wopsa の回答履歴

半年前に私から別れを告げた彼と復縁したくて悩んでいます。 お互い忙しくすれ違いになり、話し合った結果「友達に戻ろう」となり、別れることになりました。 別れてからもメールでよく連絡を取り合い、先日彼から「飲みに行かないか」と誘われ会いました。 その時に「復縁したい」とさり気なく言ったら「友達の距離感がいい気がする」と言われ復縁することは無理でした。 彼は私の好きという気持ちを悟っているので、少し意地悪な質問（もし彼女ができたらどうする？とか）をしてきます。 「復縁は無理？」って聞いたら「いますぐに白黒ハッキリしなくていいと思う。」と言われ「じゃぁ他の人と付き合うから、あなたも違うこと付き合って幸せになってね」と言ったら「今のは俺は振られたってこと？」などと訳の分からないことを言ってきます。 メールも月１でしていたんですが、本当に復縁したいなら、半年以上は沈黙すべきなんでしょうか？

私はいい歳して結婚もせず（多分、無理）、一人暮らしをしております。働いていますが、給料は安く、貯金も増えません。 親は自分の子どもが結婚して出産して家族を築いて…というのを望んでいるのだろうと思います。 実際の私はお金も無いし、将来親の面倒を一人見れるだけの蓄えができるだろうか？とか。両親とももうすぐ定年です。 人間関係も得意では無いし、一人閉じこもってしまいます。 先が見えません。 何より親の期待みたいなのにそえない自分が嫌になります。 最近はこんな有り様なもので、親に申し訳なくて実家に帰えれません。 どうしたらよいでしょうか？

　人はなぜ生まれてくるのでしょう？ 　２２歳の学生です。父は「人間は幸せをつかむために生まれてくるんや」と言っていましたが、正直、クサいと思ってしまいました・・・。確かに間違ってはいないと思うのですが。 　共働きの両親のもとに生まれ、母方の祖父母にお世話になり、無事大学まで行かせてもらいました。小学校の頃は色々といじめを受け、中学のころも頭に重い教科書を落とされたり無理やり部活に入らされそこでもいじめられ、過敏性大腸症になりました。 　高校は、特にいじめも無く、校則は古臭く厳しかったもののいい思い出が作れました。ただ、部活に勤しんでいる友達の姿を見て羨ましくなり、なぜ自分はスポーツに興味を持たなかったのか？部活に入ればよかったなんて後悔し、感傷的になっていました。 　大学は、あまり遠くなく、というのも休暇中に友人と会いやすいようにと思ったからですが、かつ英語が勉強できるところなら特にこだわらないという感じでした。 　ただ、勉強が昔から苦手で、国語などは得意だったのですが、進学クラスではなく、国公立は原則的に受けられなかったので私立になりました。つい甘えてしまい、本命に落ち、滑り止めで受けていた大学に入りました。「落ちこぼれの行く大学」と言われているところで、後輩に「え？○○ですか？嘘でしょ？」と笑われたくらいです。　友達は一部を除き「大学なんて入ればどこも一緒」とか「英語を勉強したいならただがんばればいいんだ」と励ましてくれました。　入学してからは友達ができかけましたが色々とトラブルがありみんな離れ、たまに遊ぶ友達はいても学校が違うのでなかなか・・・。 　途中で不眠症、欝？いや、躁鬱病を患い、初めて心療内科に行き、今でも薬のお世話になっています。　そのせいと言ってはなんですが、授業になかなか出られなくなり、単位を落とし留年してしまいました。僕の事情をわかってくれたので両親は何も心配しなくていいと言ってくれました。　と言う訳であと２～３週間でまた新学期が始まるわけですが、また元気に授業に行けるかな？と不安です。 　毎日ただただ過ぎていくだけで、いったい何があるんだろう？って。唯一趣味があるのが救いでしょうか？１０年以上やっている手品と言う趣味があります。いつの間にか。趣味ではなく将来の夢につながっていました。　つい最近も団体の発表会があり、そのために毎日練習していました。５月にはマジシャンたちの大きな会合、コンベンションというイベントがあり有志のショーもあります。それにも出るつもりで、不安はあるものの、楽しみでもあります。 　 　僕から趣味を取ったら何が残るんだろう？とたまに思います。アルバイトも躁鬱の欝がきてすぐ辞めてしまい、入っては辞めの繰り返しです。学校が始まる頃には今度こそバイトと授業の両立をしたいと意気込んでいますが・・・。 　時々、自分が生活している意義がわからなくなってしまうんです。「結局自分は何をしたいの？」と自分の中の自分に問いかけます。起きて、学校行って、帰って、手品の練習をして、ご飯を食べて、パソコンして、あと色々して、寝て、起きて・・・の繰り返し？ 　「人生と言うのは９割は嫌なことで１割いいことがある」と某漫画のセリフがありました。確かにいつもいつもいいことばかりだと平和ボケしてしまいますよね。たまに物凄くいいことがあるからこそ生きる意味があるのでしょうか？

初めて質問で投稿します。27歳女性です。 私は高校時代の同性の友人から、束縛、干渉を受けていました。 友人について ・自傷癖有り ・ACエピソード有り ・本人いわく「多重人格者ではないけれど、自分以外に多数の人格がいる」 長い間、私は彼女の悩み相談を聞く友達でした。 自己満足ですが自分だけは支えになりたい、と思っていました。 「友人から信頼され何でも話して貰える自分」に酔っていたんだと思います。 その友人に、以前告白されたことがあり、断りました。 友達のままという関係維持にした自業自得ですが、その後、友人から「親友だから」という束縛が増しました。 異性との交際の禁止、異性の話題の禁止、同性との交友の話題禁止、深夜の長電話、機嫌を損ねると長期間に渡る無視、仲直りのタイミングは常に友人の機嫌が直り次第。 なぜ続いてきたのか自分でもわかりません。付き合いは自制しましたが。 その付き合いも、私の結婚を機に疎遠になりました。 友人から、「親と死別したり、恋人と別れない限り今後自分から連絡することはない」と絶縁状を公開されて。 絶縁宣言をして貰えて、嬉しいのか虚しいのか悔しいのか自分でもよくわかりませんでした。ただ新しい生活を犠牲にすることはしないと決めていたので、ほっとした気持ちが大きかったです。 なのに半年以上たって、また真夜中に電話が来るようになりました。 とっさに友人の最後の言葉が頭に浮かび、「何かの緊急連絡？」とビクビクする自分が嫌です。内容は友人のブログを確認して他愛ないことだとわかりましたが…。 なぜか、着信履歴があるたび、友人が自傷行為をしていないか考えてしまって恐怖に固まる自分がいます。せっかく円満に疎遠になれたのに、まるで友人を見捨てているかのように罪悪感でいっぱいになり、頭がフリーズ状態になります。また、連絡を取らないことへの文句を、ブログ等を通して公開されています。 共依存だったという自覚はあります。 今は完全に縁を切るためにどうしたらいいか、悩んでいます。 下手にこちらから連絡して、つきあいが再開するのは避けたいです。 同じような体験をされた方、いらっしゃるでしょうか？ 自分の心の許容量を超える人と疎遠になるのは、していいのだと背中を後押ししてほしいです。罪悪感で息苦しくて最近眠れません。 他の方の質問には客観的視点を持てるのに、自分自身には混乱したままです。粗雑な文章で申し訳ありません。 ご意見お願い致します。

お金があって生活が安定していても幸福でなかったりする人とは具体的に言うとどのような方がいらっしゃるでしょうか？ ・一生直らない病気をもつ、もしくは家族がいる ・両親がいない、もしくは片親 ・他人にうらぎられる etcと挙げてみたのですが、自分には実際に身近にそんな人がいないのであまり納得感がありません。 ちなみに私（女）は、父親が蒸発、知的障がいをもつ弟＆母親を扶養、最近、不況により職を失い、不安障害という病気にもなり（今は何とか治療）貯金も徐々に少なくなっていき、生活も安定していなく、こんな状況なだけになかなか結婚もできず、幸福だとは思えない状況です。とはいえ、大変な人はもっともっとたくさんいると、自分一人、弱音を吐いていてはいけないので、現在懸命に職を探し中で、少しでも徐々にでも大黒柱として安定できるように頑張っています。 他と比較しても仕方がない、これも自分の人生の修行だとは考えつつも、ふと、不幸感を感じるのが正直なところで、お金があって生活が安定していることをうらやましく思ったりもします。

33歳、無職です。 就職活動をしているのですが、なかなか採用してもらえません。 今までは販売・サービス業しかやった事がなく、資格も何一つ持っていません。 不況のせいもあるんですが、33歳で資格の一つもないと未経験の業界では難しいようです。 そこで質問なんですが、2つの道を考えています。 (1)1年間捨てて、IT系か電気関係の勉強をし、資格を取る。1年後就職活動する。 (2)給料は安くあまり将来性はないが、とりあえず雇ってくれそうな仕事を探す。 あなたならどちらを選びますか？ ちなみに、(1)の場合の生活費なんですが、1年間何もしなくても食べていけるぐらいの貯金はあるとします。

今まで猫を飼ったことはありませんが、猫と暮らしたいと 考えており、本を読んだり、ペット可の住居を探したり しています。 ただ、私は人間に全然好かれません。 一人暮らしで猫と同居するにあたり、そんな人間が飼い主に なっていいのだろうかと悩んでいます。 やはり猫も、人格が円満な飼い主と暮らしたいですよね・・・ 変な悩みかもしれませんが、回答いただければ幸いです。

私は２３歳で、本来２００９年卒業の大学生です。 しかし今も私は大学に在籍し、今年も卒業を見送りました。 留学のために一年休学したので、２０１０年度卒業で就活しました。 しかし失敗し、今度は２０１１年度卒業へ向けて活動をしています。 しかし、先日会社の面接を受けたときに 「君は卒業まで６年かかるけどどういうこと？」 と聞かれたことをきっかけに、 今まで見てこなかった、逃げてきた現実を初めて目の当たりにしたとき。 自分ではどうしようもない事に気づきました。 どなたでもいいので私がどうすればいいのか教えてください。 私は中学高校大学という中で一度も、勉強や部活など、努力とか苦労をしたことがありません。 受験は全て大きな私立の学校に推薦入試で合格。テストも一夜漬けもしない学生でした。 それでもやってこれたのは、遊びにも一生懸命にならず、その間を惰性と妥協で、 一番楽な生き方をしてきたからだと思います。 大学に入り、留学をするという理由で春から一年休学し、 夏からの留学のために半年間アルバイトもせずに家に引き篭もって遊びました。 留学先でも英語に勉強などせず、ほとんど自分の部屋に篭っていました。 帰国後の３年生、４年生。就職活動をほとんどせずに、数社受けてすぐ諦めました。 そして今、はじめて面接を受けて、 「いままでなにやってきたの？」 といわれた気がして。 合計３年の引き篭もりを続けた私を評価する会社なんてない。 そう気づいたときに、もう何をやっていいのか、このまま努力できない自分が生きていってもいいのか。 このまま、今まで支えてくれて、私立高校、私立大学５年、さらに留学費用まで払ってくれた、 そんな親の蓄えをこれからも浪費して、なんにも出来ない自分が生きていいのか。 いまも私はただ家にボーっとして、親は何も言いません。 私はきちんと就職活動をして、こんどこそいい会社に入ってくれる。 そう信じてくれています。私はきっと世界で一番幸せな家庭に生きているのだと思います。 でも、結局振り返ってみれば、全て親に甘えて、レールの上をずーっとだれかに引っ張ってもらってきた自分がいて。 そんな私が、この先何をしていけばいいんでしょうか。 「甘えるな、資格の勉強をして、ダメでもいいから1000社うけて、それでもダメでも、とにかくなにかやれ」 そういう自分が「空想」の世界にいます。 でもいままで３年もなにもしてこなかった自分が、いまさらこの腐った足と心で、なにが出来るというのでしょう。 数週間前まで、「自殺するくらいならなんでも出来るだろ」と思ってた自分が、まさかこんな気持ちになるなんて思いませんでした。 自分はこれまでも、きっとこれからも努力できない人間なんだと思います。 そんな私が生きていける道が、もしあるのでしたら教えてください。 お願いします。

こんにちわ。今年30歳の♂です。 人間関係の事で相談にのってもらいたい事があります。職場やプライベートでの紹介等で新しく知り合った人との関係がいつも持続しません。 仲良くなるにつれ、頻繁に連絡（相手の仕事の休憩時間や昼食時間に呼び出される。例えば、近くの喫茶店にいるから来て欲しい）が来る、相手に良い様に利用（相手が得する為に嫌な事を自分にやられせる）されたり、本気でお金を貸して欲しい等を言われます。そう言う事を言われると関係が急激に悪化して切るしかなくなり何人かと縁を切りました。 僕が相手に依存し過ぎているもしくは自分の意思があまりない等の傾向があるからかもしれませんが、人と仲良くなる事が怖いです。 人間関係に対して親しき仲にも礼儀ありとの言葉を大事に思って来ましたが、縁を切った人たちにはあまり礼儀がない気がします。 新しく知り合った人でも人間関係にgie＆takeをモットーにしている人とは仲良く出来ていました。 今、新しい習い事を始めたいと思っていたり、気になっている人もいるのに人と仲良くなるのが怖く、前に進めない状態です。 どうすれば、人間関係を円滑にできるでしょうか？また、新しく知り合った人との距離感をどう深めて行けば良いのかアドバイスをお願いします。

彼女との復縁希望です 彼女との復縁希望です。自分３４歳彼女３１歳です。５年付き合い３年半同棲しました。 自分が結婚などのことであまり考えていなかった事が原因だと思います。 別れてすぐに職場関係の妻子ある人と付き合いだしました。 付き合うために別れたのかもしれません。 今は彼女が本当に大切な人とわかり、もちろん結婚も考えています。 それからは自分からは連絡はしていないのですが、ホワイトデーのお返しを郵送でお返ししました。彼女のお母さんにも今までありがとうございましたと、お礼の手紙を書いて送りました。もちろん彼女にも自分の悪かったから仕方がないけど、何かあたら力になると書いて送りました。彼女は１人暮らしをしてるため別々に送りました。 そしたらメールでお返しありがとう、お母さんも喜んでくれたって言ったメールが来ました。でもそのことに関しては返事するのを悩んで次の日にメールの返事をしました、お返しの気持ちだからってことと、猫のことで悩んでるって返事をしました。 その後会うことが出来て、本人も不倫はいけないことは分かってるけど、今は好きなんだと思うと言ってました。 私も相手の家庭とかを壊すつもりも無いからともいってました。 周りの人にも妻子ある人と付き合うことを相談をしているらしく、やめたほうがいいと言われているようです。親にも今週相談するといってました。 でもちゃんと考えてるということでした。 自分が変わるということを心をこめて言いました。でもその人と約束があったらしくいってしまいました。 次の日メールをしてみましたが、反応はありませんでした。 彼女の親には、いきなり贈り物してしまってすいませんなんて話しながらごめんねうちの子わがままだから、でも応援するからがんばってと、言葉をいただきました。またなんかあったら電話してともいわれました。 もう一度会うことになってます、親にあった次の日です、親にはきっと反対されるとは思いますが、どのような態度でくるかはまだ分かりません。 あう日のために言いたいことを忘れないように手紙に書いて読んであげようと思ってます。 今後どんな感じで復縁目指したらよいでしょうかね？ 無理って回答はわかりますが、復縁できそうな返事をお願いします。

私が今年の1月に派遣社員としてある会社へ入社しました。 仕事内容は事務補助の仕事で職場人達とうまくやっていけるのか不安でした。 派遣社員の女性23歳で昨年4月に入社しています。その彼女に丁寧に仕事を教えてもらえるうちに親しみを感じていきました。 彼女とプライベートの話をするようになり、彼女のお姉さんが妊娠している話を聞いて安産のお守りを渡したり、私の手袋が破けているので彼女にお願いしてみたら刺繍して直してくれてお礼にクッキーを渡したら喜んでくれました。それから彼女のことをいろいろと知りたくなり、メルアドを交換して、彼女へ好意のある内容のメールをしたり、仕事の合間に可愛いねとか話していったらメールにてしんどいからメールをしてくるのを辞めて下さいとの内容でした。 その後職場で彼女に会っても話をしてもぎこちない関係になってしまった。他の男性社員には笑顔で雑談している姿をみている内に気持ちが複雑になり彼女を怒らせてしまった。 彼女の立場になって考えてみたら私がしていた行為は負担をあたえて独りよがりだったことにやっと気付きました。 彼女は私の顔も見たくないし許してもらえるとは思えません。 ただ・・・、私が彼女に今までしたことを手紙に書いて謝ろうと思います。反省して髪を坊主にしました。 本当に申し訳なかったとおもっています。 彼女は受け取って読んでくれるでしょうか？

今年に入り、いろいろな事があり過ぎて疲れてしまいました。 →→→ 旦那は金融から知らないうちにギャンブルに150万借金していた(結婚後３度目、独身の時もあったと結婚後に義両親が言っていました。また、両方の親から保険など援助してもらい結局は自分達で全て生活しているとは言えない状態です) 長男が自閉傾向、経度知的障害と言われ、幼稚園は行かずデイサービスへ通いなさいと言われた。 私に癌があるとわかった。 ただ疲れたしか言葉に出ません。 最近はイライラすると取り付かれたように物を食べてしまい自己嫌悪です。 ただ、疲れました。 そして辛いです。 何が疲れたのか辛いのかさえわかりません。 何から考えていいのか、ただ毎日が過ぎていくばかりです。