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3兄妹の中で、一番頭が悪くて何をやってもダメな子と言われて育ちました。(成績も生活面もごく普通のレベルでした) そのせいか、母の干渉が酷くかなり窮屈な人生を歩みました。 理解できないのが 実家が金銭的に困窮した時に、私にだけお金を貸してほしいと頼ってきた事です。 縁を切るつもりで100万貸しましたが、もちろん返って来ず 返済できない事への説明や謝罪は一切ありませんでした。 過干渉だったのは親の行き過ぎた愛情ゆえかと思います。(許せませんが) でも、都合良い時にだけ私を頼ったのは、元々どうでも良い存在だったから？ コイツなら騙せると思ったから？一番お金を持ってそうだったから？ 愛情なんてなかったでしょうか？

長文ですが頑張って短くしましたのでお願いします。 ここのところ２年間ほどツイていないことばかりで弱っています… 会社が倒産したり 車が盗まれたり 原因不明の咳に長期間悩まされたり 再就職した先でも社員としての話でしたが契約社員として扱われ 給料は半分以下になりました。 それでも何とか耐えて来ましたが、先月に 「会社都合で契約延長が出来なくなりました。」と満了を告げられてしまいました。 今月からまた就職し、人間関係に悩まされ胃が痛い日々を送っています。 細かいことを言い出したら日常茶飯事もっと沢山あり、本当に限がないのですが、 ２年前までは辛い中ではありましたが仕事も順調で、昇進もし、役職者として部下を持っていました。 お給料にも満足していました。 無駄に増えたローンを払うためお金もなくなり、正直今はお金に困っています。 今の自分の立場を考えると情けなくなり、悔しくなり、ツイてないなぁ…と思ってしまいます。 ツイてるってなんだろう？と疑問に思い、いろいろ考えましたがいい答えが出てきません。 青信号がうまい具合に続いたからツイているのでしょうか？ オークションで目当ての商品が安く買えたからツイているのでしょうか？ ちょっとした「ツイている」ことですが今の私にはそれが「ツイている」とは思えません。 基本ツイていない中でちょっとした事があっても心に変化がないのです。弱まった心電図のような感じでしょうか… その心電図がいつ、どうやって右肩上がりになっていくのかがわかりません。 こんなことを真面目にお話できるのはここしかないと思い投稿しました。 正直病んでいます… みなさんはどんな時がツイている！と思われたり 人生生きててよかった！と思えますでしょうか？ こういうこともあった！ツイていなかったけど今はこんなに幸せ！というようなお話を是非聞かせて頂きたいと共にアドバイスお願いいたします。

還暦間近の男性です。 諸所の状況から私には妻が不倫をしていると思われ 日夜心を痛めています。年初に我慢出来ず疑惑をぶつけましたが ただの頼れて面倒見のいい男友達だと言いました。 以前から夫婦仲が冷えていましたので信じられずにいた所 さらに疑わしい事に出くわしました。 私は不倫疑惑にはふれずいままでのことを謝りやり直したい意思を 伝えました。以降氷の様な壁は無くなって普通に会話が戻っています。 妻は今更年期、閉塞期です。 妻は不倫をしているのでしょうか。。ただの友達というのはありえるのでしょうか。。 同様の状況にある方の意見が聞きたいです。

地獄変について、特に良秀の娘についていくつか疑問があります。 まずは十二節と十三節の、良秀の娘と何者かが争っているらしいところへ丁度"私"が通りかかるというエピソードについてです。 自分には、地獄変の話の中でこのエピソードだけが浮いて見えて仕方がありません。 実際、このエピソードはその場限りの出来事で"私"にも全く事情がつかめぬままになっていますし、最後まで直接的に種明かしがされることはありません。 はっきり言ってこのエピソードを丸々抜いてしまっても話としては成り立つように思います。 このとき部屋の中では誰が何をしていたのでしょうか？ また良秀の娘がうろたえ事情を話さなかったのにはどのような訳があったのでしょうか？ 次に十七節の、いよいよ良秀の望み通り車に火がかけられるシーンです。 大殿様は良秀に向かって「その中には罪人の女房が一人、縛めたまま乗せてある。」と説明しています。 実際には良秀の娘が乗せられていたのですが、大殿様は何故罪人が乗っていると説明したのでしょうか？ ただ良秀を欺くためでしょうか？それとも、この時点までに良秀の娘は何らかの罪を犯し実際に罪人であったのでしょうか？ (個人的には十二,十三節の複線が利いてくるとすればこの部分しかないように思います) さらに言えば、大殿様はどの時点で良秀の娘を焼くことを思いつき決心したのでしょうか？ 五節に『どう思召したか、大殿様は突然良秀を御召になって、地獄変の屏風を描くようにと、御云いつけなさいました。』とあります。 この一文を読むと、『どう思召したか』や『突然良秀を御召になって』という言葉から、地獄変を描くように云いつけた不自然な理由があり、つまりこの時点で良秀の娘を焼くことは決まっていたのではないかとも思います。 以上三点について、何かしらの根拠とともにお答えいただけると助かります。

こんにちは。 我が家には１５歳くらいになる犬（雑種・メス）がいるのですが、去年の秋くらいから頬が腫れ始めました。癌ではないかと思ったのですが、病院に行くと手術、その他の費用のことがあり現在の家計の状況では行くことができませんでした。 春になると腫れていた部分に腫瘍ができ、膿んできたような状態です。正直見ているのも痛々しく、安楽死も考えたのですがまだ立ち上がりえさも柔らかく潰して水等で混ぜると食べています。最近は耳も遠くなり目もあまり見えていないようです。 ただ自分が見ているのが辛いから安楽死させるという選択は逃げているような気がして、犬にとって本当にいいのはどうすることなのでしょうか。

私宛てに何人か、男性会員の方が申し込みがありましたが…私の生理的に受け付けない人達ばかりで…私がお見合いを申し込んだ方からは…返事無しです。正直私に申し込んで来る人は、不細工で冴えない人達ばかりで、萎えてしまいます。見た目では無いとは解りますが…大金はたいて入会したのだから、そこそこ収入があってそこそこカッイイ方がいいですよね。不細工で冴えない人と一生ずっとは…私の考え間違ってますか？これって女性の本音だと思うんですけど… 女性の方、男性の方本音で回答お願いします。

いつもOKWaveをご利用頂きまして、ありがとうございます。 「夏にヒンヤリ 怖い話特集」からの質問です。 http://entame.okwave.jp/kaidan/ 変な音がしたり、物が動いたり…あなたが体験した怖い怪奇現象を教えてください。 皆様からのたくさんのご回答をお待ちしております。 回答者の中から抽選で1名様へOKWaveグッズをプレゼント！ ※当選者の発表は、OKWaveより「ご登録メールアドレス」宛へのご連絡をもってかえさせていただきます。 ※回答受付は8月31日（月）に締め切らせていただきます。

独身の頃は、相手に対して切ない気持ちを持ったことも数知れず。 ところが結婚してしばらくたつと、なぜか切なさが怒りに変わってしまいます。 そこで質問なのですが、 （1）みなさんは切ない気持ちになったことがありますか？ （2）結婚されている方、今でも相手に対して胸がキュンとなるような切なさを感じることがありますか？ 　それとも、なにかあっても怒りを感じてしまいますか。 　差し支えなければ結婚歴と性別も教えてください。 （3）独身の方、切なさを通り越して、怒りがこみ上げてくることも多いですか？ 　もしよろしければ、性別を教えてください。 よろしくお願いします。 私は結婚14年の女ですが、 いつしか、切なさより怒りがこみ上げてくるようになりました。 最近少しそんな自分に疑問を感じ、相手の大切さをしみじみ感じています。

皆様の尊敬する帝国海軍の軍人を教えて下さい。 理由も教えていただければ幸いです。 ちなみに私は ・キスカ撤退作戦で守備隊員５２００名の救出に完全成功した木村昌福 ・「雪風は絶対に沈むことはない。なぜなら俺が艦長だからだ！！」といって、マリアナ、レイテ、大和の沖縄特攻を無傷でのりこえた駆逐艦「雪風」５代目艦長の寺内正道です。

いろいろみなさんが直面した愛猫の死について拝見いたしました 長文です　すいません 10/23（金）まで普通にすごしていた（記憶が・・・今は定かではないですが）10/24（土）朝おきてもベッドの下で寝ていて昼過ぎやっと出てきたと思ったらずっとうずくまり元気がない 10/25（日）やっぱり元気がない　友達に頼み（旦那は仕事） 夕方やっと時間をつくってくれ　病院へ 肝臓　腎臓すべての数値がふりきっているといわれ　おしっこもでてないみたいといろいろ処置されました　体中に注射を打ち　点滴もし　原因がわからないと・・・・・・尿道にカテーテルいれてつれて帰り　次の日も病院へ　やはり元気がない 病院では　数値的には危篤状態だと・・・・・・・ 体は冷たく猫は平熱39度なのに　35度しかなく　ぐるぐる喉はならすものの　暖めようとしても　冷たいところばかりいき　体をさすってやってもぐったりしたまま　翌日いつもの病院は休みでしたので　別の病院へつれていくが手の施しようがないと　結局そこでは心臓拡張症と言われ途中心臓が止まり　心肺装置をつけなんとかもっていました　けれどもはずしたらすぐ死んでしまう苦しむだけですと言われ　旦那は安楽死だけは絶対嫌だといっていましたが　その旦那が決断しました　それぐらい生き長らえらせるのがつらいくかわいそうだったと　私は仕事で立ち会えず　結局安楽死という選択したものの　最後は装置をはずした時点で心臓はとまってしまったかもしれません　私たちは子供がいなくとてもかわいがっていました　私にはべったりで部屋中ついてきていました しかし去年子供ができ　可愛がるのはかわりませんがどうしても子供に手がかかりおろそかになっていたことは事実です　なぜ早く分かってあげれなかったのだろうと自分をせめます　最近の写真みても子供ばかり それだけ見てあげれてなかった・・・・・つらくてたまりません 5歳という若さで死なせてしまった 今は火葬し遺骨は家に置いてます　 そして亡くなって二日後の今日　夕方子供をかかえバス停の前の本屋に入ったところ中に紛れ込んでいたのか　子猫が猛ダッシュで外へ飛び出しました あ！！！と思った瞬間　車にはねられてしまい　道路の真ん中でぴくぴくと動いていました　1歳の子供をかかえどうしていいか分からず 近くにいた人が道路わきへつれていきました　あたしも近くにいってみましたが頭を強くうったのか痙攣しながら血がでていて　目も口も見開いたまま苦しそうでした　あたしはどうすることもできなかった あの時捕まえていたら　とか病院に連れて行くべきだったのじゃないかとか　悔やむ事が連続できていてすごく憂鬱です　

ボクは二十歳の学生です。今付き合って三年の一歳年下の彼女がいます。高校のときの後輩で、当時告白され付き合うことになりました。それから一年半付き合って一度別れたんですが、お互い一ヶ月ほど距離を置いたんですが、友達として会っているうちに、お互いを意識するようになりまた付き合うようになりました。別れた理由は、ある日彼女と連絡が取れないようになり五日程してやっと電話がつながったと思ったら、本当に僕のことが好きなのかわからなくなった。こんな気持ちじゃ申し訳ないから別れよう、という内容です。五日間ずっと考えて決断したそうです。喧嘩をしたり浮気をしたわけではなかったのでお互い別れた後も仲良く遊んだりはしていました。結局今は合計三年以上付き合ってるんですが、ここからが問題です（長々とすみません）。彼女とは高校生のときからほとんど会うたびにsexをしていました。彼女はボクが初めての人みたいで、はじめは少し痛かったみたいなんですが、二～三回しているうちにsexの快感を覚えたみたいで、それからはほぼ毎回しました（別れているうちは、もちろん何もないです）。ぼくも彼女とsexをしてて気持ちいいですし、今は彼女以外の人とは考えられません。でも、今年の三月くらいのことです。いつもどおり部屋で二人でまったりしていました。いつもならお互いに触りあったりして、そういう雰囲気になるんですが、その日はならなかったので、僕から仕掛けました。そしたら「今日はそんな気分じゃない」といわれ、断られました。人間なんでそんな日もあるかと思いながら、その日は何もなく普通に話をしたりTVを見ながら、別に悪い雰囲気になったりせず、終わりました。しかし、三月の間にあと二回同じことがありました。でも三月の終わりに「今日は大丈夫！！」といい、二～三週間ぶりしました。三回断られたことはあまり気にせず、そこから六月くらいまで今までどおりすごしました。でもまた、六月に入りsexがなくなりました。はじめは、前みたいにすぐもどると思ったんですが、もう二ヶ月近く何もありません。彼女とはそのことで話し合いをして別れ話にもなりました。彼女は、僕のことが嫌いなわけでもなく、ボクだからsexをしないわけでもなく、ただしたくないというのです。彼女も真剣に考え、なぜしたくないのかわからないみたいです。ただ指を入れても「なんか、気持ち悪い・・・」とか、胸や首などをなめたりさわったりしても「気持ちよくない・・・」と言います。最近では責任を感じ泣くようになりました。。別にボクはsexしたくないときにしなくてもいいんですが（男なんでしたいんですけどね(苦笑）、今までに他の女の子と付き合ってこんなことがなかったのでどうしていいかわかりません・・・そこで質問です。女性の方は付き合っててボクの彼女みたいに一ヶ月～二ヶ月もsexがいやなときってありますか？？またそうなったらどう改善すればいいのでしょうか？彼女とは話し合いはしました。ボクのことは嫌いじゃなくても、愛がなくなったのでしょうかね？？別れるべきなのでしょうか？本当に悩んでます。。お願いします。。

シーズー（雄）13歳　5歳の頃に全盲になり、両目共摘出しています。 私は、築13年のマンションに住んでいて、ペット可です。 住民は、一斉に入居して、一斉にペットを買いました。 その為、ペットの年齢は似たり寄ったりです。 去年、一昨年辺りから‥‥寿命なんでしょうか？ 次々に、マンション内のペットが死んでいきます。 「心筋梗塞」「癌」「老衰」。病状は様々です。 一斉に住民がペットを買ったので、死期も、ペットの寿命を考えれば、同じ時期に訪れるのは当然なのでしょう。 しかし、今度は○階、次は△階と、ペットが死んでいくと、次は自分の愛犬の番になるんじゃないか！？と、怖くなります。 母は、「飼い主より先に死ぬ。癌などで苦しんで死ぬより、ある日突然の心筋梗塞で一瞬で死ぬのが良い」と言います。 確かに、それは私もそう思っています。愛犬は全盲で、全盲になって暫くは、眼球が肥大して痛がっていた時期があります。 そして今は、心臓が弱く、心臓の薬を飲んでいます。 その為、愛犬には、もう二度と苦しい思いはさせたくないから、心筋梗塞などで、苦しまずに一瞬で死んで欲しいと思っています。 しかし‥‥頭では分かっているものの、割り切れません。 次々に、寿命を迎えて死んでいくマンションのペット達を見ていると、今度は家じゃないか？とか、次は誰の番なんだろう？とか。 母達の会話で、「次は○○さんのペットが亡くなったそうよ。でも、脳梗塞で突然死だって」「家の子も13歳だからそろそろだわ。せめて楽に最期を迎えれたら良いね。ねぇ～△△ちゃん（犬の顔を見て）」「でも13歳なんて長生きだよね～。昔なんか7歳ぐらいで死んでたわよ。家の子（我が家の愛犬）も13歳。昔に比べたら大往生よ～」 母達は、昔も犬を飼った事があるので、死が当たり前らしく、飄々としています。 私が一番怖いのは、愛犬と2人きりになった時です。 雷が鳴ったりすると、怯えます。心臓が悪いため、今心筋梗塞になったらどうしよう！とか思ってしまいます。 私1人で愛犬の死に目に立ち会いたくないのです。パニックになってしまうと思います。 死は当たり前の筈なのに、逆に当たり前すぎて、怖いです。 皆さんは、近づく愛犬の死に対してどのような感情を持ちますか？ 私のように思ってしまう経験はありますか？

――余命わずかな主人公が愛する人と最期を過ごす。 主人公の気持ちがわかりません。 私はもうすぐ逝きます。大切な人の前から消えて、独りで死ぬ。 正しい選択だと思っています。 相手の事を考えたらこの選択は必然でしょう？

因果応報について、分からないことがあります。 例えば、今世に被害者Aさんと加害者Bさんが居たとします。 このとき、加害者となるBさんが、改心して、犯罪行為を思いとどまった場合、他の人が、Aさんに加害しないといけなくなるのでしょうか? 前世の自分の行為の報いとして、被害を受けるのが必然だとしたら、加害するほうも必然なのでしょうか? だとしたら、例えば、必然的に犯罪行為を犯さなければいけない義務を持って、この世に生まれてくる人も居るということでしょうか? そう考えると、犯罪者になるために生まれてくるなんて悲しすぎます。 「運命は、自分の努力で変えられる」と言いますが、加害行為は宿命の部類なのでしょうか? それとも、自分が努力して、自制し、加害行為を思いとどまったら、他の誰かが、その加害行為を肩代わりしてくれているのでしょうか? また、無差別に誰でもいいから殺したいという人が居た場合、例えば、学校の教室で銃を乱射したケースで、銃弾が当たって死ぬ人と、擦れ擦れで当たらず助かる人がいますが、こういう場合には、因果応報は当てはまらないのでしょうか? 　このケースで因果応報が当てはまらないとなると、死んだ人は、なぜ銃弾に当たって死ななきゃいけなかったんでしょうか? もしかしたら、因果応報の概念は、人間が世の中を良くする為に作り出したデタラメなのでしょうか?

私の祖父はおととしの8月6日に亡くなりました。 最後は重度の認知症にかかってましたが、 死ぬ少し前に言ったことがすごく気がかりになってます。 終戦まで紫電改に乗っていたようです。 8月6日の朝、四国上空でＢ-29に遭遇。 エンジンの調子が悪いのか速度が上がらすヨタヨタと飛行していたようです。 いつもなら雨あられと機関銃を撃ってくるのにほとんど撃ってこず、 そのため容易に紫電改の照準の真ん中でＢ-29を補足でき、機関砲の 引き金を引いたのですが、機関砲発射不能に陥り通過、体制をととのえ 2たび照準に捕らえるもまたも発射不能に陥り、逃してしまった。 それはまさしくエノラ・ゲイだった。 あの時体当たりしてでも撃墜しておけば良かった。悔やんでも悔やみきれないと言ってました。 祖父は今まで一度もそんなことは言ったことはなかったです。 認知症の祖父が死ぬ前に見た夢か幻でしょうか？ それともエノラ・ゲイは本当にあの日、紫電改に迎撃を受けたのでしょうか？ 原爆の特集は良く組まれていますが一度も迎撃を受けたという話は 聞いたことは無いので。

抱き締めているときに 映画やドラマ、漫画やアニメ、なんでもかまいませんが、抱き締めているときに、抱き締められているほうが、刃物でもう一方の人を刺したシーンで印象に残っているものがありましたら、教えてください。二人の関係は、恋人でも友人でも親族でも何でもいいですが、刺されるほうは、刺されることを予測していなかった状況でお願いします。 ご回答よろしくお願いします。

彼とのコミュニケーションについて質問です。 付き合って３年になる彼がいます。 週に一度会うか会わないかという感じです。 メールや電話は、彼は普段から携帯の充電をこまめにしなくて、繋がることがあまりありません。 私としては、会わない時こそ、メールや電話でコミュニケーションをとりたいと思うのですが、 彼は忙しいせいか、それほどではないようです。 ですから、会いたい時は私の方が連絡して、やっと返信がくるという感じです。 その度に「充電して」と言ってきました。 そういう日々を過ごしてきて、放っておかれていると思う気持ちが強くなってきて、 これからもこういう状態が続くのかなと思うと疲れてしまって、 先々月頃に私からも連絡を取るのをやめた時期がありました。 今後どうするにも一度会わないといけないと思ったので会うと、彼は別れる気はなかったようです。 でも私が別れる方に気持ちが傾いているのを分かっていたので、 今度はメールや電話でコミュニケーションを取る努力をすると言ってくれて、 数日に一回ですが「おはよう」「おやすみ」とメールが来るようになりました。 これだけでも今までに比べたら飛躍的でした。 でも、また連絡が取れない日が続いています。 彼は車で通勤しているのでほとんど車で充電しています。 連絡できないのは、その充電器の調子が悪く、少ししか充電できないからだというのです。 でも、それなら家に帰って夜から朝まで充電していればfullになるのだから、そうするのが普通だと思うのですが、 そうしようとはしないようです。 だから電源が切れたままなのだと思います。 元に戻ってしまった、という感じです。 私以外から電話やメールがくることはほとんどないと言ってたので、 「私だけだからいいや」と受け止められているというのもあると思うし、 私のほうが年上だから甘えている、というのもあると思います。 この前の努力するといったのはなんだったんだろうと・・・ 一度は改善されたが元に戻る・・・私としてはとてもしんどいことです。 特に話したいときに話せない、一体今日は会えるのか会えないのかと待ち続ける時間・・・ そんな時は特に放っておかれてる気持ちになって辛いです。 長く付き合いすぎるとこうなってしまうのでしょうか？ もうこれは仕方ないことなのでしょうか？ どうすれば連絡を取ろうとしてくれるのでしょうか？ ご意見を聞かせて下さい。

ハムスターの出血がとまりません。 ２歳４ケ月のジャンです。昨日、突然出血し外傷かと思い獣医に行くと内臓から出血し吐血しているが原因は不明とのことでした。止血剤を投与してもらい昨日は出血も治まっていました。が２時間くらい前から少量ですが吐血が続いています。どんどん衰弱している子を前になす術もなくただ見守るだけの自分が情けないです。年齢の事もあるので苦痛を与えるような積極的な治療を受けず自然に逝かせてやろうと思っていましたが目の当たりにすると涙が止まりません。同じような経験された方おられますか？

２年前に11歳11カ月で亡くなった犬のことについて、 後悔ばかりで、悲しみに潰されてしまいそうになる時があります。 その犬は、わたしが14歳のころ、初めて子犬から飼った犬で、 可愛くて性格のおっとりした今思い出しても最高の犬でした。 犬が7歳のころ、糖尿病と診断され、 それからは毎日インシュリンを打っていました。 副作用として空腹感があった為とても食いしん坊でしたが、 他はとても元気で、いつも元気いっぱいでした。 11歳の夏、犬が誤食をしてしまいました。 取り入れた洗濯物から短いストッキングを食べたらしく、 病院でへ連れていったところ、点滴と入院をしたものの、 その後自力で排便をし、なんとか難を逃れました。 しかし年齢のせいもあり、この時に 体力が大幅に落ちた気がします・・・。 その後、また2ヶ月後に犬が誤食をしました。 糖尿病で白内障を併発していたこともあったのか、 手の届かないところ（テーブルの上）に置いたストッキングを また食べてしまいました。 ただ、２度目だったことと、 前回は最終的に犬が自力で排便できたこと、 （母曰く）前回の入院治療費が大変高額だったことで、 私たち家族は2日程様子をみました。 その間、犬はだんだんと食欲をなくしました。 ２日目の夜は苦しんだ声をあげていました。 ３日目に病院へ連れていくことになりましたが かかりつけの病院は休みで、 もう１件の病院で夜緊急手術をうけました。 そして、「今夜が山です」と言われた日も犬は 生きてくれました。 なぜか、うちの子は元気だから大丈夫、 そう思っていました。 でもその翌朝、犬は誰にも看取られることなく亡くなりました。 あんなに大好きだったのに、あんなに愛していたのに どうしてあの時あんなひどいことが出来たのか。 自分の命をあげても惜しくないほどの存在だったのに、 どうしてあの子を苦しめ、一人で死なせてしまったのか・・。 ２年経った今も後悔の毎日です。 私は最低な飼い主です。 あの子のお陰でどんなに笑顔になれたか、 どんなにパワーをもらったか、 どんなに愛をもらったか・・・ なんの恩返しをすることもできませんでした。 支離滅裂ですみません。 私には悲しむ資格もありません。 でもとてつもなく悲しく、涙がとまりません。 私のような経験をした方でペットロスになった方は いますか？

精神が安定する方法を教えてください。 現在高校3年生の男です。 私は思考的面で頭がおかしいです。 それは以下に続くこの質問の内容からも察せられると思います…。 (日本語的文法には自信がありません、また話もいったりきたり、途切れ途切れで読みにくいと思うのでご容赦ください) 私はちょっとしたことですぐに死にたくなります。 でも死ぬ気はありません。 死ぬのが怖いというのもありますが、 私が死ぬと、せっかく18年も親が私に投資(生活費や教育費)してきたお金が無駄になります。 死ぬならもっと早く死ぬべきだったと思います。 また私自身は望んでいませんが、葬式をあげると思うのでその費用もかかると思います。 もし死ぬなら就職して働いてお金を返してから死にたいです。 今まで親がしてくれた労働は老後の生活を面倒見るという形で恩返しするのが普通なのでしょうが、そのときまで生きてるかわかりません…。 って考えている自分が気持ち悪いです。 お金を返したいと言うのは所詮偽善で、死んでしまったら感情がなくなるんだからそんなの関係ない、実際に死ぬことができない言い訳だろ、など、自分の中にいる沢山の自分が言い争ってます。 私の父は、障害者を馬鹿にしたり、自分が家庭内で一番偉い、言うことを聞け、などと発言するような人格者です。 母もだらしない生活をしたり至らない点が多々あり、それが喧嘩の原因になったりもするのですが、過去に色々とあったことも踏まえると私は父の方が嫌いです。 母は子供が全員独り立ちしたら離婚する決意を固めているようです(離婚危機は何度もあった) 私は父が大嫌いなのですが、私には父の血が半分入っています。 今は私は父のような性格ではないと思うのですが、いつかそんな性格になってしまうのではないかと不安になってしまいます。 だから私が結婚すると母のような犠牲者が出るから結婚はしないと心に決めてみたり、恋愛はしないと誓ってみたり…。 なんでこんなことを考えているのかとふと我に返ると、自分の気持ち悪さに落胆します。 理論的に思考する私は、物事を客観的に見る努力をします。 しかし感情的な私が理論的思考をする私に勝ってしまったとき、私は沈みます。 理論的に思考をする私なら、この状態がいいものでないことくらいわかります。 なんらかのホルモンが脳内で分泌され電気信号が送られて私はいまこの精神状態にある、ということを自覚しつつもずっとテンションが低い状態が続き、最終的には友達にもいい加減にしろウザイなど言われますが、無理してテンションをあげようという気にはどうしてもなれない。 普段私はみんなから明るい性格と思われているようです。自分でもそう思います。 私は友達が多くていいね、と友達から言われますが、実際は友達はいません。 私が友達と思っているだけでむこうが友達と思っているかどうかなんて確認できない。 でも、プラス思考な私はそれは考えすぎだと言い、理論的な私は一般人の「友達」の定義はこんなものだと判断し、、ああもう私は何を言っているんだ。 私は日常生活を演技しています。 その自覚がある時と無いときがありますが、自覚した途端私は沈みます。 私が喜ぶのは演技、友達の前でへこんだ姿を見せるのは演技、全部演技なんです。 もちろん、ここでさも頭がおかしくなったかのように質問してみせるのも演技です。 所詮誰かに自分の演技を見て欲しいだけなんだと思います。 このことを自覚してへこむ私も演技をしています。 けど、理論的な私はそれを演技ではないと言います。 仮に演技だったとして、だから何？という話につきる…。 私は最低な人間です。 最低がゆえに、将来もしかしたら犯罪をおかしたりする人間になるかもしれません。 だとしたら人を迷惑をかける前に死んだ方がいいのかもしれません…。 何人もの私がでてきましたが、別に多重人格というわけではありません。 ただ自分の中の考え方の違う自分を表現してみただけです…。 時々すごい不安に駆られてどうしようもなくなるときがあります(体に力が入らなくなり無気力になる)。 授業中にそういったことがあると集中できません・・・。 家でもこんな精神状態になることがありますが、寝るか泣いているかして時間がたつのを待つくらいしか解決できません。 同じような悩みを持っている人がいましたら、どうやって解決してきたかお聞かせください。 私は別に精神的に病気だとかそういうわけではありません。 ただ本当に根本的思想がおかしいだけなんです。