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お世話になります。 勤務中に、 仕事とは全く関係のないよそごとを考えたり、 仕事とは全く関係のないことが気になります。 よそごと（自分の関心のあることや体調面のことだけど、仕事には直接関係ない）を考えて、 そのことをネットで調べたり、 ＹＡＨＯＯメールやＧメールのメールボックスを見て、 何か来ていないか、気になったり・・・ 身体の調子が悪いので、いろいろ問い合わせメールを家で、送っているのですが、 そのレスが来ているかとか、気になってしまいます。 知恵袋や質問箱、掲示板などの質問系のものなどでも、 レスが付いていないか、 とか、よそごとしてて、ついつい気になってしまいます。 自宅でならいいのですが、仕事中にそんな風になって、 仕事が全く進捗せずなんてことがあります。 インターネットを見ながら、空想にふけっています。 もともと、よくボーっとして自分の世界に入る事が多く、 興味のある分野や物事を追究・研究する事が大好きなのですが、 最近は、特にいろんなことに関心が湧き、いろいろ考えたり調べたりしています。 ちなみに私は友達と呼べるような人は今のところいません。 ｍｉｘｉ　Ｆａｃｅｂｏｏｋ　Ｔｗｉｔｔｅｒなどもやっていません。 自閉症みたいなところが幼少期からあります。 どうなんでしょう。 新しい会社に就職したばかりで、大変まずいのですが・・・ 仕事中にインターネットが見られる環境にいると、その傾向が強くなります。 何か病気でしょうか？ どうすれば治るとかありますか？ 関連の書籍やＨＰの紹介でもいいので、お願いします。 ちなみに、私は７年前に心療内科で、 かなり重度なうつ病と診断されました。 現在は精神科に通いながら、 障害者手帳も受け取り、精神障害者２級を受け取っています。 ただ、病名は躁うつ病に２年前から変わりました。 服用している薬は レンドルミンＤ　0.25mg 寝る前 1T サインバルタ　30mg　1T デパゲンＲ200mg　夕　2T レメロン　15mg　　寝る前　1T

会社と家庭で、人間関係が上手く行っていません。 （最悪なわけでもありませんが。） 会社の一員であり続けることと、家族の一員であり続けることを維持する為に 生理的欲求と安全欲求が満たされなくなっています。 具体例をいくつか挙げます。 　・お小遣いが足らずに、食べたいものが食べれません。 　　（ご飯は作ってもらえないので、閉店間際のスーパーの惣菜ばかりです。） 　・セックスレスで、性欲は溜まるばかりです。 　・家庭の仕事と会社の仕事を必要最低限やりこなすだけでも睡眠時間を削らなければ出来ません。 　・慢性的な体調不良ですが薬が欲しいのですが、お小遣いが足らず捻出しづらいです。 　・会社の上司に怒られることと、妻に詰られることにおびえるあまり、病気（躁うつ病）になってしまいました。 　　家庭にいる事は恐怖ですし、会社でも上司とか同僚とかお客さんの顔を見るのは恐怖です。 上記はほんの一例です。また、私が現在病気であるため、客観性が薄くなっていますので、デフォルメされていると思ってください。　 マズローの5段階欲求が逆転している状態ですので、病気も悪くなる一方だと思います。 思い切って、会社と家族と決別すべきでしょうか？ 家族にも会社にも、辛いということと病名は伝えました。 少しは配慮してもらっています。 しかし、ボロボロになった身体では、焼け石に水の様な状態です。 私に至らぬ点が多大にあり、私が悪いのだという事はわかっています。 なので、あまんじて現実を受け入れるつもりではあります。 しかし、私は法を犯して刑務所に入っているわけではありません。 ですので、逃げることも選択肢の1つとしてあるのではないかと思っています。 このまま行くと、自制心が途絶えたときに自殺してしまうかもしれません。

私は19歳女です。 小学生の頃から母に貴方は情緒不安定だと呆れられてましたが、 今思えばそのころから自分の感情がうまくコントロールできてなかったように 思います。 最近は本当に些細なことでいらっとしてしまい 家族に強く当たってしまいます。 怒っているのに号泣しています。 その怒っているときはほぼ自我がないような感じです。 完全に自分を見失って怒るだけ怒ってキレて当たって 部屋にこもって冷静になると、なんで毎回言いすぎてしまうのかと 悲しくなります。 怒りだけでなく、喜怒哀楽が激しいです。 さっきまで笑っていたのにふとしたことで怒り出すともう自分では 止められません。母もきっと呆れています。他人にはこういうことはないです。 最近は無気力で何をしていても不毛な時間を過ごしていると思ってしまいます。 楽しいことがあったあとや怒ったりしたあと必ずネガティブになりどん底まで落ち込みます。 自分はなんて価値のない誰にも必要とされない人間なんだろうと思うたび ここまで育ててくれた両親に、自分が自分をこんな風に思う。ということで申し訳なくなります。 死のうというようなことは親に申し訳なく思ったことはないですが、 私なんて生きてても存在価値がないなとは思います。 躁うつ病ではないかと知り合いに言われたことも気がかりですが、 うつ病は自分の心の弱さから来ている。弱い人間だ。 という発想の母には相談できません。 病院に行くことも考えましたが、母に知れると・・・と思うと踏み切れません。 近いうちに母の入院も決まっていてなおどうしていいかわからず、 もう自分ではどうしたらいいのかわかりません・・・ 原因はきっと私が至らないことにあるとは思うのですが、 どうにか改善したいです。

自分が直接相手から危害を 加えられている訳でもないのに、 意味不明な他人攻撃を 繰り返す人をたまに見ます。 生活保護受給者を『税金泥棒』と非難しながら、 別の機会にはナマポ受給者よりも貧しい生活をしている 真面目な低賃金労働者を嘲笑う発言をしたり。 やっていることが矛盾している気がします。 凄まじい公務員便乗バッシングをするクセに、 公務員と聞くとすぐに信じたり 公務は全てに優先する絶対的なものだと 盲目的になる連中と一緒です。 親のスネをかじるニートを非難しつつも、 身寄りのいない自己生計者をニート以上に嘲笑する奴に然り。 よく、サヨクもウヨクも表裏一体だと、 巷で言われます。 どちらも、根本にあるのは、 『お前らの持っている既得権を俺によこせ』 という下品な発想（本能）だと見え見えです。 そういう欲求が人一倍強い輩が、 異様な攻撃行動に出ているのだと思います。 （テストステロンというホルモンが関係すると思われる。） この種の人間は、幸福感が絶対的ではなく相対的で、 他人との比較でしか幸せを感じないようです。 （かなりの部分は先天的に決まっている。） 大成功した事業家と凶悪殺人犯には、 実は脳に共通点があるとも聞きます。 殺人が悪なのも人間社会の決まり事（契約）に過ぎないように、 善悪の基準は自然法則には無関係です。 悪人も生物の淘汰作用や進化向上の観点からは、 一定割合は必要な存在のでしょう。 ヒトラーのような行動も、自然動物の進化法則から見れば、 人口調整・淘汰作用の一環かも知れません。 自然法則の中で人間も生きなければならないとは言え、 現代社会でこういう【紙一重】な人が、 躁鬱病を発症して暴走すると、 非常に危険だと私は思います。 たまに車で大量に人を引き殺す輩が現れますよね？ さて、身の回りにこういう危ない輩がいたら、 あなたはどのような措置を施して欲しいと考えますか？

弟二人は罰せられますか？という質問です。 私は、統合失調症・躁うつ病で精神障害2級です。 何度も働こうとしましたがドクターストップがかかっています。 障害者年金を貰っているので、すこしずつ貯めて1人暮らしの予定です。 と、いうのも今両親と私の3人暮らしですが 両親（同じ歳です）は今年秋で定年。 と。同時に2000万以上の借金があることを言われました。 今の家も賃貸で15万します。 両親に「なぜ引っ越さないのか」何度も聞きましたが「お前には関係ない」でした 定年したら収入が無くなるので、二人でひっそり田舎で暮らすとのこと。 「お前の面倒は見れないから、出て行け」と言われました。 退職金で借金を返したら残りは無いそうです（借金はまだあるとか） 株で失敗したとか消費者金融から借りたものだとかいろいろです。 だから一切の援助は出来ないといわれました。 私には弟が二人居て、公務員と一級建築士です。 特に建築士のほうはかなりのお金持ちでブランド品であふれてる夫婦です。 しかし、弟二人は援助はしないと言います。 公務員の方は給食のおばさんより給料が安いとかで無理らしいですが 建築士の方は、家を買うから、だそうです。 私が怪我し入院してもお見舞いにも来ません。 医者から、生活保護を進められ、今、年金からお金を貯めています。 都内か千葉県西部に引っ越す予定です。 今は千葉県ですが、都内も自転車圏内なのです。 生活保護を受けるにあたって、親の借金は度外視されると言われました。 役所から「家族の援助を受けてください」 と言われましたが、弟が応じない場合、弟は罰せられますか？ かなりお金持ちなんですが、薄情で、どけちです。 結婚祝いも、出産祝いもあげてもお返しなどはいっさいくれません。 新婚旅行のお土産もナシでした。 どうか宜しくお願いします。

こんにちは。 実は私は躁鬱病・強迫性障害・パニック障害という3つの精神疾患を持っております。 精神障害者手帳は2級です。 医師は全面的に働く事を止めましたが、少しでもいいから働きたかったので自宅で建築図面を書く仕事をし、その収入が約6万円御座います。 しかしこれでは食べて行けない為、足りない生活費を生活保護費として区役所の福祉課から頂いております。 ですが生活保護費は皆様が苦しい思いをして納めておられる税金です。 その事に酷い罪悪感を感じ、3食も食べるなんて罰当たりだと考えるようになり、今は3日に1回しか食事をしておりません。生活保護受給者なのですから当たり前の事だと思って居ります。 そこでご相談なのですが、通信費を節約する方法をお教え頂けませんでしょうか。 携帯電話はauですが、病気の特性上、何か有った時の為に解約する事は出来ません。 携帯電話の月々の料金は約2000円になります。 インターネットですが、プロバイダは関西でのみ展開しているeoという会社と契約をしております。 他の会社より安価です。 eoの光電話とインターネットのセットだとNTTより安価な為、eoの光電話に加入し、モデムレンタル料金や基本料金、光電話通話料等を含めて月々の料金は5000円程になります。 私はインターネット依存症で、お気に入りブログやテレビはうるさいので殆ど見る事が無く、ニュースはネットで読みますのでインターネット環境が欠かせません。 今、インターネット料金を5000円程支払っておりますが、私が住むマンションは、マンション丸ごとeoの光回線が引かれており、他社とは契約が出来ないのです。 イー・モバイルも見てみましたが、イーモバイルに加入するとNTTに加入しなければならなくなり、高くつくと思います。 どなたかお知恵をお貸し下さいませ。 何卒宜しくお願い申し上げます。

年金申請用診断書の診断基準の目安 アルファベットが日常の生活レベル （）内数字が日常生活能力の程度 ■日常の生活状況 1　適切な食事（※配膳、準備、バランス、適量など） 2　身辺の清潔保持(※洗面、洗髪、入浴、衛生保持、着替え、清掃、片付けなど) 3　金銭管理と買い物（※独力管理、やりくり、買い物、計画性など） 4　通院と服薬(要・不要／規則的な通院、服薬、医師との意思疎通など) 5　他人との意思伝達および対人関係（※話を聞く、意思を伝える、集団的行動など） 6　身辺の安全保持および危機対応(※事故等危険回避、不測時の援助依頼など) 7　社会性（※銀行金銭管理、公共施設利用、社会生活に必要な手続きが行えるなど） 　 aできる 　 b自発的にできるが時には助言や指導を必要とする　 　 c（自発的かつ適正に行うことはできないが）助言や指導があればできる 　 d助言や指導をしてもできない若しくは行わない 　　（判断にあたっては、単身で生活するとしたら可能かどうかで判断してください） ■日常生活能力の程度 1　精神障害(病的体験・残遺症状・痴呆・精神遅滞・性格変化等をいう)を認めるが、社会生活は普通にできる 2　精神障害を認め、家庭内での普通の生活はできるが、社会には援助が必要である 3　精神障害を認め、家庭内での単純な日常生活はできるが、時に応じて援助が必要である 4　精神障害を認め、日常生活における身のまわりのことも、多くの援助が必要である 5　精神障害を認め、身のまわりのこともほとんどできないため、常時の介護が必要である というのを項目チェック表をみたのですが、 いまいちわかりません。 躁うつ病 厚生2級　b2c5（4） というのを例に出すと、 ■日常の生活状況 ｂ 2　身辺の清潔保持(※洗面、洗髪、入浴、衛生保持、着替え、清掃、片付けなど) ■日常生活能力の程度 ｃ 5　精神障害を認め、身のまわりのこともほとんどできないため、常時の介護が必要である に該当している人という意味ですか？ おしえてくださいよろしくおねがいします。

家族に迷惑かけずに自殺したいです。自殺することが家族に迷惑かけるとわかっていますけどもうどうしようもありません。借金を払えないのでもう無理そうです。誰か助けてください。 今は大学生で就職を控えていますが７０万近い借金があります。自分が悪いのはよくわかっていますが家族に打ち明けることもできずどうしたらいいかわかりません。少しずつ払っていけばいつかは完済できる額ですがサラ金の会社が提示する金額をすぐに払わないなら裁判を起こすといっています。僕自身が精神病になりアルバイトができなかった時期があるのと大学の費用などが一度にたくさんかかったこと、兄が入院したり弟の入学金の準備、親戚が去年何人も亡くなったので実家もお金に困っているため家を頼ることはできません。一緒に住んでいる祖父母もそろそろ介護になる時期で、父親はいません母もパートなので苦しいです。 今はとても反省していて食事も１日１食で買い物もめったにしません。家の中にあるものもほとんど売りました。 僕は躁うつにかかっていて、たくさんお金をつかってしまったのはそれともともとの浪費癖です。今は薬を飲んでいるので浪費癖は治ってきています。社会人になったら節約を徹底して借金を少しずつ返していこうとおもっていますが裁判されたらそれもだめで差し押さえですよね。そうなったら家族に被害が及ぶかもしれないので自殺したほうがいいかなとおもっています。僕が自殺しても家族が財産放棄すれば被害がないと聞いたのでそうしようとおもっていますけど、できれば生きたいしお母さんと祖父母に親孝行したいです。もうどうしたらいいんですかね。だれかたすけてください。自殺しかないのなら家族に迷惑をかけない方法を教えてほしいです。

お世話になります。 父譲りの？躁鬱病で１０年ほどの３０代の独女です。 身長１６１cmで体重は８８kgもあります。 体脂肪は４６％と…身体の半分が脂肪です。 精神だけでなく、ついに体が悲鳴をあげました。 朝起きると背骨が痛く、１時間の立ち仕事でも 腰や膝が痛くなってしまうのです。 歩くのも膝から下が固くなって痛くて辛いです。 整形へ行ったら腰骨が華奢ですと言われました。 自転車やストレッチが良いと言われました。 でも自転車置き場はもう一杯で… 近所に区営の安いジムがあるのですが 通うと言う事が苦手で…続かないのです。 でも腰や膝の痛みを解消する体操なども やっているので行こうかどうかウジウジと迷っています。 医師には「多くを望み過ぎている」と言われました。 痩せる為に料理を覚えたいのと、部屋を片付けたいだけなのですが… ADHDもある様なのですが、そうだとしても対処療法しかないと言われて 検査？等は受けていません。母親も片付けられない人でした。 温かい物を飲むと気分が落ち着くと聞いたので スープ作りをしたいのですが、気力が出ません… 野菜も沢山食べる様に言われているのですが つい甘い物が欲しくなってしまって＋しょっぱい物で悪循環が治せないのです。 情けないのですが、とにかく意志が弱いです。 体重の記録や家計簿を付けようと準備はできるのですが １日坊主で…終わってしまいます。 医師に「少し出来た」で満足する様に仕様と言われました。 私はどこか完璧主義な所があって、やるなら全部と思ってしまうのです。 でも全部を片付けるには荷が重くて…取りかかれないでいます。 何から始めたら良いでしょうか？ 体重は１ヶ月にマイナス１kgだよと言われ… ３年がかりの長期戦となります。 正直なところ早く体の痛みから解放されたいです。 アドバイスを下さい。 よろしくお願いいたします。

先月父が事業の失敗から精神的なショックを受け、入院しました。 父は事業の失敗で貯蓄もわずかになり、今回の入院で一気に老け込みました。しかもＣＴスキャンの結果、今後認知症が進む可能性が高く、介護生活の必要性も考慮しなくてはいけない状況となりました。 今までは兄夫婦と同居していたのですが、兄も躁鬱病であることから医師から「父と兄は同居しない方がよい」と指導を受けました。 以上の理由から二男である私が急遽父と同居することになったのですが、兄が今後の父の生活費や治療費の支払いを拒否、その上実家から居住権を盾に兄自身がでていこうとせずに父を追い出そうとしています。 何度相談しても兄は自分の意見を少しも変えようとはしません。 私自身収入が少なく自分一人が生きていくのが精一杯の状況ですが、貯蓄の中から安い中古マンションを購入し、そこで父と同居しようと思っておりますが今後の生活が不安です。 実家を売却できれば父の生活費は保証できるのですが、兄が居住権を盾に実家の売却に同意してくれません。 実家は土地が父名義、建物が父と兄が２分の１ずつ所有している形となっています。 兄自身は一般のサラリーマン並みの年収があるのですが、家の建築費のローンと個人ローンがあり、今後も兄自身の浪費癖は治りそうにありません。 このような状況下で １．居住権を盾に実家に兄が住んでいても、強制的に父名義である土地を売却する方法 ２．兄から強制的に父親の生活費、今後の治療費をいくらか徴収する方法 以上１又は２の方法を教えて頂きたくお願い申し上げます。

友達(２０歳・男)のことでぜひみなさんにアドバイスをいただきたく質問させていただきます。 彼と私は、私からアプローチして付き合ったこともあったのですが、たった５日間で何かが違うと別れを告げられました。以後、友達として連絡はとっています。当方２５歳・女です。 彼から自分は躁うつ病だと言われました。が、おそらく病院で診断されたのではなく自分でそう思っているようです。 ただ確かに彼の精神状態はとても不安定で、「死にたい」「自分のＤＮＡを残したくない」などよく言いますし、好きなバンド活動以外のことに関しては無気力です。他人がどうなっていようと気にしません。 しかし私には、彼は人にとても愛されたいという思いが彼の根底にある気がしてなりません。 彼自身がそれに気づいていないだけ、もしくは気づきたくないのだと感じるのです。 彼は小さい頃の家庭環境でいろいろあったようで、幼い頃の思い出といえば部屋でひとりでテレビを見ていた記憶くらいしかないそうです。 そのほかにもいろいろあるようですが、本人はなんとも思っていないと言いますが本当はつらすぎて思い出したくない、傷つきたくないということなんじゃないか？と思います。 そんな彼が音楽をするために海外へ長期留学しました。私はいつ彼が死のうとするのか、また彼の精神状態は大丈夫なのか心配で仕方ありません。 でもどう接していいのかすら分かりません。 彼がどんな言葉を求めているのか、さっぱり分かりません。 私はどのようにすればいいのでしょうか？ また、これはしてはいけないということはありますか？メールですら言葉を選んでしまいますし、こちらから終わらせていいものなのか考えてしまいます。 それとも何も考えずに普通に接すればいいのでしょうか？ 長文になりましたがたくさんの方のアドバイスをいただけたらと思います。よろしくお願いいたします。

　胸の底に沈殿していることご相談します。ご意見を伺いたいです。　一年前、友人から恋人に発展した女性と喧嘩別れをしました。　その女性は、躁鬱病でした。　別れた原因は彼女に好きな男性ができたこと、あとかなり、排他的なキリスト教の教会にはまり、話が冷静にできなかったことです。彼女は東京、自分は新潟の遠距離です。 　もう、音信不通になって一年ですが、彼女と連絡を取っていたとき、 自分なりに役に立ちたいなど思い、鬱病の本やカウンセリングの本を読んだりしていました。　今、色々なことを考えた結果、臨床心理士を目指しています。　目指す動機は彼女のことですが、今はそれを越えて、心理学の面白さ、精神疾患で苦しむ方を支えたいと思っています。 　 　とここまで読んでいただいて質問なんです。　今、自分は新潟に住んでいますが、県内にめぼしい大学ないので東京の大学または院に編入、入学しようと思っています。　実は今年の五月と10月の二度、彼女が心配で手紙を書きました。復縁とかの内容ではなく、「病気心配です。」と。また臨床心理士を目指し、東京の大学に行くかもなど、書きました。これらの行為て客観的に見てストーカーですか？東京に行くから、会いにいきたいとか、復縁のきっかけにしたいとか、そんなことはもう考えていません（笑）ま、一年一回、手紙は書きたいな～と思ったりしますがそれもわかりません。手紙書きたい気持ちと書きたくない気持ちの半分、半分です。 　余談ですが、彼女は境界例人格障害のような気がします。医師ではないので、断定はできませんが彼女の行動、性格、言動、人格障害の事例によく似ています。とても振り回されて、自分も精神的に追い込まれました。今は彼女に悪感情は持っておりません。未練がましい相談を長々と申し訳ありません。

23歳社会人です。 私はもともと、人より居眠りをしないタイプでしたが、ここ半年ほど、仕事中に意識が飛びます。 今年新卒です。訳あって10月に転職していますが、前の職場でも今の職場でも、昼間に寝てしまう？ことがあります。 人と話していても、転職中の面接でも、歩いてる時もふらっとする時があります。 また、朝に気絶することがありました。 家族に起立性調節障害があるので、血液検査を行いましたが、貧血でもなく、全く異常なしでした。 起きた直後ではなく、ご飯を食べているときや廊下を歩いているときに倒れたりします。地面に着く瞬間まで意識があるので怪我をしたことはありませんが、そのまま10時間ほど気絶していたことがあります。 かれこれ8年近く躁鬱を患っており、ここ3年は不眠症で、薬を服用しても満足に眠れません。 ハルシオン、サイレース、メイラックスを2錠ずつ飲んでおり、これが原因かと思い減らした時期がありましたが、飲んでいても眠くならなかったり、飲まなくても寝てしまう時がありました。 リーマスも服用しており、リチウム中毒かとも疑われましたが、血液検査の結果では血中濃度に異常はありませんでした。 結局、転職前まで通っていた心療内科では原因がわかりませんでした。 症状としては、ほぼなんの前触れもなしに突然、数秒から数分、硬直して意識を失う感じです。 意識がなくなるとき、一瞬だけ、体が非常に重くなり、腕が上がらなくなり、地面に沈むような感じがします。視界が霞んで耳鳴りがしたり、手足が痙攣したりします。ピクピクというより、ガタッと、持っているものを投げてしまったり机を蹴ったりする時があります。 起こるときは毎日起こります。起こらない時は、何週間も起こりません。 強烈な眠気かといえば、そうなのかもしれませんが、いかんせん不眠症が長いため、眠気というのがどういった感覚かよく分かりません。 ですが、あまり穏やかな感覚ではなく、意識をすっと頭から取られる感じで、どうしても耐えられません。 ナルコレプシーかとも思いましたが、転職して引越し、新しくかかった心療内科で、てんかんの欠伸（欠神？）発作ではないかと言われました。 脳の検査はしたことがないので、てんかんである可能性はないわけではありません。 ですが、この歳になっててんかんとは…。 端から見たら居眠りにしか見えないと思いますし、どうにかしたいのは山々です。 しかしこの件で、血液検査や、耳が悪い（難聴）なので耳のCTから、色々調べて、どこも異常がなかったのと、 躁鬱病を患ってから、結局はストレスが原因でどうにもならない症状に、かなりお金をかけてきて、病院に行くのが億劫になってしまいました。 それに、てんかんだとしても、発作が起きる時期と起きない時期があるようです。 起きない時期に検査をして、結果はどうなるのでしょうか。 病院に行って、納得できる結果をもらえるのでしょうか？

現在躁うつ病23歳男性、地方都市から少し離れた実家に住んでいます。 気分は安定しているのですが、たまに猛烈に死にたくなります。でも死のうとすると「まだ頑張れる」と思ってしまいます。 今は外で働けないので、フリーライターで月32万円ほど稼いでいます。 ただ、正社員として働けない環境に毎日不安になり、外で働きたいけれど、働けないということで悩んでいます。 現在フリーライターで年収400万ほどなので、このまま一人で生きていくなら十分かなと思っています。 しかし、実際安定していない仕事ですし、会社員の方はボーナスももらって昇給もあると思います。 そう考えると、自分も外で働いた方がいいのかなと不安になっています。 また、現在の仕事を数年間続けたとして、その後の未来があるのかとか、個人事業主から会社で働くときはなかなか受からないということを聞いて不安になっています。 自分のことなので、自分で決めるしかないのですが、自分の生き方のことで毎日悩んでいます。 毎日家族に暗い顔を見せてしまうのも苦しいです・・・。 大学にまで言って本当に私はバカだと思っています。 まとめ 外で働きたいのに働けない。 お金がないと生活できないので家で個人事業主として働いている。 未来へ不安がある。 23歳から個人事業主になったので、この先どこかに就職しようと思った時への不安。 自分の選択が間違っていたのかということや、生き方について毎日本当に悩んでいます。 人生の普通の道を踏み外してしまったことに苦しみ、自殺も考えています。 毎日苦しいです・・・。 同じ境遇の方や未来への不安がある方など、様々な方の意見をお待ちしております。 前向きになれる言葉をいただけると嬉しいです。

当方は昭和49年生まれの27歳、大阪在住の男です。 まだ病院に行ってないので、分からないのですが、 たぶん、内分泌系か甲状腺に異常があるのでないかと ずっと悩んでいました。けど、病院に行くのがためらわれていました。 しかし、最近、バセドー病(甲状腺機能亢進症)という存在を インターネットで知りました。症状が9割合致していました。 それまでは大人のADHD（ADD)を疑っていたのですが… 症状は以下の通りです。 声のかすれ。声が出にくい。 いくら寝ても眠い、朝食後の睡魔がすごい。（午前中は死んでる） 体重が減少（50kg切ってます） 目つきがギラギラしていてヤバイ、または生気がない。 態度が横行で、ふてぶてしい。 自己主張が激しい。 暑がり、寒がり。 集中力がない。（おかげで、学生時代はかなり苦労しました） 人との誤解やコミュニケーションが噛み合わない よそ見が多い。 せっかち。 おしゃべり。 ひとりが好き。（でも、やる事はビッシリで何かしら動いている） 不定期に心臓がズキンと突くような痛みが走り、その間は息ができない。 気分の躁鬱が激しく、気まぐれで気分に左右されやすい。 学生時代、前日には学校に行くつもりで寝ても、 朝の起きた時の気分で「今日は休もう」とか決めていた。 （それは本当にいきなり浮かぶ。） もしかしたら、先天性かもしれません。 中学に上がる頃から悩んでたのですが、 誰にも相談しませんでした。（親とは折りが悪い） 1974年生まれなので、1979年からの新生児の甲状腺の検査は 受けなかったかもしれません。 小学生の頃から集中力がないと言われ続けて来ました。 そこでお願いがあるのですが、大阪でよい専門医か大学病院を お知りになりませんか？ 最初は大学病院（阪大の内分泌科や大阪赤十字など）も考えていた のですが、先生方は忙しくてあまり詳細な話をできないと聞きます。

看板屋に勤務している後輩のことで相談にのって下さい。 私もかつて同じ会社に勤めていたのですが、私は2年前にやめました。 社長夫妻が過干渉で杜撰かつ口先ばかりだったからです。 私が辞めた後、仕事のできる中堅どころが次々と辞め、人材的には経験の浅い人間ばかりとなり、業務の進行もにぶって常に忙しい状態だったそうです。 その後、後輩は引き続き勤務し、看板製作＆施工を担当していました。 仕事の段取りも覚え、もどかしい現場を仕切って支えておりました。 しかしながら忙しい割に儲からない状態となり、社長夫妻のいらだちが 後輩にむけられるようになったのです。 ●忙しくなると『外注を使って早く納品しろ』と言い、外注への支払いが 　近くなると『どうしてこんなに外注を使ったんだ！』と怒り出す。 ●地図の見方もわからない常識のない人間を雇用して、その人間の 　ふがいなさをすべて後輩の責任にする。 ●看板の施工現場から夜中の1時過ぎに戻り、早朝5時に別の現場へ向かう。 　という状態を半月も続け（それも間に合わない新人をかかえて） 　それでも後輩の働きが足らないと言う。 心身ともに疲労した後輩は、社長にその旨を訴えました。すると、自分のやり方は間違っていない、そんなことを言うお前は躁鬱病だ！と逆ギレしたのです。呆れ果てた後輩はとうとう退社しました。 けれど最後の一ヶ月の残業代が一銭も支払われなかったのです。100時間以上は働いた残業代が無しで後輩は落ち込んでいます。それまでは実際の残業時間よりも2～3割少ないながらも支払われていました。タイムカードは経理担当の社長夫人によって隠されてしまい、証拠がとれない状況にあります。 回収の方法、回収が無理でも このバカたれ社長を痛い目に合わせる方法、などご指南ください。

こんばんは 高２女子です 私は認めたくないけどきっと自分の事を不幸だって思ってます でもこんな風に考えてしまうのがイヤです どうやったら不幸じゃないって思えるでしょうか 不幸だと思う原因は ・生まれたとき心臓が悪かった ・母が躁鬱病で小学校低学年の頃までは毎日殴られたり毎日夜ご飯が回転寿司だった ・３年のとき母が入院して引っ越して転校したらいじめられて５年から不登校　余計に母の病気悪化してしかも喘息も悪化 それから母はうつ病と喘息のどっちかが理由でいつも入院 ・中学は私立に行かせてもらったけど母の入院費用＆学費＆ローンで家計ピンチ ・中２の時妹も私と同じ中学行きたいと言い張って父が折れる→家計大ピンチ ・中３のとき母の不倫発覚そのまま男と逃亡 家事は私が全部やった 犬のムダ吠えでチンピラが夜怒鳴り込んでくるようになる→父は夜もいないことが多く子どもだけで留守番は危ないから即祖父母の家へ引っ越し決定 ・祖父母はあり得ないほど意地悪で毎日嫌味は当たり前 ・父と母離婚 ・妹は気が強いので祖父母と毎日怒鳴り合いをして遂に母のところへ家出→そのまま中学止める ・高１の時母がいつの間にか再婚してたことを知る ・妹が帰ってくる。理由は母と相手に子どもが出来たことを打ち明けられショックだったから ・高２また妹家出 もっと考えたらいっぱいあるけどだいたいこんな感じです こんな最悪な家族なので本当は妹も一緒がよかったけど とりあえず弟だけでもしっかりした大人に育てようと頑張って生きてます でも挫けそうになっていつもリストカットやお酒にたよってしまいます 父は公務員だけど全然頼れなくて祖父母には頭あがらないしすぐ切れて怒鳴るし最悪です こんな人生でも不幸じゃないんですか？ もう辛い、、、 どうしたらいいのでしょうか？？ 何かアドバイスよろしくです

2か月前に入った職場での人間関係で困っています。 私とペアを組んで仕事をする人の事ですが、感情の起伏が激しいんです。 入社して一週間ほどでその性格を見抜いてしまいました。今思えば、更年期特有のイライラか、躁鬱病に近い物ではないかと思うのです。 ある日などは、気に入らない人間に工場のど真ん中で人目も憚らず5分位怒鳴りつけてそのままぷいと帰ってしまいました。 さすがに上司も怒って、その時はこれから関らなくてはならない私も呼んで、彼女とうまくやっていけるかとか聞かれたので、私はあんな調子ではいつ自分もとばっちりを受けるか解らないので、このまま続けば無理だ、彼女を辞めさせて欲しいというような事をやんわりと言いました。 上司もその時は「あいつのせいで今までも何人も辞めているから、もう切る時だ。」みたいな決断をしてくれていたのですが、後で彼女がどう詫びを入れ、取り繕ったのでしょう、もう人に嫌な思いはさせないという約束で、未だに会社に来ています。 何か、ほぼ仕事に関わらない、他の部署の人たちは彼女に親切にされたりしている（いい面でしか関わらないので）彼女を辞めさせないでくれと上司に言ったみたいです。 つまりいつも係わる私だけが常に彼女の機嫌を損ねない様にしておかないといけないんです。 結局一日のうちでも良い時と悪い時があるので、私は振り回され続けています。本人は全く変わってなんかいませんので・・・ 仕事は特に嫌いな事ではないので長く続けたいのですが、この彼女のせいで人生の半分以上疲れてしまいます。 転職先もなかなか無いですし・・・ こういう人を何とか正当に職場から遠ざける事は出来ないでしょうか？ よろしくアドバイスをお願いします。

元カレのことなのですが、彼は41歳独身、結婚歴無し、現在彼女無し。 2006年～2008年までいた派遣先で知り合ったのですが。。。 彼は知り合ったとき、既に躁鬱病。会社を休職したりしてました。 躁になると・・・ ・髪を金髪にする ・服装が派手になる ・ホストクラブでバイト ・キャバクラで呼び込みのバイト 　しつこく呼び込み、ヤクザに殴られる ・どっか健康保険証忘れて、忘れた先から会社の人事に電話が入る ・夜働いているので、運転中眠くなり市電の線路で居眠りして、市電を止める⇒警察に居眠りで事情聴取されたが、会社がもみ消した ・会社の駐車場で、ブレーキ踏んだつもりがアクセルを思いっきり踏んで会社の松の木をなぎ倒す⇒車は廃車になり、ローン組んでトヨタのセダン購入 ・デパートで、得体のしれない奇抜なファッションでさまよい、スタバーで 　一人で、テーブルにフィギュア並べて、冬なのに上半身タンクトップになる 鬱になると・・・ ・入院する ・髪を黒くする 私と破局後・・・ ・マンション(自分で買った)の自分の部屋が火事になる(ボヤ程度) ・その火事で小部屋の和室を、仕方なく壊し、内装業者に「キャバクラみたいにしれくれ」と注文し、ローン組んでまでキャバクラ風に。 ・左腕の上部外側にキャラクターっぽい犬の刺青を入れた その会社では、危険人物として有名でした。 私と付き合う前は、クラブのママ(バツイチ子持ち)に惚れ、追いかけるがフラれる。そして私と付き合うが、結婚を考えてくれないので、私が身を引く。 再度、同じクラブのママを追いかけている模様。 私はまだ未練があり、復縁したいのです。 とにかくそのママにジェラシーで辛いのです。 とにかく結婚は考えられないと言われました。付き合った人と結婚しようと思ったことが無いとも。 41歳にして、貯金もゼロ。マンションと車と内装の借金支払いの状態。 そんな彼がスナックのママとくっついたら私としてはショックです。 もう忘れたほうがいいですよね。。。

　２４の男です。　僕は趣味でマジックをやっていて、今は躁うつ病という気分の波が激しい病気になり、自宅療養なんです。 　主治医も「焦って働こうとするとぶり返すので慎重にいきましょう」と言います。 　それで、今住んでいるところは田舎なのでマジクを教えてもらえる場所がありません。　都会に行けば教えてくださる方はいますが、なかなか行けません。　なんでもそうなんですが、例えば誰かに「○○してあげましょうか？いつ来れますか」と言われると「ああ、いついつまでに何とかして交通費を貯めないといけない」とか「はっきり日時をお伝えしないと嫌われるか印象を悪くしてしまう」と過剰に責任感を感じてしまうんです。 　友達だろうと誰だろうと、「いついつどこどこにおいでよ」と訊かれると安請け合いというと言い方が悪いですが「ぜひ行きます」って答えてしまい、後になって金銭的に厳しかったり、事情が変わって行けなくなったりして物凄く申し訳なく感じるんです。実際、回数は少ないですがそれで友人を失いました。 　今回も、プロの方でよくしてくださる方が一日レッスンがあるからよかったら来てくださいとおっしゃって下っさって、交通費は１万円前後で距離もそこまで遠くはないんですが、「そっちもすごく行きたいし、でも他に出かける予定があったし」と混乱するんです。　自分のプランが崩れると混乱するっていうか・・・。 　病気のことなど、事情を説明した上で「今の段階ではいついけるかわかりませんが、必ず行きます」と答えたんですが、「もし行けなかったら？」とか「なんかいい加減な子だな」と思われたらどうしようって・・・。　なんでこんなに律儀で責任感が強いんでしょうか？　どうすればもっと、良い意味で鈍感に、自分勝手になれるんでしょう？　今回のことはあまり堅苦しく考えなくていいんでしょうか？　 http://okwave.jp/qa/q7063740.html