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おととい夜、妻が犬の散歩中に近所のアパートから出てきた女性から何も言わずいきなり殴られました。 ・怪我の程度は肩パンのような感じ(妻談)で昨日まで痛かったものの、もう今は痛くもなく痣もないよう。あといきなりだったので舌を少し切った、まだ少し痛い。病院はいかず。 ・向こうがいきなり殴ってきたのに「早く行け！」など色々罵声を浴びせ話が通じない ・蹴るようなそぶりをしており犬がやられるかもしれない！と見えないところまで行き通報 ・警察到着、家に行くも居留守。家を見てわかったがこの辺でトラブルを何度かおこしていると言っていた。 ・しばらく警察が無線などでやり取りしているため待っていたところ、女性の旦那さんという人が登場(居留守だったのにどこから？たまたま帰ってきたところ？) ・まず謝罪をされたが「引っ越してきて3か月ほどですでに警察沙汰2回くらいおこしている」「なので精神的にまいっている(元々？)から考慮してほしい」「私がいっても病院に行こうとしない」「できれば警察に強制入院させてもらいたいぐらいだ」と言っていた。 ・嫁は最初被害届を出すつもりでいたが、その後何度か無線やりとりの後、これからパトカーで本署に連れて行き精神鑑定？する、その判断次第で入院措置もあるがどうするか？被害届を出すとなるとこのまま本署にいってもらうので時間かかるけど、と言われる。 ・暴行として被害届を出すか、出さないで連れて行くか今選択しろと警察に言われる。妻が6か月以内なら出せるはずだといったところ「難しいでしょう」「うーん」としかいわない。 ・妻は双極性障害を患っており、いきなり殴られたあとだったこともあるため、どうすればよいか中々判断できず。この時点で2時間程経過していて早く帰りたい、愛犬も怖がってずっと抱っこして震えている状態、警察も面倒くさいのか貧乏ゆすりのようなことをしている、選択を迫られているため呼吸が荒くなり「もうそれでいいです」といって被害届を出さずに帰宅。 ・私仕事のため電話に出れず退社後、電話をかけなおして事件を知る。帰宅後相談の上、翌日(昨日)被害届を出しに本署へ。 ・女性は昨日のうちに本署に連れてこられたが、入院の必要なしということでそのまま帰されたとのこと。 ・刑事が不足していたためマル暴の方が担当。精神障害者の前例なども調べてくれたが、結局責任能力なしということで、悔しいが泣き寝入りになってしまうと思うとのこと。 ・結局被害届は出さず(出せず？)女性の住むアパート周辺のパトロール強化、管轄の交番及び担当した方にきつくお灸据えるということで帰宅。 ざっとこんな感じです。 これで終わりにもできますが、妻は夜1人で外出できない、散歩が怖い、後ろや家から出てきた人が気になってしまったり精神的にも少し参っているようです。 相手の旦那の言い方も気に入りません。妻は被害者です。なのにその妻に言い訳のようなことを言い、さらに「考慮してくれ」といったこと。 妻も被害届を出さなかった→旦那、絶対ホッとしたはず、悔しい、と泣いていました。 もうこれ以上何もできることはないのでしょうか？ やはり泣き寝入りするしかないのでしょうか？ 軽い暴行とはいえ精神的にダメージが大きいです。 病気を抱えているので妻がこの後どのような影響が出るか心配でたまりません。 ぐだぐだと長ったらしく書いて見にくくなってしまい申し訳ありません。 よろしくお願い致します。

社会人に三年目、休職中の精神科に通っている女性です。 とても小さいことなのですが、よろしくおねがいします。 今朝、すでに両親が会話していました。父は母と逆？でよく意見を言う方です。割と母は感情的な話をして、父が返事をし、父が趣味の話をすると母が意見を言うというような感じです。父が返事だけだったりすると、私は聞いていて自分と似ているところがイライラしてしまい、なぜうん、うん、しか言わないのかと思っていました。興味が無さそうなところや、すぐ動かないところなど、父が善人である事は分かっているのですが、自分と似ている、直したい部分があるため、どうしてもイライラしてしまいます。私が求めている部分は、感情的なもの？なので金銭面、住まわせてもらっている部分は感謝しなければなりません。父の直して欲しい部分は、生きている上で必要ではないです。父からすれば余計なお世話なのですが、私は父親に対して反抗的な態度が以前からあり、（睨みつけたり、同じ部屋にいることを避けたり）母から注意を受けていたのでなるべく気をつけているつもりでした。そして、私はそのイライラしている状態で朝起きました。 昨日から母親から借りていた充電のコードを、 私「これまだしばらく借りるね」 と言うと、 母「今週の土曜日出かけるんでしょ？買ってきたら？」 と言われて、素直に返事をすると父のように母の言葉をうんうん聞いてるだけだなと思い 私「充電のコードって高いんだよね」 と答えました。 ですがここから、母が怒り出し、だから何？と私と喧嘩になりました。 父も聞いているだけでハハと笑いだしたので バカにされたと腹が立ってしまい、私も普段は母に言い返さない（自分が何言ったのか分かるときは）のですが、なぜ聞き流されずに怒られたのか、その時に本当に何が悪かったのか分からなかったです。 うんうん聞いている父に対して腹がたつし、母が私に対しても言い返しましたが、よく考えたあとに謝りました。反発している、怒らせている自覚が全くなく、調子に乗っている？こともイライラしていたことも分かりませんでした。 今までも、私は自分がイライラしていて調子がいい時だけ気が大きくなり自分の発言に対しての返事をよく考えない事があり、母に対して、反発？していたので母にそのことをぶり返され色々言われました。悲しくて泣きましたが、それも自分だけ被害者みたいにと言われるので余計にイライラしてしまいました。私が病気を盾にしてるとか、彼氏の悪口をいうとか、今は思ってないことを言われてしまうと、なんでそんな事言ったんだろうと思ってしまい余計悲しくネガティブで泣いてしまいます。 私は、どん底な気持ちの時と、調子が良い時（特にこの時）に全然違うらしいので、治したいのですが、本当に自分でも平常心でいられないことに 困っていて、調子がいい時に言ったことは覚えてない時があり、怒られる方がよくあります。本当は、私が悪いので言ってくれる母に感謝しなくてはならないのです。 関係ないかもしれませんが、外では八方美人で何も言えないせいで、コミュニケーションが下手で友達もほとんどいません。こんな自分が嫌いなので調子がいい時は何でも思った事を言ってしまうのだと思います。さらに言わなくては済まないことを言って彼氏を怒らせたりします。 双極性傷害に似ていますが、私は遺伝子検査で神経質ではない上に、外では愛想が良くなく、ニコニコしている性格でもありません。ただ、怖がって何もしないような性格です。行動力がなく、インドアです。昔から、他人には下手に出て、家族には気が大きいです。被害妄想なところがあり、ネガティブで性格が悪く自分の事ばかり心配しています。精神科では発達障害、抑うつなどで適応障害ということですが、性格がわがままなのは確かです。 人に対して失礼な発言をする事が怖いです。 普通に仕事をして、生活をしたいです。 仕事を始めたり、独立したりするときに何が大事ですか？私は酷いですか？ また、自分の気分を察するにはどうしたらいいですか？ 怒らせない発言をするにはどうしたらいいですか？ 母には反発してしまいます。 長くなってしまいましたが、同じような経験をされて克服された方、解決策や、意見など、宜しくお願いします。

現在39週30代の女性です。 妊娠6ヶ月の折に、実母の言動に悩み、相談させて頂きました。 http://okwave.jp/qa/q8755989.html 前回相談させていただいてから 実母には… 私への嫉妬と双極性障害の疑いがあるのではないかなと判断しました。 最近では、臨月の娘をみて 気持ちが大きくなって5万のベビー布団を買った挙句、 後日「買うんじゃなかった」と怒鳴ってきたりして 迷惑しておりますが 大人の対応でスルーして乗り越えてきました。 がしかし・・・・ 産後の里帰りの件でトラブルが発生したため 今回投稿いたしました。 半分愚痴ですが、今回の出産に関して 考えが堂々めぐりしているため 心を整理するためにも相談しようという思いに至りました お聞き苦しいですが、お付き合いください。 （予定日間近の為、返答できない場合もございます。申し訳ありません） 私は妊娠発覚時、実母に嫌がらせを受けた挙句 おなじ妊婦の弟嫁とあからさまに差別されました 里帰りの話になった際に 「産後のデリケートな時期に気分屋の母親の相手なんかできない 一緒に暮らすのはちょっと勘弁してほしい」と 何度か実父に相談して実家に帰ることを拒否しました。 交渉の結果、 産後のみ実家に滞在する・・・という話で決着し 今に至りました。 そして産後の生活に於いても 「里帰り期間中は、実父が全面的に世話をすること 実母は休暇を取得せず、普段通り仕事に専念する事」 という条件を実父母とかわしました。 しかし 準備を終えて出産予定日間近を控えた今になって 「娘の里帰りのケアをしたいから」と 出産予定日から3週間の育児休暇を取得してきました。 家族一同は猛反対。 特に主人は 「弟嫁の出産＆育児に備えての布石で うちの子供をだしに使う気だ！ 嫁母の影響で子供の性格や将来をゆがませたくない」 と、発言しており、私も同じ気持ちです。 一方実母は 「娘の里帰りは口実に使わせてもらった。国家試験が間近だから勉強する」 と言って一歩も引きません。 私の本音としましては実母に孫を一切抱かせたくありません。 妊娠を通して、実母との関係をあきらめ幸せを掴もうとしているのです、 それを阻害する母親が許せない気持ちで居ます。 赤ちゃんに悪影響を及ぼして家庭を壊される可能性のある 実母との接触は極力避けたいというのが私の願いです。 （妊娠中だから、余計にナイーブになり被害妄想を抱いています） ちなみに、義母と私の関係は良好ですが・・・ 実母の本性は知りません。 義母曰く 「実母さんは接し方が不器用だけど、娘のことは心配なはず。 素直に「育児参加したい」と言えないお母さんの不器用さを分かってあげて。 でも困ったときは自宅に逃げ帰って良いんだからね。その時は私も力になるから」 という主張で一貫しております。 里帰りせず自宅に戻って、実父に通ってもらう方法も考えました・・・ でも実父と実母はなんだかんだとうまくやっており 個別対応というのは難しそうです 特に実父は初孫をとても楽しみにしており、 里帰りの準備を整えてくれた実父の期待も裏切りたくありません。 また実母は休日になると、終日お酒を飲むため 私の実家に長期間滞在は 難しそうです。 予定通り産後実家に戻ったとして、 実母の育児参加をやんわり断り攻撃をかわす方法ありませんでしょうか。

すみません回答された方ありがとうございます、まだ話があります。私は40歳のフリーターです。調理師をしていたのすけど。早すぎの成り行きで出き婚で２人娘生まれ5年勤めていたホテルを逃げて、妻と親を泣かしましたその後、新しく出来たレストランでチーフとして雇われましたが1年半で倒産しました。それまでホテルからレストランからいたまで、ギャンブルにはまり500万借金して半分は親に払ってもらい250万は少しずつ払いました。反省し建設会社に勤めましたがボーナスがなくなり休みが多く給料が少なくなり家計は火の車でした、その矢先、妻が寝込み病院にいくと「潰瘍性大腸炎」と言う難病でした。医者には大腸切除しないといけないと言われて本人はガリガリにやせて顔は腫れながら嫌がっていました、そのとき初めて愛を感じました。インターネットで広島に漢方薬で効く病院があると書いてましたので早速いったところ、1年で納まり私と一緒の建設会社に勤めましたが、ボーナスも無くなり倒産しました。長女も高校生になり田舎なので汽車の定期券も高く私は他の建設会社に勤めましたしかし遠くて人間関係がよくなく、家に帰っても妻と仲が悪く最後には不眠症になり精神科だと嫌なので心療内科に行きました。たくさんの精神安定剤と睡眠薬を貰いました。しかし安定剤も効かずイライラしてさらに安定剤を飲み仕事をしていました。しかし家に帰ると会話も無く最後には溜まった睡眠薬をいっきに飲みました。目が覚めると家のベットでした。すると誰が病院に連れて行ったと聞くと父親と言いましたその瞬間記憶をなくしました。そのあくる日、母が寝てる私のところへ来て大暴れしたと言いました。その日心療内科に行き、事情話し躁鬱病（双極性障害）といわれました、紹介で国立病院に入院しました。妻はよく来てくれました。お金もかかりました。退院して会社に復帰しましたが２日目で喧嘩してやめました。会社に妻と事務所から帰るとき妻は泣いていました。完璧に治そうと思い、本当の精神病院に入院しました。そこは鍵のある病院でした。その後妻は来なくなりました、患者を診て私もその一患者だと思ったのでしょう。そのうち娘と面会に来ました。子供たちが怖がっていると言いました私は娘に訪ねました。そして妻は離婚しようと言いました。私は絶望感でいっぱいでした。あるとき父親に電話してきてもらい説明すると実家に帰れと言いました。退院してまた入院してしまいましたそのとき次女からの手紙を貰いました誤っていました、そして大好きだと、本気で直したいと思いました。退院して早く起きることから初めて大量の薬のせいで手が使えずリハビリし薬を減らしてもらい、少々良くなった百姓していました。入院2年リハビリ1年通院、薬は10年かかりますが前向きに生きます。すみません話が長くなりました。本題ですこんな私でも女性のパートナーが出来るでしょうか、今はとてもさびしいです誰かと前向きに話がしたいです。地味に、楽しく、面白く生きたいです。ちなみに音信不通の長女は大手の金融関係会社に勤めているらしいです。次女はメール、電話で、社会人になったら会おうと言っています。

40歳女性です。交際相手との関係で精神的に限界です。私は双極性障害があり、過去に自殺未遂と入院歴があります。今も気分が不安定で、判断や決断が苦手です。 1回目の妊娠〜流産手術 妊娠した際、相手は過去に精子検査で「自然妊娠は難しいと言われた」と言い、私の妊娠を最初から「別の男の子だろ」と決めつけました。私は他の男性とは会ってすらいません。 産婦人科で検査したところ胎児心拍が止まっており、後日流産手術になりました。私は「産めるのか」と悩んでいた矢先に心拍停止を見て涙が止まりませんでした。 しかし相手は「今までの女は妊娠しても手術なんかしてない。金がもったいない」「保険がきくわけないだろ、何かヤバいことしてるのか？」などと言い、心拍が止まっている説明をしても「まさかお前…そのためにわざと…？」とまで言いました。 手術後も相手は迎えに来ず、「家の周りに変な奴らがいる」等と言われ、私はタクシーで帰りました。安静と言われたのに当日から普段通り動かされました。さらに数カ月たってからも「俺の子じゃないのになんで俺が金を出さなきゃいけない」と繰り返し言われました。 その後の性生活と私の状態 その後、私は体が怖がってしまい、性交の最中に勝手に力が入ってしまうようで、うまくできない状態が続きました（私は力を入れているつもりはありませんが、相手には「押し出された」と言われ、まともにできませんでした）。 2回目の妊娠の可能性〜出生前親子鑑定〜再び心拍停止 4か月くらいして生理が来ず、妊娠の可能性が出ました。しかし相手はまた「俺の子なわけない」「ふざけんな」と怒鳴り、私を責めました。 私は嘘をついていないのに否定され続けたことで、だんだん自分の感覚や記憶まで不安になり、私が勝手に「私がおかしいのでは？」「気づかないうちに何かしているのでは？」「二重人格なのでは？」と悩むようになりました。 一方で相手は、私が「悪意を持って分かってやっている／ごまかしている」と思い込んでいるようで、検査キットも「お前が開けると変なことするだろ。俺が開ける」などと言い、信用しませんでした。 否定され続けるのが耐えられず、妊娠中の親子鑑定をすることにしました。候補を出すと相手は「高い」「もっと安い所があるだろ」と言い、結局決めないまま時間が過ぎ、急かしたら「どこも高い」と言い、最終的に私が最初に見つけた所と同じ所に申し込みました。費用は私が立て替え、相手は「自分の子だと証明されたら払う」と言いました。 キット到着後、採血のため病院でエコーをしたところ、また赤ちゃんの心臓が止まっていました（医師からは1週間前くらいに止まった可能性と言われました）。悩みましたが、「認めてもらえないのは赤ちゃんに申し訳ない」と思い採血して発送しました。発送も相手は積極的に協力せず、私が一人で本局へ行って手続きしました。 日常の決めつけ・怒り・責任転嫁 私が一人で外出しただけで「マンションの下見に行ったんだろ」「男と引っ越すのか」などと決めつけて怒ります。トランクルームの荷物のやり取りを見ても「男と住む準備だろ」と決めつけられました（荷物は以前からトランクルームに預けているものです）。 相手は不摂生がたまり逆流性食道炎の診断を受けましたが、「癌だ」「俺は病人なんだ」「お前が文句ばかり言うからストレスで病気になった」と周囲にも言い、「病人なんだから文句言うな」と言いながら私に車で2時間の距離を迎えに来いと要求し、私は往復4時間運転しました。帰宅後も私は動いているのに、相手は無視して一人で食事をし、私が理由を聞くと「文句はやめてくれ！胃が痛いんだ！俺は逆流性食道炎Dだぞ？」と言います。何かあると「俺はDだぞ」「お前は病気なのか？診断受けたのか？」と責められます。 私の現状 否定と決めつけが続き、頭が回らなくなり、自信もなくなりました。相手が私を助けてくれる人を敵視するため、周囲と距離を置いて孤立しました。貯金もゼロになりました。離れたい気持ちは強いのに、一人で生きる自信がありません。希死念慮もあります。 相談したいこと： 1. これはDV/モラハラ（精神的DV・経済的DV・支配・孤立）に当たりますか？私が「おかしい側」なのでしょうか？ 2. 私は嘘をついていないのに、相手から「悪意でごまかしている」と決めつけられ続け、結果として自分の記憶や感覚まで疑ってしまいました。こういう状態は何が起きているのでしょうか？ 3. 安全に離れるには、具体的に何から始めればいいですか？（相談先、住居、お金、証拠、連絡の切り方）

はじめまして、躁うつ病の妻を持つ32歳の男性です。 妻は5年前から仕事によるストレスと父の死別により、鬱病の診断を受けました。 鬱病になった時に支えていこうと思い、結婚。そして1年後に子どもを授かりました。 その後先生の診断に問題があったのか、調子が良くないことが続き、 家でも起き上がれなくなってしまって、入院することになりました。 そのときの診断は双極性障害(躁うつ病)でした。 それからの病状は一進一退の状態でして、 ODによる自殺未遂をしたり、入院をしたり、 少しよくなって、派遣会社で働いて3ヶ月後に辞める事になったりの状態です。 現在は自分の親と同居をしながら、仕事、子育て、妻の看病をする毎日です。 自分自身は妻をなるべく支えてあげたいのですが、 これで正しいのかどうかを自問自答する毎日です。 以下自分が気になっていることの一覧ですが、 もし経験のある方やアドバイスなどいただけるとうれしいです。 ■「一緒にいたい」と言われることについて とにかく家に一人でいることが辛いようで いつも電話やメールで「一人でいると死にたくなり、一緒に居て欲しい」とよく御願いされます。 幸いに今の会社は理解があるのと、場所に関係ない仕事のため、 自宅作業で看病ができることも何日かありますが、 とはいえ毎日休む訳にもいかず、心が痛い毎日です。 このような時に下手に電話を出てしまうとお互い傷ついてしまったり、 どうすれば良いのかがとても悩んでいます。 何か良い方法があれば教えて欲しいと思っています。 ■働くことについて 元々キャリアウーマン的な考えを持っていた彼女は 働いていないで稼がないことに対して、強い無力感を持っています。 働いている中で自分の好きな芸術や音楽を聞ければよかったのですが、 今は空いている時間がありすぎるのと、稼いでいないのにもかかわらず このようなことをしていていいのかという気持ちで 結果的に「死にたく」なるようです。 上記のような状態なので働く事を進めているのですが、 なかなか病気を患っている中で良い職場に恵まれなかったり、 彼女自身が上手く働けなくて、辞める事になり、鬱になってしまうという 一進一退の状態が続いています。 （元々彼女自身が誰にでも合うようなタイプではないというのがあります） 「何とか一進一退しながらも働くようにサポートしていく」 「仕事ではなく、違う道を見つけてあげる」 という二択にいつも悩んでいます。 皆さんの経験上どのように進めればよいと思いますでしょうか。 ■薬について 投薬治療だけではなく、今はある大学施設にあるカウンセリングに行っています。 カウンセラーの先生からは子ども時代に親に受けていた愛情不足から来ていると言われています。 元々夜中に泣き出したり、過去にも引きこもって家から出られなくなったことがあるのですが、ある程度幼少時代のトラウマがあって、 躁うつ病を発症してからそれがメンタルに影響しているのかなと思っています。 そんな中で本人が今投薬をやめたいという話をよくするのですが、 元々生まれもった気質であれば薬を投与しても変わらないのではないかと臣 その時に無理やり止めさせるのか、そのままにするかがとても悩んでいます。 もし経験がある方で減薬・断薬の経験がある方がいれば 教えてもらえると非常にうれしいです。 長文になってしまい申し訳ありません。 なかなか終わらない闘病生活に若干不安や疲れが出てしまい、 この先どうすればいいか本当に悩んでおりまして、皆さんから アドバイスをもらえるとうれしいです。

カテゴリー違いだったらごめんなさい。 私の甘さ、言語力のなさが目立つのでしっかりしている方には不快になる質問かと思います。 ごめんなさい。 それでも構わないよ。という優しい方は、よかったら読んで下さい。 宜しくお願いします。 現在第二子が3ヶ月目に入りました妊婦です。 旦那と私は20代前半で、去年でき婚をしました。 今6ヶ月になる男の子がいますが、私の精神病と第一子妊娠中の旦那との関係の不安定さが原因で、施設に預かられています。 私は情緒不安定型人格障害と双極性感情障害という精神病を持っているみたいです。 最近病状が悪化して、旦那と居たくないです。 元々、第一子がお腹にできたとき何度か両家で話し合いをしようとなったのですが、ご両親がずっと応じてくれず、最終的には「お前の子かわからないから話し合いはしない」と言われ、彼もそう思い込み一方的に別れられました。 （旦那は高校卒業からずっとお仕事をしておらず、子どもができてから探してはいましたが中々見つからずご両親も不安だったんだと思います） それからシングルマザーで育てると決意したのですが、ネットに個人情報と悪口を書き込みされていると臨月に呼び出され、えんえん叱られました。（その書き込みをしたのは私の親友でした。） 会社にバレたら～（私と別れてからすぐ見つかったらしいです）とか彼女にバレたら～とか色々言っていました。（私と別れたあと高校時代にバイトしていた先の人とお付き合いを始めたらしいです。） もう意味がわからなくて話しの途中で逃げたのですが、それから頻繁に連絡が来るようになり、もう冷めてはいたのですが、少しくらい…子どもが産まれるまで束の間の家族ごっこがしたいと思い連絡を取り続けてしまいました。 そして助産師さんや、精神科の先生などに話をしていたら「父親はいた方がいい」と言われ、私も私の母が父親がいないことで精神病になってしまったこと（自殺で他界）を思い出しすごく心が揺れてしまいました。 そんな風に心が揺れたまま出産。 旦那は彼女とうまくいかずやっぱりお前しかいない！と、私と結婚したいといいはじめました。 私はとりあえず結婚して子どもの戸籍に父の名が乗ったら別れよう。 それでいいと軽い気持ちで結婚しました。 でも、そんなに簡単に離婚ってできないんですね…。 もう、旦那を信頼も信用もしていない。 少しは希望を持って結婚生活をしていましたが、セックスと悪口とゲームだけで生きている感じです。 本当に子どものためになるなら。と今の旦那と一緒にいようと思いましたが、旦那の一言一言が私の不安の起爆剤になり、症状が悪化して自傷・自殺行為をしてしまいます。 そしてまた怒られてしまいます。 付き合ったばかりの頃はただ黙って抱きしめてくれたのに…。 こんな状態では離婚しても働けないだろうし、子どもも帰ってこられなくなる。 そう思って、旦那がいない間毎日自傷行為を繰り返してしまいます。 （多分自殺行為をあまりしなくなったのは、お腹に赤ちゃんがいるから無意識にそこまでしない理性を保てるのだと思います。） 精神科の先生は「薬もいらないね。大丈夫だよ。」と言っています。 （精神科には毎回旦那がついてきて「病状は俺といるからだいぶよくなってきました。」とか「最近は自傷行為も全然ないです」とかなぜか嘘つく。だから来てほしくないのに有給を使ってくる） 第二子は旦那との行為が断りきれなくてできてしまいました。 （第一子のときも、私は結婚した人にしか身体を許さないと決めて生きてきたのですが、旦那が始めて付き合った人で断りきれなかったのと「俺はセックスを拒否されるのが1番嫌いなんだよ」と言われたのが怖くて許してしまいました。第二子も、私は年子で2人子どもがほしかったので嬉しいですが、離婚した時のことを考えると…今も具合が悪くなるのにセックスをしなきゃいけない、また「俺はセックスを拒否されるのが1番嫌いなんだよ」って怒られるのが怖くて妊婦なのに…赤ちゃんいるのに…と、つらいです。） 子どもとは一緒に暮らしていないので、会いに行ったときは旦那は可愛がっていますが、どうなるか不安です。 子どもの為にこんなお父さんでもいた方がいいのか、私がつらいなら、私だけでいいのか…。 愚痴ばっかり＆わかりずらくなってしまってすみません。 結婚前からわかっていたのに、どうしても子どもの実父を捨てきれず結婚したバカな私はどうしたら楽になれますか？ 本当に考えが甘くてごめんなさい。 ちゃんと思ったことを全部言える相談相手がいないのでこちらで相談させてもらいました。 宜しくお願いします。

パニック障害と、双極性感情障害II型の者です。 病状や転院したい理由等は後半に書きますが、実際に通われてお勧めだと思える病院をご存知の方に教えて頂きたいのです（勿論主治医との相性等あるのは理解しています） そこで、重要な通院可能なエリアをまず書きます。 新百合ヶ丘～町田付近（多少遠くてもかまいません）の小田急沿線 宮前平～青葉台付近（〃）の田園都市線沿線 上記から、近いと思われるエリア。（本当に良い病院でしたら、通院手段は考えます） さて、転院したい理由、目的２点を書かせて頂きます。 １．現在の医師には、不眠症も抱えた母と共に通院しています。 私は、主治医と信頼関係は築けていますが、私の病気を心配したり、症状でストレスをためて苦しんでいる母は、心のつかえが落ちるとか、温かさを感じるとか、何等か支えになるアドバイスや言葉を必要としていますが、主治医が口下手なタイプな為、それが全く無く、医師としての私の評価は認めるものの、母と主治医は相性としては、全くダメです。 ちなみに私は発病して約２０年たちますが、２年半程前まで、双極性感情障害II型ではなく、重症鬱病として、治療を受けていました。 詳細は割愛しますが、II型とわかり、治療方法は勿論変わりましたが、抗鬱剤を長年飲み過ぎたせいか、幸い躁転してI型のいわゆるそううつ病にはなりませんでしたが、うつと軽躁の混合状態の、重症になってしまいました。 また、運悪く種々のストレスが重なった為、悪化。ずっと超ハードワークをして、両親は離婚していますので、老齢の母との生活を支えてきましたが、過労で、遂に７年程前に倒れ、生活保護受給者になりました。（その後に、II型だったとわかった状態です） それまでは、私は中間管理職で、上司に「病気を回りに気づかれないように」とある意味きつい指示を受けつつも、頑張ってきました。でも、ある意味、忙しすぎたので、母と過ごす時間が殆ど無く、私が苦しむ姿を見る事が、母は殆ど無かったので、ある意味、母は救われていたのです。 でも、療養生活に入ってからは、２４時間一緒の二人暮らし。母のストレスは並大抵ではなく、愛情深い母なのですが、身体が衰弱したり、ストレスがたまり過ぎて爆発したり、私の軽躁で、きつい言葉を無自覚に言ってしまうという症状が若干ある事もあり、すぐに和解はしますが、争いも絶えません。 ちなみに、私の病気は経験者の方ならおわかりになると思いますが、家族でも理解出来るものではありません。ですから、母は私の病気の完全理解は不可能ですし、それを話して心のガス抜きが出来る様な友人は、残念ながら、母にはいません。相当の孤独と負担だと思います。 勿論私も完解して、働きたい、等々思う事は沢山ありますが、今々は、あまりにも衰弱して弱っていく母を、楽にしてあげる為にも、私自身の相性も大事ですが、母の心の支えになってくれる様なタイプの医師がいる病院に転院をしたい、と考える様になりました。 ２．私の方はと言えば、体質的にメジャートランキライザーが重い副作用が出る為飲めないという状態で、ラミクタールを柱に治療を受けています。でも、先日すさまじいストレスが重なった事と、冬や季節の変わり目に悪化しやすいという事もあり、現在かなり悪化していて、一番強いのが鬱症状です。 そして、希死念慮とは、もう長年闘ってきましたし、確かに、死に場所を探してふらついたり、駅のホームや踏切で、ドキドキしたり、色々ありましたが、何とか自分なりの信念で、自殺に向かう心はコントロールしてきました。 それが、２週間程前、私が経験した事が無い程追いつめられる事が起き、結果は思い留まって、医師や警察に保護を求めて、何もせずに帰宅しましたが、遺書を書いて、家を飛び出すという事をしてしまいました。 それ以来、母はぼろぼろです。不幸中の幸いで母のかかりつけの循環器内科の女医さんが大変優秀かつ、人柄が温かく、母と相性が良い為に、私の病気はご存知でしたので、自殺未遂のトラブル以来弱っている母の心身（特に体力）の回復を、と相談したところ、母の心が温まる様な言葉と、点滴等の治療（現在も通っていますが）で、フォローはして頂いています。でも、このままではいけない、と思っています。 ただ、人のせいにしてはいけませんが、私が希死念慮を抑え込めなかったのは、実は、主治医が、休診日（他の女医さんがいらっしゃる日もありますが）が多く、また、ご事情はわかりませんが、秋までまた、休診日が一日増え、また、主治医特有の考えで、連休や、子供の長期休暇に一週間程、休診にするのが慣例になっていたり、突然の「私用の為」の休診、等々、とにかく、不在が多いのです。 また、診察日は、ある意味優秀な先生で込み合っている事もあり、先日は、１度目に飛び出した日はどうにもならず、電話では、受診を断られたものの、病院に避難の意味で飛び込みました。（対応はさすがにして頂けましたが） ２回目は、休診で、死に場所を探して歩き疲れ、生きなくてはと心を立て直した時、動けなくなり、警察に保護を求めて、送ってもらいました。 勿論、日祝日、週に１度程度の休診、お盆や年末年始の休み、学会の出張時の休み等は、どこの病院でもありますから、我慢も出来ますが、本当にひどい悪化に陥った時、こんなにも不安定に不在になる主治医の病院に通う事が、精神的に苦痛になってきました。 ですので、さすがに夜間対応は無理にしても、医師として、常識的な対応をしてくれる、基本、休診日以外、ほぼ必ず出勤している医師の病院に移りたいのです。 でも、II型の治療は、正直、まだ浸透していない医師も多いようですし、母・私と相性が悪い医師に転院したら、後悔は目に見えています。 確かに困った事の多い主治医ですが、II型の診察に関しては、日本の医療状況の遅れを待っていられないと、積極的に米国の文献を取り寄せて学ぶ、等々、本来は非常に勉強家で誠実かつ良い主治医ではあるのです。 私の症状が安定してさえいれば、2週間に１度の診察予約日に通院しているだけで、問題は軽減しますが、母の苦しみを思うと前述した様な状況ですので、やはり転院を考えてしまいます。 という事で、最終的に自分に合った病院かどうかは自分で調べますが、II型の治療知識がしっかりしていて、人柄的にもお勧め、という病院をご存知の方がいらっしゃいましたら、ぜひ、教えて下さいませんか？ 私自身も、種々探す努力を日々していますが、こちらで更なる情報が得られれば大変に有難いと思い書き込ませて頂きました。 エリアが限られていますが、ご回答を頂ければ幸いです。よろしくお願い致します。

２３歳女性です。在日韓国人です。 高校を卒業して大学に通ったのですが、統合失調症、双極性障害、強迫観念にかかり、 大学を休学しました。２年まで休学が許されるのですが、回復しなかったため、 大学をやめました。 病状はだいぶ回復して、強迫観念がまだ少し残ってます。 休学中から現在までは、家の家事や掃除をすべてしています。食事も作っています。 母がいないため、私がしています。 兄弟は４人で、兄、弟、妹、私です。 今のニートみたいな現状から抜け出したくて、あと、医療事務の仕事に興味があったので、 医療事務の専門学校を受けて合格しました。 しかし、医療事務の仕事は募集が少なく、経験者優遇のところが多く、正社員募集も稀で、倍率が高く就職ができないと知りました。 下調べが甘かったです。 兄は学校に行っても就職できないからやめとけと言ってます。 専門学校は２年制で病院実習もあります。 就職率は９６～９８％です。 これはアルバイトとしての就職も含まれているようです。 就職先はクリニックが多いです。 ですが病院にも就職しています。 できれば正社員として働きたいんですが、就職率にアルバイトが加算されているということは、 正社員としての就職が悲惨なんだと思います。 また、大阪市内に住んでいるんですが、大阪近辺で働きたいです。通勤に２時間ならかけれます。 医療事務はやめておくべきでしょうか？ 予備校に１年通って、看護専門学校に入るべきでしょうか？就職率がいいですし、やりがいもありそうですし。（家庭の金銭的に大丈夫かは、わかりません。３年制ですし、予備校もお金がかかりますよね？私はあまり頭がよくないため、独学は無理だと思います。） また最近、早く結婚したいとも思うようになりました。（結婚相談所なんかに登録して） 結婚して子供を産んで家庭を築きたい。 でも私みたいなニートを誰が相手にしてくれるでしょうか？ 働いた経験と言えば、コンビニでのアルバイトと画家さんや写真家さんのモデルです。 もうどちらもやめましたが。 容姿に関しては…父は綺麗だと言ってくれます。１０人くらいに告白された経験があります。 兄は、女の韓国人は嫌われているから結婚は無理だと言ってます。（本当なんでしょうか？） 結婚も諦めたほうがいいですよね？ 兄は有名私大を卒業し、一人暮らしで働いています。 妹は私大看護大学４年で就職が決まりました。 弟は、私大に通ってましたが、重い精神病にかかり、大学をやめ、現在は回復して、父の会社で働いています。 父は会社の社長です。（６０歳） 父の会社で働くことも考えたんですが、人手が足りているようで、私は雇ってもらえそうにないです。 私はどうすればいいでしょうか？ 私自身が決めるべきことなんですが、困ってます。 将来がとてもとても不安です。 父もいつ亡くなるかわからないですし。 本当は専門学校に通って正社員として働きたいですが、現実は厳しんですよね。 長々と質問を読んでいただきありがとうございました。 回答よろしくお願いします。

このカテでは、初めて質問させて頂きます。 （少し長文になりますが、宜しくお願いします） まずお伺いしたいのは、３日前から子犬(プードル)を飼い始めたのですが、引渡し後、家に帰る途中で犬の鼻が私の唇に“一瞬”触れました。 すると、すぐ痒みがあらわれ、鏡を見るとその部分が腫れていました。 後は、まだ2ヶ月なので“甘噛み”をするんですが、そうするとアトピーが少し出ている部分(手）や、きれいに治っている首・顔を舐められると、小さな蕁麻疹が出て痒くなりました。 その翌日の深夜に目が覚めると、右目が開きません。 慌てて洗面所の鏡を見ると、試合の後のボクサーのように瞼が腫れ 白目の部分がブヨブヨしていました。 （翌日、診察を受けたらアレルギーとの事でした。） 元々、中学生～２０代の初め頃まで“喘息とアトピー”が酷かったのですが、20代の後半ぐらいから（室内で飼っていた愛犬が亡くなった時期と重なるんですが）、喘息の発作も殆ど出なくなり、じゅくじゅくしたり酷かった顔なども、比較的きれいになりました。 その当時は、家庭内で色々あったので“人間関係のストレス”が病状の原因だと思っておりましたが、今回の件から考えると、病気はストレスだけじゃなく、動物も関係していたのかと不安になっています。 また再び、あの頃の酷い状態に戻ったらどうしよう。 死にそうになった、喘息の発作がおきたらどうしよう・・・と。 譲って頂いた子犬は、現在ペットＯＫのパートナーの家で飼っていますが、私は精神的な疾患と婦人科の治療を行っている為、月に何度も通院をしています。 今の状態がストレスになり(不安感)、病気の治療に影響しないか、心配です。 子犬の面倒をみて、まだ3日しか経っていませんが、十何年ぶりに念願の犬を飼う事ができ、とても喜んで可愛がっております。 私の病状やこれからの事を考えても、無責任なのは重々承知の上です。(譲って頂いた飼い主さんにも相談済み) しかし、子犬ちゃんの為を考えると、まだ2ヶ月で可愛いうちに、親犬達のいる飼い主さんに戻した方がいいのか、悩みに悩み、子犬の寝顔を見るたびに、悲しくて泣いております(非難されても仕方ありませんが…) 譲ってくださった方の家では、2匹生まれたうちの１匹は残す予定だったそうですが、お話が決まってしまい、2匹とも譲られたそうです。 こちらの状態も理解して頂いており、情がこれ以上移らないうちに 返して頂いた方がいいでしょうかね…と、迎えに来る準備をされています。 双極性障害を患っている事もあり、些細な生活の変化に対応しきれない部分があり、今回の件でもかなり自己嫌悪とショックを受けております。 漠然としていて申し訳ありませんが、どなたかアドバイス・ご意見を 頂けないでしょうか？ 大変申し訳ないのですが、精神を病んでおりますので、極度の批判は ご遠慮して頂けるとありがたいです。 どうぞ、宜しくお願い致します。

現在私には9歳年上の彼氏がいます。 結婚前提に付き合っていましたが、別れようか悩んでいます。 私達は一度別れて復縁しています。 最初は彼からの猛アタックで付き合い始めました。 忙しいなか時間を作ってくれ、そんな彼にどんどん惹かれていったのですが、突然 「もう付き合っていくことが出来ない」 と言われて、振られました。 仕事場でのストレスで当時、精神的に不安定だった私はその事が原因でうつ病になってしまい、仕事にも行けなくなり会社をクビになりました。 その後クビになったあと２年半ほどかけて療養し、仕事も見つけ元気になったのですが、ずっと彼のことが忘れられず、落ち着いた頃にもう一度告白し復縁しました。 その時に、お互い結婚を視野にいれて真剣に付き合っていこうと話し合い、交際は順調だったのですが、 彼が体調を崩すことが多くなりました。 実は彼は仕事の他にもとても複雑で、精神的に大きなストレスを感じる状況があります。これは他人には解決できないことです。 その時にうつ病の薬を服用していることを言われました(彼は私がうつ病になっていたことを知りません) 前に付き合っていた頃からの彼の言動で私は何となく感じていたので、驚きはしませんでした。 一度うつの波が来たのかなというときに、ドタキャンや音信不通が続きギクシャクしたのですが、自分は病気だから、今はそっとしてほしい、ごめんと言われて、3ヶ月ほどで、また普通に戻りました。 が、彼の病状は悪化するばかりで、どの薬をどれだけ飲んだや弱音や死にたいといった事を口にするようになりました。 精神的にかなりつらいんだろうなと思い話を聞き役に徹して、うつのことには私からは触れず、 自分の経験から、気分がおちている時は自分が世界で一番辛いんだという被害妄想がでるので、理不尽なことにも、なんで？どうして？と言うような責めることはしていないつもりです。 その繰り返しだったのですが、だんだんドタキャンにも謝罪がなくなり、自分は病気という主張ばかりに…。 落ち着くと普通に戻ります。 だんだん、彼の行動を見ていると、うつではなく、双極性障害なのかな？とも感じてきました。 そうなると、うつ病よりも寛解は難しいですよね。 彼の病状がひどくなるのは私の対応が悪いせいなのか、負担になっているんだろうなとも思っています。 彼のことは大好きですが、もう一年半もこの繰り返しなので、結婚までの道のりも遠そうです…。 私のうつ病が再発するのも怖いのです。 うつ病になってから思考力が落ちてしまったので、読みにくい文章でごめんなさい。 淡々と書いてますが、どうしていけばいいのか頭がぐちゃぐちゃです。 別れたくないのですが、別れた方がいいのでしょうか。どうしていけばいいのでしょうか。 アドバイスいただけたら嬉しいです。

大切な人に嘘をつかれたとき、 どうやって相手をゆるし、自分を納得させたらよいのでしょうか。 はじめて質問させていただきます。 交際期間二年を経て、今冬結婚予定のものです。 私　34歳　バツイチ　子ども（♀　♀）精神障害三級（双極性障害） 彼　32歳　初婚　　 中卒で土木関係の仕事につき、いわゆるお勉強はできませんが とても優しい人で、病気で仕事も家事もうまくいかない私を支えてくれます。 「母子家庭と内縁の夫」という、絵に描いたような心配な組み合わせですが 彼はそういうことは微塵もなく、本当に心持ちのいい人だと思っています。 ただ、年齢相応の常識などはなく、私が口うるさくいつも言っているので 私に対して恐怖心はあるのかもしれません。 結婚まであと約３か月。 彼にまた嘘をつかれてしまいました。 これまでも、「恥ずかしい」「喧嘩したくなかった」と 保身のための嘘を何度かついており そのたびに、「事実よりも嘘をつかれたことのほうが悲しい」と 再三伝えてきたところでした。 今回の嘘は、携帯電話の支払い方法についてでした。　 彼の携帯を使うことは許されており、もはや夫婦同然で 請求書等の内容もお互い見ていいことにしています。 今回、彼の携帯のデータ通信量が気になり、ＷＥＢ明細を見たときのことです。 支払方法が「クレジットカード払い」になっていて、私は（？）でした。 なぜなら、彼はクレジットカードを持っていない。 過去の消費者金融への返済状況でしょう、カード審査に通らないのです。 そして、携帯電話は以前彼の兄夫婦へ名義貸しをした際、 支払を踏み倒されて加入者情報交換の対象となっており、新規契約はできません。 （その支払がクリアになるまでは結婚は延期しようと、 本当だったら春にしていた結婚をいままで伸ばしていました。） なのに何故クレジットカード？？？ 私は何点か考えました。 (1)クレカ所持を隠していた (2)会社支払 (3)家族支払 そして、これから結婚するというのに、携帯の支払いが本人ではない（ことは確実）ことを 何故私に黙っていたのか、腹が立ってきました。 そして、今回は「問いただす」口調ではなくおだやかに聞いてみようと思ったのです。 それは、幾度も嘘に泣かされてきた私の、ある意味最後の賭けでした。 （電話です） 「携帯ってどうやって支払ってるの？」 『ん？振込だよ』 「コンビニの？」（届いているの見たことない） 『いや、ゆうちょ』 「それは自動振替って言うんだよ」 『そう、それ』 「ふーん。オンラインページで見たら、クレジットカード払いになってたけど」 『え・・・？あ！違う！会社の支払いだ。忘れてた』 いつもこんな感じです。 そんなこと忘れるわけがない、忘れてたとしたら発達障害か！って見え見えの嘘をつきます。 おだやかに、話していたつもりでしたが やはり嘘をつかれたという事実に耐えきれなくなり、 私は電話口で泣きだしてしまいました。 そして、いままでも「もうしない」と言ってきたことを 何度も繰り返され、あなたを信用することができない、 あなたとの結婚は考えられないと伝えました。 しかし、悩んでいます。 嘘は嘘ですが、私がつかせた嘘だったのではないか・・と。 私が言うとバカにしているようですが 彼は人はいいのですが、表現が難しいのですが「育ちがよくない（？）」 ・大人として求められる程度の挨拶ができない（礼儀がない） ・結婚を申し込む割に貯金がない ・兄弟全員中卒・土木系（←バカにしているわけではないのですが、世間一般にこういう人たちってこうだよね・・という方々です） ・結婚の挨拶にジーンズで行こうとする こまごまと書くときりがないのですが、本当にまるで中学生くらいの息子ができたような、 そのくらい世間知らずです。 しかし、人が悪いわけではないので、ここは私が教えていけばいいんだと 腹をくくって一緒にいました。 私も頭デッカチなくせに、家事全般できませんし、仕事も休みがち。 性格も偏屈で、天邪鬼。お互い様かなと・・・。 そうして、いろんなことを呆れながらも乗り越えてきて、 結婚を目前にしてこれか、と情けなくなりました。 事実を聞かされたって、今更驚きません。 （本当は、友人の名義でした） 嘘をつくと、その嘘を隠すために嘘を重ねる必要があること、 嘘をついてまで隠さなければならないことだったのか、 私は感情的になってとにかく責め立てました。 結局、いままで私が彼を責めてきたことの報いだったのかな・・と。 別れるとは言いましたが 本心では別れたくありません。 というよりは、別れられないと思っています。情もありますし。 しかし、許し方がわからないのです。 嘘をつかれた自分を納得させる方法も。 今日で、三日目になりますが 当初は別れることしか考えていませんでしたが いまは、どうやって彼と今後生きていけばいいのか それを考えています。 別れるのはいつでもできますから・・・。 大切な人に嘘をつかれたとき、 どうやって相手をゆるし、自分を納得させたらよいのでしょうか。

はじめまして、こんにちは。 とある音楽大学に通っています、りりと申します。 中学生の頃からうつっぽい症状があらわれまして、 自殺願望も強く、 リストカット（今では傷あとも残ってない、浅いものでしたが） を繰り返していました。 そのときは家族に支えられ、 もう二度とこんなことはしないと心に決め、 立ち直ることができました。 その頃のうつのような症状が今年度のはじめ、 ４月頃から慢性的にあらわれています。 当時と違う点は 「うつっぽい症状の間に １、２ヶ月程のハイテンションな時期がある」 ということです。 このハイテンションのときは、友人に 「私は実は神だと思う」 「私って一般的に見て美少女だと思う」 「私のことが嫌いな人がいるはずがない」 などといった発言をしてしまいます。 （今思うととても恥ずかしいのですが） ほかにも、 「むりやりスケジュールをつめて新しい習い事をはじめる」 「バイトを増やす（早朝バイト→学校→深夜バイトといた無理なスケジュールで）」 「宇宙人を呼ぶ儀式や黒魔術の類の儀式を行う」 「髪色を黒から原色に変え、服も原色のものを着る」 「必要のないものを狂ったように買い集める」 などといった、後から思えば通常時では考えられない程 逸脱した行為をしているようなのです。 今はハイテンションな時期は過ぎ、 ひたすらにどんよりと暗い気持ちで毎日を送っています。 ハイテンションなときとうつっぽいとき共通して言えるのは、 一日１２時間以上の過眠を頻繁にしてしまうことと、 食事の量が日によって違いすぎる、ということです。 ネットで症状を検索してみたところ、 躁うつ（双極性障害）が一番近いのではないかと思います。 （病院に行こうとしましたが、 親の同伴なしでは駄目だとのことで。 まだ親には相談してないので病院に行けず、 本当に躁うつかはわかりません。 私自身としては、心の病気に自分がなっていることを 信じたくない気持ちがあります） 何がきっかけでこういう状態になったのかと考えてみたところ、 中学のときも今現在も共通して言えるのは 専攻の楽器（音楽を学んでいますので）のことで悩んでいる、というところです。 悩みの種は、中学のときはコンクールでの失敗でした。 今現在は音楽大学という専門的な場で、 自分より圧倒的に演奏能力の高い人達に囲まれ、 自分が何を目指しているのか、どうして音楽を学び続けているのか、 そういったことがわからなくなり、悩んでいます。 楽器に触れることすら恐ろしく、 向き合うと指が震えてしまいます。 レッスンも休みがちです。 自由に演奏したい、楽しく演奏したい、 そう思ってしまうのです。 音楽の専門の道に進むには合っていなかったのでしょうか。 それに、お嬢様だらけの学校で私の髪色や服装はとても浮いてしまい、 （もちろん私の性格のせいもあるでしょうが） 友達とよべる人がいないのです。 話せる人が数人、といった感じです。   その状況に加え、高校から付き合っていた彼氏と別れたこともあり、 自分自身の精神がズタズタになっていると感じます。 精神だけでなく、 ストレスによる胃炎、 胃炎による脱水症で救急車に乗るなど 身体的にもガタがきています。 私としては、一年休学してゆっくり休んでから 心機一転、大学生活を頑張っていきたいです。 とは思うのですが、 今まで私のやりたいことを精一杯応援してきてくれた家族に申し訳なく、 なかなか言い出すことができません。 「最近元気ないね」 と言って好物のオムライスを作ってくれたり 「学校楽しくないの？気分転換しようか」 と、心配して遊びに連れ出してくれる家族にはとても感謝しており、 家族には迷惑をかけずにすむ方法をとりたいです。 そうすると休学は不可能ですが、 私には休学以外の選択肢が浮かびません。 どうすればいいでしょうか。 家族に正直に相談し、病院に行き、 結果によって休学するかを決めることが私にとって 一番いい選択だとは思います。 ですがそれだと家族が傷つくのです。 もうどうすればいいのかわかりません。 だれか助けてください。

双極性障害と診断され治療をしほとんど症状は出ず穏やかになっているため、再就職。 …が、 今の会社に移っても、出勤できない事が続いています。出勤したのは初日のみで、もうすぐ休んでから1ヶ月になります。 はじめの2週間は運悪くノロウイルスに感染してしまい、病気としての休み。 翌日の出社…それからというもの中途の新人が初っ端から休んだことに負い目とプレッシャーと周りの目を気にしてしまい、玄関から外に出ることができない状態です。アシがすくんでしまいます。 病院にも通っていますが、劇的な変わり用は特になく「朝外に出ることを習慣化させてゆっくり進んでみては？」と言われます。 会社の上司からも「お大事に、無理しないように」と淡々と言われ、重々わかってはいるものの、念願叶って入った会社でしたし、1年休養していたのでいい加減働かないと食べていけないです。 今のようにこのままあと数日休めば、遠くないうちに解雇されるのでは…とビクビクしています。 就業規則を見れていないのですが普通1ヶ月欠勤が続くと解雇と言った記事なども見るので本当に怖いです。 それがわかっているのに、頭に何か重いモノを乗せられたような、胸の中にゾロゾロとした黒い塊のようなものがあるような感覚で、「朝、まず動く」ことができません。 気持ちは始めの頃よりかなり元気にはなっています。気持ちと行動が伴っておらず…。 一応会社に行けるように起きて準備までは頑張ったりします。 しかし結局会社に連絡を入れてしまいます。 その時は「もういい、もういやだ。今日も行きたくない。どうなってもいい…でも辞めたくない！」という気持ちに支配されて、罪悪感を強く感じながら欠勤してしまいます。 まだまともに働いても無いので人もわからないし、仕事もわかりません。 唯一、違和感というか受け入れ難いものはあったのですが会社のシステム(自由席やフレックス、電話がないなど…今まで旧式の会社で染まってきているため)多少は関係あるかもしれませんがそれだのことでここまでの嫌悪感があるのも考えられず…。 なので強烈なストレスがあるわけではないのに、負い目やプレッシャーなどささいな事で上記の状態になります。 さすがに甘えだ、怠け過ぎだと思うのですが、やはり体は動きません。外に出るのが恐ろしいです。布団でもがいているうちに、時間ばかりがすぎていきます。そして昼過ぎくらいになるとやっと腰があがり、病院に行ったり、図書館や散歩、外出することはできます。またそうした行動をしていると余計「私なにやってるんだ！」という気持ちになります。 また医者も私も思ってますが、躁鬱の症状も著しく出ていません。 今の会社に不満はありません。人間関係も悪くないはず。それなのに行けない。 入社して間もないので、あまり親身に相談できる人もいません。 「行きたいが行けない。起きていても家から出るまでに可動できない。働きたいが、まず出勤できない。行かない事にホッとすると同時に、その日に地が多いほど申し訳ない気持ちでいっぱいになります」 そうした状態をご理解いただける方、同じような経験をされた方、 「起きて会社に行けるようになるにはどうしたらいいか？」、 「心がけたことや改善の具体案」、 「どうすれば行けるようになったか」などあれば教えていただきたいです。 「会社を辞める」、「諦めて生活保護」などは考えておりません。良い会社だと思ってますし辞めたくなく、こうした質問をさせていただいてます。やめたいなら転職してます。 出勤したいですが足がすくんでしまいます…。 会社に行きたいです。でもできないから悩んでる。そういう質問に即した回答をお待ちしています。 「お前はこうだから駄目なんだ！」というダメ出しではなく、「こうしたら良い」「自分はこうしたら改善した」という、実践的なアドバイスだと嬉しいです。 切実です。よろしくお願いします。

初めて質問します。私は22歳、大学4年生の男です。質問というよりかは、ただ書きたいことを書くだけになってしまうかもしれませんが、御容赦下さい。 私には、高校まで友人がいませんでした。小学校ではいじめられ、中学も同じ面子なので大した交友関係もできず、高校でもスタートに失敗して教室の隅にいるような人間でした。部活には入っていましたが、所詮部内だけの人間関係で、終わってしまえば誰とも遊びもしませんでした。家と学校をひたすら往復するだけの、そんな毎日でした。 高校2年の冬に、ネットのゲームを通じて彼女ができました。私は東京、向こうは四国なのでいわゆる遠距離恋愛を続けていました。大学に入ってから、お金を貯めて会いにいったこともありました。大学受験を受けるモチベーションは、間違いなく彼女の存在があると思っています。 大学に入ってから、私は2つのサークルに入りました。軽音楽系とイラスト系のサークルです。結果から言えば、半年後にはどちらも辞めていました。イラスト系のサークルでは周りの実力に圧倒され、夏休みを迎えた頃には行かなくなっていました。軽音楽系のサークルは、昼と夜の人間で折が合わず(夜の人の方が立場が強かったです)、ギクシャクしたので学園祭前に辞めてしまいました。 大学に入れば人生が変わると思っていました。好きな音楽とイラストを続けて、順調に就職できるんだと思っていました。彼女とも交際を続けて、卒業したら結婚も考えていました。 でも現実は甘くありませんでした。2つのサークルは1年生のうちに抜けてしまいました。彼女からは、今年の春にフラれました。 私の知らないところで彼女はTwitterで交友関係を増やしていました。その内の1人のことが好きになったとのことで。もう告白までしたということで、私は呆気なくフラれました。そのTwitterではどんなことをしているのか、私には一切教えてくれません。どれほどの友人がネットを通じているのか、私には知る由もありません。それでも、未だに私とは交流が続いています。「その人にフラれたらまた戻ってくるかもしれない」という彼女の言葉を信じて。 思い通りの大学生活にならずに嫌になりました。学校にも、行ける日と行けない日が出てきました。大学2年の頃、精神科に通い始めました。初めは鬱病だと診断されましたが、一向に良くならないので、最近病院を変えたところ、双極性障害だと診断されました。 大学に入り、気軽に話せる友人は少なからずできました。が、それぞれ学科も違い、研究室も違うので、次第に会える時間がなくなっています。今気軽に会える1人の友人も、来年からは大学院に行くそうで、就職をする私とはますます疎遠になるでしょう。 日々の生活はつまらないです。ゼミがあるから起きて、学校に行く。バイトをしていた当時は、バイトがあるから起きて行く。授業があるから行く。自発的に何かができることなく、しなければならないから動く生活に嫌気がさしています。 まもなく私も就職します。そうなれば、今より自由な時間が減るのでしょう。自発的に何かができる時間もなくなるのでしょう。人間関係を築くこともできなくなるのでしょう。 そう振り返ったとき、この先に生きる希望が見えなくなります。今は研究に専念しろ、とよく言われますが、別にしたくてやっている訳ではないです。この先の企業に就いてもそれが続くと考えると、嫌になります。 死にたくなります。でも、死んだら負けだと思っています。でも、死んでも誰も悔やまないとも思っています。 どうすればいいのか分かりません。

閲覧ありがとうございます。 私たち夫婦は結婚10年目、子どもなしで主人は11月から休職しており状態悪化のため 大学病院にセカンドオピニオン→入院となりました。 3月中旬から精神科に入院していた主人が、病院の入院日数の規定により 入院期間が4月いっぱいなのであと2週間ほどで退院して自宅に戻ってきます。 入院する前状態が最悪のときに主人から離婚を切り出されましたが 病状が良くなるまでは離婚はしない、支えていくからと伝えてあります。 入院の結果うつ病だと思っていた主人は「双極性障害II型」「不安神経症」と いった病名がつきそうです(まだ確定ではありません。） 入院中は距離が保て、私も主人にやさしく接することができました。 文献やインターネットなどで家族の接し方や主人への接し方など知識を得て 実践するべく奮闘中です。 その成果もあって、加えて薬の成果もあって主人は少しまともになってきました。 「もう入院は嫌だ、退院して自宅に帰りたい。通院治療にしたい。」 と昨日は激しい口調と若干モノや私のカラダにあたりながら訴えてきました。 入院が嫌だというのは タバコが吸えない。 相部屋なので気を使う。 外泊しても遠い病院なので移動に疲れる。 →　余計ストレスで悪くなる。 　　もし入院継続なら近くの病院の個室部屋でタバコがすえる病院に転院したい。 といいます。 個室料金を払う余裕も家計にはありません。 私も仕事を持っておりますのでナースのように笑顔で食事や薬を規則正しくサポートしていくこと。 何もできない主人に代わって、家のことや金銭的なことの対応。 今は全部一人でしていますが、それは主人が入院しているので「気を使う」ということがない状態で 私も保ってできているのです。 主人は「好きなこと」しかしないです。 外泊中も車のタイヤのローテーションをしに電話したり店頭に出向いたりできるのに 家のこと(簡単な家事）は体が動かないといってできません。 私には笑顔でいろと求めてきます。疲れてるのは分かるが 怖い顔や怒りをあらわにはしてほしくない。 自分は病人なんだから、家で入院してると思って接してほしいといいます。 神経質なのでちょっとした事で不安に感じたり、不機嫌になったりするので気を使います。 主人の気持ちは分からなくないのです。 家が良いと言ってくれるのは嬉しいと思うようにしなければならないのですが、 私には正直自信がありません。 ちなみに主人の実家はすぐ近くですが、いろいろあり両親には頼れないです。 両親も面倒な話は聞きたくないと私には距離をとっています。 私の親に助けを求めようとすると、他人が家に居ると気を使うからと主人が嫌がります。 そこまで尽くすことが、通常必要なのでしょうか。 一人で全部はどうしたって無理です。 主人の病気がよくなるように気を使い、どうやって乗り切っていけば良いのか？ 主治医にも同じような相談をしようと思いますが、以前ちらっと話をしたら 「一番辛いのは本人なので、家族はがんばってサポートしていって」的なことを言われました。 主人からの感謝の言葉や、私を思いやる言葉を病院に求める私も駄目なのでしょうが 人間なのでとても辛くなってきます。 そういったことを言うと「自分のことで精一杯」というので何も言えなくなります。 このまま行くと私まで何かの病気にかかってしまいそうで精神的に参っています。 帰ってきたらもっと参ってしまいそうな気もします・・・ このような状況では私ががんばる以外に道はないと思っていますが、 何かアドバイスなどあればいただけたらと思います。よろしくお願いします。

現在、医療保険の加入を考えています。 先日、各種保険会社の商品を取り扱う代理店へ夫と行き こちらの要望と見合う保険を提案していただきました。 しかし私には精神科への通院歴があり、 それによる入院の経験もあることを伝えませんでした。 それは私が「入院後3年以降なら保険に入れる」 と勘違いしていたものが原因なので、 次回の契約に行く際にはきちんと伝えるつもりです。 しかし、色々なネット上のQ&Aを見ていると 通院歴は過去5年の申告をすることが多いようです。 最後の通院はH24、9月ですので完全にアウトだと思いました。 ですので今回は夫のみ加入して私は見送るつもりなのですが ダメもとで加入の申し込みをして断られてしまった場合、 もし通院後5年が経過していても同じ保険会社であれば 過去に精神科に通院していたことは記録が残っていますよね？ その場合、前回の申請内容を理由に断られることはありますか？ そして、持病があっても入れるという 少し高めの医療保険に入るのもありだと思いますが、 通院後5年が経過した後に 改めて健康な方が入れる保険に入りたいときに 「持病が入れる保険に入っていた」という事実を考慮され 一般的な医療保険に入れなくなるということは考えられますか？ このまま一生医療保険には入れないのでは・・・？ 今後、子供が出来て、まだまだ育児が必要な時期に 私が事故にでもあって入院してしまったら・・・。 と不安で仕方がありません。 そのような不安を消すためにも保険を考えていたのに、 膨らむ一方です。困ったものです。 参考までに、 初めて精神科を受診したのは11年前で、 そのときは「うつ病」の診断でした。 さらに医師が合わないことや、紹介状による入院、 転居が理由で、全部で7つの精神科を受診していると思います。 今は安定していることもあり、精神科の通院は約2年前が最後で そのときの診断名は「双極性2型」と「境界型人格障害」です。 完治は難しいとされているものだと思います。 8年近く掛けてやっと正確な診断がされ それにあわせた治療もされたせいなのか、 医師からは「安定しているので何かあればまた予約してください」と言われ、 その後一度も診察は受けていません。 経過観察中といったところだと思います。 ちなみにカルテにはついでに薬を出してもらったことがあるので 「アレルギー性鼻炎（花粉症）」と「偏頭痛」も載っていると思います。 同じクリニック内にあるカウンセリングは 今でも4ヶ月に1度、メンテナンスという形で通っています。 これも通院に入るのであれば今も通院中です。 もちろん保険の利かない自由診療で実費です。 この場合、最後の通院は医師の診察を受けた2年前ですか？ 他にも偏頭痛があり頭痛外来へ行き（MRIは異常なし） 頓服薬が無くなれば内科へ行って薬を出してもらったり、 最近は顎関節症で歯医者へ行ったり、 便秘が原因で痔になったり、と 自分では小さいと思っていた通院でも 数が多すぎるのではと思っています。 質問内容は初めの、 「一度断られたことや、精神科への通院歴を保険会社に残すことによって 今後も保険に入れなくなるのか」 ですが、 何が必要な情報で、何が不必要な情報かが分からず ものすごい長文になってしまいしました。 とても読みにくい文章ですが、最後まで読んでいただいてありがとうございます。 もし、少しでもご存知のことがありましたら教えていただけたら幸いです。

長文失礼します。 長年対人関係について悩んでいます。 カウンセリングを受けている方、専門職の方などにお話しをきいていただけたらと思います。 私のような症状について、カウンセリングの効果が期待できるものなのか、 また、カウンセリングを受けてらっしゃる方は、どういった症状が改善したよというのが あれば教えてください。 というのが、私は、新しく知り合う人、その場限りの人とは明るくコミュニケーションが取れるですが 長くつきあっていったり、親しくなろうとすると、相手が離れて行ってしまうのです。 それは相手に不快な思いをさせることもあると自分で認識しているし、 逆に自分が壁をつくっているということも認識しています。 それでもそれを直すことができないんです。 私は親の転勤で小１と高３に転校しました。 小１で友達と離ればなれになって、しばらくは文通をしていたのですが、 小４くらいになる頃には、一番仲の良かった子からの文通の返事もほとんどなくなるようになりました。 その時母親に何気なく「文通の返事が来ない」と話すと 「友達なんて離れたらいなくなるのよ」 こんなひどい言い方ではないですが、そういった趣旨のことを言われました。 その後、高校でも転校し、またしばらくは文通、メールなどをしていましたが、 それも少なくなり、その時の言葉がよみがえってきました。 大学受験を控えての転校もあり、私はそのころから精神が不安定になり、 今もアップダウンを繰り返して暮らしています。 とはいうものの、精神科できちんと診断をうけたわけではなく、 20歳のころから「死にたい」という気持ちがあるものの、 精神科は敷居が高く、行こうか考えるものの、勇気がでませんでした。 25歳の頃、大きな失恋と、大学時代から仲の良かった唯一の友人が 結婚して遠方に行くことになり、また、仕事のストレスも重なりそれまでの気持ち的な症状だけでなく、 めまいや耳鳴りがするようになりました。 それでも精神科には行けず、めまいの症状を訴えて、神経内科にかかりました。 結果、身体的な異常ではなく、精神的なものでした。 それから軽い抗うつ薬と抗不安薬を１年ほどのみ、自己判断でやめたあと、 １～２年ほどして症状が再発し、再度薬を１年ほどのみ今は、お医者さんと相談の上 自分が飲まなくて大丈夫なら飲まないでいいよと言われ、 半年ほどは飲んでいません。 「死にたい」という感情は以前ほどでなくなり、日常生活も問題なくできているのですが、 対人関係について、自分の中で根本的な何かが変わっておらず、 植物で言うなら根っこが腐っている状態に思います。 「私が大事に思う人はみんな私を嫌いになって離れていく」 という思いが心から離れず、 親しくなりそうになると恐怖感がおそってきて、距離をおいてしまったり、 相手が「私嫌われたのかな」と思うようなそっけない態度をとってしまいます。 気づけばこちらから連絡をとらないとだれも連絡をくれないような自分になっています。 また、仲良くしてくれていた転校前の高校の友人たちとも 最近ギクシャクしており、遠方のため、会って誤解をとく機会もなく だんだん会いに行くことすら億劫になってしまいました。 １度目に神経内科にかかった際、「精神的なものだから、精神科や心療内科に行ってはどう？」 と言われ、一度精神科を受診しました。 精神科では「軽い症状」のようで、あえて病名をつけるならII型の双極性障害（そう鬱病）と言われました。 これは当時姉がI型の躁うつ病と診断を受け、精神科に通っていることを話したせいも あると思います。 ただ、精神科の先生には、カウンセリングもすすめられたのですが、（希望するなら、という程度） カウンセリングは高いというイメージもあり、当時は受ける気になれずにいました。 しばらく薬を飲んで、気持ちが落ち着いてくると、私の根っこの問題は薬では 解決しないのでは、と思うようになりました。 それで、カウンセリングだとどうなのか、という思いで質問させていただいています。 長文読んでいただきありがとうございます。 何か言葉をいただければと思います。よろしくお願いします。

私は妻と不仲になってしまい、やり忘れなどが少しあると対抗的な口調で叱られます。 他のご夫婦の話を聞いても、奥様に怒られることを恐れている旦那さんもいらっしゃるようです。 妻に少しだけ聞きましたが、私の弱気なところがダメだという話です。 もっと、しっかりと男らしく強々と行って欲しいそうです。 私は妻に怒られること、というよりも身近な人に怒られることに大変弱いです。 家にいても全然休まらず、帰宅恐怖症のような状況です。 身近な人に怒られるのが苦手というのは、「ヘタレ」「弱虫」「根性なし」「臆病者」だからといわれても否定しませんし、半分は当たっていると思います。 私は幼少期より、一方的な暴力をたくさん受けてきました。 なので、怒りに対して過剰に恐れを抱いているのだと思います。 そして、暴力を受けた経験があるからかどうかわかりませんが、怒る人に対して、過剰に危険を感じてしまいます。身近な人であればあるほど、危険を感じてしまいます。 そして、妻や兄弟や親等が怒ったときには強い殺意を抱いてしまうことがあります。 もちろんその気持ちは表には出しません。ギシギシと歯ぎしりをしながら我慢します。 作り笑顔でその場をしのぎます。 殺意は心の中で消えることなく燃え滾ってしまいます。 リアルに、殺人を犯せば私も普通に生きていくことができなくなるので、理性の9割以上がぶっ飛んでしまうようなことがなければ殺人は犯さないと思います。 それにしても、私の弱弱しいところに苛立たれて怒られるということにはとても苦渋を味わっています。 仕事仲間でも家族でもともだちでも、怒られることに対して過剰に恐れを覚えてしまいます。そして、殺意（または憎悪）も抱えてしまいます。 そこで質問なのですが、 弱気な人は虐げられるのが当然の報いなのでしょうか？ 強気な人は弱気な人がやり返してくるくらいのことを期待しているのでしょうか？ 強気な人は穏便に過ごすよりも、怒ってでも主張すべきと思っているのでしょうか？ 弱き人は、弱いだけで悪なのでしょうか？ 私の場合は 弱気の人に、萎縮しすぎだなぁと思いつつも、こういう人には何かの力になってあげたいなと思います。 それが身内ならなおさらです。 普通の人々は、弱気の人をやっつけたいと思うのでしょうか？ 私は、「じゃあなんだ、やるのかこのやろう、ぶっ殺してやる！」という気持ちを抑えて抑えて、少々理不尽に咎められたとしても我慢しています。 弱気はダメだ、強気で行けと言うなら、ぶっ殺してやる的な態度をとっても良いのでしょうか？ ちなみに、私は軽度の双極性障害という病気で、医者にかかっており、妻や仕事の上司もそれは知っています。ちょっとこの頃は風邪の影響があいまって頭が混乱気味ですが、家庭でも職場でも病気のことを口にすると集中砲火に合いますので、病気のことは必要以外は話さないようにしています。 （病気のことを口にすると、普通のことでも何でも「病気を盾にするな！」「また、サボろうとしているな！」など、とんでもないことになってしまいます。ですので、病気のことはほとんど話しませんし、話すとしても「頭痛」がするなどという言葉に置き換えています。）

今、私は通信高校通いの１９歳女です。 高校２年の夏に自殺未遂で入院し留年、その次の年に家族のいざこざがあり家を出て、長年会っていなかった遠方に住む父の元に戸籍を移されました。(両親は私が４歳の時に離婚してます) それらのストレスで何も食べれなくなり再び鬱気味になり、結果通信高校に編入しました。 今は前の高校の近くで一人で暮らしています。母からは連絡がありますが私が電話を無視している状態で、父は脳梗塞で倒れ父の実家の近くの病院で入院しています。 私は気分の浮き沈みが激しいためアルバイトもできず引きこもり、外に出るのは食料品を会買いに行くとき・友達と遊ぶとき・彼氏に何処かに連れて行ってもらうときくらいです。 友達とは月に一回あるかないか、彼氏はほぼ毎週来てくれるので気分が良い時に一緒に外に出る程度です。 ７月に入ってから特に気分が悪く、日が落ちると落ち込み、昼間は前向きになり、考えが正反対になる為、まるで自分が２人いるかのように感じてしまいます。 【気分が明るい時】 ・落ち込んでても仕方ない、前向きになろう ・お風呂入ろう、掃除しよう、学校行こう ・遊びに行きたい場所をネットで調べてみる ・ゲームをする、ネットをする、本を読む ・(落ち込んでいた時のことを考えて)何やってんだろ自分と反省する 【気分が落ち込んでいる時】 ・もう死にたい、生きててもいいことない ・何もしたくない、寝てるだけ ・私に家族なんていない、一人ぼっちだ ・ＳＮＳを続けないと友達から連絡来ない→結局は一人だと考える ・同級生は就職や進学をしているのを知り、自分は２回も留年して情けないと落ち込む ・自殺をしようとする(自殺方法を調べる、人から借りたものをまとめる、遺書を書く、首を吊る) ・泣き疲れて寝るまで泣く 薬は６月に入るまで飲んでいましたが、ネットで鬱は甘え・自称鬱などという意見を見ていると、自分は鬱や病気なんかじゃない甘えているだけだと考えて飲まなくなりました。 同級生が大学でのことや家族のことをツイッターで呟いているのを見ると羨ましくなり、惨めな気持ちにもなります。 １年半後には成人式もあり、これらのことから同級生に会うのも怖いです。それまでには死のうとも考えます。 以前までは辛くなったりした時には彼に連絡をしていたのですが、仕事が忙しそうなので自分から連絡はしなくなりました。面倒くさい、またかよって思われるのも嫌なんだと思います。 八方塞がりの状態です、何かアドバイスお願いします。 以前の質問になりますが、親との問題のことなど細かく書いてあるので、お時間ある方見ていただければ嬉しいです。 http://okwave.jp/qa/q8021734.html また、他の質問サイトにて典型的な双極性障害と言われたのですが、調べたところ、下記のサイトのうつ状態には全てあてはまるのですが、躁状態にはすべてあてはまらないのですがそれでも躁うつ病なのでしょうか？ http://www.geocities.jp/cstsg466/soutu.html また、躁状態とうつ状態は短時間で変わるのですが躁うつ病になりますか？ こちらもよろしければ回答お願いします。