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初めてこちらで質問させて頂きます。 現在我が家は父・母（４０代）私（高校卒業）弟（中学生）の４人で同じ家に住んで居ます。 私が高校に入って直ぐに膠原病を発症していた事が分かり、母の負担が増えてしまうとの事で当時単身赴任していた父が家に帰って来ました。 その頃から父の自己中心的な態度が目立つ様になって来ました。 最初はテレビだとか食事だとか小さな事だったので放って置いたのですが、最近その度が過ぎて来ました。 母との衝突が１番多く、体調が悪い中家事をしていた母に見向きもせずパソコンでゲームをしていた父に母が小言を言った事で大ゲンカに発展した事もありました。 弟はバスケをやっているのですが、背が小さい事を気にしていて、父は毎度毎度「もっと食え、もっと食え。」と言いながら食事をしています。 弟は小食で、絶賛反抗期です。その父の発言に対して不満が顔に出てしまいました。それを見るや否や大激怒。「なんなんだその態度は！」と。 私と言えば、体調が良くなく、学校に行く事が出来ずベッドで寝ていた所に急にやって来て、大声で怒鳴りながらベッドごと倒され顔を殴られました。 それでも一応家族です。機嫌が良い時はそれはそれは良い父親ぶるのです。 （私はその態度にも行き度となく怒りを覚えています。） 父の言い分も多少は分かります。 「自分は仕事をして疲れている。そんな自分が何故少し体調の悪い妻の手伝いをしなければ」ならないのだ。」 「身長を伸ばしたいなら食べろ。」 「学校に行け。」 何度か家族会議なるものが開催されたのですが、実際は父の綺麗事発表会。 私たちは父の機嫌を損ねるのがイヤだったため何も言えませんでした。 自分の価値観と違う物は絶対に認めようとしない人です。 自分の意見を少しでも批判されたら激怒する人です。その意見が間違っている物だとしても。 こんな父とどうしたら上手くやって行けますか？どうしたらもう少しマシな人になって貰えるでしょうか？ もう私たち３人は限界です。特に私は病状が悪化の傾向にあります。 長々と支離滅裂な文で済みません。 どうか助けて下さい。

五年ほど前から突然悲しくなって涙が出て止まらなくなったり、何でもないのにイライラして物に当たったりしてしまいます。 大体一週間に5,6回ぐらい突然こういう感情になります。 学校でも突然悲しくなったり、イライラしたりするのですが、普段泣いたりとか怒ったりしないので注目されたりするのが嫌でいつも抑えています。 なのでその時に友達に話しかけられても、全然自分に関係の無い話題なのに 話をしてしまえばおそらく泣いてしまうので、返事をする程度しかできません。 時々、友達が「どうしたの？大丈夫？」と聞いてくれるのですが、自分でもどうして悲しかったりするのが分からないので、何でもないとしか答えようがありません。 それと、時々何も考えたくなくなります。 誰かと喋るのも、何かをするのも、頭や体を使ったりするのが嫌になるんです。 悲しくなったりイライラしているときは気分を変えようとして何かをしてみても、余計に悲しみやイライラが増すばかりでした。 この状態になるとまともに人と喋れないし、勉強に集中することもできなくなってしまいます。 どうにかして治したいのですが、その方法が分かりません。 私はこの状態にならないために、何をしたらいいでしょう。 あまりにも頻繁なので困っています。

私は小３のときに近所の人から暴行を受けました。 そのことはずっと忘れてて、１０年ぐらいして突然思い出しました。 初めはあまり記憶がなかったのですが、一つ一つ思い出されていきました。 トラウマを克服するにはどうしたらいいですか？

はじめまして。 駄文、長文で読みづらい箇所があると思いますが、良かったら回答よろしくお願いします。 私は、過去に2年間お付き合いしていた男性からDVを受けていました。 身体的、性的、精神的にも受け、その結果飽きて違う相手が見つかったとふられて彼との関係は終了しました。 それから少し鬱になりましたがいまでは仕事もし、普通に生活はしています。 そして今は新しい彼も出来ました。 彼には暴力を受けていた事などはすべて話したうえで付き合っています。 ですが、過去のトラウマからかは分かりませんが度々暴力を受ける夢を見ます。その度に怖くて泣いてしまいます。 その他、DVをされているという内容をテレビで見たりする度に過呼吸を起こしパニックを起こしてしまいます。 先日、彼とお泊りをした際にまた暴力を受ける夢を見てしまいました。 大声を出して泣いてしまい彼を困らせてしまいました。 新しい彼が居るにも関わらず、過去に囚われている自分が情けなく、彼にも迷惑をかけている事が申し訳なく思います。 彼が信頼出来る人間だと知っているのに優しいのは今だけかもしれないとも思ってしまいます。 自分の為にも、彼と円満に過ごしていくためにもこんな自分をどうにかしたいと思っています。 過去に囚われず前を向いて生きていきたいです。 やはりトラウマ？を断ち切るには精神科や心療内科に行った方がいいでしょうか？ またDVの経験から立ち直った方が居らっしゃいましたら体験談を聞かせて頂きたいです。 よろしくお願いします。

自分でもどうすればよいのかわかりません。 誰かこの気持ちをうまく処理する方法を教えてください… 私は普段、家族とたわいもない話をしたり、 一緒にテレビを見たり、普通の家庭と同じ暮らしをしています。 ですが、時々家族、特に母親に憎しみというか、 恨みを持ってしまいます。 その原因は五年も前のことになってしまうのですが、 私は当時中学生で、我が家は経済的にとても苦しくて、 家の中がとても息苦しく感じていました。 というのも、毎日家族の喧嘩で怒鳴り声、物が割れる音、 誰かの泣き声叫び声が響いていたからです。 私が一番年下なので、理由もなく殴られるのは いつと私でした。その頃からですが、 人が多い場所、学校などで吐き気がするようになり、 喘息も丁度その頃酷く、学校を休みがちでした。 その結果、部活の先輩や同級生とも うまくいかず、学校にこない私を先生達も 疎ましく思っていました。 どこにも居場所がない、としか思えませんでした。 学校にいても家にいても、心休まらなかった。 特に母親にこの気持ちが湧いてしまうのは、 お前なんか義務教育でなければ育てない、 産まなければよかった、 お前のせいで私は貧乏なのだと、 兄弟の中でも私だけが罵られ、 私が自傷行為をしているのをみて、 馬鹿馬鹿しいと見下した様な態度を 取られたからだと思います。 他の家族はこのことは知りません。 体調がどんどん悪くなり、 幻聴が聞こえたりと、 心療内科へ行くよう進められましたが、 保護者同伴でいかなければならず、 母親が面倒くさいといったので、 結局いきませんでした。 また、母親は心療内科へいくような人間は、 気違いだと常々言ってましたので、 自分の子供がそうだとは認めたくなかったのだと思います。 それから三年ほど同じ状況が続きましたが、 経済状況がよくになるにつれ、 少しずつ暴力なども少なくなったことと、 どん底にいく手前までは、家族を恨み、 毎日泣いていたのですが、 それに耐えきれなくなり、 ここまで辛いのは家族が好きなのだからだと 自分に思い込ませていたこともあり、 私も関係を修復することに抵抗はありませんでした。 今では、普通に笑って会話ができますし、 それが嬉しいし、楽しいです。 働いたお金で服を買ってあげたい、 親孝行をしたいという気持ちもあります。 でも、突然昔の気持ちが蘇ってくるんです。 母親も厳しい状況の中で、 精神的に不安定だったのだとは わかっているのですが、 自傷行為しか自分を慰めることが できなかった私をバカにした事、 どうしても忘れられません。 母親は昔から結果が全て、という人なのですが、 都合がよい時だけ経過を大事にしろ、といってきます。 私が苦しんでいた時、必死に頑張っていたのに、 それを馬鹿にして、頑張ろうが頑張らまいが、 結果が悪いなら無意味だと言い放った癖に、と思ってしまいます。 何より、母親は自分がこのようなことをしたことを、 ほとんどといって覚えてません。 私も真面目には怖くていえないので、 冗談混じりに昔～っていったくせに～、したくせに～というと、 は？そんなことしていない、と帰ってきます。 私の苦しみはなんだったのか… 昔のことだとはわかっていてももやもやします。 母は、普段は普通の人ですし、家事もきっちりします。 私のことをおもいやってくれることもあります。 だから私も、親孝行をしたいと思います。 でも、気持ちが沈むとこの気持ちが抑えられません。 カーテンをビリビリに裂きたい、 ドアを壊してしまいたい、 どこかにこの憎しみをぶつけたいと思ってしまうのです。 でも、そんなことをすれば、また頭がおかしいと 気味悪がられるだけなので、我慢します。 いつか、この糸がきれて全てぶちまけてしまいそうで、怖いです。 そうすれば、きっと修復は不可能です。 そんな風に思うなら、縁を切る、出て行って と真面目にいうのが母です。 そんな風にはなりたくないです。 でもこの気持ちが抑えられなくて、 本当に困っています。 私は周りからは気が強いと思われてるので、 相談も出来ません。 以前、深い話をせずに、家族とうまくいかないことで 悩んでいるといったら、親身にきいてくれたのに、 最近かまってちゃんだねと言われたことがあるので。

彼が悩みを抱えています。仕事の事ではなく、割とプライベートの事なのですが。 男の人は自分で考えて解決すると良く聞くので、 もし話したくなったら話してくれるかな？と思い、あまりこちらから突っ込んで「どうなった？」 とか聞かないようにしています。 今は、なるべく、私は癒しは、ちょっとでも気がまぎれる役割になれたらなと思って 明るく振る舞いつつ、マッサージしてあげたり、としているのですが。 実際どうしたら良いのでしょうか？ 何か話したい事あったら聞くよ？位は言ってあげた方がよいのでしょうか？ 男性でも、話せばちょっとスッキリしたりしますか？私が隣でどうでも良い話をしてたら 彼は話を切り出しにくいのかなと思ったり。 男性からも、女性からもご意見頂きたいです。

今度、岩手県の盛岡にいきますが、放射線は大丈夫でしょうか？後、郡山にも、新幹線は停車するんですが、被ばくしないでしょうか？田舎のばあちゃんの家に遊びにいくんですが、心配です。あと、ばあちゃんは米農家なのですが、放射線は検査してるでしょうか？そもそも、食べ物が心配です。 私は子供なので、心配です。２週間いかなきゃいけないので、大丈夫でしょうか？ばあちゃんの家が少し壊れたというので、いこうと思うんです。

40歳、女、兄妹なし。 毎日、母と口論が絶えません。 昔からそうでした、思春期は暴力を振るい母を傷つけていました。 でも今は、できません。 勢いがつくと自分を止められないのです。 その結果、母を傷つけ殺してしまうかもしれないのが怖いのです。 自分でも、歯止めが効かなくなるのは知っています。 だから、その最初の一歩を踏まないようにしています。 その代り物を投げ、ガラスを割り、家の中はグチャグチャです・ そして、その後は必ず罪悪感に襲われます。 時には、こんな事ばかりしている自分を許せなくて手首を切ります。 自分は何様なんだ、自分を生んでくれた人を苦しませ、ものを壊し、それでも平静としている。 こんな自分生きてる資格なんてないです。 今日は、仲良くしよう。素直になってお母さんと話そう。 そういつも思っても、ダメです。 母は、怯えています。 私に対して委縮してしまっています。私がそうさせてしまったのです。 小さい時から振るった暴力の性です。 だから、なおさら私の前でオドオドしている母を見るとイライラしてきて気がつくと怒鳴って罵って物を投げ壁を蹴っています。 母も自分もいい年です。残り少ない人生お互い笑って過ごしたいのに、自分の我慢が足りない性でこんな毎日になってしまいます。 救いようのない事は承知の上、ここから抜け出すアドバイスがあれば是非教えて頂きたいのです。 何方か、お願いたします。

もう、何十年前になりますが、ある人に、ひどいいじめを受けていました、その時の後遺症がもとで、まっすぐあるく事ができません どうすればいいのでしょうか？ 小学生の頃に、一緒の塾に通っていた、ある人にひどい 苛めをうけていました、具体的には、金を盗まれたりしましたが もっともひどいのが駅のホームで電車を待っていると、電車がくる前にホームから突き落とすという事をなんどもされました 電車がくる前になんとか、命からがらホームに戻る事ができて、死なずにすみましたが、こいつのいやがらせは、ずっとつづきました、塾の先生が一緒にいた時もありましたが、笑って見ているだけでした… （その塾は成績のいい奴をかわいがる、ひどいところでした）（私は成績悪かった） その時に、線路に右半身を強く打ちつけて肩から足にかけて、ちょっと骨がへこみ、まっすぐ歩けなくなりました ある時までは復讐したいと思っていましたが、今はそんな思いはなく、自分のやった事に対して反省して欲しいという思いです そいつは成績がよかったので、いまでは有名な医者になっています 人を何度も殺しかけた奴が医者になってるなんて、世の中おかしいです こいつは成績はよかったのですが人間として最低でした、塾でも弟を家庭で弟を苛めてる事を自慢してました こういう、最低な人間を反省させる方法はないものでのでしょうか？ こいつは、人間としても最低な奴なので 反省するとは、とても思えません 今も誰かが被害にあってると思うと、ゾッとします とても反省するとは思えませんが、なにか方法はないでしょうか？ 私が、私をいじめた医者を誹謗中傷をしている http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1176634781 http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1476634529 http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1476200694 との指摘がありましたが 私は嘘は言っていません、全て真実です

実は以前、ここのカテゴリに質問させていただいた者ですが、自分の症状を「暴かれた（発見された）」「操られた」「操られているような印象を受けた」「発せられた」「止められた（＝制止された）」「制止が解除された」「短縮された言葉で発せられた」「モトの言葉に変換されて発せられた」などの回答を得たり、そのようなやりとりをしたことが以前あったんです。 しかし家族の人にその件を訴えたら、「暴かれた・止められた・解除された・発せられたなどとは思えない」「すべて自分の意志で行っていること」「“操られた・自分の意志で操った”＝操るという言葉は使わないほうが良いし、自分の意志で動いていること」だと家族の人が言ってました。 ここで質問ですが、★印の自分の中で起きたことについて 断片的な文章をまとまった文章にしてください。もしおかしな文があったら言い替えた表現を教えて下さい。他の表現も教えて下さい。自然な表現をできれば教えて下さい。 それと、以前述べたことのある文章も、『自分の意志で行った』『自分の中で作り出された』ことをキーワードとして言い替えた文章にしてあらわしてほしいんです。 「操られた」という言葉は使わないであらわしてほしいんです。 ★（１）心の中・頭の中で質問をする（２）自分の外の音（＝人の声、犬の吠える声、テレビの音）、自分の中の音（＝幻聴・耳鳴り）、他人が動いているのを見たことなどがきっかけで質問したことと関連した回答の言い聞かせなどがあった、回答が自分の中で出てしまったかどうかは判断できないがそれがあった（３）回答の言い聞かせで、例えば「今日は○○さんからメッセージが来るのか来ないのか」と質問したことに対する回答が後で正確な回答だと感じた ： このことについて、正確ではない回答の言い聞かせもあったんです。 ★「つなげて言う」「短く区切る」「ずっと鳴らす」「自分も動かす」「途中から読む」「朝もやる」「何回も言う」「何回も変える」「考えが入ってくる」「捨てる」「まんまにする」「家にも何かやる」「体にも何かやる」「区切る」と言ったような言葉が何らか（＝人の声など）がきっかけで発せられて、それらの言葉が出る前までは自分の行為などを否定した内容を心の中や頭の中で言い聞かせられたり、そのように操られたような感覚があった。自由に自分が行為をすることのように動かされたんではなかったように感じた。要するに「　」内の言葉で、行為が否定→可能になった感じだと感じた。 ★【Ａ】ひとつの言葉（「例：ある」）を心の中や頭の中で言ったが、自分の外や自分の中の音などがきっかけで何らかの理由もあって、短縮された言葉（「例：あ」）として発せられた【Ｂ】それが数分、数日か続いた後に、短縮された言葉（「例：あ」）で発せられていたのがモトの言葉（「例：ある」）に自分の外や自分の中の音などがきっかけで変換されて心の中や頭の中で言わせられた感じがあった。 要するに操られた印象を受けた。 ★去年の前半まで何らか（＝テレビや幻聴・耳鳴りおよび家族の人が誰かに電話したりしゃべったりしていること　それがあったり、その時自分が電話している側にいたこと、犬が吠えていることなど）がきっかけでひとつの動作が止まったりできなかったり体が固まってしまった　このことについて制限がかかった感じだと捉えた　が、去年の後半からそれら（＝体が固まったり、ひとつの動作ができなかった　制限がかかったなど）が解除された感じがあった。要するに制止～動作を継続するように強制するように動きが変わった～継続が解除されたの流れの出来事が起きた。 ★自分が例えば『国語』と心の中や頭の中で言ったとする。『こくご』まで心の中や頭の中で言う　要するにまとまった言葉を心の中で言うんではなく、『こく』で区切って（＝心の中や頭の中で止める＝黙る感じ）『ご』と言うふうに言った（＝『こく、ご』というふうに心の中や頭の中で言った）が、喫茶店の職員さんの言動があったことがきっかけで『こくご』と言うふうに発せられた（＝心の中や頭の中で言ってしまった）ことがあった。それが人の名前を言った時も同様のことが起きた。 ★「関係なく治す」「くだらないことやったのを治す」という言葉が何らか（＝自分の外や中の音など）がきっかけで発せられた。これは精神病や普通にあることなどを動かすことだと感じたりした。 今回はここまでにします。 回答をくれた方に対し、お礼で返答したり質問しようと思います。 できれば★印のこと全部言い替えてくれると幸いです。 おそらく自分の意志で起こしたことだと家族の人は言ってました。

はじめまして、２３歳男です。 こちらのサイトの回答の一つに、 心理学的な解釈の中には、恋愛はいつか壊れるという強い思い込みや経験からくる 恐怖感をさける為合わない相手ばかりを敢えて選ぶ、 というのがありました。 この事について、知識がおありの方がいらっしゃいましたら、さらに詳しく教えていただけませんか？ お願いします。 ちなみに、私自身、幼い頃よりかなり悲惨な恋愛を目にしており（両親等）、上記のような傾向があるような気がします。 好きになる人は全て、自分に合わなくてフられてしまい、好意をもっていただき付き合う彼女とは、何故だか私のなかで段々と恐怖心がでてしまい、私がフってしまいます。 ある意味病気のようなものです。 ですから、 それを「治したくて」、質問させていただきました。

極度のストレスで、一週間前からまともに食事が取れなくなってしまいました。食べ物も飲み物でも摂取すると胃が痛くなりますが、飲み物と飴とたまにチョコだけは何とかとっていますが、一週間で体重が６キロ落ちました。 心療内科で安定剤と睡眠導入剤を処方されてますが、あまり眠れずフラフラです。 パートも今月末までお休みを頂いていますが、生後７ヶ月の赤ちゃん(三女)がいるのでお世話だけはちゃんとしなければなりません。が、抱っこして立ち上がるのも危ない状態です。 すでに壁やテーブル、ベッドで打った青アザが身体中にできるほどよろけてしまっています。 長女(７歳)や次女(５歳)にも「大丈夫？」と心配されて、その優しさだけでも涙が止まらなくなります。 ちゃんとしたいのにできない自分がとても嫌になります。苦しいです。

私の妻の病気です。３年間も病院に通って薬を飲んでいますが、心配をかけるからと、その病名だけを教えてくれません。 １年前から普段より会話を次第に持たなくなり、自分の病で迷惑をかけるからと家の中では食事の支度以外はそっとしておいて、と自分の部屋に閉じ籠り、私から遠ざかっています。 病院も教えてもらえません。 そっとしておいて、と言うので、妻の言う通りにそっとしておく以外できませんし、本当に毎日辛そうなので無理はさせられません。 通院も長い期間が経ち、20代最後の夫婦です。夫として妻の回復の支えになりたいです。 症状は、手を噛む、手の震え、時には全身の震え。頭痛、吐き気、不眠。自殺行為。架空の恋人を心の中に作り名前を呼ぶ、です。 知らない男性の名前を呼んでいたので、初めは、辛さから妻が不倫をしていたのかと思っていたのですが、それは 架空の恋人を心の中に作り、その恋人の名前を呼んでは安心したり、自己嫌悪になっています。 (「○○、助けて」など) 仕事は、診断書を仕事場に提出した所、会社の方から仕方なく退職になりました。回復したら戻ってきて下さいと言われたみたいです。 原因は、私の過去の不倫と、幼い頃からの父親の性的嫌がらせの二つと明確らしいです。 架空の恋人を、私の不倫相手と私に境遇などを近付けて話していたこと、父親から架空の恋人は私を守ってくれたと言っていたことで原因が分かり、 その長い間のストレスと、受けた傷から、症状が現れています。 私が原因です。ネットで調べたり本を読んだり、医者に行ってみたりしましたが、病名が解らないと回復に向かえません。 同じ原因、症状の方などいらっしゃいましたら教えてください。 お願いします。

私は以前勤めていた会社で、計画的に犯人にされてしまい 精神的に追い詰められ、退職するに至ったことがありました。 (精神的な衰弱が激しく、当時は自分の正当性を主張すること も出来ませんでした。) あれから約２年くらい経ちますが、時々思い出しては復讐心が 蘇ることがあります。 みなさんも復讐したいくらい憎い人や、実際に恨みを晴らせずに 復讐をしてしまったということはありますか？

人に興味がわかない地獄です。助けてください 両親の離婚、虐待経験しました。18で就職し21で退職しました。 全く遊ばなかった為に貯まったお金で3年引きこもって今24です。 浅い会社付き合いを抜かせば、18歳から実質6年間孤独です。 問題は、「人としたい会話が無い、楽しめる会話が思いつかない」です。 私にとってほとんどの会話が本当にどうでもいいことです。 それでも、友達が欲しくてたまりません。 ベースを10年以上やっていて洋楽中心に常に弾いたり聴いたりしています。 こういった趣味仲間を探せばいいと思うかもしれませんが、趣味が合う＝話が続く、というわけではありません。 異性関係にしても、相手がどんなに綺麗でもSEXになると何故か面白くなくて全く楽しめません。それで相手を傷つけるだけなんです。 人のせいにするつもりは100％ありません。ただ、本当にもうどうしたらいいかわかりません。人との深い関わり方がわからないし、何を話せばいいかも、どこに一緒にいて楽しいと思える人がいるのかもわかりません。孤独で何度も砕け散った心を救ってくれる人をどこで探せばいいのかもわかりません！お願いです、何かアドバイスをください（泣）もう耐えられません。

シリアの弾圧に、国際社会の制裁決議や武器援助の即時停止勧告に中ロが拒否権発動。 これでは、実質的にアサド政権の弾圧や暴挙を実質的には黙認・支持している事ではないだろうか・・・ こんな五大国（第2次世界大戦の戦勝国）特権を何時までも国連で認めていては常任理事国の思惑によってしか何事も決まらない＆５ヶ国談合にて決まる状況である。 これは、国連総会や他の多くの加盟国の意志を軽視する事であり、五大国の特権を認め既得権の保有を放置している、一国1票の格差（不公平）以前の存在価値を問われかねない事柄（機能不全・利害と思惑で決まらない）である。 特に我が国は国連分担金の面でも２位である上に、常任理事国入りを目指す中で、既得権を手放したくない思惑（腹の中では５ヶ国に共通の利害）拒否権は、受任理事国入りへの大きな障害にも成っている。 そこで皆様にお尋ねしたいのですが・・・ ◇安保理の常任理事国（５ヶ国）の拒否権について、どうすれば良い＆実現すると思われますか？ ◇拒否権を撤廃もしくは行使する範囲を制限する等の提案を総会で動議は出来ないのだろうか？ 「ex、４ヶ国の賛成で１ヶ国の拒否権を逆拒否、総会での3/４以上の賛成で拒否権を無効に」

題名があやふやな感じでごめんなさい！ 大学生の女子です。 大学のサークルの飲み会で そこそこ仲のいい男の子と席が近くなり、 自宅の最寄り駅が近いということで (勿論みんなで帰ったので、途中まで２人きりではないですが) 一緒に帰りました。 しかし、帰り道の途中、２人きりになったときに、 性行為を強要されました。 友達くらいにしか思ってなかったですし 大好きな彼氏もいたので 完全に油断していた自分も悪いのですが、 数日経った今でも、 フラッシュバックと言えばいいのでしょうか、 思い出したくなんかないのに、 たまにふと思い出して 吐いたり吐きそうになったりします。 しばらく吐き気が止まりません。 男の人が少し怖いです。 触れられたくありません。 しかし、事を大きくしたくないし、 実際家族にも友達にも、知られたくありません。 本当は彼氏にも知られたくないのですが、 この状態で彼氏に会ったら、 絶対態度に出てしまいます…(手も繋げないと思うので) 彼氏に言うべきですか？ 嫌われたらどうしようって 不安でたまりません。 しかも、これから克服出来たとして 彼氏と触れ合うことがあっても、 他の男に触られた私なんか 気持ち悪いと思われるんじゃないかと これもまた不安です。 まだ気持ち悪さが残っていて、 多分、今、情緒不安定だと思います。 助けて下さい。 お願いします。

最近、マンションに引っ越したんですが、上の階の、ドンドンとする音がうるさくて困っています。マンションは不動産屋が管理しているので相談した所、上の階は障がいがある子供がいるそうです。不動産屋さんが注意の電話をすると言ってから1週間程たちますが、一向におさまりません。酷いときには振動がくる程で落ち着きません。 なにか解決策はないでしょうか？ あと、不動産屋には直接注意をするなと言われた場合は、そうした方がいいですよね？

悪質な書き込みが続き困っています。誰が書き込んでいるのか見当もつかないので、警察にも相談しましたがどうする事も出来ないでいます。良い方法があるならば教えてください。宜しくお願いします。

戦争末期に数千人の若者が特攻作戦で戦死しました。 国を守るために自分の命を犠牲にした、その純粋な気持ちに心のそこから哀悼の意を表します。 さてその戦死に対して、現代日本人の中に、「彼らの死のお陰で現在の日本があるのだから彼らの犠牲に感謝すべきだ！」という人が居ますが、私はこの論理が解りません。 彼らが犠牲になることが無く、戦後生きていたとしたら、本当の意味でお国のために貢献できたはずだ、と私は思うのですが・・・・。 「彼らの犠牲があったからこそ、日本の現在の繁栄がある」ということをわかるように説明してくれる人は居ませんか？