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こんにちは。 教育関係の会社で塾の講師をしています。正社員です。 勤務時間は14時から22時なんですが、毎日休憩がもらえません。 ご飯も食べれません。軽食をとるぐらいならいいよとは上司は言うのですが、 周りがみんなカタカタとパソコンで作業をしているのにとてもじゃないけど 「コンビニ行ってきます」とか「ご飯食べてもいいですか？」 とか聞けません・・・。 しかし他の校舎で働いている人の話を聞けば、そこではみんな普通にお昼をとっているとのことです。 それもウチの上司に言ったのですが「あそこの校舎はみんなベテランだから時間に余裕があるだけ。うちはそんな余裕ないからご飯はガッツリ食べれない」と跳ね返されました・・・。 生まれつき胃が弱い上に、家が遠いので（ほかの上司は職場まで10分ほどですが私は1時間以上かかります）ご飯を12時ぐらいに家で食べた後、帰宅する夜の12時まで飲み物しか飲めず本当に辛いです。 労働基準法では6時間以上の就労は休憩をとらないとだめと決められていますよね？ 本当に毎日辛いのですが上司に言っても聞く耳をもってくれないので困っています。 上司はみんな男性だから体力があるかもしれませんが、私は女です。正直体力もないうえに身体も弱いので辛いです。 どうするべきでしょうか？ 回答お願いします。

いつもお世話になります。いつも皆さんになかなかお礼返せない癖に質問してすみませんf^_^; 質問ですが赤ちゃんを皮膚科に連れて行きました。お尻を診て貰ったのですがおしっこをしてしまいました。服もびちゃびちゃで寒そうでした。こういう場合はどうしたらいいですか？小児科みたいに着替え場所もなくて困ってました。おむつ替え専用の台があるトイレに遠くても場所を替えてからおむつ替えをした方がいいのか迷って結局は待合室でササッと替えました・・・。 緊急でも風邪を引くリスクがあっても場所を選ぶべきでしょうか？？ やっぱり他の人には不愉快ですよね・・・・(*_*)

3歳、1歳、0歳の母親です。 平日は主人が帰ってこないので一人で育児をしています。 あと私もパートをしていて、パート先でいじめられています。 そのストレスで一番上の長男を何度も叩いてしまいました。 わたしが気持ちの余裕がなく、ぼーっと考え事をしてしまったから、そのうちに家中めちゃくちゃにしてしまってそれで怒ってしまいました。 実の親に連絡しても笑って、頑張れで電話を切られてしまいました。 仕事を辞めると保育園辞めないといけないし、悩んでしまい、死にたくなってしまいました。 主人は自分で決めろってそれっきり。 子どもはどうしたら幸せになれますか？

なぜ、宗教家に横取りされることが分かっていながら、神仏に供物を捧げるのか？ なぜ、金まみれの芸術を礼賛するのか？ なぜ、金まみれのスポーツに夢中になれるのか？ なぜ、平気で他人に受動喫煙をさせることができるのか？ なぜ、児童・生徒を食いものにする教育ができるのか？ なぜ、ギャンブルで人々が不幸になるのを見過ごすことができるのか？ どうすれば、目を覚ますことができるのか？

キャバ嬢との疑惑があり、旦那の携帯を見ました。(旦那の承諾有り) するとソープのサイトを見ているのを知ってしまいました。 問い詰めたところ『まだ行ってないし、そんな余裕は無い』と。 仕事が早く終わる日もあるし、ヘソクリが有るのも知っていたので『行く余裕はいくらでもあるでしょ？』と言いました。 すると『風俗は金払って割りきってるんだから、何も悪いことじゃない。行こうと思ったら行く。行かないと行っていて行かれるより、最初から分かってる方がイイでしょ』と若干キレ気味で言われました。 泣きながら『たとえ割り切った関係でも他の人とヤルなんて耐えられない。行かないで欲しい。』と訴えました。 でも分かって貰えませんでした。 『別にストレス発散で行くんだし、金払ってんだから問題ない』と。 何度も何度も話し合いましたが、『行かない』とは言ってくれません。 分かってくれないので『行くなら離婚する。』と言ってしまいました。 旦那に『そんな下らない事で離婚なんて言うのか！自分の事しか考えず、子どもの事はほったらかしで！じゃあ、離婚したくなったら〈風俗行ってきた〉って言えば良いんだな！』とキレられました。 子ども二人抱えてやっていく自信は有りませんが、風俗を嫌だと言っても理解してくれない旦那と上手くやっていく自信も有りません…。 私が我慢すれば子ども達から父親を奪わなくて良いのは分かっていますが、毎日苦しくて泣いてばかり…。 私はどうしたら良いのでしょうか…？ 助けて下さい。

今、アバターやってますよね。 ３D映画は観た事ありますが、追加料金払ってまで観るほどの映画ってありましたか？ ３Dって一過性と感じるのは私だけでしょうか？

大阪府堺市某区の小学校に通う児童の保護者です。現在5年生ですが、２０００年産まれで児童数が多く、低学年の時は、3クラスでしたが、3年生からは、2クラスで現在、1クラス39人です。算数などは少人数生をとってくださっていますが、他の授業は2クラスで、崩壊しています。現場の先生は頑張ってくださっているのですが・・・うわさによると次年度は、誰も担任を希望していないと聞きました。先生も30代の中堅どころはほとんどいなくて、定年まじかの先生がほとんどです。校長も保護者の顔色をうかがって当たり障りのない感じで・・・このような状況を相談できる機関はあるのでしょうか？

普通、結婚したら家計はどちらが握るんでしょうか？ 私は結婚６年目の専業主婦で、小さい子供が2人います。このたび、海外から帰国してきたのを機に近々マンションを買うことが決まりました。今は夫の実家に家族でお世話になりながら、夫も新しい職場で頑張っています。 先日、夫が転職後、初の給料日でした。給与明細は見せてもらいましたが、お金を渡してくれません。 「必要な金額言ってくれれば持って帰って来るけど」と言うのですが、今は夫の実家にお世話になっているので、一定額をお義母さんに渡して食費とか生活費に充ててもらっています。でも、子供のオムツ代や必要経費、私のお小遣いは当然その中に含めていないので、「すこし余分にちょうだい」って言っても、「必要になったらその都度言って」と言われ、イチイチ何にいくらかかるとか、「化粧品欲しいから○○円ください」とか言うのイヤなので、そういう話をしたら険悪な感じになりました。 帰国前から「マンション買ったら生活費はセーブしないとね。パパもお小遣いだね」なんて話はしていたのですが、夫はどうやら「お小遣い制」にされるのがイヤなようで、必要最低限な生活費と私へのお小遣いのみ渡して、残りは夫が自由に使えるようにキャッシュカードなども自分が管理する（持ち歩く）つもりでいるようです。 私はそのやり方に納得いかず、「キャッシュカードは私が管理する」と言っても、「お前に渡したら何に使うか分かんないからダメ」と言われ、鼻から相手にしてくれません。 何に使うか分からなくなるのは夫だって同じです。浪費癖は今のところ見えませんが、とにかく職場の人と飲んでくるのが大好きな男なので、飲み代に消えていくことは目に見えています。そういう意味では信用していないと言えるかもしれません。 でも、夫も私の金銭感覚を疑問視していて、私自身は全く無駄遣いはしていないつもりですが、夫は元々がすっごいケチなので、買い物や子供達への必要経費についても、イチイチ意見してきます。夫は他人に厳しく自分に甘いので、自分が欲しいものや食べたい物には糸目をつけずに出費しますが、私や子供達に関しては本当にケチで、今までは気にしないようにしてきましたが、今回の給料の管理の一件があって今までの不満が爆発しそうです。多分、夫は「自分が働いて稼いだお金なのに、お小遣いになるなんて気に入らない。自分もほしければ働けばいいだろう」と思っています。夫の給与は、けっこういい方だと思うのに、私に毎日「仕事探してる？」とか、「働くつもりないわけ？」とか言って来るんです。正直、嫌いになりそうです。 3歳と、もうすぐ2歳の子供がいるにもかかわらず、働け働けと（涙） 自分は毎晩のように飲んで帰って来るくせに、私や子供達を外食に連れ出すことなんてまずないです。たまたまお昼時に外出していたら嫌々ながら外食させてくれますが、本当に嫌々なのが見え見えで悲しくなるし、つまらないし、美味しくないです。「はぁ。。。今日も無駄遣いしちゃったね」とか」言って。 最近では話をするとそういう金銭的な話になって喧嘩っぽくなってしまうので、会話も無くなってきました。何を話したらいいのかもわからなくなって。帰国前はそんなこと一切なかったし、夫の給料も全部普通に私にゆだねてくれていたし、お小遣いだったけど文句言ってなかったのに。使い道がなかったから貯まる一方だったようで。なのに、急に家計を握ろうとしていて、帰国後、人が変わっちゃったような気がします。 マンション買うことが決まったから、しっかり財布の紐を締めなくちゃ！という気持ちがあるなら、毎晩のように飲んで帰って来るのは矛盾してますよね。そこを指摘すると、「今は人脈広げるのに必要なんだよ！」とキレるんです。いつまで続くのか聞いても答えはありません。 なんだか納得できません。第三者から見たら、どう思われますか？夫の考えが正しいのでしょうか？どうしたらお互い気持ち良く家計管理ができるんでしょうか？ そして、最後にもう一つ質問なのですが、日本では専業主婦のお小遣いって、どのくらいもらえるものなんですか？お小遣いの中には、お化粧品やお洋服代、美容院代、交際費・・・なども含まれるんでしょうか。世間の相場を提示しないと、夫は私にお小遣いをくれそうにありません。。。（涙）よろしくお願いします。

娘の進学について、不安と不満で、喜んで送り出してやれません。 元々、千葉大学が希望でしたが、センター試験が思わしくなく、東北大学に変更しました。 リサーチではＣ判定しか出てなかったので、多分空振りになるだろう、中期の静岡に期待しておりました。ところが出来が良かったようで、合格をいただきました。 喜ばしいことなのですが、ここは入学後に６年コースと４年コースにわかれるようです。 娘は行きたいと言ったので、手続きをして、アパートも決めてきたのですが、６年コースにいけれなかったことを考えると、今から頭が痛いです。 私立も３校（全て６年コースです）受かっておりましたので、家からでも通える、慶応を強く押したのですが、東北に行きたいと主張。夫も本人に任せなさいと言われたので涙を飲みましたが、日々不安と不満で落ち着きません。 ４年コースになったら、どういう道があるのでしょうか？ 一生のことを考えると資格が大切なはずです。それで薬学部進学を賛成したと言ういきさつがあります。資格が取れない学部ならわざわざそんな遠くに行かなくてもとどうしても思ってしまいます。 私立がいやなら、一年浪人して、今度こそ千葉にと言う道もあるんじゃない？と水を向けるのですが、もう受験勉強はしたくない気持ちのようです。 思い余って、６年コースに行けなかったら、あなたどうやって生きて行けるのときつく言うのですが、薬剤師になれなくてもいい、とすら言い出した娘に裏切られたような思いさえしています。 本当に、このまま行かせていいのでしょうか？ 薬学部は山の上のほうで辺鄙な所でした。とても寒かったです。あんなところでやっていけるのか、毎日心配になります。 気持ちが鬱々してます。何かよい話はありますでしょうか？

電車が混みすぎていると、女性のお尻に自分の股間を押し付ける状態になってしまう時があります。 かなり不謹慎な言い方になりますが、気持ち良くて勃起してしまいます。 わざとではないのですが、このような状態になってしまう時が何回かありますが、女性は何も言ってきません。 女性は押し付けられてる事に気づいてないのでしょうか？ それとも、押し付けられていても混んでいるからわざとではないと思ってくれているのでしょうか？ またこういう押し付ける事を経験した事ある人はいますか？ 感想を教えてください。

今でも忘れられない、子どもの頃の恐怖の思い出を教えてください。

今、右胸が痛くて寝れなくて辛いです 前にも何回かなったことあるんですが病院行ってレントゲンや採血や尿検査しても異常なくて原因がわからずお医者さんはストレスからくる神経痛ではないかと言っていましたが本当のところ曖昧で痛いのに原因がわからないし寝れなくなるし頻度は少ないですけどたまに痛くなるので不安で怖いです 右胸の乳房の周り？骨のあたりが痛いです 特に痛みが強いのは右胸の心臓のすぐ反対側です 多分みぞおちに当たるとこだと思います 痛み方は常にズキズキする痛みに加え、押さえつけられるような痛みがあります 横になったほうが症状が強くなります なので今はずっと座ってます でも痛みは収まりそうにありません 眠くなってきたのですが寝れません... 前に原因がわからないのでお医者さんがストレスによる神経痛ではないかと言っていましたが、頻度は少ないですけどたまに痛くなるし結構な激痛なので原因が知りたいです 立つのもままなりません 痛みと共に息苦しさ、めまい、吐き気があります 深呼吸してるときは息苦しさは少しなくなりそんなに痛くなりません 大きく息を吸うと痛くありませんが息を吐くときにズキッズキッとまた痛くなります 自分でGoogleで調べたはいいけどわかりませんでした これかな？と思っても症状が違ったりしました 毎回思い当たる節はありません いきなり痛くなります 今回はポテチを無理に食べてしまったのと冷たい物ばっか飲んでました その後一時間ぐらいしたら胸がちょっと痛くなり苦しく始めたのですが眠くなって寝ましたが痛みのせいなのかわかりませんが目が覚めて痛くて寝れなくなり現在に至ります 時間と共にだんだん痛みは薄れてくるみたいですけど横になったとき息苦しさと痛みを感じます 私は寝るときほとんど右を向いて体の右側を下側にして寝てますがいつも通りに右側を向いて体の右側を下にすると余計圧迫されるのか圧迫感がすごく痛みも強くなり、とてもじゃないけど寝れません 逆に左側を向くと痛みや息苦しさは軽減されます 仰向けよりかは楽です さっきより痛みは薄れてきて少しのズキズキする痛みと痛みが薄れたので息苦しさのほうが強くなってます 今日は美容院に行く予定だったのでそれまでに治ればいいんですけど... あとお医者さんへ行ったほうがいいのかわかりません 前二回行ったときにどちらも心電図？レントゲン？に異常はありませんでした二回とも同じ病院でしたが 町にあるような小さい内科へ行きました そこより少し遠くなり最寄り駅から二駅のところに防衛医大がありますが受診する際はやはり大きい病院のほうがいいのでしょうか？ それと右を向いて右側を下にするなど右胸が圧迫されると痛みが強くなるので骨のあたり(痛みが比較的強いところ)に当たり、圧迫するワイヤー入りのブラジャーは控えたほうがいいのでしょうか？ でもブラジャーをしないと違和感があるのでなるべくつけていきたいのですがそういうときはワイヤー入りでない水着みたいなブラジャーならつけても大丈夫でしょうか？ 現在進行形なのでとても困ってます とても不安なので怖くなってしまって18にもなって恥ずかしいですが心細いです なるべく早めの回答お願いします。

先日行われた競馬のレース【阪神大賞典】 「三冠馬」オルフェーヴルが大暴走しながらも、最後は２着になりました。 競馬をご存知の方だったら、誰もが『めちゃくちゃだな～(^^; 』と苦笑い されたのではないでしょうか。 でも・・・、 見た目はひどいレースだったけど…それでも２着ってすごいなぁ！ というのが自分の感想です。（賛否両論ありますが） 「見た目は○○だけど・・・○○だなぁ」と思ったことってありますか？ ◆見た目はグロいけど・・・食べたらうまかった ◆見た目は寒そうだけど・・・着てみたら暖かかった ・・・等々。 みなさんが思った「見た目は○○だけど・・・○○だなぁ」という話、 教えてください。 （お礼が遅くなるかもしれませんが、ご了承ください）

中一の女子です。 なんかこのごろ消えたいといつも思っています。 死にたいと思ったことはあるけど、それは親とか兄とかが悲しむと思うし、自殺なんて苦しそうだし、自分にはそんな勇気とかないので自殺はしたくありません。そんなことより、もともとこの世界にいなかったことになったらいいのにと思います。この世から自分を消したいと思ったりします。もちろん不可能だって分かっているんですけどね・・・。 なんていうか、理由とかは特にないんです。 ・・・いや、あるといえばありまくりなんですけど・・・。 私は中学生になってから、仲がよかった子と違う中学校になりました。 最初は新しい友達作ればいいと思ってたので平気でした。 でも、しばらくして仲良くなった子がいじめられるようになりました。 私は「やめようよ」なんていう勇気がなくて、その子を無視するようになりました。 本当に私は卑怯者だと思います。人間の屑なんです。 ・・・その後、しばらくたっても私は新しい友達を作ろうとはしませんでした。 ずっと一人でいました。一人でいたら誰とも関わらなくて済むからです。 そのいじめられていた子も、私に話しかけはしなく、私もその子に話かけませんでした。 私は、いじめられはしませんでした。けどだれも私には構おうとしませんでした。 昔っから仲が悪くて私に嫌味や悪口ばっか言ってくる嫌なやつが一緒の組でストレスになりましたけどね・・・。 いつも移動教室や休み時間独りでいます。 別に独りでも平気だって思い込もうとするんですけど、やっぱり人恋しいです。 誰かとたまに話すだけでもうれしくなります。 部活の友達は数人います。一緒にいると楽しいです。 ただひとつ悩みの種があります。 私は、あるゲームを知らないのに知っていると言ってしまい、それからはそのことでうそばかり重ねて引っ込みがつかなくなって、自己嫌悪に陥っています。 何回か致命的なこと（知らないとバレるようなこと）を言ってしまったりして、ばれているのでは、ばれたらどうしようという不安や罪悪感で押しつぶされそうになったりします。 たったそんなことでと呆れられるかもしれません。でも私には重要なことなんです。 よく「正直なことを言ってきちんと謝ればなんでも解決する」とかいうことを言う人がいると思うんですけど、そういう奇麗事ばっか言ってられないんです・・・。もう半年は経ってしまいました。 このことは、なるべく考えないようにしているんですけど・・・ どうしようもないことを言ってすいません。なんかうそを吐き出したかっただけです。 私ってほんとにばかなんです。くだらないんです。 他にも数人他クラスの友達はいるんですけど、すごく仲がいい子はいません。 ほかにも、友達が友達の陰口を言っているのを聞いたりすると、すごく欝な気分になります。 みんなの陰口を聞いていると、怖くなります。こういう風に自分も言われているのだろうかとか、友達と思っているのは自分だけかも、とか悩みだすと何時間も暗くなったりします。 こんな嘘だらけで何も信じれない世界でずっと生きていくくらいなら消えたいと思ってしまいます。 でも、自分も嘘をついているし、自分は最低な人間だと思うと、さらに消えてしまいたいと思います。 ・・・私って視野が狭いんです。たった中学校生活あと2年さえも耐え抜ける自信がないんです。 もしかしたら、高校に行っても同じようなことになるかもしれません。 自分が変わらなかったら何もおきないなんて言われても、そんな簡単にみんな変われるなら誰も悩んでなんかいないと思います。無理なんです。そんな勇気のかけらもないんです。 こんな考え方ばかりしていたら、いつか何か壊れちゃいそうで、怖いんです。 いつだって、本読んだりゲームばっかしたりアニメばっかみたり、未来自分に友達がいっぱいいる想像ばっかして現実逃避して、自分ってほんとにばかです。 趣味だってないんです。正々堂々と「自分はこれが好きだ」っていえるものがないんです。 趣味があったらそれだけのためでもがんばろうって思えると思うんですけど・・・ 自分って中途半端なんです。飛びぬけた才能もないし、得意なこともないし、スポーツは全然できないし、トロイし、頭は悪くはないけど秀才みたいに頭よくないし、すごくかわいいわけでもないし・・・ なんか自分がいやだなあと思ってます。でも、結構プライドが高いほうなので、カウンセラーとかは絶対に行きたくないと思っています。ただの強がりだって自分でも思いますけどね・・・。 多分家族に迷惑かけたり悲しんでほしくないって思ってなかったら、今頃もう死んでたかもしれませんね・・・。 私よりもっとひどい状況で苦しんでる人もいるだろうに、自分は不幸だと信じて思い込んでばかみたいですよね。でも、自分は本当に苦しいんです。 自分の存在、消しちゃえればいいのに・・・ 私がいなくても家族以外困らないと思います。 こんな相談してすいません。 もしもアドバイスなどしてくださる方がいたら、回答いただけるとうれしいです。 よろしくお願いします。

単なる男好きでしょうか？付き合って２年の彼女について相談です。 先日、一緒に参加した飲み会で彼女が先輩の男性と席を離れ、30分近く帰ってきませんでした。 彼女によると二人きりで話をしていただけで、先輩に対して好感は持っているが恋愛感情は全くないとのことです。 酒好きで愛想も良く社交的な性格から、これまでも自分に好意があると勘違いした男から誘われることも多々あり、そんな思わせぶりな態度をとる彼女に腹が立ち、たびたび喧嘩の種になってます。彼女は男に対してボディタッチが多く、酔っ払うと抱きついたりしてます。みんなと仲良くしたいだけだそうで、それを勘違いする男がおかしいそうです。 うんざりしてきました。価値観の違いを感じてます。こんなこと気にする自分は小さい男でしょうか？

私は現在帰化して日本人となった、元在日韓国人四世の者です。 ごく一部の親しい友人以外このことは隠しており、家族にも相談しづらいことなのでここで少し愚痴を言わせてください。 誰にも言えない悩みなのです。 「韓国人が嫌い」という方には不快な表現をすることもあるかもしれませんが、そういう方にこそ私の話を聞いていただきたいと思っております。 私の話を聞いてくださった上での回答であれば、どんな回答であれお聞きいたしますので 最後まで私の愚痴に付き合っていただければ幸いです。 その愚痴というのは、日本人の在日韓国人への印象が非常に宜しくないという問題についてです。 私が純粋な被害者の様な言い方をしてしまいましたが、何故在日韓国人が良く思われていないかは十分に理解しているつもりです。 代表的な理由を挙げれば ・日本における在日韓国人の犯罪率の高さ ・戦後数十年経ってるにも関わらず、帰化も帰国もしようとしない異常な民族意識の高さ ・戦前の日本に対する被害者意識と、それに対するねつ造、謝罪請求 ・朝鮮人コミュニティーによる利権や不正。政治への介入。生活保護などの不正受給。脱税。 といったところでしょうか。 これらは在日を嫌う理由として十分ですし、正直私自身もこのような不正を働く在日に少なからず嫌悪感を抱いております。 「何を自分を棚上げに…」と思われるかもしれませんが、少なくとも私はこのような不正を働いたつもりはありませんし、親族知人にも心当たりはありません。 そもそも私は中学生になるまで、自分が在日韓国人だとは知りもしなかったのです。 今までも在日文化に殆ど触れずに日本の学校に通い、帰化してからも日本人として生活してきました。 正直なところ、実感としては私は全くの純粋な日本人のつもりです。 純粋な日本人との違いは本来、出自という目に見えない有ってないようなフィクションだけです。 もちろん、在日韓国人を嫌う多くの方はそのような「不正を働く在日韓国人」、「在日韓国人が働く不正」であることを理解しているつもりです。 加えてそのような在日韓国人を敵視する意見は、ネット上の書き込みが大半であり、実際に公共の場で敵視する声を聴いたことは数度しかありません。 基本的に日本人は他国と比べても親切な方ばかりですし、そこまで気にする必要もないのかもしれません（と言っても日本は良くも悪くも変わりつつありますが） しかし私はそれでも単純に、純粋に怖いのです。 私の出自が知られれば、帰化したにも関わらず、敵視されるのではないかと。 ２ちゃんねる等の掲示板では 「汚れた血を日本人に混ぜるな」「犯罪者の子孫」「日本のためを思ってるなら自殺しろ」 等の誹謗中傷を見かけることも珍しくはありません。 ここMSN相談箱やヤフー知恵袋においても、私と同じような帰化・在日韓国人の方も、出自だけで結婚が反対されるという相談も度々見かけます。 「日本が好きならば出自がどうであろうと関係ない」と好意的に言ってくださる方も多数見られますが、 そういう方からも「善い在日は在日団体を変えていくべきだ」と無茶な要求をされることがあります。 また「日本が好きならば出自がどうであろうと関係ない」という意見を持っていたとしても、「自身が在日韓国人であったりその血が混じっていたら抵抗やショックを感じる」という方もいらっしゃいます。 先ほども申しましたが、私の実感は日本人なのです。そして国籍も言葉も日本。違うのは出自だけ。 上記のような言葉を言いたくなる気持ちも、分からなくはありません。 ですが耐え難いものがあります。 誤解を恐れず言えば、誹謗中傷する日本人に対しては強い嫌悪感を感じます。程度の低さに軽蔑もします。 もし恋人の家族に受け入れられてもらえないなんてことがあれば、事情を「理解」はできつつも、結局は出自だけで判断（差別）されたのだと絶望します。 「日本が好きなら出自は関係ない」と言ってくれる方でも、簡単に「自浄作用になれ」等と無茶な要求をする方には苛立ちに似た感情を覚えます。日本人でさえ、容易に日本を変えられないというのに。 「日本に忠義を誓え」と簡単に言ってくれる方は、その人がどれほど日本に忠義を誓っているのだろうかと勘繰りたくなります。 純日本人という立場を誇りに感じており、自身に在日の血が入っていないことを誇っている日本人の方には、出自の違いだけで見下され勝ち誇られているようで、僻みを自覚しつつも僻んでしまいます。 これらの黒々濁々とした感情は、褒められるようなものではありませんし、言い方によれば「反日感情」と言えなくもないでしょう。 しかし私は言い訳がましくもこれはごく自然な感情だと思っております。 出自で区別され、誹謗中傷を浴び、人間関係にリスクを背負い、生き方を強いられ、常に誇りの外に居れば、誰だって少なからずは黒く濁った感情を持つものだと。 ですから私は言い切ります。他ならぬ私自身が出自に左右されていようとも言い切ります。私は日本人だと。 血による劣等感を背負い、人種としての日本人の誇りを持てなくとも、私は私自身の誇りを持った日本人だと。 愚痴というか一人語りが長くなってしまいましたが、ようやく質問させていただきます。 私は間違ってますか？ そして間違ってるというなら、あなたならもし自分が在日韓国人であったら、何を思うのですか？ 実際に日本人かどうかは関係ありません。両親にいきなり在日韓国人であることを告白されたなら、 あなたは何を思うのか。 教えてください。

数週間前に足元を滑らせ、そばの石垣に思いっきりひじをぶつけてこすり、３～４センチ四方ぐらいの擦り傷を作りました。 服の上からだったのですが、それでも出血しており、ただ傷のほとんどの部分はまだ上に皮膚が残っていて内出血しているような状態でした。 その後せっせとカレンデュラオイルという傷の治癒力を高めるオイルを塗り、思った以上に傷は早く塞がったのですが。 それから少しずつ傷跡は治っていっていると思っていたのですが、黒っぽい色素沈着はしばらくしょうがないとは思っていましたが、どうも中心のほうがいつまでもピンク色なのが気になり、見ずらい場所なので鏡で映してよく見ると、傷の真ん中辺りがてかてかして少しふくらんでいます。・・・今までの経験からいって、おそらくぷっくらとしたみみず腫れのような傷跡が残るのじゃないかと思います。 今まだ跡になるであろう状態が出来上がったばかりの段階なので、この時点で出来るだけ跡が目立たなくなるようにしたいのですが、どういった方法があるでしょうか。 子供の頃から傷跡が残りやすいのか、今回の傷のそばにも４歳のころに階段から転げ落ちて出来た同じようなぶくぶくした跡があってとても目立ちます。こういうのって体質なんでしょうか。それとも処置の悪さなのでしょうか・・・。自然治癒に任さず何か方法があったのかなと未だに思います（小さかったのでそこまで考えられなかったでしょうが） なんでもいいですので、ご提案お願い致します。

私は男です。 自分の幸せや成功、上手く行ったことは、 人には喜んでもらえないという気がしています。 家族や、かなり立場のことなる親友であれば、喜んでもらえることはあります。 しかしほとんどは喜んでもらえません。 他人や知り合いなら当たり前ですし、 通常の友人や、親友であっても、立場や目指しているものが近いと、 喜んでもらえません。 もちろんみんな口ではよかったねとは言うこともありますが 本当に喜ぶことはなく、どちらかというと怪訝に思うことが多いと思います。 そして私自身、人の成功を本心で喜べるのは 家族や恋人、立場の全然違う親友、などのみです。 これは人間の資質だと思うのですが 私が質問したいのは、どうして人間は人幸せを喜べないようになっているのか、 その仕組みを知りたいです。 もちろん 修行して人格が高まった人や、 特別に人にかわいがられる性格を持っていて、心から喜ばれるタイプの人は 例外として除外します。 また、 人の成功を喜んだほうが回りまわって自分に帰ってくるといったような 自己啓発的な観点も除外させていただきます。 あくまで一般的な人間の性質として どうして人間は人幸せを喜べないようになっているのか、 その仕組みを、心理学的な見地から知りたいです。 詳しい方や考えのある方がいらっしゃいましたら、 何卒ご教授よろしくお願いいたします。

古いクロノグラフ(自動巻き)をメンテナンスに出そうかと考えています。 30年以上前のシチズン製でたしか、2万円台のものですが、未だに、特に不具合は出ていません。点検と防水(日常生活防水)のメンテナンスを考えています。 どれぐらいの費用がかかるものなのでしょうか。 また、オーバーホールの場合、何か特別なことをするのでしょうか。 経験者の方がおられましたらアドバイスお願いします。

彼は悲劇のヒーローですか？ 自分はこんなに可愛そうだ、こんな辛い経験をしたんだと歌ってます。 （私にはそう聞こえます。特に、ギルド、くだらない唄、続・くだらない唄、メーデー、ロスマン、ベル、宇宙飛行士への手紙、など） だとしたら、くだらないですか？幼いですか？ 彼はプロだからマスターベーションにはなっていない所が凄いです。 彼が売れていなかったら、彼の詩は単なるオナニーなんでしょうね？ ちなみに僕は彼の詩が大好きです。