の死でした。 父が発病してから、昼夜を問わず、一生懸命介護しました。 夜だって、絶対に笑顔で手伝いました。 しかし、学生で忙しく勉強が遅れていたうえ、失恋のショックで、 辛く当たってしまったこともありました。 常に目の離せない父を疎ましく思ったり、 退院した後、「家族みんな揃ってよかったね」という母の言葉に 返事をしなかったり、 プラネタリウムの約束を、もうすぐ試験だからとすっぽかしたり。 しかし、父は突然死んでしまったんです。 あんなにかわいがってくれた父なのに、 どうしてもっと優しくできなかったんだろう。 どうしてもっと父との時間を大切にできなかったんだろう。 後悔する気持ちが消えず、苦しくて、今も思い出しては泣いています 告白した彼には、学内に彼女ができ、今も毎日顔を合わせます。 今も声をかけてくれるので笑顔で返事していますが、 辛くてもう会いたくありません。 父のことも、言っていません。 誰かに愛されるのって、奇跡的なことなんだな…って思います。 父は無条件で愛してくれたのに、私は大事にしなかった。 父も、彼も、大事さに気付いたときには、大事にしたいときには、 もういなくなってるんです。 自分の馬鹿さ、愚かさが情けないです。 そしたら、だんだん、気が滅入り、胸が苦しくなってしまいました。 薬をもらいました。 でも、母に心配をかけたくないし、 友達にももう暗い顔して愚痴なんて言えません。 嫌われそうだし、もう誰もそばにいてくれなくなる気がするんです。 それに、誰も聞きたくないと思います。 父が死んだとき、泣いている家族の近くで、 看護師さんたちは談笑してました。 他人の悲しみなんて、所詮そんなもんなんだ…って思うようになりました。 今、すごく寂しいです。 課題はたくさんあるし、やらなきゃいけないんです。 でも、体が思うように動かなくて苦しいです。眠れません。 ベッドで寝るのに罪悪感を感じます。 友達や家族には笑顔でテンション高く接してます。 でも、後からどっとむなしさが襲ってきます。 学校でも居眠りばかりで、割り当てられた仕事もできないし、 いる意味ないと思います。軽蔑されていると思います。 死にたいですが、母を残して行くわけにはいかないので、 自殺はしません。 首に鎖を掛けられて、引きずられている気分です。 誰にも言えなくて辛かったので、書きこんでしまいました。 長くて、脈略ない文章なのに、読んでいただいて嬉しいです。 ありがとうございました。 何か声かけていただけたら、とても嬉しいです。 すみません、よろしくお願いします。

ADD/ADHDの診断が出来る病院を福岡県内で探しています。 インターネットや書物でADDを疑っています。 できれば病院に行って調べてもらいたいと考えています。 福岡県内ではそういった診断が出来るば場所はあるのでしょうか？ できれば北九州よりが良いです。 分かる方教えてください。

父の死、失恋、苦しいです こんにちは。 誰かに聞いていただきたくて、書き込みました。 私は、24歳の女性、学生です。 私は、2月に、ずっと大好きで仲良くしていた人に 生まれて初めて告白し、振られてしまいました。 楽しい話をしてくれて、研究もたくさん助けてくれました。 初めは、いい感じでした。 なのに私はだんだん、忙しい彼に対して、 いつも暗い顔で父の介護の愚痴ばかりこぼすようになりました。 当然の結果だったと思います。 その後4月に、ずっと介護してきた父が亡くなりました。 半身不随になってから、リハビリして歩けるようになり、 花見や、プラネタリウムに行こうねと行っていた矢先の 突然の死でした。 父が発病してから、昼夜を問わず、一生懸命介護しました。 夜だって、絶対に笑顔で手伝いました。 しかし、学生で忙しく勉強が遅れていたうえ、失恋のショックで、 辛く当たってしまったこともありました。 常に目の離せない父を疎ましく思ったり、 退院した後、「家族みんな揃ってよかったね」という母の言葉に 返事をしなかったり、 プラネタリウムの約束を、もうすぐ試験だからとすっぽかしたり。 しかし、父は突然死んでしまったんです。 あんなにかわいがってくれた父なのに、 どうしてもっと優しくできなかったんだろう。 どうしてもっと父との時間を大切にできなかったんだろう。 後悔する気持ちが消えず、苦しくて、今も思い出しては泣いています 告白した彼には、学内に彼女ができ、今も毎日顔を合わせます。 今も声をかけてくれるので笑顔で返事していますが、 辛くてもう会いたくありません。 父のことも、言っていません。 誰かに愛されるのって、奇跡的なことなんだな…って思います。 父は無条件で愛してくれたのに、私は大事にしなかった。 父も、彼も、大事さに気付いたときには、大事にしたいときには、 もういなくなってるんです。 自分の馬鹿さ、愚かさが情けないです。 そしたら、だんだん、気が滅入り、胸が苦しくなってしまいました。 薬をもらいました。 でも、母に心配をかけたくないし、 友達にももう暗い顔して愚痴なんて言えません。 嫌われそうだし、もう誰もそばにいてくれなくなる気がするんです。 それに、誰も聞きたくないと思います。 父が死んだとき、泣いている家族の近くで、 看護師さんたちは談笑してました。 他人の悲しみなんて、所詮そんなもんなんだ…って思うようになりました。 今、すごく寂しいです。 課題はたくさんあるし、やらなきゃいけないんです。 でも、体が思うように動かなくて苦しいです。眠れません。 ベッドで寝るのに罪悪感を感じます。 友達や家族には笑顔でテンション高く接してます。 でも、後からどっとむなしさが襲ってきます。 学校でも居眠りばかりで、割り当てられた仕事もできないし、 いる意味ないと思います。軽蔑されていると思います。 死にたいですが、母を残して行くわけにはいかないので、 自殺はしません。 首に鎖を掛けられて、引きずられている気分です。 誰にも言えなくて辛かったので、書きこんでしまいました。 長くて、脈略ない文章なのに、読んでいただいて嬉しいです。 ありがとうございました。 何か声かけていただけたら、とても嬉しいです。 すみません、よろしくお願いします。

仕事に行くのが怖い時のモチベーションの上げ方について。 私はコールセンター(受電)で働いており、何度か相談させて頂きました。 現場に配属されてもうすぐ２ヶ月です。 業務も大分覚えてきて、ミスもかなり減り、誉められることも増えました。 なのでかなり進歩したと思っています。 ですが、怖い客、きつい客の応対を経験する中で、 仕事に対する恐怖感が芽生えはじめました。 その頃から朝、仕事に着くまで憂鬱になったり(会社に着いたら大丈夫) また、第一声がでなくなったり、吃音が出るようになってきました。 仕事への恐怖の原因は… １、ミスをしちゃ駄目、後処理時間もスピーディーにしなきゃ、 後、件数稼がなきゃという追い詰められる恐怖。 ２、怖い客にボロクソに言われるのではないかという恐怖。 ３、以前私と似たまったりタイプの同期が辞めさせられた事で、 自分も辞めさせられるのでは？という恐怖。 前に知識が覚えられないという壁をようやく乗り越えられた私です。 次のこの恐怖にも打ち勝ってまた前に進みたいです。 でも最近一人で考えると悶々してしまい、負のスパイラルに陥ってしまいます。 休日にいろいろ動いて適度にストレスは発散してるつもりですが、 やはり負のスパイラルに陥ってしまいます。 どうか、私と同じような経験をした事がある方、 是非私にアドバイスや喝をお願いします！

生きる事が辛くて辛くて仕方ありません。 辛くて毎日泣けてきます。 前向きになれる考え方を教えて下さい。お願いします。

心療内科　親に言えない 高１の女です。 対人恐怖症がひどくなってきているので、心療内科に行きたいのですが・・・ 親に言うタイミングとかがわかりません。 言えずに日だけがたっています・・・。 どうゆう感じで言えばいいでしょうか・・・？

役について。 役を演じるときに 自分と引き離して演じた方がいいのか 自分から引き出して演じた方がいいのか・・・ 皆さんの意見を聞きたいです。

仕事でかなりストレスが溜まっています。 少しでも、いい解消方法があれば教えてください。

自分を受け入れるってどういうことでしょうか？ 高校三年男です。自分に自信がありません。僕は自信をつけるために有志活動やボランティアに積極的に参加してなるべく人と関わるようにしたり、国家資格取得に挑戦したりして今まで頑張ってきましたし、これからも続けていくつもりです。ところが、これらの事を実行しても自信がつけることができませんでした。 このままではいけないと思い、なぜ自信がつかないのかを色々と探してみたところ、ありのままの自分を受け入れていないから自信がないということが分かりました。しかし、どうやって自分を受け入れたら良いのか分かりません。「頑張った」と自分を褒めても、「絶対に自信をつける」と自己暗示しても、何か違和感を感じる自分がいて素直に自分を受け入れることができずにいます。まだまだ努力が足りないのかもしれません。 質問ですが、自分を受け入れるということはどういうことでしょうか？特に自信のなさを克服した方や、人生経験の豊富な方の回答をお待ちしております。

亡くなった同僚への対応。この会社に疑問です。 凄く仲の良かった同僚が33才という若さで亡くなりました。 （自殺）でした。 ウチの会社は一人親方企業で、一般の起業とは少し違います。 大元となる者が会社をもっており社長で、私はそこの事務です。独立した人達がそこに所属している集まりです。 知り合いで結成した同士なのでとてもアットホームな会社でした。 女の子は私一人で、みんな家族みたいにしてて、 特に、その同僚は本当にお兄ちゃんのようで社長も知らないような事も何でも話したり、 悩みや愚痴もいつも話してました。仲良しでした。 数ヶ月前から、仕事のことでトラブルが出てきた事も聞いてました。 信用や金銭に関わる内容ですので、彼の悩みは凄くシビアなものでした。 勿論、その彼にも責任はある内容でしたが、 その背景には、私たちの会社が存続し続ける為に『実績を上げろ！月締めまでに是が非でも数字を出せ！」と お尻をバンバン叩く社長の姿がありました。 はっきり言って、その同僚はうちの一番の稼ぎ頭でした。 そのお陰で存続してるようなもの。 会社に出資もしていて、正式に役員という続き柄にはしてないのに、 社長は彼の事を役員として置いてるみたいな事言ってました。 私からすれば、都合良く聞こえましたけどね。 トラブルの事で悩んでいる事は、仕事仲間に打ち明けておりましたので （確信の部分以外は）みんなも把握はしていました。 数週間前、私は彼からその確信の部分の話を聞きました。（勿論みんなに内緒で） 亡くなる前日、彼は社長に全部を告白しました。その翌日に、もう帰らぬ人になりました。 あとで別から聞いたのですが、恐らくその前日に社長が追い込むような事を言ったみたいです。 それで・・・・・・・・・・・・・・・・・。 そこで質問です。その時の会社側（社長）の対応で疑問に思う事がありました。 まず、彼と連絡が取れないので社長が（ピンときたのでしょう）自宅へ確認しに行ったら、 もう亡くなってる事が判明し、戻ってきました。私は放心状態でした。 でもみんなは、下手に動いちゃいけない的な感じで、彼の家族からの連絡を待っている様子でした。 しかし、その後普段からやっている卓上ゲームを始めたんです。 泣いてもいましたが、時には笑い話なども聞こえました。 次の日。心配だから家に見に行ったりしないのか？と尋ねると 社長は誰か一緒に行く人を待ち、皆の意見を待ち。常に会社としてどうするかの 体裁のような事ばかりを言ってました。 なんとか訪問し、葬儀の日程を庭に居た親戚の人に聞いてきたみたいです。 家族からの連絡はなかったので、気が回らないのか嫌なのかはわかりませんでしたが、 通夜に行ったら、今まで家族や友人のように仲良く楽しくやってたのを奥さんも知ってらしたので、 どうか、いつもみたいに楽しくご飯を食べていってと上げてくれました。 私たちが来た事を一応歓迎はしてくれていました。（歓迎という言葉は不謹慎ですが。） しかし、社長は少し座ったらすぐ帰ろうと言い出しました。（形だけって感じ(-。-)y-゜゜゜） そして、葬儀の日。帰りにみんなで昼食を取ったのですが、なんと！早々とその席で、 『●●（彼）が居ないし、早く営業する者を探そう』という話を始めました。 会社の実績の為と思いますが、何もこんな日にと思いました。 通常業務に戻っても終始普通なんです。いつものように馬鹿話をして笑う。 通常の亡くなり方では無かったにしても、今まで公私混同でアットホームに接してたのに、 こんな対応なんでしょうか？ 世間体ばかり気にして。それが会社としては普通なのでしょうか？ 今まで兄弟のように接してた人が一人死んでしまったのに。 急に他人行儀になりました。 彼のお母様と奥様は葬儀の際、私たちに『どうかそばに居て下さい』と頼まれておりました。 彼には子供もいません。男では彼だけで、全ての事を彼がしてたみたいなので、 残された家族を思うと、会社の社長らは、なぜ何もしてあげないんだろうと思います。

末期がんの母と独身中年の自分 母は今まさに末期がんの痛みの苦しみのさなかにあり、会話も細い声でとぎれとぎれにたまにできる程度です。　 私は自営業をしており、年収は２００万円ないくらいです。　一人でできる仕事なのですが、元気な間は母が必ずついてきました。　母は８０％はトンチンカンな混乱を招くようなことばかりしていたのですが、お客さんから好かれる性格ではありました。　客の前で本当によく親子で恥も外聞もなく対立していたものです。　母はこの仕事の分野について素人であるにも関わらず、間違っていても絶対に折れない性格でした。　来るなと言っても来たので、どうしようもなかったです。 そんな仕事から上がる収益を、母は「千円でもいいから余ったらよこしなさい。」と。　「私のために貯金するから。」と。　そして１０年かけてコツコツためたお金が１０００万円位になりました。　現在は仕事がうまくいかず、月々の生活費で精一杯な状況です。　　母は癌と分かってからも、お金を全て管理し続け、私に引き継いでくれることはありませんでした。　　お金の話を切り出そうとするのは、まるで母が亡くなることを前提にしているようで言いづらかったし、体調を崩してからは一層、母の体を心配する前にそんなことは言えないと、もっと言いづらくなりました。　そして今、全くまともな話ができない状況です。 私は父とは犬猿の仲で、母が亡くなれば貯金は永久に帰ってこないことが分かっています。　また貯金のみならず、いろんな手続関係も母が「大丈夫だから。　あと２０年は生き続けて、困らないようにしてあげるから。」と言い、引継ぎなしで私はこのまま一人になったら本当に路頭に迷ってしまうと非常に不安を感じています。　　 今日も病室を訪れましたが、つらそうに痛みに耐えている母に、聞くことはできませんでした。　 「この１０年節約に節約を重ねて貯金したのは何だったのだろう？」と。　「こんなことなら３０代もっと人生を楽しめばよかった！　いつも母の監視付きの生活だった。」　「私のことを思うようでいて、実は単に自分の占有下にお金を置きたかっただけじゃなかったのか。」と思う一方で、「母が今苦しんでいるのに、なんて不謹慎なことを考えているんだろう。」と自分を責めたりもします。　最近体調が比較的よかった時母が、「私との仕事で楽しかった思い出とか食事のシーンとか、（病室で）順番に思い出している。　あの頃は楽しかったな。。」と言い、それで家に帰ってから私もオイオイと泣いてしまいました。　　 きょうだいは姉が１人います。　姉は家の財産を全部自分で欲しいタイプの人間です。　私は家の財産など１円もいらないのです。　ただ今後の人生のために、自分で稼ぎいだお金、母が預かっていたそのお金を返してほしいだけなのです。　それも母の手から。　もし何らかの形で姉の手から返してもらったら、ものすごい貸しになります。　私のお金なのに姉からの貸しになるなんておかしいです。　前にそういうので姉から手痛い目に遭っているのでコリゴリです。　そんなんだったら放棄します。　銀行の貯金は本人以外は下ろせないと言うから、銀行に眠ることになるかもしれません。　よくそんな話を聞いて、奇特な人が世の中にはいるもんだなと思っていましたが、自分がその事例になりそうです。　 とまあこんな風に、こういうことに（今この時点で）葛藤している自分は、何か人として間違っているような気もします。　　アドバイスを頂けましたら幸いです。

うつ病と診断されました。会社を休むべき？ 私は６月中旬にうつ病と診断されました。 心療内科でＢＤＩテストというのをやりました。結果は２５点で中～重程度のうつと診断されました。 今は抗うつ剤と睡眠導入剤を服用しています。 毎週水曜日に定期的に通院しています。 今は職場の上司には病気のことをすでに告白しており、残業は一切しない・業務の負担を軽くするなどの配慮を頂いて、働きながら治療をしています。 原因は、推測ですが、社内で最も忙しく激務をしていると言われる部署であり、過労といつも仕事のことを考えている（考えさせられている）こと・きつい言われ方を毎日されること・休みの日に仕事のことで上司や先輩からメールが来ることが多いこと・仕事が終わってもメールでうだうだと人格否定や文句を言ってくる先輩がいることなど、仕事と職場がらみがほとんどだと思います。 治療を始めてからまだ半月ほどしか経っていませんので、自分では憂鬱な状態はあまり変わらないと思います。 先週金曜日に、会社の人事の方に呼び出され、今までの人事の方の経験から言うとしばらく休んで治療に専念したほうがいいと言われました。 また、私の部署の所属長にも、「一番早く治る方法で早く元気になり、戦力として頑張ってほしい」と言われており、休むことを勧められています。 しかし、医師からは仕事を休めと特に指示はされていない状態です。 様々な方にアドバイスを受けている状態ですが、休む・休まないを最終的に決めるのは自分だと思います。 周囲のことや自分の将来のことを考えるとあまり長い間休みたくないという気持ちもあり、休んだほうが早く治るかもしれないというアドバイスを受け入れるのも有効なのかな・・・とも思います。 正直なところ、自分でどうしたらいいのか全く分からないです。 もし同じような経験をされている方がいらっしゃいましたら何かアドバイスいただければ大変助かります。よろしくお願いいたします。