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3年ほど働いている人に、その人がしたことない仕事(作業)を一対一で手取り足取り教えました。その人とは一緒に働いていて仲は良い人です。 仕事内容は製品の作成です。 品は積み重ねて作るものです。ラインで作業するためスピードは求められます。 何度教えてもその通りにしません。 また作成後の品を置く場所を私が分かるように数を手で数えてあげても間違った箇所に置いてしまうレベルでした。本人が数えてももちろん間違います。 教えた通りにしない上に教える私に雑談をしてきます。 上の空なのが信じられません。 私が手伝いながら教えました。 品をもうラインに乗せるだけのときに、作成した品をライン上にめちゃくちゃにバラしてしまうので、バラさないまとめ方を教えましたが、何度もバラしてしまうため大変でした。 その人がまとめた品を置き始めたので間に合うと思い次のサポートをし始めたら、ラインにバラしてめちゃくちゃにし間に合わないが連続したため、うまく手伝えなかったなと反省もあります。 社員にはあの人にあの作業を覚えさせるのは無理だ、あの人はやれるようにはならないと言ったところ、顔が納得の感じではありました。 人に教えるのは難しいなと痛感しました。 今まで教えた人はわりとスムーズに理解して上達していっていたので、大変でした。 私は情けなさでとても辛いです。 小学生にも分かるように教え、一から十まで教えてもやれるようにならない人に教える場合、指導力が高いと仕事を教えるのがうまくいきますか。マスターしてもらえますか。 紙やペンの持ち込みは禁止の工場です。

初めに、非難や風俗嬢だからと言って厳しい言葉は、止めてください。１人の人間として考えてコメントください。 初めて会った時は2時間でしたが、ほとんどが 話すだけでした。 もう6回くらい会っていました 2回目くらいで、アドレス、電話交換をしてい ます。 3回目で彼女が好きになり告白しました。彼女 は本気で考えたいから、少し待ってほしいと、 できたら外でデートして考えたいと言われてま す。 2回目の時には、彼女が精神的な病気があるこ と、リストカットの傷跡 なぜリストカットしたのかを話してくれまし た。昔の彼氏のこと、ＤＶを受けたことなどを 聞きました その時から彼女を守りたいとおもいました。 456回目は、ほとんどがお互いの話をしていま した。 先日彼女からメールがきて急にお金を貸してほ しいとメールがきました、 怪しいと思いながらわけを聞く為にメールした ら 彼女から断りのメールがきました 出会ってすぐに借りるのはおかしいから止めま すと その後メールしても返事かなく心配していまし たら、 彼女からメールきてやっぱり貸してほしいと 理由は借金が有るためでした 借金も親の為だったそうです、親だけではない とも聞きました その日に彼女に会い 貸す前に本当の彼女を見るために沢山はなしま した。 貸す前に、彼女からバツイチで二人の子供がい ると聞きました 人を騙すのにいくら好きだとはいえ、バツイチ で 子供がいると言うはずがなく、本当に切羽詰 まったのだとわかりました。 彼女が子供、借金が有るために告白しても返事 がない理由がわかりました、 彼女の言った言葉も全部本当のようでした。 そんな彼女のことが俺も本当に好きになり彼女 や彼女の子供も面倒見たくなりました。 それはどんなに大変なことか、難しいことはわ かってました。 でも乗り越える自信はあります。 彼女にも借金は自分で返すこと、でもそのかわ りに、それ以外のことは 協力する。俺からの借金も返すことを約束して ます。 彼女の保険証のコピーに一筆かいてもらいまし た。 俺の利子は、子供といる時間をもっと作って大 切にすること 自分を大切にすることが利子だからとも約束し てます。 その時彼女は泣きそうな顔声をしていました。 来月デートですが、彼女からデートしてもっと 俺のことを知りたいからデートしたいと言って くれてます 彼女はメールや電話がにがってみたいです でも俺は毎日挨拶、心配、励ましのメールをし ています。 彼女は家事、仕事で忙しいから返事がこないの は仕方がないです 俺は彼女を信用して信じてます。 信用は会った時間ではないですし、 自分のことを信じてもらうには、まず、相手を 信じることが大事だと考えてます まわりからは、カモや、騙されてると言われま すが そのくらいはわかります 相手をよく見てますから 彼女も何でも自分で考え背をってしまい 辛い人だと、人の痛みがわかる人だとも。 子供の話、俺の亡くなった母親の気持ちもわ かって 話す時の彼女の顔でわかります。でも彼女は精神的な病気を持っています。パニック障害です。友達にいるのでその辛さはわかるのですが、メールや電話など今はつながりません。 仕事も休んでるみたいです。騙されてると感じるようになってきましたが、保険証のコピーや子供のことなど、そこまで嘘を付くのかと考えてしまいます。ただこの間メールで最近引きこもりになってるとメールがきました。彼女が今精神的にだめなのか、騙してるのかは分かりません。不安と心配の毎日です。連絡はつながるのですが、返事がないです。お金は返ってこないと思います。彼女は、騙してるのかは病気なのかもわからないから、納得できない状態です

30歳同士の同棲カップル（交際1年、その内同棲半年）です。 私はつい彼に自分の理想の男性像を押し付けてしまいがちで、彼のだらしなさや口ばっかりな態度に失望してしまいます。彼のいいところを見ればよいのに悪いところばかり気になって、付き合いだして3ヵ月後頃から喧嘩ばかりで、自分が本当に彼のことを好きなのか、このところわからなくなってきました。喧嘩が多いにも関わらず彼は私のことが好きで一生一緒にいたいと常に言ってくれます。出会ったときから彼が押せ押せモードで私の転勤先に引越してきたくらいなので、私はその態度に押されてきてしまったような気もして、今の自分はバツイチなこともあり、もう失敗は許されない、みたいなところもあります。前の夫はとても穏やかな心の優しい人で、私の主張がすべてまかり通っていたため離婚に至ったとの反省もあります。 彼が今さっとやれば済むことを「明日やる」などと言ってやらずにずるずる何日も引き延ばしたり、一向にダイエットをしなかったりといった、とても小さなことに対してイライラしてしまいます。 彼は私とはちがうのだから自分の思い通りになるはずがないのは頭ではわかっているつもりなのですが、なかなかおおらかになることができません。自分にない尊敬できる部分を持った人と暮らして自分自身も高めていきたいとも思ってしまいます。ダイエットなんて難しいのはわかってるけど、自分でやると言ったのだからほんのちょっとでも努力のかけらを見せてくれたら私は失望しないのですが。。。彼の言うことがどうせやりはしないと信じれなくなっている自分がいます。 もちろん仲良いときは楽しく過ごしてて幸せなので、それをどうやったらうまく維持できるのか、私の考え方を変えて、彼と楽しく暮らせる方法を教えていただけたらと思います。自分の理想に会う人を探すという手もありますが、今の私はいつまでたってもないものねだりをするだけだと思うので、自分を変えたいです。 よろしくお願いします。

彼に浮気をされました。経緯を聞いてください。 お酒の勢いで1度限りのことでした。向こうから強く誘われ、泥酔していたため断れきれなかったそうです。飲むと働かないので最後まではしてないそうですが、家に連れて行っています。数日後、罪悪感に耐えきれず泣きながら謝ってきました。浮気の経緯や相手、そもそもの自分自身の心の弱さや、原因である過去のことまで全てを話してくれたため、その場では別れを告げられず付き合い続けています。 相手の女性の連絡先を私も知っていたため、1度だけ数分電話で話しました。二度としないでほしいこと、学生の身の上のため次があれば親まで巻き込むことなどを淡々と伝えました。彼氏もセフレもいる遊び人で、あまり反省した様子もありませんでしたが、一応は、もう二度としません、ごめんなさいと言ってもらいました。その後私は相手の女性からブロックされています。彼氏にも相手をブロックさせて連絡を絶たせ、二度と会わないように言っています。 最初こそ、飲みすぎた場にそんな女性がたまたまいたのが運が悪かった、浮気の中では一番罪が軽いし、私のことは愛してくれるし、相手も面倒な人でなくてよかった、良い経験だったと思い込むようにしていました。でも1ヶ月と少し経った今、辛くてたまりません。 そもそも彼は、重いくらいに私のことを愛してくれていました。当日の夜にも好きだよと連絡が来ていて、でもその時隣には女がいたのです。数時間と空けず明け方にも同じような連絡がきています。罪悪感故なのかわかりませんが、浮気の直前直後にすらそんなことを言える人を信じられるはずもありません。愛を疑うと言うよりは、愛する人がいても断りきれない弱い人なんだと思います。 実際、その後も自分を守ってばかりです。元々は全く束縛をしていませんでしたが、流石に不安で色々とルールを作りました。暫く禁酒すること、女性や飲み会のことはすべて報告することなどです。 しかし、禁酒は破っています。とは言っても付き合いでどうしても飲まなければならない席です。事前に言ってくれれば許しましたが、事後報告でさらっと流すように、「飲みたくなかったけど飲まざるを得なくて気持ち悪かった」とまるで被害者のように言うその臆病さに、呆れ傷つくばかりです。 女性に関しても、バスで隣に綺麗な女性が座ったなどという、嫉妬させたいだけのくだらない報告はしてきますが、実際に話したり関わった女性の話は事後報告です。言えば不安にさせるから、と言いますが、「こういう女性と関わるけど何も無いから安心して」という誠実さが積み重なることで信じることができるようになるのに、全くわかっていません。 正面から言うことで私に怒られたり悲しまれるのが怖く、でも言わないことで不誠実になりたくもなく、中途半端な覚悟と自分のことだけを守りたい気持ちがありありと表れています。そんな彼に幻滅する一方、こんな些細なことを気にしてしまう自分にも呆れます。 身体の方もきつく、ずっと不眠、拒食、フラッシュバックを繰り返しています。あんまり悔しくてどうせならと思いダイエットをして、一気に良いスタイルになってしまったことが唯一の心の救いです。 彼のことが好きです。一緒にいるのが楽しいし幸せです。愛以前に、人として友人として好きです。 でも会えない時間は狂ったように不安に駆られます。何を言ってもらってもどんなに愛を囁かれても、「でも浮気したじゃん」と言いそうになり抑えるのが苦しいです。おかしいくらい些細な言動にいらいらして、束縛してしまいます。彼から私を嫌うようなことは一切言われたことがないのに、嫌われるのが怖いです。だから不満も何も言えないです。彼のことを考えたくないし忘れたいけれど、忘れるのは寂しくて、会いたいです。 前と同じように、毎日連絡をし、頻繁な電話とデートを続けてきました。関わっている間は楽しくて幸せですが、彼の家やそこまでの道のり、1人になるときはフラッシュバックしてしまいどうしても辛く、どうしたらいいかもわからず相談いたしました。心が疲れており、今すぐに別れてすべて忘れる決断は、今は難しいです。今まで通りにして時間が経つのを待つべきか、少し距離を置いて考えるべきか、しかし置いたところで何を考えればいいのか、何もかもわかりません。 アドバイスいただきたいです。よろしくお願い致します。

今、同棲しているのですが、１年半たって、やっと顔合わせまでこぎつけました。 彼の家は遠く、色々とこちらに出てくるのは難しい状態で、今回の上京も何年も待ってやっと巡ってきた機会です。そのことや来年の夏に挙式する予定から、顔合わせも含めた「略式結納」を今回済ませてしまおうと２人の中でなり、お互いの家にも相談したところOKが出ました。なかなか結婚が進まなかったので、本当に嬉しかったです。 ところが、向こうのご両親からNGが出ました。 頭の中は「？？？」です。ご両親は賛成だったはずでは？と返すと、どうやら全くそんな話はしていなかったようで、来年の夏に挙式することも相談していないということなのです！ もともと長男気質の彼は責任感が強く、自分の結婚話＝恥ずかしい＆両親への迷惑とガチガチに固まってしまっているようで、ご両親に自分の意見を通すことが苦手です。そして私へ「両親に反対されている」とも言い出せず、ずるずるとここまで来てしまったようです。（八方美人？）私もよくわからないまま、略式結納＆来年の挙式の話は立ち消えしてしまいました。 問いただせば、ご両親は同棲にも反対だったようです。それを私たちには黙って、自分のいいようにしてきました。全て事後報告で、今までもこういう裏切りのようなことがあったため、もう怒るというより呆れてしまいました。信じられません。最悪なことに、「私たちと娘に嘘をついた！」とうちの両親が怒り心頭で、父親は顔合わせには行かないと言い出しています。彼は落ち込むばかりで打開策を考えようとしません。 もうそんな彼の対応に呆れるやら悲しいやらで、結婚自体を考え直そうと思ってきました。両家に反対されてまでの相手とも思えず…。 ４年とちょっとしかまだ付き合っていないので別れた方が今後のためのように思いますが、決心がつきません。もし続けていくなら、こんな彼とどう付き合っていけばいいのか、また、何と言えば彼の心が変わるのか、アドバイスをいただけないでしょうか？どうこの状況を打破すべきでしょう？？ 私自身、冷静さを欠いているので、皆様のご意見をお聞かせ下さい。

こんばんは。デリケートな内容かも知れませんが、 様々なご意見をいただけたら幸いです。 ただ、私の気持ちは単純なもの（？）だと思うの ですが。それも含めてのご意見もお聞きしたいです。 私は、一般的に見たら「無宗教」の人間と思われる のだと思います。特定の、名前のある宗教団体へ、 所属していないんです。 正月には神社に初詣に行きます。不幸があった時は お寺で供養の儀式を行います。 その行為に疑問を感じたことは無いのですが。 でも、幼少期から、劣悪な家庭環境に育ったため、 心の中に、何か、強烈に思うことがありました。 暴力・強姦・ありとあらゆる搾取。他にも山ほど。 理不尽、さらなる理不尽。想像を上回る理不尽。 子供の頃の神の定義って、単純ですよね～。 神って本当に無能だよ。サディストの極みだな！ 学生時代は図書室で、宗教に関する本を読むのが 好きでした。友人が「やっだー！あんた、変な考え 起こさないでよ？！」と言われた事がありました。 ※友人は、その頃問題になっていた、カルト教団の ことを気にしていたのだと思います。 （その気持ちは理解できる。無差別に人を傷つける ことに怖さを抱くのは、何らおかしくありません） 幼少期から、読書が好きだったので、宗教の本も たくさん読みました。 私一人が読める本の数は限られていますが・・、 そんな私が読んだ、宗教に関する本の数々。 人生を生き抜く知恵、他者・自然との共存etc、 コミュニティの維持。勉強になります。 私の幼馴染に、創〇学〇の熱心な信者がいます。 熱心に考えを伝えてきます。（そもそも両親が 超熱心な信者なんです） もちろん、選挙の時には熱心さが増します。 私はその度に「私には、名前はついていないが、 信じるものがある。それは、自分の生い立ちや 様々な状況によって、変わってくるが、根本は 変わらない」と、熱心に伝えます。 名もなき宗教（？）を伝えるのは難しいのですが 幼馴染は、私の劣悪な家庭環境を知っているため 私の考えを尊重してくれます。 創〇学〇の熱心な信者なのに、すげーな、と。 10代のように若かった頃は、私の考え方に否定的な 意見を述べていた幼馴染も、大人になるにつれ、 私の名もなき宗教（？）の考え方を尊重してくれて。 私も幼馴染の家庭環境を深く知るにつれ、信仰心の 大切さを考えるようになり。 宗教は素晴らしい。大昔だろうが、今の世だろうが、 より良く生きる「智慧」を教えてくれる。 科学でもありますよね。 交わりたいとは思いませんが、むやみに敵対すること でもありませんよね。 産まれた国の違い？それは確かにあると思う。 でも、同じ国で生まれたからって？ つーか、神いたら、こんな問題起きないはずだから、 相当悪趣味なサディストか、本当に何も出来ない 「名ばかり神」だな。 ああ、神に愚痴ってしまったわ。 でも、いいよね。マジつまんねーわ。 こんなフザけた私なんて、問題外。 神、本当に困って苦しんでる子供たちを どーするつもり？ 前世の因果なんて、バカげたこと言わないで。 そんなの、酔っぱらいでも言えるから！ ねえ、神、本当にいるの？力持ってる？ だったら、色んな意味で苦しんでる子供たちを 助ければ？

長いです、すいません こんにちは 私は7年前から主に、鬱、パニック障害、解離性同一性障害を患っています そんな私には１年付き合っている彼氏がいます 私は家庭環境に恵まれた方ではなく幼い頃から、人に頼る術も分からなくて１人で生きてきました 心の許せる人物に病気のことを打ち明けた時期もありましたが、皆「病気に理解が苦しむ」や、発作を起こしている私を見て「気色悪い。」と言って逃げて行ってしまいました 親友も、幼なじみも、当時の彼氏も。 私は酷くショックを受けて でも病気になった私が悪いと それからは人形の様に生活しました 感情をなるべく動かさないように行動することで自分自身を守っていました 拒絶が本当に怖かったのです そうやって生活していた、抜け殻のような私を彼は偶然見つけました 彼は私の病気に感付いて何とかしてあげたいと思ってくれたようです 彼は何度も何度もメールや電話をしてきて、 その度に私に優しい言葉をかけてくれました 優しい言葉に無縁と言っていいほど慣れてない私は彼の優しさが信じられなくてどうせ拒絶されるのが嫌だから深入りは避けました 今彼の優しさにすがったら、絶対に彼を離せなくなると思いました そしたら余計に後々にある拒絶が怖かったのです 彼の電話がしつこくて もうやめてくれと伝えたときに 彼は私に「他の奴と一緒にしないで、必ず助けてあげる。今より楽な闘病にしてあげたい」と言いました 私は「絶対に君と付き合ったら私は依存性になる。人と人には別れがあるから、それをまた経験しなきゃいけないなら最初から中途半端な幸せはいらない」と断りました でも彼は「かえって依存されればお前が離れることはないし好都合だ。万が一別れが来るとしたら、お前が完治して他の男がいいと求めるときくらいだ」 「病気なんて心配するな、俺がお前の病気を受けとめてやるから」 「ずっと俺が傍にいる、絶対離れない」 など暖かい言葉をくれました 私は何度も病気の恐ろしさ、私が拒絶された理由、苦しくなりながらも自分のことを話しました 「だから助けて」ではなく「だから辞めたほうがいい」と。 でも彼は諦めませんでした そうして私は彼のことを段々信用してしまいました そうして私と彼は付き合いました １年かけて、彼は私に沢山幸せを教えてくれました とても安心出来てとても楽しかった とても幸せでした でも彼は 今更 「冷めてしまった」と言うのです 私は何が悪かったのか、と聞くと 「お前は悪くない。ただ他の人格に腹が立つことを言われればお前の顔を見て腹が立つ。お前は悪くないのに、お前のことを段々好きじゃなくなってた。」と言うのです。 私は今更この依存を１人では解けませんでした 彼に泣きながらすがりました 「別れたくない１人にしないで」 そういった時、彼は 「もう無理だ。俺の人生はどうなるんだ。感情はどうすればいいんだ」と言いました そんなことを言われたら 彼の人生を踏み躙ることは出来ないと思いました でも 別れられないんです これから彼がいなくなってまたあの人形のような生活になると思うと耐えられない 怖くて仕方がない 先生には彼が裏切ったら、もう君は本格的に人を信じられなくなるね。結婚は非常に難しいけど可能性があるとしたら彼がラストチャンスと言われました 彼が楽になるように、病気に苦しめられないように 私が出来ることは何でもしました 彼の生活面もサポートはしました なのに、私は悪くないと言う理由で私は別れなくてはいけないのですか 彼は「お前のため俺は苦しんでお前の傍にいる」か 「俺の人生のためにお前が苦しむ」か選べというのです 彼の幸せを考えてあげたい なのに別れの言葉を聞くと自分でも分からなくなるくらいパニックになる私がいます 私はどうすればいいのでしょうか もう自分１人では考えられないのです ご意見お願いします

私と彼氏は付き合って６年。 お互い仕事も忙しく、結婚は考えていましたが、タイミングが合わず・・・・。 と思っていたら、２か月くらい前に彼氏の二股発覚。 とてもじゃないけど、許せませんでした。 信じていたのに、裏切られました。 でも発覚したのは、彼からの告白でした。 私は何にも気づいていなかった。 それくらい、彼は私のこと好きだと言っていた。 変わったことといえば、エッチがなくなったこと。 私はずっと彼氏が忙しいのを見ていたので、そのせいでできないのかな？ と思っていました。彼氏も疲れたから、できない。と言っていたので。 信じていました。 でも考えてみれば２年なかったのに、なんも疑わなかった私ってバカですよね。 それくらい彼氏を心配、信用していました。 彼氏のことが大好きだった。 ２年くらい股に掛けられていました。 私は股かけられていない事になるのか・・・。 ショックです。 でも彼氏は自分で考えて、泣きながらあやまって、やり直したい。と告白してきました。 私にとっては衝撃的で、どうして告白する気になったのか聞きました。 何をしても嫌な顔をせず、いつも笑っていて、自分のことを信用してくれる。そしてなにより、自分のことをなにより考えて接してくれる私の笑顔に罪悪感を覚えて、心がぎゅってなって、自分がそのことに追い詰められて、ご飯も食べられず、具合が悪くなって、日常生活がうまく送れなくなって、なにより私の顔を見るのがつらかったから、もう一人の相手と別れて、なにもかも告白して、私にどうするか決めてもらおうと思ったから。・・・と。 その時は衝撃的だったけど、うまく理解できずに好きって気持ちだけで、とりあえず、いろいろ考えたいこと。前向きに考えること。を伝えて、別れました。 それから、いろいろいろいろいろいろいろいろ話し合って、一から始めることにしました。 それで許すからには、もう後ろを振り返らない。と決めて、これからのことを考えようと思いました。 最初は自分のところに戻ってきてくれたという事実がうれしくて、悩むことはなかったのですが、告白から２か月余りがたった、今、どんどん冷静になってきて、いろいろなことがフラッシュバック。 忘れたいのに忘れられくて、心がおれそうになったり、 彼氏は告白して、私と一緒に入れるのはうれしい。と悩み事はなさそうだし。 だから彼氏は勝手だ。と思ったり。 やっぱりいろいろ考えると、彼氏のこと大好きだなぁと思ったり。 今回のことで、彼氏は彼氏のつらさがあるだろうけど、 このことを知らされた、一番の被害者の私が、ずーとこのことで苦しい思いしてるのに、彼氏はそうでもなさそうに見える。 好きと言ってくれるけど、ほんとに好きなの？と疑う自分がいる。 これはもう好きじゃないのかな？ しかも２年間性の対象じゃないから、これからもむずかしいのかな？と思うし・・・。 これを読むと、みんなは別れたほうがいいというかもしれませんが、 彼を大好きで、大好きでしょうがないくて、別れるっていうのが、つらいです。 でも、彼が仕事とかで、ほかの女性と話をしているだけで、不安になって、嫉妬という醜いものが、ぐるぐると渦巻いてしまいます。 もうどうしたらよいのか・・・。 別れるっていう決意は簡単だけど。 それを乗り越えるためには、どうしたらよいのか・・・・。 皆さんなら、どうしますか？ 長文を読んでいただきありがとうございました。 よろしくお願いいたします。

正式な恋人ではないと思うのですが、今までで一番、一緒にいて幸せな相手ができました。 ちょうど二ヶ月くらいになります。 僕は躁鬱病で大学を中退、実家に帰っていて相手は会社員です。 彼は事情を知っていますが、これって八つ当たりでしょうか? 主治医からも少しずつ働いてもいいだろうと言われていますし、最近は仕事を探しています。 最近、彼は仕事が忙しくなったようで、そのせいか「重度の病気ならこうやって出かけて来れないはずだし、考えが甘い」とメールがきたんです。 それで、仕事が見つかるまでは出入り禁止かなって。 日雇いでもいいから仕事見つけなよって。いろいろやり取りをして実は彼もかつて仕事のストレスで精神科に通っていたみたいで、おれも辛かったけど社会人は頑張らないといけないんだよって怒られたんです。 結局、きつく言ってごめん、出入り禁止にはしないけど、こっちも社会人だから覚えといてって。 次の日、習い事が終わった頃にメールがきて、家にきてもいいよとのことで、今からじゃ遅いからまた今度ってなったんですね。 それが都合が合わなくて、出張もあるって聞いて、てっきり出張も数日と思ってて「会いたい」とメールすると「会おう！」って返ってきたんです。 その時も遅かったので翌日、今日行ってもいいかと訊くと仕事遅くなるし難しいかなって。 できるだけ仕事があるであろう日はメールをひかえていたんですが、つい「もしかしてきのうまで出張だった？」と聞いてしまい、「昨日までだった、働き出したら社会人の辛さわかるよ」って。 どうも気分の波が激しいというか、「え？昨日は機嫌良く家にきてもいいよっていってたのに、八つ当たり？」という感じで… これって倦怠期でしょうか? 異性愛でもこういうことってあるんでしょうか？ 「働き出したら社会人の辛さがわかる」「仕事が見つかるまでは出入り禁止かな」といったフレーズがものすごく重くのしかかるんですが、これは自分の為に言ってくれてると取ったらいいのか、八つ当たりに近いことと取ったらいいのかわからなくて… 真摯に受け止めて、あんまり気に病まずに僕はマイペースで仕事を探せばいいのでしょうか? いくら好きでもストレスになるなら付き合わない方がいいのかな… 同性愛とか関係なく、こういう経験ってあるんですか? とにかく、彼を信じてメールを控えた方がいいでしょうか? おはようとおやすみというメールもやめたほうがいいでしょうか?

閲覧ありがとうございます。 当方、切実に困っているため切実に皆様の意見をお借りしたく書き込ませて頂きました。 長文になりますが、どうかお願い致します。 一ヶ月前、私はとある女性に告白を致しました。 実はその女性とは約8ヶ月前辺りまで、お付き合いをさせて頂きました。 遠距離恋愛で、お互い色々と喧嘩をして別れることになってしまいました…。 別れてからでは遅いと分かっているものの、改めて彼女の大切さや本気で好きだという気持ち、傷付けてしまった自分への不甲斐なさを痛感し、思い続けていました。 一度は他の恋愛に目を、と思いましたが彼女以外考えられず…。 ならどうして別れたんだ、と言われても仕方ないと自覚しています。 それで、本題なのですが 一ヶ月前、振られる覚悟で彼女に謝罪・心から好きなんだという想いを打ち明けました。 彼女は驚いた様子で、 「今は自分の事でいっぱいいっぱいで、自分の気持ちもよく分からなくて…。 あの時の様な想い(憶測ですが、別れたときの事だと思います。)をするのは怖くて無意識に予防線を張ってしまう。 それで、今すぐに返事は…。」と言い、それに対し私は、返事は今すぐでなくて良い、と告げました。 例え良い返事でも悪い返事でも、受け入れる覚悟はしています。 彼女を急かすことはしたくなく、返事の催促はしていません。 直接的なアプローチはあまり出来ません。 詳しくは言えないのですが「私ではない私」としては毎日お話をしています。 因みに人物を偽って近付いたりしている訳では無く、それが私だと彼女も分かっています。 (解釈不可能な意味不明な文だと分かっていますが、御了承願いたいです。) しかし一ヶ月が経過した現在、不安がないという訳では無く時折マイナスな想いを抱いてしまう事もあります。 それで、質問なのですが 今のまま返事の催促はせずこのまま彼女を信じ、待ち続けた方がでしょうか？ それとも、やんわりと返事が欲しいと催促した方がいいのでしょうか？ 彼女も今余裕が無く大変な事や、復縁という難しい状況であることも理解しているつもりです。 けれども類似した質問を閲覧し、その中に「返事がないのが返事」というものがあり 不安になってしまいました…。 どうか、ご意見お願い致します。

　人に話しかけられる事が多く、男女を問わず、友人はほとんどそうして出来ます。単独行動をとるので目立つのか、声をかけやすいのか。また、道で、駅で、図書館で、男性がよってきます。大概自分より１０歳は年上。中にはお年よりに話しかけられ、道でも聞いているのかと思えばホテルへ行こうと手を捕まれたり。同じ人に一日に三回。違う時間に違う場所で言い寄られたことも一度ならず。遠くの方からまっしぐらによってきたかと思えば、猥褻な言葉だけ残してさっていく者も。いじめとかは経験ないのですし。別に怖いとは思いません。慣れているのか、そんなに気にもしない。気をつけているので、人通りのない道で危険ということもありません。ただ、半分はとても丁寧に誘う人達な訳です。中には断られた後に握手を求めてきた人もいます。ところが前述のような事があるので、冷たい態度でふりきってしまい、後ですまない気になります。なかには話してみたい人もいるのですが・・・。なにしろ道端で、２・３秒の間に判断をつけるのは難しいです。今までは彼氏なり友達なりが何かあれば助けてくれたり、見方してくれました。いじめはないというのはその為だと思います。一人であたれそう。と、思えば違った。という風に。ところが先月彼と散々な別れ方をして以来、人との付き合い方がますます苦手になってしまい。友達と何をどう話していいのか。特に彼とのことを心配して、どうしたの？といわれると、何をいうにも上手く伝えられない気がし。電話もすぐに切ってしまい、ほとんど一人でいます。勉強に専念するつもりでいるので、一人が寂しいというより、守ってくれる人がいないという心細さがあるようです。目立つのは個性なので、しょうがないと思います。でも、自分に手を差し伸べてくる人に対して、信じていいのか。私のような人間は人とどう対応すればいいのでしょうか。 　 　 　 　

二十歳前の大学生男性の者ですです。率直に聞きますが身長１７８センチ、体重６０キロ、肩幅ある程度あり、胸板ある程度あり、足の長さ普通、目大きく二重、顔色白で彫り深い（よくブリティッシュとのハーフと間違えられる）の男性をルックスだけで判断してどう思いますか？また女性はどのような話に興味がありますか？本音でお願いします。何を隠そう上記は自分自身のルックスです。信じられない話かもしれませんが、二十年近く生きてきてついこないだまで女の子のことなど意識したことなど全く（というと嘘になるかもしれないのでほとんど）ありませんでした。しかし二十歳近くになってくると周りの友達にもほとんど彼女が出来て、皆楽しそうに大学から一緒に帰ったり、休日もデートなどしているようです。正直言って最近、非常に羨ましいなと思うようになりました。（やはり年頃の男子一人じゃ少し寂しいです・・・）自分も彼女を作るよう努力しろと思われるかもしれませんが、ここ数年ずっと女の子なんか興味ないオーラを発し続けていた者にとって（中学の終わりごろから今まで）なかなか急には難しい話です。そこで気を利かせてくれた友達が合コンを4月５日に開いてくれることになりました。しかし今まで女の子とはほぼ無縁の存在であった者にとって合コンなど何を着ていけばいいのか、何を喋ればいいのかなども全く分かりません。また自分のルックスも友達、先輩や後輩などからは「なかなかいい」とは言われているのですが、正直女性の方にはほとんど言われた経験がないので自信がありません。そこで質問ですが上記のルックス（文字だけでは理解しにくいかもしれませんが）どう思いますか？率直にお答え願います。また服装はその日だけ着飾るのも個人的に嫌なのでいつも通りの服装で行こうと思うのですが、やはりある程度おしゃれしたほうがいいでしょうか？また女性がどんな話を好むのかも全く分かりません。ぜひ教えてほしいです。

　私と同じ部屋で仕事をしているＴ先輩はすごく素敵な男性です（＾＾）。もちろん結婚されています。 　Ｔ先輩とは昨春から同じ部屋になり、最初は挨拶を交わす程度だったのですが、秋頃から挨拶以外にも少しずつ声をかけてくれるようになりました。と言ってもどちらかが席を外していることも多く、しゃべると言ってもほとんどは短い言葉のやりとりなんですが、その端々に温かさが伝わってくる、真に優しい先輩です。 　例えば、自分のほうが仕事が大変だろうに後輩の私に「がんばってるね」「せっかくの休みなのに出てきて大変だね」と声をかけてくれたり、私が検索で困っていたら自分のパソコンでささっと調べてくれたり、私の着ている洋服についてさりげなく話題にしてくれたり、休暇をとって旅行に行ったらその後「どうだった？」と訊いてくれるし、とにかく、字面だけで皆さんにお伝えすることは難しいんですが、とっても心に余裕のある、私にとってはヒーローみたいな人です。その上この先輩は仕事もできて、上の人からは一目置かれ、後輩からは慕われて、本当に素敵な人です。こんな人が世の中にはいるんだ～！と思うくらい素敵です。 　そこで私は、「類は友を呼ぶ」の法則を信じ、この先輩の友人や後輩だったら（人柄に）間違いない、と確信しています。それで、その先輩から見て私に合いそうな人がいたら、是非紹介してほしい！と最近思うようになりました。 　ですが、この先輩にこんなことを相談してもいいものか？と躊躇しています。というのも、この先輩とはまだ恋の話をするほどには仲良くないので、いきなりそんな話をしたら驚くだろう…迷惑かもしれない…と思うからです。でもこの先輩は春に関東へ異動してしまうので、勇気を出してお願いするなら今しかない！とも思っています。どうしたらいいでしょう？？この先輩のお仲間の方と、ぜひお近づきになりたいです(^^ゞ

うつ病4年で、もうほとんどうつ病は治りました。 そこで論文指導のレッスンを指導教官に頼んだところ、あなたはまだ治っていないから駄目だと言われて断られてしまいました。でも医師の許可があったならばよいといことで医師の許可をもらってもう一度レッスンをお願いしました。ところが返事が2週間立っても返ってこないので、もうレッスンは見てくれないんだと思い込んで（本当は19日に見てくれる予定でいた）次のようなメイルを指導教官に送ってしまいました。 私の気持ちが伝わらなくてとても残念です。また私の体の状態も適切に伝わらなかったようで残念な気持でいっぱいです。自分の体のことを一番よく分かっているのは私自身なのです。その状態を医師も含め他の人に適格に伝えることはとても難しいです。実際に体験している人でない限り、私の状態を適格に分かってくれる人はいないんです。言葉だけで伝わるならば苦労はいりません。医師も同じです。私の言っている言葉だけを聞いてただうなずくだけで、想像でしか分かってくれません。 私が大丈夫といって、どの程度大丈夫なのか知っているのは本人だけです。残念なことに他人には伝わりません。想像、思い込みで考えられてしまうだけです。先生がそこまでレッスンは駄目というならば、私ももうこれ以上は頼みません。あきらめます。復学してからにしましょう。医師の許可ももらったにもかかわらず見て頂けないのは、本当に残念です。自分一人で頑張ります。余計にファイトがかかりました。今の自分の研究を支えてくれる人はもう誰もいないんだなと思うと寂しさでいっぱいになります。そのことを痛切に感じています。でもいいんです。自分を信じて一人で孤独に猛勉強すればいいだけですから。本来研究とはそういうものですし。 でも本当に残念です。レッスンをして頂けないことではなくて、これだけ病気が治って元気になったのに、それが他人に伝わらないことが残念です 以上です。このメイルを読んだ指導教官はやはりあなたはまだ病気が治っていないといってこのメイルを持ってもう一度医師にレッスンが大丈夫かどうか聞きなさいと言われました。それと、自分の病気の苦しさや状態は自分だけが一番よく分かっている、医師を含め他の人は想像でしか分かってくれないというのは、あなたの謝った考え方だとも言われました。本当に私の考え方は誤ったものなのでしょうか。心の病の場合、はかる数値がないので、そう思ったのです。 また、本当はレッスンをしてくれるはずだったのに、このようなメイルを送ってしまった私は一体どうすればよいでしょうか。どなたかアドバイスよろしくお願いします。

20代の女性です 私はメイクが上手です 自分の顔の良いパーツを引き出すことでコンプレックスも個性に見せるメイクを心掛けていて 自分以外を化粧しても男女問わずかなり美しくできると思います その顔を見慣れていればいるほど良さを引き出せるのでプロになろうとは思いませんがやはり一番見慣れている自分の顔は特に美しくできます そういうわけで18歳から本格的にメイクを始めるまでは特に「美人」とか「かわいい」と言われずに過ごしてきました 近所のおばちゃんや久しぶりに会う親戚や甘え上手な後輩にたまにそんなことを言われるくらいの普通の日本人女性です なのであまり褒められなれていなくかかわいいと言われるとどうすればいいかいつも悩みます たまに意地悪な男性に「自分のことかわいいと思ってるでしょ？」と聞かれれば もちろん！と即答してしまいます だってかわいいくできたと思ったから家を出るんだもん！と思うのですが 普通はそんな事を言えば冷たい目で見られるので一応普段はなるべく、容姿を褒められたら「そんなことないです」とか「自分なんてまだまだです」とか「嬉しいですありがとうございます」とかいいますが いいながらもっと上手いというか愛される返しはないものかと悩みます たまに本物の美人の褒められたときの対応を見るともう芸術のレベルで そもそも心が美しいんだなと痛感します 自分もそうなる努力はしてますが正直完コピは難しいです手遅れなくらいスレてます (それでも努力は女性を輝かせると信じで日々自分の内面を磨いています) なので頭を使いながらそういうときの対応をできればまずは嫌味なくそういう会話を終わらせられるのではないかと思いました 褒められるのは嬉しいけど照れ隠しで空回りしてしまうのはストレスです メイクをした時は、冨永愛、黒木メイサ、荒川静香、松田翔太、綾瀬はるか、桜塚やっくん、宮崎愛に似ていると言われたりします キュートよりはクールな顔立ちだと言われることが多いです そんな私が容姿褒められたときどう返せば嫌味なく愛されるキャラ(？)になれるでしょうか アドバイスよろしくお願いします

私の家族が、自分の力で、未来が読めたり、人の心の声が聞こえたり、誰かにとりついたり、人の過去や未来を読んだり、誰かを動かしたり、しゃべらせたり、あまり自然にありそうなこととか普通の人間の力であると思い込んでいますが、それは彼らの自然の力ではありません。他の何かの生き物か何かはっきりとは断定しかねますが、と思われます。彼らは今、大変それらが自分の力だと思い込んで自分聞こえたことを紙に書いたりいろいろしている感じがしますが、今のところ自分の力とおもいこんでいるようです。彼らが自分の力と思い込んでいる面がありますが、どうぞ優しく、自分の力と思い込んでいると誤解しているのだとご理解願います。私も以前は自分でいろいろそういった力があるのかとおもって、5年ほど思い悩みました。病院にいったり、とても思い悩む日がありましたが、今では、自分の力では無いことがはっきりわかり、安心しているところもあります。私の家族も自分の力では無いと、素直に理解できる日が来ることを心より願っている次第です。自分の力と思いこんで他人からみたらおかしいような行動もしているように思い私は心配しています。皆さん、彼ら思い込んでいる面がありますので、理解がなかなか難しい時期だとおもって、優しく見守ってください。私の家族は仏教徒ですし、私はキリスト教です。宗教に関しては素直に神様がいると信じています。どのような思い込みであっても、神様やご先祖様に見守られて、いい方向へ向かえばいいと家族を見守りたいと思います。強い彼らの誤解から、もしかしたら色々なかたにも誤解を与えたかもしれませんが、なかなか理解するまで人によっては大変長く時間が懸かるものです。私も少なくとも5年はかかりました。どうか、私の家族には年寄りや病気 をした者がいますので、優しくご理解頂けることを何よりも心より願っている次第です。私も心療内科に言っていますが、なにとぞ私の家族にも思いが通じることが難しいため、説明不足の自分がいると思います。心療内科は、実は自分では必要なのか迷いがありますが、色々な誤解をしている者がいて、彼らをさらに悪い誤解へと誘いたくないので、優しさからあえて通っているというのが現状です。心療内科の薬が必ず必要かといえば、正直迷いがあります。頼っている部分はまったくありません。日本の家族について、沢山の誤解が生まれている可能性がありますが、彼らは年寄りと重病をした人です。彼らもとまどいながら、理解が難しく思い込みとともに生きている様子です。思い込みを拭い去るのはとても大変な苦労なことです。家族として心が痛みますが、傷つけないように、優しく対応している次第です。私を含め、家族はカルトや、宇宙人関係、人間超能力者、霊脳、幽霊、UFOそういった類のものがいたり、そういった力が彼らとどう関わっているかについて、誤解して理解しているところもあるかもしれませんが、それはいまは誤解を思い込んでいる時期として、優しくご理解お願いしたいと思います。なにとぞ、この私でも少なくとも5年は誤解とともに生きてきました。　　　　　　　　　NJ　由美ひぎんつでした。

どうも、始めまして。 私は、両親と弟一人を持つ兄です。 突然ですが、私は、友人と遊びに行くために予備校を休みました。 その友人は、遊べることが少なく、また、遊ぶ日程を合わせるのが難しかったので、 私は、予備校を休むことに決めたのです。 しかし、親はお金を払って予備校に通わせている自分を、 「悪いんだけど、今日友達と遊ぶから休むわｗｗｗｗ」 なんて言ったら、「遊ぶな」、「誰の金で行かせていると思っている」と 言われるに違いないと思った(過去にも同じことを言われておじゃんになった)ので、親には連絡せず、 予備校の方に、「本日、部活で休みます」という旨を伝えておいたのです。 私はその友人と遊べたことに歓喜していました。その時は。 予備校の帰りと同じ時間ぐらいに時間を空けて、帰ると、両親がリビングにいました。 そう、満面の不満顔で。 「どこにいっていたんや」 「んー、外。」 「電話かかってきたぞ」 「そう」 「おまえ～・・・・(以下長文」 ここまではよかった、しょうがない、今度はちゃんと連絡しとこうかなと思っていると、 「お前、これまでの受講費どないするつもりや」 「はぁ～口座から引き落としておいてよ」 私は、お年玉をこつこつと親に渡して、ためてきたのです。 全ては母親の言う「大学や必要になったときに使うため」と言う言葉を信じて。 でも、背に腹は変えられない。 この人を論破するのはエベレストを越えるより難しいと長年で理解したのです。 「なにゆうとんねん、そんなもんないわ！」 「(ぽかーん).......え？」 「そんなもん、後から返しとるわ！」 「はぁ、」 「大体な、金がタダで貰えるかアホ！」 「ちょ....] 突然すぎてわけが分からなくなりました。 使う？お年玉？え？じゃあ、私が貯めてきた、ん十万の預金は.....？ 「ちょっと考えれば分かるやろ！そんなもん！」 「お前も大人になるんやからわかるやろ！」 「えーっと.....」 「おう、今出せ、今。」 「出せへんやろ！お前は～・・・(以下同じように」 話は全然耳に入りませんでした。 それ以前に、怒りが沸いてきました。 すると、 「ねぇ、それよりもさ、謝る方が先じゃないの？」 母親が会話の途中で割り込んできたのです。 でも、母親も父親のように「お前はこうだ」と言ったら聞かなかったり、 一度怒ったら自分の正当性を強引に押し付けたりする(暴力込み)ので、 謝る気にはなりませんでした。 そして人の話を全く聞かず、ただ、自分の論理を展開する父親に、 私は苛立ちと殺意が沸いてきたのです。 私は、このような親にはなりたくはありません。両親は子供に対してなんだと思っているのでしょうか。 子供だから、なんでもしていい、こうしたいからこうする、これは自分の流儀に反するからダメ。 こうして、自分が納得することだけをするのです。 皆さんは、私の両親に対してどう思いますか？これは世間からして正しいのでしょうか。 間違っているのでしょうか。解答いただければ幸いです。

初めまして.。 私は大学１年生の女です。今年の１２月に妊娠検査を行い陽性でした。妊娠して5週です。 妊娠が発覚したときは少し戸惑いましたが今は嬉しい気持ちでいっぱいでした。 しかし、実際に生むといったら簡単にはいかなくて、私はどうしたらいいか本当に悩んで、いらいらして、常に情緒不安定です。 私の大学は母親の仕事の系列で、大学の講師も母の事を知っています。子どもが出来たら母親は仕事場で恥ずかしいと思いすると思います。母の親は親に迷惑はかけるなといいました。 そして、彼は一年浪人して２０歳で私と同じ学年です。よく彼の母親は子どもだけは作ってはだめよ、と彼に言っていました。 私はもしも生むなら、彼には大学とバイトを両立してもらって、私は大学を出来る限りいくか、もしくは休校をして、お互い将来的に卒業の道を考えていました。 彼の考えは大学を辞め、仕事に就き、私には専業主婦になってほしいといわれました。子どもも小さいし、、育児に専念して欲しいと。私はそれも正しいのかな？とは思います。そして、一浪してまで入った大学を妊娠して仕事するから辞めさせていいのか？と考えます。そんな事もあり本当に生んでいいのか?となります。 私は大学卒業がお互いの両親が目指しているのだから、私の考えの大学行きながらしたら、生ませてくれると考えていたけど、そこでも彼と考えが少し違うので悩んでしまいます。両立は多分難しいとは思います。けれど、生ませてくれるのは大学行きながらなのかなとは思います。 私は結婚したら彼が気持ちが冷めるのは怖いし、喧嘩も良くするので離婚も怖く結婚にあんまり、良いイメージがありません。もちろん他の男性だったとしてもです。 彼は、本当に愛してくれてて、生んでも生まなくても好きな気持ちは変わらないといってくれます。信じたいけど信じたら、もしそうなったときの悲しさが倍になるのが怖くて信じれません。自分でも信じない自分にイライラします。 子どもについては、俺達の子どもだよ?!凄い嬉しいことだよ?!っといっていました。 そういってもらえるのは本当に嬉しい事です。 子どもを下ろすことは本当にかわいそうです。私も今が情緒不安定になるくらいだから、中絶したら、その後の精神状態が怖いし、彼に冷めそうになります。本当になんかむしゃくしゃしそうです。 生んだら、まずおばあちゃん達には親不孝と思われ合いずらくなるし、子どもも経済的に不安で暮らしがかわいそうに感じたりします。しかし、旦那さんが愛してくれるのは何よりの薬なので、暮らせるだけのお金があれば幸せかなと感じます。 将来大学を卒業して、子どもできて親や祖母たちに可愛がられ経済的に豊かな暮らしをするか、今生んで母達とは気まずくなり経済的にも不安定な暮らしをしてるけど旦那さんには愛されてるのか。 そこで、全部を含めて私は生んだ方がいいのでしょうか、生まない方がいいのでしょうか。 彼氏は生むのも生まないのも私の体だから言えないとは言われました。 私は赤ちゃんの幸せを考えると生まなくてもいいのだとおもいます、本心は生みたいです。けど色々考えたら埋めなくなる自分がすごく憎いです。彼氏におろせと直接言われてなくても、おろせって自分自信が感じ取ったら、なんか泣いてしまいます、私は赤ちゃんの気持ちかなっと思ったりもします。 だからおろすのも抵抗あります。自分が簡単におろす考えがでるのもムカつきます。 生むのも抵抗あります。もうどうしたらいいかわからなくて、頭おかしくなりそうです。 なんでもいいのでなんか思ったらおしえて下さい。文章が雑ですいません。

みなさんの、意見が欲しいです。 私は、今一斉授業の塾に行っています。 昨日の土曜日、国語の授業がありました。 宿題を前の週に出しといてそれを次の週で答え会わせ兼授業、という形です。 その先生が嫌うことは「答えをうつす」ことです。 そして、その宿題のテキストを配る時も「私はあなたたちを信じるから答えも一緒に配る」 と、おっしゃいました。 そして、昨日の宿題は結構難しくて答えを見たくなりました。正直。 でも、その先生の怖さも熱心さも信頼されていることも伝わったから自力で書きました。 しかし、多分疑われています…。 一斉授業で、テキストを開いてみんなの回答を先生が見て回っている時に私の所を過ぎた辺りで 「あれだけ言ったのに、回答をうつしとる女子がおる。」 「本人は上手く書いとるつもりだろうけど、わかるんだよねー」と、言われました。 一瞬、気持ちがバレたのかなとは思いドキッとはしましたが、まぁ私じゃないしと思い、授業を受けていました。 具体的に行った方がいいと思うので、言います。 森崎和江さんの、「朝焼けの中で」という詞を読んで問題に答えるものです。 Ｑ．『言葉は朝焼けのなかの八歳の少女のようだ』とあるが、言葉に関するどのような点について述べているのか。文章中の言葉を使って書きなさい。 Ａ．『人間たちの深々とした生活の中で言語化されている部分が少なく、貧しい点』 分かりませんでしたが、開けるのも好まれませんから分からないなりに書きました。しかし、自分では結構自信がありました。 答えから言うと、 《人間たちの深々とした生の営みの中でまだ言葉になっていない広い領域のある点》 でした。あー最初あってたけど後半惜しかったなーと思いつつ書き写し先生の話を聞いていると、 「十何年、塾の先生をしてきてこの『人間たちの深々とした生の営みの中で』っていうのをかけた子はあんまおらんもんね。でも、確証がないから敢えて名前は言わんけど、一人しかおらんとたい」「問い詰めても、いえ見てませんて言われても先生はなんも言えんけんたい」 とおっしゃっていました。 段々自分が疑われているのかもしれない、と思い始めてはいましたがその一言で自分だって確定づけられました。 確かに私はその塾ではまだまだ、新人で何年と通っている訳ではありませんが、そんなに信用されてない？とかそこまで思われてるの私？とか思うと、結構ショックでその後の国語の授業ではちょっと震えてしまってテンションも大分下がっていたと思います。 私は、怖いけどハッキリしていて熱心なその先生が好きでした。というか、好きだからこそショックをうけていると思うんですけど。それに、国語が一番楽しみな授業でしたし…。 例え違いますと言ったとしたとしても、それを信じてはくれないだろうし、まだ名指しされたわけでもないですし…。 その後も結構言われてた気がするんですが、あんまり覚えていません。 解答欄を開けていた子に、「空けるのはよくないね。でも、ズルするのよりいいのよ」とか。 「ズルするのよりいいのよ。」 は、何回か聞きました。 これからの授業が怖いし、その先生にどう思われているのか怖いしもうなんかわかりません…。 これだけのことで？って思うかもしれませんが、今結構混乱していて文章メチャクチャですが、皆さんの思うことが聞きたいです。 カテ違いかもしれませんが正直にお答えください…。

　隣家を買い取った入居予定者が、境界ぎりぎりに外階段と塀を兼ねて幅１．６５ｍ、奥行き６ｍほどの堅牢な鉄筋コンクリート構造物の建設を進めています。境界に約１４，５ｃｍの幅の側溝がありますが、その部分を掘り下げさせていただきたいとの挨拶が依頼主から口頭で挨拶がありましたので、善意を信じて了承しました。 　その後、得体の知れない人たちがやってきて挨拶も無しに工事を始め、いったんは了承範囲の側溝下まで掘削したのです、翌日には、５０ｃｍ以上も境界をこえて掘ってしまっていました。深さは約１．２ｍ。上から見えにくい深いところはもっと広く掘削しています。 　作業者に詰問したところ、、鉄筋コンクリート工事をするに５０ｃｍは隣地を掘らないと工事ができないので掘れと上から言われたからと答えました。工事の依頼者は一級建築士なので、違法なことはしないと信じたいのですが、こちらは責任者が誰なのか、設計書や計画書や作業指示書はどうなっているのかもわからず、腹がたって仕方がありません。 　境界ぎりぎりに建てているのは鉄筋2列入りコンクリート塀のようです。 　ここは、４０年前に造成された第一種低層住居専用区域ですので、こちらは境界から２．４ｍ離して家を建てています。したがって、掘削が建物の安全にまで影響することはないと思いますが、植木の幹のそばまで掘られて根までが露出してしまっては感覚的にもたまりません。 　破壊しても完成後に、元通りに埋め戻せば許されると考えているようですが、掘削した土もブロックも作業と平行してトラックで運び出してすでい処分してしまったようなので、取り返して来て原状回復せよといわれてもそれはできないと言います。 　植木も果樹なので、たとえ枯死しなくても樹勢回復、収穫回復には長期にわたって難しいと思いますので、将来、何かあればそのときお詫びして弁償すれば済むという軽い話では無いはずです。 　隣家の善意につけ込んだやり方です。「後でなんとでもなる」と考えていると思われても仕方がないでしょう。非常な悪い印象と遺恨が長く残るあくどいやり方だと思います。 　根本的には、工事等のために必要な必要なスペースを自分の敷地側で責任を持って確保すべきと思いますが、やむなく境界ぎりぎりに建てるとしても、隣家に迷惑をかけないように工事する方法はないのでしょうか？ 　鉄筋コンクリート工事をするにしてもすべて依頼者側の敷地側からできないのか？などです。