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２９歳男性です。恋愛をしたことはありません。 妥協の末に結婚してもやっぱり幸せになれたという方 がおられたらお話をお聞かせいただけないでしょうか。 失礼な質問ですが・・・ このままでは妥協の塊のような結婚をしそうです。 むしろ結婚できるかも怪しいです。 顔・収入・身長・学歴どれも平均未満です。貯金も 最近始めたばかりです。 若い頃は自分が嫌いで、被害妄想ばかりで彼女など 考えもしませんでした。最近やっとコミュニケーション 能力も人並みになりましたが、時すでに遅しといった 感があります。結婚して家庭を築いている周囲を見ると 惨めな気持ちになります。これでも希望は持てるのでしょうか。 以上、何卒よろしくお願いいたします。

タイトル通りです。 既に3回ほど管理会社に連絡しており、注意は行っている（と思う）のですが、一向に辞める気配はありません。（被害妄想ではなく写真もあります） 流石にこちらがクレーマーになってしまうかなと思い、以降は、問い合わせていないのですが、ずっと喫煙されており、匂いが室内に入ってきます。。 管理会社の注意が甘いのではないかと考えており、 Dハウスなのですが、営業所ではなく支店に言った方が話が上手く行くとかありますか？ アドバイスいただければ幸いです。 ※管理会社がダメなら大家さんと考えたのですが、高齢のため、大家さんに直接注意をしてもらうという路線は厳しそうです。。

学生です。 担任(女性)の先生は苗字が被ってる人がいたら○○さんと、下の名前で呼ぶのですが、急に苗字で今日呼ばれました。 今まで入学してから苗字で呼ばれたことはありません。 急に苗字呼びにされたのが違和感と何で？という疑問と、悲しい気持ちにもなりました。 たまたまでしょうか。意味があるのでしょうか。 担任は優しいのですが、淡々とした喋り方をする先生で、言う時は言うし怖い時もあるのですが苗字呼びを急にされたことで余計に冷たく言われてるように感じました… 被害妄想が激しいことがあったりするのですが。 今回のはなんの意味があるんでしょうか。 意味なんかないのでしょうか、

認知症の母親が突然意味不明な事を言い出し、周囲を混乱させ困っています。嫉妬妄想、被害妄想、誇大妄想と言った、全て妄想からくる感情の乱れです。 また物忘れが多くなり、それに伴って思い込みや錯覚が増えた事で、身近な人間を自分の敵だと見なし加害者扱いしてきます。 私は、ここ何年も献身的に介護しているにも関わらず、意味不明な因縁や言い掛かりをつけられ、何かにつけて攻撃的な態度を取られ精神的に参っています。 母親は、レビー小体型と前頭側頭葉(ピック)型の混合型認知症です。 脳の病変によって、実際には起こっていない事態に興奮して「誰かに悪口を言われた」などと大声を張り上げます。 異常な興奮は、幻覚症状が出やすい認知症患者に多い症状だそうです。幻視や錯視、また自分の思うようにいかない事態になると、不安から興奮状態になっています。 ここ2～3年で、要介護度が3から4に上がりました。 まだ寝たきりとまではいきませんが、足腰も弱く、日常生活にほぼ全面的な介護が必要です。人の話が理解できない場面もあります。 ケアマネの方からは施設を薦められていますが、本人や私以外の家族が反対しており、状況を変えるのが難しいです。主に母親の介護を行っているのは私ですが、私以外の家族は介護に関して無理解無関心で、そうした状況にも悩んでいます。 今日も意味不明な因縁と言い掛かりをつけられ、大声で奇声を発してきました。 私は、何年も続く介護疲れから複数の病気を発症してしまい、現在薬による治療と通院を続けています。 いつまで続くか分からない介護に、心身ともに疲弊しきりです。 今後、母親の介護について具体的にどうしていけば良いのか、何かアドバイスを頂きたいです。 どうぞ宜しくお願い致します。

以前働いていたコンビニでバイト（ほぼ社員？）を再開することになりました。 　「再開」というのは、主に仕事とストーカー行為が原因で（男性客に恐怖心を持ってしまう/私は女です。）鬱病等を発症した為です。 　最近落ち着いてきた事もあり、一番慣れている店で労働を再開することになったのですが、原因のひとつであるストーカーが私が終業するかどうかという時間帯に来店すると…。（しかも相変わらずの壊れ具合とのこと…） 　男性に対して今は恐怖心はないのですが、 ・結構重度の統合失調症で架空の妄想、被害妄想と種類を問わず妄想が酷く行動に及ぶ為、主治医とその男性のお母様に手紙と電話で措置入院を依頼、数ヶ月閉鎖病棟入院措置。（私への加害行為を主治医とお母様が全く把握してなかったのと程度の大きさ、私自身の精神的な治療の阻害にも当るとして即実行される位の程度）。 ・現在は退院し、半引篭り。作業所に通いつつ障害者年金（？）で生活。ネットができるため、メールストーカーで収まっています。 　この様な経緯がある為、お店で店員という立場でハチ合わせたらどうしようかと悩んでいます。 　田舎な上に元同僚なストーカーなので「どちらさまでしたっけ？」とかも通用しません。私が措置入院を依頼した後、何度か一時帰宅があった折にもメールが送られてきて妄想全快、こっちがおかしくなりそうな勢いで話になりません…。 　警備会社を呼ぶ装置がレジにあり、店長等も事情を知っていますが、極力お店に迷惑はかけたくないですし、実際相手の来店時間が朝の買物ラッシュ＋納品とカブるので尚の事、流せるなら流したいスルーで事無きを得たいという状態です。どういった対応がよさそうでしょうか…？ 　こんなのはどう？くらいのご意見でも構いません。ご助力お願い致します。

64歳の従兄（女性）が統合失調症で入院しています。 深入りしたくないと思いつつ、他に頼れる人がいないので今の所私が面倒を見ています。 従兄が以前入院していた病院では薬が合わず、担当医とも性格が合わなかったため、転院しました。 そして、今の病院で任意入院し、合う薬を探すことになりました。 担当医は、薬の種類は２つくらいしかないので、試すのも2，3か月と言われました。 入院して数日で「薬の副作用で舌がもつれる」と言い出しました。 先生に話をきくと、今はそのような副作用の出る薬は使用していない、気のせいだと言われました。 被害妄想のような症状もあり、また、話を聞いて納得した事も忘れてしまうそうです。 舌のもつれに関しても、症状の良い時と悪い時があるようです。 １か月後「薬の副作用で手足の指がこわばり、このままでは動けなくなってしまう」と言い出しました。 先生や看護師に言っても薬を変えてくれないので、また転院したいそうです。 とりあえず我慢してもらうように言いました。 けれども、ちょっと気になりネットで調べてみると、 多くの統合失調症の薬には、稀にそのような副作用が出る事もあるようです。 しかも従兄の両親は糖尿病を患っていたり、アレルギー体質もあるので、従兄の言うことが正しいのでは、と気になっています。 それともなければ、従兄がパーキソン病などを患っているのかもしれません。 そうだとしたら、内科で診てもらった方が良いのですが、従兄は副作用のせいだと言い張ります。 従兄には、鬱症状や妄想があるので薬が必要で、本人は一生薬を飲まなければならないと思い込んでいます。 思い込みが激しいので、薬を止める事は不可能でしょう。 けれども、薬を飲めば副作用が出て、動けない体になってしまうと恐怖を感じています。 実際に薬漬けになって寝たきりになっている人を何人か知っているのです。 でも、副作用が出ているのであれば、血液検査などでわかるはずですよね？ ですから、担当医を信頼すると副作用は出ていないはずなのですが、本人は、体の異変を感じています。 さらに被害妄想により、医者や看護師を信じられなくなっています。 その恐怖心や被害妄想を取り除くには薬が必要で、、と悪循環です。 このままでは、転院してもまた同じ事の繰り返しです。 この悪循環から逃れる良い方法は、ないのでしょうか？ また、入院したままでは家族以外の人が面倒を見ることは、出来ないのでしょうか？ 入院費を預かって支払うだけなら問題ないのですが、他の事には精神的にも疲れます。 私は従兄なので本来義務はありませんが、見捨てるわけにも行かず 私自身の生活もあるので困っています。 ・必要なものを購入したり、家から探して持っていく ・従兄の家の管理(鍵を預かったりポストのチェック等） ・従兄の息子（入院中）の何かあった時の面倒 ・従兄の愚痴を聞いたり、メンタル的な世話 ・従兄の転院の手続きや世話等 ・従兄の青年後後見人を見つける世話 これらを誰か他の人に頼んでやってもらうわけにはいかないのでしょうか？ 本人の病気が良くなれば、自分で出来ると思うのですが、 今の調子で合う薬がみつからなければ、ずっと入院、そのうち寝たきりになりそうです。 どなたか良い知恵を授けてください。 宜しくお願い致します。

私は今、詳しくは言えないのですが、いじめを受けています。これは命に関わってくるわけではないのですが、たくさんの人たちは私の怒りを封印するためにさまざまなことをしてきます。 母にこの話をすると母はあんたがいじめられるわけないでしょう被害妄想じゃない？と信じてもらえません。 しかし私の怒りはもうどうにかなってしまいそうなくらい…早く母にいじめのことを認知させたいのですが、私は文章をお読みの通りあまり頭がよくありません。 友達に相談したところ、友達は「宝塚線の脱線事故で私の友達、いつも女性専用車両の３両目にのっている話していたのに事故で亡くなったんだ。この事故で被害者が出たのは女性専用車両でない１両目２両目だった彼女はおそらく１両目か２両目にのっていたのだろうでもどうして!?」と知られたくないものには蓋をすることを想像できることを話してくれた。 ここで皆さんのお力添えをいただきたいのです。家事だ！と言っても誰も信じてくれません。いじめに蓋をしているということを、さりげなく、会話に溶け込んで伝える方法を教えていただけないでしょうか。 私の悩みを最後まで読んでくださりありがとうございます。

妻は私に対して（嫉妬妄想）と（被害妄想）がありますが、 本人には全くその自覚がありません。 そのため、殆ど毎日のように私を責め立て、私が暴言や 暴力をはたらくとか愛人がいると言い続け、次第に興奮し 出て行けと怒鳴ります。 「お前、すこしおかしのでは？」とでも言おうものなら大変な 形相で怒鳴り散らします。 一日の内、半分はそんな状態ですが残りの半分はごく普通 に生活しています。 興奮の後は必ず「出て行け。」でとうとう別に住むことになり ました。 すると、今度は「勝手に家を出て行った。」と騒ぎだしたので 「お前が出て行ってくれと頼んだだろ。」と言うと、「またそんな 嘘をつく。人のせいにしないで！。」とききません。 「じゃ、どうすればいいんだ？。」と言うと「自分で考えれば？。」 と話になりません。 そしてまたネチネチと責め始めるのです。 妻はある種の病気であることははっきりしているのですが、それ を否定するため治療もできません。（この程度では保護入院など させられませんと医師はいいます。） いつまでも別居している訳にはいきませんので、なんとかしたい と思うのですが、無理やり戻ると「出て行け。」となり、出て行くと 呪いのメールがどんどんきます。 医者にも相談していますが、「病気とは思っていないし、薬を飲 まないから困りますね。」とお手上げの感じです。 一体どう対処すれば、普通の生活に戻れるでしょうか？。 完全にお手上げです。

こんにちは。早速質問させていただきます。 今日、心理学の授業で性格の類型として“分裂気質”というものを勉強しました。 そしたら“分裂気質”というものがことごとく当てはまっていて、 もしかしたら統合失調症なのではないかと不安に思っています。 分裂気質はどれほど統合失調症につながるのでしょうか。 また、統合失調症の症状である妄想、とはどの程度なのでしょうか？ 私は結構道を歩いていてふと目に入ったものを「こうなったら面白いな」とか思ったり 推理小説が好きなせいもあって、花火の音が聞えたりすると 「今の銃声かも？」とか、モチロン本気で思ってる訳ではないですが、 ふと思って一応時計で時間を確認してみたり。 また、少し自分は正しいと思ってしまう節もあるし、 自分の考えてる事が周りに漏れていたら嫌だな、という 被害妄想もあったりします。でも、自分でそんな訳ない、と ちゃんと分かってて、例えば最悪な事態を事前に考えておくように 考えてしまう節があるということです。 私は現在21歳の女、こういう風に考え出したのは高校くらいからでした。 でも、高校では自律神経失調症（医者から正式に判断された訳ではないですが）だった事もあって 陰の性格になってしまったんだろうと今まで考えていました。 上であげたものは統合失調症に当てはまるでしょうか？ 上手く説明できなくてすみません…。

発症して１４年ほどになります。 注察妄想、思考伝播、被害妄想、幻聴などが主症状です。 症状には波があり以前は安定していたのですが、 最近またひどくなり、テレビから視線を感じるなどの 今までになかった症状もでてきています。 一時は再発に近い状態で自分でも前より悪くなっていると 感じるほどです。友達からすれば私が自身で思っている以上に 悪く見えるそうです。 自分でも今すぐ治療しないと前以上に重くなるのではという 心配があります。 ですが今の診療所の医師との関係があまり良くありません。 つらい状態を話しても「よく眠りなさい」 「幻聴は気にしないで下さい」とあまり具体的な治療に積極的で ないように感じます。 ただその主治医には障害年金の診断書を書いてもらっている関係で 両親は我慢してでもそこで治療を続けたほうがいいと言います。 私としてはこの１４年ほど治療を続けていても、 主症状などの変化があまりなかったためそろそろ他を試して みたい気持ちがあります。 それと前からいくつか興味のある診療所等も見つけていて、 あとは親をどう説得するかということを考えています。 自分でもここのところ毎日少しずつ症状が悪化しているのが 分かるほどなのでなんとかしたいなと困っています。 よろしくお願いします。

毎日今日も何か不安なことが起きる、 と思いながら三年間学校に行ってる高3女子です。 二年前にこじれさせて抜けたグループが怖くて ずっとビクビクしてきました。 会話が聞こえてくると自分の悪口かもしれないとか、 はっきりとじゃないけど自分の名前が聞こえた気がして とても恐ろしく滅入る日々です。 二年前のことはもう言われてないだろうけど 現在の自分を嫌がられてるのでは？とも思ってしまいます。 グループの子と話しても 内心は嫌なんだろうな、とか 私がグループの一人の前を通ったときに その子が顔を横に向けたら私の顔を見たくなかったんだ！ と思って落ち込みます。 グループの行動なにからなにまで 自分への悪意に感じます。 気にしないようにしたいのですが、どうしても 気になって毎日しんどく、どうして自分は！と 泣きたくなります。 母には、あり得ない！ 被害妄想だ！と言われるのですが 実際どうなのかわかりません。 妄想と現実の区別がつきません。 心療内科にも通っています。 病気ではないようです。 現実だった場合私はすごく落ち込むと思います。 どう思われてもいいや、と 思えるようになるにはどうしたらいいですか？ どう思われてもいい、この言葉を書いているときでも 私は嫌われてる、避けられてる、 と思い、気が気じゃないです。 強くなりたいです。

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1ヶ月前ほどに軽いトラブルに巻き込まれ、刑事さんに電話で対応してもらい解決と言った形なのですが、頭のおかしい加害者の勝ち誇った顔や、対応の悪い交番の警察官に言われた言葉が忘れられず気持ち悪いし辛いです。 被害は少なかったものの、気持ちの？問題が多少ありモヤモヤしてしまいます。 またお金を取られるんじゃないかとか不安で仕方ないです。 日頃から気を付けている方だしトラブルに巻き込まれたのはこれが初めてなので心配は要らないと思いますが、人を信用しすぎだったなぁと後悔する面がプライベートでもいくつかあり反省してます。。 悪い人間ばかりじゃないけどしばらく浅く付き合って行こうかなと悩んでます。 もう関わりたくないですが、加害者もどっかで痛い目みますかね？ 私だったからしたのか、その他他の人にもカツアゲ紛いなことをしてるかもしれません。考えたくもないですが。 人生何があるかわからないしなぁとか被害妄想をしてしまいます。 前向きになれるアドバイスお願いいたします。

皆様。 僕はタバコの煙が苦手です。 他人のオナラやう○このにおいを、公共の場でかがされると、普通の人はいらだつと思いますが、それと同じく、タバコの煙を吸わされると、僕はいらだちます。 動悸もします。 日常で僕が他人からこうむる被害という意味では、タバコがだんとつです。 被害妄想か僕の性格はゆがみました。 僕は風邪をひいています。 僕は路上を歩きながら、咳やくしゃみをよくします。 マスクはしません。手で押さえません。 人に向かってするという意味ではありません。 そのままの状態で咳やくしゃみをします。 以前テレビでやっていましたが、くしゃみなどで飛ばされたウイルスはその場（ただし室内）に数時間漂い続けるそうです。 マナーとしてよくないのはわかります。 でも、そうすることで、タバコの煙の害を受けている僕の精神は調和が取れます。 もっといい精神の調和がとれる方法があれば教えてください。 （精神病院に行ったほうがいいとか、単なる批判はご遠慮ください。感情論でなく、専門的なご意見をお待ちしています。）

自分は通信制にかよっとる3年の生徒です。 今回相談があり、自分の高校は毎週日曜に面接で学校にいくふうになっとるんですが、3時間目の体育のことで始まってしもうたんです。 その前に一人のすごく仲のええ友達が、先にトイレにいた自分の後からついてきて同じトイレに入り、自分よりも早く終わって、先に行ってますと伝えて、先に行きました。自分もその後終えて、体育館にいったのですが、着替えをすませていなかったので、二回で着替えをすませ、バッグは一回におき、友達の元についたんです。ここからなんですが、正直に言ってしまうと、自分はすごい激しい被害妄想をしてしまう癖があり、遅れてきた時に自分は友達が5人ぐらいいるんですが、其のうち今回は3人で参加しました。その着いた時に、なんか自分はどうかしてしまったんでしょうかね。　突如変な気持ちになってしまって、その後もこの気持ちが続いたんですわ。 その後も、この変な気分が影響してしまい、さっきまで普通にとれとった友達とのコミュニケーションや話も思うように出来なくなってしまい、そのままその日は家路についたという事なんですが、 先週の日曜から今日の水曜日まで未だにこの気持ちから立ち直れずにいます。なかなかこの落ち込みから立ち直れません。 たぶん、其の時変な感情になってなければ、今はいつもどおりの感じやったと思うのですが、この激しい被害妄想も小さい頃からずっとあり自分の最大の悩みの種でした。 そういうときは出来るだけポジティブに考えようと思うんですが、すぐに挫折してしまいがちです。 一体どうやったらこの様な落ち込みから立ち直れるのでしょうか？ また、自分は今週の日曜もさっき述べた通り学校なので、この状態のままでいけば友達ではいられなくなってしまうかもしれないと恐怖を感じております。 とにかく嫌なんです・・・。　この落ち込みが。 いったいどうすればよいのでしょうか？ ほんまにお願いします。

昨日http://okwave.jp/qa/q8851762.htmlで質問させていただきましたが、 また更に質問してもよろしいでしょうか？ 昨日の電話で怒らせてしまい、今日メールで長文が送られてきました。 怒っているからこういうメールが来る事は解っていたのですが、 かなり昨日のやりとりと違う、恐らく被害妄想が膨らんで私が言っていない言葉を私に言われたと思い込んでいるようです。 簡単に説明させていただきますと、 お母さんが死にたくなるほど辛いと言った事に対して、私が全然死なないね、と言った事に対してショックだと書いてありました。あとはお母さんは引越しをやめて一生お父さんに苛められ続けます。意地悪なあなたはもう二度と家には来ないでください。 実際はこれの３倍くらいの文章が来たのですが。。全くそういった事を言った覚えはなかったので結構ショックでした。 すぐに返信で、誤解であることと、心配しているから反対していた事と、これからは引越しなどお母さんの気が楽になるまで自由にして、後は勘違いさせてごめんなさい。などの文章を書きましたが、返事もなく怒っているようです。 前から被害妄想が激しい所があって、父に注意された＝激しく怒鳴られた。と思ってしまう所があり、それでいて口が上手なので、友人・親戚にそれを言いふらし信じさせてしまいます。 さすがに何度も引っ越しているので身近な人は解っている方は適当に流して聞いているとは思いますが、それでもこれから私に「全然死なないね」と言われた事がショックだったと、何年も言われ続けると辛いです。。 それに何よりも母とは仲のよい関係でありたいです。 一緒に買い物行ったり、解らない事を聞いたり、たまに泊まりにいったり。 結婚前までは友達のように仲の良い関係だっただけに、 最近のお母さんを見ていると寂しくてたまりません。 愚痴な文章になってしまい、すみませんでした。

隣家の女性(60代前半)に関する相談です。 女性の行動には、10年ほど前から不可解なところが多く見られたのですが、案の定、軽度の認知症を発症していました。 私の知り合いにも、更年期をきっかけに50代半ば～後半にかけて、鬱病やその他精神疾患、また認知症を発症してしまった人が多くいます。その方達の多くは、仕事や家庭そして介護など、多くの負担が重なり発症していました。 恐らく、隣家の女性も、同じような環境が重なり発症してしまったのだと思います。 女性は、とにかく思い込みによる被害妄想が酷いです。 うちに行動を監視され見張られている、うちが監視カメラをつけて見張っているなど、有りもしない事を事実だと思い込み、それを周囲や不特定多数の人に言いふらします。 人に注意されても、それは事実だと言い張り、自分は病気ではないと主張します。病識がないのは当然と言えば当然の結果ですが、有りもしない事を事実だと思い込み、それを周囲や不特定多数の人に言いふらす行為には、甚だ困っています。 また、被害妄想が極度に達すると、決まって警察への通報を繰り返します。依存性が強く、それが止められなくなっている印象を受けます。 女性は、自分が病気だという認識がないため、病院へも行かず治療も受けていません。 私の知り合いの方達は、皆治療を受けており、少なからず改善しています。そうした事をアドバイスしても、当然ながら受け入れてもらえません。 うちはただの隣人ですが、思い出したかのように、私を加害者扱いしてくるため困っています。 認知症老人への対応は、役所や保健所、地域包括支援センターだとお聞きします。 女性はまだ60代前半と若いのですが、どこへ相談すれば良いのでしょうか？ また、このような軽度の認知症の方に対する接し方として、気を付けるべき点があれば教えて下さい。 ご回答お待ちしています。

今浪人で大学受験に向けて勉強してるのですが、英会話に週４回通っていて、道のりが往復８０分くらいが辛いのと、英会話にいるグループで一緒の人といるのが辛いです。 理由は、人の視線(一人の時は一人ということや、童顔、顔、髪型や服装の自身のなさからどう思われているかの被害妄想がある。自分では気に入っていても他人が気になってしまう。特に近い年齢の人とかに何か言われるのではないかという恐怖感。知っている人に会ってしまうのではないかという恐怖感。) それと、人とかかわるのが辛い(まず人がいるだけであがったり緊張する。顔色とか態度を伺ってしまうのもどう思われているかの被害妄想。) この二つが治したくても自分だけじゃ治せないものです・・・。 この二つのほかに、コミュニケーション能力とか、精神的な向上などは、自分だけでも治していけると思うので、大学入ってからでも問題ないのですが、上記二つは大学入る前までに治したいです。コミュニケーション能力の一つとかに、相手の目や顔を見て話すとかよく聞きますが、それを意識したら自分の場合話を聞けなくなります。なので上記二つが治ってからではないと、さらに緊張を生んでしまうと思うので、これらはやはり後回しにします。 今年受からないとまずいのに、これら二つだけで外から帰ってくると異常にストレスがたまっているせいか、勉強に集中できずやめています。 今後は治すことに全力を尽くしたいと思っているし、精神的な向上心もすごいあります。 勉強に集中したいために英会話を止めてもいいと思いますか？(治るまでに数ヶ月かかるとしても、その期間今まで通りに勉強できないと受からなくなってしまうと思うため。) また催眠療法へ通っていた時期があるのですが、治らなかったため、治すとしたら精神科へ行くしかないですか？ よろしくお願いします。

最近私は自分が精神的な病気にかかっているのではないかと思い始めました そう思ったきっかけはウィキペディアの「パラノイア」のページを見て自分にも当てはまる点がいくつかあったからです 具体的にどのようなことかというと 被害妄想 →自分は周りの人全員に嫌われていると思っている 誇大妄想 →私は人と違う(自分だけ世の中の真実に気づいている、精神の病気だという思い込みもある？)と思っている 激しい攻撃性　異常な独占欲 →(被害妄想の可能性もあるが)好きな人に嫌われているのにずっと一緒にいたいと思う。好きな人が他の人と話していたり、誰かが私の好きな人と遊んでいるといらいらして、実際に叩いてしまったりぶつかりにいってしまうこともある こんな感じです 高校３年なのでもし病気なら受験の前に早く治してしまわないと面接の試験があるので不安です それに叩いたりぶつかりにいったり、こういうこと（嫌われてるんじゃないかとか）を学校の先生（好きな人）に話したりすることもあったりしたのですが、それは全部周りの人に迷惑をかけていることなので治したいです 先生には「明るく振舞ってみたら？」と言われたので、できるだけポジティブな事を言うようにしていましたがネガティブなことが頭の中から消える訳ではないので、鬱憤のようなものが溜まり上記のように周りの人に迷惑をかけてしまいます 自分の努力不足かもしれませんが治そうとしても自分の力だけでは治せなかったということだと思います また自分では絶対になんらかの病気だと思っているのですが、もし病気じゃないとするとどのようにこの性格を治していけばいいのか見当もつきません このような状態なのでパラノイアでないにしても一度精神科の病院を受診してみようと考えています そこで埼玉県南部でおすすめの精神科の病院がありましたら教えてください 同時に上記に対するアドバイス等ありましたらよろしくお願いします

心療内科に通院して1年が過ぎました。 病名は気分障害と情緒不安定性人格障害とのことで、自殺企図により2ヶ月入院していました。今は頓服や不眠時に自己判断で服用するだけで、薬のいらない日もあるくらい、だいぶ体調も良くなりました。 最近、自分でも気づかなかったんですが、見張られてる感じがします。 よく言う盗聴とか盗撮ではなく、近所の住人が自分の病歴を知ってるんじゃないか、私が入院してる時に娘が施設に入所しているのでそのことも知ってるんじゃないかと本当に怖いです。 自分が田舎の生まれなのもあると思うんですが、本当に盗聴されてるんじゃないかってくらい筒抜けです。それが怖くて地元から離れて暮らしてます。この8年で5回引っ越していて、今のアパートに住んで1年目ですがもう引っ越したいです。娘と暮らせるようになったら引っ越そうと思ってますが引っ越そうと思ってます。 話が長くなりましたが、その被害妄想からか、統合失調症ではないかと主治医に言われました。前々から統合失調症の症状がないか聞かれていて、思い切って確認したところその可能性があるとのことでした。 私の勝手な認識で申し訳ないんですが、統合失調症の方の症状とは独特で、『口にしゃもじが入っていて違和感が取れない』『頭部にiPodを埋め込みたい』『心臓が頭部にあるから助けて欲しい』など、理解し難いものがあります。私は『監視されてる気がする』という強い被害妄想が頭から離れないのですが、あくまでも田舎特有の経験によるものであり、症状ではないと思ってます。 また入院になると仕事に影響するし、何より施設にいる娘が帰ってこなくなるんじゃないかと思うと、自分の症状を主治医に話す事が出来ません。 どこからが症状で主治医に話すべきなんでしょうか？ 長くなりましたが、どなたかアドバイスお願いします。