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私はギリギリ成人済みの大学生（男）です。 恋愛経験は豊富ではありません。 そんな私が恋をしました。 相手は5歳年上の女性です。 ただし、相手は10代で結婚、出産をしており、今は法律的に分かれています。 子どもは（元）旦那さんが親権を持っているようです。 私は現在結婚は考えていない（と言うか分かっていない）ということは伝えています。 相手とは数回しか会ったことがないので、最初は遠距離で近々会おうということに。 （そもそも知人に連れて行かれたとある会社の飲み会で出会いました。住んでいるところはかなり離れています） 電話でですが、告白をされ、実はこちらも好きだったということで事実上は付き合っていたと思います。 そんな彼女が、ある日、彼女の子どもの晴れ舞台に行き少し気持ちが揺らいでしまったようです。 私は学生で、相手は社会人。 そして相手は（親権は元旦那さんにあるとはいえ）子持ち、バツ持ち。 付き合うとなると私にすごく負担がかかると、また、その子どもに申し訳がない（子どもには父子家庭という事で可哀想なことをしているのに私だけ幸せになっていいのか）と、別れ話を持ちだされました。 他人の話だと冷静に分析しアドバイスを出せますが、何故自分の話になるとこうも感情的になるのでしょう。 その日の電話で私は何を言ったのか言ってしまったのか覚えていません。 しかし、とにかく別れたくないと懇願したと思います。 今、それから1週間経ちました。 改めて考えるととてつもなく相手に負担をかけてしまったと思います。 それと同時にたとえ付き合った場合、私は相手方に幸せを与えられるのか。 別れたとして、私はその事を受け入れるだけの精神的余裕が有るのか。 いろいろ考えました。今も考えて悩んでいます。（ただでさえ、学校、人間関係などで現在心が不安定な状態です） 相手の立場にたった時、やはり年齢的にも（本当の）結婚を視野に入れる頃だと思います。 私にはまだ分かりませんが、「結婚」というのは人生の中でもかなり上位のイベントだと思います。 そのイベントの、こう言ってはなんですが、一番適している時期にそんなことも考えていない私と付き合うだけのリスクを犯す必用があるのか。 普通に考えると「NO」です。同じ年代の人とお付き合い、結婚するのが最適でしょう。 しかし「好き」になってしまった以上、付き合いたいと思うのが人間ではないでしょうか。 不思議なことに「好き」とは何かが私にはわかりません。 みなさんもそうでないでしょうか。 でも「好き」なんです。「好き」になってしまったんです。 先輩や友人に相談してみました。 みんな困った顔をします。 それはそうでしょう。こんな状況、なかなか経験出来ません。 経験していないということは空想上でのアドバイスしか出来ません。 なので今私はネットワークの力を借りています。 数多の人が利用するインターネット。 同じような経験で苦しんでいらっしゃった方はいらっしゃいませんでしょうか。 または、私のような状態の人間にアドバイスをすることのできる方はいらっしゃいませんでしょうか。 長々と書いてしまいましたが、私が質問したいことは ・結婚、出産を一度経験している5歳年上の女性との恋愛を諦めるか否か。 ・どちらの答えとしても、何故そういう話の結論に至ったか。（ご意見の参考にさせてください） ・そして今後私はどのように動けばいいのか。 もちろんではありますが、私は皆様のご回答・ご意見を鵜呑みにはしません。 しかし私の中で導き出しかけている回答を揺らがせて、もう少し悩ませて欲しいのです。 悩ませてほしいと言っても、曖昧な答え（「自分の思うように動けばいい！」など）ではなく、 「こういう理由でこう考えられるから、こうしたらいいのでは？」と言った具体的なご意見と理由がほしいのです。 読みにくい文章ではあると思いますが、ここまで読んでいただいてありがとうございました。 少しでも皆様のご意見をお聞かせください。 よろしくお願いいたします。

やっといくつかの転職を経て、一生涯続けていきたい道に出会うこことができました。 自分のライフプランの線上に、花とともに仕事をすることに決心し、思い切って１年半前花屋に飛び込みました。今現在私は２７歳です。 将来、さらに技術や経験を身につけ、自分のアトリエを持ち、スクールや販売をしながら生活したいと考えています。 ただ、１年過ぎた頃から他の花屋もしくはそれと同業種の職場に転職すべきか、とどまるべきか悩んでいます。 どなたか、ご意見・アドバイスお願い致します。 今の花屋は、10店舗ほど支店があり、家族経営で営む会社です。 入社理由は、 ＊まずまず大きな会社であり、組織体系もおおむね確立されているであろうと予想 　(花屋は家族経営が多い事は認識していたので、労働環境や職場内などがより整備されいるほうが好ましかった為） ＊ただ大きいのではなく、大きくて(有名)小さい会社(家族経営)であることを利用し、新しい事を早い段階で実行し小回りができそうだったため ＊そういった、花だけではない企画して売るという戦法の経験が将来独立した際の肥になると予想 ＊給料は最初少なくても、少しずつは上がるだろうと期待し、そこは我慢して入社 転職したい理由は、 ＊月手取り15万円（入社当時と変わらず)＋(賞与？多分寸志でしょう)2万位×年２回 　それにたいして、賞与出したお礼を社長に言わないと怒られます。 　昇給は３代目になる社長の息子の判断でしか上がらず、３年たってもほとんど変わらない　スタッフもかなりいます。 ＊過酷な労働時間。月平均250時間。 　その他、母の日以外に年に４回ほど大きな出店を出す期間があり、セール期間10日休みな　しの毎日1４時間労働もあります。時には朝８時から深夜１時までなども。 　残業代は20時間までしか出なくなりました。 ＊将来の資金の為の貯金が本当に小額しかできず、何年先になるだろうという焦り。 ＊花屋は体力がいる仕事ですし、少なくとも自分はそれに自信がある方なのですが、年齢のせいか疲労の度合いが大きくこの先この会社だと体がもたないという不安を覚えます。 (生活リズムが崩れ、生理もほとんど来ず月経を起こすためピルの服用しています。） ＊ほぼ社長の息子３代目が実権をにぎり、基本的にはいい人ですが、起伏が激しく彼の気分や考えで周りを動かすことが間々あり、私含め他の社員もついていけてません。 彼が右と言えば右、白でも黒と言えば黒にしなければいけません。 家族経営の性でそれに乗るか反るかの環境です。 ＊もっとバリエーションにとんだ花を挿したい。デザインを学びたい。 一般的な花屋さんにある花を取り扱うため、幅の利かせた珍しい花や高価な花は入らず独学には限界を感じるところ。 他のスクールに通おうと何度も検討しましたが、月に６日しか休みはなく時間もお金の余裕もなく今は断念しています。 今、自分の中での葛藤は、そうはいってもまだ入ったばかりなのでまたすぐ違う所へ転職していいものなのかと考えもします。 よく石の上にも３年といいますが、将来の夢を早くかなえたいという焦りから他の花屋でまた違う感性や良い所を吸収していくのも手ではないかとも思います。 その過程で実務経験を重ね、国家試験へも挑戦していけばいいのかなと。 でも、変わったところで花屋としてはだいたいこういった労働環境・賃金体系だと思うのでまた同じことを繰り返すのではないかとも不安がよぎります。 今の会社が全く嫌な訳ではないですが、嫌でも好きでも、どこでも過ごせばそれなりに振り返ったときに得る事はあると思います。 ただ、自分は結婚するまでという、他の女性の感覚みたく割り切った考えとは異なるため目標や夢のために少しでも正解の道を進みたいと焦ってしまします。 また、女性としても、基本働く事が好きですが、やはり女性らしくゆとりの心を持ちながら花に接したいですし、そうでないときも女性としてのライフワークを充実させたいです。 時々本当にメンタルが弱り、 なんでこんな苦しい思いしてまで働かなきゃいけないんだろう、、、 こんなに辛いなら、夢もなにももうここで諦めよう、、、 と思う事はしょっちゅうあります。 でも今はこの夢のために何とか繋がっていけてる感じです。 長々と書いてしまいましたが、どなたかアドバイスお願いします。

朝から泣いてしまいました とても静かな住宅街、斜めお隣に最近大きな黒い犬を飼う家族が引っ越してきました 犬はその家の庭の塀沿いに大きなゲージがあり うちや、うちの真横お隣（つまり当事者の家のむかい）のほうが真下に犬をみる格好になり距離的に近いです 私は猫しか飼ったことがないのですが （小さい犬で家の敷地なら放し飼いとか家の中で飼うのはいいのですが、鎖につなぎっぱなしというのはみてられないので・・・） 猫でも寂しいサインとか、水がないぞ！のどかわいてるゾ！っていうせっぱつまったなき方とかわかるじゃないですか？ で、本題です はじめ２日目くらいかなくぅ～んくぅ～んっていう夜鳴き？みたいなのがあって、「あ、心細いのかな？数日くらい玄関にいれてあげたりしないのかな？でも犬のことはわからないからな」とか眠りながら思ったりしてました。 で、６日目くらいかな？今日の朝、いまさっき（多分５時チョットすぎくらいから30分くらい）、遠慮がちに乾いた声で連続して吠え始めました うるさいって犬に対して思うより、これ水がほしいんじゃないの？（すごく乾いたカンジの吠え方で、犬のほうも朝からうるさいのわかっていつつ遠慮がちになにかを要求してるようななきかた） 長いので、さすがにこっちまで苦しくて起きてしまって窓の隙間からみて水がないことを確認し、犬に対してっていうより、いつまでも無視してないで要求にこたえてあげてよって窓をピシャってしてみたんです ちゃんと世話してやったりしてよ！って そしたら！ 家から主婦がでてきて、ブラインドごしにみてたらマスクっていうんですか？口ふさぐヤツ？したんですよ！水なし！ もちろんそのあと犬は悲しそうにキュンキュンゆってるんです 私は一気にわあああって涙がでちゃったんです。 ひどい！水でしょ？水！（たぶん・・・） ちゃんと声をきいてあげて要求を満たせばいいだけなんじゃないの？そう思って犬の立場になったら悲しくなって・・・ その後自力でマスクとることが出来たみたいで、また同じようになき出しました そしてまた主婦の声したからみてみたら、またマスク！水なし！ （ううう・・・悲） 今までよく庭から聞こえてきたのは「なんでそんなに吠えるんだ、ダメだろ！コラ！」っていう台詞でした その台詞をききながら、「それ以前にちゃんと世話してるのかな？」って疑問でした そこへもってきて今朝の事件？です すぐネットで調べてみたのですが無駄吠えと要求吠えをちゃんと区別しないとマスクをしても・・・みたいにかいてあります 家族構成は小学校高学年くらいの男子ふたりに働き盛りのお父さん、主婦というかんじで 犬に対する理解とか愛情とか、かける心の余裕あるのかな？とか思っちゃいます 今も犬のマスク？からもれる息とかキュンキュンが聞こえる（悲 こんなんじゃこれから胸が痛む日々です・・・ 知識・経験あるかた、かわいそうじゃないよ、そういうもんだよ、とか納得できるような意見があればいろいろおしえてください あの人たちはマスクして寝てるんでしょうが 私は犬の気持ちを感じちゃってかわいそうで眠れないし泣きながら書いてます。゜゜(´□｀。)°゜。 いいんです、ほえても、かわいそうでなければ・・・防犯にもなるし だって前その家に住んでいた夫婦は赤ちゃんがいて、発情期の猫がいて、犬もいて（広いベランダでかってた）すんごい賑やかでした 私は発情期の猫があおあおいうくらいは寝てます。犬が吠えてたのも平気 この犬みたいにせっぱつまった要求がみたされず、悲しそうにしてると、それが伝わってきて、目がさめちゃったりするんです うちの猫が水くれとかってなきわめいて、わたしが、あーなんとかしてあげなくちゃと起きちゃうのと一緒 家の人に話したら、ピシャっとしたこと注意されました 私も反省してます、もう二度としません でも家の人のいうように 「よそのうちのことだから仕方ないの。かわいそうだと思うけどそういうものなの」 っていうふうにはわりきれません さきほど「犬　水をあげない」で検索してたらこんなサイトありました http://www.all-creatures.org/ha/nochain/nochain.html ここでのご意見によっては、わたしこういったページを印刷してこっそりその家の郵便受けにいれてこようかな？って今思いつきました （特に「つないでいる場所にお水も置いていないような飼い主さんへは、地域ぐるみ、直接、もしくは行政から、適切な飼養をするよう、注意する、してもらいましょう」っていうところにマーカーひいて・・・） 以上長くなりましたが、どう思われますか？ 知識・経験あるかたのご意見おまちしてます！

もうすぐ出会ってから1年になる彼がいます。彼は仕事環境やプレッシャー、対人関係などで精神的に不安定になることがあり不安定になると2週間～1ヶ月弱音信不通気味になります。(普段だと1日にメッセージのやり取りも沢山して電話などでも楽しく毎日のようにお話したり、遠距離なので余り頻繁に会ったりは出来ていませんがそれでも会えた時には楽しく時間を過ごしていましたがそういう一切のことがパッタリなくなります。メッセージも10日で1通程度まで激減します。)不安定な時期を越えて安定してくるといつものようにまた楽しいやり取りが出来る時間が戻って来るというようなことを何度か繰り返していました。 そして、今回も20日ほど前から不安定になっていて音信不通気味になっています。(以前のメッセージのログなどを見るといつも周期があるようで同じようなタイミングで不安定になっているようです。)彼の言動や態度から私は“鬱”的な何かの可能性も考えて関連書物を20冊ほど読みながら少しずつ知識を得ながらどんな風に対応するべきか、落ち込んでいるときの禁忌は何かなどということや“鬱”状態というものをおぼろげながら少しだけ理解しました。彼の不安定なときの言動や行動などに当てはまるものが多くとても心配しています。 少しでも彼の状況や気持ちを理解したくて、またいつもの彼に戻って欲しくて本当にただ、それだけを日々願いながら自分の彼への感情をひたすらに押し殺し、本当は淋しくて堪らないけれどそういう感情を吐露してしまうことや・・・一言で良いから声が聞きたいと思うことは彼の回復の妨げになってしまったり、負担になってしまうだろうと思い、多くの書物に書かれている通り見守り続け距離を置いている状態した。 今の彼は自分のことしか考えられず、私がこんなに心配して淋しがっているであろうことまで考える余裕が無いのかも知れないし、私からは負担にならない頻度で他愛も無い返信を求めないようなメッセージを送ったりしている(返事はほぼ来ないけれど)ので、私の気持ちを全てを分かっていながらもどうにも出来ない状態なのかも知れない・・・と思うのだけれど今回は今までで最長期間＋電話にも出ないので(拒否はされていない状況で繋がりはする)私自身、正直不安と淋しさと心配あっぷあっぷしていてで心が押しつぶされそうです。 もしかしたら心変わりがあったのかも知れない。 もしかしたら私を嫌いになったのかも知れない。 悪い考えは坂を転がる雪だるまのように私の心の中でどんどん大きくなって行きました。彼の気持ちが知りたくてどうにもならなくなって彼が不安定な最中にお手紙に書いて送っててしまいました。・・・もしこれでお返事が無かったら伝わるか分からないけれど、出来ることはやっておきたいと・・・その時は諦めようと思って決死の覚悟で、言葉を選び、彼を気遣いながらも自分の本音を言葉にしてしまいました。 ・・・2日後彼から短いメッセージが届きました。 《～のことは、今でも大好きだし心から愛している。この気持ちに変わりはないし嘘はない。だけど、どうして良いのか分からないんだ。》 彼がまだ私を想っていてくれていることが嬉しくて私は・・・ 《いつだって貴方を想っている。私の想いも変わらない。何かあれば昼夜問わず、連絡して欲しい。》 という旨のお返事を書きました。それから何度かSNSに足跡が付くも彼からのメッセージはありませんが今は、これを希望的解釈として捉えてい良いのか微妙な気持ちではあるけれど、私は彼のメッセージを信じてまたきっと、遠くない未来に一緒に居られる時が来る。声が聞ける日が来るとそれだけを希望に待ち続けている状態です。 ・・・が!!! 彼のSNSは頻繁に更新されていてとても楽しそうにしている姿を見ていると気持ちが少し上向きになったのかな？とほっとする反面、とても切なく悲しい気持ちがして涙が零れます。彼は“今だけ”私と距離を開けたいのか、もう永遠に戻ってこないのか何が引き金になって気持ちが不安定になっているのか、また一緒に笑える日が来るのか分からないことだらけで出口も見えない、ゴールの無い日々がとても苦しいです。 [どうしていいか分からない]という表現。以前にも何度か出てきていてその時は自分の仕事のことだったり不安定な気持ちだったりのことを指し示していたので私は今回もそういうことについて分からないと言っているのだと思っていたのですが、昨夜ふと思ったのです。 [どうしていいのか分からない]のは仕事や彼の不安定な気持ちではなく、［私との関係］についてではないのかと。普段の彼の文章は心が震えるような情緒的な美しいものなのに不安定なと時の彼は主語も無いようなまるで別人のような書きぶりでとても難解でその文章に秘められた想いを汲み取ることがとても難しいです。 本当は本人に何がどうしていいのか分からないのか、私はどうするべきなのかを尋ねられれば［どうしていいのか分からない］のが仕事であっても私との関係であっても一緒に考えたり悩んだりすることは出来ると思うのです。しかし、今の彼にそれを尋ねることは出来ません。 1人で悶々と考える全ては《推測》であって《事実》とは限らないし《真実》は彼の心のみが知っています。彼のことは本当に大好きだし、とてもとても大切です。でも・・・私も何か納得出来る答えが必要で、それが無いと彼への想いに囚われすぎてとても辛くて本当に苦しいです。 友達に相談しても自問自答しても彼の想いは分からない。旅行して気分転換と思っても気がついたら彼のことばかり考えて溜め息ばかりついてしまう。私の今の状況は家族や友達にも心配をかけてしまう。何かを期待してはいけない、不安定な彼には《無責任》に《温かい無視》を続けながら(多分、彼のことを考えない時間も必要だという意味だとおもうけれど。)付き合うことが良いとか、一緒になってふさぎこまずに、自分を大切にとか色んなことが助言として掲載されているけれどやはりそうは出来なくて。 何度も何度もこんな状況がずっと続くならお別れを選択した方が楽ではないかと思ったり、でも想ってくれている《事実》があるのならそこに望みを持っていても良いのかな？とかぐるぐるぐるぐる。彼に会えず、声も聞けずもうすぐ1ヶ月になろうとしています。同じような状況の方や経験されたことのある方、どのようにして彼(もしくは彼女)に接し、待っていましたか？どうやって自分のどん底のに落ちた気持ちを立て直しましたか？ご助言頂ければ幸いです。宜しくお願いいたします。

A型の人は自分を良く宣伝したいがためによく無根拠な決め付けをします。 妄想ばかり激しくて多くの人が困っている様です。 また、文献などを用いて、もっともらしくでっち上げるのもA型の手癖です。 自分たち人数が多いために、そういったタブーを犯しても全然余裕なのです。 たとえば、書籍などで主張して、「これがソースだ」などといったあたかも証拠であるかのような演技をしますが。ここで注意、彼らは決して「証拠」とは言っておらず、伏線を張って逃げる準備をしているというわけです。 30年ほど前には、ポール・マッカートニーやジョン・レノンをA型などと書いていた書籍もあるくらいですが。 オノ・ヨーコさんが、ジョンを自身と同じO型であると話してからは神妙にしている様子です。 また、ポール・マッカートニー氏については、日本では違法だった薬物を持ち込んでしまった際の血液検査でB型と発覚しました。その頃からA型とは書かず、神妙にしているご様子です。 また、A型は犯罪者などの心象の悪い者たちを、たいてい、B型かO型、AB型に押し付ける癖があり、これでもかと無根拠な発言をします。中でもB型に擦り付けたいという願望を持っており、他者に攻撃的です。なまじB型やO型の人は、自らを粗暴であると受け入れてしまいがちの様子です。自己中で馬鹿のB、大雑把で乱暴もののO型ですか。やさしくて聡明なA型ｗ その集大成としては、A級戦犯となり自殺を図った東条英機氏についてですが、GHQでは血液型は判明しておらず文献にも掲載していないというのが公式的な見解です。たまたまかけつけたアメリカ兵が輸血したというのは事実だそうですが、この駆けつけたアメリカ兵ごとB型としてでっち上げたのです。アメリカ人の血液型ではB型(10%)、AB型(5%)と少ないです。 日本人の血液型でも、B型(22%)で、たまたま駆けつけたとされるアメリカ兵はO型かA型の可能性がおよそ85%で、O型からの輸血が可能なのはO型かA型かAB型、A型からの輸血が可能なのはA型かAB型です。東条英機がB型だった可能性は特に低いわけですが、B型だと言い張るのです。GHQの文書にはそんなことは書いていませんが、書いてあるかのようなネット上のソースをでっち上げるのもA型さんの仕事の様です。映画まで作成してしまうわけですからこの宣伝能力は恐ろしいです。さすがにそこまでしてはいけません。 ちなみに、ビル・ゲイツ氏の血液型は今のところ判明していませんが、 A型の多い日本で「血液型大全」という書籍で、A型ということにして宣伝している様子です。 ビル・ゲイツ氏は自身のことを、数少ない体質の血液型で左利きと自負しており、具体的に何かは言及していません。それはそうです、有名ですから狙われたら大変ですよね。珍しい体質ならなおさらです。 しかし、A型は黙っていません。有能な人物ならA型ということにして宣伝してしまえ。 といつもの調子、我侭な発想、貪欲な支配欲で書籍まで利用して他人の体質を説明したのです。A型は人数が多いので、誰もこのような暴挙を注意せず広げてしまえとエスカレートするのです。他の血液型に対してならリンチもありと考えるA型教員もいるそうです。 もちろん、全員のA型がこのように我侭なわけではなく一部のA型のみです。 心優しいA型さんもいるのは確かですし、そちらの方がよほど魅力的だと思います。 いずれにしても、特定の人物の体質を無根拠にメディアを利用して流すのはやめた方が良いと思います。 皆さんはどう思われますか。

一昨日、美容院にて円形脱毛症を指摘されました。 冗談でしょ～・・と笑いながら鏡を覗いたら、確かに直径５センチ程のくっきり！毛の無い円がありました。 幸い、美容師さんがこの道40年のベテラン選手でいらしたので、 ○どうやら3ヶ月程前に出来たらしい ○産毛が再生してきているのでじきよくなる ○ストレス性の可能性が高い といった、事実を詳しく説明していただきました。 帰宅して、休日を過ごしていた主人に打ち明けたところ、表情ひとつ変えずにチラっとこちらを見て、一言「言わんこっちゃない」の一言で片付いてしまいました。 丁度、指摘された時期から職場の人間関係、園ママとのお付き合いで疲労が重なっていたこと、 何より初めてハゲが出来たショック・・二児のこどもがいるので、不安を与えないよう、たまにはいこっか～♪という感じでそれらしく誘って、そのまま荷物をまとめて実家に帰省しました。なるべく普段夫婦の諍いを見せないように努力し、夫婦の時間をもつ為に先に寝かしたり、買出し、家事、炊事・・当たり前ですが私なりに頑張ってやっているつもりです。 そして主人の休みの日しか、こどもを預けて出掛けられないか、仕事しているので殆どすれ違いです。 今回、かえってストレスがかたちになって出てきたことに安堵している自分もいます。 事前に報告はしていたものの、さすがに実物を見た母親は「こんな姿を見るために嫁にだしたんでないっ」と泣き伏してしまいました。 そして、父も主人と話をさせて貰えないか、ということとなり、そしてそれまでは帰すつもりはない、ということで私は実家にしばらく滞在することになりました。で、明日(今日)話し合いです。 性格の不一致、教育方針の違い・・何より共有しあえる何かが足りないのが 今回の結果なのだと思います。 もともと育児や家事にに積極的でもなく、共通の趣味もありません。 ただ、社会人として立派に責任を果たし、お給料をきちんと家庭にいれているというところにおいては感謝の気持ちを言葉にするよう心掛けています。 彼の口癖は、 「転ぶ前に転ばない術を説明する。だから俺の話をちゃんと聞きなさい」 ということです。 で、結局実際転んでしまった当人にかける言葉が今回の「言わんこっちゃない」 となるのですが・・。 私にとっては、人には個性や育ち、得意不得意があるのだから、大事なのは「転んだあと」でないか、と思うんです。 実際、傾聴ボランティアといって相手の話をひたすら聞いて、心の内なる言葉に耳を傾けてひきだす、といったボランティアに携わっています。 そうこうして、あらゆるストレスは全て君の蒔いた種、全ては君次第、ということで、これまで取り合って貰えず、孤独の海をおよいでるうちにハゲが出来た次第です。 彼といると、自分らしさがわからなくなります。そして、人間関係にもつれたときに、ひどく情緒不安定になります。これも、主人に言わせれば、我が強い、ということなのだそうですが、どうなのでしょう。親からいただいた宝物を見失わないように、精一杯です。 ただ、離婚したりこどもに寂しい思いをさせるよりは、良い打開策を前向きに考えたいと思います。はっきりいって愛情は今はない、というか余裕がないのが現実ですが・・。 性格の不一致を乗り越える、心強いアドバイスを先輩方にいただければ励みになります。

長文失礼します。 初めまして。 タイトル通り、 長年付き合ってる彼と上手くいってません。 そっけなくしてしまったり、 連絡をとりあうのも何だか辛いです。 彼は30代後半で私は20代半ばです。 お互いに共通の趣味で出会い 6年ほど交際しています。 付き合い始めて、 3年目くらいのときに彼が、 精神的な病気で入院し 彼は実家に戻りました。 統合失調症でした。 (お医者さんは軽度な方だと言っていましたが…発症中は壮絶でした) 2回ほど入退院を繰り返し、 やっと病識を持って再発しないように、 服薬と通院をちゃんとするようになってからは、 元気に社会復帰も出来て、 病気の再発も今のところすることなく、 今は彼の実家から近くの田舎の工場で準社員として勤めていて、 もうかれこれ3年です。 少ないお給料でも毎日頑張って仕事をしています。 趣味に対しても凄く熱意があり、 趣味を副業にしたいらしく今現在も継続しています。 趣味は作曲です。 とても素敵な作曲をします。 優しくて、思いやりもあり、 行事毎もちゃんとしてくれて、 浮気もしない人です。 私は、そんな彼がずっと大好きで 愛する人でした。 彼の病気も何が原因かは分かりませんが、 最初は理解出来ず、 共倒れしたりするときもありました。 私自身も幼少期の親の離婚で 母は遠くへ行き、 その後は余裕のない父や グレた姉からの度重なる暴力などで、 いつか必ず死んでしまうと子供でも思う位に、 毎日怯えていたし、 父も姉も帰ってこなくなり、ばあちゃんと2人。 じいちゃんが築いて残したお店を おばあちゃんが営んでいましたが、 たたんでからは経済的に苦しくなり、 食べ物に困った時期もあり、 ばあちゃんが人に助けを求めながら、 私を育ててくれたりと、 今では、 姉のことも父の事も許して、 程よい距離でお付き合いをし、 私は母と幸せに暮らしています。 大人になっても心の傷は癒えずにいたので、 私も精神的に強くはありません。 むしろ、大人になってからは、 とくに見えない先行きに対する不安を感じたり なにかと心配症な部分があります。 ただなんとなくですが、 彼も大好きな父親を病気で亡くしたり、 親友が自殺したりなど、 精神的に肉体的に辛いという部分では、 きっと何か彼の心にも摘めないものがあるんだろうと、 彼の気持ちを理解しました。 彼の病気には、 あまり偏見は持たず、 むしろ彼の病気を勉強し理解して、 どうやったら上手く 病気と付き合えるかとか話し合いながら、 どうにか心を支えることも出来ました。 お互いが健康を気遣いながら、 前向きに頑張って幸せを掴めたらいいなーって思いながら、 付き合ってきました。 しかし、 私も20代半ばです。 結婚もしたいし子供もほしいです。 彼も30代後半ですし、 なんとなくですが彼も意識はしてます。 しかし、 結婚となると厳しいことが沢山あり、 今、私は、彼と別れたほうがよいのか、 真剣に悩んでいます。 まず、 一つ目は経済面です。 彼は現在、実家暮らしで 彼の年収は210万程。 月の手取りは15万～18万。 ボーナスは10万程。 準社員ですが社会保険など 福利厚生はしっかりしてます。 収入はほとんど 趣味仲間との付き合いや、毎週の外食やお酒、 洋服や、あとは作曲のために投資。 実家に居るぶん、 お給料はほとんど自分のやりたいことや欲しい物に消えており、 貯金はありません。 幸い、借金はありません。 結婚するとなると、 もちろん趣味や付き合いは出来なくなります。 これは仕方ないです。 彼の収入はかなり少ないですが、 病気から社会復帰して頑張ってるし 共働きすればなんとかなるかも。、 と思ってましたが、 私が妊娠出産して働けない間や、 新しい仕事や保育園を見つけるまでは、 彼の収入での生活になります。 産後、乳飲み時期が終わり、 仕事や保育園が見つかるわけでもありません。。 月15万でやりくり出来るか 出費のシュミレーションしましたが、 経済的に厳しかったです。。 子供の内は何かと病気もしますし、 私も収入は不安定でしょうし。。 何度か転職や資格取得などを やんわり勧めましたが、 彼は結局、行動しないままでした。 彼自身、2年前に知人から、 一方的に暴力を受けてしまい、 かなり危ない状態で運ばれ 顔の大手術をしたりと 大変なトラブルに巻き込まれました。 刑事事件と弁護士を通して 解決に向けており、 危害を加えた方への賠償金請求は 一千数百万くらいになりそうです。 彼は、そのお金が入れば、 結婚も出来るし子供も望めるといいます。 収入少なくても ちゃんとアルバイトするから 心配するな、 酒もコントロールするし、 家庭は守るから安心しろと言います。 慰謝料をどう使うかは彼の決めることですが、 私としては命が助かっただけでも良かったし、 そのお金で結婚はなんだか喜べないのです… きっと指輪とか色々見るたびに、 彼の痛々しい姿が頭に浮かびそうで、、 彼が仮に先々 フォークリフトやトラックなどの 仕事につながる免許を取るなどに使うなら まだ納得できます。。 むしろ、 今後、もき身体に何かあったときや 先々の仕事のために、 大切にして欲しいのです。 問題その２は、 彼の酒癖です。 暴力はありませんが、 酷いことを言ったりするときもあり、 お酒を飲むと深酒から自制心を失くし、 普段の彼とは一変し、 問題行動が多々あります。 毎週、休日2日間は、 うちに泊まりにきて、 彼は趣味仲間の友人と遊びに出て行きます。 深酒して帰宅し、 毎回といっていいほど、 迷惑と心配ばかりかけて お互いの信頼性を裏切ることを繰り返してくるのです。 私も現在 それで、ほとんど愛が覚めています。。 お酒飲んで自転車に乗って帰ろうとしたり、 歩いてフラついて転んで怪我したり、 泥酔して朝帰りもよくあります。 たまに帰って来ない日もあり 心配したりもありました。 翌朝仕事を控えて寝てるわたしを 深夜に起こしたり、 大声で電話したり 物をガチャガチャ音を立てて置いたり、、 泥酔してトイレさえ間違えることもしばしば、、 冷蔵庫やクローゼットや ベランダで放尿しようとしたりします、、 ときには無神経な発言で傷つけて 反発すると嘲笑ったり… わたしが夜、 偏頭痛の発作で 泣いてのたうち回ることがあり、 具合悪く倒れそうになったこともあり、 いつも大事な時にお酒に酔っていて、 頭が痛くてのたうち回ると、 それは全て俺への当て付けの演技だ！ と、被害者意識で判断して助けてもらえないまま、 私が自分で救急車を呼んで運んでもらったりもありました。 反省するのは数日だけで、 改善すると言っても、 人前だけ酒癖を改善して、 うちでは全くダメダメです。 そしてまた同じ繰り返しをするのです。 疲れました。 酒を飲まなかったら良い人なのに、 残念なのです。 きっとアルコール依存症なのかもしれません。 まだ、義家族などの問題はありますが、 もう、彼を愛せなくなってきました。 お酒に関しては、 結婚するのは怖いです。 今は、連絡も会うのも距離を置いてます。 そっけなくしてしまってます。 たまに 可哀想かな…？と情も出てきたりしますが…。 もう彼の手を放すべきでしょうか… 考えすぎて悩んで疲れてしまい、判断さえ鈍くなってます。 どうか、アドバイスをよろしくお願いします。

愚痴になってしまいます。。すみません。 私は個人病院内科の医療事務員として働いて約10ヶ月になります。 先生、看護師、事務員（私を含め２名）の計４名です。 診療時間は９時～１２時、１６時～１９時 労働時間は８時半～１２時半、１５時半～１９時半。 院内処方で、１日平均80～100人（多い時で１５０人）の患者さんが来院します。 看護師Aさんがとてもせっかちな人です。 先輩Bさん（１ヶ月先輩です）もせっかちな人です。 １９時半まで仕事をしていいはずなのに、１９時5分には病院を追い出されます。 カルテの見直しや、やり残したこと、明日の準備を１９時半までにしたいのですが それをさせてもらえません。 １９時を過ぎて見直しなどしていると怒られます。 かといって１９時ぎりぎりに来院した患者さんのデータにせめて病名を入れたくても PCをいじっていると、明日でいいからレジしめて！！計算して！！と怒られます。 次の日はその分早く出勤して、いろいろと前日のことをやったりします。 そうしてるうちに、患者さんが８時すぎからちらほら来て、てんてこ舞いになってしまいます。 （患者さんはお年寄りばかりなのでとても早起きで早くから玄関で待っています） 午後も１２時半まで仕事をしたくても、１２時１５分くらいには 休憩に入って！と追い出されてしまいます。 また、急いでカルテを回さないといけません。 とろとろしていると（とろとろしていませんが、、）早く早く！！とせかされます。 実際早くカルテを回しても、先生の診療まではカルテは止まっているわけで、、 もう少し時間に余裕を持って、カルテ内容を確認してから回したいのに。。 一瞬で、保険証確認やお薬の確認や日付印押したり、、結構大変なのです。 カルテを回したあとは、お薬をかき集めるために走り回っています。 PC入力し、領収金額を帳簿に手書きで書くのですが、 領収書が印刷される前に患者さんを呼び出すので、帳簿にも走り書き。お会計が終わったあとに領収書を渡します。 （患者さんには、領収書お待たせしました～とあとで渡します。。これって順番違うような。。すべてそろえてから、お会計をするのがいいと思うのですが） PC入力しつつ、受付を手伝ったり、投薬のダブルチェックしたり、検尿の検査にトイレに走ったり、、本当に忙しいです。 先輩Bさんは、前職はコールセンターの受付などをしており 電話をしながらPC入力する、といった忙しい職場だったそうです。 そのためか、割とテキパキと仕事をこなせます。 一方私は、前職はデザイナーをしており、自分ペースで仕事を進められていました。 この限られた時間で、すべてを処理するのは私にとってはとても苦痛で大変です。 スキルの違いなのか、、 私の処理能力がやっぱり悪いのか。。 また先輩Bさんも、私も忙しさのあまりミスをするのですが、 先輩Bさんは、ミスをかくすのが上手だな～と思うことがあります。 Bさん自身がミスをしても私がしたミスのような言い回しをしたり。。 なので必然的に私だけが毎回ミスをしているようにみられ、看護師Aさんに怒られたりして すごく気分が落ち込みます。 先輩Bさんが普段テキパキしている分、看護師AさんはBさんがミスしているとは 思わないようです。 言い返したいのですが、それさえ言ってる時間がないくらい忙しいです。 （そもそも私は職場では無口なほうです。また思ったことをあまり口にしないで心に溜め込むほうです） 先輩Aと同じミスをしても、怒られ方が違うし。。 先輩Aはわりと気が強く、言われたら言い返す！っていうタイプの強い女性です。 ミスが０でない自分がいけないのはわかりますし、改善しようと思っています。 ですが、とても忙しい環境で、残業（見直しなど）もさせてもらえません。 もっと時間があれば、、と思ってしまいます。 毎日精一杯頑張っています。 本当に落ち込みます。 院内処方でよけいに忙しく、薬袋の名前書き一つも大変です。 私が一番後輩なので、看護師Aさんと先輩Bさんにいろいろと指示されるのですが 上記のようにとても忙しい中、さらにあれやれこれやれ言われても 追いつきません。 「ちょっと待ってください。これのあとにやります」と言ってるのに 次の瞬間「できた？」と言われ、、、 そんな一瞬で出来る訳ないじゃん！と思います。 私は先輩Bさんの業務をフォローしているのに、先輩はフォローをしてくれないので 仕事の量は確実に私のが多いです。 人間関係は別に悪くはないと思いますが、、 患者さんが多くて忙しい日は、心が折れそうになります。 結婚しており、他のパートなど探そうかなぁと考えたりもしますが、 子どももいないので今のうちに正社員で稼いでおいたほうがいいでしょうし。。 辞めたくても、まだもったいないと思ったり。。。 院内処方、医療事務ってこんなものなのかなぁと思いますが、 たまに院外処方の病院の事務員や歯医者の事務員を見ると、 暇そうでいいなぁと思ってしまいます。 （私にとって暇そうに見えただけなので、実際は職場によって違うと思いますので、気分を悪くされましたら申し訳ありません！ 近所の皮膚科は院外で事務員が３人おり、仕事がなくぼーっとしていることがよく見られたので。。。） 長々と愚痴ってしまい申し訳ありません。 今でも十分心が折れているので、あまり責めないでください。笑 なんだか、日々の忙しさでぐちゃぐちゃです。

今から書くことの説で、間違いがあれば教えて下さい。 人生、一生学問と言います。人それぞれの環境と生い 立ちを乗り越えて、人生の生存を説く。 ステップ１ １　記憶力（基礎的な学習知識） ２　情報力（彼・我の状況分析） ３　企画力（創造・判断・決断）　　　　　　　　　 ステップ２ １　社交力（人・物・金の人脈） ２　実行力（直感・運命・行動） ３　先読力（想定外・失敗対処） 自分の能力を知る。 高学歴とは、卒業までに最高の基礎的な知識を記憶及 び習得していく。豊富な知識で理解度は早い。ウサギ である。知識をたどり仕事の学問を理解していくので すが、卒業後、達成感に酔いしれプライドが高く上か ら目線、気抜けして学問を学ばない人も少なかれおら れます。学歴は過去の栄光、いつまでも自慢してその 能力を保てるだろうか。 低学歴とは、卒業までに普通の基礎的な知識を記憶及 び習得していく。知識不足を補うため必要な学問を覚 える。カメである。恥をかき馬鹿にされても皆に聞き ながら、努力と根性で必要な学問と技術を身体に覚え させる巧みの技である。生き残るための知恵が出来て くる。 前者後者どちらも卒業し社会に出て、同じスタートラ インに立ち、人それぞれ基礎知識の記憶力と「情報力 ・企画力・社交力・実行力・先読力」の学問を習得し ていきます。特に、マニュアル本だけでしか覚えてい ない現場体験をしていない人は「コツやタイミング・ 各種機械の癖など」が解らない。その人達が「机の上 で９９日会議」したとしても判断や決断を誤ることが あります。会議では本音が言えず、立て前の意見しか 言えない。ならば現場を自ら数日体験し確認すれば、 判断も速く決断しやすいと思います。急を要する時に は、直感と運命に任せることで行動して、常に先読み をし最悪の場合の対処を考えておくことが必要だと思 います。高学歴は理屈や理論は唱えますが、細かい対 処方法についてまでは解らないと思います。低学歴は 理屈や理論は解りませんが、若い頃から現場で体験し た細かい対処方法「コツやタイミング・各種機械の癖 など」をある程度の対処方法が解るはずです。後手に なれば損害も大きい、先手なら損害も少なくてすむは ずです。 昭和の先生が、昭和の保護者と児童に指導してきたよ うに、昭和の先生が、平成の保護者と児童に昭和のや り方で指導しても、環境の変化や時代の流れ、保護者 の考えや児童の遊び方も違ってきています。その対処 方法は誰も言えませんし、何が正解なのかも解らない。 今現在、指導している先生が失敗をしながら、正解を 見つけていくしか方法がないのではと思います。 自分の身の周りには常に不安があります。善悪強弱は 自分の心の中にあります。図太く勇気を持って堂々と 生きて、目の前の困難に立ち向かい挑戦し、いかなる 事にも屈せず、自分に勝ってこそ日々前進あるのみ。 「三むだらり、正・早・安・安・楽、使・こじん・責 ・団」オンリーワンと言うものの人間関係が崩れると 共同作業や勤務調整に影響が出ます。互いに尊重し合 い、一度の人生楽しく生きたいものです。 結論として「何事にも、知ったかぶって判断すれば、 決断を誤る」の意 さらに、自分に余裕が有れば「人の世話になるな、人 の世話をしろ、見返りを求めるな」の名言に基づき人 助けすることが出来れば本望ではないかと思います。 平成２９年（２０１７）５月１日（月）書

長文になりますが・・・ 私は、約３年前に前妻の男性関係が理由で離婚しました。私たちのあいだには、当時２歳（現５歳）の男の子がいました。当時の状況では、母親にとても懐いており子供から母親を取り上げてしまうのが、可哀想という理由で手放しました。親権は、私が取りたかったのですが、相手が強く親権を希望するので月１度の面会を引き替えに譲ることになりました。前妻は、実家に戻り子供を育てることになりました。 そして、約束通り月に１度の面会させてもらっていたのですが、昨年９月の面会を最後に用事を作って１０月以降面会させてもらえなくなりました。私は、疑問に思い１２月に聞いて（連絡は、メールです）みたところ・・・面会時の私の子供への対応が悪いとか、理由をつけてくるので具体的に聞いたり誤解を解いていくと最終的には引越しして子供が小学校へ入学する前に再婚をする予定で今までとは状況違ってくるし、こっちの生活もあるから、もう今までみたいに会わせるの無理。子供のことを１番に考えたら、中途半端なことできない。子供のこと思うのならわかってくれると思う。と、いう理由でした。実際、引越しはしたようです。私は、今まで前妻の都合に合わせて面会日を決めたり、子供の体調が悪く仕事休めないからと連絡してきては、私が子供の面倒を見たり（親としては、当たり前ですが）時には、面倒見るために仕事を休んだりと、前妻に気を使ってきました。私は、このサイトを見て・・・子供の意見も尊重するべきでは？？と、思ったので子供の意思ではないのでは？今までみたいに面会ができなくなるのは仕方ないけどもう少し私の方に歩み寄ってくれませんか？？と、伝えたのですが・・・返答ありません。そこで、色々周りの人達に相談をしたのですが、子供は２人の父親はいらないのでは、ないか？とか、子供はこれから新しい環境となりその環境に慣れなければいけないのでは？とか、私は辛いだろうが子供と離れて生活し、この先子供自身が会いたくなれば私に会いに来るはずなので、そのときに迎えてやる心の余裕を持ってやればいいのでは？？とかでした。私は、その時自分の意見だけを子供に押し付けるのは、可哀想なのかな？とか、いろんな感情が出てきて今日まで前妻と連絡を取れなくなってしまいました。しかし、このままではいけないと思い、思い切ってこのサイトに書き込みしてみました。 私は、子供に会うべきなのでしょうか？会うべきならこれからどう行動すべきでしょうか？ 会わないなら、子供自身が私に会いたいと言ってくれた時に私と連絡するために前妻に協力させるようにしたいのですが、どうするのが確実でしょうか？（前妻は、おそらく私へ悪いと思う気持ちがなく私との関係を完全に切りたいと考えています。結婚していた当時も自分中心の考え方の人でした。）離婚協議書を作成しても面会を拒否してくる人なので確実な方法がよいのですが・・・ みなさんの意見をお聞きしたいです。宜しくお願いします。

夫の家族愛に悩んでいます。愚痴と相談です。 夫は母子家庭で育ちました。 義母はバツ2で熟年再婚も相手も高齢でお金がなく夫婦で生活保護暮らし。 義兄長男は会社勤務で妻子あり。 義兄次男は夫と2人で建築系下請けの自営業をしましたが、代表の次男が経営下手で収入が減ったため今年から別々で1人親方をすることになりました。 また、義兄次男は実家暮らしをしてましたが、義母夫婦が生活保護を受けるために実家から出され、住所だけ長男宅へ移し元嫁の家に寝泊まりしてます。 夫は私と赤ちゃんと3人暮らし。前述のとおり下請けひとり親方。末っ子ですが、次男より仕事はできます。 問題は夫の義兄次男の存在が私にとって凄く邪魔であること。 夫と2人で仕事していた時、義兄の働きが悪く夫が義兄の分まで頑張って働いていました。 経営者は義兄のため義兄から給料がでてましたが、給料が生活費を下回っても対策をとらず 私達は貯金を削り生活してました。 夫には今のままではいけないし子供のためにお金は余裕を持ちたいと何度も訴えましたが、 夫は家族愛が強く義兄を支えながら何とかしたいようで、状況は変わらずついに貯金が底をつきました。 私は夫の家族愛が強いのは知っていたので、貯金がなくなりカツカツになれば変わるだろうと思い、隠し貯金100万程は死守しながら貧乏生活を今味わせています。 その甲斐があってかようやく夫はダメな義兄から分離し独立しました。 夫1人だと収入が上がる見込みはあります。 それでホッとしたのですが、義兄と元請け会社は同じ。 元請け会社は義兄の働きが悪いため今のペースでは義兄との契約を切ると言っています。 私は義兄は側にいないほうがいいのでありがたいことと思っています。 義兄は仕事がなくなっても義長男の斡旋で引き取ってもらえるらしいのでこんな良い話はないと思いました。 しかし、義兄は新しい仕事をするのが面倒で今の仕事を続けたいようです。 そこで夫の家族愛がくすぐられ、自分の仕事を終わらせて義兄をフォローしようという考えがよぎるそうですが、私がそれを良く思わないのを分かって留まっています。 夫は今、生活を良くしようと早朝から夜遅くまで、日曜日も休まず働いています。 私は夫の過労が心配ですが、家族愛で私たちの生活を犠牲にしてきたツケであることを体で教えるために、隠し貯金の存在を黙ったまま心を鬼にして見守っています。 家族愛で苦労したのは今に始まったことではありません。 結婚前も義母の再婚相手の男性の仕事に付き合い、まともに暮らせる給料もなく私が説得を重ね夫を引き離しました。その時の夫の主張は「やめたら母ちゃんが生活できなくなる」でした。夫には貯金がなく、結婚費用、車や引越し、年金支払いなど私が出しました。 子供が成長すれば私が稼げるので二人三脚で将来子供にお金の苦労はさせない計画ではあります。夫も今のまま独立してくれれば平均的な収入が得られる計算もできています。 ただ、義兄が夫の近くにいる限り不安がよぎります。 夫が身を犠牲にしてサポートする限り義兄は仕事を継続するため、夫の収入が伸びない可能性があります。 それなら私は夫を支えるのが馬鹿らしいので、早々に子供を預け働き子供のための貯金と自分の生活や小遣いに充てるお金を稼ぎたい。 夫は私に育児が落ち着くまで専業主婦でフルサポートを望んでいますが、 私は夫の家族のために時間を費やしたくありません。 夫に私は義兄をサポートするのは生かさず殺さずで改善しない。経営に向かないなら会社から切られたほうがまし。どうせ寝場所があるのだから困らないだろう。崖から蹴落とさないと成長は見込めないと伝えました。 今朝は私は義兄がどうなってもいいと言ってしまいました。 因みに義母はこの間、義兄のことを不憫だと言っていました。 夫と2人で仕事していた時に、自分の給料から削って夫に充てていたことが何度かあったそうです。しかし義兄は住居がないし年金未払いなので私達よりも生活費は掛からないし、 引越し費用がないと義母は言っていますが、パチンコに行く余裕があるので可哀想な訳ありません。 家族愛が足の引っ張り合いをしている家族から夫を離脱させるにはどのようなアプローチが効果的でしょうか？ 夫は薄々感じてはいるようですが、私も夫を否定するのに胸を痛めています。 この家族環境での家族愛とはどうあるべきでしょうか。 早く夫と子供と3人だけの暮らしをしたいです。 私は自分の親にはお金がないことを知られたくありませんが、孫に会わすため帰省した際に外食代も出せないのが悲しいです。 長文になりました。最後まで読んで頂きありがとうございました。 アドバイスして頂けたら幸いです。

どうしようもなく辛くなってしまったので相談させてください。 いま付き合って１年半になる彼がいます。私も彼も２５歳の社会人です。 私は１年前から働いていますが、彼は昨年大学院を卒業し今年の４月から社会人となりました。 彼が勉強や仕事に熱が入ってきたことでふたりの距離がどんどん離れていっていて、 いま日々がとても辛いです。 彼とは１年前から遠距離中で、会えるのは１ヶ月に１、２回です。 付き合い始めた当初から彼が多忙になる前までは、自然に互いが互いの近況を気にし合い 日々の出来事や悩みをよく話していました。 でも近頃は電話をしても、私が「仕事はどう？」と聞かなければなにも話してくれないし、 彼のほうから私に近頃どう？と聞いてくることもほとんどありません。 「切るね」と言えば「うん」とあっさり切ります。 昔、彼はよく「お互いのことなんでも自分のことのようにいっしょに悩んだり 嬉しがったりしたい」と言ってくれました。 まえに私が深刻な悩みを彼には話さず友達に相談したことで「どうしてまず俺に 話してくれなかったの？」と怒られたこともありました。 そのときは本当に本当に嬉しかったんです。会えなくても心がそばにいる感覚がありました。 彼の存在があって、私はどんなに仕事が忙しくてもがんばれました。 でもいまの彼は自分のことに精一杯で私がどんな日々を送っているのかに前ほど興味が 持てなくなったというか、余裕がなくなってしまったんだと思うんです。 私に自分のことを伝えたいという思いも薄れているようです。 ふたりは付き合っているのに、ひとりきりのような気持ちです。 いま私はとても大きな仕事を任されプレッシャーに押しつぶされそうになりながら 働いているのですが、彼はそのことをほとんど知りません。 彼が日々どんなことを考え、悩んでいるのかも、私にはわかりません。。。 今度のGWに１年ぶりに旅行に行こうという計画をしており、今日電話で旅行のプランを 話したのですが、旅行に対してまったく気持ちが入っていない雰囲気でした。 １年前の旅行はふたりでプランを考えてとても良い旅になったのですが今回は私だけが 一方的に盛り上がっているように感じとても虚しくなってしまいました・・・。 いっそもう旅行はなしにしてしまおうかと考えています。 でももう旅行だけでなく、いまの彼とどう向き合えばよいのかわからなくなっています。 一生懸命がんばっている彼に弱音や愚痴や不満をぶつければ邪魔になります。 だからといって寂しい気持ちを抑えて笑顔でいられるほど強くなれそうもありません。 彼とは結婚を前提として付き合っていますが、先日「仕事を本気でがんばりたいから、 ２年間は絶対に籍を入れることはない」と言われました。 理解はしているのですが、絶対という言葉に少なからず傷つきました。 いまの私の感情は彼にとっては重荷にしかならないのではないかと感じ、別れを意識しています。。 もう半年近くこんな状態が続いています。彼との未来に雲がかかっているような感覚です。 それでもふたりで過ごしているときはとても幸せで、彼も幸せそうな顔をよくしています。 差が激しすぎて、それが逆に苦しいです。。。 どのようなご意見でもけっこうです。 よろしくお願いいたします。

27歳、生後2ヶ月の1児の母です。 義理の母のことで質問なのですが、今度自宅に遊びに来ます。 義理の実家は車で2時間程です。 その時に、なかなかショッピングなど行けないだろうから、2時間くらい旦那に子どもを任せて、近くのイオンモールに行こうと提案してきました。 赤ちゃんの物は沢山頂く機会があるだろうけど、私の物はなかなか買えないだろうから…と。 正直あまり乗り気ではありませんでしたが、「ストレス溜まるでしょー。その頃私も自分の時間が欲しかったわぁ。」と、経験談を踏まえて考えてくださったようなので、断れませんでした。 ただ、向こうのご両親が「孫に会ってご飯を食べたら、すぐ帰るからね！」というスタンスでない以上、せっかく2時間程かけて来ていただいてるのですし、時間を持て余す可能性が高いので、ショッピングには行った方がいいのかなとも思います。 なので、断るつもりもないのですが… 一緒に買い物に行くことは会うたびにあり、妊娠中も私用のマタニティ服なんかを一緒に見に行って、買ってくださいました。 当時はもちろん助かりましたが、今回はモヤモヤしています。 せっかく孫に会いに来るのに、孫を置いてショッピング？と、まず発想に疑問でした。 旦那に預けるのはそんなに問題ないのですが、旦那のご両親ですし、旦那と赤ちゃんを置いて出掛ける意味が分からず…。 正直なところ、まだ子どもと離れて1人の時間が欲しいとも思っていません。 可愛くて、いつでも顔を見ていたいと思うくらいです。 ですが、子どもと離れて自分の時間が欲しかった、最初の子どもは子育てに慣れるまで大変だった、と義理の母はよく言うため、「余裕で子育てしてる」と思われそうで、それもなかなか角が立つ気がして言えません。 旦那と子どもを置いて行くなら、いっそ子どもを連れて行こうかとも悩みましたが、まだ2ヶ月になったばかりで、インフルエンザや風邪の流行るこの時期に、土日の混雑したショッピングモールでウロウロするのも心配で… 子どもを連れて行くのは、やめようかと思います。 義理の母の私に対する配慮なのでしょうが、正直、ありがた迷惑です。 私も毎日クタクタですし、子どもを置いてショッピングと言っても落ち着きませんし、義理のご両親と混雑したショッピングモールに出掛けたいとも思いません。 見に行ったら「買って頂く」という流れになっているので、気軽に好きな物なんか見れないですし… 欲しい物なら、旦那と相談して買えますし… 今回のことは旦那に相談したら、気を遣うだけだろうし俺から断ろうか？と言ってくれましたが、時間配分を考えると断ったら「早めに帰ってください」という雰囲気にならないかなぁ…と思い、嫌なのにグズグズして自分でも情けないですが、断る気が起きません。 ただ、孫に会いに来るのに！ 孫を置いて出掛けるくらいなら、孫に会って、ご飯食べたら帰るからね！と言ってくれ！ その方が私も気を遣わず楽だと、何で分からないの！？と、思ってしまいます。 今後、このようなことが続くようでしたら断るつもりです。 早めに帰って頂く雰囲気になっても、毎度毎度、私も無理したくないですし、そのうち子どもまで振り回すことになるだろうと思うので。 今回は義理の母に付き合いますが、私に対する配慮なので、イライラするのは私の心が狭いのでしょうか。 いわゆる、義理の母に対するガルガル期なのでしょうか… 子どもをショッピングに連れて行くことに、心配し過ぎなのでしょうか？ ご回答頂けたら、嬉しいです。 よろしくお願いします。

毎日、ひどく気持ちが落ち込んで、つらいです。 原因と思われることは、複合的で複雑に絡まりあっています。 ハーフであることから来る帰属感の欠如等。 母が発達障害または人格障害のようだということ。 （相談相手になってもらえず、自分のことを理解してもらえない、 社会性学習の導き手となってもらえないこと、社会とのつながりがない等） 中絶を経験したこと。 その後遺症。（自己卑下意識、極端な自信喪失） 結婚・出産・育児が自分が望むのとは違う形になってしまったこと。 国際結婚。結婚相手を好きになれない。 （暗黙知が異なり、いろいろな話が通じない、孤独感、性格の不一致） 就職という面で、自己実現が挫折してしまったこと。 どうすればいいのか、わかりません。 今、国家資格を取得するために働きながら勉強しています。 しかし、勉強時間を確保するため、保育園にウソをついて、 保育園に預けています。そんな自分に自己嫌悪を感じます。 正社員での就業経験がなく、年齢的にも猶予がありません。 しかも、国家資格を取得できたとしても、 実務経験がないので、その後の見通しが立ちません。 しかし、今何もしなければ、数年後には終わりだと思うのです。 数年後のことを考えると不安で仕方ありません。 本当は福利厚生もしっかりした安定した仕事に就いて、 （現在の職場で産休を取るのに苦労し、 安定した仕事に就いている友人・知人を見ると うらやましくて仕方ないです。 妊娠中の精神状態が不安定だったので、 それが胎児に影響を与えたのではと後悔しています。） キャリア中断の心配もせずに、 育児休暇を取って、ゆったりした気持ちで 子育てに専念したかったと思うのです。 今、仕事のある週に三日は保育園に預けているのですが、 子供には延長保育でかなり無理をさせているのではないか と心配しています。 しかも、勉強時間がなかなか確保できないので、 自分でも心に余裕がないのがわかります。 それが子供にも影響するではないかと思うとつらいです。 子育てが楽しめません。 仕事をやめようかとも思うのですが、 家計的な事情を考えてか主人は私に辞めて欲しくないようです。 今の仕事は語学を生かせると思って始めました。 ところが産休明け復帰と同時に語学を生かした業務は これからはやらなくていいと言われてしまいました。 その経緯も説明されていません。 今の業務はおそらく職歴として全くアピールできないものです。 転職も考えましたが、なかなか面接が通らず、 すっかり自信をなくしてしまいました。 また、子供のことを考えると、 正社員として働いていく覚悟も正直できていません。 今、差し迫っての悩みは自己実現と子育てで葛藤している、 ということなのでしょうか。自分でもよくわかりません。 結婚相手を好きになれない、というのもつらいです。 本当に好きな人と大事な価値観を共有して生きたいです。 いろいろなことが重なって、考えるのが面倒くさくなり、 わざとあきらめたように何も考えないようにすることもありますが、 そんな自分が本当は悲しいです。 自分が好きになれないし、希望を持って生きられません。 なぜこんな風になってしまったのかわかりません。 支離滅裂ですね。 読まれる方はあきれるかもしれません。 自分が全て悪いような気もしてきます。 どこかに相談に行った方がいいのでしょうか。

付合って６年目のバツイチの彼がいます。 別れた奥さんの方に３人の子供が居て、末の子は小学校低学年の男児です。 どのような事情で離婚したかは聞いていませんが、子供３人との関係は非常に良好で 彼も何より子供を一番に考えています。父親として、とても良い事だと思っていますし、 私もそうすべきだとも思っています。決して子供と私との愛情の比較はすべきだと思って いません。しかし、どれほど子供達を愛しているか、どんな事をしてあげたか、先日のGWには、 どこそこに連れて行って、とても喜んでくれた等、私に話します。 私と彼は年に一度だけ、一泊で旅行に行くぐらいです。それも旅行というより彼の趣味に 付いていくというものです。正直、虚しいです。子供は可愛いのは当たり前ですが、それはそれとして彼女である私に対しても別な愛情で、笑顔にさせてあげたい喜ばせてあげたいとは思ってくれないのかと思うのです。 先日も子供の話をしていましたが、気になる言葉がありました。「子供に嫌な思いはさせたくない」というような発言です。それまではそんな発言はなかったのですが、私に何か気付いて欲しいのか、子供に嫌な思いもさせるかもしれない私との結婚はないのだと言いたいのか等、考えてしまいます。私は彼の子供の話で嫌な顔をした事は間違いなくした事がありません。ただ、過去に２回だけ「子供の話はしないでほしい」と真剣に伝えた事があります。何故なら当時、身体が不調で先々子供は望めない可能性が大きいと言われていたからです。 その宣告は説明するまでもなく、とても辛い事でした。（その後、治療の甲斐があり問題ありません。）しばらくは子供の話は出ませんでしたが、少し時間が経つと以前と変わらず子供の様々な話をするようになりました。私にはそんな彼の感覚がさっぱり理解できないのです。ちなみに別れた奥さんとの復縁は全く考えていないと思います。 付き合ってからこれまで、具体的に結婚の話は出た事はありません。 せいぜい「ずっとそばにいてくれるのかな。」ぐらいです。私もあまり結婚願望がなかったので、 結婚にはこだわらず付き合ってきましたが、結婚でなくても、せめて来年は、こうしてみよう！ あそこに行ってみよう！その為にお互い仕事を頑張ろう！等の二人共通の楽しい目標を立てる ような話ぐらい、そんな希望ぐらい持たせてくれてもいいじゃないかと思うのです。 そんな事すらも話せない付き合いに葛藤しています。 最近は身体の関係も少なくなっています。短い付き合いではないので飽きてしまったのか、 他に誰か気になる女性でもいるのかと彼にそれとなく聞いても言うはずもなく、それが巷で良く聞く「隠すのは、大事に思っているから」と言うそれとは違う気がしてます。でも大した愛情もないのなら、むしろ指一本触れて欲しくないのです。 彼は私を多分、とても物分かりのいい彼女だと思っていると思います。確かに仕事でどんなにハードでも努力に努力を重ね結果を出す姿勢や、良い友人が沢山いる彼を尊敬していたので、彼が少しでもリラックス出来るように心がけてはいましたが、都合のいい女になってしまっているのかと考えてしまいます。 私も本来は口が強く、嫌な思いや変な誤解を与えたくないという思いから、過去の反省も踏まえ言動に注意してきました。それが逆に彼にあぐらをかかせる事になり、大切にされない要因になっているのかと考えてみたり。 ただ、たまにですが、感情をぶつける事もあります。最近で言えば、今年の誕生日に何も考えてくれていなかった時です。昨年の誕生日の時もプレゼントはありませんでした。昨年は彼の仕事が本当に大変だったので、そんなプレゼントを選ぶ心の余裕なんてないのは良く分かりましたから。でも今年は昨年とは違い、良い方向へ180度変わった中で、余裕がないなんて事は全くなかったので、ちょっと楽しみにしていました。結果は行き当たりばったりの冴えないお店に行って終わりでした。さすがに私も笑顔で終われず、彼に「年に一度だけでも幸せだと思わせてくれないの！それすらも私は求める事が出来ない相手と付き合っているの！」とボロ泣きしながら彼に言いました。彼は少し驚いていましたが謝ってました。 私は、彼に心から愛されているという実感がないのです。彼がどう思っているのかを彼と会った時の事や、メールの内容を思い返して「まあ、やっぱり私の事は好きなんだな」と判断したりしてます。他の人には言えない仕事の内容や、私の前だけでしか出来ないような話はよくするので信頼はしてるのでしょうね。彼は全般優しいですが、こう何て言うかその優しさも浅く見えるような。 長くなりましたが、彼は私と、どう付き合っていきたいのでしょうか。それとも別れても いいと思っているのでしょうか。子供の話をどう捉えればいいのでしょうか。 私はいつも、彼ともっと楽しい付き合いがきっと出来るはず！だから頑張る！みたいな気持できた気がします。不完全燃焼で終わる恋愛なんて私には到底納得できない事でした。時間を無駄にしてしまったと思う恋愛にしたくない気持ちがすごくあります。いっそのこと彼から「もう気持ちがない」「他に好きな人が出来た」と言われた方がスッキリします。 でもこんな書き連ねて結局、彼の事がものすごく好きなのかという気がして、こんなに不安で 寂しい思いをしてきても、そんな恋愛にとっとと見切りをつける事も出来ない情けない 女なのかと涙が出てきました。私は何をどう判断して前に進めば良いのか、アドバイス 頂けないでしょうか。続けるにしても別れるにしても、一点の曇りもなく前に進みたいのです。 どうぞよろしくお願いします。

ご相談させて下さい。 私には、付き合って3か月ほどになる彼女がいます。 出会いはマッチングアプリで、４回ほどデートを重ね、お付き合いすることになりました。（私31歳、彼女26歳） アプリでやりとりしてる時は、毎日数回のやりとり、付き合いだしてからは1日2回～3回(相手が仕事終わったタイミングに必ず1回)のやりとりをしていましたが、ここ一か月ほど前から2日に一回ほどに頻度が減り、少し気になっていました。最初に相手からマメなタイプでは無く、今までの付き合いでは恋人と会うのも月1回～2回程度だったと聞いていたので、私は出来れば毎日1通くらいはやりとりしたいが、相手にとって楽なペースならばそれでいいか、と納得出来ていました。 会う頻度も2週間に一度、土曜日（自分も相手も土日休み）に会う機会が多く、何度か日曜日を提案したのですが、2，3回ほど日曜は予定が入っていると断られてから土曜に会うのが定着していました。 あまり自己開示をしない相手で、休日や仕事後に何をしているか軽く聞いても「家でボーっとしているか、日曜は友達と遊んでいる」くらいの回答です。こちらも正直、空白の時間が凄く多いのは気になっていたのですが、相手が無理のない距離感がそれくらいなのだろう、と深堀りするようなことはありませんでした。 私は会えば楽しく愛おしく、相手も会う予定はつけてくれますし、会えば甘えてくる事から楽しんではいてくれているのだろうと、程よい距離感なのだと自分で勝手に思っていたのですが、3日程前に私の知り合いから「これ私の彼女じゃないか？」と、マッチングアプリの画像が送られてきました。画像は間違いなく彼女で、プロフィール写真から少なくとも一か月以内に作成されたものでした。 付き合う前にLINEを交換した際に相手はアプリ向いてないからと言い、アプリを削除していたので私も同じタイミングで削除していましたが、再登録に心が揺れています。 所詮、マッチングアプリで出会ったのだからそういうものだ、と言ってしまえばそこまでなのですが・・・ お互い、10月の初旬が誕生日で、一緒にあそこへ行こう、ここへ行こう、何食べようか、と先週の土曜も一緒に盛り上がったつもりだったのですが一か月ほど前くらいからアプリを再開しているのであれば、どんな気持ちで相手は今、自分に接しているのか。 頭から離れなくなってしまい、眠れず今日熱を出してしまったのですが、体調を崩したという、その連絡にはすぐ連絡を返してくれ、優しい言葉をかけてくれたことで、どうするべきかをすごく悩んでいます。何も言わずに身を引くべきか、相手に自分の気持ちを伝えるべきか。実際に相手が何をどこまでしているのかわからないですし、ドシンと余裕をもって構えていられれば一番いいのですが・・・。 相手も揺れているのかもしれないですし、まだどうにかなるかもという気持ちと、隠れてアプリをやっている以上は空白の時間をすべて疑ってしまいそうな気持ちと、複雑ですね。 まとまりきらない内容で、大変申し訳ございませんが率直な感想などお聞かせ願えたら幸いです。

長文で失礼いたします。 前置きです。： 私は超アナログ人間です。同じ年代の人間はおそらく10年ぐらい前からはデジタル環境に移行していたと思います。 携帯・パソコンに関しては2007年まで自分のものを持った事がありませんでした。 逆に2007年からはデジタル環境にどっぷり浸っています。 友人は少なく、電話で会って話せる友人しかいません。メールでのコミュニケーションが今一つ分からないのでご質問しました。 ご質問内容本文です。： 先日、私が動画を作っている事を知っている知人から動画を作って貰えないかというお願いをされました。その際、こんな動画が好きなのだという参考動画を見せられました。その動画は、制作に時間が無茶苦茶掛かってる印象でしたが手段は簡単な方法で作っていました。 私はプロではないので作り方は分かっていても自分のパソコンのスペックで作れるかどうかも、どれほどのクオリティーで作れるかも作ってみない事には分からなかったので「じゃあ遊びで作ってみるよ。時間は掛かるからね。」って言って自分の責任において無償で作ってあげる事にしました。（もちろん著作権侵害にならない私のオリジナルアイディアで作りました。） 出来たので送ってあげようと思いましたが気に入らない事もあるかと思い現物を送る前に視聴可能な他の形式に変換して送ってあげました。 ところが、送付後一週間たってもリアクションがありません。10日目にやっと連絡が入りました。 作った動画は、ストレージからダウンロードされた通知があったので2日後に見ている事は分かっています。 メールには「忙しくて連絡が遅れてごめんね。」的な事が書かれていましたが本当に忙しかったのかなあ？他人に依頼して10日間連絡をとらない事もあるのかなあ？なんて正直思っています。 電話コミュニケーションではあり得ないコミュニケーションだと思うのですがいかがでしょうか？メールでのコミュニケーションが今一つ分からないのでこの状況をどう考えるべきか悩んでいます。 私個人の感情としては、依頼したけど気に入らない出来だったんだろうなあ...。って思ってます。どうやって依頼を取り下げようかと考えていたら10日過ぎてしまったというのが本音ではないかと.....。 メールの文面からも大変喜んでいるような印象は滲んできません。 メールにはいつかHPを作った時には使わせてもらいたい旨が書かれていますが社交辞令に思えてなりません。 動画は自己責任で作っているから自分の中では楽しめたし自分では納得出来る動画が作れました。それだけで私自身は十分満足していて私がこれまで作ったジャンルと違う動画を作るキッカケをくれた知人に感謝しているぐらいです。 ですから私自身はファイルを送付してあげる心の余裕はあるのですが、人間の礼儀に反する事には反応したくありません。社交辞令で送ってきたメールに反応して気に入らないもので使う可能性もないものを送ってしまってバカを見る事だけは避けたいというのが本音です。 皆様ならばこの状況をどう考えますか？ 10日間連絡なくても相手を信用しますか？ 長文にお付き合いいただき有難うございます。もしご自身のお考えをご教示頂ける方がいましたらどうか教えて下さい。

こんばんは。 実は昨日、付き合っている彼氏に距離を置こうと言われました。 喧嘩もしていないのに突然でした。 なかなか煮え切らない彼に苛立つこともありましたが 最近は良い関係で付き合えていると感じていた矢先だけにショックです。 というのも、いつも私ばかり尽くしているような気がして不満を感じていたのですが 最近、彼に依存して尽くしすぎたことを反省して生活態度を変え、オシャレを楽しんだり自分の生活を大事にしてみた矢先でした。 私としては、「あ～～自分のことも大事にできて、幸せだな～」と感じ始めていたのです。 オシャレして会った日「今日なんかあったの？」とは聞かず、次の日に「昨日何かあったの？どこかに出かけたからオシャレしてたの？」とちょっと心配するような口ぶりもあり、良い兆候だと思っていました。 ただ、セックスの時に、私が全く濡れず考え込んだ表情の時があり、その翌日に告げられました。 「最近、オシャレもして可愛いなぁって思ってたけど、それも言えないんだ。言ったら、じゃあどうしてもっと会ってくれないの？と言われそうで…。昨日、全然濡れなかった私ちゃんを見て、きっと今も俺に対して不満で色々考えてるんだろうなぁと思った。今すぐ結婚してあげれないし、急かされると応えられないことが辛い。そして、俺も会えない時は私ちゃんを気にしてるしつらいんだってことをわかってくれないなら、会わないほうがいいのかな、と思う。昨日の態度で思い知らされてしまった。今まで何度も距離を置いてみようと思ってできなかったけど１カ月ほど距離をあけよう。その間に冷静になってほしい。俺も考える」と。 頑張って彼から心理的距離を少し話した途端にこうなり、まだ心の整理がつかないので言われたままを書き出しました。 読みづらくてすみません。 彼がそういう気持ちを持っていることも知っていたけど 喧嘩の時に言いだすことはあっても、うまくいってる時に言いだすことはなかったのです。 私が考え込むようなことがあっても、スルーして、またいつも通り付き合っていたのに、なぜこれからもっと関係が深まりそうだな、という予感がするこんな時に…？と思います。 私のことが嫌いで不満が爆発したのかな、とも思いました。 でも、ちょこちょこ彼の言動にも矛盾があって、距離を置こうとか別れを匂わせたりしつつも「すぐに会わなくなるのは無理だと思う」と言ったり、電話だったんですが4時間も話していたり。4時間、彼はずっと自分のつらさを訴えていたような感じでした。 結婚に乗り気じゃないのに「私ドレスは似合うかなぁ？」と言ったら「もう少し痩せなきゃ（笑）」と冗談を返してきたり和やかに話せたことが嬉しかったのです。 彼は少し酔っぱらっていて、普段は出ない本音が出たのかな…って思います。 私と良い感じの付き合いをしていたのに、遠ざかろうとする彼と長電話する彼が混在していました。 彼は嫌だったら長電話しない人です。 とても悩んでいます…。別れたいというようには感じなかったですが、やはりわかりません。 急に離れたくなる気持ちって男性にはわかりますか？ ちなみに仕事面では大きなストレスを抱えているので余裕はなさそうでした。 よろしくお願いします。

初めまして。 私は２７歳、彼は２８歳で付き合って１年ほどになります。 彼には４００万近くの借金があり その事は付き合い始める時から知っていました。 借金の原因の詳細はわかりませんが 一攫千金を狙って始めたネズミ講のようなもので 自分で購入した商品のローンとあとはギャンブルだと思います。 私がこの話を聞いた時点ですでに任意整理の手続きをしていて あと５年で完済するとの事でした。 その後、彼は転職し完済を目指し順調に返済していたようですが 毎月の返済額が私が考えていた額よりも多かったようで その事が彼を精神的に追い詰めていたようでした。 結果、彼は自己破産の道を選びました。 現在手続き中で、免責の連絡を待っている所です。 自己破産以降、パチンコも止め金銭感覚をまともにしようと 一生懸命な様子でした。 とりあえず毎月の返済がなくなった今は、金銭的にも若干余裕ができ 少しずつ貯金もできているようです。 精神的に余裕ができた事は私も良かったと思っていましたが 「前にように大金を入れ込まない、遊ぶだけ」といって 最近、頻繁ではないですがまたスロットに行くようになりました。 同じ趣味を持つ友人達の影響も大きいと思います。 また、その友人達にもお金を借りていて その中には女性もいる事が判明しました。 その女性は彼曰く「友達」なんだそうですが ただの友達に１０万単位のお金を貸せる関係って？と 同じ女性としてとても疑問です。 以前にいけない事だと思いつつ、彼の携帯を見たときの その女性からのメールの文面は明らかに 彼に好意があるととれる文面でした。 この事については何度も話合い、私が女性からお金を借りている 事を心から嫌がっている事、一刻も早く返してほしいという気持ちは 十分伝えたつもりです。 彼も「他の友達よりも優先的に返済する」と言っていたのに 今月分はまだ返せていないそうです。（返すお金はよけてあるそうですが） 洋服を買うなとも友達と飲みに行くなとも言いません。 だけど、私がこんなに不安に思っているのを知っていながら どうして改善できないのかと思うのです。 少ない休日を私と会う時間にさいてくれて 私が喜ぶからと行きたい所にも連れて行ってくれる彼で 私もとてもありがたいと思っています。 楽しいし、彼に思われているんだと幸せな気持ちにもなります。 しかしこのお金の話をすると彼は 「俺はこんなにしてあげてるのになんでさらに要求ばかりするんだ」と言わんばかりです。 確かに一緒に遊びにも行きたいけど 私の本当の望みはそれではないという事が どうして伝わらないのでしょうか？ 私は彼の言うように多くを求め過ぎなんでしょうか？ また、彼の体には刺青があります。 それも結構な大きさの和彫りです。 なぜ入れたのか詳しい事は知りませんが 恐らく深い意味はなく「かっこいいから」といったような 理由だと思います。 最初はなんとも思っていなかったのですが、最近になって結婚の 話がではじめ、お金の事と合わせてこの刺青の事が 大変気になり始めました。 将来子供ができたらどうするの？なんて説明するんだろう？ 自分の両親にも内緒だそうです。もちろんうちの親にも 借金の事も刺青の事も話せません。 彼は大変明るく、一緒にいて元気になれる人です。 好きなのですが、結婚となると頭によぎるのは不安が大半です。 さらにいうと、実は私も（厳密には家族が）自己破産経験者で お金に関しては他の人よりも過敏になっているのかもしれません。 事業が失敗しての自己破産でしたが、それを選ぶまで 私達家族は本当にギリギリの精神状態で 大変辛い日々でしたし、当時は今よりも 自己破産者が多くなかったので 大変に重い選択だったのです。 その経験を踏まえて彼をみると、破産という事を とても軽く考えているように思えるのです。 なぜ自分が自己破産するに至ったのか？ 自己破産とはどれほど社会的リスクがあるのか？ その重みがわかっていれば、再びスロットに行く事などないはずです。 私の気持ちを伝え、今は距離を置いているのですが 自分の年齢も考え、将来を考えられない人とは すぐに別れるべきだとわかっています。 ここまででもう答えは出ているような気もします。 だけど、踏ん切りがつかない自分がいるのです。 それは彼の事が本当に好きだからなのか？ それとも１人になるのが寂しいからなのか？自分でもよくわかりません。 別れるべきか、それとも彼を信じて付き合いを続けるか 他の方からの客観的な意見が聞きたいです。 長々と失礼いたしました。

中小企業の技術屋サラリーマン（４０代）です 様々な中小企業の共同体を作り、協力し、得意分野を併せ持つ事で、製品開発をしたり、市場開拓したり、異業種に参入したり・・・etcと個々の中小企業ではなし得ないと思える分野への可能性を高める取り組みが話題となり、10年以上となると思います。（自分の記憶では北陸地方の中小企業体をマスコミがとりあげた頃からです）こういう団体の創設の経緯、運用状況、成果についてなどを自分なりに調べてみたく、情報を集めています。やる・やらないは別としてプランニングまでは遂行予定です アドバイスいただけると幸いです（＿＿） １．目的 我々がこれから（いまさらの感もありますが）こういう取り組みを進めるとして、その是非を見極めるため ２．気になっていること 1）事務局の設置、ＰＲ、メンバ企業とのやりとり・・・etc　確実に人と金が必要です 2）これまで弊社のみでも製品開発に取組んできましたが、その経験からすると、優秀な人の集合体でないかぎり集まっての話し合いは有益でなく、むしろ話し合いにより方向性を見失う事が多いと感じています 3）これが他社代表同士の話し合いとなると・・・さらに中小企業において優秀な人はこういう場に出る余裕がないケースが多く・・・ 4）結果、組織が整い、見栄えのよいパンフレットが出来上がり、それなりに話はくるものの、成果に結びつかず固定費のみが年々かかる・・・となりやすいのでは？と懸念しています ３．自分がやるとしたら（理想） 1）自分は、数社でリスクを分散するのでなく、来た話は１社がリスクを背負い、ここが協力会社に仕事発注する形でないとうまくいかないと思います。(そのかわりリスクを背負った会社が一番うまみも得る） 2）よって、企業共同体は身軽で経費のかからない形にとどめ、話の受け取る窓口業務のみとする 3）窓口会社は共同体から一定の資金を得るが、期間をおいて返済する 4）ただ、これなら共同体を作る意味があるのか？とも思う ４．自分の考えている事（本音） 1）上記により「共同体はうまくいかない」と思っている 2）仮にうまくいったとしても、それは「共同体だったからうまくいったのではなく、自社のみでやってもうまくいったのでは？」と思う 3）自社がリスクを負うのであれば、共同体の形式をとらなくでも良く、共同体に参加する様な会社関係なら、単なる仕事発注でも快く協力してくれるだろう 4）結局、「自社では得られなかった話が、共同体になると舞い込んでくる」というのがキーワードの様な気がするが・・・そんな都合の良い棚ボタがあるのか？ ５．お願い 1）全国にある有名な共同体を教えてください 2）上記考えについてのアドバイスをお願いします （補足） 上記は、全国展開の話でなく、地場企業集合体をイメージしての話です。 今のところの自分なりの結論ですが 1）一回きりの投資（打合せ、ＰＲ資料、パンフなど）は一生懸命取組む 2）定期的に金のでそうな所（事務所、専任スタッフなど）などは、「もう少し目的が、ベクトルが、ビジネススタイルが明確になるまでは・・・」的に一生懸命かわす・・・ 3）いただいた情報（特にマイナス情報）を心に秘め、一度共同体とういものに惚れてみる の３点です。 だぶん、話が具体化するだけでも時間がかかりますし、尻すぼみになる可能性も高いので、いい人生勉強と思い楽しみます たくさんのアドバイスありがとうございました！