toto77japa の回答履歴

二十代半ばの女です。 最近無性に、生きているのが辛い、死んでしまえば楽になるかと思うことが増えました。 精神がおかしくなっているのでしょうか？ 去年の夏に、当時付き合っていた恋人を自殺で失いました。 結婚を考える相手でした。 彼が自殺をする前日まで普通に会っており、なぜそんな行為に至ったのかわからないままでした。 しばらくは呆然と過ごし、道を行くカップルや家族連れを見ると悲しくて涙が止まりませんでした。 死にたいと考えるようになったのはこの頃からだったと思います。 休日は決まって彼と会っていたので突然の喪失感に耐えられず、この寂しさを埋めるために誰かに側にいてほしいと必死になり、その頃職場で知り合った男性とお付き合いすることになりました。 それが去年の秋のことなので、あんなことがあってすぐ次の人というのも気が引けましたが、側にいてくれる男性がいる安心感は、私の心を随分癒してくれました。 その彼とは今も順調にお付き合いしています。 関係は良好なのですが、彼の収入が少なく貯金がほぼ無いことや、高卒でずっと肉体労働だったので何のスキルも無く今以上の収入は望めないことなどから、結婚は当分難しいと感じています。 自分自身も色々な事情から正社員の仕事を辞め、今は時間給の仕事をしています。 前置きが長くなりましたが、なぜこんなにも自分の人生はうまくいかないのかと考えると、生きているのが嫌になります。 私はもともと結婚願望が強く、幸せな家庭を築きたいと願ってきました。 憧れの職業や夢などもなく、強いて言えば自分の家庭を持つことが夢でした。 それがこんなにも困難なことだなんて… たとえ今の彼と貧乏を覚悟して結婚したとして、それで自分は満足なのか？ それだけで幸せだと思えるのか？ 最近は、なぜ自分が昔からここまで結婚にこだわっているのか分からなくなってきました。 そんなことをぐるぐると考えていると、生きているのが嫌になってくるのです。 すべてが面倒臭く感じてしまう。 親はあんなことがあったのに平気で早く結婚すればいいのに、孫が見たい等と言ってきます。 私もそうしたいのは山々だよ、でもできないんだよ、と悲しみや怒りが沸いてきます。 何だか取り留めもない話になってしまいましたが、何か助言などありましたらお願いします。 共感でも何でもいいです。 よろしくお願いします。

私は３０歳の女です。１年前７ヶ月２回りほど上の上司と不倫しました。 今は連絡もたち、職場も変え、関係を終わらせました。 誰にも知られることなく終わりました。 しかし、自分の自己中心さのせいで、奥様・お子様を傷つけたこと ずっと後悔しています。 やってしまったことは取り返せませんが、本当に最低でした。 今は、奥様方の傷は癒せませんが、求められれば速やかに慰謝料が払ええるよう仕事をしています。 こんなことをして、人間のクズですが、もともと自分はクズだったことに気づきました。 私は今まで何も努力せず生きてきました。恋愛もそうです。友人等は、頑張って恋人を 作り、結婚して幸せを掴んでいます。しかし私は、今まで異性と付き合ったこともありませんでした。怖くて自分から男性に声をかける事も出来ず、でももてるよう努力するとか自分から振り向いてもらえるよう積極的にアピールすることもせず常に受身でした。 だから30歳にもなってからっぽで、挙句の果てに不倫という最低な行為をし、本当の価値のない人間だと今身をもって悟りました。 相手の人生を破滅させるようなひどいことをした自分は、もう明るい未来はなく、ずっと後悔して暗く生きていかなければいけないと考えると、人生に絶望しかなく死にたいと思いましたが、 それも親や周りの人に迷惑をかけるため出来ません。 今後一生一人で生きていこうと思います。 もし今後私に好意をもってくれる方がいても、不倫の過去を黙っていても告白しても相手を傷つけ不幸にするだけだからです。それならもう関わらないほうがいいと思いました。 それほど自分のしたことは重罪であったと思います。つらいですが、受け止めなくてはいけません。 ですが、最近友人たちの結婚や出産が続き、気持ちが不安定になっています。ひとりぼっちで取り残されたような感覚がします。 一生独身で生きていくと決めても、やっぱり寂しくて、親にも申し訳なくて、気持ちがぐらついている私に、どうか喝をいれていただけませんか？ また、今までの最低な人生を少しでもよくしたいと、これから何事も一生懸命頑張ろうと思いましたが、新しいことをするには、新しい人間関係が生まれます。 不倫したような自分と関わるのは相手に迷惑ですから、このまま誰とも関わることなく生きていったほうがいいでしょうか。 人に対して負い目を感じ、うまく接することが出来なくなってきました。特に結婚し、妻の立場となった友人と今後付き合っていってもいいかわからなくなってきました。 今後どのように人付き合いをしていけばいいでしょうか。 ずっと考え、自分がよくわからなくなってきましたので、他の方からの意見を聞いてみたいと思い、質問させていただきました。 厳しい意見も覚悟しております。よろしくお願いいたします。

大学2年の男です 世の中のことをまだあまりよくわかっていません ゆとりでぬるま湯に浸かりながら育ってきた人間です なぜ人は生きるのでしょうか なんのために人間が存在するのでしょうか 生まれてきた意味、生きている意味、死んでいく意味がわかりません 最近、ニュースでイスラム国に多くの若者が参加していると言われていますが、それに参加しする人達の感情が少しわかる気がします 現実世界にうまく適応することができず、人間関係に押しつぶされそうになり、必要とされている実感を感じることができるイスラム国に参加してしまうのでないでしょうか 自分の存在価値とはなんでしょうか 大学のサークル内では恋愛から人間関係までもがうまくいかず、バイト先でも社員に嫌われました 嫌われる自分にも原因はあると思います 人が盛り上がっているときなんかは冷めた目で見てしまいます 感情はあります 涙も出ます 最近は感情の起伏が激しく、少しのことで目に涙がたまります なぜ人は感情を持ってしまうのでしょうか なんで考えたくもないことを頭で考えてしまうのでしょうか このまま何もしないでだらだら働いてだらだら生きていく人生を考えると今すぐにでも死にたくなります ですが、自殺をしたら人に迷惑がかかることもわかっているのでしようと思いません なんらの犠牲者のかわりに犠牲になりたいです 昔は目標、夢を持っていました けど、今ではどうでもいいです 生きている意味、これからも生きていく意味がわかりません 頭に思い浮かんできたことをそのまま書きました 最後に読んでくださりありがとうございます 是非、回答をお願い致します

大学2年の男です 世の中のことをまだあまりよくわかっていません ゆとりでぬるま湯に浸かりながら育ってきた人間です なぜ人は生きるのでしょうか なんのために人間が存在するのでしょうか 生まれてきた意味、生きている意味、死んでいく意味がわかりません 最近、ニュースでイスラム国に多くの若者が参加していると言われていますが、それに参加しする人達の感情が少しわかる気がします 現実世界にうまく適応することができず、人間関係に押しつぶされそうになり、必要とされている実感を感じることができるイスラム国に参加してしまうのでないでしょうか 自分の存在価値とはなんでしょうか 大学のサークル内では恋愛から人間関係までもがうまくいかず、バイト先でも社員に嫌われました 嫌われる自分にも原因はあると思います 人が盛り上がっているときなんかは冷めた目で見てしまいます 感情はあります 涙も出ます 最近は感情の起伏が激しく、少しのことで目に涙がたまります なぜ人は感情を持ってしまうのでしょうか なんで考えたくもないことを頭で考えてしまうのでしょうか このまま何もしないでだらだら働いてだらだら生きていく人生を考えると今すぐにでも死にたくなります ですが、自殺をしたら人に迷惑がかかることもわかっているのでしようと思いません なんらの犠牲者のかわりに犠牲になりたいです 昔は目標、夢を持っていました けど、今ではどうでもいいです 生きている意味、これからも生きていく意味がわかりません 頭に思い浮かんできたことをそのまま書きました 最後に読んでくださりありがとうございます 是非、回答をお願い致します

そろそろ死のうと思ってます その前にこれだけは観ておかないともったいないよ、という作品があったら教えてください 死を躊躇するような映画でなくても勿論いいです ただ面白ければ 映画は好きだったので残し無く観ておきたいです

仕事も恋もうまくいかない営業マンです。 昔からどうしても解消できない悩みがあります。 それは自分を価値の低い存在と思う一方で、友人や恋人が欲しい、つまりもっといろんな人とつながりを持ちたいと思う矛盾した気持ちが自分の中にあることです。 具体的な事例としては、以前女性とデートしたときのことです。自分のスタンスとしては聞き手に回ることだと思った（というか無価値な自分の話をしても意味ないから聞き役に徹しようと思って）こっちからは無理に話さず、相手が話を振ってきたらあまり長くならないように答え、相手が自分の話をしたらしっかり聞くといった感じで喋りながら食事をしていました。 そんな感じで会話が途切れず楽しかったのですが、途中で急に「ねぇ、さっきからアタシの話ばかりしちゃってるから、～くんの話をもっとしてよ。」と言われて戸惑いました。 結局、後の進展はなく会話の勉強をする必要があると感じて、会話に関する本やサイトを読み漁りました。 すると共通して書いてあることが、自分の気持ちをオープンにすること。相手のこともっと知りたいと思うことから会話が始まるので、相手の話を聞くのも大事だけど、 同じように自分の話も相手にしないと相手からすると不気味に感じられてしまう。。というような内容でした。 でも、そもそもダサくて今まで彼女ができたこともないような人生の歴史をもつ自分なんかの話をすること自体が申し訳ないことに思えてしまいます。 また別の事例ですが、この前、東京の本社で全国の支社・支店の社員が集まる会議があり、終了後の宴会までの間に名刺交換をする時間がありました。 そのとき直接やり取りする部署の人以外とは交換しませんでした。というのも自分は青二才の担当者にすぎないし、中堅クラスの社員さんたちはそれ相応の人たちと交換したいだろうに自分なんかと交換する数秒も無駄だろうなと感じたからです。 すると後日、上司に営業だろうがなかろうが自分を売り込むことが大切だし、社会人としてのマナーだと諭されました。 もちろんそれはルールブックにも書いてあることだしわかってはいたのですが、自分のように知識が少なく、視力もヤバく、たらこ唇で身長も中途半端で友達も恋人もいないキモオタ予備軍なんかが、家庭もあり社会常識のある30~50代の社員の方たちに数秒でも名刺交換の時間をとらせることにどうしても抵抗がありました。 そもそも実績も何もないのに実績のある社員と言葉を交わすことに罪悪感すら感じます。たまに雑談をしかけられるとなんか申し訳なくて涙が出そうになります。 こんな風に卑屈になるのは甘えなのかなと思ったのですが、もっと違う問題のような気がします。例えば、思春期にモテなかったとか飲み会であまり相手にされなかったといったようなトラウマとかかなという気もします。 どうしたら自分をもっと好きになれるでしょうか？

３０代女性です、急に不安や絶望感に苛まれ人生が辛くなってきます。自分はなんで、こういう 人生になったんだろう、ダメ人間だと思ってしまいます。気持ちでは明るく前向きに と思っていても社会や独身であること人間関係や容姿、年齢等において 自分をせめてしまいます。世渡りが下手で一生懸命やっていても空回りな自分が 頭に蘇ってきてしまいます。辛いです。

私は高校中退した17歳女です。高校行かなくなって約1年たちます、いまはフリーターです。 これからどうするべきか悩んでます。 自分のなかで 『このままフリーターでいいだろ！保証はないけど責任もないし楽しいし！現状が幸せなのにわざわざ大金払って上の学校行く意味www』と言う考えと、 『世間からみたら高校も出てないってやっぱ負け組かな…上の学校に行くべかかな…』 という二つの考えがあります。 上の学校と言うのは専門学校の事です。 今わたしは専門学校に行くためにお金を貯めてます。周囲にもそう言ってます。 でも 最近わざわざ高いお金かけて専門学校に行って正社員になって…本当に幸せなんかな？今のままでいいんじゃないかな…別に結婚したら関係ないだろうし、特に夢があるわけじゃないしな…って、思います。 (甘い考えなのは自覚済みです) 上の学校に行くと今より充実した生活がおくれる保証があるならお金払ってでも上の学校行って最終学歴あげたいけど、上の学校卒業してもフリーターの方が良かったってなったら嫌なんです。 専門学校に行っても正社員なれるかわかりませんが……！ 人生の岐路に立った時、決めてとなることはなんですか？ 後、高校やめたのはヤンキーだからとか、虐められたとかじゃなくて、普通に真面目に学校行ってて、友達もいたけど学校の校風が合わなくて教師ともめて辞めました。

33歳女で未婚、高卒、引きこもり歴が長く、現在派遣です。 自分には何もありません。 独りで生きていくにあたり、 このような状況で良いわけがないのですが、 この年齢、スペックでは就職は無理だと皆から聞き、 派遣でも生きてはいけるよとアドバイスを貰いました。 しかし、それでも後悔や先への不安で 今日も夜中に目が覚めます。 落ち込んで当然で、落ち込むべきなのですが、 自分の現状、将来をまともに考え込むと、自分の精神では持ちこたえられないと知っているので、 つい自己防衛としていつも、考えないように逃げている自分がいます。 どうしたって、 この後悔はどうにもなりませんし、どうにもならないことを思い知るのが怖いです。 でも、今日のようにそれから逃げられない時は時々来て、 今日のように目覚めから胸が黒い重いものでモヤモヤし、 「生きていても…」という考えから抜け出せません。 普通の人からすれば 私のようなこんな人生、死んだ方がマシだと評価されると思います。 でも、死ぬこともできないで、 それなのに、人生を改善できるでもない、どちらからも逃げてただただ無駄な物として自分がここにあります。 そのくせに、こうしたかった、こうなりたいという欲望が存在しています。 だから、 このような見苦しい歴史を長引かせているのかもしれません。 怖さしかありません。 本当にどうすればよいでしょうか？ 分かりにくい内容で申し訳ございません。 どうかアドバイスをいただけないでしょうか？

　２７歳、無職です。先日アルバイト社員として９ヶ月勤めていた個別指導塾を辞めました。自分はそこで、教室長見習いという形で勤務していました。 　元々その会社はブラック体質で、未経験の者にも研修もなく、いきなり実戦。ミスをすればその人の責任といった社風でした。うつ寸前になり、最後の方はうつ寸前になりながら精神安定剤をレッドブルで流し込むというのが仕事前の日課でした。 　辞めたことには後悔していませんが、なんだか人生がうまくいかず、自信をなくす今日この頃です。 １９歳にアルバイト社員として、バーの店長をしましたが閉店に追い込まれ、行き場を失う。二年の休学の後、大学へ復学するも鬱病を発症し、授業と家族以外居場所はありませんでした。卒業後は禅寺へ通いながら、警備員のアルバイト。その後渡英しましたが、軽度のアスペルガーと診断。日本に帰国して再検査すると、今度は軽度のADHDと診断されました。以前はハーフマラソンにも出場していましたが、体力も衰え少し走っただけで、息切れしてしまいます。 どこで道を誤ったのか？　これから何をしていけばいいのか？　自分には何が向いているのだろう？ 昔は親の力を借りずに、自分のやりたい事をみつける！そこで誰も知らないくらい有名になる！！その分野で一番になってやる！！！ そんな希望を抱いていましたが このまま輝くこともなく、世に名が売れずに死んでいくような気がして、寂しくて仕方ありません。 似たような経験している方・された方、状況の方がいらっしゃったら、何かしらコメントをください。 　 人生に大分疲れています。 　

みなさんが人生で一番楽しいと感じることを教えてください。 華やかな大旅行でも、日常のひと時でも、お仕事の魅力でも、プライベートな趣味でも、なんでもいいです。 ご回答お願いします。

　▼　池田信夫：日本的ファシズムを生んだ「和」の精神 　　http://blogos.com/article/93215/　　（2014年08月27日 ） 　☆　を読みました。 　次の論点をめぐって　ひとつの解釈をこころみますので　当否についてご教授ください。 　（ a-1 ）　▲　（丸山真男：政治の本質は暴力だ）　～～～～～～～ 　政治という領域は、極限状態においては殺すということを予想しているわけです。 　大部分の政治はそれなんだ。暴力的対立を前提にしてるんです。[…] 　紛争それ自体を悪いことだとする考え方が、日本人の国民性かというと、もともとそうじゃないんですよ。むしろ、こっちのほうこそ、幕藩制から明治天皇に至る間にできた負の遺産なんです。 　　　　（丸山真男：自由について　七つの問答） 　（ a-2 ）　▲　（丸山：「和」の名において、実は強制が・・・）～～～～ 　日本は非常に危険な国です。 　「和」の名において、実は強制が行なわれる。そういう危険のほうが、より大きいと僕は思うんだ。 　だから、まず「紛争」というのを間に置けば、その点は大丈夫なわけです。 　そうではなく、「統合」から出発しちゃうと、紛争それ自体がいけないんだという、幕藩体制から儒教なんかが大いに要請した秩序本位の考え方のほうに行っちゃう。 　　　　　（同上） 　 　（ b ）　▼　（池田信夫：和の精神が日本的ファシズムを生むのか）～～ 　ここで彼（丸山）が日本の失敗の原因として指摘しているのは天皇制ではなく、江戸時代以降の平和主義である。 　戦後の「革新陣営」は戦争の原因が軍隊だと考えて軍隊をなくす新憲法を理想化したが、それは問題を逆にみている。 　軍隊の暴走をもたらしたのは、このような「和」の精神なのだ。それは「古層」ではなく、もっと新しい層でつくられたもので、これからも再生産される可能性がある。 　～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 　 　☆　《和の精神》が　わるいわけがない。 　それは・つまりわるいようにはたらくのは　上からする・つまりお二階からおこなう和の――強要とは言わず――醸成ではないか？ 　つまり　《和を以って貴しと為し　さからうこと無きを旨とせよ》なる《憲法》が　いけない。 　これは　おれたちが権力をにぎった。文句あっか？　という顔つきでのたまわっている。 　単純な問題だとして解釈しましたが　自由なご見解をお寄せください。 　つまり　一階では　けんかが絶えないほど　互いに仲良く和をとうとんでいる。のではないか？

　▼　池田信夫：日本的ファシズムを生んだ「和」の精神 　　http://blogos.com/article/93215/　　（2014年08月27日 ） 　☆　を読みました。 　次の論点をめぐって　ひとつの解釈をこころみますので　当否についてご教授ください。 　（ a-1 ）　▲　（丸山真男：政治の本質は暴力だ）　～～～～～～～ 　政治という領域は、極限状態においては殺すということを予想しているわけです。 　大部分の政治はそれなんだ。暴力的対立を前提にしてるんです。[…] 　紛争それ自体を悪いことだとする考え方が、日本人の国民性かというと、もともとそうじゃないんですよ。むしろ、こっちのほうこそ、幕藩制から明治天皇に至る間にできた負の遺産なんです。 　　　　（丸山真男：自由について　七つの問答） 　（ a-2 ）　▲　（丸山：「和」の名において、実は強制が・・・）～～～～ 　日本は非常に危険な国です。 　「和」の名において、実は強制が行なわれる。そういう危険のほうが、より大きいと僕は思うんだ。 　だから、まず「紛争」というのを間に置けば、その点は大丈夫なわけです。 　そうではなく、「統合」から出発しちゃうと、紛争それ自体がいけないんだという、幕藩体制から儒教なんかが大いに要請した秩序本位の考え方のほうに行っちゃう。 　　　　　（同上） 　 　（ b ）　▼　（池田信夫：和の精神が日本的ファシズムを生むのか）～～ 　ここで彼（丸山）が日本の失敗の原因として指摘しているのは天皇制ではなく、江戸時代以降の平和主義である。 　戦後の「革新陣営」は戦争の原因が軍隊だと考えて軍隊をなくす新憲法を理想化したが、それは問題を逆にみている。 　軍隊の暴走をもたらしたのは、このような「和」の精神なのだ。それは「古層」ではなく、もっと新しい層でつくられたもので、これからも再生産される可能性がある。 　～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 　 　☆　《和の精神》が　わるいわけがない。 　それは・つまりわるいようにはたらくのは　上からする・つまりお二階からおこなう和の――強要とは言わず――醸成ではないか？ 　つまり　《和を以って貴しと為し　さからうこと無きを旨とせよ》なる《憲法》が　いけない。 　これは　おれたちが権力をにぎった。文句あっか？　という顔つきでのたまわっている。 　単純な問題だとして解釈しましたが　自由なご見解をお寄せください。 　つまり　一階では　けんかが絶えないほど　互いに仲良く和をとうとんでいる。のではないか？

30歳の経営者です。客観的な、人生の先輩からのアドバイスを頂きたいです。 厳しいお言葉でもかまいません。 【現状】 去年、事業譲渡を受け会社設立し、弟と2人で仕事をしています。 会社と言っても、個人商店のような感じです。 会社の見通しが悪く、転職を考えていますが、 2月頃からは、自殺したほうが楽かなと時々考えるようになりました。 【職歴など】 在学中　難関公務員試験失敗 24歳　都内国立大卒業　友人の経営する小さい会社へ 25歳　退職（公務員試験受験のため） 26歳　公務員採用 　　　　1年2ヶ月で退職※理由は下記 27歳　友人の会社へ出戻り 29歳　事業譲渡、会社設立 【生い立ち】 母子家庭で育つ、父は学費などは援助してくれた。 母親が嫌い。金銭面で私と弟に、無心してくる。 公務員を辞めたのも、母の無心で、いろいろ考えてたら働くのが辛くなった。 当時、母子家庭の返済が240万あり（残り100万）毎月2万返済していた、 そこに就学支度金38万の督促が来る（母が支払う分）、別途30万の無心が時折（大抵断る）。 その時、稼いでいる友人を見て、お金があればすべて解決できると早計。 公務員を辞めたことを、嫌な夢を毎夜見るくらい激しく後悔。 【母親】 母は、中学卒で、金銭的にルーズで、私が高校生の時結婚詐欺で訴えられて、 祖母が私と弟のために入っていた学資保険500万くらいを解約させています。 私に対しても、平気で小さな嘘をつきます。 母が経営する居酒屋も儲かっておらず、今後の話し合いをしようと持ちかけても、 「大丈夫、私のことは心配しないで、自分の人生を歩んで」という返事。 そのくせ、お金の無心ばかり。 その時の、感情だけで話しているような感じです。 【再び現状】 絶え間ない過去の後悔、未来の不安に挟まれて、苦しいです。 今まで、かなり勉強してきたこと、頑張ったことが、徒労に終わった感があります。 何もうまくできなかったのに、今後何かをうまくできるとは、思えません。 以上、だいぶ簡略に書いています。 なんか・・時間を割いてよんで頂き、ありがとうございます。

ローン会社のオペレーターとして2年間勤務中の27歳女です。 1年半前に派遣から契約社員に雇用されましたが、両親は失業し今年から年金生活、私は結婚予定も兄弟なし。 転職のリミットは28歳と聞いた事、非正規だと不安定な為、正社員に転職を検討中です。 お叱り、提案、何でも結構ですので、多くのアドバイスを聞きたいです。長文ですが、よろしくお願いします。 大学卒業後は、地元大手に販売員として就職。環境や人間関係は良好でしたが、突然、強迫性障害で人前に立てなくなり、ストレスで病気になって退職しました。 その後の休養で、留学を決意。留学費を稼ぐ為、派遣事務として勤務。受注発注、提案書作成、内勤営業、何でもやらせてもらい、充実していました。 1年半の勤務で留学資金も確保でき、派遣先とは契約を終了。 しかし、出発直前に母が突然倒れ、緊急手術をする事に。留学は断念し、母の介護をしながら、家庭を助ける為に再就職活動の毎日。 正社員の事務を希望していましたが、不況と震災の影響で派遣事務ですら厳しく、やっと前職の派遣会社から採用してもらえたのは遠方のコールセンター。しかもローン会社の督促でした…。このご時世、妥協も必要、大企業だし勉強になるかもしれないと言い聞かせ、督促の仕事を始めて早2年が経過、今に至ります。 転職希望理由 ・業務が簡単すぎて何も身につかない業務に飽きた。裁量もなく、マニュアルに従うだけで、お客様へ提案ができない。 ・業務が決まっており意欲があってもこれ以上現場で勉強できない。悔しい！！ ・スキルアップの為、部署移動や正社員を望んだができないと却下された。 ・家庭事情や今後の為にも正社員で最低年収300万は希望したい。 ・通勤途中の病院に祖父が入院しており、祖父の事を考えて現職選んだが、先日祖父が死去。滋賀の自宅から県外の会社まで毎日満員電車で片道2時間。スキルアップのWスクールも厳しい。 ・今の仕事に誇りが持てないのが悩み。仕事柄、人前で職種を言えない。所属部署は社内で仕事ができない人の収容所と呼ばれる。 ・企画や提案、サポート業務は結構好きで、企画や営業事務をやりたい。 転職をとどまる理由 ・大企業ならではの福利厚生。 ・ボーナスなし、年収280万だが地元の正社員事務より給料は良い。 ・年間休日多め、有給・リフレッシュ休暇があり、休める時はゆっくり休める、残業は週2くらいだが手当有。 ・今、転職すると3度目になる。業務に納得いかないとはいえ、我慢するべきでは？ ・簿記、CADのスキルなし 長くなりましたが、こんな感じです。 大手企業ですが、うちの部署は高卒でも入社できるし、私の大学も大東亜帝国レベルです(涙) 督促でも大企業に入社できたんだから、文句言わずに働け‼と思ったり、こんな仕事してる場合じゃない！求人増えたから今がチャンスだ！と思ったり。 でも、人生一度だし、本当は語学を勉強しに留学したり、ワーホリに行きたい(涙) 毎日1人で悩んでばかりで眠れません。 甘ったれな私ですが、ご意見お待ちしてます。

アルバイト情報サイトにのっている求人のバイトの制服代などがかかるのかなどを聞く場合は、web応募をしてから、面接の日時を決めるのに相手から電話をかけてきてから聞いても大丈夫でしょうか？

家族構成 夫　　　：　　４９歳　私　４９歳 私の連れ子１９歳（大学２年）娘、１７歳（高校２年生）娘 旦那との子 １２歳（中１年）娘 １３年前に結婚しました。旦那は初婚で、私が子連れ再婚です。 連れ子に対して、親子、家族の間で自転車を使う、服を靴を拝借は当たり前の事だと思う私と、人の物を相手の許可なく勝手に使うのは、『泥棒』だとか、部屋が汚いと部屋にある物全て２階の窓から投げ捨てたり、娘たちを罵る夫に対して不愉快な思いで過ごしてきました。もちろん、警察に相談もした事もあります。 今回は、私が週末に３８℃の熱を出しても、自分は仕事だから・・・『病院は自力で車を運転できない』と言うと『隣の奥さんに病院に連れて行ってもらえ』と言います。 実際、インフルエンザの時、娘が助けを求めて病院に連れて行ってもらった事、尿道結石で3時間位のたうち回った時も、近所の奥さんにお願いしました。今回で３度目になります、とても恥ずかしいので、自力で運転できるようになった５日目に病院に行きました。 すると、『俺の言うことを聞かず、言い訳ばかり・・・』 昨年、車の接触事故に遭い肩を痛め、天気の悪い日は、頸椎ヘルニアのせいで時々片頭痛も起こります、１０代で柔道をしていた時脊髄が損傷して第３，４，５、部分が潰れて滑り症と半月板が殆んど無くなっているため、膝が悪いから思うように体が動けません。　ついでに、五十肩で、腕が上がらないし、重いもの持つと腕の筋肉が『ピシ』と音がするんです。 古新聞を納戸に、その後資源回収」に出す予定でいたのですが、納戸から廊下にほうり投げて散らかしてはシカトされ、外の物置に運ぶのが私、腕が痛いから、重いのが持てないと言うと口答えすると、 娘たちに、『言われた事（部屋をきれいにする事）出来ないなら、出て行け、携帯代は毎月２万払え』と言われているので、娘たちは、１３年間怒鳴られ殴られ、殴られれば部屋を片付けなくても済むと、怒られるのに麻痺しています。食事を一緒に食べても美味しくないからと、学校とバイトで夜も遅く帰って来ます。次の日、何もせずにバイトに行こうとした娘に、『片づけもせず、バイトに行くなら出て行け！！』と怒鳴り、遅刻するとバイト先に迷惑をかけるからと出かけようとした娘を殴ったので庇い、『娘なりに努力しているし、殴る事じゃないと思う、空気清浄機を使ったら泥棒ねこと罵り、元に戻した空気清浄機を投げつけて壊して、いい加減にして』と言った私の何処がいけないのか。その日からシカトが始まりました。 大学生の娘は、OA入学なので部活動の朝練習に出るため朝始発に乗り、午後練習が終わって家に帰るのは午後１１時過ぎも多々あります。雨が降って嵐でも送らせてくれません。 理由は、高校の時自転車通学途中気絶したまま電信柱にぶつかり、病院に連れて行ったら、後天性てんかんであることが発覚。空手のせいか、主人の暴力によるものか分かりませんが、主人の虐待のせいだと私の身内は思っています。（高校３年間私の実家から高校に行ってました） 主人としては、週に１回病院に受診に行って欲しいと言っているのに、練習を休むと師範の機嫌が悪くなるから、言いづらいから、無理。と　主人曰く、１、２週間に１回の受診しないなら、雨でも送る必要無しと。 朝の６時前から起きて、お弁当や、洗濯、子供を送り出してから仕事に行きます、家に帰って帰ってから、洗濯物を取り込み、夕飯の支度、お風呂のお湯が残っていると、洗濯機を回してから、風呂の支度をしていました。全て私が一人でやっているのに、家の事をやるから仕事に行かせて欲しいと言ったのは確かに私ですが、 　　　　　　　　　　　　　　　 家のローン 　 120.000円 　　　　　　　　　　　　　　　 教育ローン　　 　　　28.000円（初年度入学金+授業料２年から奨学金） 　　　　　　　　　　　　　　　家の修繕ローン　　　20.000円 　　　　　　　　　　　　　　　車のローン(2台）　 　36.000円 ４Kテレビローン　　　　7.000円 主人（保険)　　 　　　 28.000円 　　　　　　　　　　　　　　 光熱費（電・瓦・水） 　25.000円 　　　　　　　　　　　　 家電話 インターネット　　9.000円 　　　　　　　　　　　　　　　　携帯代（４台） 　　　35.000円 　　　　　　　　　　　　　　　　主人：小遣い　　　　30.000円 ガソリン代、食費、子供の習い事、給食費、医療費、衣料費、住宅消耗品分が足りないのです、 連れ子が大学に行かなくても足りません、家族旅行も行ったこと無いです、美容院だって、年に1回、行けたらいいほうです。来年成人式と高３の娘が受験したいと言い出しましたが、主人にこれ以上 迷惑もかけれない、相談もできない四面楚歌の状態です。 これだけ、朝から晩まで、家族に尽くしているのに、主人の一粒種の娘も険悪な空気を読み主人とは食事を一緒に食べません。（もう２カ月目になります） 主人から『お前に愛想が尽きた！言い訳口答えは、うんざりだ』と言われ、エロサイトにアクセスして 自分で性欲を処理しているのを知り（ゴミで発覚）ショックでした。 同じベットでは寝ていますが、お互い触れることはありません。 私に、頼む事を拒み、雨の中歩いて出かけて行きました。（駅まで徒歩45分） 私は、あの人は短気なんだとか、お天気屋さんなんだとか、仕事は出来るけど性格が・・ならそうゆう人なんだ、と思う様にしていました。こんなことばっかり仕事場でもやるから友達がいないんだ。と 娘のために、私から謝っていましたが、今回は、私から謝るべきではないと思うのです。 主人のストレスが私ならば、消えるべきでしょうか？ 良いアドバイスがあれば教えてください。 　

27歳男です。3週間前に4ヶ月付き合った彼女に振られました。『価値観の違い』が理由です。ですが、僕は生まれた場所も育った環境も違うし、恋人といえど所詮は他人なんだし、価値観が同じなわけがない。お互い話して擦り合わせていって価値観を近づけてくものじゃないの？と聞くと何も答えてくれず。この2週間で具体的に何かがあった訳ではないと何度も言ってましたが..。 ちなみに、部署は違うけど、同じ職場の子で別れの2週間前には僕の誕生日を祝ってもらってるし、相手の親にも親友にも僕の存在を紹介してくれてます。(先日、彼女が里帰りをした時に『今度連れてくる』と僕を紹介してくれてます。) それから別れまでの2週間、職場で顔合わせることもあるとはいえ、時間が取れずデートができなかったので、直接酷いことをした覚えもないです。 価値観の違いを4カ月で決められるのは早すぎると悔しいし、本当に価値観の違いなのでしょうか？価値観の違いとは、そんな簡単に思って、突発的に別れたくなるものなのでしょうか？ 共通の友人に本当の理由を聞いてもらったのですが、それでもやはり『価値観の違い』としか言っていなかったそうで... 気がかりとしては、以前から何度も相談受けている社外の年下男性にこの間再度相談持ちかけられていたことです。男性から『自分は真剣な創価学会員で周りからの偏見』が不安だと前から相談受けてたことは知ってました。この2週間の間にその男性と創価学会の先輩と食事に行ったことはわかってます。 僕はこれがきっかけで『何かあった』としか考えられません。『浮気』か『宗教絡み』ではないかな、と睨んでます。彼女は僕と付き合う前に浮気の前科もあるし。。。 正直、僕はもう1回やり直したいです。もっと僕のこと知ってほしい、向き合ってほしい、価値観が違うかどうかを決めるのはそれからじゃない？と思います。『一緒にいると安心する』と言ってくれてましたが、それだけではダメなもんですか？ 悪い部分を直そうにも具体的に悪い部分を教えてもらえてないのでどうしたらいいかわからなくなってます。 まだ『好き』という気持ちがある一方で、彼女のことがよくわからなく、信じられなくなってきている自分もいますが... 長文失礼しました。 真相は何だと思いますか？また、僕は復縁するために何をしたらいいと思いますか？ ご意見ください。

理想が高くて困っています。 元々完璧主義な面はあったのですが、ここ最近それが顕著になってしまい、つらいです。 「もっとうまくできるはずだ」「他の人が出来てるのだからわたしが出来ないわけがない」と思ってしまい、うまくいかないと絶望を感じてしまいます。 理想が高すぎて自分がそれに着いていけてないこともわかっています。 努力するしかないこともわかっています。 しかし理想と現実とのギャップがあまりにひどく、頭では理解していても心が追いつかずに苦しい毎日を送っています。 このままの価値観ではいけない、わたしはそんな高尚な人間ではない、と思い悩むのですが、何をするでもうまくいかずに、理想は高いままでとても苦しいです。 カウンセリングにも行きましたが、特にアドバイスもなくただ愚痴を話して終わってしまった感じでした。 考え方を変えようと本を読んだりもしましたが、「現実に気付く」と言ったようなことしか書いておらず、それはわかっているのにどうしたらいいの？と悩んでしまいます。 どうしたらいいのかもうわかりません。 心が疲れ切ってしまっている感じがします。 些細なアドバイスでかまいません、甘えている、と思われるかもしれませんが、理想と現実のギャップを、どうしたら受け入れられるでしょうか。

高校二年女子です。 最近私は、　なぜ私は生きているのだろう　と考えることが多くなりました。 もちろん結論は出ませんが・・・。 1つ目 友達に　好きな色は?　好きな食べ物は?　など好きな○○をきかれてもいまいちわからないのです汗 食べ物は小さいころからオムライスが好きだからオムライスと答えていますが 色はずっと水色や白と言っていましたが自分の持ち物をみると赤系や白が多くて、その時初めて今は水色は好きじゃないんだなと思いました。 自分の好きなものや本当にやりたいことが分かりません。 2つ目 何をするにも周りの目をとても気にしてしまい、吹奏楽部に入部していてソロ失敗したときは後輩や同級生が何も言わないこともありにどんな風に思われてるのか怖くて部活に行くのが嫌で嫌で仕方ありませんでした。 寝坊して遅刻しそうなときは出席確認のときに寝坊と言われるのですが、それが嫌で学校や部活を別の理由をつけて休んだりしました。 何をするにもいつも 変な風に思われないかな??? と思ってしまいます。 そんなの気にしててもどうにもならないし、自分で自分の首を絞めているとは分かっているものの・・・。 3つ目 中学生の時に母の浮気を知りました。 きっかけは母の携帯があまりにもずっとなっていて携帯を見てしまったことです。 相手は同じ職場（母はパートでお昼ごろまでです）の人で肉体関係があるようで、父が飲み会や出張の時を見計らって二人で出かけたりしてました。 今はどうなってるのか分かりませんが、このことを知った時はとてもショックでした。 おそらくこのことを知ってるのは私だけでまだ誰にも話していません。 さすがに、母の浮気の事は友達に相談乗ってもらうわけにはいかにですが、それ以外の悩み事をだれにも話すことができません。 友達がいないとかそういうことではありません。 自分で言うのもあれですが人に弱み?を見せるのが嫌だし、友達に話してる途中でなぜか泣いてしまい肝心な悩みを話せなくなってしまったことがあったのでそれから一人で抱え込んでしまいがちです・・。 また、お母さんとは現在も普通に接していますが、どこか自分で勝手に壁を作ってるような気がしてなりません。 普通ならお母さんにたくさん悩みなど相談するのでしょうが浮気のことを知ってしまったせいなのか私は一番お母さんに悩みは話せないと思っています。 なので、悩み以外で何でも話せる友達はいるのですがその悩みを話せる人がいません。 そこで最近私が思うのが自分自身が何者か分からないし、何をどうすればいいのか心の整理ができません。（意味不明ですいません） これから進路で自分のやりたい事や自分っ自身と向き合っていかなきゃいけえないのですが、とても自分だけではどうにもなりそうにないのでここに書かせていただきました。 これを見て不快な気持ちやここは勝手に思った事を書く場所じゃないと思った方がいたらすいません。 長文すいません。 最後まで読んでいただきありがとうございました((+_+))