wagaseha の回答履歴

男友達の元カノの話です。 その元カノさんは 自分が振られたのに『私の男を見る目がなかった』だってmixiに日記に書いてました。 まあ、書くのは自由です。 ただ振られたことを無視したとしても 『私の男を見る目がなかった』って自分の男を見る目以外は何も悪いことはなかったって言いぐさだと思うのですが あなたならこの女性をどう思いますか？ あなたの意見をお聞かせください。

こんにちは。私には付き合って半年の彼氏がいます。 彼が私と付き合った理由を昨日知りました。 私は彼の前の彼女と正反対のタイプだと以前聞いたことがありましたが、私と付き合った1番の理由がそこだったらしいです。 私が「それだけ?」と聞くと、そうだと彼は答えました。 ショックを受けた私が拗ねてみせると、優しいところ、頭が良いところ、英語が話せるところをあげましたが、私としては全くふに落ちませんでした。 彼は前の彼女をくそ、腐ってるなどと否定した上で、私のことを今までで一番好きだと言ってくれています。 そして、何故私がそこにひっかかっているのかが理解できないそうです。 好きになった理由を求めるのは無意味かもしれませんが、前の彼女と比較されて付き合ったのでは、自分のことを見てくれてないのではとかなりショックです。 終わったことはもう元に戻せないため、せめて彼とって私は唯一無二だと認識して欲しいです。 どうしたらそのように思ってくれるかアドバイスをお願いします。

もお疲れた、こんなにも貴女の事を思い続けたのに、貴女にはこの気持ちは届いてなかったね。 こんなに辛い思いをするなら、貴女に出会わなければよかった、愛さなければよかった。 気まぐれで愛してるなんて言って欲しくなかった。 だけど、こんなに辛い思いをしても貴女の事を嫌いになれない。 どうすれば、忘れられるのだろうか。 誰と話していても、なにを聞いても、見てもあなたの事を思い出してしまう。 女々しいな。 あ～ぁ胸が苦しい。。。 貴女の名前を見るだけで苦しくなるのはなぜだろう。 心に開いたこの大きな穴はふさがることはあるのだろうか。 somebody raise me up

職場や学生時代のクラス内で第三者には分かりづらい虐めがありました。 虐めの動機は理不尽なものです。結論としてはただの嫉妬です。 しかし、嫉妬というものは本人が「嫉妬をしている」と公言しないと周囲には動機がわからないことがあります。 嫉妬による虐めを受けている側も嫉妬だと分かっていてもそれを周囲に伝えることが難しいです。 その嫉妬を例にしますと〔美醜、貧富、人望〕とします。 あなたならこの虐めをどうやって周囲に伝えますか。 この質問は具体的な答えを探すものでないので抽象的な質問になりました。

学校で一人ぼっちな上、友達から影で悪口を言われたり無視されて 家でも、本音を話しても親にわかってもらえず、悩んで我慢に我慢を重ねてどうすればいいかわからなくなっているとはいえ、 構ってほしい関心を持ってほしかった・・という理由で嘘をつくなんてあるのでしょうか？ 嘘の内容は、彼女の母親の再婚相手である男性から性的暴行を受けているというものです。 ３日間その内容でメールが続き、内容からしても嘘とは到底思えなかったので、彼女からするなと言われていましたが、たまらず警察へ連絡したところ、彼女の家に警察がきて、結果それは嘘だったということを彼女が打ち明けました。

２０代ＯＬです。 友達と一緒の人を好きになってしまいました。 出逢ったタイミングは同じですが、先に友達に打ち明けられました。 好きな人とその友達と三人でご飯を食べに行く事がありますが、 自分の気持ちを抑えたいと思いながら、話す度に 好きな気持ちが増してきています。 最近、好きな人に、二人でご飯を食べに行こうと言われる事がありますが、 友達への後ろめたさがあって、何らかの理由を作って断っています。 友達も大事ですが、好きな人への気持ちも どうにもならなくて苦しいです。 今後どうしたら良いのかわからないので アドバイスをお願いいたします。

表題の通りです。 男も女も信用できません。 自分もきっと誰からも信頼され愛されることなんてなく 死んでいくんだと思います。 そうやって、自分から閉ざしているからだ って回答がつきそうですね でももう、信用したら勘違いで 人と人はうわべだけ そんなことの繰り返しにうんざりしました。 それでも、信じて、 傷ついても信じて そうしなければいけませんか？ 幸せになれませんか？ 信用できる人間なんていますか？

先日、彼氏と別れました。 ちょうど1週間くらい経ちます。 以前にもこちらでご相談させていただいたこともありますが、ようやく自分でも勇気を出して彼の別れを受け入れました。 彼から「別れたい」というキチンとした言葉をもらい、これ以上彼を苦しめてはいけないと受け入れたはずでした。 それでも、どこかでまた彼の気持ちが戻ってくれるのではないかと期待してしまう自分が嫌で仕方がありません。 期待してそれが外れたとき程苦しいことはないのに、可能性を求めていることが辛いです。 今後のため、直したら良いところを聞いたら「そのままで良いんだよ！」と言われるし、 私のどこを好きだったのかを聞いたら「この状況では言えないよ。」と頑なに拒まれ、 じゃあ嫌いなのかを聞くと「嫌いなわけないじゃん！」と。 お互い泣きながらの別れ話でした。 別れを告げられるのは辛いですが、告げる方も辛いのだろうと思います。 しかし、告げる方は付き合っていくにはダメな理由があるから決断するのであって、告げられる方はそれを理解できないと苦しむだけだなぁと思いました。 別れの理由は、彼が自分に自信がなくなったからだそうです。今は色々一人でやらなきゃいけないと思うから、だそうです。 彼自身の問題だそうで、私には否がないと言います。そんなはずはないのに… 今のままの私ではダメだから別れにつながったはずなのに、「今のままでいいんだと」言われても、 落ち込むばかりです。 出来ることなら前に進みたいです！何年も引きずりたくないのです。 だからこそ、直すべきところを聞いて改善し、私のどこが良かったのかを聞けたらそれを強みにして進んでいけるのではないかと思ったのですが。。 復縁に期待しないで立ち直りたいです！！なのに彼の気持ちを取り戻したいとも思ってしまい日々浮き沈みが激しいです。 失恋には新たな恋が特効薬と聞きますが、次の恋の予感は全くありません。 しばらくはゆっくりしようと思うのですが、復縁という期待を封じ込める良い方法なんてあるものでしょうか？ 期待していたら立ち直れそうもありません。。

私は32歳のシングルマザーです。 1歳の子供がいます。 （恋もしてますが、子供を一番愛しておりますし、きちんと仕事もしておりますのであまりその面でのご叱咤より、恋愛アドバイスをお願いしたいです） 離婚してから知り合い、離婚後に付き合っていた彼の事をよく相談していた男友達がいたんですが、彼は私に彼氏がいた時は「かわいい、会いたい」など盛んに言っていました。 私は彼氏と別れたので、その男友達を二人きりのデートにも応じるようになり、 セックスもしています。 彼に「何？私ってあなたのセフレ？私の事好きじゃないなら誘わないで、私は再婚したいからバツイチ子持ちを受け入れられない人とは付き合わない。」と言うと、 「ずっと君が気になってる、少なくともこの先嫌いになる事はない」と曖昧な返事をします。 「私はあなたが好きだよ、でも受け入れられないなら連絡しないで」と言っても、 何かと理由をつけて連絡してきます。 彼はEDぎみなんで身体目当てなのか？とそれも微妙なんですが… セックスのたびに彼は落ち込んでいるので。 セフレになるくらいなら今すぐ別れようと思うのですが、 彼が考え中なら少しだけ曖昧な状態で様子を見た方がいいのかな？とも思います。 彼は「子供がいる事が少し引っ掛かる」とは言っていました。 バツイチ子持ちに恋愛をする資格はないと思う方もいるかと思いますが、 それを抜きにして、この彼の行動をズルいと思いますか？ 私はきっぱり彼との関係を切る方が良いでしょうか？ （見る目がないからバツイチになるんだよ…など中傷意見覚悟で質問していますので、その件は置いといてほしいです。子供は職場に連れて行っていますので（保育ルームのある会社なので）、育児放棄はしていません）

3日前の記念日の日に彼女に別れを告げました。 理由は、部活とかばっかで会えず、好きといったら嘘になりそうと伝えました。 彼女は、すごく泣きながら嫌やけど、別れるしかないんかな？と聞いてきて 僕は涙が止まらなくなって「うん」と答えました。 そのあとなんで別れたんやろ。とか時間巻き戻ししたいとか 別れて忘れる以前に、彼女への思いは強くなるばかりです。 友達に相談したら「好きなんやったらヨリ戻したらいいやん」と言われますが、 自分から振ったのにヨリ戻したいとかあまりにも都合がよすぎると自分で悩んで こんな自分が情けなく、とても腹立たしいです。 結構考えて別れを告げたつもりですが、気持ちは大好きやのに 簡単に別れよと言った事に後悔しかないです。 ずっとこの気持ちだと部活の方もなかなかうまくいきません。 やっぱり好きであればそう伝えた方がいいのでしょうか？

みなさんの意見を聞かせてください。 私の高校はもともと女子高で何年か前から男女共学になりました。 そのため、コースによりますが私の学年のコースは2クラスで1クラスは女子クラス、もう1クラスは共学ですが37人中男子は10人と、非常に少ないです。 私は高校1年・2年と女子クラスで、今年初めて共学クラスになりました。 ここで聞きたいのですが、2年間隣のクラスにいた女子は、男子にとって受け入れづらいものなんですかね？ 私は髪がロングで背も高い方で、女友達からは大人っぽいとよく言われます。 また、第一印象は近寄りがたかったと言われ、なぜだか聞くと、目付きが鋭い・仲が良い子以外とは話さない(中途半端な付き合いが嫌いなので)・男慣れしていそう(実際は男性と関係を持ったことはありません)・ギャルっぽい(私自身ギャルは苦手です)・・・などと言った返事が返ってきました。 私と同じで今年初めて共学クラスになった子は、穏やかな子・性格が明るい子・天然な子なので、男子とは普通に接しているのですが、こういった印象を周りに与える私は、男子からも近寄りがたい存在なのか、今だに話したことはありません。 別に好きな人がいるとか、特別仲良くなりたいとは思いませんが、高校生活最後だし、文化祭なども楽しくやりたいので、せめて普通に話せる程度にはなりたいんです。 でも、私自身、高校1年の春から今まで彼氏はいなく、またずっと女子クラスだった為、男子への接し方がよくわからなくなってしまいました。 また、男性恐怖症は言い過ぎですが、男子と肩や手が触れると必要以上に手を引っ込めて(避けて)しまいます。 謝るときも自然と口から「すいません」「ごめんなさい」と敬語で話してしまいます。 怖いわけではないんですけどね。 第一印象とは程遠い(例えば男慣れ)私ですが、これからどうしていけばよいでしょうか？ 回答待ってます。

好きな男の子にラブレターを渡したのですがとても返事が怖いです。好きってことを伝えました。振られたらどうしようとすごく考えてしまいます。１年ぐらい前がらラブレターを渡した男の子のことが好きでした。ようやく渡してみたのですが振られたらどうしようとメッチャ考えてしまいます。みなさんはこういうときどうしますか？

私には好きな人がいました(今もまだ好きです)。ある仲良い友達Aと恋ばなをした時にお互いの好きな人を言い合いました。友達AはBの事が好きと言っていました。本当に好きそうだったので協力をしてあげていたのですが、私が知らない所で私が好きだと言った人Cに手を出している事が分かりました。自分からアドレスを聞いて毎日電話やメールをして最終的に家にまで行って関係を持ったそうです。しかしこの友達Aは私が好きといった人Cの事を好きなわけではなく、むしろ顔が無理だとか言ってるらしいんです。それに本当に好きなのはやはり恋ばなをした時から好きだと言っていたBらしいんです。私が好きだと言った人Cの事を好きになってしまったらまだしも好きでもないのにこんな事をしていたと聞いて幻滅しました。人を信じられません。私の好きな人Cはこの友達に告白をするらしいです。もう友達とは縁を切っていいでしょうか？ 私はまだ好きな気持ちはありますがあきらめた方がいいでしょうか？

人と空気が合わなくて、家族と暮らしていても苦しく、心身ともに疲労感を感じ身動きとれません。 外の集団では自分より年下の人が多くあまり中に入らず人の話を聞いているだけで、楽しいと思いますが、年齢の近い人がいなく遠慮してしまいます。年上の集団とは全然うまくいきませんでした。今までも身近な人にあなたは分からないといわれてしまいます。親切で近づいてくれた人も自分で切ってしまいます。孤独に人が入られるのも怖いです。うわべだけの付き合いは疲労感をかんじてしまいます。人とのつながりは大切だと分かっているのにうまくできません。一人でいるから精神的に悪循環になってしまうのだと思います。どうしたら自分の殻から出られるか分からないのです。

自分・社会人（男） 相手・大学生就職活動中（女） お互い付き合っていません。 何度か夜デートに行った後、次のデートを誘っていましたが、先日はっきりと断られてしまいました。 みなさんの経験上、待つべきかご意見をいただければと思います。 詳細は以下です。 知り合って数ヶ月で思い切って食事に誘い、OK。 とても楽しく、自分的には手応えあり。 ２回目のデート、映画～食事に行き、こちらも手応えあり。 次で結果を出そうかなと思っていたところ、 『今は就職活動のことで頭がいっぱいで、ちゃんとお相手できないことが自分も嫌になるからデートできない（要約）』という理由でデート自体断られてしまいました。 メール本文はもっと長いのですが、（ウソでなければ）ちゃんと誠意が伝わってくる内容でした。 この時点で彼女が自分のことを好きになってくれているかは未知数ですが、デートした限りは好印象なのかなーと思います。 また主観ですが、彼女はとても真面目で、恋愛経験も少ないので、遊びで何回もデートするような子ではありません。 『待って』とも言われていないのでこちらの自由なのですが、自分としては完全に彼女に惚れているので、就職活動が落ち着いたくらいにまたデートを再会できればと思っています。 これを踏まえてみなさんのご意見を伺いたいと思います。 『無理だからあきらめろ』 『好きなら待つべし』 『自分は同じ状況から逆転した』 等、 お待ちしております。 よろしくお願いいたします。

出席日数が足らず、必修科目の受験資格がもらえなくて２単位不足で留年するかもしれない大学４年生です。 うちの大学では３分の２以上出席（就職活動などで公欠の場合は半数以上の出席）がなければ受験資格なしとなってしまいます。 しかし、公欠の場合半数以上の出席が必要なことを知らずに、就職活動で沢山休んでしまい２回分の出席が足りません。 担当は先生に相談したところ「補習やレポートで補ってもいいが、自分は非常勤なので勝手には出来ないから教授に相談してみる」と言われました。 先日ある教授から「難しいと思う。規則だからね。何かいい方法がないか考えるけど・・・異議申し立てするとか」と言われました。 内定も貰っていて、どうしても留年したくありません。 自分が悪いので、異議申し立ては違うと思うし、本当に反省しています。 そこで学科長に補習かレポートで出席を補えないか直接お願いに行こうと思うのですが、学校の規則で決まっている限り、無理なのでしょうか？

いま付き合っている彼女が以前、他人を仲間とリンチし、死に追いやりました。 そのことを本人から聞きました。今は身代わりが逮捕されています。 （まだ傷害罪の時効前） 私がこのことを告発するのは人間としておかしいとあなたは思いますか？

誰もわたしを理解してくれません。人とあうたび、孤独と苦しみに押し潰されそうです。 じゃあ貴方は他人が理解できるのか？他人の苦しみを救えるのか？同じだろうがといわれます。そうです、苦しみは理解できても、救えません。 わたしが少し変わっている人だからかもしれません。作詞、作曲や絵を描いたりします。普通って何かわからないけどわたしは普通じゃないのかもしれません。 物心つくまえから、鬱のけあり、精神科通院五年目。医者は薬療法なので、機械的に通っている。 両親は２人とも生真面目。勉強ばっかりさせられていました。 この世の中に、友達とか恋人とかいう関係が存在しますが、いまわたしには誰もいません。周りの人はみな楽しかったり悩んだり笑ったりにみえますが、わたしだけ凍った世界にいるみたいです。 それはきみが心を開かないからだよっていわれました。 心でなにも感じない人に、心を開くも閉じるもあるんでしょうか？ 嫌、むしろ、おおいのは、最初普通に心を開いてお喋りしたり笑ったりしてたのに、この人はわたしの事を必要としてるわけじゃないとわかると 段々心が閉じて自虐的に破滅させるパターンです。 なぜ、わたしはこんな孤独な日々を送らなければならないんでしょうか？ かといって人と会うと、孤独を感じてむしろもっと寂しくなります。 毎日寂しくて、生きているのが辛いです。 それを作品にぶつけろと言われますが、作品も寂しいものばかり。もしくは、寝込んで意欲がわきません。 こんな、わたしは生きている価値があるんでしょうか？

　2011年現在、大学一年生になった私ですが、毎日が不安や後悔やもどかしさを感じる日々でつらい思いをしています。 (上手くまとめて書けていませんのでスクロールで一番下まで読み飛ばしても構いません) (以下、大学入学以前のことについて書いてあります) 　もともと恥ずかしがり屋で人見知りの私でしたが、中学に入学した頃を境に他人と同じような生活が送れなくなってしまいました。学校では生徒とも教師とも話せなくなってしまい、自分の教室とは違う場所(所謂保健室登校のようなもの)で中学生活を送りました。 　高校では人生を立て直す気持ちで頑張ろうと思いましたが、結局そこでも誰とも口が利けない独りぼっちの生活を過ごすことになりました。 　しかし、私はその頃から自分自身が何故このような人生を送ることになってしまったのか、その原因を調べるようになりました。当初は「対人恐怖症」や「鬱」などの言葉で調べていましたが、高校を卒業し浪人中の身であったときに、「場面緘黙症」というものを知ったのです。「緘黙症」はまさに長年つらい思いをしてきた中で、その苦痛を与えてきた根源たる正体に限りなく近いものであると私は確信しました。 　私が緘黙症について調べているとき、当然のことながら『かんもくネット』というサイトに辿り着くことになりました。そしてその中の「Knet資料」に目を通していたときでした。私は驚愕しました。「資料No.６」は私が高校二年の夏に担任教師に渡され真剣にその内容に答えた資料そのものでした。私が長い間求めてきた「緘黙症」という答えを、担任教師及び学校側はすでに知っていたというのです。私は驚きも然ることながら、愕然とした気持ちになり悔しさすら覚えました。私が「緘黙症」でつらい思いをしていることも知っていいたにもかかわらず、私に対して支援らしいことをしてくれなかったのです。高校二年の夏、その資料を渡されたとき、私はついに待ちに待った時が来たのだと心躍る思いでした。それから待ち続けること一年と半年、私が高校を卒業する直前になって再び同じ資料を渡されました。今更なんなのだ、精神的に晴れやかとは言えなかった当時の私は、冷めた目でそれを見ていました。 　一年の浪人生活を経て、私はさして頭の良い人たちが入るようなところではない、ランクを下から数えたほうが早い私立の大学へ入学することとなりました。あまり人間的に良い教師に囲まれていた思いがなく、多感で繊細な心を持った時期であるがゆえに、理性的に物事を判断することが難しかった中学高校の頃と違い、その六年間(浪人中を含めれば七年間)の間に数々の場数を踏み、地元からいくらか離れた土地で知り合いもいない大学でなら、今度こそ立ち直らせることができるのではないかという気持ちを、私は心の片隅に抱いていました。 (以上、大学入学以前までのことについて書いてあります) 　大学入学直後は、さすがに私も緊張していたためか軽い興奮状態で、多少小声ではあるものの自分から声を掛けたりしたことも二、三度ありましたが、程なくして頭が冴えてきたのか、今では出席確認の際の返事以外では声を発することができなくなってしまいました。 　そのため友達を作ることもできず、授業中に当てられても答えられず、近くの席の人とペアを組んだりする際も何も答えられず、周囲からは奇異な目で見られ、授業の雰囲気を悪くさせてしまったりしてしまいます。 　最近ではある特定の人物に嫌がらせのようなことをされてしまい、精神的にとても苦痛に感じ夜も眠れず、そうしたトラウマにも似た不安や怒り、恐怖といった感情で一週間ほど悩んでしまいます。(緘黙症についての知識がないことを考慮に入れても、あまりに非常識な人であると私は思っています) 　緘黙症については専門家や医師の診断を受けたわけではなく、あくまでも自己診断になってしまいますが、そのことも含めて大学の相談員、あるいは学外のカウンセラーに相談したいと思ったこともあったのですが、どちらにせよ話すことができない私に、話すことができないことについて相談することは非常に困難なことで結局出来ず仕舞いでした。 　私の人生はいつもそうなのです。私は自分自身とても真面目で素直で優しい人間であると自負しています。それなのに、傷ついた人を嘲笑い追い打ちをかけるような人が人生を謳歌し、私のような人が不条理なほどにつらい思いをしながら毎日を生き、そこから自分の意志で力を振り絞ってその悪循環から抜け出そうとしたときに限って、運命はそれを拒み甘い顔をして逃げ道を用意する。「頑張らなくていいんだよ」　そんなささやきが私を地獄の無限回廊に連れ戻す。 　何か一つにこだわれない私は決まった目標すら持つことができず、こんな私では働くこともできないため仕方なく大学へ入ったものの、未だに未来はおろか今現在のことすら満足にできず、このつらい思いをだれにも相談できないまま日々限りある時間は減っていき、一日過ぎるごとに何もできなかった今日の自分が嫌で嫌でたまらない思いです。 　そんな私もまだ完全に希望を捨ててしまったわけではありません。大学ではやはり今でもおとなしそうな子が一人でいるところを見かけます。そのうちの二人ほどは独りの私に気を使ってくれて優しく声を掛けてくれることもたまにあります。私はそんな人たちに声を掛けて仲良くなりたいと、ひそかに考えています。しかしそのこたちは正真正銘の「独り」の私と違い、幾らか仲の良さそうな人と話しているところを見かけます。そんな場面を見ると、私なんかがその間に入ることなど恐れ多く、そもそも緘黙症の私は声の掛けようもなく、そんな機会があるにもかかわらず何もできなかった日には、後悔と自責の念に夜も眠れません。 　長年こうした暗い日々を送っているとネガティブになってしまい、正直自分以外の人を信じることができなくなってしまいます。それどころか、いまでは何もできない自分自身にすら自信が持てなくなってしまいました。最近の私の口癖は、「何かが上手くできる気がしない」です。死にたいとは思ってはいませんし、むしろ何も楽しい経験をしていないのに死んでたまるものかと思っています。しかし現実は人並にすら満足する生活を送れておらず、正直死んだほうが楽なのかなとつい考えてしまいます。 　とても長々と書いてしまい、書いている間も昔のことや今現在の不安を思い出してしまって理路整然としない文章になってしまい大変恐縮しています。とても書きたいことを上手くまとめた文章ではありませんが、最後に改めて質問内容書かせていただきます。 　自己診断になりますが私は場面緘黙症であると思われます。そのため大学では授業にはうまく参加できず、友達も作れず独りぼっちで、私にデリカシーのないことを言ったり嫌がらせをしてくる人がいて、毎日、不安や怒り、後悔や自責の念で精神的に疲弊して夜も眠れません。それらのことを誰かに相談したくても、緘黙症の為誰にも相談できず悪循環に囚われています。将来の目標すら持つことができず、私一人ではもうどうすることもできません。どなたか私を助けてはいただけないでしょうか。 　改めて長文失礼しました。ごめんなさい。

最近クラスの男子に舌打ちされたり キモッなど悪口を私が通りかかる度に言われます。 最初の方は気にしない！とは 思うようにしたのですが、 選択授業の時に私の席にその男子が 座っていて、休み時間に私が鞄から物を出そうとしたら うわっって感じの顔をしてきて 辛いです… 選択授業(週4であります)が毎回怖いです…もう学校が嫌です… その男子はクラスのギャル系?の女子には 休み時間に話しかけに行ったり、 選択で移動教室があったら廊下で その女子達を待っていたりと私以外の女子には 普通なのに私には舌打ちしたりキモッなどの悪口を言ってきます… どうしたら良いのでしょうか(;_;)?