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長文失礼します。 私(20歳男)には同い年で学生時代から3年間付き合っている同郷の彼女、それから本当に仲の良い親友たち(グループ)がいます。 私には消防官になるという夢があり、なんとか内定を取るところまで辿り着けました。 彼女も親友たちも夢があり、お互いにそれを応援し、支え合い成長し合える関係でした。親友の中にはまだ学生の人もいれば、夢を叶え地元で就職できた人もいます。 しかし、私が内定を貰えたのは東京のみで夢を叶えると地元を出ていくことになります。彼女は地元県内での就職を考えているみたいです。 夢に向けて応援してくれたが達成することで離ればなれになる。 保証はありませんが、地元でも働ける職種なので就職浪人、または数年後に地元に帰り受験し直すという考えもあり余計に迷います。 この就職難の時代でやりたい職種に就けることは本当に幸せだと思います。 自分の人生ですが、自分を必要としてくれている環境に身を置くのも悪くないかなとも思ってしまいます。 ん～毎日頭を悩ませています。 厳しい意見も受け止めます。人生の先輩たちの皆さん何かお言葉を頂戴したいです。

今１０か月の子供がいます。 発達がゆっくり＆育てにくい子供なので月に一度大学病院に様子見程度に通っています。 （障害の疑いもあるかもしれないと地域の保健師に相談済み、来月からはPTの予定も組んでいます） 支援センターではよその子供と発達の違いに愕然とするし、 家で二人でいてもキーキーうるさいし（泣き叫び、離乳食などもたべない） 近所の人からは腫れ物にさわるような態度を取られたり 『気のせいよ！発達なんて気にしちゃだめ』と言っていた先輩ママからも距離を取られたり… 保健師さんやPTの先生にも色々聞いてもらったというのにまだまだものすごく孤独です。絶望感があります。 産後とても難産で体もしんどく、もともと化粧やオシャレもある程度綺麗にしていたのに、そんな気持ちにもなれません。 しょっちゅう来てくれる実母と旦那だけが頼りです。（二人とも家事、子供の相手などよくやってくれます） 家族や、相談機関に色々してもらってるのにメソメソした気持ちになる自分はとても最低な母親に思えるときがあります。 ちゃんと産んであげられなかったのかな…とか私が変わり者の性格だからこの子にも遺伝したのかな…不妊治療してたのにお酒も時々（すすめられたのを断れず）飲んでたからかなとか今までの全ての悪事（小さいこと含め）が罰として下ったのかなとか…色んな反省で気持ちがモヤモヤしています。 まだ診断は下りてないので、『まだ気持ちは焦らず』と言われます。 わかっているのに、なぜ？こんなにピリピリしてしまうんだろう…と… 仕事でもすれば？と言われても、中途半端な職歴しかなく、学歴もたいしてありません。 またデリケートなことを相談できる相手も実はそんなにいない、ってことがまた私の人生ってなんだったんだろう…と （キャリアもなし、裕福でもなし。そのあたりも振り返れば私の人生いきあたりばったりだったなぁと…） また保育園の一時預かりも卒乳出来てないことと人見知りが激しい旨を伝えたらお断りされてしまいました。 子供の母親なのにこんな弱気すぎて、どーするんだ！と責めてばかりです。 自分で選択してきた人生なのに…と…。 （体外受精です。どんな姿でも子供に会いたいと思っていました、だから普通の人よりも色んな覚悟を持って産んだ子です、なのに最近可愛いと思えず…正直寝てるときが一番ホッとします） 疲れてるのか泣く気力もありません… ダメ母の私におもいっきりお叱りを下さい！

小学5年生と3年生を持ちます。 最近、ちょっと悩みがあります。 2人とも腕白で学校ではしょっちゅう忘れ物をするは、帰ってくるテストは悲惨だは　考えるだけで嫌になります。 2人とも足は早くて運動神経はバツグンです。 ちなみに・・・ 兄は50M走　7.5秒 弟は50M走　8.3秒 3週間前、2人とも夕方からずっとしかりました。 頭にきたので2人とも物置に入れました。 1時間後に出して、罰として裸足で庭を掃除して反省文を書かせました。 これだけ叱っても反省しないので、ぶっちぎれて家の木に縛り付けました。 これは、やばいと思って数分でほどいてやりました。 虐待に見えたらややこしいので・・・ しかし、何度いっても改善されません。 特に弟はむしろ悪化し、昨日なんか0点とってしかも、宿題も出さないのでろうかに立たされたそうです。 2人ともよく遊び、走り回るのでもう靴が破けまくっているのですが、これでは新しいの買う気分ではありません。 これから、どのようにしつけをすればいいのでしょうか？ また、今までやったしつけより、もっと厳しくするべきでしょうか？ 自分は態度が改まるまでずっと今の靴をはかすつもりです。 他にいい案があるでしょうか？助けてください!

彼女から先週の日曜日に別れたいと言われてます。 原因は彼女が変質者にあって傷ついているのに 察してあげることができず、 放って競馬場にでかけてしまい、 信頼を失ってしまったことです。 ひたすら謝り、一人暮らしの彼女の家に毎日花を届けていますが、 許せるけど、信じることは難しいので別れたと言われてます。 どうすれば彼女にもう一度信じてもらえるでしょうか？ 先々週には一緒にタイにでかけ、 誕生日プレゼントに5万のプラダの財布をプレゼント してとても幸せだったのに、心の整理がつきません。

わたし39歳、夫32歳、息子2歳の三人家族です。共働きです。 結婚してすぐ、セックスレスになり、相当なやみました。わたしには解決できなかったのですが、夫は本家長男ということで家族親戚からの後継ぎはどうするというプレッシャーがあり、なんとかこどもを作りました。 夫は仕事で朝早く出かけ帰宅は終電、子育ては育児休業中もわたしの職場復帰後もほとんどわたしがやっていました。 こどもが一歳になる直前ごろ、残業できないので仕事が思うようにできないことなどを夫に相談しましたが、自分は子育てのために仕事を制限することなどは絶対にない、と宣言され、しかもこどもがかわいいと思えない、虐待しそうだとまでいわれてしまいました。 その頃もう離婚後すべきだったのかもしれません…でも、こどもとコミュニケーションを取れるようになってやっと可愛がることができるようになるパパもいると聞いて、それを信じてなんとかやってきました。 今年年明けに夫が独立起業。それからは今日まで半年以上休みなしに働いています。自宅の仕事部屋に朝から深夜までこもっています。リビングにいることなどは全くなくなりました。 わたしも新しく始めた仕事は応援したい気持ちがあり、土日も家族で出かけることなどまったくなくても仕方ないと思う様にしてきました。 そうこうしているうちに、夫はわたしの話に返事をしてくれないことが増えました。 たまにいう言葉は、わたしのしゃべり方をけなしたり、服装にチクチク文句を言ったり…。 もともとセックスレスで、でもそれでも朝、出勤時にチュッとキスしたりはあったのですが、こどもが産まれてからはそれもなくなってしまい、この間こどもと三人川の字で寝ていたときにこどもとまちがって夫に触れたとき「気持ち悪いな！」と言われてしまいました。 夫に嫌われている…と思い、ちょっとでも魅了的になれないかとダイエットにはげんだり、なるべく家ではにこにこするようにもしていますが、虚しいです。 普段はなんとかがんばっていますが、保育参観で仲の良さそうなほかの家族を見たり、ふたり目を妊娠したヒトの話を聞くと、胸がつぶれそうになります。 そして、そういうときにこどものイヤイヤにたいしてどうも我慢できなくなってしまい、息子に冷たくしてしまいます。この間は息子には当てずにですが、思い切り物を投げてしまいました。 このとき、わたしもう無理かもと思いました。 話を聞いてもらう機会を作って 夫によく聞いたところ、わたしへの愛情はないらしいです。 たまに三人でスーパーなどにいっても、すたすた歩いていってしまい、おもいやりとか気にかけてくれている感じは全くないのかなと思っていたので、ああやっぱり…と涙がでました。一緒にいて欲しい、という言葉は言ってくれず、ここにいてもいいけど…とのことでした。 ただ、家にひきこもりのような夫の健康のためと称して、朝、保育園への送りは担当してもらうことになりました。 子育てを手伝う気持ちは、以前よりあるのかなと思います。でもそのせいで仕事がはかどらない、とたまに文句を言います。 今週末は夫の実家に来ました。夫は仕事なので、わたしと息子だけです。 義両親、義姉は、わたしが仕事をしているのに子育てを押し付けていること、家族で楽しむことをまったくしていないことで夫を非難していて、大丈夫？と心配してくれています。 とても嬉しかった…でも問題は夫がわたしのことを好きじゃないことなんだなとあらためて思いました…それは言えなかったです…。義姉夫婦はとても仲良くふたりで寄り添って座って笑い転げていたりして、それを見てまたうっすら哀しかったです。 息子はパパ大好きです。また義家族も良いひとたちで…そのことを考えると、わたしが孤独感に耐えさえすればこのまま家族を続けられるんだなと思うのです。 でも物を投げた日のようなことがあると、この状態でこどもに接するのも、息子にとって良くないのではと思います。あとは純粋に、やりきれない気持ち。 わたしは離婚するべきでしょうか…。 わたしの実家に住むことはできます。そこからいまの仕事にも通えます…。

完全に知識の足りない私は、円高がどのような悪影響を及ぼすのかさえも、そもそもなぜ円高になったのかも しっかりとつかめていません。日本の物が売れなくなる？ なぜ中国はお金を発行してドルとのレートを調整している(？)のに日本はできないのか？ あれれれれ もう情報をどう捉えていいのかわかりません。 基礎がなっていない私にも、どうかよろしくお願いします。

　次のような議論をめぐって　ことの実態を明らかにしていただきたい。こういう問いです。 　▲（ヰキぺ：仏陀）　～～～ 　http://ja.wikipedia.org/wiki/%E4%BB%8F%E9%99%80 　§　仏陀の範囲 　（ a ）　一般には、釈迦と同じ意識のレベルに達した者や存在を「ブッダ」と呼ぶようになったり、 　（ b ）　ヴェーダの宗教のアートマンのように、どんな存在にも内在する真我を「ブッダ」と呼んだり、「仏性」とよんだりする。 　（ c ）　場合によれば宇宙の根本原理であるブラフマンもブッダの概念に含まれることもある。 　▲（ヰキぺ：過去七仏）　～～～ 　http://ja.wikipedia.org/wiki/%E9%81%8E%E5%8E%BB%E4%B8%83%E4%BB%8F 　§　概要 　（ d ）　仏教では過去未来現在の三世に渡ってそれぞれ千人ずつ仏が出現すると説かれているが、前三仏は過去荘厳劫の千仏のうち最後の三仏、後四仏は現在賢劫の千仏のうち最初の四仏といわれる。 　過去七仏（かこしちぶつ）とは釈迦仏までに（釈迦を含めて）登場した7人の仏陀をいう。 　～～～～～～～～～～ 　問いです。 　【Q‐１】　（ d ）のゴータマ・ブッダのほかに過去六人のブッダがいたということは　何を言おうとしているか？ 　 　（１）　ひょっとしてゴータマのさとりは　師匠が無く証明のしようが無いことゆえ　そのような単なる修辞学的言辞によって論証のしようのない根拠を示しただけのことか？ 　（２）　過去七人のブッダたちのあいだで　その《さとり》に程度の差はあるのか？　（ a ）のゴータマの境地は　相対性の世界にしたがうか？ 　（３）　ブッダに聞いてみないと分からないという逃げ道（理屈）が用意されているということなのか？ 　【Q‐２】　唯我独尊と言うなら　《ひとり満ち足りているもの》であるはずだ。ならば・・・ 　（４）　ならば　（ c ）の《宇宙の根本原理であるブラフマンも　ブッダの概念に含まれることもある》だけではなく　まったく同じダルマであると言わなくては　不合理ではないか？ 　（５）　ならば　そのブラフマン（梵）のみならず　（ b ）のわれわれ人間なる存在における《アートマン（我）》も――けっきょく　梵我一如というごとく――　ひとしいと言わねばウソではないか？ 　（６）　ただし　確かにその《ブラフマン＝アートマン》のことを　《無い神》と呼んでも――それは経験存在たるわれわれにはついぞ分からない《ひとり満ち足りている何ものか》であるからには――　同じことであるから　ブッダのさとりはそういう無神論〔なる信仰〕だと弁明することは出来る。そういう理解でよいか？ 　けれども 　【Q‐3】　（ a ）　《一般には、釈迦と同じ意識のレベルに達した者や存在を「ブッダ」と呼ぶようになったり》という見方がただしいのなら　その《ブッダなるさとり》には　レベルの差がつねにあると見るべきなのか？ 　（７）　けれども　もしそうなら余計に　《われわれ一人ひとりが　それぞれブッダである》と言えるのであり　それだけではなく　すでに初めにそう言っていなくては　話は始まらないのではないか？　 　（８）　とは言うものの　もしさとりのすべてが　相対性の世界に従うのであるなら　何をもって《自灯明》なり《法灯明》なりと　そのオシエは言うのか？　つまりは　やはり　それら両者をそれぞれ《アートマン》なりおよび《ブラフマン》なりと同一だと言っていなくては　話はまとまりがつかないのではないか？ 　（９）　ブッダは　ダルマが絶対だと――想定して――言わないことには　千年二千年とつづくただの《おさとりごっこ》に過ぎないのではないか？　（ここでは　《想定して》が　ミソだと考えられるがどうか）。 　（１０）　人びとは　われわれ一人ひとりが　ブッダであると何故言わないか？

私には結婚を前提に付き合って3年になる彼氏がいます。 私は鬱病で9年位治療を行っていて、症状は以前に比べたら劇的に良くなったのですが未だに仕事に行けず休む事が多くて今までの仕事も首になってばかりでまともに働けていませんでした。 彼はそんな私の病気を理解し支えてくれていました。 しかし、結婚となると彼の手取りが少ない為、私も働かないと暮らしていけないという事と結婚によって鬱病が悪化し私が落ちてる時に支えたり私の分まで家事をしたり働いたりしていたら彼も辛くなって共倒れになると言って今のままだと結婚は出来ないと言われ別れ話をされました。 しかし、話し合ったらやり直したいと言われて悩んでいます。 私としては病気の事を持ち出されても治す努力は精一杯してるけど仕事に行けず休んでしまう事が現実なので、この先も病気の事で悩ませてしまうと思います。 病気が原因で別れを切り出したなら復縁は難しいと思うのですが皆様の意見も賜りたく思い投稿しました。 宜しくお願い致します。 ちなみに今年で彼は30歳、私は28歳になります。

生理予定日からみて今6週目です。 今日初めて診察してもらったのですが、心拍は確認できたようですが、赤ちゃんが小さいようです。 先生は特になにも触れず、排卵日がずれたのか、成長が遅いのか今後観察していかないと分からない。と、言われました。 確かにその通りだとは思うのですが、エコーをみても私には心拍があるのがイマイチ見えず…赤ちゃんもはっきりと分からず… また、6週目だと測れるくらいに赤ちゃん大きいはずだけど、測るほど大きくない。とも言われました。 ただ今回、排卵検査薬を使用してタイミングを計ってますし、基礎体温も計っているので、私的に排卵がずれたとは思えないんです。 次の診察（2週間後）には成長してるはず…大丈夫…と自分に言い聞かせていますが、半年前に4ヶ月で死産した経験もあり、不安が募ります。 今回、エコーの写真も頂けず、胎のうや胎芽の測定をして頂けなかったのも不安です。 計測してもらえなかったので、今何週目の大きさなのかも分かりません。 赤ちゃんが予定週数より小さくても無事出産できますか？ やはり、流産や死産も視野に入れるべきなのでしょうか？

高校三年生です^^ 面接で高校生活何を頑張りましたか？ と聞かれると ウチは帰宅部で 一年生の時は学校に馴れること 二年生の頃はアルバイト 三年生は教習所で車の運転 どうしたらいいですか？(T-T)

俺には付き合って2年近くの彼女がいます 今年の４月から彼女がアルバイトをし 会う回数が減りました 後 俺もバイトしてました でも俺は6月にバイトをやめる事になりました ７月あたりから夏休みに入りました それから何か彼女の態度が変わりました 俺がバイトやってた頃に比べると メールにハートがなくなり blogには一ヶ月事に記念日を記事をしていましたが それがなくなりました まあこの時は俺は余り気にしていませんでしたが 8月の前半あたりに好きな人ができたって 言われました。でも俺も好きって言われました しかもバイト先の人を好きになったそうです 俺は意味がわかりませんでした どっちか一人か決めてって言いました そしたら俺を選びました それから2週間後にキスをされた って言われました 本当に悲しい気持ちになりました しかもバイト終わりにドライブ 連れていってもらってキスされたそうです しかも二週間前に好きだった人だそうです。 でも別れたくないといわれました 俺も彼女の事は好きだったので 別れない事にしました。 それで その日から話し合って 異性とはメールしないってルールができました そしてメアド変更も二人ともしました そしたら連絡もとれないし安心だと思いました でも それから一週後に 彼女の携帯を初めてこっそり見ました 悪い気持ちもあったけれど見てしまいました そしたら送受信学歴に 男とメールした後がありました メール内容は削除されてました 削除するという事は見られたくないという事ですよね… その事を言うと この男の人は彼女持ちだから大丈夫って 言われました。 しかもこの人も彼女と同じバイト仲間だそうです でも彼女のバイト先はシフト交換は店長とするんで 普通のプライベートのメールになると思うんですけど みたいな事を言ったら ごめんって言われて 許してしまいました 俺がダメ人間なのは分かります 友達にも別れた方がいいとかも言われます。 でも好きなんです だからバイトはやめてほしいんですか 12月にやめるとか言われてしまいました 俺はなんか彼女がいないと不安で しょうがないです 夜も眠れないし彼女がバイト中の時とかも不安で 吐きそうになります 彼女に最近 俺を昔より好きぢゃなくなったって 言われました。 バイトしてた頃の俺が好きだったそうです でも今も好きだよ とも言われます 俺は母子家庭です でも今母は病気で入院中です 姉もいるんですが別居していて 今3ヶ月ぐらい一人暮らしをしています それも寂しい原因かもしれません だから僕は彼女にどう接しって どう対応したら昔の彼女に戻るんでしょうか 俺は今母子家庭の影響でバイトすることも できません… しかもバイトしてた頃はイライラばっか してたので彼女に当たっていたし 他の女とも遊んでいました だから反省もしています だからその分 今愛してあげたいです 本気で結婚もしたいです 彼女もそう思ってるそうです 親とも仲がいいです でも彼女は俺に嫉妬したいそうです なんか俺にはよく分かりません 今の俺は他の女とかも興味ないし 遊んだら彼女が離れていきそうで怖いです だからみなさんに質問したいのは 俺が彼女と昔みたいに戻るには どう接したらいいのでしょうか??

母親の子殺しに対する罪と罰に違和感を感じます 母親が子供を殺すと何で周囲の人が恨むのでしょうか？ 例えば下村早苗被告 http://yamatotakada.blog.so-net.ne.jp/2012-03-14 死刑にしたがっています 子供は母親の体から分離した言えば母親の体の一部ですよね だから自傷行為の一つともいえます 親と子の間の事なのになんで何の関係もない赤の他人が死刑にしたがるのでしょうか？ その子供がそうして欲しいと訴えたならまだ分かります（それでも罰する事はないと思います） でも子供はたいてい母親を慕いますから母親に罰を与える事はその子供に対する第二の虐待ともいえます 実の母親を罵倒して喜ぶ子供がどこにいるでしょうか 子供を殺した母親は無実で良いと思います 何の罪も無い ただ出来なかっただけ 子供が本当に望む事は助けだしてもらう事です 自分を甘えられる環境に連れ出す存在は求めますが 自分の愛する人を痛めつける事は望まないはずです 母親をいたぶるぐらいだったら 可哀想、ああ可哀想、と子供をいい続けてあげた方がずっと嬉しがると思います それでも関係ない他人の母親を罰したいのなら自己満足の自分正義でしかないと思います ただ誰かに振りかざしたい暴力性 それにこの母親は母親にとしての失敗も経験していますし若いですから 新たに子供を生んで育てる事も今だったら出来ます 前に犯した過ちを償う事が出来るのです 母は強ですよね 他人が罰するよりずっと良いと思いますよ そして懲役は時間の無駄です だから無罪にしてあげて欲しい 子供が死んだらその罪は母親の罪ではないと思う 特に子供が助けをもてとめても、または、子供が頼る場所を探していても居場所から追い出したりした周囲の人たちの罪 母親を罰してなんになるのだろうか？ 無駄だし人間に対する虐待 だから無罪にして欲しい 生きるか死ぬか苦しい目に合いながら生きのびてきた子供なんて大勢いる 子供に対して乾いた態度で当たって一番傷つけたのは実は周囲の他人 母親に何の罪も無い そもそも自己管理が出来てないだけだと思う 自分から何かしたというより、子供育てられる余裕がある訳じゃないのに、周囲に流されるうちに大人になって、流されているうちに子供を持って 何か自分のしなければいけない事（他人から見たら下らない事かもしれないけれどその人にとってはしなければいけない事）をしているうちに子供が死んでしまっただけだと思います 育てられない人が育ててもそうなるのは目に見えてるから その人を流していた人こそ責任を持つべきなのに責任を取らなかった だから自然とそうなっただけだと思います その罪を責任の無い母親に押し付けるのはどうかと思います この人が自立した一人の大人かとみたら違うでしょう？ どう見てもまだ大人じゃないと思います 子供はきっと親が楽しむ事を望んでいます その死んだ子供の分まで生きて楽しむのがその子供にとって一番だと思います そうしないと子供の死が無駄になると思います

人の事が信じられません。 素直に信じる事に対して、激しい感情の抵抗感があります。 そして結局楽なので一人になってしまいます。 カウンセリングを受けているのですが 先生とも信頼関係を持ちたいと思いましたが 先日私の方から中断を申し入れました。 約3年間通院しました。 結局は人から逃げているだけなのかもしれません。 どうしたら人を素直に信じられますでしょうか？ 宜しくお願い致します。

最近、スピリチュアルな事を調べているのですが そこで、ふと、疑問が一つ スピリチュアル関係の大家である 【シルバーバーチ】や【ホワイトイーグル】などは イエス様の事を、高く評価・・と言う以上に、評価されていますが 聖母マリア様は、どう評価されているのでしょうか？

私は高校1年女子です。恥ずかしいですが、いまだに「お尻ぺんぺん」のお仕置きを母から受けています。 うちではお尻を叩かれる時、必ずお尻を剥き出しにして叩かれます。 ある金曜日、私はあまり会えない友達に遊びに誘われ、お尻ぺんぺん覚悟で門限を破りました。 門限を破った場合、平手で50回ぺんぺんされます。それでも友達の方が大事だったので一応母に連絡を入れて門限に遅れました。 門限を20分くらい過ぎた頃、家が近所の友達2人とお喋りしながら帰路に着いていました。 その時、買い物帰りの母とバッタリ会いました。母はすごく怒って、いきなり私を捕まえると、スカートを捲り、パンツを下してお尻叩きを始めました。 外で、しかも友達の目の前でです。。。 20回くらい叩かれた後、「続きは家でします」とパンツを下されたまま家に引っ張って行かれました。その時、友達の顔をちらっと見たら、2人とも唖然としていました。 家に着くと、私は流石にキレました。「友達の前でなんて酷い！」と。 でも母は私の声を無視して私は自分の部屋に連れて行かれ、「正座しなさい」と言われました。通常、お仕置きを受ける時は正座をして叱られててから叩かれるからです。でもこの時ばかりは素直に正座等できず「先に謝ってよ!」と反抗し続けました。 すると母は力づくで私を膝の上に乗せて、スカートを捲りました。外で下された筈のパンツが上がっているのはどうしてかと聞かれましたが、怒りで興奮していていつ上げたのか覚えていません。 結局、門限を破ったこと、口答えをしたこと、正座をしなかったこと、勝手にパンツを上げたことの罰としてヘアブラシで200回近くお尻を叩かれました。 2人の友達は学校では何も無かったかのように接してくれました。 でも1人は私があの後お尻ぺんぺんされている音や叱られている声、泣き叫ぶ声が聞こえていたらしいのです。 多分近所にも聞こえていたし、外で叩かれた時も誰に見られていたか分かりません。 本当に恥ずかしくて外に出るのが苦痛です。 母は叩く回数が少ない時は父や兄がいる時でも私のお尻を丸出しにして叩きます。身内とは言え異性の前でお尻丸出しは本当に恥ずかしいので、話し合おうと思い、後日、この前怒鳴ったことを謝って、家族を含む人前でのお尻ぺんぺんは止めてほしいと頼みました。 しかし母は「お尻ぺんぺんされなきゃいけないような子供が生意気言うんじゃない」「嫌なら悪い事をしなければ良い」「恥ずかしい思いをするのもお仕置きの内」と全く取り合ってくれませんでした。 電話相談やスクールカウンセラーに相談することも考えましたが、母にバレたらもっと厳しいお仕置きをされそうですし、携帯やネットを取り上げられることもあり得るので怖くてできません。 父は私の教育は基本的に母に任せていますし、兄に至っては私がぺんぺんされているのを見てニヤニヤしているような人間なので全く当てになりません。 私には4つ上の兄がいますが、兄は高校を卒業するまでお尻ぺんぺんを受けていましたので私も多分高校卒業まではされると思います。 それでもどうしても人前でのお尻ぺんぺんは止めてほしいのです。 母を説得するにはどのような方法がありますか？また、似たような経験がある方やどのようなお仕置きをされていたかも聞かせて下さい。

はじめまして。よろしくお願いします 私はとある会社の社長で、５２歳の男性です。 年収１０００万ほどで、２０名ほどの会社を営んでおります。 とあるスナックに勤務している２２歳の女性と会う為に何ヶ月も通い、 アフターと同伴は私とだけする関係にまで持ち込めました。 そしてつい１ヶ月前、ついにこの女性と同棲する事ができました。 私は、この女性は結婚を考えてくれているのだと思ってますし、 私の事を愛してくれているのだと思ってます。 ですが客観的に見た場合 この女性の真意はどういったものと思われますでしょうか？ 同棲までするのなら本気だと思いたいのですが… 私はこの女性と本気で結婚を考えています。 皆様のご意見、どうかよろしくお願いします。

体脂肪率を減らしたいです。アドバイスお願いします。１年で30キロ体重を落として、今現在身長159センチ体重62キロです。 今はジムに週４通いクロストレーナーを１時間やっています(消費カロリーは330くらい)しかし、今日ジムで体脂肪や筋肉量を計ってみたら、基礎代謝が1265と平均値で筋肉量も平均値。しかし体脂肪が33％もありました。92キロあった頃から有酸素運動を続けてたので、この数値にはショックを受けました…体脂肪を減らすにはこれだけの運動量では落ちないのでしょうか？ちなみに食事は朝は牛乳、昼はタンパク質を多めに好きなものを好きなだけ、でも摂取カロリーはだいたい1500は超えないようにしてます。夜は野菜ジュースなどです。私のダイエットのやり方に間違いなどがあれば、何かアドバイスお願いします。

大学3年生です。 野菜を食べること自体はできるのですが（アレルギーはありません）、野菜の美味しさがまるで分からず、「なぜこんなまずいものを皆嬉々として食べるのだろうか？」といつも不思議に思っています。 小学生の頃から野菜は嫌いでしたが、この頃は味が嫌いというより、「野菜=まずい」という固定観念のせいでした。 中学生あたりからは一応野菜を食べるようにはなりましたが、まるで美味しいと思わないので、好んで食べることはなく、現在に至ります。 レタスやほうれんそうは味もないのにしゃきしゃきしているだけで口の中がうっとうしくなるし、ピーマンやたまねぎはそもそも味が大嫌いです。 そこでいくつか質問です。 (1)いつか野菜の美味しさはわかるようになるものでしょうか？ (2)仮に野菜の美味しさが永遠にわからないとして、それでも野菜を食べなくてはならないでしょうか？ 栄養バランスを考えれば食べなくてはならないでしょうが、私にしてみれば、こんなまずいものを栄養バランスのためだけに口にしたくありません。

　どんな《神は死んだ》のか？ 　主題は　ふたつです。 　神とは何か？――あるいはつまり　神とは何でないか？ 　ニーチェのたましいをやすらかな眠りにみちびくことばをかけるとしたら　それは何か？ 　まづ　三島憲一のニーチェ論の一端を引きます。あとで　具体的に問います。 　▲（三島憲一：ニーチェが戦ったもの）　～～～～～ 　ニーチェが『喜ばしき知識』の中で《神の死》を宣告した話はよく知られている。 　　　寒くなってきてはいないか？ 　　　これからはますます夜に　夜が深くなっていくのではないか？ 　　　昼前から行燈を灯す必要はないのか？ 　　　神を埋葬する墓掘人たちの音がまだなにも聞こえないというのか？ 　　　神が腐る臭いがまだしてこないのか？ 　　　――神々といえども腐るのだ。 　　　神は死んだ！ 　　　死んでしまい　蘇ることはない！ 　　　しかも　我々が殺したのだ！ 　　　殺しの中の殺しをしたの我々は　いかにして自分たちを慰めたらいいのだろうか？ 　　　これまで世界が持っていた最も聖なるもの　最も強いもの　その神が我々のナイフによって血を流して死んだのだ。 　　　　（『喜ばしき知識』１２５番） 　大方の思想史では　このいささかパセティックで安っぽいレトリックに溢れた文章によって　ニーチェはプラトニズムとキリスト教がその根拠となっていたヨーロッパの道徳の自己崩壊を確認したということになっている。形而上学の完成と解体が告げられている　とされている。 　しかし　考えてみれば　変な話である。すでに一八世紀の啓蒙主義以降　知識人は　家庭のつきあいを別にすれば　キリスト教の神は信じていなかったはずである。プラトンのイデアとなればなおさらで　大学の哲学科の訓古注釈の営みの外で　そんなものを信じている銀行家や工場主や労働者や農民や　そしてなによりも将校たちが多数いたとは到底考えられない。なぜ　キリスト教の神の死を　ニーチェはいまさらのごとく触れ回ったのだろうか。 　実際には・・・ニーチェはいわば　自己の議論の正当化のために　当時において標準化されていたヨーロッパの思想の歴史を逆転して　新たに構築しただけであって　実際に闘っていたのは一九世紀の自分の周囲の生活形式（あるいは文化）であり　それへの抵抗の中で　このようなキャッチフレーズを生み出したのである。 　《我々が殺したのだ》ということは　神を生かしておくも　殺しておくもこちら側　つまり我々の思うまま　我々のさじ加減一つということである。すでに神は我々によって構築されていたことが含みとしてある。つまり　神を構築してきた当の我々が葬られるべき存在なのである。ニーチェが闘った相手は　神の語をむやみに重視する一九世紀の生活形式であり　文化なのであった。 　ひとことで言えば　この生活形式の中核は　ナポレオン戦争の終結とともに　だがさらには一八四八年革命以降　特に顕著になったヨーロッパの再キリスト教化　そしてそれとタイアップした市民階級の再封建化といわれる現象である。ニーチェはその知的生涯においてそれと闘う中で　彼の《破綻の美学》を生み出したのだ。 　・・・ 　再キリスト教化自身が　ニーチェには神の死を意味していたのである。 　（三島憲一：『ニーチェ以後――思想史の呪縛を越えて』　２０１１　第五章　破壊的理性の美学――素描の試み　　 pp.149-151 ） 　～～～～～～～～～～～～～～～～ 　一九世紀の《再キリスト教化》について三島は　きちんと例証していると思います。 　そこでそのことに深入りはせずに　全体としてこの三島の議論に　必要な注釈をつけたり　あるいはちょっと違うのではないかという批判を加えたり　言うべきことがありましたら　まづそれらをおしえてください。 　と言っておいて　あとは　神とは何か？　を問います。 　三島も触れていますが　《われわれが構築した神をナイフで殺した》のなら　それは《観念の神》であって・あたまの中の想念の中に描かれた思いや考えであって　劣ったものであったり時代遅れになったりしたら　ナイフで切り殺されても当たり前です。ただの想像の産物を相手に闘った。またそういうたぐいの〔ニーチェの〕文章である。 　つまり　そんな《ただの観念の構築と抹殺といったお遊び》のことを　どうしてそんなに熱情を燃やして闘ったりしたのか？　それは　どこから見ても《神》ではなかったというのに。 　いったいニーチェとは何だったのか？ 　レクイエムを書いてやってください。

頭のかたい31才女性です。 恋愛とは、なんのためにするものなのか？ 分かりません。 自分なりに考えましたが、位置づけは気分転換にするものなのか？ などと何か違う方向に流れてしまいました。 あと、結婚は保険に入るようなものなのか？とか。 そろそろいい歳です。 普通に恋愛を考えられる人になりたいので アドバイスをお願いします。