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障害基礎年金の受給に関わる、初診日の定義について質問です。 (1)2007年2月　クリニックAでうつ病の診断を受ける（業務委託のため国民年金） (2)2007年7月　治癒（クリニックAへの通院は終了） (3)2007年9月　再就職（厚生年金加入） (4)2009年6月　クリニックBでうつ病の診断を受け休職 (5)2010年2月　クリニックCに転院 (6)2010年5月　復職（厚生年金） (7)2011年9月　症状が悪化し、クリニックCの紹介でD病院に入院・休職。躁うつ病の診断を受ける (8)2011年10月　退院。退職勧奨を受ける (9)2011年11月　退職（国民年金加入） (10)2012年2月　精神障害3級（双極性障害）の認定を受け、精神障害者保健福祉手帳（3級）取得 (11)2012年8月　再就職（厚生年金加入） 現在に至る。クリニックCに通院中。 上記(10)のとき、同時に障害年金の申請をしましたが、障害年金3等級相当・初診日が(1)のときということで、障害厚生年金を受給することができませんでした。 ただ、いったんクリニックAで治癒の判断が出ており、かつ再発時に厚生年金に加入していたことから、もし初診日が(4)と認められれば、等級が変わらなくても障害厚生年金を受けられる可能性があると考えています。 そこで詳しい方にお聞きしたいのですが、初診日を(4)として再申請した場合、それが認められる可能性はあるものでしょうか。 とても良い職場に再就職し会社員として勤めてはいますが、低賃金・妻子持ちで生活がとても苦しいため、少しでも家計の足しにしたいという理由と、年金を受給するための診断書作成に1万円程度かかるため、もし申請しても無駄なら最初から諦めようと思い、質問させていただきました。 アドバイスをいただければと思います。

自分と彼女は高校三年生です。 彼女の母親は五年前あたりから躁鬱病を患ってしまっており家事や家のことなどは まったくできない状況にあるはずなのですが一年前あたりから家族がすんでいる家とは 別にマンションに住んでおり、そこに不倫相手などを連れ込んでいたり夜中にでかけて 朝方まで飲みに出かけたりしており本当に病人なのかというぐらい遊びまわっています。 本題はここからで 就職試験を一カ月前に控え彼女が母親に○○○(会社名)にいきたいと相談をすると いきなり「お前にこんなところいけるはずがないだろ！！」などと実際には面接でへまをしない限り 学校指定応募できてるので落ちないことを知っていながら罵倒してきて さらに自衛隊に無理やりコネを使い入れさせようとして来たりして反抗すると 殴る蹴るなどの暴力や入らなきゃ自殺するなど脅してきたりもします。 もともと暴力癖のある母親で彼女とは血がつながっていないので辛くあたってくるのは 昔かららしいのですが彼女の父親も母親のいうことしか聞かない奴隷のような存在に なってしまい逃げ場がありません。 自分は高校を卒業したら同棲するつもりなのですがそれも嫌らしく身近に いうことのきく人間を置いておきたいらしくそのために自衛隊に行かせようと しているらしいです。 彼女を希望の就職先に入れさらに同棲の方向にもっていくにはどうしたらいいですか？ 教えてください。 ちなみに彼女はほんとうの彼女の母親の妹の家族に入っており 本当の母親は自殺しており本当の父親は親権を放棄？していて 血のつながっている家族は2つ年上の姉だけです。

お世話になります。 躁鬱病（II型）で８年ほど療養中の３０代前半の女です。 ２年ほど前から作業所に通いだしましたが通所は不安定です。 週に２回も通えていませんでした。 でも今年はじめの最愛の母亡き後 インターネットのハローワークで見つけた仕事の内容に とても惹かれたので応募をしたら面接をしていただけて 無事に採用となりました。 一般求人だったのですが 病気をオープンにして色々と話し合った結果です。 周りは優しい人たちばかりで とても恵まれた環境だと思います。 ただ、急に人が複数辞めたため、 最初の募集内容のデザイン業務ではなく 私の苦手な経理に近い事務作業をさせられています。 最近ミスが続いていて… 周りに迷惑をかけてばかりです。 自分が嫌になってきています。 自分がどうしたいのかもわかりません。 正直、死にたい気持ちでいっぱいです。 でも病気を抱えた愛猫がいるので看取ってからでないと 死ねないとも思うのです。 仕事の日になると怖くて仕方がなくなります。 それでも先週はがんばって出れたのですが 今週はまだ出れていません… 病院もどこも夏休みで、相談できません。 先月も1週間も休んでいるのでいい加減にクビにならないか恐れています。 明日は仕事の日ですが今から不安んで仕方がありません。 失敗を恐れるからいけないのかもしれないのですが どうしたら良いでしょうか？ 週３日の勤務です。医師には一言「仕事に行きなさい」とだけ言われます。 仕事に慣れるまでの忍耐でしょうか？ 今月末でようやく３ヶ月が経とうとしています。 ＝研修期間が終わります。 まとまりがなくてすみません。 アドバイスを下さい。よろしくお願いします。

54才男性です。昭和56年入社後、平成３年に発症、初診を受けました。 この度、精神障害で障害年金の請求をしましたが、本来請求は、不支給となり、事後重症は２級となりました。 診断書の内容は、ほぼ同じなのになぜこの様な裁定となったのか、ご教授いただきたく。 また、経済的にも苦しく、遡及分の審査請求をしたいと考えていますが、 どの点について補足説明や意見を書けば良いかについて、ご教授いただけましたら幸甚です。 以上２点、よろしくお願い致します。 請求及び診断書の概要は下記をご参照下さい。 病名:躁鬱病 初診日:平成３年11月２５日 認定日:平成５年５月２５日 申請日:平成24年４月26日 就労状況 認定日:就労(厚生年金に加入) 申請日:H24年２月早期退職し、無職。 診断書の内容(抜粋) ・認定日の診断書(本来請求) (1)現在の病状又は状態像 I抑うつ状態:1～5に○更に６その他に全身倦怠、不眠、食思不振 IIそう状態:５に○ IV精神運動....6に○ (2)日常生活能力の判定 (1)～(4)及び(6)(7)が「助言や指導をしても出来ない」(5)「助言や指導があれば出来る」 (3)日常生活能力の程度:(４)精神障害を認め、日常生活における身の回りのことも、多くの援助が必要 (4)予後:予後は不良 ・現状(事後重症)の診断書 (1)現在の病状又は状態像 I抑うつ状態:1～5に○更に６その他に不安焦燥感、不眠、食思不振 IIそう状態:2,3,5,6に○ IV精神運動....6に○ (2)日常生活能力の判定 (1)～(7)全てが「助言や指導をしても出来ない」(5)「助言や指導があれば出来る」 (3)日常生活能力の程度:(４)精神障害を認め、日常生活における身の回りのことも、多くの援助が必要 (4)予後:予後は著しく不良と考える。

私は躁うつ病で3年以上通院・投薬加療しています。 状態はちょっといい時もあれば日常生活にも困ることもある・・・を繰り返し、 仕事も勤めては辞めて・・・を繰り返し、去年7月に退職してからは家で寝ていることが多い状態です。 初診日には勤めていなかったので国民年金です。 ハローワークで「障害基礎年金を申請してみたら」と言われたので市役所で書類をもらい、主治医の先生も診断書を書いてくださったので申請しようと思いました。が、どう書いたらいいかわからない書類があります。 そこでちょっとネットで検索してみたら、 「障害基礎年金の2級の認定はとても厳しい。詳しい人と相談しながら申請するべき」 という意見が多くてびっくりしました。 私が通っている病院は精神科ですが、医師と看護師さんしかいなくて誰に相談したらいいかわかりません。 社会保険労務士に相談すると成功報酬が莫大だとか、そもそも障害年金に詳しい社会保険労務士とは限らないという意見もあって、お金がない私は社会保険労務士さんには頼れません。 私は誰に相談して申請を進めていけばいいのでしょうか。 医療相談員（ソーシャルワーカーさん）や精神保健福祉士さんに相談すればいいという情報をここで得たのですが、その方々に相談するにはどうしたらいいでしょうか？ 診断書も10000円かかっているし、申請するからには認定してもらいたいのです。 診断書を書いてもらう前にいろいろ調べておけばよかったのですが、ハローワークの方の口ぶりでは まさか申請が大変だとは思わなかったので、後手後手にまわってしまいました。 まとまりがなくて申し訳ありませんが、よろしくお願いいたします。

通信制高校に通う今年18歳の女です。 中学1年くらいから躁鬱病になり、現在少しずつですが、よくなってきています。 人付き合いは全くなく、バイト経験もありません。 最近大学受験に向けて、学習塾に通っていますが、先生方とも上手く会話ができ、勉強においても人付き合いにおいても、手ごたえを感じています。 その私の最近の悩みは金欠です。欲しいものがありますが、買えません。 そのため貯金していますが、ゲームセンターでやりたいゲームも出来ないし、食べたいお菓子も食べられません。それが苦痛でたまらなくて、なんとか遣り繰りできないか暇なときに考えるのですが、考え出すと苦しくて苦しくてたまらないし、寝る前（布団に入ってから）もそのことばかりが頭に浮かんできてなかなか眠れません。ここ数週間ずっと寝不足です。 なので、最近調子も良くなってきたし、社会復帰への足がかりも兼ねてアルバイトをしようかと思っています。バイト経験のある母に相談したところ、賛同してくれました。 ですが、今までまともな人付き合いが全くなく、社会経験もない私がお金が欲しいという理由だけでアルバイトが続くのか不安です。 やってみて駄目だったのではいろんな方に迷惑をかけるし、慎重になるべきですよね？ 母は賛同してくれましたが、身内一人だけの意見ですし、鵜呑みにするのは危険かと思いました。（父はよく分からなかったようです） 皆さんのご意見を聞かせてください。 また、私にどんなアルバイトが向いているか、もしおすすめがあったら教えてください。 （私の今の状況を箇条書きにして書き出してみました。） ・人付き合いが全くなかった ・もともと引っ込み思案 ・バイト経験全くなし ・動機は金が欲しいだけ 私はこんな感じです。よろしく御願いします。

躁鬱病で精神障害２級の母の事のグループホームついて質問させて下さい。 母と私の二人暮しですがここ数カ月、母と私の関係が修復できず、 母の主治医にグループホームを勧められ紹介された施設に本日、見学に行ってきました。 数日前に電話で見学を申し込む際に「大体、月々どれ位なのですか？」と聞いたら 「目安は月に8万位ですね～」と言っていたので、 母から支給されている障害年金と貯金でなんとかなるなーと思っていたのですが 本日、色々説明を受け入居費や、入居にかかる家具、あと電気代は入居者で分担(これは電気を沢山使った方が得するのでは？)等々を知り、 微々たる貯金と母の障害年金、もしくは私の給料で払っていくとなると母のこれからの老後・私のこれからの将来(現在、23歳です)を考えると躊躇してしまいます。 施設の管理者からは「障害年金と少しのお金では無理だと考えて下さい」と言われ不安でいっぱいになってしまいました。 １年位入って自立できるのなら未来の投資だと思えるのですが・・・実際グループホームに入って自立への成果はあるのでしょうか？ グループホームに入らず、いきなり安目のマンションを探した方がいいのでしょうか？ 周りで母に関して頼れず人がおらず質問させて頂きました。乱文で申し訳ありませんが、 精神障がい者をお持ちのご家族の方や専門家の方がいらっしゃいましたらご意見やお知恵を下さい。 *世間の目もあるので働いてほしく主治医に行ったのですが「お母様の病状では無理」との事です・・。情けないです・・・。 *恐らく所得の事を考えると生活保護は無理です。

質問を御覧頂きまして真にありがとうございます。 さて、本題ですが私は8/31まで会社を休職しておりまして 9/1にて自己都合の退職扱いとなりました。 病状が回復しないことを理由に退職です。 今も通院は続けております。病名は躁鬱病、統合失調症、PDです ここで質問なのですが、私はこれから何をすればよいのでしょう？ ・傷病手当金について、来年の6月までは需給可能です 　よって失業保険の受給期間延長処理をしなければならないと思います 　その時に必要なものはなんでしょうか？ ・保険について、今までは週一回通院して「会社の保険証」と「自立支援」を受け負担1割でした 　が、これからは社員ではないので使用できません 　父の扶養家族として保険に加入することはできるようですが 　その時に傷病手当金需給の権利と自立支援はなくなってしまうのでしょうか？ ・支払いが必要な物がいくつか出てきます 　会社を通して休職していた場合は会社から健康保険やら厚生年金やら所得税を 　会社に支払うようになっていましたが、これからはどこにどう支払えば良いのでしょう ・会社とは労働審判を起こし、会社都合の退職にしてもらえるはずです。 　弁護士も雇って、慰謝料＋会社都合の退職にする手はずになっています 　会社側は断れますが、実質訴訟問題になると負けるため断れないようです たくさんのやることが出てきてしまって、混乱しています。 早くやるべきことを整理して、心身共に落ち着きたいです 不安が募ればパニック発作が起きるからです 知識人の方々から、これらについて私はどうしていけば良いのか 回答をくだされば幸いです

１ヶ月前に別れた彼とメールを続けています。 ８年以上お付き合いして、結婚を考えていましたが彼から別れを言われました。 別れる時、相当私が取り乱してしまったこともあって心配して メールを続けていてくれていると思います。 『嫌いじゃないけど、うまくいかないと思う』 私が無理しすぎてしまうということが別れの理由です。 その前に色々私が暴言をはいてしまいました。 この時期、PMDDとアレルギーの薬の副作用で精神をおかしくしてしまっていました。 気づかずにどんどん悪くしてしまい、彼と別れたことも重なって躁うつ病となってしまいました。 ただいま、心療内科に通って薬でどうにか落ち着いている状態です。 彼にも病気で暴言をはいてしまったこと、PMDDで自分を今までコントロールできなかったことなど説明しました。 本当に申し訳なく思っています。 とにかく病気を治して元気になることだけ願っているとメールがきました。 メールを続けてくれてうれしいですが、お薬で落ち着いたからか彼と復縁できるのか？ また一緒にいるのは無理だと思うと言われたのを考えると、待っていてももう駄目なのではないかと思うようになりました。 今日、今度遊びに行きませんか？と誘ってみました。 彼は、『行けるかどうか考えてみるね』ということでした。 返事はまだもらっていません。 別れる時に、前みたく友達の関係からみたいなことを言っていましたが もう私と一緒にうまくやっていけないと思っているなら、友達からもないと感じました。 彼のこと本当に大好きですが、諦めて前を向いて他の出会いを探した方がよいのでしょうか？ まとまりのない文章となりましたが、どうぞアドバイスよろしくお願い致します

私は先月で39歳になりました おととしより半年に1度くらいしか生理が無く、婦人科に受診したら 「更年期」といわれました 最近の症状ですが、 日中、暑くもないのに汗が止まらない 突然人前で泣いてしまう(知人の前や電車の中とか所かまわず) 朝、起きようとすると「警報機」のような音が聞こえ、めまいがする 接客業(自営)ですが、仕事の際、お客様からお金を頂いたかどうか忘れてしまう 眠れない・・・ 一番の悩みはマスクをしていないと人と話せなくなってきたのです 当然、毎日仕事に手がつかず、練れないので睡眠不足です 会社に昼過ぎに出勤して日が暮れる前には帰宅する日が多くなりました 私の周りにはまだ「更年期」を経験している子とかがいないので 同年代の友達や彼氏や私の会社の従業員からは 「社長出勤にも程がある」 「最近ボケボケでどうしたの」 「汗まみれだからシャワー浴びたら？」 「全然仕事できていないじゃん」 「社長なのに従業員より早く帰宅だなんて示しがつかなくないか」 「風邪でもないのになんでマスクをするの」 ・・・など言われます 決してサボっている訳ではないのに・・ 毎日考えているとその都度涙が止まらなくなります これからこんな症状が何年続くのか・・・ もっと症状が悪くなるのか、 みんなにどんな風に思われるのか？ メンタルクリニックに通っていますが一向に良くなりません 一応躁うつ病と診断されましたが 彼氏とかは 「気合が足りない」「うつ」とか言ってるやつはただのサボり癖の人間といわれます 皆さんはどんな風に更年期を過ごしていますか？ とくに早く更年期を迎えた方のご意見もお伺いしたいです よろしくお願い致します

21歳、女です。 タイトルの通りですが、不眠は肥満に影響を及ぼしますか？ 私がほんの少し調べただけの情報では、ホルモンバランスがどうこうで、かなり影響があるとのことですが…。 私は不眠症になり1年近く経ちます。（もともと躁鬱病、自律神経失調症で心療内科には通っています） 不眠症の薬をもらっていますが効き目が十分でなく、時々6時間ほど眠れますが、ここ1年近くは3～4時間睡眠（中途覚醒もあり）、眠れない時は何日も眠れなかったり、1,2時間睡眠という状態で過ごしてきました。 また私は自分の体型をとても気にしており、身長154センチで去年の今頃は42キロほどでした。 しかし夏頃から徐々に増え続け、今は47キロほどです。 去年よりも食事制限（野菜を多く摂る、摂取カロリーを抑える）や有酸素運動、筋トレなどをしており、むしろ積極的にダイエットをしているのですが、体重と体脂肪率がどんどん増えていきます。筋トレをしているので基礎代謝量も増えているのに…。 何が原因かと考えても分からず、不眠症が肥満の原因であるなら、恐らくそのせいだと思っています。体重が増え始めたのも、眠れなくなった頃からでした。 不眠症は治療中ですがなかなか治らず、充分な睡眠が摂れていないと自覚しながら1年過ごして来ました。 その上、節制しているのに太り続けるなんて、余計なストレスになります。 不眠症が肥満の原因であるということが自分の中ではっきりと分かれば、太ることは仕方ないと諦めがつきますし、ストレスが減ってひいては不眠症も多少は改善されるかもしれません。 不眠症は太る要因になりますでしょうか？詳しい方よろしくお願いします。

明日、初対面です。お相手のどんな所を見てくれば良いのもでしょうか？ お世話になります。もうすぐ31歳になる女です。 6月頃から週一ペースでメール交換していた人と明日会います。 私が現在一時の過食で太っていることや、躁鬱病なのも告白しましたが 彼の会社にも病気の人がいたそうで、周囲の理解を得られれば治るよ！と言ってもらえました。 そんなに気にしなくていいし、自然な形で私の力になりたいとまで言ってくれました。 とても嬉しいです。これが最後の恋になったら良いなぁと思ってしまいます。 彼がとても大切な存在になってきています。でも明日が初対面です。 今、既に緊張しているので考えている話題は飛んでしまうと思います。 でも既に一回会うのを延期しているので明日こそは会わないといけません。 婚活はなんだかんだで結構長いのですが久しぶりに対面するので緊張が激しいです。 お相手のどんなことろを見てくれば良いものでしょうか？ またお相手には私のどんな所を見られる物でしょうか？ すっかりどんなものだったか忘れてしまいました。 失敗？が怖いのですが…相性とかもありますよね。 会ってみないとわからない…ダメだったら次のお相手を探せばいいと親に言われました。 私としては上手く行けばいいなぁなのですが… お互いに「おしゃべり」ではないようなので話題が途切れるのが怖いです。 でも間も必要ですよね。あんまり気にしないで行こうと思います。 お互いに気長に考えようと言っています。そう出来れば良いのですが… まとまりのない文章で申し訳ありません。 どうかアドバイスをください。 よろしくお願いいたします。

躁うつ病、双極I型で４ヶ月入院（合計１ヶ月は保護室）、半年前に退院した者です。 ２週に１回の通院を続けています。 通っていた大学は退学になったので時間は山程あります。 医師である両親の病気への理解もあり、マイペースに好きなことをやらせてもらえる環境にいます。 汗水垂らして働いている方から見ればさぞかし贅沢な生活をしていることでしょう。 両親は私を一定期間は楽にさせておけばそのうち回復して就職か進学を希望するようになるだろう、という考えのようです。 そんな両親に感謝しつつ、甘えていてはいけないと自分を責めてしまいます。 私の同学年だけでなく後輩達も既に社会に出て立派に働いています。 そんな中で私は一体何をやっているんだという恥ずかしさ、自己嫌悪、罪悪感にまみれています。 でも今の状態で働けないことは承知しています。 症状としては強度の不眠、時々起こるイライラの爆発（私は躁の時いつも怒りが爆発します）、気分の落ち込みなどがあります。 薬の量や組み合わせは、主治医と共にもう少し試行錯誤が続く気がします。 寝ているだけでは時間の無駄、何かしたい、治して社会に出る努力をしたいと思い、調子の良い時だけスポーツクラブに通ったり資格の勉強をしています。 1日を終えた感想はいつも「こんな生活してていいのかな…」です。 病気は人それぞれなので治し方に正解は存在しないとは思いますが、それでも自分なりの正解を求めています。 病気を乗り越えられた皆様はどのような経緯で回復されましたか。 ぜひとも経験談をお聞かせ願います。

昨日職場の上司より「懲戒解雇になりうるので警告」と告げられました。 今まで自分では気づかなかったのですが、躁鬱病である事が分かりました。 新入社員の当日欠勤は当たり前でその分残業をしたり、休んだ職員の分まで当たり前のように働かなければなりません。勤務先が病院なので一人でも休まれると患者様にも迷惑がかかります。 人の命に関わる仕事という事で、一瞬の気の緩みも危険になってしまうしミスも許されません。私の直上司は職員同士仲良く、温和に。ミスは庇い合う精神ですが、私は仕事に関しては多少きつく部下達に注意してきました。私は病気のせいでもあったのか、仕事に集中している時は躁状態で何でも引き受け疲れ知らずでしたが家に帰るとぐったりで睡眠薬を飲まなければ眠れない状態でした。職員に注意した日も自己反省し必要以上に落ち込んだりと・・人に弱みが見せられず、自分が調子悪くても他職員が休むと逆に元気になってしまったりと。そんな中メンタルが弱い介護士に注意したところ、夜勤中にも関わらず職場放棄して帰ってしまった職員がいました。その職員は後日上司に「○○さんのせいで辞めます。怖いです」と。それが原因で解雇警告されてしまいました。正直仕事だし・・私だってつらいし・・とも思いますが、言ったもん勝ちなんでしょうか？この先私の勤務態度を見ていくとの注意も。休んだ職員に罰はなく心配の言葉をかける上司と、頑張る職員は当たり前でねぎらいもない職場なので退職しようとは思いますが、私に対しての安全配慮義務は適用されないのでしょうか？教えてください

兄弟の暴言や暴力に悩んでいます（泣） 現在私ども兄弟は中高年です。 兄はかんしゃくもち？で イライラすると奥さんやこどもの人格を否定するような 暴言を吐きときには夫婦喧嘩のとき兄は奥さんをたたいたり つきとばしたりするそうで 大変だそうです。（奥さんに充分な収入があればいつ離婚しても 不思議のない状態です） 兄は若いころから家族（私の父母や私）に暴言を吐いたり 暴力をふるったりしていました。 結婚を機に兄はまともになりました。 しかし、ここ数年、様子が変になりまた暴言などを吐きまくります。 兄は機嫌がいいときは冷静に行動でき社会生活も普通に送っています。 先日兄が奥さんと一緒に私の家に遊びに来たとき、 ちょっとした意見の食い違いや誤解がかさなり、急に逆上して 兄は私を頭をものすごい力でたたきました。 奥さんがとめたにもかかわらず奥さんをつきとばして 私の頭を殴ったのです。 私は頭がフラフラしました。 殴り返してやりたいと思いましたが 私はぐっとこらえ 代わりに 口で責めたてたら 兄はたじたじになりました。 （私は口が強く、また押しも強いので口げんかで負けたことがほとんどありません） （兄は内弁慶なのです。気が弱いから暴力をふるうのです） 親戚のおばさんに相談したら 「あなたとお兄さんは物理的に接触しないようにしたほうがいいわよ。 （もし事件でもおきて）あなたがケガでもしたりしたら大変だし 兄のその性格（躁うつ病？）は一生なおらないと思うわよ」 アドバイスされました。 私も親戚のおばさんと全く同じ意見で 兄の顔もみたくないし声も聞きたくないです。 どうしたらいいと思いますか？

質問させて頂きます。 30代の女性です。 2005年に職場が変わり、職種も変わりました。 約一年で鬱になり、約一年ほど傷病手当金を貰いながら休職していました。その間、入院もしていました。現在は、復職して違う部署で働いていま す。体調によって出社しなかったり、したり、といった感じです。更に最近、躁鬱病になり障害者手帳の申請をしています。病院の先生は三級なら取れるだろうといっています。 鬱になった状況ですが、 拘束時間が長くなったこと。 （平均して毎月60時間位の残業） 残業代は一切貰っていません。 上司による裏切りで何も信じられなくなった事。 だと思っています。 そこで、本題です。 残業代の時効は過ぎてしまっているので、 会社に復職してからの年収の保障をして貰いたいのです。 実際、年収は半分以下になりましたし、 この身体ではもう自分のキャリアを活かせません。 また残業を出さない会社に対して怒りさえ持つようになりました。 私を使い捨てにしか会社が許せません。 更に、最近、調子が悪くて休むと、正社員だとプレッシャーになるから、契約社員はどうだといってきました。 私の他にも精神的な理由で辞めた人が沢山いる環境です。 私も、機会をみて辞めようと思っています。 労災か民事訴訟にでたいと思います。 会社が残業代の支払いをしていない事、 私の病気に対して責任をとってもらう、 労働環境が悪い事、 勝算はありますか？ 皆様のご意見をお聞かせ下さい。 補足 補足させて頂きます。 傷病手当金を頂いていたのですが、これは労災隠しに当たらないですか？

複雑です。 １．妻（４７歳）夫（５０歳）双方共に、再婚で連れ子（共に成人 ）あり。離婚に向けて協議中です。婚姻期間約２年です。 ２．離婚原因、性格の不一致と、夫の異常な性欲。 ３．離婚について考えているときに、妻の肺がん（子宮ガンより転 移）が発覚し、現在抗がん剤治療中。 ４．最初の話し合いのときに、双方が離婚届けに署名捺印し、離婚 協議書を作成。 ５．離婚協議書の内容（公正証書にはしていません） (1)慰謝料は請求しない。 (2)夫は妻に治療費を支払うこと。 (3)治療中は生活費として、ひと月５万円を治療費以外に妻に支払う 。 (4)治療が終わり次第、離婚届を提出し、荷物等を搬出すること。 以上が経過です。 当初妻は離婚することだけが目的であり、うまくいけば治療費を払わせるというつもりでした。癌になったこともラッキーとまで言っていたのです。 ところが、抗がん剤治療中に、心の病気になってしまいました。躁うつ病です。次次とまわりに対して攻撃的になり、当初の気持ちとは180度かわり、夫を苦しめ続ける、お金をとりつづけるという心になってしまいました。 まわりの家族、友人たちは早く穏便に離婚させ、治療に専念してもらいたい一心です。 本人（妻）は離婚協議書は法的に有効だから、１年は治療費を払わせられるというふうに言っています。もし、１年払い続けてもそれで納得するとも思えません。実際１年もぶっつづけで抗がん剤投与はありえませんし、ずっと入院もさせてくれるはずもなく・・・ 今回お聞きしたいのは、公正証書にもなっていない離婚協議書が有効なのかどうかをお聞きしたいのです。よろしくお願いいたします。

はじめまして。 アダルトチルドレンを克服するにはどうすれば良いのか相談したいと思います。 私は今28歳男性です。18歳の頃から、精神科に受診しています。 診断名は「躁鬱病」その他にも、境界性パーソナリティ障害・パニック障害抑うつ状態・うつ病病院を変えるたびに変わります(笑)ただ、変わらない共通の診断名は「躁鬱」と「ボーダー」です。 両親は離婚、その後両親も亡くなり、祖父母の養子に。その祖父母も2年前に病死。天涯孤独の身になりました。アダルトチルドレンであることは18の頃から自覚していました。両親が離婚し、亡くなって、機能不全家族の中で育ったと自覚していたからです。 18歳～23歳までが今までで一番苦しかった時期でした。止まらないリストカット、自分で抑制できない感情の起伏、服薬自殺未遂。そんな状態が続き警察まで呼ばれる自体まで。 そんな中、転地療法として家庭環境を離れる意味で、私一人で関西を離れ、関東で一人暮らしを始めました。 はじめは、バイトをしながら生活をなんとかしようと思いましたが、大鬱が来てしまい、一日動けない毎日。病院にいくのも這って行く。そんな状態でした。働くこともできず、生活保護を受給するはめに。周りからは「税金泥棒」と罵られたことも多々ありました。 医者は言いました。 「大人になれば、ボーダーも軽くなる。君の躁鬱や鬱、パニックは元をたどれば、アダルトチルドレンから来ているんだ」と。 人生経験が大事なのだと思いました。でも18歳のときは生き辛いということが良くわかりませんでした。生き辛いというより、症状がつらくてそこまで感じることができませんでした。 その後、大鬱が治まるまで約2年。寝たきりでした。その後、このままではいけないと思い、再び関西の実家に戻りました。 それからはバイトをし、派遣をしては切られ、就職をしても続かない。不景気ということもあり、また、人間関係が苦しくなる。それが理由です。完治したわけではないので、たまに苦しくなることも。 前書きが長くなりすぎましたが、ここからです。 数ヶ月前に、精神障害者福祉手帳の申請の話がでました。診断名は「躁鬱」しかしながら、社会生活を送れるということで3級だろうと。 申請のために、ロールシャッハとバウムテストを10年ぶりぐらいに受けました。 私は、18から10年も経っているので、少しはボーダーが軽くなっていると思っていました。現に、リストカットも止まり、衝動はあるもののコントロールできる範囲まで治まってきましたし、職につくことまできるようになった。 自分の中ではすごい進歩だと思いました。 しかしながら、今までにない「孤独感」や「絶望感」仲間に入ろうとしない「疎外的な自分」なによりも「生き辛い」ということを感じていました。 初対面の人には問題はないのですが、長期にわたり人間関係を築けない。 なぜなのか。自分でもわかりません。なので友達が一人もいません。いつも、「孤独死」を考えています。 その心理結果の結果がでました。抜粋します。 ・周囲に存在を主張しよう・大きく見せようとする傾向がつよい。 ・情緒・衝動のコントロールが低く、周囲との交流に関心が低いが、 　周囲の働きかけに敏感で傷つきやすい ・ひとつの物事・対象とのかかわりが長くなると境界域的な反応が生じる ・視覚的歪みはない。 ・1つの物事に時間をかけて関わり検討する能力が弱く、思考を保持できず 　短絡的に行動してしまう傾向がある ・他者との関係においても被害的感情や理想像を投影するため不安定であり 　葛藤が生じる事が多い ・今後ひとつの物事・対象と長期的に関わりを続ける体験を通じ、感情の欲求 　の統制能力を育てていくことが課題となる。 これ、すべて当たっていると自分では思いました。そして、ボーダーなんだと再認識しました。 医者にも、これはボーダーですよね。と確認しました。言葉は濁しましたが、そうだといわれました。 私は、この10年間で少しは成長したと思いました。でも、実際はなんの進歩もしていなかったのかと思いました。そして、改めて「生き辛い」理由がわかったような気がしました。 私は、カウンセリングを受けて、自分と向き合わないといけないのだと自分の中では思っています。精神科医もそれがベストだと思われています。しかしながら、現状、カウンセリングに保険は利かず、長期の治療になると何十万ものお金がかかります。それは現状無理です。 どうすればよいのでしょう。 薬物療法は対処療法でしかないと思っています。 自分と向き合い、ボーダー・ACを乗り越えるにはどうすればいいのでしょうか 自分ひとりで、乗り越えるのは困難なような気がします。 カウンセリングがベストなのはわかりますが受けることができません。

とんでもない時間に失礼いたします。 起きている方がいたら…どうかアドバイスを下さい！ 私は躁うつ病のII型で10年ほど療養中の30代半ばの女です。 先月、母の闘病から亡くなるまで支えてくれた彼と 1年半ほどのお付き合いを終えてしまいました。 原因は私が全然変われなくて、それが情けなくて… 進み続ける彼とは居場所が違う気がして「お友達」になりました。 でも幸せそうに笑っている二人のプリクラを見るたびに もう一度彼に振り向いて欲しいと思うようになりました。 私は家事全般が苦手です。勉強もなかなか続きません。 何よりもダイエットというか大幅な減量が出来ないでいます… 数年前に半年ほど過食をして30kgも太って、それをキープしてしまっています。 やらなくちゃいけない事は沢山あって、時間もたっぷりあるのですが 前回、こちらで相談した時に「一つずつつぶしていくしかないよ。」と言われました。 そこで1番に優先するのを減量と決めました。 自炊が良いという事で昨日から始めたのですが 標準的な量でお腹は満腹になりましたがベッドに入ってから食べ物の誘惑が… 余分なものは買っていなかったのですが、結局起き上がってスーパーへ。。。 ＝減量初日に挫折です。自分が情けなくて仕方ありません。 医師からは「ありのままの自分を受け入れられるようになれたら良いね」と… でもとても今の自分を認められません。。。 昨日彼にメールしたのです。「1年後に標準体重になったら会って下さい」と。 寝ている間に返信が来ていたのですが「続くの？」という問いかけは見事に的中でした… でも健康のためにも大幅な減量は必須なのです！！ 何よりも元々、醜い私が太って余計に酷くなっていて… 出かけるのが嫌なのを解消したいのです。 近所に格安で利用できる区営のフィットネスがあります。 時間を持て余しているので月会員になって毎日通えば良いでしょうか？ 以前、体組織計に乗ったら全身真っ白でした＝脂肪だらけなのです… 少しずつ色がつく→筋肉がつくのを励みに頑張るしかないでしょうか？ 私はすぐに焦ってしまいます。 それで病気も長引いてしまっていると思います。 でも治っても再発が多い＋親も同じ病気だったので 一生、上手く付き合っていかないとダメなものかもしれないのです。 でも肥満のままだと成人病？が待ち構えています… 減量だけは何とか成功したいのです！！ どうか長期間の大幅減量を続けるコツを教えて下さい。 宜しくお願いいたします。

私は、一昨年夏頃、今までに無いくらい、元気、気分が良い、自分を受け入れられ人も好きになれる余裕も出来る、一方お金使い荒い、過食で半年で約十キロ増量、おしゃべり、という時期がありました。その間、両親の離婚や自分の恋愛等、問題もあり不安定な時期でした。 それから去年春から就職、夜間大学の両立と新生活が始まり・・約３ヵ月後には、朝起きれないまで病み、即退職という決断をしてしまいました。 それからは、単位の膨大に残った大学がある状態です。今は大学に行く手段は、当たり前ですが、金銭でも自分の努力で達成させるしかありません。去年秋から、ずっと引きこもり状態で、前に進めていません。今年いっぱい動けずに、悩みつづけました。 大学については、入学から数か月で五月病みたいになり、ようやく通う状態で、２年次留年してから、落ち込み休学してる間、自殺未遂もしてしまったので心療内科も通いましたが、効き目が今一よく分からず、自己判断でやめました。それから、冒頭に書いたように、躁のような状態が始まって・・ 引きこもって。今の状態です。五月病？適応障害？自己愛性人格障害？そううつ病？ 今25歳で、変な事を言いますが、自分が心配でなりません。大丈夫なのか？と。自分に信頼感が無くなるのは、結構厳しいです。幼い時から、精神的不安定で育って来たのは確かです。色々な症状に悩み生活に支障をきたしながらも生活してきましたが。 自分の病を置いておき、目の前にある問題は、大量に残った大学にもう再度戻って頑張るか否かです。本音は、卒業したい。現実は、今までずっと悩んでる事の一つ、ものを覚えるのに中々覚えられなく、試験に支障をきたしてしまう。色々なバイトでも、明らかに新しいことを覚えられなく、職場の人に言われました。また、頭が真っ白にもなりやすいのです。あと休学すると言っても、一年です。退学してしまうのも恐いし、復学しても卒業できるか否かの問題が恐い。六年在学して、取得単位は46です。こんな、異常な学生はいないですね。立ちすくんで動けない状態です。ここに書ききれない程、色々考えすぎました。他人と比較しても、仕方ないですが、こんな大人になり情けないです。 私の取るべき行動や、考え方や、何か伝えてほしいです。当たり前ですが、最終決断は自分にあると、分かっています。支離滅裂な文章ですみません。どうにもならない、心の内を聞いてもらいたかったのです。