心の病気・メンタルヘルス

私は51歳の精神疾患の女です。 私の元主治医は､長い間同じ先生（若くして亡くなった有名な小児科医）で､その先生に診断書を書いてもらった時は､複数の診断名もずっと同じでした｡ A 病院に転院して主治医が変わっても、同じ複数の診断名でした｡ さらにB 病院に転院ました。B 病院の初めの主治医は､これまでと違う様式の診断書に書いて､これまであった病名を削っていました。私はこれまで記載されていた広汎性発達障害がなかったので、治ったのかと問いました。「この様式でも手帳はとれるから」と、書き直しは拒まれました。その後その先生は移転し、私はB 病名で新たなに二人目の､主治医に診てもらいました。二人目の主治医はとても感じの良い先生だったけど､タイミング的に､精神保健福祉手帳、障害者年金のどちらの診断書も書いてもらうことがなく、私はB 病院で先月三人目の主治医に診てもらうことになりました。三人目の主治医は､二人目の主治医から先輩と聞いていましたが、さほど年齢は変わらないと思いました。三人目の主治医も、まだ一回しか診てもらってないけど､感じの良い先生だと､広汎性発達障害思っています。この先生に精神保健福祉手帳の診断書を書いてもらうことになるけど､この病院に来て一番目の医者の診断書のように､広汎性発達障害を省かれて書かれるのでしょうか？ 私の方から病名を口にして書いて欲しいと言っても、良いのでしょうか？ 診断書を書いてもらうのは早くて11月（だったと思う）以降だけど、今から書いて欲しいと言っても、良いのでしょうか？

先ほども久しぶりに遭遇したのですが身なりはしっかりしているのに呟くようにではなく叫ぶほどではありませんが近くで内容が聞き取れる程度の声で目に入った物や考えている事をずっとしゃべりながら歩いている人が住んでるエリアに居ます、最初はワイヤレスで通話しているのかな？と思いましたが向こうからの話を聞いているような素振りが全くなく延々としゃべりながら歩いています。 こういう方を不愉快にしたり被害を被ったりしないよう事前に病名を知っていた方が良いかと思いました。（正直に言いますと好奇心がゼロではありません、そこまで聖人ではありませんので） 病名とでもいいますか先天性のものかと思いますがどういったものなのでしょうか？ ※複数の重複アドバイスは不要なので書き込もうとした段階で既に御自身が書こうとしたのと同じ場合は別の困ってる別の方へのアドバイスをお願いします。

統失ではなく本物のサトラレです。サトラレ（リアル思考伝搬）の治療には抗精神病薬が有効、ということ以外にサトラレの治療について何か知っている方がいましたら教えてください。よろしくお願いします

誰にも言えないのですが お風呂に入る時に浴室で、 シャワーを流しながら小便をするのですが、 こういう人って一定数いますか？ シャワーを流しながら、小便をするので 臭いもつかないし、トイレでするのと同じことと思ってしまいますが、、

幼少期よりADHD/ASDの症状に悩みながら過ごしており、今日に至るまで一般就労で頑張ってきましたが、精神的にしんどくなっており障害者雇用などを含めた転職を考えてます。 そのために3級でもいいので障害者手帳をもらおうと思っており、心療内科に診断・半年の通院しようと思っていますが、治療法としてコンサータやストラテラなどの薬の副作用が怖く非常に悩んでいます。 医師の判断にもよりますが、カウンセリング治療等投薬以外での治療は可能でしょうか。

人間の脳はどのように考えてるはか、人間の脳で考えるので全てがわかるわけでもなく限界があると思います。 人間の脳は不思議です。 その脳の感覚を表すものの一つが言葉です。 言葉を使って頭で考えます。 人類の共通の意識はユングが集合的無意識で研究してました。 もう古いのでしょうか。 頭を打ってから複雑な考え方が出来なくなってました。 元々精神疾患を患ってました。 ここで質問です。 最新の精神医学と精神疾患に対してどのようなどのような治療法がありますか。 薬が万能ではなくて害にもなるようです。 お詳しい専門の方にお答え願います。

4月になり環境の変化など色々重なったことがおそらく原因で、適応障害になりました。ストレスの要因は仕事です。 仕事に行こうとすると胸の圧迫感、涙が止まらなくなることが増え、ついに休んでしまい、精神科に行き診断されました。(服薬はなし、診断書は貰っています。) 連休含め1週間弱休んだ結果、仕事のことでいっぱいになっていた頭も少しずつ和らぎ、かなり落ち着いてきたので仕事に行けそうな気持ちです。 なので、休職すべきなのかこのまま働くかを悩んでいます。 ⚫︎休職するとなると、 ・復職した後、休んでいた時とのストレスの差がまた精神的にきて同じ事の繰り返しにならないかが心配。(復職後のことは今は考えない方がいい事は知っているのですが考えてしまいます...) ・気持ち的に戻り辛い。(戻りにくいような職場ではないのですが、自分にHSP気質なところがある事と、部署などを変えられる職種ではないため。) ・仕事に行けなくなってから早めの段階で精神科に行ったので、もしかしたら少し疲れただけで、1週間で回復出来るレベルだったのでは...？とよぎる。 ⚫︎休職せずに続けるとなると... ・1週間で落ち着いてはいるが、仕事を始めるとまたいつか行けなくなってしまうんじゃないか、休むことが増えたりして迷惑をかけることになるんではないか ・元々、"休職"ということに少し抵抗がある。 結局どちらにせよ、また同じ事の繰り返しになるんじゃないかということが心配な事の１つです。 休職したからと言って絶対に良くなる、復職後再発しないとは言い切れない事も、このまま休職せず働いて、また行けなくなるような事が起きないと言い切れない事も分かっているのですが....(~_~;) だからこそ、経験者の方や精神病に詳しい方にお話が聞きたいです。自分の場合は休んで良かった、休んだら結果こうなったからこうすれば良かった、などももし聞ければ聞きたいです。 ちなみにですが、会社とは近いうちに話します。ただ、このような気持ちなので、会社と話す前に自分の気持ちを少しでも整理したく相談しました。

高三女子です 私はガタイがでかくゴツイです お腹はそんなに出てないし体重も平均よりちょい上くらいです 私は顔にコンプレックスがつよくよく鬱になってしまうのですがその時もそれ以外の時も暴飲暴食してしまいます 何かを食べてる時しか幸せを感じることが出来ず、それは外食ではなく家の中で自分の部屋で1人で食べることに喜びを感じます 痩せたいと思うしガタイがでかいのがほんとに嫌で悩みなのにそれを辞めることが出来ないと思ってる以上痩せれないんだろうなと思っています 私には双子の姉がいるのですが太っています ガタイもごついタイプなので私と同じだと思うのですが後ろ姿がほんとにごつくて私はこう見られてるんだと思うとほんとに鬱になりました バイトの時人に背後立たれるとガタイごついとかデブとか思われてるんだろうなと勝手に自暴自棄になります。 痩せたいしガタイもすらっとさせたいけどYouTubeの肩痩せは続けても効果がなかったしダイエットをしてしまうと今の自分を支える生きがいがなくなってしまうと言い訳し何も行動できません。 どこか行く時はだいたい歩くようにしているしバイトの時も積極的に歩くようにはしていますがそれだけでは当然痩せませんしガタイも変わりません、、 変わりたいけど何から始めたらいいのか分からないです。 ジムでも通えばかわりますか？ それとも筋肉で余計ごつくなりますか？( ՞߹𖥦߹՞ ) 女の子らしくなりたいのに顔もブサイクで体もごつくてほんとに失敗作なんだなと思い知らされて毎晩泣いてしまいます

友達に『お前なんか発達障害じゃね？』と言われました。 友達からの指摘は以下の通りです。 ①1つの趣味にとことん拘るのに興味ない事は全く興味を待たない ②過集中が多くなる時があり、周りが見れなくなる(見えなくなる) ③教えられた事が何度やっても覚えられず、ようやく出来るようになるのは数ヶ月か数年後あるいは数十年後になる ④靴の紐が結べない(これは幼い頃からずっと) ⑤感覚がかなり過敏(音や朝の光、ライトの灯りだけで目を覚ましたり驚きやすい)子供の頃に耳をふさいで発狂した事がある ⑥読書中は絶対に静かにしていないと注意が散漫になる ⑦会話が苦手、呂律が回りずらい ⑧信じられるのは自分だけだという考えや態度をよくする(人を無視する等) ⑨得意分野と不得意分野がハッキリ別れている ⑩相手の感情や気持ち態度がほぼわからない 生活上はなるべく気にしないようにしています。周りからは相当馬鹿者扱いされてたり、変人扱いされています。 その友達のお兄さんは私とかなり似てて発達障害だそうです。

いろいろあって、心がシンドいです。 仕事の事とか、婚活の事とか、自分の持病の事とか。 変な文章で申し訳ありません

わたし的にはすごく恥ずかしく普通な人間ではないのか。と思うような内容ですが、わかってくれる方見ていただけると助かります。 私は4年前から自傷癖するようになりました。嫌なことがあるとリスカをして気分を落ち着かせてましたが半年前ぐらいに1度よく話題になってるオーバードーズに手を出した時からやめられなくなりました。 効きが強く私の場合は少し多めに飲んだだけでも吐き気ふらつき目眩など副作用が強く出ます。 でも、程よく効く時もありました。 最初はストレス発散が目的でしたが最近では目的が変わってきてしまいました。 それは、ストレス発散。から心配されたい。に変わっていました。 看護学生なのにそんなことしてしまうこと自体おかしいのですが、担任の先生は私が精神的に弱いこと疾患があること、またODをしてしまっていること。そのことで体調崩すこと。など全て知っています。 少人数の学校なため先生も10人もいません。 多分、ほかの先生も私が体調悪い時はまた飲んだのかな。と思ってるはずです。ベテラン看護師ばかりだから。 担任もそうですが、わかってるうえで｢また飲んだの？｣とかは言わず、心配して授業休んでる間は何回は様子見に来たり。と業務だからというのもあるかもしれませんが。 私は何度も相談したことがあり直接言えないことは手紙でのやり取りで解決しています。 心配されたくてわざとODして体調悪くする。そんなことする自分がほんとにおかしいし異常って思うとさらに嫌になります。 ちなみに心配されたいという気持ちは、先生は女性ばかりでそーゆー恋愛感情があるとかではなく、体調悪い時に優しくしてもらえるのが嬉しい。かまってもらえてる。そんなふうに思って繰り返してしまいます。 担任は触れてこないが知ってるため、薬が抜けてくると体調は回復するのでその時に、すみませんでした。と謝るようにしています。 こんなことをいつまで繰り返してしまうのか。もう来年には卒業なのですが、学校の先生たちをすごく頼りにしてて、良くしてくれる、優しい先生ばかりなので。生徒一人一人にすごく親身になってくれるような先生で。 こんな私が大嫌いです。嫌になります。おかしい人間ですよね。

こんばんは。私は人間関係で悩んでいます。 人の話を聞けなくなってしまいました。 人の話を聞けないというと抽象的ですが、 じっとしていられない、聞いているのに理解出来ないといったものです。 私は言葉を人と交わすことがストレス発散で、 人に対しても優しくしていました。 しかし、中学1年生くらいから なぜだか、壊れるように非行に走ったり 人から嫌われる事をわざとするようになりました。 今高校を卒業し、フリーターをしています。 母親がヒステリックな人で、主に母親と過ごしていた為、宥めたり癒す役割で家族の中に居ました。 だから、自我を出せる瞬間があまり無かったのはとても苦しかったです。 ただ、話が聞けなくなった事やじっと出来ない事などはその他の要因も関わっていると思っていて、それをどうにかこの質問サイトで突き止めたいと思い投稿します。 是非、解決策を一緒に探してくれると嬉しいです。

統合失調症とうつ病です。 この一週間ずっとやることがなくて、うっすら幻覚に浸かって、毎日お酒飲んでます。 病院は何もしてくれないです。

抗うつ剤 レクサプロを一人暮らしの家に忘れてしまいました。 東京で一人暮らし始めた新卒です。ＧＷに実家に帰省したのですが、2年ほどしているレクサプロを忘れてきてしまいました。 通院していた心療内科の病院にダメ元で電話しましたがやはり予約がいっぱいで……(泣) あと2日間薬を飲めません。 昔、忙しさのあまり飲み忘れた時があり、その時の離脱症状が酷くそれ以降は気をつけていたのですが慣れない生活もあり忘れてしまいました。 2日間ほどなら飲まなくても大丈夫でしょうか……。また、もし何か代わりになるような(離脱症状が少しでも軽減する)ものがあれば教えていただけると大変助かります！ よろしくお願いいたします😭

抗精神病薬を５年以上服用して、やっと統合失調症が寛解（治った状態）に至った方はいますでしょうか？よろしくお願いします

以前病院で摂食障害と診断されたのですがおそらく強迫性障害でもあります。 過去にも似たような質問をさせていただきましたが少し内容が変わるため再度質問させていただきます。 痩せるための過活動に依存し具合が悪いのに辞められず、一日の大半を過活動に費やしてしまい生活に支障をきたしてしまっています。 過活動とは主にストレッチなのですがほとんど家に引きこもっているため40分おきに15分くらいのストレッチを毎日強迫的に繰り返しています。 朝と夜、寝る前にはもっと長い１時間以上のストレッチを儀式的に毎日行っています。 動いてからでないと食べてはいけないと思ってしまうし、食べた後お腹の中に溜まっている感覚が気持ち悪く帳消ししないと気が済みません。 食べた後に座りっぱなしでいることに居ても立っても居られません。 寝る時も眠くてたまらず早く寝たいのに強迫観念に襲われてストレッチをしてからでないと寝れません。 そのせいで寝る時間が遅くなり起きる時間も遅くなってストレッチしてからでないと食事できないので食事の時間も遅くなり生活リズムが滅茶苦茶です。 健常の人とは大幅に生活が狂っています。 あまり働いてませんがバイトから帰ってきても強迫に駆られるし最近は寝いているか過活動しているかのどちらかになり何のために生きているのかわかりません。 強迫に駆られるならずっと寝ていたいと思うようになり過眠するようになってきました。 以前はこれに加えて長時間の筋トレやウォーキングもしていましたがどちらも具合が悪くなってしまい辞めざるを得なくなりました。 本当は今でもやりたいのですがやると更にいろんな気力が失われ具合が悪くなります。 私の性質上一度やり始めたら毎日それを続けてしまうためまたそれで苦しむこともわかっています。 でもそれらを辞めたことによりストレッチに更に依存するようになりました。 私にとって痩せるための最終手段というか命綱のような感覚です。 でも一日中定期的にストレッチをやり続けているためこれも具合が悪く気持ち悪いです。 普通の人はストレッチするにしてもそんなに頻繁にやらないし終わった後に違うことをして過ごすと思うのでストレッチした身体が馴染むと思うのですが、私は馴染む前にもう次のストレッチをするので人工的な身体というか本当にロボットのような感じです。 どんどん強迫が酷くなりストレッチのフォームも細かく気にするようになりました。 明らかにストレッチのせいで具合悪くフォームが間違っていると思いストレッチの個人指導を受けに行ったのですが私が「手や頭の位置、角度はこうでいいのか」など事細かに聞いたら「気にしすぎ、伸びている感覚がすればＯＫ」と言われちょっと変わり者扱いされたような気がしました。 「１日にどれくらいストレッチしてるの」と聞かれましたが本当のことは言えませんでした。 筋トレのパーソナルトレーニングにも行ったことがありますが同じ目で見られていたような気がします。 間違っていると思っているのが自分の頭の中だけで起こっているのか実際に違っているから具合が悪いのか訳がわからなくなってきました。 気にしすぎと言われても実際に間違っているものもあると思っています。 ストレッチのせいで自律神経が一定ではないからなのか気分の変動がとても激しいのと五感が可笑しいことに最近気づきました。 数年間やり続け今まで自分は身体が反り気味でずっと生きていることに気づきました（これは言われたので嘘ではないと思います） そう言われ色々なストレッチを試しましたが身体が反り気味のときは身体が熱くなったりイライラしたり皮膚が乾燥したり、訳もなく急いでせかせかしたり本当は元気ではないのに妙にテンションが高くなります。 逆に猫背気味のときは寒くなって皮膚が湿り、早くしないと遅刻になるのに異常にゆっくりしてしまったり、現実的になりしんみりしたり感謝の念が湧いたり死にたくなったりします。 短時間でいろんな体勢をしすぎて身体がついて来れないのか味覚や触感、嚙み合わせ、睡眠、顔つきも一定ではなく可笑しいです。 これも頭の中で起こっていることなのか実際に起こっていることなのかよくわかりません。 躁鬱も併発しているのでしょうか？ でもそのときの身体のコンディション（ストレッチの出来次第）で気分が変っている気がするので躁鬱ではないような気がしています。 基本鬱々とした気持ちは常にあるので鬱ではあるかもしれませんが… 最近は反り気味でも猫背気味でもない良い按排を求めて更にストレッチに細かく執着するようになりました。 自分の納得いく出来にならないと食事できない、寝れないと思ってしまい上手くいくまで続けてしまいます。 でも基本的に具合悪いです。 ストレッチすると痩せられるけど髪や皮膚もボロボロになり本当はやらない方がいい、自律神経が乱れた身体を自ら作り上げているだけだと気づいていますが辞められません。 これを辞めたらただ家に引きこもっているだけで運動が０になってしまうし今止まっている生理もきてしまうと思います。 生理くるのが嫌でたまらないし、筋トレ、ウォーキング、ストレッチとできることがどんどん減って醜く太っていく自分に絶望しか感じないし鏡を見るとこの世の終わりのように感じます。 他人からしたらとても馬鹿らしいことだと思いますが毎日このような生活をしています。 自分に合った適切で適量の運動方法を身につけるにはどうしたらいいでしょうか？ 例えばジムやヨガ教室に入会し運動はそこでしかやらず自宅ではやらないなどの決まりを作るとかでしょうか？(それが簡単にできていたら悩んでいませんが） ジムに行けば自分に合った運動を提供してくれますか？ それに忠実に従うしかないですか？ パーソナルジムは高額なの入会できないしストレッチ指導も結局駄目だったのでどうするか本当に悩んでいます。 苦しまずにできる運動はありますか？ 上手くいくまで定期的にストレッチを繰り返すロボットのような生活から脱却したいです。 繰り返すことも疲れるし事細かにフォームを気にすることも本当に疲れます。 ストレッチも筋トレやウォーキングのように辞めてしまえば嫌でも受け入れられるようになるのでしょうか？ 生理も一度来てしまえば諦めがつきますかね？ 恋人も友達もいず誰に会うわけでもないのに自分の容姿が気になって仕方ないです。 痩せている間は気付かなかったけれど顔の老いも相まって余計醜く感じます。 摂食障害、強迫性障害以外にも私は何かしらの疾患でしょうか？ 生活が成り立たないしもうアラサーで親も若くないので本当に悩んでいます。 親が死んだら生きていけません。 親は私の全てを理解しているわけではありませんが気遣ってくれ優しく申し訳ない気持ちでいっぱいになります。 自分に合った運動方法、容姿を受け入れる、今後の人生…どうしたらいいでしょうか？

朝礼で10人くらいの前で話す時に、 緊張で早口になるのは、 社交不安障害ですか？

うつ病罹患中、過去の嫌な出来事、腹が立つ出来事、将来の不安、などを思い出して、脳がジワッと熱くなったり、冷たくなったりして、最悪の気分になり、ガクンと調子も下がってしまう苦しみを、私は毎日一回以上は続けていました。 皆さんは、その頻度はどのくらいでしたか？あんまり聞かないので、週一くらいが一般的なのかな？と思って不安になります。もしくはそんな事一回も無かったなら、それも教えてください。 ありがとうございます。

※リスカ写真あります！！嫌な人は見ないでください💦 私の家庭環境は今になっては少しだけ改善されましたが、今までは親に◯ねとか、お前なんて産まなきゃよかったとか、フツーにグーパンされたり蹴られたりしていました。その頃にできた彼氏にめっちゃ依存していたのに、振られたのもあって、リスカをしてしまいました。 親にバレたらまたなんて言われるかわかりません。以前テレビにリスカしてる子が出た時、その子に対して、病気だとか言っていて余計にバレたくないです。バレない方法実体験とか教えてください。ちなみに部活は水泳部で、これから夏になるので半袖も着なきゃだし、みずきも着る必要があるので、それに対しての対策もお願いします。長くなりすいません。 ちなみに写真のりすかあとは腕の表面のとこで、裏側にも傷があります ※誹謗中傷、メンヘラきもいとかはやめてください

最近近場で社会福祉クッキーの販売所を見つけました。 前までインターネットで購入していたのですが送料を考えると ２０００円くらい差額が出ます。 この場合前に購入していた通販をやめてそちらで購入することは可能でしょうか？