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精神薬の服用頻度について 友人が双極性障害という病気にかかり、デバス0.5mg、リーマス 200mgを処方され、 朝、昼、晩と食後に飲むようにと言われているのですが 仕事をしておらず、朝と晩が逆転した様な生活かまたは昼2,3時くらいにおきてる様な生活をしています。 そのため、朝　昼　晩の　この決まった薬の服用が飲んだり飲まなかったりになっています。 ある日は　昼3時におきたから、昼と　夜と ある日は　夜8時におきたから　夜　しかのまない　などなど そういう場合はどうすればよいか医師に相談すると　規則正しい生活を心がけることと言われた様ですが 何もすることがないので、朝起きる意味もないし、起きられないと 　いっそ復職してみてはと思い、カウンセリングを受けてみたそうなのですが 　産業医が復職を認めてくれず　上記のような乱れた生活をしています。 　（話すと元気そのものです。本人含め病気だと診断されたときいたときは嘘かと思いました。） 　最近では、　どーせ3回のめばおっけーでしょ　と起きてるときは5,6時間起きに服用しているみたいですが、そんなんで効用はあるのでしょうか？ 　また　一日中寝てる日はまったく飲んでないけど　次の日はまた6時間おきにで通用するのでしょうか？ 　もっとひどくなるようなら　うちに住まわせて管理したほうがいいかとおもいつつ 　本人は管理されるのが嫌いな性格なので　どーしようもありません。 　それに私は朝仕事でいなくなるので昼は管理ができない・・・。 　長々と書いてしまいましたが、 　まずは　こんなののみかたで薬は効用が出ているのか？　快方にむかっているのか？ 　教えてください。 　

度々お世話になっております。夫は双極性障害の軽度です。 私は妊娠９ヶ月で後２週間で臨月に入ります。 前回の相談した時の様子です。http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4268415.html あまり進歩は有りません・・・。相変わらず、日中は家でゴロゴロと過ごしています。以前よりは出産準備などの話はしてくれる様にはなりましたが、家事の手伝いや妊婦の私に対する気配りなどは感じられず、私が重い荷物を持って帰ってくる事が分かっている買い物の時なども、迎えには来ません。しかし、夜は定期的に馴染みのお店に飲みにいきます。仕事の事は全く気にしていない様で、休めるだけ休むという感じです。「飲みにいけるほど元気なら、仕事もいけるんじゃない？家事ももっと手伝えるんじゃない？」と聞いても、「夜は調子が良い」とか「単純な事は出来るけど、複雑な事は出来ない」と言い訳をします。 病院へ行く日は決まって朝からトーンが落ち、いかにも病人という感じになります。夫の現在の状態は怠け癖と病気からきているものと半々の様な気がします。主治医は私が産後落ち着いてから相談しようと思っています。 一応、夫の休養は今月いっぱいが期限なので、来月は仕事に行く（希望的観測かもしれませんが）と思うのですが、丁度出産を重なる時期です。この場合、そううつ病の人にとって、子供が出来た事はどんな感情がわいてくるのでしょうか？個人差は大きいとは思いますが、仕事に差支えがあるのか、無いのか？経験談をお聞かせくださればと思います。 夫が怠け癖によるものが大きければ、それはそれで仕方無いのですが、病気に左右されているものが大きければ、私自身も産後の過ごし方を考えないといけません。

こんにちは。 東京都在住、２６才、男です。 今は双極性障害のため、自宅療養中です。 私には幼いころから、「何となく周りの人と違う」というような感覚があって、現在まで悩んでいました。主に感覚的なことです。 具体的には、以下の内容です。 ・本を読んでいて時間が経ってくると単語のひとつひとつのイメージで頭がいっぱいになってしまい、全体の意味がわからない。 ・テレビを見ていると、単純な内容以外の色々なところに注意を奪われる（例えば、セットの色、出演者の表情、番組の進行、声の感じなどとにかくやたらと細かいところに注意がそれる）。 ・道を覚えるのが困難。地図があっても迷うことがある。街を歩いていると、細かい情報ばかりが頭に入ってきて（例えば、ビルのデザインや色、音楽、車、すれ違う人の表情など）、歩いてきた道を地図として大きく認識することがとても困難。 ・法律のような複雑な言い回しの文章は意味を捉えることが難しい（それは例えば、年金や保険などの生活に必要なものにも及ぶ）。 ・なにをするにも自分のなかにルールを作ろうとする傾向がある。そのルールから外れたことをしなければならない場合、いっぱいいっぱいになってしまう。 ・人とのコミュニケーションに自分自身、ズレを感じることがある。他の人たちの輪に自分だけ入りきれていない漠然とした感覚。場の空気が読みづらい。空気を読むには過度の緊張を強いられる。 ・人の言うことを言ったまんまに受け取ってしまい、言葉の裏を読めない。 ・言語による論理的思考が非常に困難。頭のなかで色々な情報が飛び交っている感覚があり、自分でも止められず整理できない。思考は常に直感的。 ・臨機応変に動くのが苦手。特に新しく体験する場所では、脳が停止するような感覚を覚えることがある。 ・新しい場所やあまり慣れていない人との行動は非常に緊張する。手の振るえや過剰な発汗、胃の不快感（嘔吐しそうな感覚）があらわれる。 ・仕事上での見落とし。過去に見落としで怒られる経験多数。数の確認は最低２，３回やらないと（最初から数えないと）安心できない。どうやってやれば見落としが減るのか、やりかたがわからない。 ・長い時間の経過を伴う内容を人に順序だてて話をするのが難しい。自分の身におきた話は特に困難。どうしても、最初から細部を追った話し方になってしまい、結末まで非常に時間がかかってしまう。自分の記憶の時系列がぐちゃぐちゃになっている感覚。 ・あきっぽい。何かしているときに新しいアイディアが浮かんでしまい、別のことをはじめてしまう。ただ、逆にいつまでも続けていられるものもある。 ・物事のシステムを把握するのが難しい。自分がシステムを理解できないという恐怖感が行動を遅らせる。その理由で、ひとりで電車になかなか乗れなかった（初めて電車とバスに乗れたのは高校に入ってから）。 ・視覚や聴覚のような情報を取捨選択するのが困難。例えば、目の前に見えている光景から、必要なところだけ脳に入れるということができない。全部の色や形が脳に入ってくる感覚。 ・今も昔も、ボーっとしていると言われることが多い。話を聞いていないと言われることも多い。 ・変わっていると言われることが多い。 ・運動は好き。考えて走らなければいけないサッカーのようなスポーツは苦手。 ・細かいところに注意がいきすぎる。脳に入力されてくる情報の取捨選択ができない。 ・物をどこに置いたか、または何をしようとしたか忘れてしまうことが多い。 ・しゃべりだすと、周りの空気を察することができず止まらなくなることがある。 このような感覚や特徴は、物心ついたときから自分で認識していました。かなり長い間、悩んでいたものです。 ただ、悪いところばかりではなく、自分の興味をもった好きなことについては、いい結果を出すことがあります。 小さいころでは、絵がうまいと褒められたり、マニアックな知識で友達に一目おかれたり、はたちぐらいのときには映像の分野でいくつか賞を頂いた経験もあります。 そこでみなさんに相談なんですが、こういう特徴は何か発達障害のある可能性を疑ったほうがいいんでしょうか？ それとも、みんなこういうことは乗り越えていっているものなのでしょうか？ なにぶん、今は双極性障害をわずらっているため、そこもまた自分をわかりにくくしています。 次の診察時に主治医に相談しようとおもっているんですが、まだ先のことで待ちきれないため、こちらで相談させて頂きました。 もし、客観的に助言を頂ける方がいらっしゃいましたら、よろしくお願いします。

　先日歳を1つとってしまい22歳になってしまいました。私は今年の春に英米語の専門学校を卒業しました。しかし、この歳にして恥ずかしながら社会の一部としての責任を負うことのできる自信が全くあらず、就職するに至ることができませんでした。というのも高校時代に心身共に病んでしまい、それ以来それ以前のように一日中動き回っていることができなくなっています。今では1日外出したら次の日にも疲れが残ってしまい1日中寝てしまうような次第です。体力不足を疑って運動しようにも、なぜか外科でこの歳で膝の軟骨が減っていると診断され痛むので、激しい運動ができず、短期間での改善は難しそうです。このままでこの先どのように生きていけば良いのかがわからないでいます。 　高校時代は、主に偏頭痛、メニエール病、毎朝の腹痛があり、学校を通い続けることができないほどでした。それから当時単なる一過性の不調と思っていて診断していなかったのですが、後から気づいたのですがパニック障害（突発的な耳鳴り、吐き気、めまいが同時に発現した）の症状も数回もあったのでこれらはストレス性のもので間違っていないと思います。現在になっては偏頭痛以外のものは改善されましたが、依然偏頭痛に関しては発現するとその1日はまったく動けなくなってしまい、月に何度も起こることも考えるとまともに勤務はできないし、自分は若くして倒れてしまっているので、ある一定のラインより無理をしようとすると力が抜けてしまうようになっているので、年長者からの若者は元気だから頑張らさせようという「若者に対する期待」があろうと案じて定職に就くことが怖く感じています。 　また、最近は最低限アルバイトを始めたいとも思っているのですが、手際の悪さが目立ったり急なトラブルに動転してしまったりすることが多いので自信がなく、軽い気持ちで応募することもできないでいます。私が住んでいるのが地方でバイトを募集している企業が少ないのもバイト選びの難航に拍車をかけているとは思うのですが。 　高校当時、母親が双極性障害で心療内科に通っていた流れで私もカウンセリングを受け、鬱や発達障害などを疑っていたのですが、ただのワガママであるので忍耐力を養えと医者に叱責されてしまった次第で、親族にも状況をいかに改善しようかと尋ねても答えが得られないでいるままなので、漠然とした相談という面では本当に頼れる人がいません。私には来年就職する大学生の彼女がいるのですが、同棲を望んでくれているので私もできるだけ自立することを急ぎたい所存です。 拙文失礼しました。何が聞きたいのか不明瞭ではありますが、何か助言を頂けたらと思います。

初めまして。 ４４才の既婚、兼業主婦です。 ２０数年来、妹とは確執が続いているのですが、ここ数年間、或る程度、信頼関係が築けてきたと思っていました。 で、些細なことが原因で妹を怒らせてしまい、また疎遠に・・。 そして、先月になって半年振りくらいの妹からの電話で、父が倒れたことを知りました。 同業である父とは昨年まで同じ仕事場に居たのですが、今年から私が独立して、父を１人にしてしまって２ヶ月足らずで倒れてしまったことには責任を感じています。 こういう時は、妹は車を持っていて運転も出来るので重宝されます。 妹からの情報だと、父は２週間程、入院するとのこと。心不全の為、手術をしたら退院できるが、ストレスなどからも来ている為、面会は控えた方が良い・・と伝えられました。そして妹は事務手続きにまだ時間がかかる為、それは車を持っている自分がやるとのことでした。何か変化があったら連絡すると・・。 私は面会でも出来るようになったら連絡がくるだろう・・等と思っていました。 でも・・ある日、妹のブログを読んで驚きました。妹も姪っ子達も、皆、父と普通に面会している様子・・しかも父の命に危険があるという内容！急いで父の面会に行き、後から父に聞いたら妹の嘘が発覚しました。父に妹のブログを見せたところ、それの大部分がフィクションだとも分かりました。因みに妹は売れない文筆家です。 父は少し気弱になっていましたが元気そうで何よりでした。父も今後、妹に対して気をつけると言っていましたが、また騙されてます。 実は、私は双極性障害II型で医者に通っています（寛解状態）。その主治医に妹のことをコト細かく説明したら、恐らく何らかのパーソナリティー障害だろう・・とのことでした。 妹がこれだと言っていた（妹談）妄想性人格障害＝http://ja.wikipedia.org/wiki/%E5%A6%84%E6%83%B3%E6%80%A7%E4%BA%BA%E6%A0%BC%E9%9A%9C%E5%AE%B3 妹が過去これだと言ってた（妹談）自己愛性人格障害＝http://ja.wikipedia.org/wiki/%E8%87%AA%E5%B7%B1%E6%84%9B%E6%80%A7%E4%BA%BA%E6%A0%BC%E9%9A%9C%E5%AE%B3 それ以外の私が想定できる妹の障害＝演技性人格障害＝http://ja.wikipedia.org/wiki/%E6%BC%94%E6%8A%80%E6%80%A7%E4%BA%BA%E6%A0%BC%E9%9A%9C%E5%AE%B3 （パーソナリティー障害は幾つかが併発する可能性が高いらしいので、その他にも重複してる可能性あり） 妹のご主人に相談しても脈なし。 妹の言動はエスカレートしていきます。派手で、私への攻撃性は増し、嘘を嘘で固め、疑い深くなり・・しかしブログの中では、まるで芸能人気取りです。 メールでの私へ対する嘘・暴言や嫌がらせ・・何より実の父の命の危険をフィクション交えながらブログで売名行為をする（本人が営業だと認めてる）・・それは初めに家族である私に伝えることでは？情報操作では？（財産など、物質的なものを狙っているのかは不明だが） 私へのメールの文体と、公にしているブログの文体は明らかに別人格です。 母親からも全く連絡が来ないところを見ると、これから先の私の（あと主人の）本音を主張出来る権利はこのまま失うのではないか？・・という危機をがあります。 それは困るし、今でも妹から誰かに伝わっている情報が誤報なら理解を求めたいです。 妹のご主人が職を失うので家賃が払えず、それで実家に住む母と（別居中の）父と暮らしたがってたのは知ってました。何てタイムリーな・・。 私の主人も職を失いましたが、今更親に頼ろうと思いません。 情報操作されていたこと・・罵倒を浴びせかけられ侮辱を受けたこと・・脅迫まがいのメールを貰ったことなど・・実の妹であっても親の命に関わる問題でその様な対応を取られたことは許しがたいと思います。 父の手術の日程や手術の成功も父から知らされました。 私の主治医は、本人（妹）に治療の意思が無いなら、刑事責任か賠償責任を問うべきではないか？・・というお考えでいます。 （メールなど文章の証拠は編集してる） この場合、立証でき得るものは主にモラハラか人権侵害・脅迫罪だと思うのですが他にも？ そして告訴可能でしょうか？ 妹が小学生の姪っ子達に、「いいかい？本当のことは言っちゃいけないんだよ？」と躾けているのを目の当たりにしてゾッとしたことがあり・・複雑な心境で、出来れば姪っ子達を引き取りたい気持ちです。 父の退院は決まりました！ 皆さんのご意見を拝聴させて頂きたいと思います

双極性障害２型です。 躁鬱病なのですが、 欝が強いと思います。 欝のときも主婦なので、家事をすることになります。 家事などせずに休め、マジメすぎるなどとも言われますが、 子ども５歳ひとりいますと、だれかが家事をやらないと、 食事もでないし、洗濯物だっていつかはやらないと着るものがなくなります。 姑などは、「一日家事をしないで休む日を作れば」と言いますが、 私は１日寝たぐらいでは欝は治りません。 ひどいときには１ケ月、寝たり起きたりです。 そこで、常識的な最低限の家事についてお聞きしたいのですが。。 私はすごくさぼっているつもりなんですけど、 あえて私がどの程度やっているか書かないで常識的な 最低限の家事の頻度をお聞きしたく思います。 欝の時は思考がストップして、何をやるのか決めるのが辛いのです。 かえって、アルバイトして、指示してもらったことをやるほうが、 家事より楽なぐらいです。 １．洗濯は週に何回でしょうか？ ２．掃除機は月に何回でしょうか？ ３．台所の洗い物は何日貯めますか？ ４．布団のシーツは何日に一回かえますか？ ５．布団は月に何回干しますか？ ６．フローリングの床は月に何度拭きますか？ ７．窓ガラスは年に何回拭きますか？ ８．部屋のほこりとりは月に何回でしょうか？ 私はもうかれこれ、８年、欝を繰り返しているので、 この先も繰り返す可能性が高いです（躁鬱病なので）。 これからの主婦生活の参考にさせていただきたく思いますので、 よろしくお願いいたします。 いい奥さんになろうというのではなく、 最低限の家事について、よろしくお願いいたします。

私は、４６歳男です。精神障がい２級です。うつ病から双極性障害に病名が変わりました、去年夏からは障がい者雇用で働いています。ほぼ一日PC作業での座りっぱなしでの仕事です。 以前から肩、首、腰の痛みがありましたが、その都度整形外科や接骨院、頭痛やめまいも耳鼻科や眼科、内科に行き治療してもらっていました。しかしすっきり治まることは無く我慢して仕事はしておりましたが、またその間に双極（うつと躁うつ）を繰り返し何度か仕事を休んだりまた腰痛がひどく立てなくなりなどで数日欠勤も何度かしてしまいました。 先週より頭肩首腰の痛みがまた酷くなり手足もしびれが出てしまい、歩いたり指先で何かするだけで感電したかのようなしびれも頻繁に出てきて、かかりつけの心療内科に話して総合病院の神経内科を紹介してもらい診察中なのですが、検査の中で髄液検査があり、背骨に麻酔注射を打っても麻酔がなかなか効かず、また髄液採取も針が通らない（背中越しなので会話しか聞けませんが）と何度も針を追加して持ってきて針を指す位置もどんどん背骨の上になりようやく採取出来、診断結果は液は無色で問題ないですねとの事だったのですが、元からの痛みやしびれも車運転出来ないくらいだったのですが、この検査（三日前）後から背骨、腰や股関節あたりの激痛と重い頭痛と目が回るようなめまいが止まらず、その神経内科（総合病院）に連絡して症状を訴えましたが、処方したロキソニン飲んでてくださいで話終わらされた感じで、依然めまい吐き気頭痛手足のしびれと腰肩首の痛みは治まらず、仕事を休んでおります。痛い部位に温湿布貼ってベットで横になってる状態です。この書き込みもキーボード指先しびれながら打ってます。 私は10年来糖尿病も治療中（錠剤薬での治療）なので、それも最初に医師には処方薬やヘモグロビン（今は８から９）なども説明してましたが、はなから糖尿病からだね（多分そうなのでしょうが）とこちらとしては仕事や生活にも支障が出ているので、まずはしびれや痛みを緩和してもらいたのに効かないと言ってるロキソニンしか処方してもらえず、症状は治まらずどうにも困りましたのでこちらに書き込みしました。医師からしびれや痛みの緩和薬を処方してもらえない時の薬局で手に入る薬やこの症状についてもアドバイス頂けましたらお願い致します。 それと去年末、鼻の奥に腫瘍が見つかり手術入院をしこちらも別な病院で術後診察を続けてますが、今の神経内科の医師にも話、なら頭のMRIやCTも撮って異常なかったんでしょと軽く見られてる感じなのです。とにも今は起き上がるところからかなり辛い痛みとしびれを何とかしたい一心であります。この状態で４日ほど仕事を休んでしまいました、車の運転から頭痛とめまいと痛しびれでアクセル、ハンドルがうまく操作できず、立って歩けばひっくり返りそうになり裸足で砂利の上を歩く様な痛さとしびれ、手（小指、薬指あたりと手のひら）もやけどをした様な痛さとしびれがあります。寝たきりでいてもどうしようもないので、整体に行ったり広い風呂（近くのスーパー銭湯など）で温めほぐしたりしておりますが、その場しのぎであります。乱文でおかしな文章ですが、切によろしくお願い致します。

精神科に通っています。 双極性障害で、今　軽躁状態です。主な症状は睡眠障害です。 長い時間深く眠れるようにする薬や、入眠しやすくする薬など、指示された薬はきちんと飲んでいます。 しかし、横になって寝入ることが出来たと思っても、１時間後には目が覚めてしまいます。 そのときに、どうしても何かを口にしてしまいます。このときは、ほどほどの量で済むのですが、 問題は、ａｍ３：00ごろです。 毎日、この時間に目が覚めます。そして、うとうとしながら、ほとんど無意識に、食べているんです。 アイスや、ヨーグルトや、その他お菓子、残り物のおかずや、お魚ソーセージ、冷蔵庫にあったパンなど、ありとあらゆるものを口にしています。 手に持った食べ物を落として、はっとします。拾って、また寝ながら食べます。気づくと、ベッドの上にアイスが溶けていたり、ヨーグルトがこぼれていたり。 朝、床にパンが散らばっていたり、ソーセージが転がっていたり・・・ 食べないように出来ないかと努力（工夫）もしました。 ドアノブを紐で縛って、洗口液をつるしておいてみたのですが、すぐとっぱらって台所へ直行でした。 看護師さんからのアドバイスで、台所へ行くのではなく、部屋の中に低カロリーのものをあらかじめ準備しておく。それを食べるようにする。　0カロリーのゼリーや、ダイエットビスケットなどを常備するようにしました。 しかし、やはり寝ぼけているので無意識に台所へ行ってしまうことが多いです。 主治医にも相談していますが、なかなか症状が改善しません。中途覚醒時の薬を出してもらったり、睡眠薬の種類を変えてみたり、先生も考えてくれているのですが・・・。 アイスは、母親が買ってきます。箱に細い棒アイスが１２本くらい入っているやつです。 まる一日働いてきて、疲れてのどが渇くのでどうしても食べたいようです。　私が食べちゃうから買ってこないでとはちょっと言えないです。 うとうとしながら食べているのであれば、眠いのには違いないのだから、食べずに眠れればいいのに・・・と思います。 ３：00以降、いつのまにか寝ていても　何回も目が覚め、そのたびに食べてしまいます。 体重もずいぶん増えました。みっともなく、でっぷりとしています。 早くこんな日々から抜け出したいです。 アドバイス、ご意見、ご感想、　よろしくお願いします。

前置き。 女性、20代後半、一人暮らし。 精神疾患で２つ病気を抱えていて服用してる薬があります。 双極性障害、パニック障害です。 デパケンR200/セロクエル100mg/リーマス100/デパス1mg（発作時頓服）/サイレース2mg/day 17日深夜に胃痛がひどくなり、現在は田舎町の救急病院で入院しています。 9日からお腹（とくにみぞおち辺り）が全体的に張って 食欲が倍に出てつらい状態で友人からガスターD20mgをもらい、 飲んでも良いか通院先から許可をもらってから服用。 10日にはお腹は落ち着いていましたがガスターは飲みました。 土日挟んで今週月曜日に通院してる精神科の内科でガスターを処方してもらいました。 ※この時には検査は何もせず。 しかし先日になり、脂もののある夕食（メンチカツ）を食べたら また、みぞおち辺りが膨張してるように張り、痛み出しました。 耐えきれず、身内もいない一人暮らしな為、話せる内にと、救急車で処置はしてもらいました。 今の入院中での検査では「腹部レントゲン、CT、尿検査、造影剤CT、バリウム」を受けました。 結果が「血清アミラーゼ値が高い」「すい臓が大きくなってる」との診断です。 しかし、診察中に脳貧血からパニック発作になっていたので、 正確にはどう治療をすればいいかなどの指示は覚えてません。 病名なども聞いてないです。 ただ薬はちゃんと飲むようには言われてます。 今はそれを治すのに名前が分からない薬を数錠＆粉薬を飲んでいますが、 昨日の夜にふとチョコレート（ナッツ入り）が食べたくなり少し食べただけで またお腹の膨張感がひどく、お腹がパンパンになりました。 運ばれてきた状態と同じ状態でした。 この状態で、明日は退院の予定なのですが正直不安で仕方ありません。 実は今日も１日退院を伸ばしてもらったばかりでした。 チョコレートを食べただけでお腹がひどく張ってしまう…。 こんな状態で退院してもまた何かあったらどうしよう…。 なにか悪性の病気でしょうか？ セカンドオピニオンで違う病院へ行くべきですか？ 今の病院は救急対応のみなので専門的治療はできないのだと思います。 食生活が最近不安定だったのとストレスがあったのも原因かと思います。 この状態が何の病気なのか状態なのか心配で、眠れません。 食事も、見たくないほど喉を通りませんが頑張って食べてます。 ちなみに潰瘍食です。

精神疾患、メンタルヘルス 何度もお世話になっています。双極性障害の２３です。 http://okwave.jp/qa/q6362730.html http://okwave.jp/qa/q6178840.html のとおり、病気だけでなく、病気で家で療養中なのに家族でトラブルがあり、余計にストレスです・・・。 母は気にしなくていいなんて言ってくれますが、毎日が不安なんです。 「このまま働けなかったら？」「早くバイトしたいのにニートもバカにできないじゃん、前はニートなんかって思ってたのに」とか、自分が情けなくてしかたないんです。 自殺願望はないですが生まれてこなければ社会に迷惑かけなかったのになんて冗談半分で不謹慎なことを・・・。 吃音で「言いたいことがあるなら早く言え」と怒られ、英語が得意なのに吃音で生かされなかったり、軽い躁状態ならいいのに鬱になると出かけ先で気分が沈んだり、マシになってきましたが睡眠障害でぐっすり寝れてもしんどく、妹は国立大・・・。 もっと「今は親に感謝して思いきり休んでおこう」と開き直るしかないのでしょうか？ また、母が、親戚の１個上の女の子も上京した時に精神を患い、僕の住んでいる近くの大学病院に行ったらほぼ完治したという話を聞いたらしく、僕もまたセカンドオピニオンを受けてみようと思っていたので母もかなり焦っていて「一緒に行きましょうよ」となったのです。 今の主治医は母の知り合いの方の勧めだったのですが、前に、まだ母が僕の病気を理解していないときに一緒に診察したときのことを回想して母は「なんかあの先生、初めて会った時と感じが違うから」と不信感を明らかに抱いています。 もうその大学病院に一度診てもらうのは決まっていますし僕も賛成ですが、あくまで患者は僕で、その先生をどう思うかは僕なんです。 電話のときは、母もしんどいでしょうし、僕のことも心配してくれているのがわかっていたので「うん、行こう」と言ったのですが、なんだか余計に主治医が自分に合っているのかわからなくなったんです・・・。 ただでさえ最近「本当に主治医は合っているのか」と思っていたので・・・。 結局、いまだに僕は両親の「所有物」なんでしょうか？ たまには別の先生に診てもらうのもいいのでしょうか？　

40代女性。20代に摂食障害(身長158cmに対して40kgでした)を発症して以来、重度の強迫性障害(家の中が全て汚染されていると感じ1日の殆どをベッドの一角で過ごしていました)、20代後半では境界例パーソナリティ障害発症で何度も医師から入院を勧められました。 それからも鬱病や双極性障害、様々な精神疾患を患って来ました。 今は実家を出て、約5年前から通所しているB型の作業所に所属し、その作業所の経営者が運営しているグループホームで暮らしています。 障害者年金は2度申請しましたが通らず、昨年の夏の終わりには精神的なものによる両足の激痛で作業所にも通えなくなったので、生活保護で生活しています。 そんな中、生きて行く為に必要な手続き…主にお金の管理(携帯の支払いや、国民年金の支払いや、グループホームの家賃の支払い、光熱費の支払い)を自分でする様になったのですが、それが難しいのです。 足の強い疼痛は安静にしていても常にあるので、正直日常生活が殆ど送れていません。 強い痛み止めをかなりの量飲んでいるので、副作用の眠気と健忘も酷いです。 その為、物をどこにしまったかをしばしば忘れます。 先日は、通帳に使っている印鑑をなくしました。自分の記憶の中にある筈の場所にも、どこにもありません。 そして今度はマイナンバーカードをなくしました。探しに探した結果、化粧ポーチという、有り得ない場所から見付かりました。どうしてそんな所に入っていたのか全く思い出せません。 マイナンバーカードが見付かったと思ったら、今度は通帳をなくしました。 何度も何度も、家中探しまくりましたが、どこにもありません。 外で通帳を出す事はないので、恐らく家の中にあります。 通帳は二冊持っていて、今回無くした方の通帳は、引き落としなどに使っていました。生保のお金が入って来る通帳もそれです。 もう一冊は昔遠方で一人暮らししていた時に使っていた物で、現在は余り使用していません。 無くしてしまった通帳を再発行しようにも、印鑑もなくしてしまった為、手続きが面倒になりそうです。 両方無くしても、再発行は出来るのでしょうか。カードはあります。 個人的には、無くしてしまった通帳(幸いにも生保を一旦全て引き出した後なので、残高は500円以下)を停止し、もう一冊の殆ど使用していなかった通帳だけにしたいと思っています。 今現在、管理能力がこの有様で、挙句国民年金を3回分滞納しています。滞納分を一気に払う余裕は生保生活の私にはありません。 なので、一旦猶予申請をしたいと考えています。 グループホームの職員に相談する事も可能ですが、何だか頼りなくて(年金が払えていないと打ち明けた時、何回か分は取り敢えずそのままでいいよ、と謎な事を言われました) 薬のせいで記憶がゴチャゴチャになったり健忘を起こすのも、貴重品を上手く管理出来ないのも辛いです。 どうしたら良いのでしょうか。 14日に精神科の通院日なので、主治医には話すつもりです。 情けなくて、泣いてばかりです。

中３の息子が、双極性気分障害の躁状態が激しくなり、 混乱をきたし４月より、大学病院に入院中です。当初 統合失調症も疑われるくらいの混乱で、最大でヒルナ ミン４５０ｍｇ、セレネース２０ｍｇまで薬追加して も症状は変わらず、逆に副作用だけが、ひどくなり、 投薬中止し落ち着くという有り様でした。 ただ、気分の上がり下がりはあるため、その後７月 よりデパケン（１０００ｍｇ）、テグレトール （４５０ｍｇ）、 ロドピン（３００ｍｇ）、ジブレキサ（２０ｍｇ）で 徐々に気分の波は落ち着き始め、ほとんど混乱もな くなり、８月中旬頃より、ほぼ入院前の普通の状態に 近くなっています。 その間テグレトールは合っていないとの医師の判断で、 ９月当初完全に中止し、デパケンが１４００ｍｇになり、ロドピン（３００ｍｇ）、ジブレキサ（２０ｍｇ）で 様子を見ていますが、手足が震えるのと、眼球が上転す るなどの副作用が出ており、それに対して副作用止めが 処方されていますが、本人は自分の気分の乱れでこうい う症状が起こるのかと不安になっており、 １５才の子供にこれほど大量の薬剤を入れないと治療に ならないのか疑問です。 ロドピン（３００ｍｇ）、ジブレキサ（２０ｍｇ）は ＣＰ換算で１２００ｍｇになり、この量は海外では今は ほとんどないくらいの量だと先日新聞でも読みました。 息子は薬剤には過敏で、アトピーもあるので、病状自体 好転しているにもかかわらず、デパケンの増薬は理解 不能ですし、医師も話し合いでは確たる理由より、 念のため入れて以前の混乱状態に戻さないにはこうする しかないという余り納得の行かない説明の投与は不安で なりません。 ぜひ、ご回答のほどよろしくお願いします。

私は1956年生まれで今年55歳（男）になります ある部署の責任者をしていたのですが 3～4年精神的に不安定な状態になり自分でも 気がついていましたので掛かりつけの内科医に 安定剤をもらい、しのいでいましたがついに 2009年4月に不眠症になり4月末にはうつ状態に 陥り会社を休むことになりました。半年後に リハビリを兼ね会社に出勤することになったのですが 上司を含め会社の病気に対する認識の無さに驚き 他の部署への出向や放置により2010年4月に 双極性I型障害になってしまいました。 その後も会社への出勤は続けていたのですが この病気が引き起こす症状に苦しみ殆ど仕事に ならず、放置状態だったために勝手に外出できたので 駐車のできる場所を選んで車を止め車中の中で うずくまり苦しみと闘っていました。最近ようやく 症状も安定してきて自分の状態を見ながら病識を もって対処できるまで回復してきました。 しかしながら会社の対応に不安を持っています。 定年まで後6年は辞めれと言わないようですが 復帰支援プログラムも無く放置状態は変わらず 何も仕事がないままです。限られた部署への 移動を条件に調整してみると言われてますが 自分がフル稼働して再発の危険を考えると一歩 先えは踏み込めません。ちなみにこの病気は 一生完治せず投薬を続けなければならない病気 です。何か良いアドバイスを頂けないでしょうか

精神科通院歴１０年で今の診断は双極性障害です。 いろいろなお薬を飲んできましたが、副作用でだるくなったりイライラしたり妄想的になったりするので、昨年自己判断でお薬をやめました。 医師は難色を示しましたが、頓服だけいただいて、飲まないで１０ケ月過ごしました。 しかし、逆流性食道炎になってしまい、７キロ急激にやせ、胃薬の類が効かず、症状から精神的な理由だといわれ、精神科でジプレキサを処方されたところ、症状がおさまりました。 しかし、まただるくなり眠くなり家事が困難になったのでジプレキサもやめました。 私の状態は食道炎はともかくとして（もう症状はなくなったし）、 でかけたり、人と会ったりすると１～３日寝込むという状態で、働いたり、 親の出番が多い習い事（子供は小学生です）をさせたり、学校の行事の時間が長いものに参加するのは無理なんですが、家で休みながら家事をやったりすることはできます。 しかし薬の副作用があるとだるくて細かい判断が必要な家事や・・特に料理が困難になってきます。 料理ができないと家族がかわいそうです。 でも通院しないと、病気だと社会的に認定されないので、学校行事を断ったりする理由がなくなってしまいます。とくに長期休みに子供を学童に預けることができなくなってしまいます。 服薬しないで躁うつ病をやり過ごすほうが（２型なので散財はしません、ウツだったらがまんできます。自殺することはありません）自分にはあってると思います。 自分はたぶん発症は２０年以上前なのですが、なんとかやりすごしてきました。登校拒否にもなりましたが、自分で自習して大学にも入りました。会社勤めもつらいながらやってきました。 薬がなくても、人並みとはいかないけれど、やってゆけそうに思います。 お薬を飲むと、料理やお掃除が困難になり主婦としてのお仕事がやりづらくなります。 服薬しても別に元気になるわけでもなく、学校行事の参加もますます難しくなります（妄想的になって人に合うのがますます怖くなる） 服薬なしで、病気だと認定されることは、今の世の中は難しいのでしょうか？ 一応障害者手帳は２級です。手帳の使い道は、診断書の代わりになるという理由でもっているだけです。（割引を利用するほど外出はできません）

約４０年前に理博を取りました、専門は典型元素の有機化学。長年うつに悩まされて来ましたが、最近診断名が双極性障害II型になったら軽躁が標準になりました。無駄遣いはしませんが、学生時代の「好奇心が」爆発状態。済みませんが、独断でも良いので、手がかりを下さい。 １)記憶をささえるもの: 私が大学に居た４０年前、記憶の媒体は物(たとえば蛋白やポリペプチド、DNA)か「回路ないしそれに準ずる物」(例えばニューロンが作る回路、など)、では今のパラダイムは何か？ ２)海馬: a)海馬は「何をして居る？」ひどく忙しいらしく「自我の一部」とさえ見える、だが多くの問題がある、上記記憶媒体はここを通らないと十五分後に失われるらしい、だがアボガドロ数を考えると、たった一つの分子や回路がここを通れば良いと言うのは大きな無理がある。 ｂ)海馬は低くはあるが脳髄の中央近い、そんなに忙しく働いたら、ホメオスタシスが必死に守っている４１℃を超えて仕舞うだろう、特に冷却器は見えない。 ｃ)最近よくテレビに登場される(多分英国人の)海馬障がい者の方は、明らかにおかしい、着付けも粋だし英語も見事だ、明らかに後天的に破壊されたのだろう、では能の奥に近い海馬は何の事故で破壊されたのだ？治療不能らしいが、それはなぜだ？この方以外にも海馬が壊れている方が居るはずだ、 ｄ)新生児の海馬が壊れていることはあるのか、それとも「重篤な傷害」であるため「死産」になるのか、いや「発生」段階で崩壊してしまうのか？新生児の海馬が壊れていたら「無脳児」同様になるのか、延髄に問題はないから「変な健常児」になるのか？ e)長期的記憶は側頭葉にあるらしいが、海馬からどの様に「運搬されるのか」？ヒドイ説明では全ての記憶は海馬上にあると言うが、それは幾ら何でも負担が大きすぎる。 おまけ)思考の中心は前頭葉にある様だが、記憶は一々引きずり出されるのだろうか？ おまけ２)随意筋は思考に先だって行動を起こすので、「しまった」と思っても遅い、それは納得出来る仮説だ、だがそれは「進化論」的に整合性はあるのか？つまりその様な行動様式の個体がえらばれたメリットはどこにあるのだろうか？

昨年の7月に職場のストレスから双極性障害になり休職しています。妻は最初は治療に協力してくれたのですが、現在6歳、4歳、2歳（全員男）の3児もかかえ妻自身のストレスも重かったのか、翌8月中旬に子供を連れて実家に帰りました（実家は現在の住まいのすぐ近くです）。それ以来、僕の方から何かと理由を付け、週1度程度のペースで顔は合わせています。しかし終始、妻の態度はそっけないものです。仕事の方は今月末には復職できる見通しですが、妻が帰って来る様子がありません。昨年末に一度話し合ったところ、『年が明けたら帰る』と言いました。1月下旬にまだ帰ってこない妻に痺れを切らし、僕が『上の子が小学校入学（4月）までには帰って来るだろ』と聞くと『それまでには帰る』との返答。こちらから4月まで猶予を与えてしまった形です。でも、実家に帰ってから今まで、妻の方に夫婦関係の修復を望む気持ちは全く見えず、僕の収入と子供のとっての父親が必要という意味だけで繋がっている状態です。 あまりにも夫婦間の愛情を感じないので（僕にはありますが・・）、離婚も視野に入れ始めています。妻は無職で、実家の義父は今年の3月末で定年退職、私は、復職さえすれば子供3人養うことが出来ると思います。 この様な場合、離婚して親権も取るということは可能でしょうか？ 3人の子供を別々にするつもりはありません。あくまで3人共です。 親権問題に詳しい方、是非ご教授いただければと思います。 宜しくお願いいたします。

20代後半 男性です。 千葉県在住です。 双極性障害2型を患っております。 今までに躁とウツを2回繰り返しており、ここ1年半は安定期に入っています。 今年は普通自動車運転免許の更新の年なのですが、精神疾患を患っている場合はどうしたらよいかを運転免許センターに尋ねたところ、指定の形式で診断書を提出するように言われました。 早速診断書のテンプレートを取り寄せて、主治医の先生に見てもらいました。 診断書に ・『現時点での症状(運転能力及び改善の見込み)についての意見』（多岐選択式） ・『現時点での症状を踏まえた今後の見通しについての意見』（多岐選択式） の２つの設問があります。 『症状についての意見』は主治医が『ここ（免許センターが【運転可能】としているところ）に○をつけますね』と仰っていたのですが、『今後の見通し』については、免許センターが【運転可能】としているところではないところに○をつけざるを得ないとのことでした。 最悪の場合、免許取り消しになることも想像しています。 ペーパードライバーなので生活には支障無いですが、それでもショックですけど。 自分から申告しなければバレることはまずない、という方もいますが、やはり提出すべきものは提出すべきだと思っています。 前置きが長くなってしまいましたが、運転免許証を没収されると身分証明がなくなります。 健康保険証などのような他に書類が必要な身分証明ではなく、1枚で身分証明になるような公的な身分証明カード等はありますか？

双極性障害二型の24男です。 今は、もう病気というより性格的なもの、育った環境が原因で病気というほどしないでしょうと言われていますが、まだ少し波はあります。 病院を変えても薬は変わらず、今の先生は少しづつ環境を変えましょうと言います。 SNSでメンタル関係の知り合いができ、同じ病気ならいいのですが、鬱の方に「自立も考えなさい」「親御さんに頼ってばかりじゃダメですよ」と最近よく言われるのです。 そもそもなんに関しても自分の明確な考え、信念が持てないので余計に混乱したりストレスが溜まって主治医に相談するのです。すると先生は、直接会ってる訳しないし、病気が違うんだから気にしないようにして自分のペースで復帰しましょうと言います。 毎回のように、病気のことを書いてなくても「お母さんに頼らず早く自立することを考えましょう」とコメントされ、余計に「早く復帰しなきゃ、ほんと親不孝者だ」と追い詰めるんです。 もっと自分の場所を確保して、いい意味で自己中になってもいいのでしょうか? どうしたらなれますか? また、昔よりはうつ状態がマシにはなっていますが、どうしてもブルーになってしまったら、どう凌げばいいのでしょうか？ 何をするにもやる気が出なかったり集中できなかったりで、音楽が好きなのですが、口ずさみながら音楽を聞き続けるのもいいのでしょうか？ 今後どうやって「自分」を作ればいいのでしょうか？ どうすれば情けない自分を好きになってあげられ、変なプライドを捨てれるのでしょう？ アドバイスお願いします。

双極性障害と言うストレスによる（？）精神的な病気です。 もちろんストレスは大敵で、でも http://okwave.jp/qa/q6362730.html のとおりで、もはや母は父と離れるかもしれません。いっそのこともう別居すればいいのにと思っていたのですが、いざとなると少しさみしいというか複雑なのです。 子供のころから、母は祖父だけでなく父からもストレスを受けていましたし、「よく離婚しないなあ」と思っていました。 悪い人ではないのですが育った環境なのか、いやなことからは逃げる人みたいで、母のことを僕と妹の前で「母さんも（過労で）死んだらいけないからね～」と苦笑いしてましたし、白々しく「（今日のおかずは）おししいなあ」と大声で言ったり・・・。小さい頃は好きだったのに今では父も大嫌いです。 いろいろ病気のことを調べてくれていたりしますが、今書いているような質問サイトもきっと読んでいますしケータイを勝手に見られたり、今でも帰省すると僕の車の中をくまなく眺めたりと、心配なのはわかるのですがもう２０を超えているのにと鬱陶しいのです・・・。 もちろん感謝もしていますが、まさかこっちが怒るなんてできませんし、意見を冷静に述べるのも気が引けますしもう５０も超えれば性格なんて変わりっこありません。 なにより母がかわいそうで仕方ありません・・・。 どう接していけば、どう思えば、いいのでしょう？どう対処してどう考えれば楽になれますか？ 母もうつ病の症状が出ているようです・・・。 親不孝者でごめんなざい・・・。反抗期がなかったので・・・。　

閲覧頂き有り難うございます。 自分は、現在４０代独身の男です。 質問をしたい事の具体的な内容は、約１０年ほど前に職場での配置転換によって急激に業務量が増加し、体調的にも精神的にも不調な状態が続いていたのですが、余りにもひどいので心療内科に行くと鬱病と診断されました。 そしてその会社を退職して、病院に通院をしながら自宅療養につとめていたのですが少し良くなったと思いパートかアルバイトとか行くと、また１年ぐらいにすると元の状態になるような感じで、病院を変えて３ヵ所目になるのですが病名が双極性障害II型と変わりました。 現在は、仕事の方はドクターストップが掛かっていて無職の状態です。 それで、質問なのですが約１０年前にこう言う病気になってから全く異性に興味がなくなってしまったんです。 ところが最近、良いなあと思う女性が現れたんです。 今の自分の状態ですからその女性と付き合ったりしたいとかは考えてませんが、これから先将来もし病気の方が寛解をして、良いなあと思う女性が現れても、恋愛や結婚は諦めるべきでしょうか？ もう１人で生きていこうとか考えていましたが、過去に付き合った女性とか過ごした時の事をたまに思い出すと、やはり１人で生きていくのは、すごく寂しいなあと思うようになりました。 皆さんの率直な回答を貰えたら嬉しいです。 ただし申し訳ないですが、上記に書いたような病気の為、誹謗中傷などはお控えの方お願いします。 宜しくお願いします。