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会社の先輩に鬱病の方が居ます。とてもお世話になっているのですが 本人から鬱病だと聞かされたことがあります。 うつになると、親しい人にも丁寧語になり、メールの返信が遅れ、 目を合わせて笑わなくなるのですぐにわかるのですが、 私としては、そういう時に、一番居心地の良い状態を作ってあげたいと 思い、鬱病に関する本を読んだりしているのですが、励ましたり 非難してはいけない、と書いてあるだけです。 他に何かできることはないでしょうか？ 積極的に関わらなくても、近くに座っている時に、安心させたりするには、どういうふうに接していれば良いか教えてください。

他人の子供をどこまで注意？躾？したらいいんでしょうか？ 他人というか、いとこの子供なのですが、、 いとこ（女）に男の子が産まれてもうすぐ三歳になります。 男の子なので、やはり活発です。 私も可愛いのでいとこの家にあそびにいきます。 いとこは初子なのかまったく怒りません。 ダイニングテーブルに座らせて、ご飯を食べる時は お箸をもって一人でちゃんと上手に食べています。 けれど、とたんに機嫌が悪くなるとお箸を放り投げ椅子にたって テーブルにのぼって足でバタバタテーブルを揺らしたり、、 子供がテーブルを歩き回っていて、いつになっても注意しなかったので 私がいとこに怒らないとだめだよ、ここはご飯たべるところって 教えてないと、というと 駄目よとちょう～～～優しく一言いうだけです。 だから、子供もまったく悪い事って解っていなくて きゃっきゃ遊んでいます。 駄目！危ないから降りなさいと私がいって、いとこが抱き上げて 降ろしました。 お箸もいとこがすぐに拾ってしまうし、、子供に拾わせたらいいのに そうじゃないとすぐにママが拾ってくれるって思わないのかなとか 思ったり、、それは、自分の両親にも甘いといわれるといってましたが、 可愛いからついといってました。 子供が嫌な事があると私をたたいたり蹴ったりする時も あはは～って笑っていて、、手を出しちゃダメって 教えておかないと保育園にいった時に同じようにたたいたり 蹴ったりするよ？それに、女性は男性よりか弱いものだって 教えておかないのかなとか思ったり、、 両親が怒られるんだから教えないとっていうと みんな同じ、うちの子だけじゃないからといいます。。 私は子供もいないし独身だけれど、三歳なんだから もう駄目な事、いいこと解っていると思います。 何かをしてもらったらちゃんとありがとうって言える子だからです。 他人には他人の子育て法があるから、私もこうこうだからって 口うるさくいうのも良くないのですが、 テーブルにあがること、他人をたたく蹴ることは放っておけなくて いってしまいました。 いとこは超甘いのでなんでもうちの子可愛いといって 笑っているだけなんです。 私のほうが子供を駄目って叱るので、もう私の事嫌いになってしまうかなといったら いとこはそれはないよって笑っていましたが、、 それならば、あなたが躾をしてよ～って思ってしまいます・・。

嫁姑問題 うちの姑は、プライドが高く世の中の何もかもに文句をつけたがる人です。 自分が、一番正しくて間違っていないと主張する変わり者です。 私には、子供が2人がいますが「子供は親を選べないんだから」と厭味っぽく 笑いながら言ってきます。 私に向かって口癖のように言ってきます。 なんだか自分がダメな人間でダメ育児をしているから子供が可愛そうと言うふうに聞こえて とても不愉快な気分にさせられますしどういう意味で言っているのか理解できません。 同じ敷地内に住んでいるので、姑の厭味とどう付き合っていけば良いか悩んでいます。

僕には付き合っている人がいます。 今はアメリカ（僕）と日本（彼女）で遠距離で付き合っています。 僕には実は日系ブラジル人の父がいるのですが、先日、彼女とビデオチャット（電話）をしている時の話。 話の流れで、彼女が家族とこういう話をしていたという話題になり、彼女が「悪い意味ではないんだけど、（僕の）お父さんはブラジル人ということは解っていても、どうしてもメキシコ人のイメージしかなく、大きな帽子をかぶってマラカスを持って踊っているイメージしか浮かばない。」と彼女の家族と話していてそれがウケた。ということを言われ、（彼女はまだ僕の父には会ったことがありません） 彼女は笑っていたのですが、僕は笑えなくて、自分の父の事を馬鹿にされた気がしてけっこう傷ついた自分がいたんです。 僕はそこで笑い続けられた事に興奮してしまい、たまたま手元で遊んでいたペーパークリップ（？）をコンピューターの画面に「なんだよっ！」と投げつけてしまったんです。 彼女は、「恐い」と言って、「将来、暴力をふられそう、」と言っていたので、 僕も悪かったと思い、言いたいことも飲み込んで、真摯に「ごめん、悪かったよ」と言ったのですが、それを見て彼女はにやにやしながら「いやぁ～、どうだろうな」と言ったので、僕はまたかぁっときてしまい「もうやだ！」と言って切ってしまったのです。それ以来話していません。 彼女はその当時たしかに「まぁ、悪かったと思うよ、」とは言ってくれたのですが、ちゃんと「ごめんなさい」とは言ってくれず。 その次の日に僕が「意地をはっていてごめん、」と書いたメールに対して、「私もごめんなさい」とは書いてくれたのですが。 それだけではなかなか誠意が伝わってこず。やっぱり、僕の心の中では、自分のルーツを笑われたことに対して心から謝ってほしい、という気持ちがあるみたいなんです。 ここで「謝ってほしい」という気持ちを伝えるのは、いきすぎているのでしょうか？ 僕の反応は過剰でしょうか？ 少し自信がかけている自分がいて、とまどっています。 もしよろしければ、意見を聞かせていただけるとありがたく思います。 よろしくお願いします。

授業で、感情をあまりおもてに出さない男の先輩とパートナーを組むことになりました。微笑んではくれるのですが、ほとんどってくらい話しかけてくれません。私は、話したり、笑いかけたりしてたのですが、これは、感情をおしつけているのではないかと感じていました。けど、今日、その人に質問してたら「いい質問だね、もっと聞きたいことある？！」といわれたので、私と話すことはそこまで嫌がってはいないのでは・・と少しホッとしました。そこで、これから授業をやっていくパートナーとして、もうちょっと親しくなりたいのですが、この先輩みたいに感情をおもてに出さない人とうまくつきあう方法はありますか？！

先日「亀は意外と速く泳ぐ」を見て、ゆるいコメディー映画がさらに見たくなりました。 お笑い系として「ピューと吹く!ジャガー」と「監督・ばんざい！」（これはお笑いとは少し違いましたが）も見たのですが、どうも個人的には楽しめなくて。 別に話の筋はそこまできっちりしてなくてもいいので（ただし、ジャガーのように話がアチコチいくのもちょっとダメですが。）、映画を見ている間にクスクス笑えるような映画があればぜひ紹介してください。

私は昔から、外を歩いてると、キモいと言われたり、笑われたりします。 実際に顔や口に出してなくても、心の中ではそう思われてる気がして、外に出るのか凄く億劫です。家族や友達と出掛けたりする時は「今きもい って言われた(泣)」とか言ったりしてしまいます。そんな私を、家族や友達は「自意識過剰だよ～あんたなんか誰も見てないって～気にしないように」と笑われたりしてしまいます。(慰めてくれてるのか励ましてくれてるのかもしれませんが；) 頭では誰も見てないし笑ったりしてないと思うのですが、やはりすれ違いざまに「キモい」とかを言われたりします。 仕事も、同年代や若い人達がいると、余計そういう事を考えてしまい、面接に受かっても断ったりしてしまいます。仕事中に、色々教えてもらっても、飲み込みも遅く、視線も気になり、余計仕事ができなくなってしまい、現在凄く困っています。 またここ数年は、外にあまり出なかったので太ってしまい、体臭も気になるようになり、汚い話ですが、排便時には、臭いとかが気になり、トイレットペーパーのシングルのを１ロール全て使ってしまいます。 家族からは、受診をすすめられたのですが、私の性格の問題だと思うので、病院に行ってもいいのかわかりません。 受診したほうがいいのでしょうか？

中3女子です。 長文です。 私は、成績も悪くなり、部活もうまく行かず、家庭では反抗ばかりしてしまい、唯一うまくいっているのが、友達関係です。 友達関係が上手くいっているなら、良いではないか、と思う方もいらっしゃると思いますが、私は、素の自分を出しているわけではありません。 本当の私は、独りは嫌だけど1人でいるのが好きで、わいわいするより静かにしているのが好きで、仕切るよりついて行く方が良くて、みんなみたいに先生に反抗したくて、今、ものすごく笑いたくなくて泣きたくて。 それなのに、そんな本当の自分を出すのが怖くて、 明るくて面白くて、noと言えなくて、適度に仕切って、わいわいしてて、先生に気に入られようとして気に入られて、いっつも笑ってて。 しかも生徒委員なんかになっちゃって。 そんな正反対の私をみんなが必要としてくれてるってことは本当の私の存在意義がわからなくなって。 だって、素の自分をだしたら、成績も部活も人間関係もうまくいかない、最悪な自分になっちゃうから、本当の自分は必要ないじゃないかって思うんです。 部活も、レギュラーになりたくてもなれなくて。 でも、明るいって思われなきゃいけないから誰にも相談できなくて。。。 やっと辿り着いたのが保健室。 でも、保健室の入り口でだれか見ている人がいないかキョロキョロしちゃうんです。別に悪いことしてないのに、罪悪感があって。 先生2人いて、すごくよく話を聞いてくれてるけど、あまり深く話したら迷惑だよなって思って、本音をなかなか言えなくて… 昨日、授業中に頭痛くて行ったら、よく頑張ったね、自分が思ってる以上に頑張ってるんだよって言ってもらえたのがすごく嬉しかったんです。 今日も、熱がでたときに、色々あって疲れてたんだねって。ゆっくり休もうねって言われて、嬉しくて。 それで私、かまってもらいたいんだなって思ったんです。 教室ではどちらかというと、頼られる方だから。 でも、家族にも甘えられず。 ただ1つ落ち着ける場所が保健室なんです。 でも、先生達に迷惑かけちゃうって思ったら、嫌われたくないって思って、足がすくんで。 私は、どうしたら良いのでしょうか。 毎日のように保健室にくる生徒のことは、嫌いになりますよね、迷惑ですよね…… 私の、存在意義ってなんなのでしょうか…

学校の授業で『プラス思考』と『マイナス思考』について軽く教えてもらったのですが、『プラス思考』でよく物事を考えてる人は、おのずと何事も上手くいくことが多く、『マイナス思考』の人は上手くいかないことのほうが多い。笑うカドには福来りだ！っと言ってました。TVで江原さんも『プラス思考に考えれば、上手くいくことが多い』ってな事を言ってました。これって本当なんですか？なんか、幼稚な質問ですみません!!でも、気になってしまったので何方か教えて下さい!!ちなみに、僕はマイナス思考でよくウジウジと考えてしまうことが多いんです‥。

生後２ヶ月半の男の子の母です。 情けない話ですが、育児にいき詰ってしまいました。 個人差があるのは重々承知ですが、３ヶ月近くなりますが、我が子は全く笑いません。起きている時にお話したりするのですが、最近は自分の心の中で「笑って！」と気負い、あせってあやしてしまい、余裕もなく、我が子がおきるとすぐお話しなきゃ！となってしまいます。 （それがよくないことは分かっています。）さらに、私の子はどこを見ているのか？目線は全く違うところをみているし、目が合うとそらされてしまいます。（気負いが伝わっているのでしょうか？） 夕方には、目が全然合わず、笑いもしない、自分の中で何をしているのかわからなくなってしまい、大泣きしてしまいます。 授乳もミルク嫌いがはじまり、現在約一時間で授乳時間がきてしまいます。これも夕方頃になるとへとへとになってしまい、つい赤ちゃんに お願いだから飲んで、とボロボロと泣いてしまいます。 実家はありませんし、身寄りもない土地で、仕事は異動したばかりで近くにまだ知り合いはいません。 旦那は優しい人です。朝洗濯をしていき、夜は帰宅が遅いにもかかわらず、ご飯の準備ができていなければしてくれます。赤ちゃんの世話も帰宅するとオムツ、抱っこ、ミルク（飲みませんが）全てしてくれます。（旦那さんなんだから甘えればいいと思われますが）それが私には申し訳なくて、ここまでしてくれているのに私は何をしているのだろうと思ってしまいます。 市の保健所に育児のいき詰まりを相談しましたが、「赤ちゃんを思ってるじゃないですか、」の一言ですまされてしまいました。 ベビーシッターを今度頼むことにしましたが、頼まなくても立派に子供を育てている人はいるのに私にはできないのかと、自分の情けなさを痛感してしまいます。 私は今後ろ向きにしか育児ができなくなってしまいました。 分かっているんです、毎日力を抜いて、赤ちゃんと楽しく、赤ちゃんのペースに合わせて生活すればいいことは。。。 でも何故かできないんです。毎日赤ちゃんに泣いたり、あたったり、悪いことばかりしてしまい、それを後悔して泣いて...それが今つらくて仕方ありません。 我が子も私の元に産まれてきていなければ、きっともう笑って、体重もきちんと増えて、立派に育っていたにちがいないんです。

高校１年生の女子です。 私立の１クラスの人数が少ない学校に入りました。女子が９人しかいなく、話が合う人がいません。 わたしはあまり笑うことが苦手です。最初は積極的にグループへはいっていっていたのですが、何を話しているのかよくわからず、会話についていけません。（マニアックすぎて・・・）しだいに教室移動のときなど、置いていかれてしまうようになりました。ついていっても、「またきたよ・・・」という目で見られているような気がします。 このまま頑張ってついていくべきでしょうか？それとも１人でなにげなくいるべきでしょうか？　　　なにかいい意見はありませんか？

こんにちは、いつもお世話になっています。 先日、家族でビアガーデンに行った時のことです。 家族で食べたり飲んだりしていたら、近くの席の方から女の子の大きな泣き声が聞こえたのでふと見ると、２歳位の女の子がお母さん！お母さん！と叫び声に近いくらい大きな声で泣いていました。 その周りを見ると、十数人の団体さんの中で女の子は抱っこされて泣いていたので、あ～お母さんが今トイレか何かで席をはずして泣いているんだな。。。と思いました。 でもその叫び声に近い泣き声が、少し時間が経ったらすぐ何度も続くので、こんなに泣いているのにお母さんは何してるんだろう。。。と見ていると、お母さんは少し離れた席に座って泣き叫ぶ子を見ながら酔って笑って隣の男性と話していました。 しかも、女の子が泣き叫びながらお母さんの所へ行くのにお母さんはふざけてバイバーイと言いながら逃げ回って、それをその団体も笑っているという感じでした。 その団体以外の周囲は完全にその泣き声に気づいて可哀想にという感じで噂していました。 私達家族も、それが不愉快になってきて、父が悪酔いして絡んで行く可能性があったのでビアガーデンの途中で帰りました。 私はまだ子供もいないし結婚もしていないので分からないのですが、お酒の席ではこういう事はある事なのでしょうか？ 私は泣き叫ぶ女の子を見て、子供は３歳までが肝心というのにこれは悪影響なんじゃないかなと思ってその夜可哀想で眠れなかったのですが。。。考えすぎでしょうか？ また、皆さんならこの状況を見て何か行動していますか？

僕は中学２年生です。 僕はバドミントン部に入っていて、クラスでは、学年委員という役職を持っていて、 クラスの中心となるような仕事などをしています。 それで、みんなの前で何か発表するときなどに自分では無意識なのですが、首を振っているらしく、 みんなに笑われていたりします。 それでもがんばろうと思って学校に行っていたのですが、GWのあとくらいから、 部活のメンバーたちが僕を避けるようになりました。 それだけではなく、今まで仲良しだった友達も自分を避けて、いつしか首を振る真似をして笑っていたりもしました。 部活でダブルスの練習をしても、相方の人が、誰かさんのせいで気が散るなどといい、わざと負けるようなこともしました。 僕はショックでしばらく部活に行きませんでした。 久しぶりに参加した時に顧問の先生に話を聞かれ、今までのことを話しました。 すると先生は、担任の先生にも相談しようといってくれました 。 でも、先生に言うのは勇気が必要でなかなか言えないままでいます。 親には、自分の子供がこんな目にあっていると心配させるのが嫌で、親にも言えないままでいます。 部活内で普通に接してくれる人は数人しかいません。 でも、その人も実は裏で何かしているんじゃないかと思うと、あまり信じられなくて、人間不信に なりつつあります。 そして金曜日に席替えをしたら、自分の後ろの席がダブルスでわざと負けさせた人になり、これから 何されるかわからないので学校にも行きたくありません。 今はテストがあるので部活はないのですが、テストが終わるとまた部活が始まります。 僕はこれからどうすればいいのでしょうか？

こんばんは、１０月に温泉旅行に行くことになりました。 ３０歳前後の野球のメンバーで、10人ぐらいのほぼ男達です。 僕が幹事になりました。場所は伊香保か水上です。 かなり面白い・クダラナイ・Ｈ（エッチ）な感じにしたいのですが イイホテル・旅館はありますか？ 例えば、ダウンタウンの絶対笑ってはいけない温泉旅行 みたいな感じで、くだらなく・おもろい感じにしたいのです。 それと、男ですから女性（日本人・外人）がいるお店が 旅館の近くにあるなど、最高に面白く・エッチな感じ にしたのです。 ご指導よろしくお願いします。

夫が出会い系の女の人とメールをしています。 去年もメールをしていて、私が携帯を勝手に見たことから発覚しました。内容は男性の欲を満たすようなもので、どうしてもイヤだったし、気持ちが表情に出てしまうので夫の前で笑ったり出来なくて直接本人に聞きました。すると謝って、「もうしない」ということでした。 ところが、この間家に携帯を忘れていき、見てしまったところまたメールを再開しているみたいなんです。 私が妊娠中に起きた出来事で、その事で私は気持ちがブルーになるし、夫のことが信用できません・・・。 夫の前で笑ったり普通に話す事ができません・・・怒りで！どうしたらこの気持ちを抑える事ができるんでしょうか？ちょっと上手く文章になっていないかもしれませんが、色々なご意見をよろしくお願いします。

どこ行こうが、知らない人から嫌がられてるみたいな態度取られたり、警戒されたり、避けられたり、睨まれたり、コソコソ言われたり、ニヤニヤされたり笑われる。知らない人からいかにもわざとの咳払い鼻すすりされたり、口鳴らしみたいな威嚇嫌がらせされる。こちらに対して気付くように嫌だな、あっちいけみたいな嫌悪感アピールとしか思えません。本当になんなんでしょうか。必ず自分に対してやってきます。店員にもなんかコソコソ笑われたり、監視みたいな嫌がらせされたり。私は20代の女です。あまりにも多すぎて外出するのも嫌です。嫌な態度を取られたり。 不潔とか目立った格好もしてません。全く知らない人にです。 ほんとなんなんですか？疲れました。 普通そんな目に合わないですよね。 好意的な目ではなく悪意を感じる目付きで見てきたり、嫌な感じで見てくる、威嚇、バカにしてるみたいな態度をとってくる。 女ですが、外出するだけで頻繁にこういうことをされ、外出も人のいるとこに行くのもストレスです。 何が原因なんですか？教えてほしい。 用はバカにして、舐められてるからですよね。 嫌がられてるからですよね。そういう対象にされてるならされなくなる解決策が知りたいです。見た目、行動、態度など。

今、腹が立ってそれをどう判断したらよいかわからず、相談したいと思いました。 昨日の夜、明日か明後日遊べる？って聞いたのですが、伯母との約束があるからそれが明日か明後日かわからないから明日の１３時までに連絡すると言われました。 次の日１３時になっても連絡はなく、１４時頃にこちらから電話したら今電話するとこだったと言い、今日の微妙な時間から明日にかけておばの所に行くから無理といわれました。 むろん謝られはしたのですが、疑問で。そんないきなり泊りがけで何しに行くんだという疑問と、だったらなぜこんな時間まで予定がわからないんだ？っていう疑問がわくんです。予定がわからないにしても１３時になる時点でもうちょっと待ってぐらい言うべきなんじゃとか思ったり。 そして他にもいろいろ、例えばその電話の時でも最初にメールで聞いて、でもそれを催促するわけじゃなく別の事を話したくて後で電話したら、出た直後に笑われたんです。意味がわかんないです。 いきなり笑われたらなんかムカつきませんか？ こいつメールが待ちきれずに電話してきたよ～ってその笑い声から聞こえる気がしました。それ以外に笑う意味が理解できなかったからです。 考えすぎですか？ それに私の勧めるものにやたらと反発するし、一度この本好きかもよって言ったときは私の何を知ってるっていうの？と笑いながらもちょっとキレ気味に言われました。 それ以外にも似たようなことが時々あり、最初は流してましたが最近は疑問でしょうがないです。 このままでは不信が募ると思い、いっそ腹になにかあるのならぶっちゃけてもらおうと思って、なんでそんなこと言ったのかどういうつもりなのかって聞いたんです。 そしたらなにも思ってることなんかないよって言われました。でも、やはり疑問です。 ひねくれて考えすぎでしょうか？ それともそりゃなんか思うことがあるんだよって思いますか？

１・前田敦子は1位を取ったときに 何であんなに泣く必要があったの??w １人１票なら本当の順位が分かって泣けてくるのも分かるけど、 1人500・700って票が入って出た順位で １位を取って涙なんか出ない気がするんだけど...ｗ 票は愛なんて馬鹿な回答はやめて下さいね(^^) 2・105?万枚とか言ってるけど皆さんは 握手券が入ってなかったらどのくらいしか CD売れないと思いますか?? 私は3万枚ぐらいかと...笑 それでよくAKB本人達も喜んでますね... 日本の音楽業会が腐っていくような 気さえするのは私だけかな?? k-popに笑われてる気がするwww

以前は楽しく話せていた相手に対してもよそよそしくなったり、以前のように笑えなかったり、自己否定感が強く、気分がふさぎこんでいます。 人に自分の相談をしているときは気分が楽になり、大声で笑ったりできるので、「落ち込んでいると周りの人が優しくしてくれる・・・」ということを無意識のうちに期待しているのかもしれません。 こんな状態のため、周りの人をイライラさせたり、私がいるだけでその場の人のテンションまで下げているのが本当に顕著にわかり、悩んでいます。 携帯で自分の声を録音して聞いてみると、落ち込んでいるというよりも、やる気が無く無愛想な声になっている気がして、そのせいでイライラさせているのかもしれません。 悪いイメージばかり想像し、自分でその方向に向かっている気がします。 カウンセリングや神経科に行こうか悩んでいるのですが、うつではないと思うので病院に行っても解決できないのでしょうか？ 説明が下手ですみません・・・。

私は、妻子がいる人とつきあっていたのですが・・・ 付き合っているときは割り切っていたのに、別れてから 「ホントに好きだったんだ」って気づいたんです。 もともと、関係を持つ前から気になってはいました。 でも、妻子がいる人だったので「大切な友達」として仲良くしてました。 でも、２回目飲みに行った時に関係をもってしまいました。軽率だったと今は思います。 付き合っているころは、「どーせ、終わりがくる関係」「所詮、遊びなんだから」って割り切っていたのに・・ 別れてからは、相手は私に対して笑ってくれなくなりました。つらいからだそうです。 こんな関係を望んでいたわけじゃなかったのに・・ 付き合ってるころは確かに楽しかったのです・・・でも、 こんな終わり方するなら「友達のまま」でいたかったって思います。 どーして、関係を持ってしまったのか・・今は毎日つらくて泣く日々が続いています。 つらいのは、私に対して笑ってくれなくなったことや、冗談もいえなくなってしまったことです。 一度関係を持ってしまったら、友達に戻ることは難しいでしょうか？ 後悔しても自業自得ってわかってます。でも、わかっていてもつらくて・・・ 時間が解決してくれるのでしょうか？